صبح با خواهرم تصمیم گرفتیم سالگرد ازدواج مامان بابا، با یه گلچین از فیلم عروسیشون سورپرایزشون کنیم. فیلمو گذاشتیم صحنه انتخاب کنیم واقعا ایده‌ی مزخرفی بود، ۹۰ درصد اونایی که دعوت بودن مردن. از سر صبح تا الان داریم همینجور فاتحه میدیم. :))))
@Twittfarsi
۱۵ سالم بود نقش یکی از اصحاب امام حسین تو تعزیه رو دادن به من، داداشمم رفت قاطی یزیدیا. تو مسیر شام که یزیدیا ما رو می‌زدن، یه جا داداشم با چوب زد تو پام، برگشتم چنان چکی زدم تو گوشش که درجا خوابید. دیگه تعزیه رو مگه می‌شد جمع کرد؟ مشت و لگد بود که حسینیا می‌زدن تو سر یزیدیا، بعد بابام اومد دوتامونو برد تو خیمه و با شلاق اسب یزید افتاد به جونمون. دیگه یه دستشو امام سجاد گرفته بود یه دستشم حرمله و قسمش می‌دادن میگفتن تو رو به علی ولشون کن ولی گوشش بدهکار نبود، میگفت این گوساله‌ها آبروی اهل بیت رو بردن
@Twittfarsi
با پیشبینی فوتبال میلیونی برداشت بزنید💸😵
✨ #اریان‌بت
بهمراه🎱های‌لو🧨انفجار♥️پاسور🎲تخته‌نرد و...
💭10درصد بونوس ورزشی
💭واریز و برداشت انی و امن
💭پاسخگویی ۲۴ ساعته و انلاین
💭اپشن فول بازی‌های کازینو و فوتبال
💭انواع روش‌های پرداختی معتبر با نرخ بالا
http://ucsvn.com
لینک کانال👇ادرس سایت👆
https://t.me/joinchat/AAAAAFa7e_zsJYiHoLPBig
همراه بیمار ماسک اکسیژن مادرشو دراورده ، بهش میگم چرا اینکارو کردید ؟ میگه داداشم گفت اکسیژن زیاد میره تو ریه ش و ریه هاش باد میکنه میترکه و این اکسیژن برمیگرده تو کلیه هاش و سرش و ایجاد درد میکنه.
مدت ها بود ندیده بودم کسی اینطور پر قدرت گوه بخوره.
@Twittfarsi
داداشم بی نهایت آدم حرف نزنیه
موقع غذا خوردن، مامانم با حرف و اشاره به داداشم رسوند برنج تعارف کن یکمم با مهمون حرف بزن
داداشم دیس برنجو برداشت در حین تعارف به مهمون گفت: فلانی برنج چه گرون شده!
برگشت قیافه مامانمو که دید اضافه کرد البته ما آشنا داریم خیلی ارزون میگیریم، بفرمایید
@Twittfarsi
یه استاد داشتم فامیلیش نادری بود
یه بار سر کلاس بهش گفتم: استاد شما با کلوچه نادری نسبتی ندارین؟
اخم کرد گفت نه
گفتم با خیابون نادری چی؟
گفت نه، فامیلی خودت چی بود؟
گفتم نوری
گفت با فیبر نوری نسبتی داری ؟
چشمامو گرد کردم گفتم: شما پسر عموی منو از کجا میشناسی؟
برگاش ریخت
@Twittfarsi
امشب رو باید بیرون خونه بمونم.
چرا ؟؟؟
بابام گوشیشو داد حافظه شو خالی کنم.
یه دونه از این بازیا داشت که باید شکلات‌ها رو ردیف و ستون شبیه هم درست کنی ، همیشه بازی میکرد.
آیکونش رو نمیشناختم اشتباهی پاک کردم.
