204023
با ما از همه جا بی نياز شويد ادعا نميكنيم بهترينيم، اثبات ميكنيم این کانال وابسته به هیچ گروه، دسته و حزب سیاسی نیست تبلیغات تضمینی👈 @tabligh_badri
ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﻢ ﺩﺳﺘﮑﺶ ﺑﺨﺮﻡ
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩ، ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﺳﺎﯾﺰﯼ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ،
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭﻣﯿﺰ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺯﺩﺳﺖ ﻣﻦ ﮐﻮﭼﯿﮑﺘﺮﻩ ﯾﺎ ﺑﺰرﮔﺘﺮ ؟
ﺩﺳﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﺩﺳﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﯿﻨﻘﺪﻩ .
ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﮔﻔﺖ : ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯾﺪ؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍﺍﺍ
ﺳﺎﭘﺮﺕ
ﺳﻮﺗﻴﻦ
ﺷﻮﺭﺕ
ﺳﺎﻳﺰ ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﺭﻭﻫﻢ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ😂
@twitter_twit😂
رفتم آزمایش ایدز بدم،
مسئولش پرسید تو این مدت اخیر سکـ ـــس داشتین؟
گفتم: بله.
گفت : سکــ ــستون اورال بوده یا آنـ ـــال یا واژینال؟ گفتم هیچکدوم، رایت هندال بوده😂😂
@twitter_twit😂
روزی یه شکارچی میره جنگل برای شکار
یه شیر میبینه میخواد بزنش تیرش خطا میره. خلاصه شیره یارو رو میگیره
میگه: بخورمت یا بکنمت؟
میگه بکن شیرم میکنه
چند روز بعد شکارچی دوباره میاد میبینه باز شیره اونجاس. میخواد بازم بزنش. دوباره تیرش خطا میره.
شیره میگیرش میگه بخورمت یا بکنمت؟
میگه بکن. اونم میکنه
چند روز بعد بازم میادو شیرو باز میبینه میخواد با تیر بزنش بازم نمیتونه
شیره میگه بخورمت یا بکنمت؟
شکارچی میگه بکن
شیر میگه : ناموسا تو برای شکار اومدی یا کونی هستی؟؟😂😂
@twitter_twit
روزی مریدان از شیخ پرسیدند که در انتخابات به چه کسی رای میدهی؟
فرمود به شومبولم، زیرا که واجد شرایط است!
اول اینکه انسان ساز است،
دوم در برابر بی حجابی قد علم میکند،
سوم اینکه سرش را در راه اسلام از دست داده است.😂😂😂🤣🤣🤣
🤣👉 @twitter_twit 😜
دوس دخترمو بردم ته یه کوچه بن بست بعد زیپمو باز کردم
یه دستم زدم ب دیوار یه دستمم ک‍یرمو آوردم بیرون گفتم بخور
گفت : نه بدم میاد
گفتم زود باش الان یکی میاد
گفت نه من بدم میاد
گفتم بابا زود باش نرین به اعصابم
گفت نمیتونم من حالم بد میشه
همینطور ک بحث میکردیم یکی از در اومد بیرون گفت:
داداش من برات میخورم فقط دستتو از رو زنگ ما بردار
مادرمونو گایـ.ـیدی😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
اگه حلیم و آش‌رشته و شله‌زرد آوردی،
یه‌بار زنگ بزن
اگه استانبولی، عدس‌پلو، قیمه یا قورمه،
دو بار زنگ بزن
اگه کوبیده و گوشت نذری آوردی،
زنگ نزن، درو بشکن بیا تو عشقم 😍😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
دیشب پوست هندونه رو گذاشتیم دم در
مامور شهرداری آیفونو زده میگه :
باژیلت تمیزش کردین؟
یعنی دیگه آب شدیم رفتیم تو زمین….
نمیفهمه گرونیه😂😁😂😂😂😂😂
@twitter_twit😂
به دختره میگم وسط پاهات چیه ؟
میگه: جهنمه!
