204023
با ما از همه جا بی نياز شويد ادعا نميكنيم بهترينيم، اثبات ميكنيم این کانال وابسته به هیچ گروه، دسته و حزب سیاسی نیست تبلیغات تضمینی👈 @tabligh_badri
یارو مونده برا اول ازدواجش برا زنش
ویلا تو تجریش بگیره یا بوگاتی ویرون !
اونوقت من موندم اول ازدواج چجوری
گوز رو با زنم طبیعی کنم ؟! 😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
من وقتی به دنیا اومده بودم انقد زشت
بودم کسی قربون صدقم نمیرفت ،
فقط میگفتن همین که سالمه خدا رو شکر😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
گوز چیست؟
روح غذا هایی هست که بعد از هضم شدن از بدن خارج میشن
اینو عمراً نمیدونستین بگی شنیدم میگوزم روحی بشین😑
😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
پاک کردن لکه‌های سمج و یه دنده کار نفس‌گیریه. البته اگه دوسی کنارتون نباشه!
پاک کننده چند منظوره چربی زدا با قدرت بالا تو یه چشم به هم زدن تموم لکه‌ها رو پاک میکنه تا شما یه نفس راحت بکشین !
✅همین الان صفحه‌ی دوسی رو فالو کنید
✅تا جز ۵ برنده کارت هدیه ۲ میلیونی یا ۱۰ برنده پک کامل محصولات دوسی بشید .
✅قرعه کشی ۲۰ دی ماه😍
https://www.instagram.com/dosiclean
آﺩﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ با مهریه پایین ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭﺍ ﺑﺪﻩ و يه زن خوشكًل برأي خودش جمع كنه
ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ!😂😂
@twitter_twit😂
'
جــــــعـــففففر شب اول عروسيش نميدونست چيکار کنه
ننه اش يه قابلمه برميداره ميگه با هر صداي قابلمه، بكن تو و با صدای بعدی بکش بيرون.
بعد چند دقيقه که ميگذره،
.
.
.
جعففففر از تو اتاق داد ميزنه:
ننه بندری بزن.. 😃😂😂
@twitter_twit😂
بعدِ این که دهقان فداکار لباسشو آتیش زد و مسافرارو نجات داد باباش از قطار اومد بیرون گفت دیدین فندک داره؟
😂😂😂😂
@twitter_twit
🍉تخفیف یلدایی خیلی سبز🍉
۵۰٪ تخفیف روی آزمون‌های آزمایشی کنکور خیلی سبز
(حضوری و آنلاین)
☃️تا دهم دی ماه☃️
آدرس سایت:👇
🌐 azmoon.kheilisabz.com
عشق یعنی صدای فنر تخت خواب...
ـ
ـ
وقتی نی نی کوچولوت روش بالا پایین میپره!!!
ینی جون به جونت کنن ذاتت خرابه😡😡
مفسدفی الارض!!!
پاشو گم شو !!!😂😂😂
@twitter_twit😂
طرف شب جمعه واسه اینکه بچه رو خسته کنه بگیره بخوابه، باهاش کشتی میگیره
دو سه تا حرکت خطری میزنه ..
بچه میگه ببینم واسه یه کـ..ـص میتونی امشب گردن ما رو بشکنی دیوث
@twitter_twit
پسر همسایه‌مون ۱۸ سالشه ماهی۷۰میلیون تومن درآمد داره😳😐
ازش پرسیدم تو این شرایط اقتصادی و با این سن وضعت چطور اینقد خوب شده ببین تو چت چی گفته؟
@poolsazi
ﺩﺭﺩ ﺩﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﮐﻢ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﻏﺰﻝ ﺟﻮﻥ!
ﻏﺰﻝ: ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺭﺳﺖ میشه!
ﺩﺭﺩ ﺩﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﭘﺴﺮﺍ:
دهنم سروسیه اصغر؛ بُریدم؛ میخوام خود کشی کنم!
ﺍصغر: ﺑﻪ کیرم😐😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
هودی=سوئیشرت جلو بسته
میکاپ آرتیست=صغرابنداندازه
کارما=حوالت به حضرت عباس
نچرال= طبیعی وخدادادی
کراش=چشمم گرفته
پافر=جلیزقه اس
اکسسوری=زلم زیمبوئه
رل زده=مخشو زده
اسپویل نکن=نرین توفیلم
سینگل=عزبه
اقتصادی فکرمیکنه=گداگودوله
هولی شت=اواخدا مرگم بده
کیوت=گوگولی
بیش فعال=تخم سگ
آنباکسینگ=باز شود دیده شود
خلاصه که قبلا اینجوری حرف میزدن 😂
@twitter_twit😂
میگن بعد از مرگ به علت فعالیت باکتری ها سایز آ.لت تناسلی ۵ برابر میشه، حالا میفهمم پشت جمله ی "دیدار به قیامت" چه تهدید بزرگی خوابیده.
@twitter_twit😂
صبح ب دختره شماره دادم
عصر نوشت با مامانم ميخوام برم خريد
اجازه ميدي عشقم؟
منم اجازه ندادم 😐😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
رفتم بانک دو تومن چک نقد کنم همش رو ده تومنی داد...
گفتم: تراول بده می‌زنن ازم! گفت فرقی نداره بخوان بزنن می‌زنن!
گفتم خب تراول رو میذارم توی جیب شلوارم!
گفت بخوان بزنن شلوارتم در میارن می‌برن!!!
تاحالا اینجوری قانع نشده بودم😐😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
هیچی مثلِ بی پولی آدم رو هدایت نمیکنه!
