204023
با ما از همه جا بی نياز شويد ادعا نميكنيم بهترينيم، اثبات ميكنيم این کانال وابسته به هیچ گروه، دسته و حزب سیاسی نیست تبلیغات تضمینی👈 @tabligh_badri
امروز یکی زنگ زد..
در رو باز کردم نذری آورده بود...
کاسه رو گرفتم گفتم دمت گرم داداش قبول باشه...
صبر نکرد کاسه رو بدم..
جیغ میزدو به سمت خونشون می دویدو میگفت...
مااااماااااان چرا نمیزاری این سیبیلامو بند بندازم.....!😳😳😳😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
خانوم ها و آقایان متـــاهل 🗣🗣🗣
همسراتون هم ميدونن اينجا همتون خوش اخلاق و خواستنی هستین؟😉🤓
🤣👉 @twitter_twit 😜
قدیما رقصیدن توی مجالس اینجوری بودکه اول صاب مجلس میگرفت ملتو میکشید وسط که بیا برقص!
طرفم هی میگفت نه نه بلد نیستم!
بعد که دیگه با هزار ضرب و زور راضی میشد برقصه یهویی از توی کیفش یه نوار یا سی دی میکشید بیرون که آهنگ خودمو بذاریم فقط بااین بلدم!
آخرشم با ضرب گلوله باید متوقفش میکردی😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
عربه لخت میره جنگل؛
دو روز بعد همه حیوونا از جنگل فرار میکنن😳😐
از ببر میپرسن چی شده؟
میگه: یه حیوون اومده دُمش جلوشه😐😂
🤣👉 @twtter_twit 😜
دفعه اول رفتم مشروب بخرم یارو گفت چی میخوای؟گفتم فرقی نداره فقط میخوام برم بالا
رفت یه نردبون آورد گفت مشتی فعلا با این شروع کن تا بعد😐😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
هر چیز عقیده و دیدگاه خودش رو دارد...
- مثلا : از دیدگاه شیاف انسانها همه کونی اند
😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
😁😂
رسیدیم به فصلی که از هر کوچه ای رد
میشی ۳ نفر از درخت اویزونن و ۱۷
ریشتر تکونش میدن
که ۴ تا توت بخورن😑🤪
😂😂😂😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
مَردی مورچه ای را دید که در حال کندنِ خاکِ زمین بود ...
به مورچه گفت : چه میکُنی؟
مورچه پاسخ داد :
دارم خونه خالی میسازَم نَنتو بِبرم اونجا
خب مورچه ها معمولأ بدلیل گرما و نبود آذوقه اعصابشون ک*ریه یکم
🤣👉 @twitter_twit 😜
همه جاشو عمل کرده،
بعد استوری میذاره خدایا تو چرا منو نمی‌بینی ؟
بابا میبینه، نمیشناسه.😁😂🤣
🤣👉 @twitter_twit 😜
یارو داشت گشاد گشاد راه ميرفت، دو تا پزشك متخصص، از پشت ميبيننش و با هم شرط بندي ميكنن در مورد علت گشاد راه رفتنش!
ميرن جلو و ميگن: ما دو تا پزشك متخصص هستيم، من تشخيص دادم كه شما بعلت داشتن فتق اينجوري راه ميري!
و اين دوستم ميگه: شما بعلت داشتن بواسير هستش كه اينجوري راه ميري!
ميشه بگيد كه كدوممون درست تشخيص داديم؟
طرف ميگه: 3تامون اشتباه كرديم!
دکتره با تعجب میگه چرا 3تامون؟؟
یارو میگه خودم هم فكر كردم ميخوام بگوزم ، اما ریدم ...😆😆😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
حیف نون میره جبهه میبینه همه رو کلاهاشون نوشتن
یا زینب یا زهرا»
.
.
.
.
.
.
اونم رو کلاهش مینویسه
یا نرگس دختر عموم یا هیشکی😂😂😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
علی عبدالمالکی یه آهنگ داشت توش میگفت
"شبا تا صبح بیدارم، صُبا با قرص میخوابم"
یکی نبود بگه خب دادش اون قرصو شبا بخور 😐🤦🏻♂️😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
زنه هرشب كه ازخواب پاميشده ميديده صورتش خيسه ...
