🔥⚽️ رئال مادرید - بارسلونا ⚽️🔥
✅ مسابقات فوتبال لالیگا اسپانیا ✅
⏰ شنبه ۵ آبان ماه ساعت ۲۲:۳۰ ⏰
💵 تسویه روزانه و بسیار سریع و تضمین شده توسط ماف بت تا سقف ۲۰۰ میلیون تومان
💳 امکان شارژ بصورت کارت به کارت
📱 اپلیکیشن اختصاصی اندروید
🎁 واریز جوایز در کمتر از ۵ دقیقه 💯۲۵۰ ٪ بونوس خوش آمد گویی
♻️ فروش و ویرایش شرط
👨💻 پشتیبانی حرفه ای ۲۴ ساعته
🌐 https://www.ijhuihj.online/fa
🌐 https://www.mafbet.com/fa
🔰 وارد دنیای حرفه ای ها شوید👇
/channel/+5QBzyuDhSERjZmY8
داشتم تو آفيس ناهار مى خوردم كه همكارم گفت يكى عجله اى تست كوييد مى خواد اگه مى تونى بيا سريع انجام بده
اقا منم ٤-٥ تا فحش بلند بلند به فارسى حواله ى زندگى كردم و اومدم ديدم دختره ايرانيه😂
تا تست رو از تو دماغش در اوردم بنده خدا يريز داشت معذرت مى‌خواست كه بد موقع اومده :))
@Twittfarsi
🏆تورنومنت بزرگ ماهیانه ماف بت
🥇 حرفه ای ترین لابی پوکر
🥇 انواع میزهای هولدم و اوماها
🏅 تسویه نامحدود و بدون سقف
🎖️ واریز سریع و آسان ریالی و دلاری
🥈 تورنومنت های روزانه رایگان
🥇 تا ۸۰٪ ریک بک برای بازیکنان فعال
🥉 قرعه کشی های ماهیانه
🎗️ دریافت تا سقف ۲۰٪ ریک با معرفی بازیکن
🌐 https://www.ijhuihj.online/fa
🌐 https://www.mafbet.com/fa
🔰 وارد دنیای حرفه ای ها شوید👇
/channel/+5QBzyuDhSERjZmY8
داشتم از بخش اورژانس روانپزشکی خارج میشدم طبق عادت اومدم درو باز کنم چند بار دستگیره رو کشیدم باز نشد یکی از مریضا گفت هه هه ساده ایا دکتر خب اگه باز میشد ما تو این دیوونه خونه نبودیم. یهو هزار تا مریض هم زمان غش غش بهم خندیدن=))))))
@Twittfarsi
بچه خواهرم پیام داده دایی پروازها کنسل شدن. از آلمان بیا یونان بعد با قایق بیا ترکیه از اون‌جا هم با قاچاقچی‌ها از مرز ارومیه بیا ایران.
🤦🤦
@Twittfarsi
الان یه معتاده اومد گفت ادامس بهم میدی؟؟؟
گفتم: ندارم.
گفت اونی که تو دهنته بده....
در اوردم دادم بهش...
زد به سر میله و کرد تو صندوق صدقه، داشتم نگاش میکردم...
کارش تموم شد اومد ۵۰ تومن از پولایی که در اورده بود، بهم داد و رفت...🤣🤣
@Twittfarsi
سالها پیش با یه پسری به زور رفتم دیت که بهش بگم نه.
همون اول که نشستیم دو بشقاب پلو جوجه سفارش داد، یه قلیون گرفت دستش یه وری نشست در حالی که شلوارش افتاده بود زیر شکم بزرگش و قاچ باسنش معلوم بود نگام کرد و گفت یه نمه پهلو داریااا، نمیتونی آبش کنی؟ از دختری که پهلو داره خوشم نمیاد 🫠 😂
@Twittfarsi
خانومه اومد نسخه هاش رو گرفت، بعد اومده به مدیر داروخانه میگه واسه پسرم میخوام زن بگیرم. دختر خوب سراغ نداری؟ همه‌چی داره. خونه، ماشین، موبایل!