دختره میگه: وسط پاهاى تو چیه ؟
میگم: یه گناه کار که جاش وسط جهنمه
لامصب بلاکمم نکرد الان تو دوزخیم جاتون خالی
@twitter_twit😂
خدا ظرفیت منو میدونست بم پول نداد
اگه پولدار بودم هر روز میرفتم از عابر بانک موجودی حساب میگرفتم و به بغلیم میگفتم آقا این چندتا صفر داره😂😂😂
@twitter_twit😂
سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذای بابام
هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه‌ش.....
ولی بابام نزد....
بشقابشو با بشقابم عوض کرد....😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
اصفهانیا یه باغ رﻭ میگن چهار باغ
20 ستون رﻭ میگن 40 ستون
یه پل رﻭ میگن 33 پل
یه شهر رﻭ میگن نصف جهان
ﺑﺮﮐﻪ خشکیده رﻭ میگن زاینده رود
بعد میگن آبادانیا لاف میزنن!! 😑😂
@twitter_twit😂
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩی ﭘﯿﭽﯿﺪﻩتر از دخترا نیست:
ﺩﺭﺩ ﺍﭘﻴﻼﺳﯿﻮﻥ ﮐﻞ ﻫﯿﮑﻞ ﺭﻭ ﺗﺤﻤﻞ میکنه
ﺩﺭﺩ ﺗﺘﻮﯼ ﺍﺑﺮﻭ ﻭ ﻟﺐ
ﺩﺭﺩ ﭘﺮﯾﻮﺩﯼ
ﺩﺭﺩ ﻋﻤﻞ ﺩﻣﺎﻍ
ﺩﺭﺩ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﭘﺮﻭﺗﺰ
ﺩﺭﺩ ﺯﺍﯾﻤﺎﻥ ﻭ هم ﺗﺤﻤﻞ میکنه
ﻭﻟﯽ ﻣﻴﺨﻮﺍﯼ سرشو بکنی توش ﻣﯿﮕﻪ آی اووخ ﻧﻜﻦ ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭههههه :\
@twitter_twit
خیلی دوست دارم با شلوارک پیش عشقم بشینم، لب ساحل آتیش روشن کنم، گیتار بزنم، واسش بخونم...
که از تمام موارد بالا فقط شلوارکو دارم که اونم امروز خشتکش پاره شد😐😂
@twitter_twit😂
نوشته پای شوهرتونو با شیر ماساژ بدین به تحکیم عشقتون کمک میکنه
من ببینم زنم یه تشت شیر رو حروم کرده واسه شستن پای من طلاقش میدم، پول اون شیرارو هم از مهریه ش کم میکنم😂
@twitter_twit
یک نکته مهم!
آدم بایدروزی ۸ساعت بخوابه!
نه برای سلامتی خودش!
برای سلامتی باطری گوشیش!😂
دو دقیقه بزار زمین اون لامصبو 😕😑
🤣👉 @twitter_twit 😜
تو باشگاه داشتم لباسمو در میاوردم
یکی رد شد گفت داداش داری اشتباه درمیاری 😆😆
اول کلی بهش خندیدم ولی بعد فهمیدم
شورتمم درآوردم 🙈🙈😂😂
@twitter_twit😂
رفیقم متاهله ۳تا دوست دختر هم داره دیدم ناراحته، میگم چی شده؟
میگه یکی ازدوست دخترام بایه پسرِ دوست شده.
بیچاره خیلی روی خیانت و تک‌پری حساسه ☹️😔
@twitter_twit😂
دختره نوشته من از ازدواج خوشم نمیاد...
شوهر آدمو محدود میكنه...!!!
عزیز دلم، بعضی از شوهرها...
هستن که نامحدود میكنن...
یعنی بنیه دارن در حد فیل😂😂
@twitter_twit😂
دوتا از بچه های محل دختر اورده بودن خونه که ب.کنن..!
