دیشب نذری کباب بود
دوتا دختر تو یه ۲۰۶ اومدن جلوم گفتن غذا چیه؟ گفتم کباب، ولی تموم شد. یکیشون با عشوه گفت میشه غذاتو بدی ما؟ یکم نگاش کردم گفتم نه
این اولین بار بود به درخواست مستقیم یک خانم برای رابطه جواب رد دادم
@Twittfarsi
واقعا چیه این بچه آدمیزاد؟ یهو دم مغازه شروع کرد بلند بلند به مامانش گفت اگه منو از طبقه ششم اینجا بندازی پایین چی میشه؟
مامانش گفت این چه حرفیه؟ گفت اخه اون سری منو از پشت‌بوم انداختی پایین.
زن بدبخت رنگش شد گچ دیوار دو ساعت قسم میخورد این بچه خیالپردازه بخدا ننداختمش:)
@Twittfarsi
دوستم داشت میگفت بابا اینجوری ام نیست هرکی پولدار باشه از راه دزدی و خلاف باشه
الان فلانی رو ببین ماشالا( آدم بسیار خوب و بسیار پولداریه)
بعد فلانی چطور پولدار شده؟
ارث پدربزرگش بهش رسید
پدربزرگش چیکاره بوده؟
از دزدای بزرگ و قدیمی شهرمون:))))))))
@Twittfarsi
یک پژوهشگر انسان‌شناس در آفريقا به چند تا از بچه‌های بومی پيشنهاد بازی داد:
یک سبد ميوه رو گذاشت پيش یک درخت و گفت هر کی زودتر برسه برنده‌ست و همه ميوه‌ها مال اونه.
بچه‌ها دستای همو گرفتن و با هم به درخت رسيدن و همگی دور سبد نشستن.
وقتي ازشون پرسيدن چرا؟ بچه‌ها گفتن: "اوبونتو"
اوبونتو در فرهنگ "ژوسا" يعنی: من هستم، چون ما هستيم.
حالا اين داستانای تخيلی رو ول کنيد!
ما هم یه ضرب‌المثل خيلی خيلی غنی داريم که خيلی خيلی ملموسه، ميگه:
ديگی که واسه من نجوشه ميخوام سر سگ توش بجوشه:)))))
@Twittfarsi
زنش از خونه بیرونش کرده
همسایه اش دیده و خندیده
همسایه رو زده
پلیس اومده و پرسیده چیشده:
گفته: زنم منو بیرون کرده، همسایه خندیده، منم زدمش ...
پلیس هم خندیده
پلیس رو هم زده
به زور خودمو نگه داشتم نخندم، اگه می‌خندیدم منم می‌زد ...
@Twittfarsi
امروز تو هواپیما حال یکی بد شد، مامانم یهو داد کشید: «نگران نباشین پزشک اینجاست.» و منو پرت کرد جلو.
زنه جدی جدی اینترن رو فرستاد جلوی خانمه که مشکل قلبی داشت و به حضار گفت نگران نباشن.
من از دست این خانواده چی کار کنم خدایا.
@Twittfarsi
به مامانم بگم آروم حرف بزن، به فامیل بگم آروم حرف بزن، به دوستام بگم، به مردم کوچه و خیابونم بگم؟
مازندران چه بلایی بود خدایا سرم درد میکنه😭
@Twittfarsi
همسایه پایینی شاکی اومد بالا و گفت، بچه‌تون بدو بدو میکنه اذیت می‌شیم. گفتم، بچه ما فقط یک سالشه هنوز نمی‌تونه بدوئه. همون موقع همسرم در حالی که دختر یک ساله‌م رو کولش بود، وسط هال می‌دوید و میگفت:
غذای من همیشه یکم علف با جوئه
وقتی که سیر سیرم کار من فقط دوئه
@Twittfarsi
یکی از پسرای محلمون اینستا فالوم کرد و پیشنهاد آشنایی داد
و بعد چند وقت هم مادرشو فرستاد
بعد اینکه جواب منفی دادیم ، تا امروز فالوم داشت
دیروز BMW خرید ، استوریش کرد
امروز بعد اینکه استوریشو دیدم
آنفالوم کرد 😂🤣
@Twittfarsi
من دو روزه رسیدم مشهد و بعدشم که خب قاعدتا برمی‌گردم اتریش؛ بعد امروز بابابزرگم میگفت وایسا همینجا، بریم تربت حیدریه داروخونه تاسیس کنیم واست، اونجا عالیه؛ مشهد هم نه، تربت حیدریه.
@Twittfarsi
فرزندم گفت: مامان تو یه کتاب خوندم که نوشته بود، در گذشته فکر میکردن دمای بدن پدر جنسیت بچه رو مشخص میکنه، بعد خندید گفت: فکر کن! چه مسخره! به پدر چه ربطی داره؟
من و لک لک ها به هم خیره شدیم.
@Twittfarsi
برا دخترم چادر گرفتیم پوشیده اومدیم هیئت، رفته اون وسط دستاشو باز و بسته میکنه میگه من یه پرندهههههه ام آرزووو دااااارم🤦♂
@Twittfarsi
الان یادم اومد ما کلاس اول راهنمایی بودیم دو تا از بچه ها مث سگ همدیگه رو میزدن ، بعد که جداشون کردیم پرسیدیم چرا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
سر یانگوم دعوا میکردن 😂😂😂
این میگفت زن منه اون میگفت زن منه!
