وای خدایا فخرفروشی و تکبر خیلی حال میده:))
سر کار یکی ازم پرسید شما پیانو میزنین ؟
گفتم خیلی کم.
گفت چرا؟
گفتم چون ساز سوممه.😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎.
همه گفتن واو و تشویقم کردن.
بعد من کلی هورمون شادی بخش ترشح کردم.
@Twittfarsi
یه خانمی دیروز صبح اومد با فشارخون بالا، با درمان سرپایی اوکی شد، ولی همچنان دوست داشت بستری بشه، با بی‌میلی گفت و رفت
ظهرش بعد از تعویض شیفت دوباره اومد، ازقضا من اضافه‌تر موندم جای همکارم
از در که اومد منو دید خندید
گفتم رکب خوردی ابوسفیان
دیگه خنده‌ش جمع نمی‌شد
@Twittfarsi
دوستمون باباش سال ۵۴ موقع تولدش یه زمین تو اطراف مشهد براش خریده که سرمایه‌گذاری باشه برای آینده‌اش هنوز بعد از ۵۰ سال نیومده تو بافت شهری، بختت پسر
@Twittfarsi
دیروز که شام خونه مادرشوهرم اینا بودیم، دیدم یهو گفت چاقوی من دست توئه؟ گفتم من یه چاقو بود برداشتم. اومد پسش گرفت گفت ببخشید من این رو ۴۰ سال پیش از یه رستوران تو لندن دزدیدم، چون خیلی از طرحش خوشم می اومد، الان ۴۰ ساله ناهار و شام فقط با همین میخورم🤣😂
@Twittfarsi
درست چند هفته پیش متوجه شدیم که دایی عزیزم باز مبتلا به سرطان شده
همه خانواده چند هفتس دارن فکر میکنن که چه سفری براش مهیا کنن بهش خوش بگذره و از فکر سرطان بیاد بیرون، پدرم و خاله بزرگم مکه یا کربلا رو پیشنهاد دادن
مامانم کیش
امروز بزرگوار زنگ زد که اخر هفته دارم میرم تایلند 🥲🙈😂
@Twittfarsi
الان مهمون اومد خونمون، پسرش اومده یه مکعب روبیک داده دستم میگه علیرضا ببینم میتونی حل کنی
منم برداشتم برچسبای روش رو عوض کردم درست شد، دادم بهش
بچه کور شد از بس گریه کرد میگه خرابش کردی
در صورتیکه من درستش کردم
@Twittfarsi
آسانسورمون خراب شده. خانم همسایه رو پایین راه‌پله ها دیدم با عجله وسایلشو گرفتم براش بردم طبقه چهارم. برگشتم دیدم نشسته رو پله داره می‌زنه تو سر خودش. گفتم چی شد؟! گفت داشتم می‌رفتم بیرون.اونارو می‌خواستم بذارم تو ماشین :|
@Twittfarsi
صربستان که رفته بودم روز اول این دکمه‌هایی که همه جای شهر گذاشته بودن برای تاکسی گرفتن خیلی توجهمو جلب کرده بود، از راننده تاکسی پرسیدم که مردم سرِ کارتون نمی‌ذارن با اینا؟ گفت تو این چند سال اصلا پیش نیومده بود فقط امروز صبح یه بار این اتفاق افتاد!!
صبح من زده بودم :))))))))
@Twittfarsi
با گربه‌م دم پنجره نشستیم داریم بیرون‌و نگاه می‌کنیم، پرنده که رد میشه منو نگاه میکنه میگه میو :)) شرمنده‌ام نمی‌تونم برات بخرم دخترم، پول ندارم :))))
@Twittfarsi
۲۲سال قبل رفیق ما با دختر همسادشون دوست شده بود، دختره را رنجانده بود و طرف بهم زده بود. مرتب می‌پرسید چه کنم درست بشه؟منم برای اینکه وا بده، گفتم فردا تو راه‌پله بدو عقبش و بدون سلام بگو گوه خوردم! فرداش منو دید گفت آقا ایول درست شد! گفتم چطور؟ گفت رفتم گفتم و حل شد
@Twittfarsi
⚽️🔥 هایلو ⚽️🔥
اکثر دختر/پسرهای ایرانی مثل اب خوردن هایلو بلدن اما دختر/پسرهای کمی هستن که میدونن از طریق هایلو میتونن درامد داشته باشن
شما هم با بالاترین ضرائب در♥️ #آریان‌بت ♥️میتوانید روزانه حداقل 500هزار جایزه بگیرید.
http://xgbtcr.com
لینک کانال👇ثبت‌نام👆
https://t.me/joinchat/AAAAAFa7e_zsJYiHoLPBig
رفیقم مامانشو برده خرید. بعد گفته دیگه کجا ببرمت؟ مامانش گفته همون جاهایی که دوست دختراتو می‌بری. گفته پس بریم خونه :)
@Twittfarsi
ماشینیه گوجه داره میفروشه کیلویی ۴۵ تومن
بعد میگه ۴ کیلو ببری ۲۰۰ تومن !
عجیب اینجاس که همه دارن ۴ کیلو ۴ کیلو میخرن =)
@Twittfarsi
بابام قند داره، دیشب داشتیم میرفتیم مهمونی. گفت سر شام حواست باشه زیاد نخورم ، وسط شام گفتم بابا سس نریز زیاد، گفت تو گوه خور منی؟
@Twittfarsi
مامانم عکسمو صد جا استوری و پست کرده روز دختر رو تبریک گفته
آخه زن من که میدونم دنبال کیس ازدواجی واسه من دیگه چرا از این تکنیک استفاده میکنی!
