حوصلم سر رفته بود به مامانم گفتم پاشو بریم پیاده روی، سرکوچه بودیم یه پسری اومد بهم گفت: ببخشید میتونم شماره‌تونو داشته باشم؟
گفتم: نه
به مامانم نگاه کرد و گفت شما چطور؟
وا:)))))
@Twittfarsi
بابام همیشه منو خواهرامو نصیحت می‌کنه که تو هر موقعیتی هوای همو داشته باشید و پشت همو خالی نکنید و اینا، بعد خودش با عمو عمه‌هام سر اینکه خرماهایی که مامان‌بزرگم از مکه آورده رو مساوی تقسیم نکردن یه سال و نیمه قهره.
@Twittfarsi
از رستوران تماس گرفتن و پرسیدن غذامون خوشمزه بود؟
گفتم نه اصلا!
پرسید پس چرا هر روز سفارش میدی؟
گفتم ارزونه، سر کوچمونید.
خدافظی کرد.
@Twittfarsi
اگه فرزند نوجوان شما که معمولا تا لنگ ظهر میخوابه یه روز صبح زود با لباس بیرون از اتاقش خارج شد و جواب سوال کجا تشریف میبری؟ گفت: دلم برا سلیا(دوستش) تنگ شده میریم همو ببینیم.
شما شک نکن که یه گندی زدن و میرن ببینن چه غلطی میتونن بکنن ؛)) شما هم براشون آرزوی موفقیت بکنید :)))
@Twittfarsi
عینک هام رو تحویل گرفتم
به همسرم نشون دادم
خواستم بگم این عینک واسه reading هست
وسط راه تصمیم گرفتم فارسی رو پاس بدارم و جای ریدینگ بگم خوندن ، نتیجه شد که گفتم: این عینک ریدنه!
همسرم هم خیلی جدی گفت: مبارکت باشه! اینکه آدم وقت تمرکز حین ریدن واضح ببینه خیلی مهمه!😒😒
@Twittfarsi
دیشب شام کوکو سبزی درست کردم پسرم زیاد دوست نداره میگم بخور عوضش با عشق برات درست کردم. پدرسوخته میگه می‌شه بجاش قرمه سبزی درست کنی با حالت یه دوستی معمولی.
@Twittfarsi
سر راه خونه چشمم به کیک‌فروشی افتاد. رفتم دو تکه کیک خیس کاراملی انتخاب کردم، برام گذاشت جعبه و شد ۱۴ یورو. موقع حساب کردن گفت فقط بالای ۲۰ یورو با کارت. گفتم الان از خونه میارم (تو ذهنم بود که بیارم). وقتی رسیدم خونه تصمیم گرفتم شکر رو حذف کنم. خوبی عقب‌مونده بودن کشور همینه.
@Twittfarsi
اولین دفعه ای که میخواستم توی آلمان برم بار، چون بلد نبودم آلمانی حرف بزنم، قبلش زنگ زدم به بار های اطرافم ببینم کدومشون انگلیسی بلده.
سه تای اول بلد نبودند، چهارمی اما با چنان لهجه بریتیش غلیظی جوامو داد که حتی یک کلمه هم نفهمیدم.
اونجا بود که فهمیدم نه آلمانی بلدم نه انگلیسی!
@Twittfarsi
با اختلاف رانندگی سخت ترین چالش زندگیمه
حواسم به چپه راست میمالم
حواسم به راسته چپ میمالم
حواسم به جفتشه خاموش میکنم😭😭😭😭
@Twittfarsi
دختره اومد گفت من اسم داروهامو بلد نیستم یه اسپری با دو تا قرص هستش!
گفتم خب مشکلتو توضیح بده که چرا رفتی دکتر و علائمت چی بوده بتونم کمکت کنم!
توضیح داد و رفتم براش چند تا دارو آوردم گفت عههه عااااره دقیقا همینان! یه چیزایی بلدینااااا
😂
😐😐😐 نمیدونستم ناراحت شم یا خوشحال 🚶🚶🚶
@Twittfarsi
به‌نظرم برای هر مشکلی یه راه حل داشته باشید.
ترافیکه؟ راننده شخصی استخدام کنید.
