دیروز از بچه ها امتحان گرفتم، سوال داده بودم مسلمانان در مراسم حج فاصله ی میان دو کوه ...... و ....... را هفت بار طی می‌کنند.
یکی از شاگردام نوشته البرز و قایمشهر :))))))
@Twittfarsi
بابام و خواهرزادم داشتن با هم بازی میکردن، خواهرزادم گفت بیا سگ بازی کنیم، بابام گفت این دیگه چه بازی‌ایه؟!
خواهرزادم گفت: مثلا من بچه سگم، توام پدرسگ😂😂
@Twittfarsi
ولی معتقدم به جای هما و پلنگ و اینا، باید "یاکریم" رو جانور ملی ایران اعلام کنن. هم همه جای ایران هست، هم با این بیخیالیش که تا زیر چرخ ماشین میاد بعد میپره باید هزاربار منقرض شده باشه ولی هنوز هست، هی هم بیشتر میشه. عین خودمون. 😂😂😂😂😂😂
@Twittfarsi
تا حالا شده به خودتون بیاید ببینید چقدر بزرگ شدید؟ من دیروز وقتی بجای ماکارونی شکلی، رشته‌ای خریدم فهمیدم.
@Twittfarsi
مامان از صبح خونه نبود، رفتم دنبالش تو راه میپرسم حالا ناهار چی داریم؟
میگه نمیدونم بریم ببینیم گاز چی پخته :)))))
@Twittfarsi
یه زوج یوتیوبری هستن که ۱۴ساله توی قایق بادبانیشون زندگی میکنن و همونجا تصمیم به ازدواج گرفتن، خانومه حامله شد، زایید، بچشون رو همونجا بزرگ میکنن و کل زندگیشون ماجراجویی و جهانگردیه
بعد من لینک یکی از ویدیوهاشونو فرستادم گروه، زندایی‌جان فرمودند کاش خانومه یه کم فیلر و بوتاکس بزنه😂
@Twittfarsi
توی چهارماه گذشته، ۱ لباس رو فقط ۳ بار پوشیدم
هر بار هم ۱ فرد بخصوص رو اتفاقی دیدم
امروز من گرم صحبت بودم زد رو شونه ام و گفت: از لباست فهمیدم تویی!
بعد از چند دقیقه گفت راستی تولدت کی هست؟
گمونم میخواد برام لباس بخره😂
@Twittfarsi
یه پیرزن گوگولی اومد معاینه.
تا نشست گفت ببین دختر من ،واسه من عینک ننویس نمیتونم بزنم دلم بالا میاد.
عملم ننویس زاک ندارم (بچه)بهم برسه.
منم کله شو ماچ کردم نشستم .🥲
گفت قربونت برم دختر من.
یکم به سکوت گذشت گفت خب معاینه م نمیخای بکنی؟
گفتم نه دیگه مادر ماچت کردم خوب شی😁🥹
@Twittfarsi
همسایه ارمنیمون باباش فوت کرده، داشتم آماده سازی میکردم اگه اتفاقی دیدمش چجوری تسلیت بگم، تهش رسیدم به اینکه «امیدورام روحشون در آرامش باشه». میخوام بگم اسلام واقعا دین راحتیه، یه خدا بیامرزه میگی و یا علی از تو مدد میزنی تو دیس حلوا
@Twittfarsi
امروز یه بچه ۹ ساله مامانش که رفت بیرون از جیبش چند تا تراول دراورد گفت بیا همه‌ی عیدی هامو بگیر دندونمو نکش
جوجه پیشنهاد رشوه داد اما خب پولش کم بود 🥹
@Twittfarsi
🎁 #300میلیون جایزه
🎁جمعه‌ها_ساعت ۱۶⏰
♥️♣️با بزرگترین تورنومنت پوکر در #آریان‌بت
🌟بالاترین نرخ‌های دلاری و ووچر
🌟امنیت حسابهای مالی کاربران
🌟۶٪شارژ اضافه برای حسابهای دلاری
🌟پشتیبانی ۲۴ ساعته
♦️♣️با حداقل ورودی میتونید برنده خوش‌شانس میلیونی ما باشید👇
http://bbbrrrfff.com
اخبار و اطلاع رسانی سایت:
https://t.me/joinchat/AAAAAFa7e_zsJYiHoLPBig
💫احضار برای درخواست پول از شخصی به مبلغ دلخواه شما
💫احضار در چند ساعت.معشوقتان در به در کوچه به کوچه دنباله شما میوفتد و آتش میگیرد تا شمارا نبیند میسوزد و سرگردان شما میشود
💫احضار مال از دست رفته.فروش ملک.بدست آوردن پول تا هر مبلغی از موکل.در چند ساعت
🔥 اولین بار با متخصصین یهودی ما🔥
💫احضار برای رضایت ازدواج و رضایت♣️👇
https://t.me/joinchat/6sMjnK-P1xU1ZGYx
جهت سفارشات👈
@Hajtnxrox0
دیروز تولد پسر کوچیکم بود
دیشب تا دیروقت کلی استوری داشت با مضمون ستووووون، شیرمرد و سلطان تولدت مبارک.