آخه موبایل؟🤣
@Twittfarsi
خواهر زادم اومده به خواهرم گفته میدونی یک روزه من اصلا خنده هام از ته دل نیست و الکیه؟
خواهرم گفت الهی قربونت برم چرا مامان؟
گفته یک روزه باطری ماشین اسباب بازیم تموم شده اما من بهتون نگفتم:))))
@Twittfarsi
وقتی به پسرای کوچیکتر از خودم که بهم پیشنهاد میدن
میگم سنم ازت بیشتره و نمیشه
با یه لحن ازخودگذشته میگن: سن واسه من مهم نیست
منم میگم خب عزیزم واسه من مهمه 😇
برو خونتون😁
@Twittfarsi
نزدیک‌ترین تجربه‌م به مرگ این بوده که
تو خوابگاه طبقه‌ی دوم تخت دونفره کنار پنجره میخوابیدم. یه شب تو خواب دیدم یه نسیم ملایمی می‌خوره به صورتم بیدار شدم دیدم نصف بدنم از پنجره بیرونه. =)))))))))))))))))))))
@Twittfarsi
زمان طرحم
یه پیرهن سبز پوشیده بودم و رفته بودم درمانگاه
و فکر میکردم با این پیرهن خیلی جذاب و خوشتیپ هستم
یه زن اومد داخل و گفت بچم اسهاله و…
از مادر مشخصات و رنگ مدفوع بچه رو پرسیدم
مادرش گفت:”آقای دکتر دقیییقا همرنگ این پیرهن شماست😸”
@Twittfarsi
همسایه روبروییمون یه خونه ویلاییه، توی حیاطشون کندوی عسل گذاشتن
خانومه اومده میگه برامون یه عالمه عسل خوب از کوههای آلپ آوردن کیلویی ۵۷۰ تومان،شمام اگه میخواید بیارم براتون
زن! دیگه به ما دروغ نگو ما هر روز از پنجره تو و شوهرتو در حال بهره‌برداری محصول از کوههای آلپ میبینیم🤦♀️😅
@Twittfarsi
امروز یه آقایی با سگش تو مترو بود و سگش بی‌تابی میکرد، ازش دلیلش رو پرسیدم،گفت: سگم خیلی دنبال توجهه و از اینکه این همه آدم دورشه و هیچ‌کس اهمیتی بهش نمیده اذیته 😭
کیوت‌ترین تشنه‌توجهی که دیدم :))
@Twittfarsi
امروز یه مرد جوون تو اتاقم داد و هوار میکرد
یه پیرزن از پشت با عصاش بهش چنتا ضربه زد گفت شما خوشی زده زیر دلتون
یه زمانی ما پزشک از هند میومد برامون
زبونمونو به زور میفهمید و نصف مشکلاتمونو نمیفهمد
الان تو با همزبون خودت اینجوری صحبت میکنی پاشو برو بیرون
نجات دهنده من پیرزنه😂
@Twittfarsi
همکارم احسان متاهله و چون خوشتیپ‌تر از منه هر خانومی میاد اینجا میره با اون خوش و بش میکنه، منم چون دوست دارم زندگی زناشوییش حفظ بشه میپرم وسط صحبتشون و میگم احسان یه زنگ بزن ببین خانومت شام چی‌درست کرده.
@Twittfarsi
امروز پسرای کلاسم شنیده بودن، پسرای کلاسِ دیگه فوشم دادن یونیفرمشونو داشتن از تنشون می کندن برن سراغشون.
عصبی شده بودن داد میزدن. کُری می‌خوندن.
به زور دستاشونو گرفتم کشیدم نرن دعوا. بهشون گفتم مشکل منه دخالت نکنن. ولی واقعا در پوست خود نمی گنجیدم.
