204023
با ما از همه جا بی نياز شويد ادعا نميكنيم بهترينيم، اثبات ميكنيم این کانال وابسته به هیچ گروه، دسته و حزب سیاسی نیست تبلیغات تضمینی👈 @tabligh_badri
وقتی میخواد مهمون بیاد
دخترا: وای الان مهمون میاد من برم آرایش کنم نگن زشته!
پسرا: اوه اوه الان یه گله آدم میریزه خونه‌مون برم توالت برینم یه وقت جلوشون نگوزم! 😐😑😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
پلیس جلو جفر رو میگیره
جفر پیاده میشه میگه جناب سروان ننویس
به قرآن ندیدم
به خدا ندیدم
به جون بچم ندیدم
پلیس میگه
یعنی تو چراغ قرمز رو ندیدی
جفرمیگه :
اونو دیدم ،
تویِ دیوثو ندیدم..😆😖😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
حیف نون میره خونه بخره
آقاهه میگه:این خونه استخر داره، جا گوزی داره😁
حیف نون میگه:
ما همین جوری ول میدادیم
حالا جاشم مشخص شده😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
همکارم عکس دختر‌های مجرد که عروسیش بودن رو نشونم میداد که اگه خوشم اومد برم خواستگاریش،
یکی رو دیدم خیلی خوشگل بود گفتم همین خوبه بریم خواستگاری همین،
گفت این خانوممه بعدقهر کرد رفت،
هر چی گفتم معذرت میخوام نفهمیدم قبول نمیکرد و میگفت نه خانومم لباس عروس تنشه باید میفهمیدی🥲😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﻣﯿﮕﻢ ﺟﻨﺲ ﻣﯿﺰ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺧﻮﺭﯾﻪ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﺍﺯ ﭼﯿﻪ ﮐﻪ
ﺯﻧﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﮑﻨﻦ؟؟؟
.
ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻣﻮ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻡ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺧﻮﺭﯾﻤﻮﻥ
ﺗﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﺠﻨﺒﻢ ﻣﯿﺰ ﺑﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﻗﺴﻤﺖ ﻣﺴﺎﻭﯼ ﺗﻘﺴﯿﻢ
ﺷﺪ !
ﭘﺎﯾﺸﻢ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﮐﻮﻧﺶ !
ﺍﻻﻧﻢ ﺍﺳﻢ ﺑﭽﻤﻮﻥ ﭼﻮﺑﯿﻨﻪ😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
وقتی یکی بهم میگه خوشگلی خودمو پاره میکنم ثابت کنم زشتم😂👌
🤣👉 @twitter_twit 😜
قزوینیه میاد تهران بواسیرش (مشکلِ مقعدی) رو عمل کنه
بهش میگن : چرا همون قزوین عمل نکردی؟! 🤔
میگه : این عمل تو قزوین عملِ زیبایی محسوب میشه
بیمه تامین اجتماعی قبول نمیکنه 😑😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
پابلو اسکوبار گفته اگه موفق شدی پولاتو بشماری پس پولدار نیستی؛ من انقدر پول دارم که از وقتی شروع کردی به خوندن این متن، چهل و پنج بار پولامو شمردم😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
نیاز متولدین هر ماه :
فروردین : پول
اردیبهشت : پول
خرداد : پول
تیر : پول
مرداد : پول
شهریور : پول
مهر : پول
آبان : پول
آذر : پول
دی : پول
بهمن : پول
اسفند : پول
🤣👉 @twitter_twit 😜
یه جا خوندم نوشته مردا واسه جلوگیری از سرطان پروستات باید حداقل ۲۱ بار در ماه سکس کنن، هیچوقت فکر نمیکردم دلیل مرگم سرطان پروستات باشه
🤣👉 @twitter_twit 😜
طرف لوله ی زنش رو میبنده، دوباره زنش حامله میشه سه قلو میاره!
میره پیش دکتر میگه : چاقال برا زنم درپوش گذاشتی یا سه راهی ؟!
🤣👉 @twitter_twi 😜
خلبان
با کمک خلبان صحبت میکرد
حواسش نبود بلندگو روشنه گفت:
ممد من میرم دستشویی یه ماچم
از سر مهماندار میگیرم میام
سر مهماندار که سرخ و سفید شده
بود به سرعت رفت سمت کابین
وسط راه پاش به پای پیرزنه گیر کرد
پیرزنه گفت: مادر عجله نکن
گفت اول میره دستشویی😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
مادر شوهره عروسش رو میاره خونش
و میگه: از امروز باید از من و پدر شوهرت نگهداری ،کنی فهمیدی دختر دهاتی؟! عروسه هم میگه:
اتفاقا روستا که بودم از ۲۰ تا گاو
نگهداری میکردم، شما که فقط ۲تایین
درس امروز:
با عروسای امروزی در نیفتین،
اعصاب ندارن😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
کلاغی بالای درخت پیتزا میزد 🍕
روباه گفت: چ سری چ دمی عجب تیریپ خفنی آواز بخوان فیض ببرم؟ 🎹🎼🎧
کلاغ پیتزارو زیر بغل زد و گفت: روزی که پنیرو بردی كلاس سوم بودم
الان لیسانسم... 👍
روباه گفت: همینه که پرات ریخته؟😱
کلاغ پر باز کرد که نگاه کنه پیتزا افتاد
روباه گفت: روزی که پنیرتو بردم؛ چایخانه داشتم ؛الان رئیس چای دبش ام جيگر☝️😜😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
دوست خوب مثل سوتین میمونه
به قلبت نزدیکه
از افتادنت جلوگیری میکنه
همیشه بالا نگهت میداره
و بزرگتر از اونی که هستی نشونت میده
ولی دوست بد مثل شرت تنگه
هر کاری کنی آخرشم میره تو کونت
🤣👉 @twitter_twit 😜
حاج آقا میره آفریقا، برگشتنی یه زن سیاه پوست باخودش میاره...