صبح با یه لگد بیدارش کردم لباس فرمشون پوشید و رفت مدرسه.
یه رشتو استوری سلطاااااان معذرت
@Twittfarsi
خانم آرایشگر گفت چه مدلی کوتاه کنم؟ گفتم هر مدلی که بهم میاد، گفت شما خودت انقدر قشنگی که هر مدلی بزنم بهت میاد، بعدم رید تو موهام. 🥹
@Twittfarsi
داداشم درس نمیخوند مامانمم از دستش حرص میخورد.
من بهش گفتم اگه معدل اخر سالت بالای نوزده شه برات پی اس میخرم
بعد از اونموقع مثل بنز درس میخونه
امروز یکی دوتا از نمره هاش اومده
همه رو بالای ۱۹ شده
چ خاکی بسرم بریزم تو این بی پولی حالا😐😂
@Twittfarsi
یکی از رفیقام و زنش رفتن آزمایش، نتیجه رو که می‌تونن بچه‌دار بشن رو قاب کرده زده دیوار.
هر کی میگه بچه‌دار نمیشین؟ قاب رو نشون میده میگه می‌تونیم نمی‌خوایم
منم زن بگیرم اینکارو میکنم.
@Twittfarsi
همسرم معمولا با آرایشگرش هماهنگ میکنه میاد منزل هم موهای خودش رو مرتب کنه هم دخترها رو، من هم برای اینکه راحت باشند میام بیرون از خونه.
امروز مادر همسرم هم آمده برای کوتاه کردن مو.
همسرم پیام داده: بوی قرمه سبزی پیچیده بود، فلانی(خانم آرایشگر) موند برای ناهار.
نیم‌ساعت بعد پیام داد، فکر کنم همه ی برنج رو بخوریم، برای تو دوباره برنج جدا میذارم.
نیم‌ساعت بعدش دوباره پیام داد؛ یه ظرف کوچیک خورشت مونده بود، دادم فلانی ببره برای شوهرش، خورشت هم تمام شد😂
دوباره پیغام دادم یادم رفت برنج بذارم اومدی نیمرو درست میکنم:)))))
@Twittfarsi
تو ماشین، بابام یهو به همسرم گفت: من رسیدم به آدامسش!!! همسرم گفت مال من آدامس نداشت رسیدم به چوبش!!!
صحنه خیلی سورئال بود. داشتن آبنبات چوبی میخوردن!!!!!
@Twittfarsi
تا حالا شده به خودتون بیاید ببینید چقدر بزرگ شدید؟ من دیروز وقتی بجای ماکارونی شکلی، رشته‌ای خریدم فهمیدم.
@Twittfarsi
خانمم از صبح تا حالا سی بار پرسیده که :
محمد وقتی اینجا (اشاره کرد به بازوش) سفت شده یعنی داره عضله درست میشه ؟؟
فقط دو روز؛ ولله قسم امروز فقط و فقط دومین روز از باشگاه رفتنش بود 😊
@Twittfarsi
امروز مریضم یه پسر۱۵ ساله بود، بعد از اینکه کارش تموم شد گفت: خانم دکتر میتونم شمارتونو داشته باشم؟
گفتم واسه چی میخوای، گفت حرف بزنیم آشنا بشیم.
