204023
با ما از همه جا بی نياز شويد ادعا نميكنيم بهترينيم، اثبات ميكنيم این کانال وابسته به هیچ گروه، دسته و حزب سیاسی نیست تبلیغات تضمینی👈 @tabligh_badri
نحوه تدریس دبیران محترم:
علی آمد!
علی: نهاد
آمد: گزاره
حالا نحوه سوال در امتحان:
نهاد و گزاره را مشخص کنید؟
به مژگان سیه کردی هزاران رخنه در دینم/ بیا کز چشم بیمارت هزاران درد برچینم!
🤣👉 @twitter_twit 😜
من غلط کنم دیگه ب اون عوضی شانس دوباره بدم.
اون عوضی : سلام
من : سلام نفس
😂😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
.
ﯾﻪ ﺷﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﺎﯾﻠﻨﺪ😋😍
ﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺳﺎﺣﻞ ﭘﺎﺗﺎﯾﺎ هُل شدم ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪﻡ...
ﻓﺮﺩﺍ ﺷﺒﺶ 4تا ﻗﺮﺹ ﻭﺍﻟﯿﻮﻡ ۱۰ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻧﺸﻢ
ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺍﻭﻧﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺗﻮ کلاس قرائتِ حاج سعید طوسی هستم 😰
ﻻﻣﺼﺐ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻧﺸﺪﻡ 😑 تا صبح قرائتِ کار کردیم خلاصه🤕😭
🤣👉 @twitter_twit 😜
هرگز احتمال 1% را دست كم نگیرید:
ناموسن فکرشو بکنین، زمین 8 میلیارد جمعیت داره، ایران 80 میلیون.
یعنی فقط 1 درصد احتمال داشت بیُفتیم ایران که افتادیم!
🤣👉 @twitter_twit 😜
برای داشتن زندگی ایده آل :
زنی داشته باش که کدبانو باشه
زنی داشته باش که شاد باشه
زنی داشته باش که مورد اعتماد باشه
زنی داشته باش که از بودنش لذت ببری
در ضمن!!! خیلی مهمه که این چهار زن از هم بی خبر باشند!! 😜😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
ترجمه کلمات رشتی به فارسی :
کیروخايی = باکی کار دارین ! 😆
كونوخايى = كدومو ميخواى ! 😅
انه خايى = اينو ميخواى ! 😃
كوسی خانه نیه = کسی خانه نیست 😝
من خایتم = من خیاطم 😕
سوخته خایم = ته دیگ می خوام 😐😂
این کیره خایه = این کی رو میخواد 😜
یاابلفضل باید مراقب باشین که لهجه با فحش خار مادر قاطی نشه 😆😂😂
@twitter_twit
مردی را در 25 سالگی ختنه کردند
تا یک ماه بستری بود ، دکتر پرسید چرا اینو مرخص نمیکنید ؟
گفتند چون هر پرستاری رو میبینه سیخ میکنه بخیه هاش وا میشه ...
🤣👉 @twitter_twit 😜
از حکیمی پرسیدند یا شیخ راه تشخیص خصلت مردها را به ساده ترین شکل ممکن توضیح بده!
شیخ این گونه گفت :
برای شناخت یک مرد شلوارش را پایین بکش؛
اگر پشمای کیرشو زده باشه؛ بُکنه
اگر پشمای کونشو زده باشه؛ کونیه
و اگر که کلا پشماشو نزده کاری نداشته باشید؛ جقیه...
🤣👉 @twitter_twit 😜
براساس علم پزشکی آقایان بدون آنکه سولاخ کـونـشان را جمع کنند هرگز نمیتوانند آلت خود را تکان دهند
حالاسعی نکن تکون بدی نمیشه
آقا نمیشه از لحاظ علمی ثابت شده نمیشه
خواهر من شما دیگه چرا ؟!
🤣👉 @twitter_twit 😜
داشتم با گوشیم پورن میدیدم یهو بابام اومد تو اتاق گفت حداقل ببین کامل میره توش یا نه پشمام از برخوردش ریخت،گفتم اره همه این فیلما ساختگیه، کامل نمیکنن توش.
