اومدم مثلا ترافیک رو دور بزنم پیچیدم تو کوچه پس کوچه ها سه تا ماشین هم پشت سرم اومدن فک کردن بلدم، مسیر رو بلد نبودم همینجوری داشتم میرفتم یهو دیدم بن بسته، واسه اینکه ضایع نشم پارک کردم جلو درِ یه خونه وانمود کردم دارم زنگشو میزنم :))) اونام اومدن سر و ته کردن برگشتن:)))
@Twittfarsi
درس امروز این بود که وقتی رسپی قورمه‌سبزی میگه یک کیلو، منظور سبزی تازه‌ست، معادل سبزی خشکش میشه ۵۰ گرم :)))
کل طبقه‌رو میتونم قرمه‌سبزی بدم الان
@Twittfarsi
داریم به خواهرزادم یاد میدیم وقتی جیش داره بگه جیش دارم تا ببریمش دستشویی و خودشو خیس نکنه.
در حالی که تو بغلم بود و داشتم میگفتم دایی چه کاریه که خودتو خیس کنی بگو جیش دارم هروقت داشتی
همزمان که داشت دستاشو تکون میداد و میگفت چه کاررریه جیش کنی؟ دیدم شاشید تو بغلم😂😂
@Twittfarsi
چند وقته ایرپادم خراب بود، امروز شوهرم خرید. داشتم وصلش میکردم به گوشیم که پسر پنج ساله‌ام اومد یه براندازش کرد و گفت مبارکه، خوش بحالت شوهر داری
@Twittfarsi
بابام دم در آسانسور وایساده بود که پخ کنه بترسم ولی متاسفانه همسایه‌مون هم با من تو آسانسور بود و صحنه‌ی خجالت‌آوری رقم خورد.
@Twittfarsi
✨بهترین لحظات را در بری بت تجربه کنید✨
⚽️بخش ورزشی با امکان پیش بینی انواع رشته‌ها با بهترین ضرایب
▶️بخش کازینو زنده با متنوع‌ترین بازی‌های کازینویی زنده روز دنیا
🎮بخش کازینویی با هیجان‌انگیزترین اسلات‌ها
💥همین حالا در سایت بری بت ثبت نام کنید و با اولین واریز بونوس خوش آمدگویی دریافت نمایید💥
💻 ورود به سایت 👇
⭐️ https://vxctyuqweyfgsa.shop/fa/affiliates/?btag=914641_l303106
⭐️ کانال رسمی ما در تلگرام 👇
⭐️ /channel/BerryBetOfficial
یه ماکروفر خریدیم. روش نوشته بود اگر خودمون بزنیم به برق از گارانتی خارج میشه. زنگ زدیم یکی اومد ۲۰۰ تومن گرفت زدش به برق!
@Twittfarsi
بابام تخصصش این شوخیاس. مثلا به مامانم میگه: با بابای بچه‌های من بد صحبت می‌کنی، خوشت میاد منم با بچه‌های بابای تو بد صحبت کنم؟
😭😭😭😭😭
@Twittfarsi
استرازانکایی که زده بودم امروز بهم گفت داداش اگه اروپا مروپا نمیری ما کم کم خارج شیم از بدنت.
@Twittfarsi
دو نفر تو کافه نشستن میز کناریم، دیت اولشونه.
پسره سوالاشو پرسید بعد جاشونو عوض کردن :)) الان دختره داره میپرسه :))) بامزه ها😭
@Twittfarsi
یکی از مربی‌ها به بچه‌ای که همش گاز میگرفت گفت اگه یه بار دیگه گاز بگیری میگم مامانت بیاد ببردت،
توله سگ با خوشحالی فراوون گفت اوکی پس زودتر برم ممد رو گاز بگیرم :)))))
@Twittfarsi
دلم برای این مورچه ها میسوزه، هم از دستشون عصبانیم انقد که خونمو به گه کشیدن، هم میدونیم دست خالی برگردن به کمون باید به اون ملکه خرابشون جواب پس بدن، چیکار کنم دیگه هرچی میخورم از همین مهربونیمه، یه قاشق الویه هم برای شما میذارم ببرین برای اون پتیاره
@Twittfarsi
داشت باهام تند تند عربی صحبت میکرد
عصبی شدم تو جمع گفتم سیدی
Can you speak English
بابام با یه افتخاری‌منو نگاه کرد و منو فرستادن جلو با طرف صحبت کنم
یارو پرو پرو گفت یس
شروع کرد به همون سرعت انگلیسی صحبت کردن
اره دیگه
ای کاش لال بشم
یا سریع تر برگردم
حداقل ابروی ایران و نبرم
@Twittfarsi
وقتی بچه بودم موقع خاله بازی شوهر قراضه مال من بود
یا نقش شوهر مرده داشتم
یا شوهرم پاش شکسته بود
یا شوهرم کتکم میزد
نامردا شوهرای مهندس و دکتر و پولدارو خودشون برمیداشتن
بخت سیاهت دختر
@Twittfarsi
مبلغ مسحیت اومد بالا سرمون و برامون کلی حرف زد. گفت همه عاشق عیسی مسیح هستیم و کلیسامون فلان‌جاست و تشریف بیارید و ... . آخرش پرسید راستی شما اسمتون چیه. گفتم محمد.
@Twittfarsi
الکی میگن آقایون حواسشون به تغییرات جزئی خانوما نیست!
من امروز داشتم میرفتم آرایشگاه، و از جلوی یه نمایشگاه اتومبیل رد شدم، یه آقایی هم اون ته نشسته بود.