@Twittfarsi
مامان من چندسال معلم یکی از مدارس ابتدایی پسرونه‌ی نسبتا پرجمعیت رشت بود و هنوز هم وقتی می‌ریم بیرون یهو مثلا یه مرد ۳۰ ساله‌ی دومتری با ریش و فلان درحالیکه از شادی رو پاش بند نیست میاد سمتمون میگه: «واااای سلام خانووووم معلمممم»😂
@Twittfarsi
من دو سال پیش با آیلتس هشت وارد ایتالیا شدم، دو هفته پیش با آیلتس پنج و نیم و لهجه‌ی هندی-پاکستانی از ایتالیا خارج شدم.
@Twittfarsi
پسر خاله‌ی خانمم خونمون مهمون بود، بچه پررو گفت شما اصفهانیا واقعا خسیسید.
گفتم ما خسیس نیستیم داداش، تو بی چشم و رویی که بعد از یه هفته میزبانی اینجوری راجع بهمون حرف می‌زنی
بعدم چادرشونو از تو حیاط جمع کردم انداختم تو کوچه؛ دو تومنم از پول کرایه حیاط رو پسشون دادم.
@Twittfarsi
تو مترو یکی گفت میخاری؟
گفتم نه چطور؟
گفت پس چرا داری زیپ شلوارمو باز میکنی؟؟
گفتم ببخشید فکر کردم کیفته
@Twittfarsi
هر سری که به شوهرم میگم حالت تهوع دارم میگه عه چرا؟ مسموم شدی؟ بنده خدا هنوز نمیخواد قبول کنه چه اتفاقی افتاده و من حامله‌ام =))))))
@Twittfarsi
ما قبلاً عرقمون رو از یه بابایی می‌گرفتیم که بعدش فهمیدیم این تازه شغل پوششیشه و کار اصلیش اسلحه‌س.
@Twittfarsi
دانشجوی پسر اومده میگه خودم روم نمیشه بگم. شما از طرف من به خانم فلانی بگو دوستش دارم
منم موقع حضور غیاب به دختره گفتم اقای فلانی ابراز علاقه کرده 😂
@Twittfarsi
💙دلیل تایید سایت پرقدرت آریان‌بت توسط ما:
💥قدیمی و بسیار معتبر
🥃خوش‌حسابی سایت زیر نظر مدیران حرفه‌ای
🚀برداشت آنی حتی مبالغ سنگین(بدون احراز)
🔥استانداردترین بونوس‌ها، آفرها و تورنومنت‌ها
🏣بزرگترین کازینو و لابی پوکر و هزاران بازی
🔑امنیت همه جانبه کاربران
🎉بدون تخلف بودن حتی بعد از سالها فعالیت
🅿️بالاترین نرخ پرفکت مانی و ارز دیجیتال
❤️تایید شده زیر نظر انجمن‌های پیشبینی:
🌐 wsclptdd.com
اخبار سایت و جوایزها:
https://t.me/joinchat/AAAAAFa7e_zsJYiHoLPBig
تا به حال شده وسط انگلیسی صحبت کردنتون یهو ناخواسته یه کلمه رو فارسی بگید؟
من روزهایی که خیلی جلسه دارم یا مجبورم خیلی صحبت کنم، آخر روز گاهی وسط انگلیسی حرف زدن مغزم سوییچ میکنه رو‌فارسی یهو وسط جمله میگم: خُب! :))))
@Twittfarsi
رفتم درمانگاه سرم بزنم، پرستار یه ربع داشت دنبال پایه سرم میگشت، خدماتی رو صدا کرد اومد پیدا نکرد، دوربینارو چک کردن، کلی دردسر کشیدن، آخرش قاطی کردم گفتم واقعا براتون متاسفم یه پایه سرم ندارید، کاپشنم رو برداشتم بیام بیرون یهو دیدن من کاپشنم رو انداخته بودم روش
با این حال مریض ۳ تا خیابون دوئیدم
@Twittfarsi
امروز یه دختره بهم گفت "ببخشید شما دوست دختر دارید؟" منم که فکر کردم میخواد پیشنهاد بده. خواستم یکم چوسی بیام خیلی جدی گفتم بله.
برگشت به دوستش گفت بفرما نگفتم؟! خود ما دخترا هستیم که گوه سلیقه شدیم😐😐
از درون خورد شدم😂
@Twittfarsi
یبارم کنار ضریح حضرت امیرالمومنین داشتم دعا میخوندم و اشک میریختم تا این که خانوم پشت سریم گفت: یا امام حسین!! پول اونی که پول بچه‌ام رو خورد رو بخور!!
@Twittfarsi
یه کارآموز دارم که متولد ۷۹ئه و خیلی پسر مودب و ماخوذ به حیاییه.
دیروز حالش بد بوده و رفته زیر سرم و نتونسته بیاد.
امروز اومده و برای توجیه غیبتش گواهی دکتر آورده🥺🥺
انقدر خندیدم و رقیق شدم که حد نداره🤣
@Twittfarsi
من اگه پارتنرم تلفنشو یادش بره قفل کنه جا بذاره پیشم سریع از حسابش برا خودم پول میزنم:)) فضولی کردن تو چت و اینا کار مریضاس زشته بابا نکنید تورو قرآن :))))
@Twittfarsi
خالم اومده ۶ تا از سوتین اسفنجی های دخترخالم رو براش بیاره ایران چون چمدوناش پر شده بود هر ۶ تا رو میبنده به خودش😂 حین رد شدن از گیت اون سیم های پایین سوتین صدا میده و مشکوک میشن میبرنش برای بازپرسی...میگن چرا اینکار رو کردی؟ اونم میگه برای اینکه سینه هام خوش فرم وایسه، اونام قانع میشن و میگن برو😂😂
@Twittfarsi
