خاله ام خیلی حسود و سمه.
چند وقت پیش تو جمع خانوادگیمون مامانم پرسید چرا انقد خسته ای؟
گفتم امروز نزدیک ۸ تا مریض اتاق عملی داشتم ۱۶ بار رفتم پایین و اومدم بالا.برای اونه.
خاله ام میگه عه مگه تو بیمار بری؟
گفتم آره.😁
بلکه خیالش راحت بشه این سری.
@Twittfarsi
خاله مامانم فیزیوتراپی میره، اسامی دوستایی که اونجا پیدا کرده رو با اسم مریضیاشون سیو کرده ک یادش بمونه، فاطمه کتف راست، کبری بی انگشت، نسترن کمر=)))
@Twittfarsi
امروز داشتم به این فک میکردم این «اسرافیل» چقدر فرشته‌ی صبوریه خدایی، من بودم تا الآن دیگه حداقل یه‌بار واسه اینکه ببینم صداش چه‌جوریه تو اون شیپوره فوت کرده بودم، فقط از رو کنجکاوی یعنی :))))
@Twittfarsi
دختره یه جوری با یه فرمون ماشینو لب‌به‌لب جوب پارک کرد من برگام ریخت.
بعد درو باز کرد پیاده شد افتاد تو جوب 😐😂
@Twittfarsi
یه گولاخ عصبانی اومد تو داروخونه، کاغذ فیش رو انداخت روی میز که این چیه؟ زنم گفته پرسنل شما پشت فیش شماره دادن بهش، کار کدومتون بوده بزنم بکشمش؟ درحالی که داشت وحشی بازی درمیاورد نگاه کردم دیدم شماره‌ای که میگه کد ملی خودشه. 🤡🤡 حالا یک ساعته داره عذرخواهی میکنه. 🤡🤡 بسه، نمت.
@Twittfarsi
ديشب می‌خواستم بگم انقدر انرژيم زياده انگار قرص اكس خوردم
بعد ديدم خيلى ساله اسم "قرص اكس" به گوشم نخورده، گفتم شاید نسلاى جديد يه اسم ديگه روش گذاشتن بگم قرص اكس مسخره‌م كنن
@Twittfarsi
آنلاین میوه خریدم به جای این داروخونه که شیفت شبم :)))) آدرس اون یکی داروخونه رو زدم :))))
گرفتن خوردنش زنگ زدن میخندن لاشیا :))))
زنگ‌زدن میگن بیا هسته گیلاسا رو ببر بکار :)))))))))))))))
@Twittfarsi
يه پسر موجه و موقرى گفت خانوم ميشه شماره‌م رو بگيريد؟ منم سگ دارم باهم ببريمشون بيرون.
روزى كه اين سگ رو آوردم مى‌دونستم آخر خودش بختمو باز مى‌كنه
@Twittfarsi
نوجوون که بودم، یه بار تو راه برگشت از مدرسه، پسر دبیرستانی همسایمون گفت: بیا خونمون عکس فوتبالی نشونت بدم. گفتم: نمیام. نرفتم چون ناهار قرمه‌سبزی داشتیم. حس میکنم اونروز شکمم عفتم رو خرید.
@Twittfarsi
بابابزرگم اومد خونمون با شلوارک رفتم پیشش نشستم گفت خجالت نمیکشی؟ ما جلو بزرگترمون پامو دراز نمیکردیم، تو چرا هیچیت به خونواده‌ی ما نرفته؟ یکم از اون بابات یاد بگیر پسر
همون حین بابام با یه شورت اومد تو اتاق گفت جریان چیه چی شده؟
@Twittfarsi
یه معلم پرورشی داشتیم میگفت اگه صبح پا شدی و تو ذهنت به جا قرآن آهنگ داشتی میخوندی خیلی گناهت زیاده و قطعا جات تو جهنمه .
بخدا یه روز صبح تو ذهنم ( دختر بندددرررییی تو مااال منییی میمیرم به کسیی لبخند بزنی) داشت پخش میشد و به پهنای صورتم گریه میکردم :)))))))))))))))
@Twittfarsi
به مامانم داشتم میگفتم اگه چهارسال دکترا رو خیلی خوب کار کنم و خودم رو تو فشار بذارم شاید بتونم واسه‌پست‌داک تو یکی از‌پروژه‌های ناسا پوزیشن بگیرم.
گفت واسه آرزوهات سقف نذار پسرم، همیشه به چیزای بزرگ‌تر فکر کن =))))))
این زن جدی جدی فکر میکنه نیکولا تسلا زاییده =)))))
@Twittfarsi
پسرا واقعا موجودات عجیبی‌ان :)
داداشم ۶ ماهه ازدواج کرده، دیشب از سرکار اومده بود خونه ما نشسته حدود ده دقیقه یدفعه پاشده میگه یادم رفت برم خونه خودم:))
@Twittfarsi
شما یادتون نمیاد ،
قدیما تو عروسیا یه غذائی بود ،
به اسم “غذای بچه”
کلا ده تا قاشق برنج بود با یه تیکه بال یا گردن مرغ :)))
@Twittfarsi
همگی تو جمع سرمونو کردیم تو گوشیامون بعد بابام رفت مودم رو خاموش کرد
همه دیتا روشن کردن و به کارشون ادامه دادن :)))
@Twittfarsi
امروز یاد داییم افتادم. سه سالم که بود با لباس سربازیش از پادگان اومد خونه‌مون و یهو بهم گفت: میخوام بابات رو ببرم زندان. منم زدم زیر گریه و پریدم تو بغل بابام که نذارم ببرتش. واقعا فقط یه آدم روان‌پریشِ سادیستیک میتونه از استیصال یه بچه سه ساله لذت ببره.
