اون روز به مامانم ميگم هيچى پول تو كارتم نيست، ٢٠٠هزار تومن برام زده، بعد حالا اون هيچى، زنگ زده ميگه "حواله رسيد؟" :)))
نه حواله انقدر سنگينه ۶روز طول مى‌كشه بشينه به حساب
@Twittfarsi
روستایی کار میکردم
خانمی با سردرد اومد
بررسی کردم و گفتم باید بری شهر برای بررسی بیشتر و ویزیت متخصص.
خودش و همراهش میگفتند مشکل مهمی نیست و اصرار داشتند یک مسکن بدم
اما من اصرار کردم که بره شهر و رفت
چند روز بعد اومد گفت رفتم پیش متخصص گفت مشکل مهمی نیست و یک مسکن داد خوب شدم.
@Twittfarsi
اومدم نیم ساعت بخوابم، مامانم اومد در زد گفت ما داریم میریم باغ، نمیای؟ گفتم چرا الان بلند میشم؛ ۵ دقیقه بعد اومدم بیرون می‌بینم نیست، زنگ زدم میگم کجایی؟ میگه دیگه دیدم خوابی گفتم بیدارت نکنم، ما رفتیم. 😐😐 الان ترکیبی از سردرد، تنهایی و بی‌شوهری‌ام، کسی حرف نزند.
@Twittfarsi
طرف کانادا خونه داره، دخترش اونجا زندگی میکنه، پسرش هلنده، اینجا یه خونه ۳۰۰متری تو دروس دارن، شوهره غلام حلقه به گوششه، کلاس یوگا، نقاشی و زبان و دوره‌های زنونه و سفرهای مختلفش به راهه.
حالا چون شوهرش آزمایش داده معلوم شده سنگ کلیه داره، میگه ما خیلی بدبختیم اصلن شانس نداریم! :))
@Twittfarsi
ترم ۱ کارشناسی بودم، یه درسمون تو یه دانشکده‌ای بود که یکم خارج شهر بود، ساعت حدودای ۹ شب بود، سر کلاس بودیم، در زدن، راننده مینی‌بوس بین شهری بود، اومد تو، گفت استاد ۴ تا صندلی ماشینم خالیه، ۴ تاشونو بدین من برم. :)) اونجا بود که فهمیدم مسیر تحصیلم خیلی جذاب خواهد بود. :))))
@Twittfarsi
مردم اینجا اکثرا کشاورزن و خیار میکارن. الان فصل برداشتشونه.
امروز فهمیدم دو ماه میانگین روزی ۳۰ تومن (بعد از کسر حق کارگر و ایناشون) سود خالص دارن و من اسکل که حقوق ماهانه‌م ۱۴ تومنه دلم برای اینا می‌سوخت که فقیرن :)))))
@Twittfarsi
دختربچه اومد تو سوپری و گفت:
شیر کاکائو خنک دارید؟
مغازه‌دار گفت: نه تموم کردیم، ولی شیرقهوه داریم عمو جون.
دختربچه سرش رو چسبوند به شیشه یخچال و گفت:
اصلا حال روحیم مناسب این نبود که بگید شیر کاکائو ندارید:))))
@Twittfarsi
بفرما الان دیدم یه خانومی شوهرشو سه ماه بعد از ازدواج توی وان کشته. بعد میگن شوهر نیست. خب همین مقداری هم که هست می‌کشید شما
@Twittfarsi
از ایستگاه مترو پیاده شدم، چون دیرم شده بود دوییدم سریع خطمو عوض کنم
یه آقاهه شروع کرد به گزارش کردنم با صدای فردوسی پور، دوستشم پس زمینه اهنگ ماموریت غیر ممکن رو پخش میکرد
انقدر خندم گرفت جا موندم😂
@Twittfarsi
چند روز بعد مهاجرت از یه دوست ایرانیم پرسیدم از کجا کشک بخرم؟
بعد یه دونه بادمجون گنده خریدم با یه شیشه کشک، عکس گرفتم گذاشتم فیسبوک. دوستمم تگ کردم. پیام داد گفت: منو ریموو کن، الان دوستای غیرایرانیم فک میکنن میخوای یه کاری باهام کنی
@Twittfarsi
هفته پیش وسط یه گرمای سگی؛ یهو دیدم یکی توی یکی از ماشینای بدون سقف نشسته، تو دلم گفتم مگه مجبوری آخه، حتما طرف از این تازه به دوران رسیده هاست که داره پز ماشینش رو میده، الان پراید کولر دار شرف داره به اینا، یه نگاه انداختم ببینم کیه
گس وات؟
همایون شجریان:)))
@Twittfarsi
امروز یه خانوم خیلی خوشگل اومد مغازه خرید کرد کارتشو داد گفتم رمزتون؟ با خنده گفت ۲۲ بقیه‌شو بدو
این همکارهای هول و دختر ندیده‌‌ی من یجوری زدن زیر خنده و قهقهه که اصلا تو خاک غلتیدن من به چشمش هم نیومد.
