مامانم عکس یه بچه خیلی خوشگل رو فرستاده میگه نوهم باید این شکلی شه
خب مادر من یه ذره هم به قیافه این چیزی که خودت زاییدی هم نگاه کن، متوجه میشی اصن شدنی هست یا نه
🤣👉 @twitter_twit 😜
اگه بهت زنگ نمیزنه...
اگه بهت اس ام اس نمیده...
مثبت فکر کن
شاید مرده...😊😊
🤣👉 @twitter_twit 😜
انقد بدم میاد نوزادا خودشونو میگیرن انگار نمیشناسنت پدرسگ همین ۳ روز پیش ۲ ساعت خندوندمت.
🤣👉 @twitter_twit 😜
جَفر ﻫﻰ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺍﺵ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﻴﻜﺮﺩﻩ ...
ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﻫﻢ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻣﻰ ﻛﺮﺩﻩ ﻛﻪ ﻣﻘﺼﺮ ﺍﻭﻥ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺍٓﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﻓﺴﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﮔﻪ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻛﻨﻰ ﮔﻮﺍﻫﻴﻨﺎﻣﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻃﻞ ﻣﻰ ﻛﻨﻢ
ﺩﺭﺳﺖ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺯ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﻰ ﻛﻨﻪ
ﺍﻓﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﺎﺯ ﻛﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻛﺮﺩﻯ !
جَفر : ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ، ﻭﺟﺪﺍﻧﺎً ﺍﻳﻦ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﻦ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﺒﻮﺩﻡ
ﭼﺮﺍﻍ ﺯﺩﻡ ﺑﺮﺍﺵ ، ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻡ ، ﺳﺮﻣﻮ ﺍﺯﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺍَﻭﺭﺩﻡ ،ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ، ﻧﺮﻓﺖ ﻛﻨﺎﺭ
ﺍﻓﺴﺮﻩ ﺭﻭ ﻣﻰ ﻛﻨﻪ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﻭ ﻣﻰ ﭘﺮﺳﻪ : ﺭﺍﺳﺖ ﻣﻴﮕﻪ ؟؟؟؟
ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﻯ ﺷﻜﺴﺘﻪ ﻭ ﺗﻮﻯ ﮔﭻ ﻣﻴﮕﻪ :
ﻭﺍﻟﻠﻪ ﭼﻪ ﻋﺮﺽ ﻛﻨﻢ ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ....
ﻣﻦ ﺗﻮﻯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ؛ ﺍﻳﻦ ﺍٓﻗﺎ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯه!!!😂😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
.
ﺯﻧﻪ ﺗﻮﺧﻮﺍﺏ ﮔﻮﺯﻳﺪ ﺻﺒﺢ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺩﻳﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﻳﺪﻡ تو قرعه کشی بانک 206 ﺑﺮﺩﻡ
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺩﻳﺪﻡ، ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻳﻪ ﺑﻮقی ﻫﻢ ﺑﺮﺍی ﻣﺎ زدی
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﻣُﺮدم
ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺑﺎ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ
ﻧﯿﺎﯾﻦ ﺧﺘﻤﻢ، ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ!!!
مخصوصا پسر خالم،اون هیزه😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
فقط یه پسر ایرانی میتونه تو حموم با فکر صغیر و کبیر جق بزنه، بعد آخرشم بر محمد و آل محمد صلوات بفرسته و غسل کنه از حموم بیاد بیرون
🤣👉 @twitter_twit 😜
اگه تونستی سه بار بگی
سوابق-عواقب-نوابغ
خخخخخخخخخخخ سعی نکن حتی از روی نوشته هم نمیتونی!! 😂😂
🤣👉 @twitter_twit
اسم فامیل بازی کردن ایرانیها 🤓
از "ج" 👇
اسم: جَفَر 😊
فامیلی: جَفَری 👌
.
شهر: جَفَرآباد 🤔
.
حیوان: جَفَر وحشی 👻
.
میوه: جَفَرچِه 😧
.
اشیا: جَفَر پلاستیکی 🙄
هنر نزد ایرانیان است و بس 😂👏
🤣👉 @twitter_twit 😜
با یکی دعوام شده بود دیدم از تو جیبش چاقو آورده میخواد بزنه ،
گفتم من یه آدم تحصیل کرده ام برای دعوا نیازی به چاقو ندارم .
اسلحه ی من کاغذ و قلممه .
خودکارمو درآوردم فرو کردم تو چشمش 🙈😝😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﺧﺎﻧﻤﺎﯼﻋﺰﯾﺰ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷید ﮐﻪ،
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻧﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ
ﻧﺎﺯ ﺑﻮﺩﻧﻪ!!!
ﺯﻭﺭ ﻧﺰنید الکی 😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
جَفر به اتاق رئيسش رفت و گفت: آقاي رئيس من براي ازدواج دو روز مرخصي ميخوام.
رئيس گفت : شما که يه هفته تعطيلي داشتين چرا ازدواج نکردين؟
جَفر گفت : آخه نمي خواستم تعطيلاتم رو خراب کنم !!!😂😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
یارو رفیقش فوت میشه نمیدونه چطور خبرو به زن رفیقش بگه
بهش میگه شوهرت رفته یک زن گرفته !!!
زن رفیقش: الهی جنازشو بیارن خونه!!
یارو: بچه ها جنازه رو بیارید 😐😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
حتی با یک تراکنش هم میتونی برنده 200 میلیون تومن باشی!
