204023
با ما از همه جا بی نياز شويد ادعا نميكنيم بهترينيم، اثبات ميكنيم این کانال وابسته به هیچ گروه، دسته و حزب سیاسی نیست تبلیغات تضمینی👈 @tabligh_badri
یارو میره میوه فروشی...
پسرش هی از موزا میخورده !
مغازه دار عصبانی میشه میگه :
چی کار میکنی ؟!!!!!
باباهه میگه: ولش کن، خله !!!!
مغازه دار میگه: غلط کرده
اگه خله، چرا پیاز نمیخوره ؟!
🤣👉 @twitter_twit 😜
سرکلاس بودیم میزدیم میرقصیدیم......
ناظم اومد گفت:عروسی باباتونه؟ ؟؟؟!!!!!
یکی از بچه ها بلند شد گفت: بله
شمام دعوت نیستید بفرمایید بیرووووون😂😂😂😂
کلاس پوکید 😃
🤣👉 @twitter_twit 😜
"تا 3 میلیون تومان تخفیف برای هر دانشجو و محصلی"
خرید انواع کالاهای دیجیتال از دیجی لند
👩💻 لپتاپ
📱گوشی همراه
👂هندزفری
و ...
❗❗همراه با شرایط خرید اقساطی❗❗
روی لینک بزن و محصولات جشنواره رو ببین.👇👇👇👇
🌐 https://dgland.com/landings/back-to-school?utm_medium=mass&utm_source=telegram&utm_campaign=back-to-school
کدخدای ده مريض شده بود، حکیم گفت: ۱۰ تا مورچه نر بايد بخوره ...
بهلول ۱۰ تا مورچه آورد!
بهش گفتن از كجا فهميدی مورچه ها نر هستن ؟!
گفت: رفتم در لونه مورچه ها گفتم کدخدا مريضه ، هر كی گفت به ک*رم گرفتمش
🤣👉 @twitter_twit 😜
🔥 انتظار ها به پایان رسید...
#زخم_کاری_بازگشت، منتشر شد.
🔴 قسمت اول فصل دوم سریال #زخم_کاری، به صورت اختصاصی در #فیلیمو منتشر شد.
🎁 این سریال جذاب رو با اینترنت #ایرانسل به صورت رایگان و بدون نیاز به خرید اشتراک، در فیلیمو تماشا کنید.
🖥 r.filimo.com/zakhm1
@filimo
ایرانی جماعت قدشون کوتاهه میگن مینیاتوری ام، هیکلشون خپله میگن توپُرم، قیافشون داغونه میگن نچرالم.
لامصب اصلا ضعف ندارن همش آپشنه😂🙌🏽
🤣👉 @twitter_twit
.
از حجله یهو صدای جیغ عروسه اومد .
همه دست زدند .
داماد عصبانی بیرون اومد و داد زد فعلا خبری نیست فقط نشونش دادم😳😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
تا کسی سراغم رو نگیره منم نمیگیرم تو بگو غرور کاذب
ولی من ریپورتم
😂😂😂😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﺸﺎﺟﺮﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ: ﻧﺬﺍﺭ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻭﺍ ﮐﻨﻢ برینم ﺑﻬﺕ! 😳🤔
ﯾﻌﻨﯽ این بشر ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺶ ﺩﺭﯾﭽﻪ ﺍﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ
ﻋﻠﻢ ﺑﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﻣﺒﺤﺚ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺁﻧﺎﺗﻮﻣﯽ ﺑﺪﻥ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ! 😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
میدونین چرا تشک رو قبل از دوختن با چوب میزنن؟؟؟؟
چون بعدا ممکنه خیلی چیزا ببینه ...
باید یاد بگیره دهنش قرص باشه...
نباید صداش در بیاد!!!
