یه رفیق دارم مثلا تفش میپره گلوش داره خفه میشه میرم از سوپر مارکت اب معدنی میگیرم بدم بخوره سرفه‌ش بند بیاد
از سوپر مارکت درمیام میبینم پول اب معدنی رو برام زده اس ام اس واریز اومده برام
خب یه لحظه صبر کن اب بخوری نمیری
سر پول یه بطری آب که ممنوع الخروجت نمیکنم
@Twittfarsi
خانم با کلی عمل زیبایی و قیافه داف طور اومده پیش دکتر زیبایی و درخواست میکنه عمل کوتاهی قد انجام بده،دکتر متعجبانه علت رو جویا میشه و اندازه قدشون رو میپرسه.خانم میگه ۱۷۰ سانته و دلش میخواد ۱۵۵ باشه تا بتونه کفش های پاشنه بلند ۲۰ سانتی بپوشه...
عقلت زن
@Twittfarsi
میدونین مخ این خانوم خوشگلرو چجوری زدم؟!
رفتم ی پیج فیک درست کردم یکی از عکساشو گذاشتم پروفایلش رفتم بش پیام دادم این دیوث فیکتو زده بعد گفت چجوری میشه یکاری کرد برداره گفتم هکش میکنم واست=))
بعد رفتم پیجرو دلیت زدم گفتم هک کردمش و ب این ترتیب مخش زده شد
@Twittfarsi
شاید همه شما پارتنر و دوست سمی کسی بودید
ولی سمی‌ترین نیستید.
دوست دختر یکی از دوستان، دو سال بعد از اینکه دوست ما رو ترک کرده بهش پیام داده پول واسم بفرست
گفته نمیفرستم
گفته پس اینکه میگفتی خوشحالی من واست مهمه همه‌ش دروغ بود!
@Twittfarsi
امروز داشتم با اکانت واتس‌اپ شرکت با یه آقایی یه سری هماهنگی انجام میدادم، بعد تا ویس دادم و فهمید پشت اکانت یه خانمه، از برج زهرمار تبدیل شد به جنتلمن:))))
@Twittfarsi
یکی از مهم ترین انگیزه‌های ما واسه المپیاد دانش آموزی این بود که طلا بشیم و بعدش تیم جهانی، که با دوستامون بتونیم سفر بریم خارج:)))
حالا امسال میزبان المپیاد فیزیک جهانی ایرانه. طفلکیای گوگولی:)))❤️
@Twittfarsi
تو فرودگاه به کوله‌م گیر دادن و یه خانواده‌ای مهربونی کردن و یکم از وسایلم رو گردن گرفتن. فقط مساله‌ای که پیش اومده اینه که الان تو هواپیما نمی‌بینمشون =))
@Twittfarsi
به مریض میگم چند سالته؟ میگه ۴۰ سال
تایپیست میگه خانم تو پذیرش بیمه زده ۶۶ سال
میگه نمیدونم ۴۰ ، ۶۶ ، یادم نیست 🚶♂️🚶♂️
@Twittfarsi
مادرم زنگ زده میگه دیشب بابات فالوده بستنی خریده، منم عصبی شدم به بابات گفتم وقتی فریزر جا نداره چرا ظرف بزرگ خریدی وقتی تنها خودت میخوری!؟ الان اینو کجا بذارم.
امروز بابات رفته یه یخچال فریزر دیگه خریده😂
فکر کن بخاطر فالوده بستنی رفته یخچال خریده😂
@Twittfarsi
این مرد هنوز که هنوزه منو شگفت‌زده میکنه.
دیروز قرار بود بیاد ایستگاه مترو دنبالم. زنگ زد گفت اومدی بیرون من اونور خیابون ایستادم، ال نود مشکی :))))
مرد ما چهار ساله باهمیم ماشینتم همینه، چرا آخه :')))))))
@Twittfarsi
یادم میاد ۷ سالم بود یه بار خواهرم میخواست منو تو خونه تنها بذاره، گفت از هیچی نترسیا، از تنهایی، تاریکی، جن، روح، پیرزن موقرمزه که تو کمده نترسیا! آفرین
بعدم رفت🤦🏼♀️🤦🏼♀️🤦🏼♀️
@Twittfarsi
وای باورم نمیشه یه شرکتی مصاحبه کردم گفت چه زبونایی بلدی یه لیست زبون بهش گفتم، گفت شرکت اصلش تو مادریده، اگه برات کلاس رایگان اسپانیایی بذارن دوست داری یادبگیری؟
دهنتونو سرویس بسه دیگه، با این زبونایی که بلدم یعنی کارتون راه نمیفته؟ :)))))))))))))
@Twittfarsi
خانوم آقای میوه‌فروش اومده بود کمکش. یه پسربچه داشت شیطونی می‌کرد مامانش دعواش کرد و گفت آقای میوه‌فروش کتکت می‌زنه‌ها. یه‌هو خانوم میوه‌فروش فرمودن:
وای نه عزییییییزم، همسر من انقدر بچه‌ها رو دوست داره، بچه‌بازه اساسی.😐
@Twittfarsi
پیرمرده توی پارک داشت به یه خانمه آموزش پرت کردن فریزبی می‌داد گفت فکر کن یه بشقاب غذا رو می‌خوای بکوبی تو دهن شوهرت:))
@Twittfarsi
امریکا: دژاوو
انگلیس: دژاوو
فرانسه: دژاوو
ایران: به جون مادرم من همین صحنه رو یه بار دیگه هم دیده بودم.
