204023
با ما از همه جا بی نياز شويد ادعا نميكنيم بهترينيم، اثبات ميكنيم این کانال وابسته به هیچ گروه، دسته و حزب سیاسی نیست تبلیغات تضمینی👈 @tabligh_badri
دخترک به پدرش گفت ؛
بابا دوس پسرم بهم میگه جلو بندیت خیلی خوبه ، شاسیتم که بلنده ، کمک فنرا و ایر بگاتم که عالین!!
اینا یعنی چی؟؟
پدر گفت : برو بهش بگو اگه بفهمم در باکو باز کردی ، بنزین ریختی توش یا جلو بندیو دستکاری کردی یا کیسه هوا هارو بادشون کردی ، بابام مياد دنده شو جورى از اگزوزت ميكنه تو كه از در رادياتت بزنه بيرون...!
🤣👉 @twitter_twit 😜
دوست دخترم زنگ زده میگه من نیستم چکار میکنی
میگم ج-ق میزنم
میگه چه مدلی
میگم بنیامینی
میگه بنیامینی دیگه چه مدلیه
گفتم؛ چشامو روی هم میزارمو
تورو بیادم میارمو...
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﻣﺮﺩﻩ با ﺯﻧﺶ ﺭﻣﺰ رابطشونو ﺭﻭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ : «تلفن کردن»
یه روز ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﻪ ﻣﺎمانت ﺑﮕﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﻨﻢ !
ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﮕﻮ تلفن ﺗﺎ ﺳﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻗﻄﻌﻪ !
ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺲ ﺑﮕﻮ اگه یه فکری
نکنی مجبورم برﻡ سراغ ﺗﻠﻔﻦ ﻋﻤﻮﻣﯽ !
ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ : بهش ﺑﮕﻮ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩه
ﺧﺪﺍ ﺳﺮ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﺍﮔﻪ بره سراغ تلفن عمومی
ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ !😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
تو اين دوره زمونه
واسه ازدواج كردن بايد "تخم" داشته باشى!
ت 👈 "توانايى مالى"
خ 👈 "خونه"
م 👈 "ماشين"
🤣👉 @twitter_twit 😜
دوران دانشگاه یکی از بچه‌ها رفت پیش یکی از دخترای هم کلاسیم و گفت ببخشید من اینجا یه چیزی گم کردم شما ندیدینش ؟
دختره گفت چی ؟!
گفت حواسمو پیش نگاهتون
حالا من مث احمق ها داشتم اونجا میگشتم ببینم چی گم کرده😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﻭ ﺳﺎﻝ ﻫﺎ ﮔﺬﺷﺖ ﻭ ﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ...💬
👈 ﺯﻥ ﺭﺍ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻧﺪ 🤔
👈 ﺷﻮﻫﺮ ﺭﺍ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ 😑😑😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﻲ ﺍﻭﻥ ﭼﻴﻪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﻲ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﻴﺒﺮﻥ ﺟﻠﻮﺗﺮ ، ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺟﻴﻎ ﻣﻲ ﺯﻧﻦ ؟
ﺳﻮﺳﮏ !
فکر کردى اونه
نه باوووو کى ديگه از اون ميتـرسه...😂
🤣👉 @twitter_twit
از يه لامپ 💡 ميپرسن :
احوالت چطوره ؟
ميگه : چه احوالی😒
کار به جاهاي خوبش که ميرسه منو خاموش ميکنن ☹️😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
شما یادتون نمیاد یه زمانی دخترا سرگیجه میگرفتن با یه آب قند مشکل حل بود
الان تا ۴ تا عکس با سِرُم نزارن اینستا خوب نمیشن طفلیا ☹️😔
🤣👉 @twitter_twit 😜
در اولین فرصت زیدم رو بر می دارم
می برمش گیلان
می ریم ماسال
یه کلبه ی چوبی روی ابرا می گیرم
برا یه هفته
بدون اینترنت
فقط می کنمش
🤣👉 @twitter_twit 😜
یه بارم رفتم رستوران ایتالیایی گفتم
«پسته دارید؟»
گفت:
«اون پاستاست»
دیدم ضایع شدم گفتم:
«نه پسته می‌خوام اگه ندارید گه می‌خورید رستوران میزنید»😐😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
یه گونی 20 کیلویی برنجو 20 متر نمیتونی جابجا کنی حالا یه دختر 60 کیلویی بزار رو کولت پیاده برو شمال
چیه این دختر :)
🤣👉 @twitter_twit 😜
در اولین فرصت زیدم رو بر می دارم
می برمش گیلان
می ریم ماسال
یه کلبه ی چوبی روی ابرا می گیرم
برا یه هفته
بدون اینترنت
فقط می کنمش
🤣👉 @twitter_twit 😜
یه بارم خواب میدیدم از بانک ملی زنگ زدن
میگفتن آقا شما در قرعه کشی ما بازنده
یک دستگاه خودرو پراید شدید.