وقتی برگشتم دم در بود، گفت: عه موهاتونو چتری زدین؟ جسارتا بهتون خیلی میاد😵💫
@Twittfarsi
دوتا بیمار تصادفی اوردن بیمارستانمون؛ چیز خاصیشون هم نبود چند تا کوفتگی و خراش کوچولو داشتن.
گفتن اینجا به درد نمیخوره ما میریم شیراز و رضایت شخصی دادن و رفتن...
نیم ساعت بعد تو جاده شیراز تصادف کردن و با شگستگی دنده و مهره کمر دوباره امبولانس اوردشون پیش خودمون😐
@Twittfarsi
پسر بچه تو صف ویلچر حرم داشت با لهجه غلیظ اصفهانی با باباش حرف میزد
گفتم اصفهانی هستی گفت آره از کوجا فهمیدی؟
@Twittfarsi
من از خود سیگار کشیدن خوشم نمیاد، از فرهنگش خوشم میاد.
مثلا دورهم وایسیم هویج بخوریم. یا اتاق هویج داشته باشیم. یه جایی که همه چند دقیقه بشینن هویج بخورن . :))
@Twittfarsi
آقا ملت چطور ازدواج می‌کنن جدی اینایی که ما باهاشون دیت می‌کنیم همون دیت اول خط و نشون می‌کشن که ببین من قصد ازدواج ندارما، باشه قرمساق باشه، حالا اگه من خواستم زنت شم تو نگیر جناب گوز الدوله.
@Twittfarsi
یک جوری صبح ها به من میگه: خانم پاشو یک صبحانه آماده کن بخوریم بریم سرکار
انگار الان من میرم تو آشپزخونه یک املت کافه ای، صبحونه ی انگلیسی و آووکادویی برش میزنم 🤣
مرد یک قوطی پنیر باید از یخچال بیرون آورده بشه با یه تیکه نون از فریزر
زندگی رو صب اول صبح برای من پیچیده نکن🤣
@Twittfarsi
من همیشه قبلنا وقتی عطسه میکردم یه صدای «هپچی» کوچیک میومد چون به زور میگرفتمش.
از وقتی بابام با عطسه کردن این مدلی پرده گوشش آسیب دید، همچین عطسه میکنم که خدا به اسرافیل میگه تو بودی شیپور زدی؟ :)))))
@Twittfarsi
🎡چرخ و فلک جادویی🎡
💥برای اولین بار💥
💲ارائه بی‌سابقه‌ترین جوایز در ایران💲
🤑💸جمع واریز‌های روز خود را به ۲ میلیون تومان برسانید و برای هر ۲ میلیون واریز یک چرخش دریافت کنید.💸🤑
🚀دریافت تنوع بالایی از جوایز ارزشمند🚀
🤑جوایز نقدی تا ۱.۰۰۰.۰۰۰.۰۰۰ تومان🤑
🎁هر روز شانس خود را امتحان کنید🎁
👑 بالاترین نرخ رمزارز در ایران
💻 ورود به سایت 👇
⭐️ https://vxctyuqweyfgsa.shop/fa/affiliates/?btag=914641_l303106
⭐️ کانال رسمی ما در تلگرام 👇
⭐️ /channel/BerryBetOfficial
یه عادت رومخ که اصفهانی‌های سنتی دارن اینه که به پسرشون فارغ از اینکه چه سنی داشته باشه پیشوند "آقا" میدن. یکهو میبینی یه زن چادری میگه: "آقا امیرحسین" بعد یه پسر سه ساله میگه بله 😐
@Twittfarsi
چیل کردن در دهات یک دروغ بزرگه
خوابیدی تو حیاط ملک شخصیت داری آفتاب می‌گیری یهو یک مرد گنده یا یک زن با هیکل گنده درو باز می‌کنه (نمی‌دونم چطوری) میاد داخل میگه «دِتِر خاری؟ راحت باش» بعد میره تو خونه
@Twittfarsi
یکی بهم مسیج داده که حاضره باهام باشه
واقعا از کلمه حاضره استفاده کرده بود:)))))
این همه لطف از سمت مردان سرزمینم🥺
@Twittfarsi
داشتم ظرفا رو از توی ماشین درمیآوردم، دیدم روی یکیش کثیفه، دادم به مردی گفتم اینو تمیز کن، بعد بذار بالا،
با تف تمیز کرد،
با تففف!!!
بعد من میگم شوهر حتی بعد از شونزده سال تکراری نمیشه و برای آدم سوپرایز داره باور نمیکنید!
@Twittfarsi
یه همکار داریم به اسم بابک، بابک لکنت زبان داره.
تولد یکی دیگه از همکارا؛ بابک نشست ترک موتور پیکِ شرکت(علی) که برن کیک بخرن؛
برگشتن، دوتایی از خنده پخش زمین...
+ خب کیک کو؟؟
گفت تا بیام به علی بگم علی ککککیک اااازززز ددسستتتمممم ااففتتتادددد، رسیدیم شرکت😂😂😂😂
کیک افتاده بود تو راه😂
@Twittfarsi
اولین باری که با دوستم دوتایی رفتیم کافه ۱۶ سالم بود. ازم پرسید موهیتو دوست داری؟ گفتم آره محیطش بد نیست، کاش غذاشم خوب باشه. :)))))))
@Twittfarsi
یادش بخیر معلم شیمی کنکورمون میگفت شیشه درست کردن مثل والتر وایت عین آب‌خوردنه و برای من خیلی آسونه. بعد یه سوال بالاتر از سطح کتاب می‌پرسیدی یهو گوشیش زنگ می‌خورد.
@Twittfarsi
