این پسره رو سال اول دانشگاه رد کردم
سال دوم رد کردم
سال سوم رد کردم
سال چهارم رد کردم
الان دیگه تکست داده میگه: لیمو من میخوام ازدواج کنم این بار به دید شوهر نگام کن نه دوست پسر,هنوز نه؟=))))))
@Twittfarsi
ما گاها تو باشگاه با بچه‌ها میایم کل‌کل میکنیم مثلا پرِس‌سینه کار میکنیم هرکی بیشتر وزنه زدبرنده میشه،
امروز یکی‌ازبچه‌ها حین پرس‌زدن گوزید،
طفلک انقدر خجالت کشید فکر کنم دیگه عمرا پاشو بذاره اینجا، بگذریم
بچه‌ها یه باشگاه خوب حوالی تجریش سراغ ندارین از باشگاه قبلیم خسته شدم؟
@Twittfarsi
واسه کار تو یه گلف کلاب اپلای کرده بودم، امروز دعوت به مصاحبه شدم.
سلام به شوهر پولدار
سلام به ثروت
سلام به کیف و کفش هرمس
به پورشه
به پرواز با جت شخصی
به آخر هفته‌ها در ویلای ایتالیا
به واین تستینگ در پاریس
به پرایوت شِف
به فرستادن بچه‌ها به مدارس شبانه‌روزی سوییس
😂😂😂😂😂
@Twittfarsi
امروز تو آرایشگاه یه خانمی همش از پزشکا بد گفت. بعدش که فهمید من پزشکی خوندم، ازم واسه پسرش خواستگاری کرد ://
@Twittfarsi
تا حالا دیدید ایران به شهروندان خودش هشدار بده که خاک یک کشور رو ترک کنن؟
نه، چون ما در خطر نیستیم
ما خود خطریم
@Twittfarsi
بیمار اومد تو اتاقم گفت یه بچه دارم تو خونه براش شربت مولتی ویتامین بگیرم یا قرصش
گفتم جثه اش چطوریه
گفت یه لاغر مردنی عین خودت😑
@Twittfarsi
یاد این افتادم که چند ماه بعد از رفتن ترامپ از کاخ سفید یه شب یهو صداهای انفجار اومد، بعد یکی توییت زد: فکر کنم ترامپ با هزینه شخصی حمله کرده :)))))
@Twittfarsi
بچم خیلی یهویی همین الان بلند شد اومد تو اتاقمون با لبخند به من و باباش گفت: «دارید چی کار میکنید بچه‌ها؟»😂
@Twittfarsi
اگه از یکی بدتون میاد و هی بهتون زنگ میزنه یه بار همین که زنگ زد جواب بدین و دور از گوشی بگین «ای بابا باز این دیوث زنگ زد» بعد گوشیو نزدیک کنید و بگید سلام داش علی، جونم؟
@Twittfarsi
آقاعه اومده برای لیزر ناحیه پایین تنه
بعد اومده با دعوا میگه چه اصراری دارید حتما اپراتور آقا برای من لیزر کنه من هیچ مشکلی با اپراتور خانم ندارم. بهم اپراتور خانم بدید.
عزیزم ما مشکل داریم ما املیم ذهنمون بسته است.
@Twittfarsi
مامانم زیر پستم کامنت گذاشته قربون چشات بشم یکی ریپلای کرده لنزه
مامانمم نوشته میدونم خودم زاییدمش :))))))
@Twittfarsi
یکی از دوستای دبیرستانمون بلاگر شده،
با اون یکی دوستم هی استوریاشو می‌فرستادیم میخندیدیم.
دیشب عکس تزیین توالتشو فرستادم با پیامِ«وای این شخمی کاریا چیه؟»ارسالش کردم
و گس وات؟ واسه خودش فرستادم 😂😂
@Twittfarsi
دیروز یه مسافت بین شهری رو به سمت خونه برمیگشتم یه پسر جوون دست نگه داشت سوارش کردم که توی مسیر حوصلم سر نره، بهش گفتم اگه میخوای وصل شو به ضبط ماشین آهنگ بذار، چندتا رپ گذاشت یکیشون خیلی بی محتوا و بدصدا، گفتم این چه مزخرفیه عوضش کن سرمون درد گرفت، گفت خودم خوندم:))))
@Twittfarsi
یه آقای حدودا چهل ساله اومد تو بخش. هودی سبز با عکس بزرگ دانلداک روش. گفت رزیدنتا کجان؟ گفتم نمیدونم، شما؟ گفت هیچی ولش کن و رفت.