یانگووووم
@Twittfarsi
خانوم همکارم همیشه براش نهار میاره سر کار،
امروز گفتم خوش بحالت همسر به این مهربونی داری،
اومد تشکر کنه قاطی کرد گفت قابل تورو نداره،
طفلک بعد این مکالمه دیگه کلا حرف نزد
@Twittfarsi
ارزش پول فقط اونجا که ۲۰ سال پیش بابابزرگم واسه خونش وام ۲۵ ساله گرفته بود.
الان ماهی ۳۰ هزارتومن قسط میده =)))
@Twittfarsi
یه خانوم تقریبا مسنی تو ساختمون ما هست سایه خانوممو با تیر میزنه ولی رابطه‌ش با من خیلی خوبه😁
خانومم امروز بهم میگفت: مرد مورد علاقه خانومای مسن 🤣🤣
@Twittfarsi
صبح دخترم رو میبردم مهد، برگشتم دیدم جا مونده، صداش زدم میگم تندتر بیا دیر میشه، یه مرد میانسالی با نیش باز میگه با منی؟ حاجی تو رو کجا ببرم آخه 🤦♀️
@Twittfarsi
به بچه خواهرم گفتم برو به بابابزرگ یه جور که نفهمه من بهت گفتم بگو میشه لطفاً کولرو بذاری روی دورِ تند؟
بانمکِ خر رفت گفت باباجون دایی میگه میشه کولرو بذاری روی دورتموند؟
@Twittfarsi
یکی از دلایلی که عاشق توییترم اینه که «فاصله طبقاتی» توش نداریم. مثلا یه پروفسور که تمام زندگیش رو در حال علم‌اندوزی بوده یه توییت میزنه، بعد زیرش یکی که تا پنجم دبستان خونده میاد مینویسه «گوه نخور دیوس» .
@Twittfarsi
یه سالاد رژیمی درست کردم که اگه نون سنگک تیلیت کرده بودم تو آب مغز با دمبه خورده بودم کالریش کمتر بود.
@Twittfarsi
یه دوس دختر خیلی داف داشتم با هم رفته بودیم سینما بعدش داشتیم بر میگشتیم گفتم وایسا اینجا برم ماشینو بیارم بعدش یادم رفت سوارش کنم یراست رفتم خونه دوش گرفتم خوابیدم (گوشیم شارژش تموم شده بود خاموش بود) صبش نزدیک سی چهل تا اس ام اس فحش از خودش و دوستاش بهم ارسال شد😂😂😂
@Twittfarsi
طرف تخم مرغ از دستش بیوفته نمیشکنه بعد میگه من دوست پسر قد بلند میخوام.
@Twittfarsi
همسایه پایینیم گلدونش گل داده، از صبح داره زنگ میزنه با خنده و خوشحالی پشت تلفن برا همه دوستاش تعریف میکنه…
خوشحالی مگه انقد ساده‌ست آخه، الآن بیرون رفتنی گل رو میکنم.
@Twittfarsi
مامانم اومد اینجا یه سربهم بزنه، تو فرودگاه ازش می‌خواستن سوال بپرسن، گفتن اینگلیش؟ مامانم هم گفته، نووو ایرینین، الان یکساله به همه میگه تو فرودگاه فکر کردن من انگلیسیم😅
@Twittfarsi
داداشم یه گروه واتس‌اپ درست کرده، با من و اون یکی داداشم. واسه اینکه خاطره‌های خنده‌دار بچگیمونو هر موقع یادمون میاد، توش با ویس تعریف کنیم. اسمشو گذاشته تاریخ شفاهی
@Twittfarsi
الان فهمیدم زن‌دایی بابام یه شیشه‌ترشی با خودش می‌برد هیئت که غذا رو خالی‌خالی نخوره.
واقعا تک تک اعضای فامیل پدری عجیبن :)))
@Twittfarsi
آقاهه خانومش رو آورده که واسش سونو بارداری بنویسم، گیر داده که چون بیمه نداره سونو بارداری رو به اسم من بزن. میگم نمیشه که😐 میگه چرا میشه تا الانم داروهاشو با بیمه من ثبت میکردن. میگم آقا اون فرق داره سونوگرافی بارداری تو سامانه بیمه واسه مردا اصلا موجود نیست. میگه بلد نیستی😭😂
@Twittfarsi
یه توریست آمریکایی اومده ایران ولاگ گذاشته میگه توی گوگل هر دلار ۴۲ هزار ریال هست، ولی صرافی به ازای هر دلار ۶۰۰ هزار ریال میده. بعد یه پول نشون داد گفت اینم نوشته ۵۰۰ هزار ریال ولی مردم بهش میگن ۵۰ تومن. اصلا نمیفهمم سیستم پولی اینجا چطوری کار میکنه. واقعا گیج کنندست😂
@Twittfarsi
دیشب فیلترای آب تصفیه کن رو عوض کردیم
الان شوهرم از آب خورد گفت: آخیش چقدر طعم آب خوب شده
گفتم؛ هنوز آب جدید پر نکردم واسه یخچال😐
قهر کرد مرد گنده!!
میگه نباید به روم می اوردی.
مرد هم اینقدر حساس؟!
@Twittfarsi
داشتم اینترنتی خرید می‌کردم، درگاه پرداخت خراب بود. فروشنده گفت: چون سیّدی می‌فرستم، وقتی رسید دستت پولو کارت به کارت کن.
سیّد بودن همون کار تیک‌آبی رو میکنه.
@Twittfarsi
