یه دانش آموز (بزرگسال)دارم که خیلی سختی کشیده ادبیاتشم مثل آقایون چاله میدونیه من کاملا رسمی صحبت میکنم اما ایشون…پریروز زنگ زد بهم گفت حشمتی آپاندیس ننم ترکیده آوردمش بیمارستان یه روز دیگه میام امتحان میدم ماچ به لپت و تلفن رو قطع کرد! قیافم دیدنی بود🤣
@Twittfarsi
این پسره یهو خیلی رندوم گفت دیدی یه سری دخترا ناخناشونو از وسط میکارن؟ خیلی زشته بنظرم…
واقعا عقل مرد >>>>>
@Twittfarsi
صبح زنگ زدم دامپزشکی که گربمو ببرم پیشش
گفت الان بیاین حاضر شدم، رفتم، رسیدم، پیاده شدم، دکتر بهم نگاه کرد من دکترو نگاه کردم بخودم اومدم دیدم گربه رو نبرده بودم😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐
@Twittfarsi
آقای افغان که برای تمیزی خونه میاد داشت ناهار میخورد، پرسید غازای اینجا بهتر از غازای کانادان درسته؟ گفتم نمیدونم من کلا هیچی در مورد غازا نمیدونم واقعا. با قاشق اشاره کرد به بشقابش و گفت غاذا غاذا(غذا)
@Twittfarsi
دو سه روز رفتیم باغ دوستمون، اونجا واسه اینکه لیوانها رو تندتند و اصولی نمیشستیم من لیوان خودم رو با نخ دور دسته‌ش مشخص کردم.
دوستم امروز میگه تو خانواده‌شون بحث طلسم شده، یکی با استرس گفته معلوم نیست کی اومده تو باغ طلسممون کرده! از این چیزا نداشتیم!
دور یکی از لیوانها نخ بسته بودن!😂
@Twittfarsi
بابابزرگم وقتی فهمیده بود مامان بابام همو می‌خوان گفته بوده اگه پسره نیتش جدیه بیاد آشنا شیم، بابامم رفته بوده بعد همون دمِ در گرفته بابامو زده. :))))
@Twittfarsi
شش سالم بود یه روزمامورا ا‌ومدن بابامو بخاطر چک بی‌محل ببرن زندان،
بابام گفت میشه جلو چشم بچه‌‌هام بهم دستبند نزنین، نمیخوام پسرم همچین خاطره‌ای ازمن با خودش داشته باشه،
ماموره به من نگاه کرد که داشتم گریه میکردم و همینجوری که داشت اشک‌هاشو پاک میکرد بابام از لای مامورا فرار کرد.
@Twittfarsi
شاید باورتون نشه ولی تراپیست بی‌مسؤلیت و کم سوادم امروز بعد ۱۲ جلسه تراپی بهم گفت راستی اسمت چی بود؟
بخدا اون پولی که میبری سر سفره‌ی خونوادت حرومه، تو چجوری قراره حالمو خوب کنی وقتی اسمم یادت میره،
مرتیکه لباس اسپایدر من پوشیدم از رو اون باید میفهمیدی دیگه
@Twittfarsi
به مامانم گفتم شماره پات رو بده برات کفش بگیرم بفرستم. گفت مامان جان کفش چیه؟ کفش میخوام چیکار؟ ما دلمون تنگ خودته، دلمون دیدن خودتو میخواد، بودن خودتو میخواد، کفش هم تازه گرفتم اگه می‌خوای کیفی چیزی بگیر.
@Twittfarsi
دیشب هوس بستنی کردم. می‌دونستم اگر به همسرم بگم نمی‌خره و میگه ول کن ضرر داره. به پسرم گفتم بیا به بابایی زنگ بزنم بگو بستنی بخره.
+بابایی دلم بستنی میخواد میشه برام بخری؟
-آره باباجون دیگه چی می‌خوای؟
+شام پیتزا میخوام بیا درست کنیم بخوریم.