امروز فهمیدم رییس بخش جراحی اندوکرین بیمارستان بوده. مرد این چی بود پوشیده بودی آخه :)))))))))
@Twittfarsi
دوست پسرم نمیخواست جدا بشیم، من دو هفته کامل مثل مته رفتم تو مغزش که بریم پیش تراپیست و مسائلمون رو اصولی حل کنیم🤡
نتیجه؟ تراپیست تو جلسه اول گفت کات کنید=)))))
بی‌شرف هرجا هستی ایشالا روز خوش نبینی:))))
@Twittfarsi
آقا پسرهای کارشناسی‌ای که جلوی در دانشگاه وایمیسین سیگار می‌کشید و به من چون بیبی فیسم هی تیکه میندازید، حتی یک درصد هم احتمال نمیدید این بدبخت شاید ترم بعد استادتون باشه؟
@Twittfarsi
⚽️مهمترین بازی‌های امروز⚽️
💯 ١٠٠درصد تضمین بالاترین ضرایب بین تمامی سایت های دنیا
⚡️بالاترین سرعت انتقال برداشت⚡️
💵۷٪ شارژ بیشتر برای شارژ با روش رمزارز💵
💻 ورود به سایت 👇
⭐️ https://jugyrdk.shop/fa/affiliates/?btag=914641_l303106
رسمی ما در تلگرام 👇
⭐️ /channel/BerryBetOfficial
تو باشگاه حتی اگه برم آبسردکن یا سطل آشغال رو بردارم و باهاش ورزش کنم یکی میاد میگه داداش چند ست مونده؟ با هم بزنیم؟
@Twittfarsi
شوهر عمم عکس شامپو کلیر رو، رو به آسمون گرفته کپشن زده آسمون رو کلیر کردم حمله حتمیه بعد فرستاده گروه خانوادگی.
مامان بزرگم دربدر دنبال راه ارتباطی با نتانیاهوعه تا آدرس خونه عمم اینا رو بفرسته براش.
@Twittfarsi
اگه دوسپسرتون بعضی شبا (مثل شبای جمعه) غیب میشه نگران نباشید، شاید اون بتمنه و مراقب شهره
من جوکرم با من رل بزنید🤡
@Twittfarsi
یه پسر عمه دارم از ۳ سال پیش داشت زبان آلمانی یاد میگرفت، بهش میگفتم اسکل تو نهایتش تا دروازه قران بتونی بری، آلمان که تورو راه نمیدن.
الان ۳ روزه که رسیده آلمان
هی استوری میذاره.
الان فهمیدم اسکل منم ؛)))
@Twittfarsi
امروز با کراشم که صحبت میکردم حرف کم اوردم
برا اینکه یچیزی گفته باشم پرسیدم چندتا خواهر داری؟
گفت: یکی
منم گفتم: عهههه اسمش چیه؟
اسممو گفت =)
شکست سنگینی بود
@Twittfarsi
موزیک خیلی پدیده‌ی عجیبیه، آدمو واقعا از جایی که هست به یه مکان دیگه می‌بره، مثلا تو این کافه که نشسته بودم داشت معین زد پخش میشد من پاشدم برم یه کافه‌ی دیگه :)
@Twittfarsi
دوستم وکیلِ یه آدم متهم به کلاهبرداری بوده، امروز اومده میگه موکل همون زمان که میومد تو دفتر من برای مشاوره و دادن مدارک، دو تا از رفیقام که اونجا بودن رو هم گول زده ازشون 500 میلیون پول کلاهبرداری کرده :)
@Twittfarsi
به همکارم میگم انقدر از این جابجایی خسته‌ام که کاش فقیر نبودم ۳۰-۴۰ تومن میدادم به یه باربری درست حسابی فقط میرفتم خونه جدید .
خودشون همه کارا رو میکردن.
میگه ذهنتم فقیره. آخه آدم پولدار کجا هر سال اسباب کشی میکنه🫠🤦🏽♀️
@Twittfarsi
توو هواپیما نفر کناریم به مهماندار گفت: من توو پرواز غذا نمیتونم بخورم، منم بهش گفتم میشه سهم شما رو من بخورم یدونه کمه برام، بعدش که قهوه آوردن یارو بهم گفت اگه اجازه بدی اینو دیگه خودم بخورم :)))))))))))))))
@Twittfarsi
یه بار توی پانسیونمون آشپزخونه آتیش گرفت، زنگ زدن آتش‌نشانی بیاد، از اتاق رفتم بیرون دیدم دخترا پای آینه دارن آرایش میکنن و حاضر میشن واسه اومدن آتش‌نشانا🤣🤣
واقعا از بامزه‌ترین صحنه‌ها بود، یکی رفته بود کفش پاشنه بلندم پوشیده بود :))))
@Twittfarsi
یه بار رفتم ازین اتاق فرارا که با اره برقی دنبالت میکنن. بعد تو تاریکی راهو گم کردم اشتباه رفتم. یارو اره برقیه با لگد میزد تو باسنم میگفت ازون طرف برو داری اشتباه میری.
@Twittfarsi
فراموش کردن مرگ خواهر سخت‌ترین کار دنیاست، من هنوز بعد از چند سال کلنجار رفتن نتونستم باهاش کنار بیام. ولی اگه یه شب دیگه با شوهرش تلپ شن اینجا مجبور می‌شم با مرگ جفتشون کنار بیام.
@Twittfarsi
صبح تو بانک یه آقایی اومد میخواست همراه بانک نصب کنه رو گوشی آیفون، هرچی کارمند بانک توضیح میداد متوجه نمیشد و تلفنشو داد گفت من بلد نیستم میشه شما فعال کنید، خانمه که مسئول باجه بود تا سافاری رو باز کرد یه سایت مستهجن اومد بالا:))) سریع گوشی رو داد به یارو گفت: آقا این و بگیر منم بلد نیستم:)))
@Twittfarsi
