🎁 #300میلیونی جایزه
🎁جمعه‌ها ساعت ۱۶⏰
♥️♣️با بزرگترین تورنومنت پوکر در #آریان‌بت
🌟بالاترین نرخ‌های دلاری و ووچر
🌟امنیت حسابهای مالی کاربران
🌟۶٪شارژ اضافه برای حسابهای دلاری
🌟پشتیبانی ۲۴ ساعته
♦️♣️با حداقل ورودی میتونید برنده خوش‌شانس میلیونی ما باشید👇
ucsvn.com
اخبار و اطلاع رسانی سایت:
https://t.me/joinchat/AAAAAFa7e_zsJYiHoLPBig
مامور پست امروز گفت: خانوم چه‌خبره چقدر چرت و پرت سفارش میدی:)))))
@Twittfarsi
چند وقته یکی زنگ خونه‌ی ما رو میزنه، یهو غیبش میزنه و کسی نیست. حدس زدم پسر کوچولوی همسایه باشه. امروز فهمیدم پسر همسایه‌س اما نه کوچیکه، پسر بزرگه بود. خجالت بکش مرد.(((((:
@Twittfarsi
فوتبال را با خیال راحت در #آریان‌بت پیشبینی کنید
🎉سالها فعالیت درخشان بدون تخلف
💸شارژ و برداشت اسان، بدون احراز هویت
🔄کش‌اوت، لایو اسکور و اپشن فول کازینو
✌️ما ادعای بهترین یا معتبرترین سایت دنیا را نمیکنیم ولی هرکس فقط یکبار در سایت آریان‌بت بازی کرده مشتری دائمی آن شده است.
http://ucsvn.com
🌐کانال سایت:
https://t.me/joinchat/AAAAAFa7e_zsJYiHoLPBig
امروز من و رفیقم در حالی که در تلاش بودیم وقتی تو شرکت به چینیا میرسیم ni hao رو درست تلفظ کنیم، جفتشون گفتن «سلام علیکم»😂😂😂
@Twittfarsi
امروز صبح یه خانم خیلی متشخص با صدای بسیار ملیح زنگ زد به گوشیم و پرسید: دیروز از رستوران ما کتف و بال خریدین، از کیفیتش رضایت داشتین؟ حس عجیبی بود، بالاخره پس از ماه‌ها یه خانم غیر از مامانم به گوشیم زنگ زده بود. میخواستم بهش بگم بیخیالِ غذا بیا یکم معاشرت کنیم.
چی تنته؟
@Twittfarsi
در ادامه، مکالمه دوستم و بچه ۴ ساله‌اش که هم‌اکنون دوستم زنگ زد و به من گزارش داد:
بچه تو حموم اشاره به scar سزارین: این خط چیه؟
دوستم: یک خراش کوچکه.
بچه: همون که من از توش اومدم بیرون؟
دوستم: بله.
بچه: کاش زیپ داشت که گاهی برم اون تو برای قایم‌موشک‌بازی.
@Twittfarsi
گفتم اوه یه چیزی جا گذاشتم، گفت چی میخوای من بهت بدم.
گفتم شما پد بهداشتی داری آقا پسر؟
گفت بله.
گفتم مشبکه رویه‌ش؟
گفت اجازه بدید، دست کرد تو کوله‌ش واقعا یه بسته پد درآورد نگاه کرد گفت مشبکه.
پشمام ریخت پد چرا داشت؟ :)))))))))
@Twittfarsi
الارم گوشی زنگ میزنه خاموشش میکنی میگی دو دیقه چشامو ببندم
پامیشی میبینی ازدواج کردی دوتا بچه هم داری.
