دیشب مهمونی بودیم، یکی از مهمونا وسط مراسم رفت طلاشو عوض کرد ی نیم ست دیگه انداخت اومد😂😂
@Twittfarsi
اگه وارد خونه ای شدین و بوی اسپند و اسپری خوشبو کننده همزمان به مشام تون رسید بدونین
غذایی توسط مادری به دختری سپرده شده بود
@Twittfarsi
ولی من مطمئنم کسی که تو زبان انگلیسی کلمه عمه و خاله رو یکسان قرار داده خودش بدون شک یه عمه باهوش بوده
@Twittfarsi
با موتور داشتم میرفتم یه نفر جلوم و گرفت گفت آقا کیفمو زدن میشه بریم دنبالشون؟
گفتم بپر بالا مشتی که به خوب کسی گفتی، بستم به گاز دنبالشون یه جا گیرشون انداختم پیاده شدم اونام پیاده شدن چشمتون روز بد نبینه، هم کیف و موبایل منو گرفتن هم موبایل اون یارو که کیفش و زده بودن😂
@Twittfarsi
چند سال پیش یکی با عکس ریحانه پارسا بهم دایرکت میداد میگفت ازت خوشم میاد، اونموقع ریحانه پارسا با مهدی کوشکی تو رابطه بودن اینم خیلی تو نقشش فرو رفته بود میگفت: ببخشید دیر جواب میدم نمیخوام مهدی بهم شک میکنه،
درخواستشم این بود براش شارژ پنجی ایرانسل بفرستم چون مهدی خسیسه نمیخره براش
@Twittfarsi
یکی زنگ زد به مامانم گفت باهام دوست میشی؟
مامانم هول شد به جای اینکه بگه شوهر دارم دوسه تا بچه دارم
گفت دو سه تا شوهر دارم بچه دارم .
یارو از شدت خنده قطع کرد.
@Twittfarsi
بچه که بودم (پنج شش‌سالم بود) قهر کردم کیفمو جمع کردم گفتم من اصن ازین خونه میرم ، بابام اومد لباسمو درآورد کیفمو گرفت گفت اینارو خودمون برات خریدیم نمیتونی ببری ، حالا برو:))))))
@Twittfarsi
پارتنر من گلابی رو با پنیر میخوره چون تو ایتالیا میخورن بعد من میگم هندوانه با نون و پنیر میخوریم چشماش گرد میشه!! :))) گیری کردیم از دست این اداییا بخدا
@Twittfarsi
تو باشگاه يه دختره با حداكثر ٣٦ كيلو وزن پاى دستگاه وايساده بود زل به من، پاشدم با خودم گفتم بيا بابا چوب خشك سرویس کردی. نشست اون بيلبيلى دستگاهه رو از ٢٥ برداشت گذاشت رو ٩٠ شروع كرد زدن
@Twittfarsi
یه خانم زیبایی گفته "من چهره م طبیعیه و اصلا عمل نکردم"!
یکی کامنت گذاشته:
"تنها عملی که نکردی،عمل صالحه"!
👌😆
😂😂😂😂😂😂😂😂
@Twittfarsi
ترافیک بودم داشتم اب میخوردم حواسم پرت شد زدم به ماشین جلویی آب ریخت رو شلوارم، پیاده شدم راننده ماشین جلویی چشمش افتاد به شلوارم گفت داداش خودتو خیس کردی چرا !!نترس خسارت نمیگیرم ازت،
شرایط به نفعم بود دفاعی نکردم
@Twittfarsi
مامان گریه می‌کرد، خواهرم برگشته میگه وقتی اسم بچه‌تو می‌ذاری درنا باید آماده مهاجرتشم باشی دیگه.
@Twittfarsi
دختر خاله‌ی ۶ سالم پرسید داری کجا میری؟
گفتم: قهقرا
رفته به مامانش میگه: مامااان اجازززه میدی با نگین برم قهقرااا؟؟😂🤣
@Twittfarsi
من شوهر کردم که دیگه واسه چیزی از بابام اجازه
نگیرم؛ الان با شوهرم دوتایی از بابام اجازه می‌گیریم.
@Twittfarsi
تولد دوستم، با رفقا به حساب اینکه مهمونی دوستانه س یه کادوی خاص گرفتیم رفتیم خونشون، درو بازکردیم دیدیم همه فامیلاشون هستن همونجا یخ کردیم، چرا؟ چون کادوی خاصش یه بسته صابون گلنار کادو شده بود، هدیه هارو که بازکردن مامانش بهش گفت خجالت نمیکشی بهداشتو رعایت نمیکنی که بهت صابون دادن🤣
@Twittfarsi
عاشق آدمایی‌ام که می‌پرسن «میتونم بهت زنگ بزنم؟»
معلومه که نمیتونی ولی خیلی با شعوری!