اولی با دختر میره تو اتاقو عصبانی بر میگرده میگه:
زنیکه میگه 200تومن!😐
ک.صخلم مگه...
50 تومن میدم زنه خودمو میکنم
بقیشم جیبم میزارم😃
دومی میره تو اتاق اونم اعصبانی بر میگرده
اولی بهش میگه:چیشد؟!
میگه:ک.صکش میگه 200تومن😏 ک.صخلم مگه...
50 تومن میدم زنه تورو می.کنم، بقیشم جیبم میزارم😂😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
فرصت برنامه‌نویس شدن رو از خودت نگیر!
با ورود به بخش "آموزش رایگان برنامه‌نویسی" در پنل کاربری خودتون در سایت مکتب شریف، میتونی مقدمات برنامه‌نویسی رو راحت و رایگان یاد بگیری و آمادۀ ورود به دنیای برنامه‌نویسی بشی.
📝 ثبت‌نام و مشاهدۀ دورۀ رایگان
و یا برای کسب اطلاعات بیشتر کافیه به آی‌دی ما پیام بدی! 🔽
🆔 @MaktabSharif_Admin
▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️
🌐 وبسایت |📱کانال تلگرام | 📲 اینستاگرام
💻 #استخدام_با_طعم_آموزش
جدیدا مد شده میگن هرکی بیشتر میخنده افسردست ، ما یه رفیق داشتیم همیشه میخندید بردیمش دکتر گفت این اسکله ولش کنین😐😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
با نگاه کردن به پاهای یه دختر میتونی بفهمی ازت خوشش میاد یا نه
اگه جفت بود ازت خوشش نمیاد ولی اگه رو شونه هات بود احتمالا ازت خوشش میاد
🤣👉 @twitter_twit 😜
ازدواج کردن چیست؟؟! 🤔📣
همون دادن و کردنه...
فقط ایندفه همه میدونن🔞 😂✋
@twitter_twit😂
باز الان خوب شده
یه زمانی جرم کوتاه کردن سبیل تو دبیرستان دخترونه از حمل یه کیلو کوکائین سنگین تر بود، اگه بند مینداختی که دیگه اعدام رو شاخش بود😕🤣
🤣👉 @twitter_twit 😜
جلوی رستوران نوشته بود غذا حاضر است
منم رفتم تو گفتم شامو بکش مردیم از گشنگی
متاسفانه رفتارشون در خور شخصیت من نبود ک مجبور شدم محل رو ترک کنم 😕😩😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
@twitter_twit😂
تجربه نشون داده وقتى يه دختر پست ميزاره
پسرا اولين کاري که ميکنن... 🏃🏻
ميرن عکساي پروفايلشو چک ميکنن 😂😂😂
@twitter_twit😂
🩵با نواربهداشتی مای‌لیدی مکسی جدید با لایه رویی به نرمی ابریشم، در اندازه خیلی بزرگ(XL)؛ نهایت محافظت را هنگام پریود تجربه کنید.
🩷جذب سریع، قابلیت جلوگیری از نشتی، ویژگی خنثی‌کننده بو و ضدحساسیت بودن این نواربهداشتی نیمه ضخیم؛ احساس اطمینان خاطر را به شما می‌دهد.
👈🏻لینک خرید: B2n.ir/MLMaxitl
رفتم یه رستوران خیلی باکلاس و معروف..💬
قیمت غذاهاش که دیدم گارسون ازم پرسید چی میخورید؟
گفتم من گوه میخورم🙈😂💩
🤣👉 @twitter_twit 😜
.
رومانتیک ترين لب؟🤔
و بزرگترين سينه كدومه؟😳
رومانتیک ترين لب لب درياست، بزرگترين سينه هم سينه قبرستونه!!!
برو از خدا بترس فكر كردی ما از اوناشيم!!!
پاتو وردار از روی تسبیحم منحرف مفسد فی الارض😂😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