@Twittfarsi
رفته بودم پروتئینی
دوتا پسر بچه اومده بودن ۱۰۰ تومن کالباس بخرن
صاحب مغازه به شاگردش گفت اول از کارتشون یه موجودی بگیر ببین دارن یا نه، که اگه ندارن کالباس رو برش نزنی
موجودی گرفت، ۷۴ میلیون تومن بود😅
@Twittfarsi
چند سال پیش خونمون کنار مدرسه بود، هر روز مدیرمدرسه پشت بلندگو داد میزد محمدی ندو، محمدی دعوا نکن، محمدی با سنگ نزن تو سر مجیدی
که یه روز بابام بیخیال فرهنگ و ادب میشه، سر صبح با پیژامه پامیشه میره گوش محمدی رو میکشه دوتا لگدم میزنتش و محمدی هم دیگه دعوا نکرد دیگه ندویید و از همه مهم‌تر دیگه با سنگ تو سر مجیدی نزد.
@Twittfarsi
چندوقت پیش که اومدم ایران طبق عادت صبح پاشدم برم بدوام، یادم رفته بود کجا می‌شینیم. :)) یکی دیده بود زنگ زده بود به بابام که پسرت چی‌کار کرده سر صبحی داره از کی فرار میکنه. :)))))
@Twittfarsi
بچه ۱۱ ساله اومده بود با شکایت از درد گوش چپ
پرسیدم چند وقته گوشات درد میکنه؟
گفت هروقت بابام اینا میزنن تو گوشم
قیافه باباش اون موقع دیدنی بود😂
قسم میخورد بخدا من اصلا نمیزنمش:)))))))
بچه هم ریز ریز میخندید
@Twittfarsi
پسره ناخنمو دیده میگه چه سلیقه ای داری یکم سرشو رنگی کردی =)))))
فرنچ منظورش بود خر کیوت
@Twittfarsi
از وقتی زنم وارد زندگیم شد، مهاجرت، کار خوب، ترک سیگار و تاحدودی الکل، سلامت روانی و جسمی، پروموشن، اپلای برای دکتری، سگ و گربه های جدید، مهاجرت دوم و هزاران هدیه نقدی و غیر نقدی ارزنده دیگر هم وارد زندگیم شد. یکمم میرینه تو اعصابم ولی دیلی ریمایندر که چاکر خانومی نازنازیم هستم.
@Twittfarsi
یسری رفته بودیم شمال، یه ویلا بیرون شهر بود، صدای زوزه اینام میومد، آخر شب لحاف تشک انداخته بودن خیاری بخوابیم، دیدم جای منو جلو در انداختن.
به مادرم گفتم قرعه کشی کردین؟ گفت چیو؟ گفتم اینکه جای هرکی کجا باشه.
گفت: نه تو گنده ای تا گرگ تورو بخوره طول میکشه ما وقت داریم فرار کنیم :)))))
@Twittfarsi
میخوام از این تریبون از دوستم "سوسن" عذر خواهی کنم
واقعا کار زشتی بود که چون تپل بود
سوسنگرد صداش میکردیم 🥲
@Twittfarsi
الان زنگ زدن بهم خبر دادن خاله مامانم فوت کرده، خالم گفت من به تو گفتم اگه میخوای به مامانت بگی اگر هم نمیخوای نگو به خاطر شرایط مریضیش، اومدم به بابام گفتم خودت یه جوری به مامان بگو، بابام رفت به مامانم گفت چند تا خاله داشتی؟ مامانم گفت یکیشون زنده اس دیگه، بابام گفت اونم مرد =)))))))
@Twittfarsi
ترم یک دانشگاه یکی از هم اتاقیام خیلی بیقراری خونوادشو میکرد همش دپرس بود تا اینکه این پیام بابامو نشونش دادم :
نبودنت ی جوری داره حال میده که اصن من ریدم تو روزایی که بودی :/
@Twittfarsi
یک دوستی دارم، یکبار ازدواج کرد، جدا شد. دوباره ازدواج کرد. جدا شد. رفت خارج دوباره درس خوند. برگشت. اینجا باباش براش کلینیک زد. کلینیک رو جمع کرد. با همسرِ سابق خواهرش ازدواج کرد. ۳ بار هم خودکشی ناموفق داشته. امروز به من میگفت چقدر زندگیت یکنواخته.
