چهارتا فنچ با درجه سرباز یک، اومده بودن واسه ما آموزشی ها خط و نشون بکشن. میگفتن فکر نکنید فوق لیسانسید و درجه بالاتر از ما میگیرید. درجه مال آبگرمکنه.
پایه خدمت از همه مهمتره.
یکی ازون وسط داد زد پایه هم مال مبله.
تا نیم ساعت داشتیم بشین پاشو می‌رفتیم.
@Twittfarsi
دوستم خیلی بامزه و سرخوشه
با یه پسر خیلی چیتان پیتان دوست شده بار اول رفتن بیرون یارو ازش پرسیده وقتی ناراحتی چیکار میکنی آروم شی
اینم گفته حموم توالتُ ميسابم
جدي جدي گفته ها :)))))))))))))
@Twittfarsi
ازم پرسید اهل کجایی گفتم شهرکرد
گفت کردی؟
خواستم توضیح بدم
گفت اهان شما همونایید که شبیه کولر گازی هستید، اسمش کولر گازیه ولی با آب و برق کار میکنه 😂😂😂
@Twittfarsi
آقا تازگیا هرچی خواستگار سنتی واسه من میاد، این مدلیه که: سه تا بچه ن، دو تاشون آمریکان، این نمی‌خواد بره...
دو تا پسرن، یکیشون رفته، اینو باباش نمی‌ذاره
ده تا بچه ان، ۹ تا و نیمشون اروپان، ایشون مونده 😒
گمشید کثافتای بازمانده 😂😂
@Twittfarsi
در عنفوان جوانی ی مهندس خوش نام اومد خواستگاری
تو همین جلسات بهش گفتم حقوقم دست خودم میمونه
قرار بله برون گذاشتیم
صبحش زنگ زد خونه بهم گفت یعنی نصف حقوقتم به من نمیدی؟ گفتم نه.
گفت: پس ما هم امشب نمیایم🤣
خیلی دیر فهمیدم اون حداقل صداقت داشت!
مهندس من که خیلی بدبخت شدم تودر چه حالی😁😁
@Twittfarsi
تناسخ پیدا کردن (یعنی مثلاً بمیری بری تو جسم یه حیوونِ دیگه، یا یه آدم) بدون کسب اجازه از دولت، تو چین ممنوعه.
درست نوشتم. درست خوندید:))))
@Twittfarsi
من سال ۱۲ ام‌بودم دبیرمون امتحان مستمر ریاضی ازمون گرفت و هیچی ننوشتم چون هیچی بلد نبودم
بعد گفتم چیکار کنم خدایا
آخر سر برگمو نبردم تحویل بدم و
هفته بعد نمره همه بچه هارو داد برای منو نداد رفتم گفتم خانوم برگه من چی یجور وانمود کردم که گم کردتش:)
و اخر نمره مستمرمو۱۶ داد :))))
@Twittfarsi
واسش گل فرستادم سرکار واسه اینکه ازم ناراحت بود، رو کارت نوشتم از طرف اربابت،
وقتی رسید محل کارش همکاراش دیدن دوباره دعوامون شد:)))))
@Twittfarsi
یه بچه کودن تو فامیلمون بود که یکی تو کوچه بهش گفته بود برو طلاهای مادرتو بکار تو باغچه دم خونتون که درخت طلا در بیاد.
اون احمقم رفته بود طلاهارو چال کرده بود تو باغچه و دزدا هم برده بودنش.
خلاصه چنان کتکی از باباش خورد که هنوز جای زخم سگک کمربند رو پیشونیم مونده.
@Twittfarsi
خاله مامانم حالش بد شد زنگ زدم اورژانس
اقاعه گفت عزیزم گوشیو بده به یه بزرگتر
گفتم اقا من صدام اینطوریه اگه به سنت پیغمبر عمل میکردم خودم الان بزرگتر یه خانواده بودم:)))))
@Twittfarsi
دیشب در اتاقمو بستم، موزیک گذاشتم
داشتم مشروب میخورم
تا حدودی هم مست بودم
یهو بابام در اتاق رو باز کرد، گفت چته؟! دختره رو میخوای؟
گفتم اره، بیشتر از هرچیز دیگه ای تو زندگیم میخوامش
گفت اینجوری سگم بهت نمیدن
در رو بست رفت 😐
@Twittfarsi
دختر با موی خیس واقعا دوس داشتنیه
من زن بگیرم هر شب رو تخت یه پارچ آب خالی میکنم تو سرش
@Twittfarsi
مادربزرگم بعد سه سال از فوت پدربزرگم
صبح ب مامان زنگ زده گفته از یه آقاهه خوشش اومده
گفته منم دل دارم پوسیدم توو این خونه🤷🏻♂️😐🤦🏻♂️
@Twittfarsi
امروز پسرم میگه مامان من با آلا دوست شدم میخوایم با هم ازدواج کنيم داشتم فکر میکردم چی باید بهش بگم یهو دخترم گفت محمد مهدی هم گفته با من میخواد ازدواج کنه
@Twittfarsi
دوستم حواسش نبوده و بچه رفته سر کمدش و اکلیل بنفش که واسه ناخن استفاده می‌کرده رو خورده. زنگ زده بود می‌خندید میگفت، پی‌پی کرد، پوشکش رو باز کردم یه دست اکلیل بنفش برق می‌زد.
بچه‌ی من رسما اکلیل ریده.
@Twittfarsi
رفتم شهرداری کارمنده گفت: تماس میگرفتید این همه راه نمیومدید، گفتم دیروز هر چی تماس گرفتم برنداشتید، گفت غیر ممکنه حتما پشت خطی بودید.
