204023
با ما از همه جا بی نياز شويد ادعا نميكنيم بهترينيم، اثبات ميكنيم این کانال وابسته به هیچ گروه، دسته و حزب سیاسی نیست تبلیغات تضمینی👈 @tabligh_badri
حیف نون و جفر با هم رفیق میشن...
حیف نون هفته‌ای یه بار می‌رفته خونه جفر!
جفر هم حسابی مایه میذاشته انواع غذاهای خوشمزه: بوقلمون و مرغ بریان و کباب بره و ...😋😋
یه روز جفر میره خونه حیف نون
حيف نون ۱ لیوان شیر میذاره جلوش
میگه: بخور! جفر با تعجب میگه : این چیه دیوص؟!
حیف نون میگه : بابا ماست از اینه، دوغ از اینه، کره از اینه، خامه از اینه! بخور
جفر با عصبانیت میخوره میره.
چند روز میگذره باز حیف نون دلش هوای غذای چرب میکنه...
میره در خونه جفر، میاد دم در میگه: چی میگی؟! حیفنون ؛ میگه : اومدم بچه هاتو ببینم
جفرم؛ شلوارشو میکشه پایین میگه ببین: ممد از اینه، جواد از اینه، موسی از اینه، حسن از اینه!
دیدیدشون ؟ خوش اومدی 😐😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
مرد در حال جان دادن بود که به همسرش گفت : باید چیزی را به تو بگویم
زن: لازم نیست
مرد: اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد
زن: باشه بگو
مرد:من زن دوم دارم
زن با خونسردی گفت :
میدونم همین امروز فهمیدم ...
حالا آروم باش تا مرگ موش کارشو بكنه...😐😅😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
رفته بودم حموم
بابام اومده پشت در صدام میزنه
میگم بله
:میگه حمومی؟
میگم نه اینجا لندنه صدای منو از رادیو
بی بی سی دارید
میگه: در زدم بهت بگم خانمت اومده
رفته سر گوشیت
لباس و حولت رو هم از پشت در
بر میدارم که امشب تو لندن
بمونی تا بفهمی درست جواب
پدرت رو بدی احمق😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
پسرايی كه پيانو ميزنن جذابن
نه صرفاً چون پيانو ميزنن
چون ک‌سکشا انقد پولدارن كه پيانو دارن🥲
🤣👉 @twitter_twit 😜
“اقا بیا جدی باشیم” پرتکرار ترین جمله در تمام مکالمه های دو تا دلقکه😂👌
🤣👉 @twitter_twit 😜
یبار تو مجلس‌عروسی از یکی خوشم اومد رفتم شماره بدم،
ناراحت شد گفت نمیفهمی که من متاهلم؟
گفتم نه از کجا بفهمم؟
گفت اسکل نمیبینی لباس عروس تنمه؟!😂😐
🤣👉 @twitter_twit 😜
پسری که همه خریدای خونه رو داوطلبانه انجام میده سیگاریه😔😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
من نمیدونم مشکلتون با گیاه‌خوارها چیه؟
هر کسی مختاره هر جوری که دلش میخواد زندگی‌کنه، باور کنین اگه یاد بگیریم به سلیقه‌شون احترام بذاریم دنیا خیلی جای قشنگ‌تری میشه و گوشت بیشتری هم عاید ما میشه👍😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
من دلم واقعا عشق میخواد
یه عشق واقعی، از اون عشقا که مامانش بیاد بگه چقد بدم دست از سر بچم برداری؟
منم اشکامو پاک کنم بپرسم کلا چقد دارید؟
🤣👉 @twitter_twit 😜
دخترا پسری رو میخوان
که کنارش احساس امنیت کنن
و همونطور که می‌دونید پورشه و بنز امنیت بالایی دارن
🤣👉 @twitter_twit 😜
قُلی داشت با زنش سـ. ک.. س میکرد..
یهو بچش درو باز میکنه میاد توی اتاق میگه دارین چیکار میکنین؟؟!
قُلی هول میشه میگه: هیچی بابایی
میخوایم برات یه آبجی کوچولو بیاریم تنها نباشی پسرم...