میگن حاج آقا تو که ۴ تا داری این دیگه چیه؟
میگه: اگه خداقبول کنه واسه ایام محرمه 😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
عزیزان به جای «پورن استار» از معادل فارسی «هرز اختر» استفاده کنید😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری؛🤵
.
.
بعد با اجازه ی عروس و داماد ،🤵👰
خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن !
😂😂😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
اینطوری که من از سریال‌های جم متوجه شدم مردم ترکیه همه‌شون شغلشون مدیریت شرکتهای بزرگه، همه‌شون، از دم.
🤣👉 @twitter_twit 😜
تو منو گذاشتی تو آب‌نمک ولی نمیدونستی من بلال بودم، خوشمزه‌تر شدم 🤣🤣🫵🏻🫵🏻
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﯾﮏ ﻣﺘﺎﻫﻞ :
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺣﻤﻮﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮑﻢ اذیت ﮐﻨﻢ
ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ رو ...
ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭﯼ ﻟﺨﺖ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﺍﺩ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻣﻮ ﭘﺮﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ: بروسلیﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﺸﻮﺩ
ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﺩﺭﺯﻥ ﻭ ﭘﺪﺭ ﺯﻧﻢ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺗﻮﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ،
هیچی ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺮ ﮔﺸﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻧﺮﻓﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﯿﻮﻣﺪﻡ
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﺠﺎﻟﺘﻢ ﺗﺎ 1 ﺳﺎﻝ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺩﯾﺪﻣﺸﻮﻥ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﻪ
ﺍﻭﻥ ﺭﺍﻩ ﮐﻪ ...
ﭘﺪﺭ ﺯﻧﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ
ﮐﻢ ﭘﯿﺪﺍﯾﯽ؟😆
🤣👉 @twitter_twit 😜
اقا ما یه مرغی داریم از وقتی فهمیده
گرون شده دیگه تو خونه تخم نمیکنه
.
.
.
.
.
میگه منو ببرید بیمارستان سزارین طبیعی هیکلم خراب میشه 😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
همیشه دنبال یه شوهر پولدار باش.چون مردا در هرصورت خیانت میکنن.
.
.
.
.
.
گریه کردن تو هتل های پاریس بهتر از گریه کردن گوشه زیر زمین مستاجریه.😕😂😂😂😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
هیچ وقت خودتون رو بخاطر رابطه‌های اشتباه گذشته سرزنش نکنید، گاهی وقتا هم لازمه آدم بدی‌ها رو تجربه کنه تا بتونه خوبی‌ها و خوب بودن‌ها رو تشخیص بده و قدرش رو بدونه.
🤣👉 @twitter_twit 😜
چرا وقتی خود نارگیل موهاش اینجوریه باید به روغنش اعتماد کنم؟
🤣👉 @twitter_twit 😜
نشسته بودیم داشتیم از شرایط بیکاری بی پولی مینالیدیم...
که یکدفته دختر خالم
خیلی جدی به مادرش گفت:
چرا منو به دنیا آوردی
خب منو میخوردی
خالم هنگ هنگ بود😳😳
نفهمید چی میگه !!!
منم سرمو کرده بودم توی مبل فشار میدادم که نخندم🫤😑🤣
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﺮﻑ ﺑﺎﺯﯼ
ﻣﯿﮕﻢ: ﻣﮕﻪ ﺑﺮﻑ ﺍﻭﻣﺪﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﻗﺪﯾﻤﺎ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﮐﺘﺮ
ﺑﻮﺩﯼ؟
ﺍﯾﻨﻘﺪﻩ ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ ﮎ ﭼﻦ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺮﻑ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺵ میگذره
🤣👉 @twitter_twit 😜
دیشب دیر اومدم خونه..
بابام گفت کجا بودی آواره بدبخت؟؟
گفتم خونه دوستم.
ورداشت به ۱۰ تا از دوستام زنگ زد..
دمشون گرم هر ۱۰ تاشون گفتن خونه ما بود..
۲ تاشون که دمشون گرم
گفتن الان اینجاس. خوابه خستس بیدارش نمیکنیم..
😂😂😂😂
اینا به درک..
من حیرون مرام اون دوستمم که سنگ تموم گذاشت گفت..😒
اینجاس داره نماز میخونه
واما
واما
رفیق فابم که ترکوند دیگه
صداشو شبیه من کرد و گفت سلام بابا خیلی خوابم میاد بعدا بهت زنگ میزنم 😂😂😂
خرابه این رفقامم 😍😍😜😜
🤣👉 @twitter_twit 😜
شاگردان برای مزاح روی تخته سیاه نوشتن
شورت آقای معلم گلداره
معلم دیدو با خونسردی گفت:من کاری ندارم ولی هر کی نوشته
مامانش خیلی دهن لقه! 😐😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
به مامانم گفتم:دیشب خواب دیدم
چندتا گرگ دارن تیکه تیکت میکنن!!!
مامانم گفت :پاشو پاشو زود خونه رو جمع کن
خدامرگم بده عمه هات دارن میان مهمونی😐😐😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