با یه دختره رفته بودم دیت بهش گفتم ببین مردا اطلاعات مردونه دارن زنا هم زنونه. الان من نمیدونم کانسیلر چیه ولی تو میدونی میل سگدست کجاست؟ گفت پشت بلبرینگ. گفتم بلبرینگ چیه؟
@Twittfarsi
من عادت دارم روو صندلی که میشینم هی دو تا پایه جلوشو میارم بالا، یسری با یه دختره دیت اول رفتیم کافه، دو تا پایه رو آوردم بالا از پشت صندلی برگشت افتادم زمین، حالا انقد خندم گرفته لمس شدم نمیتونم پاشم :)))) بعد اومدیم بیرون گفتم بریم برسونمت؟ دختره فکر کرد دیوونم گفت نه مرسی با اتوبوس میرم :)))))))
@Twittfarsi
در ۵ سالگی برادرم تو نقش جهان دست می‌ذاره روی یه عصای خاتم‌کاری‌شده‌ی خفن، به بابام میگه این قشنگه؟ میگه آره خیلی. میگه محکم هم هست؟ میگه آره. گیر می‌ده که بخرش. بابا میگه عصا میخوام چکار؟ میگه من دوست ندارم عصا بشم.
بابا بهش گفته بوده تو عصای پیری منی. =)))))))))))))))))
@Twittfarsi
خواهرزادم میگه دایی امشب هم واسم پیتزا بخر، پیتزاهای تو خیلی خوشمزست. گفتم: دایی‌جان! پیتزارو که من نمیپزم، سفارش میدم. مزه‌ش به خاطر مفت بودنشه. اصولا مال مفت خیلی میچسبه.
@Twittfarsi
با پیشبینی فوتبال میلیونی برداشت بزنید💸😵
✨ #اریان‌بت
بهمراه🎱های‌لو🧨انفجار♥️پاسور🎲تخته‌نرد و...
💭ضرائب بالا و فوق‌العاده
💭واریز و برداشت انی و امن
💭پاسخگویی ۲۴ ساعته و انلاین
💭اپشن فول بازی‌های کازینو و فوتبال
💭انواع روش‌های پرداختی معتبر با نرخ بالا
http://ucsvn.com
لینک کانال👇ادرس سایت👆
https://t.me/joinchat/AAAAAFa7e_zsJYiHoLPBig
دو تا همکار فنلاندیم داشتن با هم فنلاندی حرف میزدن، تا نزدیکشون رسیدم که برا خودم چایی بریزم سوئیچ کردن رو انگلیسی ادامه مکالمه‌شون رو دادن. بعد رفتم دستمو بشورم تا دور شدم دوباره برگشتن به فنلاندی. برگشتم که چاییمو بردارم دوباره انگلیسی حرف زدن.
گفتم بابا نمیخواد راحت باشین
😂
@Twittfarsi
همسایه‌ی اکراینی طبقه‌ی پایین که هیچی زبان بلد نیست اومد نفس‌زنان گفت واتر واتر. رفتم براش آب آوردم. آب رو که خورد با دست گفت بیا بریم پایین. رفتم دیدم سقف چکه میکنه.
@Twittfarsi
🟢پیشبینی داغ فوتبال در #آریان‌بت
🔰 حساب دلاریبا واریز و برداشت نامحدود
🔰ضرایب منحصربفرد و کش‌اوت
🔰٪۶شارژ بیشتر برای حساب دلاری
🔰 بالاترین نرخ تتر و پرفکت مانی
⚽️🚩منچستریونایتد🆚لیورپول🚩
⚽️🚩یوونتوس🆚آ.اس.رم🚩
❇️با امنیت پیشبینی کنید👇
http://ucsvn.com
لینک کانال👇
https://t.me/joinchat/AAAAAFa7e_zsJYiHoLPBig
+سلام آقا این ست قیمتش چنده؟
-سلام ۶۸۹ تومن! ولی برای خانومای خوشگل ۵۳۰ تومن
+ یعنی من باید ۵۳۰ تومن بدم؟
-نخیر برای شما همون ۶۸۹ تومنه
😂😂😂😂😂😂😂شاغال
@Twittfarsi
شوهر واقعا بهترین بهانه اس واسه نرفتن به جاهایی که دوس ندارین
ندیدن ادمایی که دوس ندارین
انجام ندادن کارایی که تو مختونه
من هر وقت میخوام یکیو بپیچونم ولی نمیخوام از خودم ناراحتی بشه میگم شوهرم نمیذاره🫥😂
حالا شوهرم روحشم خبر نداره
@Twittfarsi
خواهرزادم آب می‌خواست، بابام تو لیوانش چند تا یخم انداخت، یکم بعد رفت لیوانشو برداره آب بخوره باز، یخاش آب شده بود برگشت به ما گفت پس هسته هاش کو؟ 🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲
@Twittfarsi
درخواست طلاق مرد جوان از همسر بلاگرش!
گفته زنم تو اینستاگرام 300 کا فالوور داره و بلاگره.
یه روز زنگ میزنه میگه تصادف کردم، بعد که میرم میبینم داره دوربین مخفی میگیره.
چند روز پیش هم از خواب پا شدم دیدم آرایشم کرده و استوری گذاشته، دیگه آمپر چسبوندم اومدم اینجا.