با خنده گفتم پسر من ۷ سال ازت بزرگترم.
گفت خوبه که اتفاقا بزرگتر دوست دارم:))))
@Twittfarsi
مردها واقعا عجیبن!
مرده بچه به بغل می رفت پستونک بچه از دهنش افتاد اونم حواسش نبود پاش رو گذاشت روش
یه نگاه به بچه کرد و گفت: اِ...بابایی پستونکت زیر پای من چی کار می کنه!
پستونک رو برداشت اول مالید به پاچه شلوارش بعد دوتا فوتش کرد و چپوند تو دهن‌بچه!
@Twittfarsi
⭐️یک سایت خوب
⭐️یک شرط میکس یا تکی خوب
🧿همه‌و‌همه فقط در سایت معتبر و قدیمی #اریان‌بت
⚽️ بالاترین پرفکت‌مانی و ارزدیجیتال
⚽️ ضرائب شگفت‌انگیز و اپشن کش‌اوت
⚽️%6 شارژ بیشتر برای شارژ تتر و اتریوم
🔥با سوپرایزهای استثنایی پیشبینی کنید🥳👇
bbbrrrfff.com
لینک کانال👇
https://t.me/joinchat/AAAAAFa7e_zsJYiHoLPBig
حراست به مانتوی دوستم گیر داد؛ نه مانتویی که واسه دانشگاه پوشیده بود، به مانتویی که پوشیده بود تا به مانتوی اصلی گیر ندن=))))
@Twittfarsi
حالا درسته من آدم بدسورپرایزی هستم، ولی بخدا همه‌ش تقصیر من نیست!
خواهرم تلفنی با یه کافی‌شاپ هماهنگ کرده بود، بعد من رو برد یه شعبه دیگه کافی‌شاپه! 😂
بیشتر خودش سورپرایز شد تا من.🤣🤣
@Twittfarsi
یه خانم ۸۰ساله با شکایت کاهش شنوایی و صدای گوش اومده بودن، بعد از بررسی گفتم، مادرجان علت شکایت شما پیرگوشیه، سرشو به نشونه قهر برگردوند و گفت :قلبمم چند وقت پیش انژیو کردم گفتن خوبه، ماشالا چه اقای دکتریم بود ماشالا ماشالا..چند دقیقه بعدشم گفت: باز اگه نمیگی پیری زانومم درد میکنه😒
من چکاره بیدم😂
@Twittfarsi
اگه دوست‌پسرتون بهتون گفت باشگاهم، به چت کردن ادامه ندید و بهش بگید بره تمرینشو بکنه، نه به خاطر اینکه ورزش مهمه و مزاحمش می‌شید. به خاطر اینکه دوست‌پسرتون گاوه و دو ساعت می‌شینه رو دستگاه پرس پا با شما لاس می‌زنه و نمی‌ذاره ما تمرین کنیم.
@Twittfarsi
با 4،5 تا از بچه ها رفتیم کافه یه چند ساعتی موندیم، موقع حساب کتاب نذاشتم بچه ها حساب کنن تو دلم گفتم 4 تا چایی قهوه و آب میوه است دیگه، خلاصه صورت حساب رو آورد جا خوردم، به حسابدار گفتم چرا اینقدر شده؟ دیدم جلو اسم اون دوست تریاکیمون نوشته 16 تا چایی سفارش داده://///
@Twittfarsi
به راننده اسنپ گفتم ببخشید میشه تو ماشینتون سیگار کشید؟
گفت تریاکم کشیدی کشیدی:))))
@Twittfarsi
خانم بلاگر اسم بچه‌شو گذاشته میراث
و در توضیح فرموده بودن که بخاطر این گذاشتن میراث، چون ثمره‌ی عشقشون هست
تولد 2 سالگی میراث از هم جدا شدن
@Twittfarsi