چیزی نشده که حالا ؟؟؟
لِول بازیش ۵۱۴ بود😐💔
قطعا از ارث محرومم میکنه
@Twittfarsi
پسرم برا اینکه غذا نخوره میگه امروز خیلی نقاشی کشیدم دستم درد میکنه نمیتونم قاشقو بلند کنم
بهش میگم خب من خودم بهت غذا میدم
ک یهو گفت امروز خیلی حرف زدم نمیتونم غذا رو بجوم دهنم درد میگیره😃
@Twittfarsi
مربی بهداشت اول راهنماییمون میگفت یه دختری تو مدرسه پریود شد و رفت از تو حیاط یه پارچه برداشت و گذاشت تو شورتش و مارمولک بود تو پارچه رفت تو بدنش و رحمشو خورد و دختره مرد، شما پریود شدین حتما به ما بگین از پد استفاده کنین.
خب لاشی چرا ژانر وحشت راه انداختی داستان بهتر نبود تعریف کنی
@Twittfarsi
بابابزرگم الزایمر که گرفت تقریبا هیچی یادش نموند جز اون خاطره از من که یبار که بچه بودم تو جمع مهمونا شلوارمو کشیدم پایین جیش کردم،
یعنی مامور برق هم که میاد خونمون براش تعریف میکنه
@Twittfarsi
رفتم نونوایی نون بگیرم برای نزدیک ۶ تا پیرمرد و پیرزن کارت کشیدم، اون وسط یه کارت هرکاری کردم نمیکشید.
نگاه کردم دیدم حاج اقاهه میخنده میگه:دخترم کارت ویزیت پسرمه دندون پزشکه دوست داشتی بهش پیام بده، من بهش میگم من بهت گفتم بهش پیام بدی 😂😂😂
@Twittfarsi
امروز تو مترو دونفر اصرار داشتن که یه خانمی تو فضای خالی بینشون یه جوری بشینه رو صندلی، و اون خانم با خجالت توضیح میداد که چون چاقم جا نمیشم، انقدر بهش گفتن که نه تو چاق نیستی و توپری که بنده خدا بالاخره راضی شد بشینه و جا نشد :))))
@Twittfarsi
اومدم یه میتینگ رو بپیچونم، گفتم میرم تو یه اتاقی میشینم کارم رو میکنم هیچکدومشون هم منو نمیبینه.
رفتم نشستم تو یه اتاق… یه دفعه در باز شد همه اونا که تو میتینگ بودند اومدن تو.
تو اتاق خود میتینگه قایم شده بودم :)))
@Twittfarsi
دوران دانشجویی یه همکلاسی کرد عراقی داشتم که عاشقم شده بود. همیشه میگفت ما خیلی از لحاظ فرهنگ و عقاید شبیه همیم. بعد پیشنهادش این بود که بعد از ازدواج بریم کردستان چون مادرش رو نمیتونست تنها بذاره، بهم گفت سر تا پات رو طلا میگیرم. بعد که ازدواج کرد عکس عروسیش رو فرستاد واقعا سرتا پای عروس رو‌طلا گرفته بود. تا این لحظه چهارتا بچه دارن، هر دفعه هم بچه دنیا میاد یه بار دیگه سر تا پای خانمش رو طلا میگیره.
قشنگ هر وقت عکساش رو میبینم افسردگی میگیرم😂
@Twittfarsi
به مامانم گفتم برام بادمجون سرخ میکنی بیارم تهران، نگو دیشب خواهرامو نشونده برای من چند کیلو بادمجون پوست بکنن. خواهرم عکس فرستاده میگه پرنسس شما دستاتو کثیف نکن انجام شد:))))
@Twittfarsi
پسره یه‌چیزی گفت لبخند زدم، دوست دخترش سریع پرید بوسش کرد. خانم نترس من یه عتیقه تو ایران دارم همونو میخوام:)))) لازم نیست دور دوست‌پسرت بشاشی:)))
@Twittfarsi
دیروز صبح، سر یه چیز بی‌خودی بحثمون شد، تقصیر منم بود. گفتم نهار واسش عدس‌پلو که دوست داره درست کنم از دلش دربیارم. توش کشمش ریختم دوباره بحثمون شد. :))))))
@Twittfarsi
پسر داییم فیلم مافیایی دیده جوگیر شده استومینوفن میگیره پودر میکنه به عنوان کوک اسنیف میکنه میگه تازه میفهمم مافیاها چقدر حال میکنن😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐
@Twittfarsi
یکی زنگ زد گفت: از رادیو صبا هستم و تبریک میگم شما برنده شدین و...