@Twittfarsi
بچم یاد گرفته بنویسه سلام! با مداد خودکار نه ها تو موبایل، تو گوشی میگرده رندم یه نفرو پیدا میکنه و براش مینویسه سلام.
در طول روز من یه عالمه جواب سلام از آدمایی که بچم براشون نوشته سلام میگیرم :))))
بعضیاشونم فکر میکنن من خلم هی مینویسم سلام بعد هیچی نمیگم :)))))
@Twittfarsi
سال ۸۲ عموم با ماشین ما تصادف کرده بود، تو یه خیابون خیلیییی خلوت رفته بود تو درخت، رفتیم یه تحقیق کنیم ببینیم چطور ممکنه اخه، کاسبای اونجا گفتن درو باز کرده بوده تُف کنه از ماشین افتاده بیرون اسکل :))))))))
@Twittfarsi
زیر ۱۸ سال🔞🔞🔞
♔ #اریان‌بت
⚽️بهترین انتخاب برای پیشبینی فوتبال و کازینو
🏛بهمراه مجوز رسمی Gambling Judge
🎁همین حالا با بونوس 10درصد پیشبینی کنید
💰بالاترین قیمت ارز(ووچر،اتریوم و...)
⭐️سابقه داشتن سالها فعالیت درخشان
🏧بدون احراز هویت با واریزی سریع
ucsvn.com
لینک کانال👇
https://t.me/joinchat/AAAAAFa7e_zsJYiHoLPBig
اولین تجربه برخورد نژاد پرستانه بعد از سه سال تو انگلیس:)) پیرمرد ۷۰ ساله با لهجه سوپر غلیظ یه چیزی پرسید چندبار نفهمیدم، بعد یهو گفت به مملکت ما حمله کردین زبان ما رو هم نمیفهمین:) متاسفانه تیکه دوم حرفش رو صد درصد متوجه شدم:))))
@Twittfarsi
♥️🃏بلک‌جک
💰ارائه بهترین جوایز در ایران💰
🤑💸 ٪۶ شارژ بیشتر برای شارژ تتر و اتریوم💸🤑
🤑بالاترین نرخ پرفکت‌مانی و ارز‌دیجیتال🤑
👑 ۱۰٪ بونوس ورزشی با هر نوع شارژ
🔗 ادرس آریان‌بت👇
http://ucsvn.com
💻کانال آریان‌بت👇
https://t.me/joinchat/AAAAAFa7e_zsJYiHoLPBig
همین الان تو همت یه پسره رندوم‌لی از ماشین بغلی کله‌شو آورد بیرون گفت من دارم با خواهرم و دوس‌پسرش میرم شمال؛ میای؟ =)))))
@Twittfarsi
تو اینستا یه فکت بامزه دیدم، میگفت:
هر وقت خواستی بفهمی واقعا گرسنه‌ای یا فقط حوصلت سررفته، ببین دلت میخواد سیب بخوری؟ اگه جواب نه بود، یعنی قضیه یه حوصله رفتگی سادس :))
@Twittfarsi
اقاعه با بچه اومد داروخونه، گفت شربت میخوام که بچه بخوابه !
تو ذهنم داشتم قضاوت میکردم که مرتیکه وقتی اعصاب نداری واس چی بچه میاری که به زور بخوابونیش؟؟ بچه ی طفلی🥲
یهو تکنسینمون پرسید برا چی میخواین دقیقا؟
گفت ۲۰ ساعت پرواز داریم میخوام تو هواپیما بخوابه اذیت نشه:)
بچه ها ۲۰ ساعت کجا میشه؟
@Twittfarsi
بچه که بودم یه همکلاسی داشتم که هر بار اینو میدیدمش بهش میگفتم بگو پنکه؛ اونم میگفت پنکه؛ منم میگفتم شورت بابات تنگه؛ اونم میزد زیر گریه، یه روز انقد گریه کرد که از حال رفت و مامان و باباش مدرسه ش رو عوض کردن، خب نمیگفتی پنکه، اینکه راحت تر از عوض کردن مدرسه بود.
@Twittfarsi
شما یادتون نمیاد ولی قدیما یه چیزی بود به اسم پرینت تلفن که باباها هرماه همزمان با قبض تلفن اسمشو میاوردن و ما میشاشیدیم به خودمون :))))
@Twittfarsi
آقای اسنپی زنگ زده میگه کنسل نکن تو ترافیکم! میگم نه کنسل نمی‌کنم میگه آخه داری همزمان تو تپسی‌ام درخواست میدی =))))))))))))))
@Twittfarsi
این موکب رو هم از عراقی‌ها یاد گرفته‌ن وگرنه قبلاً می‌گفتن ایستگاه صلواتی!
@Twittfarsi
همکارمون دیروز ۷ صبح اومده ماشینش رو با موتور روشن و در قفل نشده جلو اداره گذاشته و اومده داخل اداره و ۸ شب موقع خروج متوجه قضیه شده و ماشین همچنان روشن بوده و تو این دزد بازار هم کسی به ماشین دست نزده! ماشین ال‌نود و باک هم پر بوده
@Twittfarsi
من از ارایشگاه اومدم
و در حالی که تیم پروپاگاندای ارایشگاه دورم کرده بودن که واییییییی چی شدی ؟ مگه بهتر از اینم می شه؟ ماشالله
من فقط می خواستم زودتر برسم خونه برم زیر پتو گریه کنم
خدا نگذره ازشون شکل جارو رشتی شدم
@Twittfarsi