پوستم کنده شد تا اینو کشف کردم😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
🔴بر روزي #وزن خود بزن و رژيم چربي سوزي دريافت كن👇👇
60🍏 61🍎 62🍏 63🍎 64🍏 65🍎
66🍏 67🍎 68🍏 69🍎 70🍏 71🍎
72🍏 73🍎 74🍏 75🍎 76🍏 77🍎
78🍏 79🍎 80🍏 81🍎 82🍏 83🍎
84🍏 85🍎 86🍏 87🍎 88🍏 89🍎
90🍏 91🍎 92🍏 93🍎 94🍏 95🍎
96🍏 97🍎 98🍏 99🍎 100🍏
بالاتر از ١٠٠ 🍏🍎
بالاتر از ١٢٥ 🍏🍎
فقط مشاوره #رايگان ميخواهم🍏🍎
به من گفتن اولین قدم واسه شنا نترسیدن و رها شدنه
ولی وقتی پریدم رو آسفالت و سرم شکست فهمیدم اولین لازمه آبه ☹️
کصافطای دروغگو 😝😒
🤣👉 @twitter_twit 😜
❤️بر روى وزن خود بزن رژیم چربیسوزی دریافت کن👇👇
🍋۶۲ 🌟۶۳🍋۶۴ 🌟 ۶۵ 🍋 ۶۶ 🌟۶۷🍋
⭐️ ۶۸ 🍋 ۶۹ ⭐️ ۷۰ 🍋۷۱⭐️۷۲🍋۷۳⭐️
🍋۷۴ 🌟۷۵ 🍋۷۶ 🌟۷۷ 🍋۷۸ 🌟 ۷۹🍋
⭐️۸۰🍋 ۸۱ ⭐️۸۲ 🍋 ۸۳ ⭐️ ۸۴ 🍋 ۸۵⭐️
🍋۸۶ 🌟 ۸۷ 🍋 ۸۸ 🌟۸۹ 🍋۹۰ 🌟 ۹۱🍋
⭐️ ۹۲ 🍋۹۳ ⭐️ ۹۴ 🍋۹۵ ⭐️۹۶🍋۹۷⭐️
🍋 ۹۸ 🌟۹۹🍋۱۰۰🌟١۰۵ 🍋۱۱۰ 🌟۱۲۰🍋
دریافت نوبت مشاوره رایگان 🔖
ﺁﺧﻮﻧﺪه ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺭﺍﺑﻄﻪای ﻛﻪ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﺸﻪ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻫﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺭﺍﺑﻄﻪای ﻛﻪ ﺗﻮ ﻣﺤﻀﺮ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﺸﻪ ﺗﻮ ﻣﺤﻀﺮ ﺗﻤﻮﻡ نمیشه 😕
🤣👉 @twitter_twit 😜
اینترنت واسه من ک خیرے نداشت!!!
باز واسه شما خوب شد!!!
با من اشنا شدین!!!😌😌😌😌😎
والا ب همین برکت قسم..😁😂😂😂🙃🙃
🤣👉 @twitter_twit 😜
مامانم ﻣﯿگه ﻭﻗﺘﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ ﺑﺪﻧﺖ ﻣﯿﺨﺎﺭﻩ، ﺷﯿﻄﺎﻥ داره ﺍﻭﻥ ﻗﺴﻤﺘﺎ ﺭﻭ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨه
ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺳﺮﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﺎﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺍﺩﻡ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﺷﯿﻄﺎﻥ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﻲ ﺷﺨﺼﻴﺖ ﺑﺎﺷﻪ 😂
.
🤣👉 @twitter_twit 😜
تو بوفه دانشگامون، دخترا همدیگر رو اینجوری صدا ﻣﻴﻜﻨﻦ:
ﭘﺎﺭﻣﻴﺲ
سيسى
ﭘﺎﺭﻣﻴﺪﺍ
ﺷﺎﭘﺮﻙ
كتى
ﻧﺎﻧﺎ ....
ولی ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﻣﻮﻗﻊ ﺣﻀﻮﺭ ﻏﻴﺎﺏ ﺍﺳﺘﺎﺩ (همون دخترا) :
خديجه ﺍﺻﻐﺮﯼ
ﺍﻡ ﮐﻠﺜﻮﻡ ﻃﺎﻫﺮﯼ
ﺍﮐﺮﻡ بالا ده زاده اصل قرچکی
معصومه ﺳﯿﮕﺎﺭﻭﺩﯼ
ﺳﮑﯿﻨﻪ ﺭﺍﻫﺪﺍﺭﯼ
ﺯﻭﻟﻨﮓ ﺯﺍﻻﻥ ﭘﻮﺭ
ﺯﻧﺒﯿﻠﻪ ﺯﺍﺧﺎﺭ پور !!!!😐😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
من اینقدر تو ارتباط برقرار ڪردن ضعیفم و نمیدونم چے باید بگم
یه بار یه دختره رو تو پارک دیدم خوشم اومد ازش گفتم سلام عڪس خودته؟😑🤣🤣
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﻧﺸﺪﻡ...
.
.
.
ﺁﺧﻪ ﮐﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﮐﻠﻪٔ ﺳﺤﺮ ﺷﯿﺮ ﻭ ﭼﺎﯼ ﻭ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭﻩ؟
اسهال میگیره، من ک طاقتشو ندارم 😂😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
خاله‌ام فردای عروسیش داشت تو گروه فامیلی میگفت از دیشب هنوز درد دارم.
چون میدونستم آرتروز گردن داره پرسیدم: گردنت درد میکنه؟
اول شوهرش لفت داد بعد خودش.