گفتم: ممنون می‌شم فردا زنگ بزنید. فعلاً دارم میرم سکّه‌های زیرخاکی گل‌ممد رو تحویل بگیرم.
@Twittfarsi
دیشب خواب دیدم یکی گوزیده
همه فکر کردن من بودم
هرچی میگفتم من نبودم ؛ اونا فقط میخندیدن
از هر خواب ترسناکی بدتر بود
اینقدر استرس کشیدم که صبح بیدار شدم دیدم تو دهنم تبخال زده
بدبختیه ها!
@Twittfarsi
دیشب یه دختر جوونو آوردن که به دنبال عصبانیت دچار شوک عصبی شده بود و از حال رفته بود (برای بار چندم). بعد از اینکه دختره اوکی شد به مادرش گفتم ببرینش پیش روانپزشک مشاوره. ناراحت شد گفت دخترم خودش روانپزشکه از همتون بیشتر میفهمه. برو بابا. بعدا فهمیدیم دانشجو سال دو روانشناسیه.
@Twittfarsi
یه بار تو مهمونی با پاشنه بلند میرقصیدم پام پیچ خورد داشتم میفتادم، دست انداختم یه چیزیو بگیرم که نیفتم چنگ زدم به دامن زنه، زنه دودستی دامنشو نگه داشته بود و جیغ میزد، اخرشم باهم دوتایی افتادیم😁
@Twittfarsi
سال ۹۹ ، یه ارز دیجیتال خریدم ، اون‌موقع ۲۰هزار تومن بود هر یه واحدش ، الان‌چک‌کردم شده ۲۰/۹۰۰ :))))))))))))
عن میخریدم الان سودش بیشتر بود :))))))
@Twittfarsi
یهو یادم افتاد معلم دینی‌مون میگفت غربی‌ها آدامس رو اختراع کردن که ما مشغول جوییدنش شیم و دیگه نتونیم ذکر بگیم.
@Twittfarsi
شباهت فقط من و خواهرم. بعد مدرسه، تو خیابون، خیلی رندوم پسرها بهش میگفتن اوا سپهر چرا مقنعه سرش کرده؟ بعد میومد خونه گریه میکرد :)))))))
@Twittfarsi
طبق گفته های روانشناس یه کادو خریدم و به خودم هدیه دادم
یه فیلم کمدی دیدم و الکی نیشمو باز کردم
قهوه درست کردم و تو بالکن خوردم
الان علاوه بر افسردگی حس اسکل بودن هم میکنم
@Twittfarsi
گوشتا رو نذاشته بودم فریزر رفته بودم مسافرت، همسایمون بعد دو روز زنگ زد گفت از خونتون بوی جنازه میاد.
گفتم درباره این داستان با کسی حرف بزنی بعدی خودتی
@Twittfarsi
شاررژم خراب بود دیشب بهش گفتم شارژرتو بده رفت قایمش کرد که استفاده نکنم منم باهاش قهر کردم. بعد تراپیستم میگه بهش باید میگفتی شیطون بلا فکر کردی قایم کنی نمیتونم پیداش کنم مردا مثل بچه میمونن دوست دارن باهات لج کنن بعد نازشونو بکشی میخواستم بگم مردا خیلی غلط کردن 😄
@Twittfarsi
دانشجوم پرسید: من به روانپزشکی خیلی علاقه‌مندم ولی نگران درآمدشم.
گفتم: درآمدش برای یه زندگی شریف، کافیه
+ آخه پس چرا گوشیتون شیائومیه؟
@Twittfarsi
اومدم به خواهرم وکالت همه چیو دادم
حالا همش نگرانم نکنه یه شب گرسنه باشه پول نداشته باشه خونه رو بفر‌وشه بره پیتزا بخره🥸
به خودش گفتم میگه نگرانیتو درک میکنم ازم بعید نیست :)))
@Twittfarsi