حقوقتون کمه؟ بگید حقوقتون رو زیاد کنن.
تنهایید؟ با آدم امن رابطه بگیرید.
خسته‌اید؟ سفر برید و تجربه کسب کنید.
خونه‌تون کوچیکه؟ یه بزرگشو بخرید.
پول نون ندارید؟ شیرینی بخورید.
زشتید؟ خودتون رو زیبا کنید.
ناراحتید؟ ناراحت نباشید.
چاقید؟ ورزش کنید.
@Twittfarsi
بچه‌ها من الان تو ترافیک طرقبه بودم دوست‌پسر یکیتون بهتون گفت بخدا من مشهد نیستم عزیزم، درگیر کارای ترخیص باباامم وگرنه می‌رفتیم بیرون، بعدشم گفت منم دلم تنگ شده واست؛ ولی دروغ میگفت، دوتایی با یه دختره تو ترافیک داشتن لاو می‌ترکوندن؛ ماشینشم یه تیگوی سفید بود.
@Twittfarsi
یکی از آشناهای دورمون الان گفت وااا شیرین جون هنوز ازدواج نکردی؟
مامانم ن گذاشت ن برداشت گفت منتظریم پسر شما ازدواج کنه، چون نمیخوایم واقعا با شما فامیل تر بشیم،
پسر چند دقیقس خانومه خیره شده به رومیزی 🤣🤣
دمت گرم زن
دمت گرررم
@Twittfarsi
اون‌موقع كه آهنگ همين خوبه- ابى اومده بود،
تو فيسبوک استاتوس گذاشتم "همين خوبه"
يكى كامنت گذاشته بود دارن ديش ماهواره‌تونو تنظيم مى‌كنن؟
از اون موقع تا الان دارم مى‌خندم:))
@Twittfarsi
دوران دکترا سنوات خوردم. دانشگاه معرفیم کرد مرکز مشاوره دانشگاه، خانم مشاور پرسید: اخیرا رابطه جنسی پرخطر داشتی؟ گفتم: نه. پرسید: کلا رابطه جنسی چطور؟ کلافه بودم حسابی، گفتم: خانم تو دو سال اخیر فقط عمم ماچم کرده، اونم تو عیددیدنی‌ها بوده. سنواتم رو تایید کرد.
@Twittfarsi
امروز تو شرکت داشتم پیام یه بنده‌خدایی رو بلند بلند واسه رییسم میخوندم که کارشو راه بندازم. همه چی داشت خوب پیش میرفت تا اینکه جمله آخرو خوندم: "فقط لطفا این صحبتا بین خودمون باشه" =)))
@Twittfarsi
دختره نوشته یعنی همون حرفایی که به من میکفت به این جدیده ام میگه؟
آره دیگه ، سر هر دختر دیالوگ جدید نمینویسه که
مگه بهرام بیضاییه
@Twittfarsi
واحد بغلی یه آقای وکیلِ تنهاست، رفته حموم داره بلند بلند میخونه: کاشکی این دیوار خراب شه منو تو با هم بمیریم ...
کثافط خودت بمیری 😂😂
@Twittfarsi
این باباهارو دیدین همش یادشون میره بچشون کلاس چندمن؟ بابای خدا بیامرز من رمز سامانه دانشجوییمو هم داشت برنامه کلاسی و نمره هامو میرفت میدید یبار یه درسو افتاده بودم در راستای حفظ حریم شخصیم پسوردمو عوض کردم پاشد رفت از آموزش گرفت 😭😭😭
از سر کار اومد خونه گفت ریاضی۱ هشت شدی؟:))))
@Twittfarsi
مامانم معتقده دختر باید هنری مثل آشپزی رو نشون مردم بده که واسش خواستگار گیر بیاد. چیکار کنم مادر من؟ تست محصول با ارسال رایگان بفرستم درب منزل خونه های پسردار؟ یا قابلمه و گاز ببرم وسط دانشگاه غذا درست کنم و به هرکی یه قاشق بدم مزه کنه؟؟
@Twittfarsi
خونوادم امروز بعد دو هفته از سفر برگشتن، من از دیشب تا الان در حال تمیز کردن خونه و روشن کردن انواع اود و اسپند هستم.