بَچَش میگه: گُه نخور ، داری از عقب میکنی که!!
🤣👉 @twitter_twit 😜
داشتم واسه بچه خواهرم لالايى ميخوندم
بهش گفتم
عزيزم چرا نميخوابى؟
بهم گفت:
دو دقيقه صدا کیریتو نشنوم ميخوابم...
🤣👉 @twitter_twit 😜
زن به زودپز گفت : چته انقد فس فس میکنی ؟
زودپز گفت : خودت 100 گرم گوشت داخلت میندازن این همه اوف اوف میکنی
میخوای من با 1 کیلو گوشت فس فس نکنم!
🤣👉 @twitter_twit 😜
آغاز سال هزار و چهارصد و سپاهان مبارک باد!
چرخ زندگیتون همیشه بچرخه.
#شرکت_نفت_سپاهان
#بهترین_روغن_موتور_خودرو
#روغن_موتور
#روغن_هیدرولیک
#اسپیدی
#مگلوب
#نوروز۱۴۰۳
#سال_نو_مبارک
اینستاگرام : B2n.ir/f02445
از اون دیدار اول دل منو بردی❤️
زیادی قشنگی حق همه رو که خوردی🤤😍
@mehdi_ahmadvandoriginal
#مهدی_احمدوند👑 #جذاب #عشقم #مدل #مدلینگ_ایران #ایده_عکاسی #خواهر_برادری #تابستان #بهار #لباس_بچه
https://www.instagram.com/reel/C5grECvslMn/?igsh=dW0xaHo2Y3VybTJr
طرف میره به خونه به زنش میگه بچه ها رو زود بخوابون اون لباس قرمزت رو هم بپوش بیا بشین ، زنش میگه چه خبره هی شیطون؟
طرف میگه : امشب منچستر بازی داره
🤣👉 @twitter_twit 😜
همکار بابام خونمون بودند دخترش خیلی خوب بود، بابام تا فهمید من دارم سر صحبت باهاشو باز میکنم، یهو گفت راستی ارمیا جان پسرای الان اکثرا بیکار و علاف هستن و اموراتشون با پول باباشون میگذره یوقت گولشون و نخوریا، سعی کن با یه دکتری، آدم حسابی ای چیزی ازدواج کنی
🤣👉 @twitter_twit 😜
زنه میره دکتر برای معاینه...
دکتر میگه:
خانم قلب و کبدو ریه و معدت سالمه حالا بزار یه نگاهی به اون جایی که فتنه به عالم زده و دنیا رو به آتیش کشونده بندازم..!!
زنه شلوارشو در میاره!
دکتره میگه:
چکار می کنی خانم؟زبونتو گفتم
😐😐😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
برای درمان زخم هایم به لبهایت نیاز دارم
بوسه نمی خواهم
حرف هایت را نمی خواهم..
ساک ; فقط ساک بزن بزار آروم شم :)
🤣👉 @twitter_twit 😜
رفتم از عابر بانك پول بگيرم ميگه موجودی کافی نيست ...!
بعد مينويسه درخواست ديگري داريد...؟
گفتم آره م.مه ميخوام ...!!
سیستم پاسخ داد :
با موجودی حساب شما ، فقط خ.ایه هست!!
میبرى يا ميخورى؟؟!
🤣👉 @twitter_twit 😜
توجنگ جفففففر يه عراقي رو لب مرز دستگير ميكنه ميارتش تو خاك ايران .يه دفعه يه خمپاره ميخوره دست عراقيه قطع ميشه
عراقيه ميگه تو رو خدا بزار دستمو بندازم تو خاك كشور خودم ،
جفففففر ميگه بنداز😐.داشتن ميرفتن يهو يه خمپاره ديگه ميخوره اون يكي دسشم قطع ميشه عراقيه باز ميگه بزار اين دستمم تو خاك خودم باشه جفففففر ميگه بيا گوه تو دستات 😕
دستشو پرت ميكنه تو خاك عراق.يه دفعه پاي عراقيه ميره رو مين پاش قطع مي شه باز ميگه پامم بنداز.