با یه تیر دو نشان. مادر نمونه. 😂😂😂
@Twittfarsi
همین الان به عشقم قول دادم کل این جهانُ میدم بهش، دیگه نمیدونم شماها قراره کجا برید زندگی کنید فقط اینجا دیگه نمیشه، از فردا دیگه نبینمتون این دورو ورا
@Twittfarsi
آقایون محترم
وقتی قهر میکنیم، میریم تو اتاق در رو هم باز میذاریم بلند بلند فین فین میکنیم
خودتون متوجه بشید باید بیائید منت کشی دیگه، حتما باید موقع رد شدن از کنارتون با حرص لگد بزنیم؟؟
@Twittfarsi
زنگ زدم به دوستم، خونه‌ی یکی دیگه از دوستان بود گوشی رو چرخوند سلام علیکی با ۲،۳نفر دیگه کردم.
اونی که از همه کمتر باهاش صمیمی بودم و از سال مهاجرت ارتباطمون قطع شد، از اونور سالن بلند شد اومد گوشی رو گرفت یک‌کاره گفت: هیچوقت فکر نمیکردم یه روزی تو از من خوشبخت‌تر باشی!
چرا خب؟🫠
زنیکه حسود:)))))
@Twittfarsi
رفیقم دیشب زنگ زده میگه داداش شرایط خاصه بذار وقتی قطع کردم بخند ناموسا، گفتم خب چی شده؟ گفت: ببین مستم ماشینو نیاوردم میخوام کنار خیابون تاکسی بگیرم، گفتم خب؟ گفت میدونم باید تاکسی زرد سوار شم ولی زرد بودنو نمیتونم تشخیص بدم تاکسی بودن علامت دیگه ای نداره؟ :))))))
@Twittfarsi
جدی فکر می‌کنی انقدر قراره زنده بمونی که ضد آفتاب رو به گردنتم می‌زنی؟
@Twittfarsi
سال nام زناشویی:
دیروز داشتیم با شوهرم برا هم میومیو میکردیم، یهو سر اینکه کی میومیوش طبیعی تره دعوامون شد تا شب قهر بودیم.
@Twittfarsi
نشسته بودم تو کافه، خیلی هم احساس خوشتیپی میکردم.
یهو یه خانم نزدیکم شد گفت ببخشید خانم؟(سریع تو ذهنم گفتم احتمالا از لباسام خوشش اومده میخواد بپرسه از کجا خریدمشون)
فک میکنید چی گفت بهم؟ گفت عزیزم مانتو ات رو برعکس پوشیدی🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂
@Twittfarsi
رفتیم خونه دوستمون، آقا گفت:
واااااای مهشید خانوم، موهاشم موش‌موشی بسته.
منظورش دخترم مهرو بود، اسمامونو جابه‌جا گفت. :))))))))
@Twittfarsi
دختر ۴سالم امروز از باباش پرسیده «همه بچه دارن؟» باباش گفته همه که نه! گفته «بیشتریا بچه دارن؟» بعد که باباش جواب مثبت داده، گفته «پس من بزرگ شدم، اسباب‌بازی فروشی میزنم!»
از الان فکر کسب درآمد و بازار هدفه 🤣
@Twittfarsi
هی یادم میفته دیشب نصف‌شب توی یه کوچه‌ی بن‌بستی نشسته بودیم و یهو چندتا موتوری گولاخ ریختن توی کوچه و داشتم اشهد می‌خوندم که یکیشون پیاده شد گوشیش زنگ زد جواب داد «سلام مامان آره امشب دیر میام با بچه‌ها اومدیم بیرون.»