⏰کافیه تا آخر پاییز با اپلیکیشن تاپ تراکنش انجام بدی تا توی قرعهکشی 200 میلیونی و یک آیفون 13 شرکت کنی.
😍تراکنش بیشتر، شانس برنده شدنت رو افزایش میده.
تازه به یکی از فالوورهای پیج اینستاگرام تاپ هم قراره آیفون 13 بدیم.
پس وارد لینک زیر شو👇
Top.ir/campaign/revaleh
@topfestival
بچه بودم از سیگاریا بدم میومد، سیگاری شدم. یکم بعدتر از کسایی که مشروب میخوردن بدم میومد، مشروب خور شدم.
الان ک دقت میکنم از کونیا هم بدم میومد!
خدایا خودت رحم کن😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
بعضی دخترا ازتون استفاده ابزاری میکنن ، باهاتون دوست میشن که مـمه هاشون بزرگ شه بعد ولتون کنن
مراقب باشید گول نخورید
🤣👉 @twitter_twit 😜
.
گويند: اگر كـ ون بكنى عرش بلرزد🤢
عرشى كه به يك كـ ون بلرزد، به چه ارزد؟ 🤔
در خانهء ما زيرزميني است...🏠
صد کـ ون بكنى خشتى از آن نيز نلرزد🤷🏻♂️
حالا تو بگو خانهء ما چند می ارزد؟ 💰🤔
"مشاوراملاک قزوین" 😂😂😂😂🖐🏻
🤣👉 @twitter_twit 😜
این دخترایی هستن ک میگن باکسی نبودن؟
یخورده اعصابشونو خورد کنید میگن همتون مثل همید!!!!😂👍🏻
🤣👉 @twitter_twit 😜
.
طرف يه ساعت گرونقيمت تو مچ زنش ميبينه مشكوك ميشه ميپرسه: اينو از كجا آوردى؟
زنش ميگه : معامله پاياپاى كردم!
يه ساعت دادم، يه ساعت گرفتم!
طرف ميگه :
آهان ترسيدم!
فكر كردم خيانت كردی😐😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
زنه تو اتوبوس میشینه رو کُت یارو
یاروبهش میگه خانم کونتو بردار! زنه میگه:
خیلی بیشعوری ، بگو باسن
بعد 5 دقیقه زنه باز میشینه رو کتش یارو هرچی فکر میکنه کلمه باسن یادش نمیاد
میگه: ببخشیدخانم اسم کونت چی بود؟🤔🤦♀😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
رفتیم ویلا بخریم، به طرف گفتم اینجا اوضاعش چجوریه؟ دختر پسر مهمونی بگیریم که کسی گیر نمیده؟ گفت نه خیالت راحت
چند دقیقه بعد بابام اومد به املاکیه گفت آقا اینجا اوضاعش چجوریه؟ دختر پسرا که نمیان مهمونی بگیرن؟ گفت نه خیالتون راحت
🤣👉 @twitter_twit 😜
نابرابری و تبعیض یعنی وقتی یه زنی حامله میشه،
همه میرن دست میکشن به شیکمش و میگن : "وااااای،تبریک میگم"
اما هیشکی نمیزنه به شمبول آقاهه بگه : "ایول،کارت درسته ها"
🤣👉 @twitter_twit 😜
داشتم با گوشیم پورن میدیدم یهو بابام اومد تو اتاق گفت حداقل ببین کامل میره توش یا نه پشمام از برخوردش ریخت،گفتم اره همه این فیلما ساختگیه، کامل نمیکنن توش.
گفت احمق فیش هنذفریت کامل نرفته توو،صداش تا سر کوچه میاد
🤣👉 @twitter_twit 😜
یارو رفیقش فوت میشه نمیدونه چطور خبرو به زن رفیقش بگه
بهش میگه شوهرت رفته یک زن گرفته !!!
زن رفیقش: الهی جنازشو بیارن خونه!!
یارو: بچه ها جنازه رو بیارید 😐😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
نصف کتک هایی که تو بچگی خوردم به خاطر
"اگه تو چشمش میخورد چی؟" بود 😖😄
🤣👉 @twitter_twit 😜
ساک زدن در زبان های مختلف
1_هندی : دولاهه لیساهه
2_روسی: دودولف بخورف
3_ژاپنی: کیرومیشی میکومیکی
4_ایتالیایی: دودولیانو بلیسیانو
5_عربی : تفضل تناول الکیر
6_فارسی: دیگه خودت استادی
🤣👉 @twitter_twit 😜
زنه میره دکتر میگه من اونجام مو در نمیاد
دکتر میگه هفته ای چند بار عملیات انجام میدی😜؟
میگه روزی 7بار.
دکتر میگه تا حالا دیدی تو اتوبان چمن در بیاد??!!!!😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
🔴۵۰ میلیون نفر بیمار مبتلا به آلزایمر در دنیا زندگی میکنند و هر روز تعداد آنها بیشتر میشود.
این بیماری هنوز درمان قطعی ندارد ولی میتوان با روشهایی ابتلا به آن را به تاخیر انداخت یا از ابتلا به آن پیشگیری کرد.✅
در این کانال، بازیهایی برای تقویت دو نیمکره راست و چپ آمدهاند که میتوانید با انجام آنها تا حد زیادی از آلزایمر دوری کنید:👇
/channel/easylifeir/244
/channel/easylifeir/244