@Twittfarsi
من تک فرزندم
و مامانم داره میگه امروز یه خانواده دیده که یه پسر ۲۶ ساله و یه دختر ۸ماهه داشتن🤡
گفتم منظورت چیه؟🤡 گفت وا منظوری ندارم🤡
@Twittfarsi
امروز صبح رفتم یه صبحونه‌خوری املت بخورم، ۳ تا از دوستای قدیمیم رو اونجا دیدم.
موقع حساب کردن کارت رو دادم بهش، گفتم این ۳ تا میزم حساب کن، یارو یه نگاه به سر تا پام کرد، گفت تو جیگرکی هم جرأت داری اینطوری کارتت رو بدی یا اینجا چون ارزونه لارج شدی؟
@Twittfarsi
بیست روزه ریدم تو رژیمم یه روز در میون میرم از این سوخاری کیلویی ها هرچند کم میگیرم که صندوقداری که اونجا کار میکنه رو ببینم
دفعه پیش لبخند ملیح زد گفتم این دفعه برم بگم بهش حسمو
گس وات؟؟؟؟ امروز نامزدش اومده بود پیشش🗿
@Twittfarsi
راننده ۳۰ بار تراولی که بهش دادمو چک کرد اخر گفت ببخشید خانم من بلد نیستم تراول اصل و تقلبی رو تشخیص بدم، این واقعا تقلبی نیست؟ گفتم نه نیست! گفت میشه قسم بخورید؟ گفتم به جون بابام تقلبی نیست😭 بعد قبول کرد و تراولو گرفت =)))
@Twittfarsi
امروز یه کیفی دیدم، فقط نگاهش کردم توو شونه‌ی خانومه، دقت کنید فقط و فقط نگاهش کردم. حتی چیزی نپرسیدم، سرچ نکردم، کلمه‌ای استفاده نکردم حتی که گوشیم بشنوه!! اینستاگرام رو باز کردم و تبلیغش برام اومد!!!!!! من واقعا میترسم بچه‌ها!!!!!
@Twittfarsi
دلم از اون سفراى بچگى ميخواد كه تو جاده شمال مامان بابام با پس زمينه ى هايده دعوا ميكردن و قرار طلاق ميذاشتن. منم اون پشت موز ميخوردم
@Twittfarsi
همه چیز تهرانیش خوبه غیر از دعانویس. دعانویس فقط شهرستانی. اورجینال، موکل‌دار، ترسناک و فقیر.
@Twittfarsi
در حالیکه کوچیکترین چیزا رو با ساقدوشام هماهنگ کردم و اپدیت همه‌چی رو دارن، یه نفر تو گروه ساقدوشای همسرم پرسیده تاریخ مراسم کی بود؟ بویز واقعا. :)))))))))
@Twittfarsi
پرستار گفت برین رادیولوژی عکس قفسه سینه بگیرید بیاین….
مریض گذاشتن خودشون رفتن 😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😭😭😭
برگشته دعوا میکنه و فحش میده که چرا نگفتی باید مریضم ببریم😐😐😐😐
خب عقب مونده رفتی رادیولوژی عکس عروسی ننه بزرگ تو بگیری!؟
آتلیه است مگه؟ 😐😐😩😩😩😩😭😭
@Twittfarsi
بچه خواهرمو آوردم پارک، یه دفعه دیدم نیست، چشم گردوندم دیدم رفته داره فوتبال بازی میکنه، میگم کجا رفتی فک کردم گم شدی، میگه بازی ملی داریم دایی، میگم چرا چرت و پرت میگی توله، میگه تیم رقیب افغانین دایی افغانیییی… :))))
@Twittfarsi
مامانم رفت سالگرد همسر دوستش، اصرار کرد گفت توام بیا، نرفتم
اومده میگه دخترم نیومدی پسرا همه ریشا کله قندی!
گفتم بیا بریم بگو کیفمو جا گذاشتم
گفت الکی گفتم میخواستم ببینم چی زاییدم🤦♀️
@Twittfarsi
صبح سوار ماشین شدم، اومدم سرکار. ماشینو پارک کردم داشتم پیاده میشدم که از صندلی عقب یه صدا اومد:
-دایی کلاس زبان؟
@Twittfarsi
پرسیدم چند سالته؟ گفت چند میخوره بهم؟ با تبر از کمر نصفش کردم تا تعداد دایره‌هاش و بشمرم.
@Twittfarsi
فک میکردم دیگه هیچی شگفت‌زدم نمیکنه
تا امروز که دیدم یکی از دوستام تو گوشیش اپلیکیشن تبدیل ریال به تومن داره. 😂😐😐😂
@Twittfarsi