@Twittfarsi
یه بچه‌ی تخس اومده بود داروخونه، هم سر و صدا میکرد هم از در و دیوار بالا می‌رفت؛ مامانش گفت الان خانوم دکتر دعوات میکنه، گفت خانوم دکتر گوه خورده. 🥲🥲 حالا من کلا خودمو زدم به نشنیدن، مامانه شروع کرد به زدنش که الان نشونت میدم خانوم دکتر گوه خورده یا تو پدرسگ. 🤡🤡🤡
@Twittfarsi
یه مردی ۲۷ سال پیش به خانومش گفته دخترای ژاپنی قشنگنا. بعد چند روز پیش سر مسابقات المپیک دخترای اون مرد از باباشون میپرسن بابا به نظرت ازین زنا کدوماشون قشنگن؟ که خانومش درحالیکه داشته خیار پوست می‌کنده میگه مامان جون بابات از دخترای ژاپنی خوشش میاد :))))
بعد از ۲۷ سال 😂
@Twittfarsi
♥️🃏بلک‌جک
💰ارائه بهترین جوایز در ایران💰
🤑💸٪۶ شارژ بیشتر برای شارژ تتر و اتریوم💸🤑
🤑بالاترین نرخ پرفکت‌مانی و ارز‌دیجیتال🤑
👑 بالاترین ضرایب با استاندارد جهانی
🔗 ادرس آریان‌بت👇
ucsvn.com
💻کانال آریان‌بت👇
https://t.me/joinchat/AAAAAFa7e_zsJYiHoLPBig
میخواستم دور بزنم کنارم پلیس راهنمایی رانندگی هم میخواست دور بزنه، داشتم شالمو درست میکردم، گفت دخترم ماشین سفید آبی دیدی کمربندتو ببند، سفید سبز دیدی شالتو درست کن، حالا کمربندتو ببند تا جریمه‌ت نکردم :))))))))
@Twittfarsi
مریض اومده دندون عقلش رو کشیده، دارم توصیه‌های بعد از کشیدن رو بهش میگم که چیکار بکنه و چیکار نکنه، یهو شوهرش می‌پرسه: بوس چی؟ بوس می‌تونه بکنه؟!=))))))))))
@Twittfarsi
پسرم تو ماشین خواب بود، سیگار روشن کردم یهو بیدار شد منم انداختمش رفت، بعد رفته از مامانم پرسیده که بابام سیگار میکشه؟
مامانمم گفته نه بعید میدونم
بعد گفته آره منم فکر نمیکنم بکشه، فقط مثل دیونه ها روشن میکنه بعد پرتش میکنه بیرون😂
@Twittfarsi
جلوی آینه وایستادم گفتم نمیدونم چرا ۳ کیلو چاق شدم؟ خیلی ناراحتم. همسرم که سرش توی گوشی بود عین کلیپ های اینستا بلند شد و اومد سفت بغلم کرد، بعد توی چشمام نگاه کرد گفت عشق من خیلی هم خوبی. از خودت هی ایراد نگیر. با این سن و سالی که تو داری، من خیلی بدتر از اینا رو انتظار داشتم:))
@Twittfarsi
دوبااااره همکارم گفت: " بازم که غذا سفارش دادی! درست کردن این غذا تو خونه کاری نداره‌ها!"
گفتم: " آره مشکلش چیه؟ شوهرم بهم پول میده میگه غذا سفارش بده."
حرصی شد از حرفم😑
این جواب رو نمیدونم از کجام درآوردم. به هیچ وجه از این حرفا تا حالا از دهنم بیرون نیومده بود😐.