گفت احمق فیش هنذفریت کامل نرفته توو،صداش تا سر کوچه میاد
🤣👉 @twitter_twit 😜
✅ زعفران گُلیران برای دومین سال پیاپی به عنوان صادرکننده ممتاز برگزیده شد
🔹 این مجموعه پس از کسب اعتماد هموطنان، اهتمام در توسعه داشته، که در این مشی توانسته با صادرات محصولات خود به کشورهای حوزه خلیج فارس، کشورهای شرق و جنوب شرق آسیا ،هند، استرالیا و کشورهای اروپایی افتخاری برای کشور عزیزمان به دست آورد.
🔹 این برند در کنار این موفقیت‌ها که از آن بهرمند شده، توانسته است طی ۱۹ سال صادرکننده نمونه استانی ، ۶سال صادرکننده نمونه کشوری و ۲ سال صادرکننده ممتاز را کسب کند.
🔹همچنین این برند در سال جاری، به عنوان برند محبوب منتخب مصرف کنندگان برگزیده شد.
https://rooydadejadid.ir/?p=80144
برای بابام تلگرام نصب کردم چندتا گروه جوین شد یه روز اومد بهم گفت یکی اومده میگه دنبال یه نفر سوم برای رابطه میگردیم یعنی چی؟ گفتم داور میخوان
🤣👉 @twitter_twit 😜
بابام تو آشتی دادن استاده
همسایه هامون داشتن دعوا میکردن
اولی گفت: گوه بخور مرتیکه
اون یکی جواب داد: خودت گوه بخور
بابام گفت: اینکه دعوا نداره
هرکدومتون نصفشو بخورید
سریعا آشتی کردن بعدش ۲نفری افتادن دنبال بابام
🤣👉 @twitter_twit 😜
زنه تو اتوبوس میشینه رو کُت یارو
یاروبهش میگه خانم کونتو بردار! زنه میگه:
خیلی بیشعوری ، بگو باسن
بعد 5 دقیقه زنه باز میشینه رو کتش یارو هرچی فکر میکنه کلمه باسن یادش نمیاد
میگه: ببخشیدخانم اسم کونت چی بود؟🤔🤦♀😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
.
پسری که از اون سر شهرمیکوبه میاد ببینتت!
پسری که همه جا بدون ترس دستشو دور کمرت حلقه میکنه،
پسری که وقتی ناراحتی قلقلکت میده که بخندی!
پسری که موقع رانندگی دستاتو میگیره
پسری که برات پاستیل و شکلات میخره!
پسری که موهات و از جلو چشمات کنار میزنه
این پسر نیست!!
پدررررررر سگه!!😒
انقد دختر بازی کرده دیگه حرفه ای شده...!
لطفا اطلاع رسانی کنید آگاهی ها بره بالا😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
یعنی فقط کافیه بخوام پولامو جمع کنم
گوشیم منفجر میشه
لباسام پاره میشن
دیوار اتاقم ترک برمیداره
کلا زمین و زمان یکی میشه
🤣👉 @twitter_twit 😜
معلم یه کرم گذاشت رو میز و یه قطره از مشروبات الکلی ریخت روش ... کرم نابود شد!
بعد گفت: دیدید چی به سر کرم اومد؟
چه نتیجه ای میگیریم ؟؟
همه با هم گفتن : باید مشروبات الکلی بخوریم تا کرم های بدنمون از بین برن!
معلم دید اینا زبون آدم نمیفهمن ، یه ظرف پر مشروب گذاشت جلوی یه الاغ و به بچه ها گفت: ببینید حتی الاغ هم از این نمیخوره!
چه نتیجه ای میگیریم ؟؟
همه با هم گفتن : نتیجه میگیریم هرکی نخوره خره!
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﻣﺮﺩﻱ ﺑﺎ ﭘﺎیی ﻓﻠﺞ ﻭ ﭼﺸﻤﯽ ﮐﻮﺭ ﺑﻪ ﻣﮑﻪ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺷﻴﻄﺎﻥ ﺳﻨﮓ ﻣﻴﺰﺩ، ﺷﻴﻄﺎﻥ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ: ﭼﺸﻤﺖ ﭼﺸﻪ؟
ﮔﻔﺖ: ﺧﺪﺍﺩﺍﺩی ﮐﻮﺭﻩ!
ﺷﻴﻄﺎﻥ: ﭘﺎهاﺕ ﭼﺸﻪ؟
ﮔﻔﺖ: ﺧﺪﺍﺩﺍﺩی ﺷﻠﻪ!
ﺷﻴﻄﺎﻥ: ﭘﺲ ﻣﻦ کونت گذاشتم ﮐﻪ ﺳﻨﮓ ﻣﻴﺰنی؟!