الان یکنواختی خوبه یا بده؟!
@Twittfarsi
دوستم با آقایی آشنا شده و می خوان برن دیت اول،امروز چت می کردن با هم
برای دوستم کاری پیش اومد گوشیشو داد به من گفت تو چتو ادامه بده من سریع میام!
آقاهه نوشت عزیزم من برم حموم دوش بگیرم ، میام.
منم نوشتم باشه عزیزم خودتو خوب بشور😂😂
حالا دوستم شاکی شده خب من وسواس دارم چه کنم🤦♀️
@Twittfarsi
داداش کوچیکه‌م اومده میگه شما زنا رو فقط خودتون میشناسید، بخاطر همینم هست که ازهمدیگه خوشتون نمیاد🤣🤣
این بچه خیلی زود داره عاقل میشه
@Twittfarsi
خواستگار پرسیده که مرده‌هاتون کدوم قطعه‌ها خاکن؟ اگر قطعه یک تا چهار نیستن، ما هم‌سطح نیستیم باهمدیگه=))))))))))))))))پسر جدی اصفهانی‌ها همیشه یک برگ جدید دارن که رو کنن.
@Twittfarsi
یه هم اتاقی هم داشتم توی خوابگاه خاطرخواهاش براش گل و کیک میفرستادن دم در خوابگاه، خیلی دوران طلایی ای بود واقعا از بهترین شیرینی فروشی های تهران تغذیه میکردیم.
@Twittfarsi
لپتاپ این دختر خراب بود چند وقتی از لپتاپ من استفاده میکرد. یه روز اومد گفت تو ۴۳ سالته خجالت از هیستوری گوگلت نمی‌کشی؟ من روم نمی‌شه جلوی یکی باز کنم گوگلت رو. چرا باید سرچ کرده باشی آیا ممکنه ولدمورت و بلاتریکس نسبت خونی داشته باشن؟
@Twittfarsi
دوستم، به بچه ۱۰ ساله‌ش گفته، تو که انقدر روخوانیت خوبه، چرا املات ضعیفه؟ گفته:
«من پیامبرم، خواندن می‌دانم اما نوشتن، نه.»
@Twittfarsi
بیبی زامبیو بردم مدرسه ی جدید برای امتحان ورودی، پرسیدن به چه علاقمندی؟
گفته نجوم و ریاضی ولی دارم یه کتابم مینویسم که فعلن تو مرحله ی طراحی جلدم🤦♀️
بعد سؤالای ریاضیو فقط جواب نوشته، راه حل خواستن شفاهی توضیح داده
پرسیدن چرا راه حل ننوشتی؟
جواب داد صلاح دونستم
همه پراشون ریخته بود
@Twittfarsi
یه بار یه دوستی گفت برام سیگار بگیر سر راه. گفتم چی بگیرم؟ گفت برند فلان نوع فلان . رفتم تو سوپر مارکت هرچی فکر کردم یادم نیومد چی میخواد. از سیگار هم فقط یه وینستون بلد بودم. گفتم آقا یه سیگار خوب بهم بدید!
یه کم نگام کرد، گفت جوون هیچ سیگاری خوب نیست، برو پی زندگیت. نداد بهم😅
@Twittfarsi
با زیدی لب جوی نشسته بودیم و داشتیم گذر عمر می‌دیدیم که یه پسربچه ترسناکی با یه چاقوی زرد پلاستیکی از دور با چشم‌غره بهمون نزدیک شد. وقتی رسید، گفت خوش بگذره بی‌ناموس‌ها و رفت. =))))))))
اوضاع ملت خیلی خرابه:)))))
@Twittfarsi
دوستم رفته بود مسافرت گربه اشو که همیشه میذاشت پیش من، گذاشت پیش یکی دیگه از دوستاش (به اصرار اون)
برگشت دید یارو موهای گربه پرشین رو از ته زده بعدشم گفته: فکر کردم تابستونه اینجوری خنک میشه تازه سریعترم میدوعه😂😂
@Twittfarsi