يه دفعه جفففففر ميگه:
پدرسگ فكر میکنی من خرم نميفهمم 😤😡
داري هی کم کم فرار میکنی😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
🔴بر روزي #وزن خود بزن و رژيم چربي سوزي دريافت كن👇👇
60🍏 61🍎 62🍏 63🍎 64🍏 65🍎
66🍏 67🍎 68🍏 69🍎 70🍏 71🍎
72🍏 73🍎 74🍏 75🍎 76🍏 77🍎
78🍏 79🍎 80🍏 81🍎 82🍏 83🍎
84🍏 85🍎 86🍏 87🍎 88🍏 89🍎
90🍏 91🍎 92🍏 93🍎 94🍏 95🍎
96🍏 97🍎 98🍏 99🍎 100🍏
بالاتر از ١٠٠ 🍏🍎
بالاتر از ١٢٥ 🍏🍎
فقط مشاوره #رايگان ميخواهم🍏🍎
مهمون برامون اومده یه دختر ۱۴ ساله هم همراشون بود گوشیش زنگ خورد رفت تو اتاق من جواب بده، مثل‌اینکه با دوست پسرش حرف میزد چون اتفاقی شنیدم گفت آقایی تروخدا غیرتی نشو بخدا فقط یه پسر دارن اونم شبیه خر شرِکه😔🤣
🤣👉 @twitter_twit 😜
دختر عمم ۱۵ سالشه و نصف منه ماهی ۴۰ میلیون درامد داره 🥹😳😳 ازش پرسیدم چطوری انقدر وضعت خوب شده؟؟؟
دیوس گفت از وقتی با این کانال آشنا شدم و متافیزیک پولسازی رو یاد گرفتم👩🏻💻:
از دستش ندی!!!
رفتم تعزیه دیدم یه دختره بوت چرمی پوشیده با ساپورت قرمزو مانتو جلو باز قرمز رفتم پشت سرش گفتم :
خانم خوشگله ، میشه شمارتو داشته باشم؟❤️😍
روشو برگردوند ، دیدم شمره😱
با شمشیر افتاد دنبالم و میخواست گردن من رو قطع کنه.
شانس آوردم حبیب بن مظاهر بچه محلمون بود ، اومد نجاتم داد😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
یکی از فامیلامون گفت الان موهاتو رنگ کردی بعد ازدواج میخوای چیکار کنی؟ دختر نباید مو رنگ کنه!!!!
آبجیم گفت مامانش راضی ، باباش راضی ، فامیل گه خور ناراضی:))))))
فک نکنم دیگه بیان خونمون…
🤣👉 @twitter_twit 😜
استاد درس فارسی می داد.
شاگردی دست بلند کرد و گفت: استاد دو تا سوال دارم. چرا کلمه خمسه (پنج) از چهارحرف تشکیل شده، ولی کلمه اربعه (چهار) از پنج حرف؟
و چرا کلمه «با هم» از هم جداست، ولی کلمه «جدا» با هم هست؟!
استاد گریه اش گرفت و تدریس را رها کرد و مغازه فلافلی باز کرد.
شاگرد رفت سراغ مغازه استاد و پرسید: استاد میگم مفرد کلمه فلافل چی میشه؟😌
استاد دیوانه شد و برایش نوبت بستری شدن در آسایشگاه روانی گرفتند!
الان شاگرد سه روزه که دنبال استاد می گرده که بپرسه: آیا روان همان روح است؟ اگر هست، پس چرا به دیوانه میگن روانی و نمیگن روحانی؟!😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﺯﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺳﮑ ﺲ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﻴﮕﻪ :😋
ﺁﺑﺘﻮ ﺑﭙﺎﺵ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ
ﺑﭙﺎﺵ ﺑﻪ ﺳﯿﻨﻪ ﻫﺎﻡ
ﺑﺮﯾﺰ ﺭﻭ ﺗﻨﻢ
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﻴﮕﻪ :
صغری ﻣﻦ ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﺁﺏ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﯿﺨﺎﯼ ﺑﺸﺎﺷﻢ؟😂
🤣👉 @twitter_twit 😜