باخودش فك ميكرده شوهرش ميبوستش ...
ي شب باخودش قرارميزاره بيداربمونه بببينه شوهرش چيكارميكنه...
ميبينه شوهرش عكس آنجليناجوليو نگاميكنه تف ميكنه توصورت زنش ميگه اينم زنه توام زنی؟!!😜😂😜
🤣👉 @twitter_twit 😜
این ازدواج هم چیز چرتیه ها...🤔
باهات میخوابه
باهات غذا میخوره
باهات میاد حموم... 💦
لعنتی ول کن دو دیقه ببینم چه گهی باید بخورم😐😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﺜﻞ ﺑﺮﻧﺞ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ
ﺷﺎﯾﺪ ﻗﺪ ﻭ ﺑﺎﻻﯼ ﺧﺎﺭﺟﯿﺸﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻭﻟﯽ ﻋﻄﺮ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺩﺍﺭﻩ
که ﺣﺴﺎﺑﯽ آﺩﻣﻮ ﮔﯿﺞ ﻣﯿﮑﻨﻪ
به ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﯾﺮﻭﻧﯿﻪ
خدایا به امید تو 🙏 🙏
تو pv منتظرم 😉😜😋😋
🤣👉 @twitter_twit 😜
پسره اومد وسط کلاس تو دانشگاه داد زد شلوارمو در بیارم ؟😳
همه پسر ها گفتن : در بیـار در بیــار
دخترها همه زیر چشمی نگاه می کردن🙊
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در آورد
پسرا : 😂😂
دخترا : ایییییییش دروغگو 😒😂😂😜
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﭘﺸﺖ ﺩﺭﯾﺎ ﺷﻬﺮﯾﺴﺖ ...
.
.
.
.
ﺩﺑﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮕﻮﯾﻢ
ﻫﻤﻪ ﻟﺨﺖ
ﻫﻤﻪ ﺩﺍﻑ
ﻫﻤﻪ ﺟﯿﮕﺮ
ﻫﻤﻪ ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯽ
ﻗﺎﯾﻘﯽ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺳﺎﺧﺖ
ﻣﺜﻞ خر ﭘــــﺎﺭﻭ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺯﺩ
.
سهراب دخترباز!!!😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
هر دختر ایرانی یه آخ سرم داره از درد میترکه،
هر پسر ایرانی آخ کاش الان پیشت بودم سرت و ماساژ میدادم
لنتیای ماساژور😍😐😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
❤️بر روى وزن خود بزن رژیم چربیسوزی دریافت کن👇👇
🍋۶۲ 🌟۶۳🍋۶۴ 🌟 ۶۵ 🍋 ۶۶ 🌟۶۷🍋
⭐️ ۶۸ 🍋 ۶۹ ⭐️ ۷۰ 🍋۷۱⭐️۷۲🍋۷۳⭐️
🍋۷۴ 🌟۷۵ 🍋۷۶ 🌟۷۷ 🍋۷۸ 🌟 ۷۹🍋
⭐️۸۰🍋 ۸۱ ⭐️۸۲ 🍋 ۸۳ ⭐️ ۸۴ 🍋 ۸۵⭐️
🍋۸۶ 🌟 ۸۷ 🍋 ۸۸ 🌟۸۹ 🍋۹۰ 🌟 ۹۱🍋
⭐️ ۹۲ 🍋۹۳ ⭐️ ۹۴ 🍋۹۵ ⭐️۹۶🍋۹۷⭐️
🍋 ۹۸ 🌟۹۹🍋۱۰۰🌟١۰۵ 🍋۱۱۰ 🌟۱۲۰🍋
دریافت نوبت مشاوره رایگان 🔖
مسافرت دخترا....
عزیزم لاکتو میدی منم بزنم😳
نه گلم لاک کاملا شخصیه..😜
حالا پسرا.....
ممد شرت نیار من آوردم....