الان مامانم اومد تو خونه و بهم گفت: کدوم آدمای خرابی رو اوردی خونه که انقدر خونه تمیزه؟!!!
@Twittfarsi
بچه بودیم مامان نمیذاشت ویدیوهای مایکل جکسون رو ببینیم. استدلالش هم این بود که تا حالا دیدی بابات وسط خیابون دستش رو بگیره به خشتکش و جیغ بکشه!؟ منطق ایرانی ۱۰/۱۰.
@Twittfarsi
⚽️مهمترین بازی‌های امروز⚽️
💯 ١٠٠درصد تضمین بالاترین ضرایب بین تمامی سایت های دنیا
⚡️بالاترین سرعت انتقال برداشت⚡️
💵۷٪ شارژ بیشتر برای شارژ با روش رمزارز💵
💻 ورود به سایت 👇19
⭐️ https://www.gfsudfiuersd.shop/fa/affiliates/?btag=914641_l303106
رسمی ما در تلگرام
⭐️ /channel/BerryBetOfficial
من با دلیل میگم: زنی كە میگە بچەهام رو از شوهرم بیشتر دوست دارم دروغ میگە !
چون میتونە بچەهاش رو یە روز كامل پیش خانوم همسایە تنها بذارە،
ولی دلش نمیاد شوهرش رو چند دقیقە پیش زن همسایە تنها بذاره....
@Twittfarsi
گواهینامه م رو دو سال قبل گم کردم رفتم المثنی گرفتم
صبح یکی زنگ زد گفت یه کیف پول پیدا کردم،گواهینامه به نام شماست، کارت ملی به نام یکی دیگه
من ازطریق بچه های بالا از تو سیستم راهنمایی رانندگی شمارت رو پیدا کرد
کارت ملی به نام کی بود؟
دختر عمه م😐
خدا که بخواد اینجوری رسوا میشی
@Twittfarsi
چندسال پیش داشتم تو نِت می‌چرخیدم، یه روانشناس زرد داشت میگفت: هر وقت و هر ساعتی بود به حرف دلتون گوش کنین، مثلا ساعت 2 شب دلتون شیرینی خواست پاشید بخورید.
ویدئو بعدی آهنگ آهو پرکرشمه مارتیک بود، دلم خواست باهاش برقصم، ساعت 3 شب
دانلود و پلی کردم و جلو آینه شروع کردم به رقصیدن که مامانم اومد تو اتاق گفت: عروسی عمته؟😂😂
@Twittfarsi
در زمینهٔ شوهر‌پرستی بعیده کسی حتی به گرد پای فامیل‌های ما برسه. داشتیم می‌گفتیم الن دلون چهرهٔ منحصربه‌فردی داشت که خانم فرمودن شوهر من جوونی‌هاش خیلی شبیه‌ش بود!
زن حسابی حتی بچه‌های دلون هم شکل خودش نیستن. چی می‌گی تو؟! 😭
@Twittfarsi
بچه که بودیم دخترخاله‌م که از بقیه بزرگ‌تر بود میگفت آدمایی که گروه خونیشون ABهست ژن برترن چون از همه میتونن خون بگیرین ولی هیشکی ازشون نمیتونه خون بگیره، پس من اربابتونم، باید هرچی میگم گوش کنین، با همین حربه یه عمر بر ما حکومت کرد.
هیتلر به کمرت بزنه که بچگیمونو تباه کردی زن! :))))
@Twittfarsi
داشتم روند کار رو برای بیمار که پیرمرد بود توضیح میدادم
گفت لهجه و قد و پوستت به اروپای شرقی میخوره اما چشم و ابروت نه، کجایی هستی؟
گفتم من ایرانی هستم
گفت من زن اولم ایرانی بود ، خیلی زیبا بود
بعد به فارسی گفت : اما به نحو احسن منو سرویس کرد
😂😂😂😂
@Twittfarsi
کلا ۶ تا پسر فالور دارم اکسم میگفت اینا آبنمکاتن که ریموشون نمیکنی
احتمالا اون ۲۵۰ تا دختری که اون فالو داره باقی مانده دریاچه ارومیه ان حیفه آنفالو بشن=)
@Twittfarsi