@Twittfarsi
خسته از کارگاه رسیدم خونه و ولو شدم رو زمین به شوهرم گفتم میشه بیای ماساژم بدی؟ همزمان دخترم گفت: مامان میخوای من با لوازم پزشکیم بیام معاینه‌ت کنم؟ گفتم اره مامان بیا پشت و کمرم رو معاینه کن.
خیلی جدی اما با لبخند گفت کمرت رو که «شوهرت» داره میاد ماساژ بده، و بعد رفت:))))
@Twittfarsi
چندشب قبل هم این دختره دعوت کرد خونه‌اش که «سریال ببینیم»
لوکیشن داد، تقریبا بار اول بود می‌رفتم خونه‌ی کسی. رفتم کوه‌های ورامین، رفتم دشت‌های باقراباد، رفتم، حوض سلطون.. بالاخره رسیدم وسط یه کوه و کمری. اس‌ام‌اس داد «ببین اگر دور و بر خونه خرس دیدی، غذا نده بهشون بدعادت می‌شن»
@Twittfarsi
خانومه اومد خرید کرد
شد ۸۳میلیون، گفت تخفیف بده و فلان گفتم باشه ۸۱
بعد صابکارم رسید (اقاست)
گفت نه بذار از ایشون تخفیف بگیرم
صابکارمم گفت قابل نداره با تخفیف ۸۲
و خانومه با خوشحالی کارتو کشید رفت😐
@Twittfarsi
رفیقم رو یه دختره کراش بود هرکاری میکرد اوکی نمیداد بهش
دلیل را جویا شد، خانومی بهش گفت تو زیاد بهم توجه میکنی من جذب بی توجهی میشم
رفیق ما هم این پیام آخرشو سین کرد و جواب نداد
بعدش با هم اوکی شدن =)
@Twittfarsi
من خیلی تبخالی بودم (الان کمتر)
یه دوست خیلی صمیمی داشتم دوران مدرسه همش باهم بودیم، میگفت آرزومه یه هفته ی کامل بدون تبخال ببینمت
۱۵سالی میشد ندیدمش شایدم بیشتر
نامزد کرده، اونم تو همین شهر
امروز باهم قرار داریم
وگس وات؟ صبح پاشدم یه تبخال گنده پشت لبم دیدم😂
@Twittfarsi
توی یه پیج انگیزشی عکس یه اقایی رو گذاشته با پاهای مصنوعی که قله اورست رو فتح کرده و سوال پرسیده چی باعث میشه مثل این مرد تلاش نکنید؟
یکی کامنت گذاشته این پاهاش درد نمیگیره، ما پاهامون درد میگیره :)))))))))))))))))))))
@Twittfarsi
⚽️ دیدار دو تیم فرانسه_ایتالیا ساعت ۲۲:۱۵
💳 واریز و برداشت ریالی - بالاترین نرخ ارز 🇮🇷
💵 ۱۰ میلیون روزانه تورنومنت پوکر 💥
💶 ٪۶ شارژ بیشتر برای تتر، اتریوم و...⚡️
ucsvn.com
📲 لینک کانال و اپلیکیشن:
https://t.me/joinchat/AAAAAFa7e_zsJYiHoLPBig
وا عجب احمقی بودم که میگفتم «نه من از کاشت ناخن خوشم نمیاد و ترجیح میدم خودم لاک بزنم» الان که رفتم مانیکور فقط کم مونده برم به سوپر سرکوچمون بگم «اقا سعید ناخونام رو دیدین؟»
@Twittfarsi
باشگاه شلوغ بود یهو دیدم یکی پشت میکروفن در حال سخنرانیه
دیدم مربی باشگاهه و میگه هوا گرمه لطفا اسپری بزنید بوی عرق شما فقط برای خودتون جذابه
یهو منو نشون داد با دستش و گفت این اقا عین سگ عرق میکنه اما هیچ وقت بو عرق نمیده و افرین بهش
مرتیکه تعریف میکنی یا تخریب ؟ 🚶
@Twittfarsi
هربار که والدینم به هات‌اسپات میگن "نقطه‌ی داغ" برام تازگی داره. :)))))))))))))))))))))))))))))))
@Twittfarsi