بعد چند دقیقه تلفنش زنگ خورد، گفت ااااه چی میخواید از سر صبح، سیم پشت تلفنو درآورد🤦♀️😅
خب لعنتی حداقل جلوی من اینکارو نمیکردی😂
@Twittfarsi
یه دخترِ بچه که بوده جن میبینه، جنه بهش میگه به هیشکی نگو که منو دیدی
اینم به هیشکی نمیگه تا وقتی ازدواج میکنه و به شوهرش میگه
شوهرش شب عروسی بهش میگه: مگه بهت نگفتم به کسی نگو؟
@Twittfarsi
پسر بچه۴ ساله رو آوردند مطب خیلی شیک امد نشست رو صندلی به مامان باباش گفت لطفا شما بیرون باشید
وقتی مطمین شد رفتند
گفت ببین میخوام یه حرفی بین خودمون بمونه
من از تو خوشم میاد میشه منتظرم بمونی🤣🤣🤣🤣🤣🤣
اخه فسقلیییییی تو فقط ۴سالته
@Twittfarsi
تو کلاس امروزم، یکی از پسرا هی بازیگوشی میکرد و برعکس اون چیزایی که میگفتم و انجام میداد. آخرِ کلاس اومد کنارم و گفت: خانم میتونم یه چیزی بگم؟ فکر کردم میخواد عذرخواهی کنه، گفتم جانم؟
گفت: دیبا جون میدونستی، گوش دادن به حرفای کسی که چشاش قشنگه واقعا سخته..
بابا بچه :)))))))
@Twittfarsi
رابطه های فامیلی هم خیلی سمی هستن. یه بار زیدمو از همه جا بلاک کردم چند ساعت بعد زنگ زد به بابام گفت عمو ما شام میاییم خونتون
@Twittfarsi
خانوم همسایه ساختمون روبروییمون با کوچکترین صدا تا کمر از پنجره میومد بیرون فضولی. یه روز یکی از آقاهای همون ساختمون که خیلی موجه بود و همیشه باهاش سلام‌علیک داشتم رو تو کوچه دیدم. سلام کردم، خانومه باز اومد بیرون. گفتم شما با این همسایه فضولا چکار میکنین؟ گفت خانوممه.😂🤡🌚
@Twittfarsi
مریض با درد شکم اومده، ازش پرسیدم این چند روز اجابت مزاج داشتی؟
میگه: والا نه اونجوری که باب میل شما باشه دکتر جان😂😂
@Twittfarsi
دیروز رفتیم یه مدرسه مصاحبه برا بچه، مصاحبه کننده تا فهمید من زبان درس میدم به بچم گفت توام بلدی انگلیسی حرف بزنی؟ بچم گفت بله.
مصاحبه‌کننده گفت خب یکم حرف بزن ببینم😊
بچم گفت چرا من باید با شما انگلیسی حرف بزنم؟ من فقط با کسایی حرف می زنم که فارسی بلد نیستن🙄
@Twittfarsi
یه زمانی رابطه ها اینجوری کات میشد طرف وسط چت یهو قلبش درد میگرفت میگفت میخوام برم بیمارستان بعد دوستاش پیام میدادن میگفتن مرده.
@Twittfarsi
چند سال پیش دوستی که منو شام دعوت کرد خونشون
ساعت ۶ رسیدم، ساعت ۷.۳۰ گفت راستش ما ظهر رفته بودیم بوفه all you can eat هنوز سیریم
تو چیزی میخوری برات سفارش بدیم؟
گفتم نه
و بعد اون دیگه خونه‌اش نرفتم
دیروز یکی از دوستان مشترک گفت فلانی همه جا پشت سرت میگه تو سر شکم باهاش قهر کردی
😑
@Twittfarsi
امروز چندتا از دخترامون برگشتن گفتن که یکی از پسرای همکلاسیمون، بهشون هی تکست میده و اونارو دعوت به دیت میکنه.
منم داشتم هی میگفتم اه ایشه مرتیکه چندششش هوللل.
ولی در واقعیت همه‌ش داشتم فکر میکردم چرا به همه پیام داده جز من؟ =)
حتی هول کلاسمونم به من احساس ناکافی بودن میده=))))))
@Twittfarsi
تحقیقات شخصیم نشون داده برای کاهش چربی شکم و پهلو بجای حذف برنج باید فست فود رو حذف کنید.
روزی دو وعده برنج بخور ولی فست فود نخور، بعد می‌بینی که هیچ فرقی نکردی و باید برنجم کمترش کنی بدبختِ گشنه.
@Twittfarsi
این اروپایی‌ها واقعا یه لول دیگه‌ن! استاد رفت به چندتا از پسرای کلاس‌مون که بیرون بودن گفت: «میخوام کلاس رو شروع کنم میخواین شرکت کنین؟» گفتن: «سیگارمون تموم شه میایم» :) استاد هم گفت: «اوکی! کول! عجله نکنید » :))))))))))))))))))))))))
@Twittfarsi
مادربزرگم داشت با داییم که ایران نیست تو ویدئوکال حرف می‌زد بهش گفت امروز رفتی سرکار؟ داییم گفت نه تعطیله مادربزرگم گفت آره امروز وفاته :))))))))
@Twittfarsi
امروز از مدرسه برگشتنی سر کوچه یه ماشین باقالی وایساده بود، خانومه از بالکن داد زد آی باقالی بیا زیر پنجره، بعد زنبیل رو با طناب آویزون کرد پائین داخلش پول بود، آقاعه باقالی رو وزن کرد گذاشت تو زنبیل طنابو تکون داد خانومه با موهای وز که معلوم بود تو دکلره سوخته گفت مرسی باقالی و کشید بالا😂
@Twittfarsi