باشه پس توهم مسواک نیار..😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
میگن چایی سبز واسه سلامتی خوبه
اما چرته
ما یه فامیل داشتیم هر روز 2 لیوان چایی سبز می خورد ماشین زد بهش مُرد بدبخت 😕😐
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﮐﺘﺮ ﺟﺮﺍﺡ ﺑﺎﺷﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ
ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﮕﻢ :
ﻗﯿﭽﯽ
ﺗﯿﻎ
ﭘﻨﺲ
بوووووووس
میخام ببینم واکنشش چیه !!
به نظر شما میده لامصبو یا نه ؟😁
😂😂😂😂😂😂😜😜😜
🤣👉 @twitter_twit 😜
رفتم خارج ی شیشه مشروب خریدم قبل باز کردن تکونش دادم تهنشین نباشه طرف گف داداش ایرانی هستی؟گفتم از کجا فهمیدی؟گفت چون داریم فارسی حرف میزنیم
🤣👉 @twitter_twit 😜
تو دانشگاه از یه دختری خوشم میومد هر تکلیف و تمرینی رو براش انجام میدادم، تا این‌که یه روز متوجه شدم همه براش انجام میدن، به یکی از دوستام گفتم قضیه چیه، شما هم ازش خوشتون میاد که تکالیف رو براش انجام می‌دید؟
گفت ک/س/کش این استاده😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
مراحل کباب درست کردن اینجوریه که:
زن گوشتو تمیز میکنه، با ادویه و پیاز مرینیت میکنه، سیخ میزنه،سالادو برنج درست میکنه،ظرفارو میچینه و کنار مرد وایمیسه که اگه چیزی لازم بود بیاره
مرد سیخارو روی اتیش باد میزنه و با لبخند میگه:
خوب امروز استراحت کردی من غذا درست کردم
🤣👉 @twitter_twit😜
ﯾﮑﯿﻢ ﻧﯿﺲ ﻭﺍﺳﻤﻮﻥ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺑﺰﺍﺭﻩ:
آﻫﺎﯼ ﺗﻤﻮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ
ﺑﯽ ﺗﻮ ﺗﻤﻮﻣﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ
ﻫﻤﺶ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻦ: ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ 😕
خخخخ و زهر مار 😆
ههههه و کوفت 😝😖
🤣👉 @twitter_twit 😜
از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست.
زنگ زدم به مامانم می بینم صدای جیغ و داد و سوت میاد. میگم: کجایین؟
مامانم با خوشحالی: ما اومدیم شهر بازی، تو مگه باهامون نیستی؟ 😐😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
❤️بر روى وزن خود بزن رژیم چربیسوزی دریافت کن👇👇
🍋۶۲ 🌟۶۳🍋۶۴ 🌟 ۶۵ 🍋 ۶۶ 🌟۶۷🍋
⭐️ ۶۸ 🍋 ۶۹ ⭐️ ۷۰ 🍋۷۱⭐️۷۲🍋۷۳⭐️
🍋۷۴ 🌟۷۵ 🍋۷۶ 🌟۷۷ 🍋۷۸ 🌟 ۷۹🍋
⭐️۸۰🍋 ۸۱ ⭐️۸۲ 🍋 ۸۳ ⭐️ ۸۴ 🍋 ۸۵⭐️
🍋۸۶ 🌟 ۸۷ 🍋 ۸۸ 🌟۸۹ 🍋۹۰ 🌟 ۹۱🍋
⭐️ ۹۲ 🍋۹۳ ⭐️ ۹۴ 🍋۹۵ ⭐️۹۶🍋۹۷⭐️
🍋 ۹۸ 🌟۹۹🍋۱۰۰🌟١۰۵ 🍋۱۱۰ 🌟۱۲۰🍋
دریافت نوبت مشاوره رایگان 🔖
اگه جنگ شد، به من اسلحه ندین،
من فقط بلدم فحش بدم!
یه بلندگو بهم بدین، مُرده و زنده براشون نمیذارم 🤷♂😎😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
دختره پست گذاشته ..
هنوز تنها هستم
چون من تو را می خواستم
تو او را
و او مرا
کاری به فازش ندارم ولی هر جوری حساب می کنم یکی این وسط همجنس بازه😂
🤣👉 @twitter_twit 😜