فردا میخری میاری در بانک تحویل میدی 😐😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
روایت داریم
آنچه برای خود نمیپسندی ...
نگه دار واسه خواهر شوهر یا جاریت کادو ببر😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
جفر با دوست دخترش زیرپتو بود هیچ كاری نمیكرد
دختره میگه: راستی من یه سوراخ دارم
جفر میگه: خدا بكشتت من میگم باد سرد از كجا میاد ! 😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
پدرعروس : خودت بگو خلافت چيه؟ 👨
داماد : فقط آدامس زياد ميجوم
- چرا ؟
+ بوي سيگار رو از بين ميبره
- مگه سيگارميكشي ؟!
+ آره بعد از عرق حال ميده
- مگه عرق ميخوري؟
+ آره گيرايي ترياك رو زياد ميكنه
- مگه ترياك ميكشي؟
+ آره ؛ از بيکاري ک بھتره
- مگه بيکاري؟
- آره خوب ، همش كه نميشه دزدي كرد😳😳🤦♀😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﻓﻮﺍﻳﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺮﺍﻱ ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻥ ﺗﺎ ﻟﻨﮓ ﻇﻬﺮ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻥ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺍﺯ ﺧﻮﺭﺷﻴﺪ
ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺳﺤﺮ ﺧﻴﺰ ﺷﺪﻥ😀😀😀😀😀😀
**
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺳﻔﺮ ﺑﻰ ﺍﺟﺎﺯﻩ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺣﻴﺎﻁ ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ
ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺑﺎ ﺍﺩﺏ ﺷﺪﻥ😉😉😉😉
**
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻏﺬﺍﻫﺎ ﺑﻰ ﻣﻨﺖ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻏﺬﺍ ﻫﺎﻯ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﺑﺎ ﻣﻨﺖ
ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﻣﺘﻮﺍﺿﻊ ﺷﺪﻥ😄😄😄😄😄
**
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﻣﻄﻠﻖ ﺑﻰ ﺟﺮ ﻭ ﺑﺤﺚ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭ ﺷﺮﺍﻳﻂ ﺳﺨﺖ
ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﻭﺭﺯﻳﺪﻩ ﺷﺪﻥ😜😜😜😜😜😜
**
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺍﻣﺎﮐﻦ ﺗﻔﺮﻳﺤﻰ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺳﺮ ﺯﺩﻥ ﺑﻪ ﻓﺎﻣﻴﻞ ﺧﺎﻧﻮﻡ
ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺻﻠﻪ ﺭﺣﻢ😋😋😋😋😋😋
**
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺁﻣﻮﺯﺵ ﮔﻴﺘﺎﺭ ﻭ ﺳﻨﺘﻮﺭ ﻭ ﻏﻴﺮﻩ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺁﻣﻮﺯﺵ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻯ ﻭ ﺷﺴﺘﻦ ﻇﺮﻑ
ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺁﻣﻮﺯﺵ ﻫﺎﻯ ﮐﺎﺭﺑﺮﺩﻱ ﻭ ﻣﻔﻴﺪ😂😂😂😂😂
**
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﻮﻝ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﻰ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺩﺍﺩﻥ ﮐﻞ ﺣﻘﻮﻕ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ
ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺑﺎ ﺳﺨﺎﻭﺕ ﺷﺪﻥ😜😜😜😜
**
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺍﻳﺴﺘﺎﺩﻥ ﺩﺭ ﺻﻒ ﺳﻴﻨﻤﺎ ﻭ ﺍﺳﺘﺨﺮ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺍﻳﺴﺘﺎﺩﻥ ﺩﺭ ﺻﻒ ﺷﻴﺮ ﻭ ﻧﺎﻥ
ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺁﻣﻮﺯﺵ ﺍﻳﺴﺘﺎﺩﮔﻰ😉😉😉😉
*
ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮐﻠﯽ: ﺯن ها فرشته اند😃😃
🤣👉 @twitter_twit 😜
🎨 آرت مِیت ، تصورات شما را به تصویر میکشد.
🖌رباتی تماما فارسی برای خلق تصاویری حیرت انگیز با هوش مصنوعی
میدجرنی فارسی در دسترس شماست.
🖌 ویژگی‌ها:
📷 تولید عکس با استایل های متفاوت (طبیعی، ژاپنی، کارتونی، اوریگامی، مداد رنگی و ...)