پسرای غیرتی تو هر سنی جذابن=)))
@Twittfarsi
اینترن قلب که بودم
یه مریض قلبی داشتیم داشت مانیتور میشد
حال عمومیش خوب بود مریض رو خودش پتو کشیده که بخوابه
تو خواب تکون ک خورده بود یکی از لیداش جدا شد و مانیتور خط صاف نشود داد
یکی از اینترنامون سریع کد ۹۹ زد و پرید رو مریض یه ماساژ داد مریض بیدار شد یه چک خوابوند تو گوشش😂
@Twittfarsi
جوونیام یه پسره که خونه‌ش نزدیکمون بود همش میوفتاد دنبالم، یه روز در خونه رو باز کردم دیدم داره از تو کوچه رد میشه، گفتم بس کن، خواهش میکنم برو از اینجا
گفت چی میگی؟ دارم میرم خونه‌مون 😂😂
@Twittfarsi
خمیردندون خونه مامانم تموم شد، وقتی داشتم یکی دیگه پایین میاوردم مامانم با بغض گفت الهی بمیرم بچه‌م(خواهرم منظورش) اینا رو خرید ولی نیست که استفاده کنه🫤
زن ول کن اون الان تو قلب اروپا بهترین لوازم بهداشتی رو دم دستش داره بعد تو نگرانی که خمیردندون سیگنال استفاده نکرد؟
@Twittfarsi
یارو با عکس من پیج فیک زده استوری گذاشتم: دوستان این پیج فیکه اگر ازتون پول خواست بهش ندید!
رفیقم ریپلای کرده میگه خود دیوثت هم اگه ازمون پول بخوای بهت نمیدیم این که فیکته گراز :))))
@Twittfarsi
امروز مریضامم بامزه‌ن
آقاهه اومده دندون‌شو درست کنه میگه: من حموم بودم موهام خیسه، این وسیله ها میره تو دهنم برق منو نگیره
سطح جدیدی از نگرانی ها آنلاک شد
@Twittfarsi
یه آقای خواستگاری بود اومد برا آشنایی، پرسید: خانوم شما پوست شفافی دارید، ژنتیکی پوستتون خوبه؟ گفتم: هم ژنتیک هم ماسک و اسکراب البته خونگی هم استفاده میکنم، گفت: چی؟ گفتم: مثلن ماسک خیار، سفیده تخم مرغ و ..
یهویی گفت: میدونی تخم مرغ دونه ایی چنده؟
مرد دو دقیقه صبر کن، اول ببین آشنا میشیم یا نه
خسیس😂😂
@Twittfarsi
یه چیز جالبی هم که تو این کلاس زبانا دیدم و متوجه شدم اینه که
ونک به بالا فرنسوی می‌خونن، ونک به پایین آلمانی.
@Twittfarsi
دختره زد به موتوریه پیاده شد گریه کرد، یارو دید داره گریه میکنه ازش عذرخواهی کرد سوار شدن رفتن :)))))))))
@Twittfarsi
دوستم برای یک جراحی کوچیک راهی بیمارستان شد و دختر شش ساله اش رو پیش من گذاشت، زن دایی دوستم تماس گرفت که احوال پرسی(فضولی) کنه، وقتی دید که از من حرفی نمیتونه بپرسه، گفت گوشی رو بده به ملودی تا احوالش رو بپرسم.
از بچه چند بار پرسید که چه خبر و مامانت کجاست، گفت نمی‌دونم.
به بچه گفت وا عزیزم مگه شما تو اون خونه زندگی نمیکنی؟
بچه گفت: چرا ولی مثل شما فضول نیستم که راجع به همه چیز سوال بپرسم🤣
@Twittfarsi
وای شت!!!
دختر جدیده گفت من نمیتونم مثل تو طراحی کنم، منم نه گذاشتم نه برداشتم، مثلا بهش دلداری بدم، گفتم نگران نباش بقیه هم نمیتونن
😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫
@Twittfarsi
گوشی آقای راننده زنگ خورد:
جان بابا
الان زنگ میزنم بهش
چرا چرا دختر قشنگم الان میگم این پدسگ بیاد دنبالت
بعد زنگ زد به پسرش: نره خر کدوم گوریی تو
🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹
@Twittfarsi
امروز یه پیرزن سوییسی تو قطار ازم پرسید اصلیتت کجاییه؟ گفتم ایرانی! پرسید چند ساله اینجایی؟ گفتم سی سال. گفت چه خوب زبون مارو حرف میزنی! گفتم تو هم همینطور:))
@Twittfarsi
تو اتوبوس خوردم به یه پیرمرد. اومدم عذرخواهی کنم دیدم خم شده با دستاش قلبشو گرفته و داد میزنه که وااای حالم بد شد. تا قیافه‌مو دید که ریدم توو خودم زد زیر خنده گفت:«خوب بازیگریم نه؟؟»
عوضیِ بامزه:))))))
@Twittfarsi