یهو دیدم به جای "گ" ، دستم رفته رو "ک"
خودمم لفت دادم :)
🤣👉 @twitter_twit 😜
جفر در حمام فردی دید که روی آلتش خالکوبی کردہ بود (ش ن)
ازش پرسید؛ این چیه؟ معنيش چيه؟!
مرد گفت؛ بزار راستش کنم، اسم عشقمه "شهین"
در کنارش یک مرد عرب نشسته بود
اونم نوشته بود (ش ن)
جفر پرسید؛ واسه توام اسم عشقته؟!!
گفت ؛ نه بزار راستش کنم!
بهلول دید نوشته :
(شرکتِ بین المللی سرمایه گذاری و بورسِ بهادار محصولاتِ نفتی و پتروشیمی و صنعتى فلات قارہ قطر و عربستان)
😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
بی‌خبر از اینکه با دیدنِ تو
دیدن حالت ِخندیدن ِتو
خودمم قاتل این دل بودم…
فقط چند ساعت مونده تا بازگشت ❤️
فردا ۸ صبح، اولین قسمت «#زخم_کاری_بازگشت» با صدای #محسن_چاوشی، به‌صورت اختصاصی در #فیلیمو!
تهیه‌کننده: محمدرضا تخت‌کشیان
کارگردان: محمد حسین مهدویان
شاعر: علی‌اکبر یاغی‌تبار
آهنگساز: محسن چاوشی
تنظیم‌کننده: رضا فوادیان
گیتار الکتریک: عادل روح‌نواز
گیتار آکوستیک: بهروز میرزایی
میکس و مستر: عابد بسطامی
تبليغات: فيليمو استوديو
@filimo
💞💞💞💞
اتوبوس حامل زنان تصادف میکنه وتمام زنان کشته میشن !!
همه شوهران خوشحال بودن جز یک تهرونی که خودشو به زمین می زد وگریه میکرد ،
بهش گفتن توحتما زنت روخیلی دوست داشتی !!
تهرونیه میگه نه ، آخه زن من از اتوبوس جا مونده بود 😂🎃😂🎃😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
از خواستگار پرسیدن : دستت کج نیست؟
گفت هرگز
معتاد نیستی؟ گفت خدا اون روز رو نیاره
پرسیدن چشمت دنبال ناموس مردم نیست؟
گفت بمیرم ولی دزد ناموس نشم
پرسیدن دست بِزن نداری؟
گفت بشکنه دستم اگه همچین کاری بکنم
هر چی از رذایل اخلاقی پرسیدن، تکذیب کرد
آخرش پرسیدن تو هیچ‌خصلت بدی نداری؟ گفت فقط دروغ می گم😜😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
فیله از شتر میپرسه :
تو چرا ممه‌هات پشتته؟
شتره میگه :
خب دیوث تو ک*رت تو صورتته ما حرفی زدیم به تو
بعضی از شترها به دلیل کمبود آب اعصابشون تخمیه آب هست ولی کم است😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
'
امیدوارم در زندگی مثلِ چراغ راهنمایی باشی ؛
دلت سبز
لبت قرمز
روی دشمنات زرد ...
اون میله سه متری هم تو کـ.ــونت باشه تا هیچوقت کمرت پیشِ نامردا خم نشه!😂🙈
🤣👉 @twitter_twit 😜
پيامك شوهر به زن...
آروم باش، نترسيا
من از پله هاي اداره افتادم
سرم خورد به نرده ها بيهوش شده بودم
خانم جهانپور زنگ زد
به اورژانس، الان بيمارستانم
دكترا ميگن خونريزي مغزيه
پاي چپ و دنده
راستم شكسته و آرنجم در رفته
گردنم پيچيده و لبم چاك خورده
جواب زن : خانم جهانپور كيه ؟!!!😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
رفته بودیم پارک، یه تیم از صدا و سیما اومده بودن واسه مصاحبه؛ یارو ازم پرسید بزرگترین آرزوت چیه؟ گفتم مثل پدرم دوست دارم پولدار بشم.
بابام گفت مگه من پولدارم؟ گفتم نه؛ توام دوست داری پولدار بشی.
😂😂😂😂😂🙈🙈🙈
🤣👉 @twitter_twit 😜
یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه:
جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره.
بعد به صاحب خونه میگه:
نه ممنون همینجا تو حال خوبه!
صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه .. میگه:
شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟
دختره میگه:اسمم نازنین تو خونه صدام میکنن نی نی. اسم شما چیه؟
میگه: من ..خر من گاو
من الاغ من نفهم
من بیشعور😂😆
🤣👉 @twitter_twit 😜
میدونستین به رفتگری که لاغر باشه چی میگن؟؟🙄
نازک نارنجی !😐😅
من برم بایدن زنگ زده جواب ندم ناراحت میشه 😁😜😄😄
🤣👉 @twitter_twit 😜