🎨 دسترسی به کتابخانه‌ای از منابع هنری.
🌟 امکان دیدن prompt های خلاقانه روزانه، از طریق کانال
به جمع ما بپیوندید و خلاقیت خود را به اوج برسانید! 🚀
👈🏻 هم‌اکنون ArtMate را تجربه کنید: t.me/ArtMate_bot
🌟 آرت مِیت، یار هنری شما ! 🌈
تصاویر برگزیده هنرمندان ما: t.me/ArtMate_collection
يه مرده با يك پليس زن ازدواج مي كنه ، شب اول 7 بار جريمه ميشه
1.سرعت زياد
2.عدم استفاده از كلاه ايمني
3.تخريب عوارضي
4.عبور از چراغ قرمز
5.ورود به عبور ممنوع
6.نصب وسايل اضافه در زير خودرو !
7.عدم توجه به فرياد هاي پليس ! 😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﺯﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﭼﻨﺪ ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺮ ﯾک ﺭﻧﮓ ﺧﺮﯾﺪ
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﺎ ﺩﯾﺪﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺮﻫﺎﯼ ﯾﮏ ﺭﻧﮓ ﮔﻔﺖ :
ﭼﺮﺍ ﻫﻤﻪ ﺷﻮﺭﺗﻬﺎ ﯾﮏ ﺭﻧﮕﻪ! ﺍﯾﻨﻄﻮﺭ ﻣﺮﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ !
ﺯﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﮐﺪﻭﻡ ﻣﺮﺩﻣﻪ ؟
ﻭ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺳﮑﻮﺕ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺣﮑﻢ ﻓﺮﻣﺎ ﺷﺪ و مرد به فنا رفت 😑😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
❓ رادیاتورهاتون مثل یخ شده؟
🔴 همه چی رو به راهه! پکیج روشنه و خیلی خوب هم کار می‌کنه!
ولی انگار نه انگار!
خونه هیچ گرمایی نداره! رادیاتورها مثل یخ می‌مونن!
‼️به نظرتون چی شده؟ علتش چیه؟
📌 تو این ویدیو تمام دلایل سرد بودن رادیاتورهارو ار زبان کارشناس آچارباز بشنوید.
🔴 راستی برای دیدن ترفدها و آموزش های بیشتر لوازم خونگی، یه سر به کانال آچارباز @a4baz بزن و دنبالش کن 😊
@a4baz
@a4baz
@a4baz
.
باد کولر صاف میزنه رو تختم
حالا تو بغلم خواب نباشی من ضرر میکنم یا تو😏🚶
🤣👉 @twitter_twit 😜
با دخترای عینکی دوست بشید!
وقتی عینکو بردارن کلا عوض میشن، انگار با ۲ نفر دوستی..
اگرم آرایشو پاک کنن که
میشن ۳ نفر،
رابطه‌ی متنوعی داری.🤪🤪😂😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
هیچوقت گول اسم و ظاهرکسیو نخورین...
ارتش هیتلر با اونهمه سنگدلی و قساوت
اسمش "نازی" بود. 😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
از جَفر میپرسن قویترین حیوون دنیا چیه؟!
میگه مورچه!!🐜😳
میپرسن چرا؟؟؟
میگه یه بار رفت تو سوراخ پریز اومدم با میخ درش بیارم همچین لگدی زد که پرت شدم تو توالت خونه همسایه.😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
زنه داشته ﺟﯿﮕﺮ می پخته،
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺵ ﺍﺯﺵ ﻣﯿـﭙﺮﺳﻦ مامان ﭼﯽ ﻣﯿـﭙﺰﯼ؟😋
ﻣﯿﮕﻪ: ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻧﯿﺪ!!
باباتون ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﻬﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﻢ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﺰﻧﻪ...😊☺️
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻧﺨﻮﺭﯼ ﻫﺎ !!!☹️
ﮔﻮﻫﻪ !!!🤢💩
🤣👉 @twitter_twit 😜
پسره نوشته یک قدم به بهشت مانده باشد صدایم کنی بر میگردم
مشتی حالا نمیخواد بخاطر ۲۵۰ گرم گوشت رو پُل صراط ترافیک راه بندازی اگه رد شدی اونورم کـ/ص هس
🤣👉 @twitter_twit 😜
مادربزرگ من 50 ساله با بابابزرگم میخوابه هنوز بهش میگه حاج احمد آقا
اونوقت دختره 10 دقیقه نیس شماره منو گرفته پی ام داده
دودول طلای من کی بوده؟
🤣👉 @twitter_twit 😜