:(
@Twittfarsi
مامان بابام خیلی مودبن ما نهایت فحشی که مجازیم بدیم بی ادبه
بعد الان خواهرم حواسش نبود مامانم تو اتاقه بهم گفت گشاد شدم حال ندارم فلان کار رو بکنم
یه لحظه سکوت شد
یهو مامانم ترکید میگفت: خیلی بی‌ادب شدین
فرهنگ این خونه شده بی‌فرهنگی
درحال گفتن اینا از اتاق خارج شد تا ۵ دقیقه بعدش صداش از اتاقشون میومد که داشت ابراز ناراحتی میکرد از بی ادب شدن ماها:)))))
@Twittfarsi
یه بار از یه دختره خوشم می اومد ،گفت نه من علاقه ای به رابطه ندارم، من هم گفتم ولی می تونم نظرت رو عوض کنم،گفت چطوری؟؟؟
_بله درست حدس زدید یک پاورپوینت با بیش از ۶۰ اسلاید درست کردم با موضوع « چرا من دوست پسر خوبی هستم؟»
واقعا برام سواله که آیا عقل نداشتم؟؟؟
@Twittfarsi
از این رشته‌های لامپ رنگی که باطری سرخود دارن گرفتم پیچیدم دور کالسکه دخترم که تو شب بیرون می‌برمش، ماشینا ما رو ببینن.
یارو دیشب از کنارم رد شد گفت: وقتی راننده کامیونی، ولی کالسکه داری.
@Twittfarsi
شد شد نشدم مهم نیست
به این پسر بازاریه جواب مثبت میدم
موهامو زد خرابی میکنم
۱۱۴ تا سکه میزنم
۸تا النگو با یک تکپوش دستم میندازم
یه جفت کفش کیف ورنی ام میخرم به دخترای مجرد به جوری نگاه میکنم که مثلا چه دلفینی رو تور کردم
@Twittfarsi
اینجا هر یه مدت یه بار دعوا میشه سر مهاجرت کردن به ایتالیا. یه عده خودشونو پاره می‌کنن بگن ایتالیا رفتن کاری نداره و اصلا مهاجرت حساب نمیشه. خواستم بگم من از همون دانشگاه ایتالیا هم ریجکت شدم. :))))))))))))))))
@Twittfarsi
پسرا اصلا آداب غیبت کردن بلد نیستن
مثلا بهشون میگی دیدی فلانی به فلانی چی گف؟؟؟ که با شوق و شور بپرسه وااای نه چی گف؟ یهو میگه ریدم دهن جفتشون پشمات میریزه
@Twittfarsi
🏐مهمترین بازی‌های امروز⚽️
💯 ١٠٠درصد تضمین بالاترین ضرایب بین تمامی سایت های دنیا
⚡️بالاترین سرعت انتقال برداشت⚡️
💵۷٪ شارژ بیشتر برای شارژ با روش رمزارز💵
💻 ورود به سایت 👇
⭐️ https://opqwoeuisad.shop/fa/affiliates/?btag=914641_l303106
⭐️ کانال رسمی ما در تلگرام 👇
⭐️ /channel/BerryBetOfficial
چند سال پیش که تازه کافه رفتن مد شده بود
با دوستم خیلی ادایی کتاب برداشتیم و لپ تاپ به دست رفتیم کافه
پسره اومد ازمون سفارش بگیره، دوستم گفت: یک کاپوچینو با یه دونه گوش میرزای شکلاتی
پسره یکم فک کرد گفت منظورتون کروسانِ
میخواستم برم لای کتاب قایم شم
@Twittfarsi
یکی از پارتنرای من وزن خودش تو اون ۲سال و نیم دوستیمون بین ۱۰۵ تا ۱۱۱ کیلو بود با قد ۱۸۴
من بیشترین وزنم ۵۰ کیلو بود حتی یه مدت مریض هم شدم به ۴۴ کیلو هم رسیده بودم
بعد یهو برمیگشت بهم میگفت چاق نشیا من دوست ندارم شکم داشته باشی
به نظر میومد فقط شکم خودشو دوست داشت:)))
@Twittfarsi
به مامانم عکس دسته جمعی دیشب با دوستامو نشون دادم. ازم میپرسه اون دختره که ردیف اول اون گوشه نشسته کیه؟ بنظر دختر ساده و معقولی میاد.
حالا این دختره ساقی گل ماعه =))))))))
@Twittfarsi