🤣👉 @twitter_twit 😜
بزرگ‌ترین شرکت اتوبوسرانی کشور اعلام کرد: به دلیل پاسخگو نبودن وزیر به درخواست رانندگان به زودی از ناوگان مسافربری خارج خواهد شد
Читать полностью…
دوست صمیمیت باید بتونه به همه سوال ها جواب درست بده:
1 تاریخ تولدت
2 کراشت
3 حیوون مورد علاقت
4 نوع رابطه ات با خانوادت
5 حرفه ات
6 بزرگ ترین ترست
7 رنگ مورد علاقت
8 بیشترین اپی که ازش استفاده میکنی
9 مدل موبایلت
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﭘﺪﺭﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ : ﺑﺎﺑﺎ !
ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺑﺪﯼ ﺑﮑﻨﻪ , ﻣﻦ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﺑﺎﯾﺪ
ﺑﮑﻨﻢ؟
ﭘﺪﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ
ﻧﯿﺴﺖ . ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﻧﮑﻦ !
ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺍﮔﻪ ﺭﻭﻡ ﻧﺸﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﭼﯽ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺧﺐ ﺭﻭﯼ ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺑﻨﻮﯾﺲ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮﯼ
ﺟﯿﺒﺶ.
ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﺪ , ﺩﺭ
ﺟﯿﺐ ﮐﺘﺶ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺑﺎﺑﺎ ﺳﻼﻡ. ﺳﯿﮕﺎﺭ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﻧﯿﺴﺖ. ﻟﻄﻔﺎً ﺍﯾﻦ
ﮐﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﮑﻦ !
ﭘﺪﺭ ﺍﺷﮏ ﺩﺭ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ
ﻭ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﻧﻮﺷﺖ...
ﺩﺧﺘﺮ ﻋﺰﻳﺰﻡ
ﮔﻮﻩ ﺧﻮﺭﯾﺶ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ😂😂😂
این قراربودداستان آموزنده باشه ولی پدره خیلی بیتربیت بود
ریدبه داستان آموزنده ی ما😒
🤣👉 @twitter_twit 😜
موی سر سفید میشود
اما موی کیر نه !
چون سر فکر میکند و کیر عشق ..
پس کیری زندگی کن تا پیر نشوی ...
🤣👉 @twitter_twit 😜
آخونده تو تلوزیون میگف تو بهشت یه درختی هست اینقد بزرگه که اگه هزار سال هم راه بری نمیتونی یه بار دورش بزنی؛ بابام گفت همون درخت تو کون آدم دروغگو، زد کانال بعد
🤣👉 @twitter_twit 😜
بچه به خالش میگه شبا تو رختخواب با شوهرت چیکار میکنی؟
خالـه واسه اینکه یه جوابی داده باشه میگه: کُشتی میگیریم...
بچه میگه همینه دیگه بچه دار نمیشی
مقاومت نکن بذار بُکُنتت
🤣👉 @twitter_twit 😜
سوال کنکور جعفر:
اسب سفید رستم چه رنگی بود و مال کی بود؟
جواب جعفر: سیاه بود و مال زورو بود😐😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
تخت بهترين اختراعِ بشره!
همه چى توش حال ميده؛ خوابيدن، غذا خوردن، فيلم ديدن، كتاب خوندن و ...
اره اره اونم هست
خودتو نکُش😂😂😃😂😆😂😂
@twitter_twit
ﺭﻓﺘﻢ ﺣﻤﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ،ﺩﻣﻪ ﺩﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺣﺪﻭﺩ 23 ﺩﻗﯿﻘﻪ
ﺣﻤﺎﻡ ﺑﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ 23 ﺩﻗﯿﻘﻪ، 15.30 ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ
ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻫﺮ 4.5ﺛﺎﻧﯿﻪ 1ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻮ
204 ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﻭﺑﺎ ﺍﺣﺘﺴﺎﺏ ﻫﺮ ﻟﯿﺘﺮ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ
5 ﺗﻮﻣﻦ،ﺗﻮ 1000 ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ
ﺣﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎﺷﻪ 44000 ﺗﻮﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ😌
ﻣﻦ 😐
ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺩﺭ
3 ، 4 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﻭﻝ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ؛ﺑﻌﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩﺵ ﺗﻮﺿﯿﺢ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ 😂😂😂😐
🤣👉 @twitter_twit 😜