@Twittfarsi
آگهی فروش ماشینمو زدم، نوشتم یک درب رنگ...
دختره تماس گرفته باهام، میگه رنگ بخاطر زیبایی بوده یا تصادف؟
میگم بخاطر زیبایی بوده...
میگه : جدی
میگن وقتی درب ماشین با درب پارکینگ برخورد کرد، حس کردم اون زیبایی سابق رو نداره....
@Twittfarsi
مامان بابام باهم بحثشون شد ، بابام به مامانم گفت من با قرص میخوابم و تو قرص بخواب:)))))))))))))))))))))))))))))))))
@Twittfarsi
بدون ماسک رفتم رگ مریض رو بگیرم خراب شد، برگشتم برم یه آنژیوکت دیگه بیارم استاد گفت ماسک و شیلد بزن مریضیش مشکوکه ازش نگیری، ماسک رو زدم رفتم بالاسر مریض که دوباره رگ بگیرم، مریضه گفت خدا خیرت بده آقای پرستار یکی قبل شما اومد گوه بارش نبود رگمو خراب کرد :)))))))))
@Twittfarsi
داشتم پاد میکشیدم یهو بابام اومد تو اتاق گفت اون دود چیه از تو دهنت اومد بیرون؟
گفتم دهنم سوخت از بس گفتم در بزنید قبل اومدن تو اتاق
@Twittfarsi
به شنیدن حاج خانوم، خانوم، خواهر و…تو داروخونه عادت کرده بودم که امروز یه پیرزنه بهم گفت داداش گلم. :))))))))))
@Twittfarsi
پریشب مشتری جای پنج میلیون، پنجاه میلیون کارت کشیده، دیروز صبح رفتم بانک تلفنش و گرفتم، تا شب هرچی زنگ زدم جواب نداد، شب زنگ زد گفتم مبلغ و اشتباه کشیدید گفت شماره کارت بدید تا واریز کنم!! گفتم من باید واریز کنم شماره شبا بفرستید ، هنوز نفرستاده:/
خدایا من رو همینقدر پولدار کن🙏🏻
@Twittfarsi
پلی لیست کافه رو دادن دست من و هر اهنگی که پلی میکنم میانگین ۳ دقیقه وقت دارم تا با استرس به انتخابم برای آهنگِ بعدی فکر کنم. =))))
@Twittfarsi
چند روز پیش یه پسره گوشیشو تو مغازه جا گذاشته بود،
چند تا از دوستاش زنگ زدن به هر کدومشون جریان رو میگفتم میگفت اقا گوشی مال خودت از شیر مادر حلال‌تره بفروش بزن به یه زخمی :))) شمارشونو سیو کردم باهاشون دوست شم بنطر ادمای باحالی میان
@Twittfarsi
دختر خانم با دوست پسرش اومدن رستوران و میز بغلی ما نشستن
تو منو جگر‌غاز بود و ایشون سفارش داد،گارسون گفت متاسفانه فقط زمستون داریم
دختر خانم فرمودن هوس کرده بودم و چون نداشتن رفتن
اصن تاحالا کسی رو دیدین که جگر غاز خورده که بخواد باز هوس کنه؟!؟!؟؟
واقعا رفتن
@Twittfarsi
پسر ۱۰ ساله از بچه‌های فامیل آبله مرغان گرفته و چند روزی درگیر بیماری بوده مامانش تو سوابق جستجوی گوگل گوشیش عبارت " دیه آبله مرغان گرفتن از فامیل " رو دیده
@Twittfarsi
هربار تو GTA می‌میرم و از بیمارستان برمی‌گردم ۳-۲ هزار دلار خرجم میشه. ریدم تو بیمه و خدمات درمانی آمریکا.
@Twittfarsi
تو قطار نشسته بودم، یه اقای مست اومد تو، نشست روم:)))))))))))
به معنای واقعی کلمه نشست روم😂
گفت ببخشید فکر کردم صندلی ای=)))))
@Twittfarsi
تو محلمون یه کریم دیوونه داریم، هرازگاهی جلومو می‌گیره یه چیزایی میپرسه، دیروز میگه ما که ناخنامونو می‌گیریم واسه چی پس هی بلند میشن، گفتم واسه اینکه سر چسب رو پیدا کنیم. گفت توام یه چیزایی حالیته‌ها، رفت :))))
@Twittfarsi
اصلان خیلی اسم قشنگیه ولی هروقت میشنومش یاد باجناق قرمساق آقا ماشالا میوفتم و حس بدی میگیرم.
@Twittfarsi
⚽️ دیدار دو تیم پرسپولیس_ذوب‌آهن ساعت ۱۹:۳۰
💳 واریز و برداشت ریالی - بالاترین نرخ ارز 🇮🇷
💵 ۱۰ درصد بونوس ورزشی 💥
💶 ٪۶ شارژ بیشتر برای تتر، اتریوم و...⚡️
ucsvn.com
📲 لینک کانال و اپلیکیشن:
https://t.me/joinchat/AAAAAFa7e_zsJYiHoLPBig