نه میتونی مواد بزنی نه مشروب بخوری نه دختر بازی کنی
صاف به سمت خدا حرکت میکنی فقط 😅😅
🤣👉 @twitter_twit 😜
خیلی بده مشغول تماشای یه سریال آمریکایی باشی
و یهو بابات بیاد بغلت بشینه
چون نه میشه قطعش کرد نه ادامه داد،
فقط باید توکل کرد😑😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
روزی یه شکارچی میره جنگل برای شکار، یه شیر میبینه میخواد بزنش تیرش خطا میره، شیره یارو رو میگیره میگه: بخورمت یا بکنمت؟ میگه بکن و شیرم میکنه ...
چند روز بعد شکارچی دوباره میاد میبینه باز شیره اونجاس. بازم میخواد بزنه ولی دوباره تیرش خطا میره. شیره طرفو میگیره میگه بخورمت یا بکنمت؟ میگه بکن، اونم میکنه ...
چند روز بعد بازم میاد و شیرو باز میبینه میخواد با تیر بزنش بازم نمیتونه شیره میگه بخورمت یا بکنمت؟ شکارچی میگه بکن...
شیرِ میگه : ناموسا تو برای شکار میای یا کونی هستی؟!
🤣👉 @twitter_twit 😜
به دختره میگم بیا بخورش میگه روش عسل بریز مغز پسته بریز بعد میخورمش
خب اگه اینطوری باشه که خودم میخورمش
@twitter_twit😂
لالایی چیست؟🤔🤔
.
.
.
.
هشدار پلیس عربستان به زنانی که در اتوبان لایی می‌کشند!
« لا لایی »
یعنی بگی شنیدم فرو می کنم 😜
@twitter_twit😂
تو حموم داشتم میخوندم " من همونم که یه روز میخواستم دریا بشم " بعد از حموم که اومدم بیرون دیدم همسایمون تلگرام پیام داده ولی کیر منم نشدی حاجی🥲😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
ینی بعضیاتون با دوس پسراتون میرین مسافرت؟ 😟
من هنوز بابام نمیدونه دانشگامون مختلطه 🤦🏻♂️😕
@twitter_twit😂
ﺩﯾﺮﻭﺯ مادرمﺑﻪ ﮔﺪﺍﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﻏﺬﺍ ﺩﺍﺩ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﺩ ﻣﯽ ﺷﺪﻡ
ﮔﺪﺍﻫﻪ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺏ ﺑﻬﻢ ﻫﺪﯾﻪ ﺩﺍﺩ گفت بده مامانت
بازش کردم نوشته
"ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺁشپزی ﮐﻨﯿﻢ"😂😂😂
@twitter_twit😂
🔴بر روزي #وزن خود بزن و رژيم چربي سوزي دريافت كن👇👇
60🍏 61🍎 62🍏 63🍎 64🍏 65🍎
66🍏 67🍎 68🍏 69🍎 70🍏 71🍎
72🍏 73🍎 74🍏 75🍎 76🍏 77🍎
78🍏 79🍎 80🍏 81🍎 82🍏 83🍎
84🍏 85🍎 86🍏 87🍎 88🍏 89🍎
90🍏 91🍎 92🍏 93🍎 94🍏 95🍎
96🍏 97🍎 98🍏 99🍎 100🍏
بالاتر از ١٠٠ 🍏🍎
بالاتر از ١٢٥ 🍏🍎
فقط مشاوره #رايگان ميخواهم🍏🍎
پسرا یه جوری میگن دخترا خنگن که انگار خودِشون رئیس انجمنِ تیزهوشان جهانن.
بیا برو بمیر با اون گلنارِت
@twitter_twit😂
کلمه کون نقش اصلی را در اصطلاحات ما ایرانی ها ایفا می کند :
۱- تو کون نرو (فرد کصشر و حال بهم زن را گویند)
۲- سرش به کونش پنالتی میزنه ( دست و پا چلفتی)
۳- کون گشاد ( تنبل)
۴- کونت میخاره؟ (دنبال دردسری)
۵- کون کونک بازی درنیار ( مسخره بازی در نیار)
۶- مگه کون دادی؟ ( چرا حالت بده)
۷- کون نشور ( فردی که به تازگی به مقامی رسیده)
۸- تو کونم عروسیه ( خیلی خوشحالم)
۹- از کون آوردی (شانس آوردی)
۱۰- کون لقش ( بیخیالش، مهم نیست)
۱۱-کونشو ندارم ( حوصلشو ندارم،خستم)
۱۲- بیا برو تو کونم ( ازت خوشم نمیاد)
۱۳- تو کونِ منه ( من چمیدونم کجاست)
۱۴- چوب تو کونت میکنم (تهدید)
۱۵- کون ترس ( ترسو)
۱۶- کونش بند نمیشه ( بیش فعاله)
😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
طرف ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﺵ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﻜﻪ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺯﻳﺎﺭﺕ
ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﻴﮕﻪ :
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ، ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺤﺮﻡ ﺑﻮﺩﻡ ...
ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﻣﻴﮕﻪ :
ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ یواشکی ازش حامله شدم ...
ﺯﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ :
ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺧﻴﺎﻧﺖ ﻛﺮﺩﻡ ...
یارو ﻣﻴﮕﻪ :
خدايا ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ یه مشت جنده با خودم ﺁﻭﺭﺩﻡ مکه
@twitter_twit😂
بچه های الان واسه خودشون اتاق دارن...
زمان ما بچه ها گوشه داشتن. مثلا میگفتن بچه برو یه گوشه بگیر بشین😂
🤣👉 @twitter_twit 😜