😅بیچاره
@Twittfarsi
با کسایی که مامانشون عضو انجمن اولیا مدرسه بود هیچوقت وارد رابطه نشید اینا خانوادتن سایکوان
@Twittfarsi
ایتالیا که راحت میشه رفت
ترکیه‌م که همین بغله
دوبی‌م که همه میرن
روسیه‌م که جنگه با ۶۰ تومن میشه رفت
تو لس آنجلس‌م که همه خز و خیلن
فرانسه‌م که جهان سومه
کرج خوبه کرج
کرج قلب جهانه
@Twittfarsi
نوشته؛ مردم نروژ از شدت خوشبختی‌ای که دارن احساس گناه میکنن.
قشنگ معلومه اینجوری میگن تا ما بیشتر بسوزیم نکبتا.
@Twittfarsi
همکارم امروز رفته مصاحبه‌ی گزینش
بهش گفتن پاشو وضو بگیر!
اینم اول شیر آب «فرضی» رو باز کرده، بعد وسط وضو شیر آب رو بسته، گفته حاج‌آقا! باید مراقب باشیم اسراف نشه!
حاج‌آقاهه پخش زمین شده از خنده و مصاحبه‌رو تموم کرده :)
@Twittfarsi
برای اولین بار همسرم موقع رانندگی به قدری عصبی شد که وارد دعوای لفظی شد. حالا چی گفت؟! درجواب ناسزا، سرش رو از شیشه برد بیرون و گفت مودب باش آقا!
نهایت دعواش :)
@Twittfarsi
خانومه اومده ۴۷ ساله
از اسفند پریود نشده ،شکمش بالا اومده
جواب بتا اورده بالای هزار
=))))))
بهش گفتم بارداری اینقدر خودشو زد
میگم زن حسابی‌چجوری شک نکردی حامله باشی؟
میگه فک کردم دارم یائسه میشم
@Twittfarsi
تراپیستم بهم گفته بود دقت کن ببین وجه مشترک تموم پسرایی که جذبشون شدی چی بود؟
فکر میکنید چی بود؟😁
نمره آیلتس بالا یا تسلط عالی رو زبان و زبان سوم🫠
گفت چون تو این قسمت زندگیت احساس ضعف داری، هرکسی که زبانش خوبه رو فارغ از شخصیتش جذاب میبینی
@Twittfarsi
نامم را والدینم
زبانم را کشورم
دینم را اجدادم
انتخاب کردند
یه شوهر رو خودم انتخاب کردم که اونم ریدم
🫠🫠🫠
@Twittfarsi
دیشب خانم و آقایی امدن اورژانس یهو دم در ورود به مطب خانمه به شوهرش گفت بچه است نمیفمه بیا برگردیم((منو میگفت))
شوهره گفت حالا بیا بریم خدا بزرگه🙄
موقع رفتن خانمه گفت ریزمیزه بود بچه ام بود ولی میفهمید ((بازم منو میگفت))
اقااااااا😂😂😂
@Twittfarsi
مشتری میگه تلفنی و از طریق اپلیکیشن یه
ویلای استخر دار واسه روز جمعه به مبلغ یک و دویست اجاره کردیم و دویست هم پیش پرداخت کردیم روز جمعه که رفتیم هیچ اثری از ویلا نبود. زنگ زدیم همون خانوم جواب داد گفت من دزدم . دیگه زنگ نزنین
@Twittfarsi
۲۰ دقیقه پیش زنگ زدم به بابام گفتم بابا من دارم برمیگردم خونه ها نگران نباشید ، با یه صدای خوابالو گفت شما ؟ =))))))
@Twittfarsi
دیشب با دوستم رفته بودیم چند تا آبمیوه گرفتیم بعد من داشتم یقه می‌دریدم که به امام حسین اگه بذارم حساب کنی، کارت کشیدم موجودی ناکافی بود 🌸
@Twittfarsi
سر کلاس، همکلاسی چینی‌ام گفت وااااای خط‌تون خیلی عجیب و غریبه.🫤
پدسگ خط فارسی عجیب و غریبه، بعد چینی آدمیزادیه؟!!!!!!!!
@Twittfarsi
پشت چراغ قرمز بودم داشتم با نیش باز باهاش چت میکردم.
یه موتوری اومد کنارم دوتا پسر جوون بودن.
با خنده داد زدن : “ببین همین میرینه به زندگیت”
فکر کنم راست میگفتن =))))))))))
@Twittfarsi
با دوس دخترم دارم ویدیو کال میکنم، قیافش روبرومه. بعد چون ایران دیروقته نمیتونه حرف بزنه تایپ میکنه. بعد تیکه میندازم میبینم داره هار هار میخنده یهو تایپ میکنه "😒😒" :)))))
@Twittfarsi
رفتم کابل hdmi بگیرم ...
یارو گفت دومتری سه متری پنج متری دارم..
بهش گفتم ۳ متری هات چند متره :)))))
وقتی همه تو فروشگاه خندیدن تازه فهمیدم چی گفتم😭😭
@Twittfarsi
خانمی، مدتی با آقایی نامزد بود، بعد به دلایلی به هم خورد. خانم برای من میگفت: اصلا رفتار با زن بلد نبود، اداب معاشرت نمی‌فهمید، در ماشین رو برام باز نمی‌کرد، جوجه کباب‌ها رو برام نصف نمی‌کرد....
گفتم چرا، باید نصف می‌کرد؟ گفت : سفته خب. گفتم : آها.
@Twittfarsi
۳ هفته‌است که قند ساده رو تقریبا حذف کردم.
نون رو به حداقل رسوندم.
برنج رو ۳۰ درصد کم کردم.
حجم کلی غذام رو ۳۰ درصد کم کردم.
حدود ۴۰۰ متر به تمرین شنای هر شبم اضافه کردم.
بله ۲ کیلو چاق شدم...
@Twittfarsi
