سال اول دانشگاه زبان هيچى بلد نبودم، به يكى از دختراى كلاس گفتم مى خوام برم آرايشگاه، واسم تو گوشيم چيزايى كه ميگم رو به ايتاليايى بنويس
خلاصه رفتم آرايشگاه و متن رو نشون دادم، يارو رفت رنگ و اينا اورد
گرخيدم😶
سريع تو گوگل ترنسليت زدم ديدم لاشى گفته كه موهامو صورتى كنه :)))💔
@Twittfarsi
امروز این انگشتری که خواهرم تو حموم جا گذاشته بود رو بهش برگردوندم گفتم بیا این انگشتر بدلتو بگیر. گفت ممنون ولی آفرین تو چطوری فرق بین طلا و بدلیجات رو تشخیص دادی؟ گفتم من تشخیص ندادم طلافروشه تشخیص داد
@Twittfarsi
دیروز لای ساندویچ مدرسه بچه‌ام پنیر ورقه‌ای پِستو گذاشته بودم.
دیشب میگفت: مامان اون کالباس سبزه چی بود؟ همه مدرسه تعجب کرده بودن من کالباس سبز آوردم. 😅
@Twittfarsi
موهامو بلند کردم بابام قبل اینکه بیاد خونه زنگ میزنه میگه من دم درم موهاتو بنداز پایین راپونزل میخوام بیام تو
@Twittfarsi
زنگ زده به من داره گریه و ناله می‌کنه شوهرش بهش پول نمیده، زندگیشو دوست نداره. از شوهرش بدش میاد. گفتم خب عزیزم برو کار کن میگه وای نه حوصله کار کردن ندارم. دیدم خیلی داره ناله می‌کنه گفتم خب اگر زندگیتو دوست نداری جُدا شو. برگشت گفت تو چشم نداری خوشبختیمو ببینی. دِ آخه لاشیییی. :))
@Twittfarsi
شوهرم از ديروز هي ميگه يه غذا تو اينستا ديدم واي خيلي جذاب بود، دلم خواست، درست كن
ميگم خب اسمش چيه؟ يكم فكر كرد بعد كاملا جدي گفت قرومساق پلو.
بعد از حيرت فراوان و سرچ زياد و نشون دادن عكس صدتا غذا فهميدم مردي غوره مسما ديده:))))))))))))))))))))
@Twittfarsi
مامور پست داشت برام یه چیزیو توضیح میداد حین توضیح دستشو خیلی ناگهانی برد بالا، من فک کردم میخواد بزنه قدش ::))))) دستمو بردم بالا، واقعا تو مغزم دمپاییه.
@Twittfarsi
مامانم ویدئو کال کرد، به سگم میگفت: برو توپتو بیار ببینم، گفتم مامان باید ایتالیایی بگی. گفت توام که ریدی! یک کلمه فارسی نه به اون مرد یاد دادی نه به این سگ:))
@Twittfarsi
زنگ زدم میگم 16پرو چند میگه 135 میگم توی چند روز آینده امکان کاهش قیمت هست میگه بله ولی اگه الان بخرید جزو اولین نفرایی میشید که توی اصفهان دارینش
چه افتخاری بالاتر از اول بودن توی اصفهان واقعا=))))))))
@Twittfarsi
دیت دوم دختره منو برده براش لباس خریدم، مایحتاجِ خوراکیِ یه ماه خونه‌شو خرید، یه دست غذای اضافه هم برای فردا ظهرش سفارش داده، قبض موبایلشم پرداخت کردم، بعد میگه من واقعا انسان قانعی‌ام.
کاش یه کم از این قناعتت دست برداری غزه‌ی متحرک.
@Twittfarsi
تکستی که بهش دادم اینقد خوب بود که الان سی و هفت ساعته جوابی براش پیدا نکرده
تازه به افتخار من پروفایلشم برداشته
@Twittfarsi
یکی از فامیلای دورمون تو سن بالا تصمیم گرفت باسواد بشه و نوه هاش برای اینکه امیدوار بشه و ذوق درس خوندن داشته باشه براش لوازم تحریر بانمک و نو میخریدن، بعد خانومه میشست تو مهمونیا میگفت فلانی برام لوازم تحریک خریده :)))))))))))
@Twittfarsi
همیشه سعی کردم برادر بزرگتر خوبی باشم، یه جوری رفتار کنم که برادرم هرکاری میخواد بکنه جلوی خودمون انجام بده و به مسیر بدی کشیده نشه.
همیشه حمایتش کردم، از خودم زدم ولی به اون رسیدم، نمیدونم کجای راه رو اشتباه رفتم، دیروز دیدم جلوی آینه ایستاده داره آبرسان میزنه به صورتش.
بعد که اومد خونه استرس گرفتم، بهرحال بچه‌است، فقط ۲۳ سالشه، رفتم توی کمدش، کیفی که همیشه باهاشه رو باز کردم، هم ضد آفتاب داشت، هم فیس‌واش.
باورم نمیشه.
@Twittfarsi
دوستم هر وقت با زنش استوری میذاره، رو صورت زن بنده‌‌خداش ایموجی میذاره؟ اون روز یه ایموجی هلو گذاشته بود رو صورت زنش. یه هلوی بزرگ. بهش گفتم داداش این ضایعس. آخه چه کاریه؟ پاک کرد دوباره گذاشت. با یه ایموجی گلابی.
@Twittfarsi
⚽️مهمترین بازی‌های امروز⚽️
💯 ١٠٠درصد تضمین بالاترین ضرایب بین تمامی سایت های دنیا
⚡️بالاترین سرعت انتقال برداشت⚡️
💵۷٪ شارژ بیشتر برای شارژ با روش رمزارز💵
💻 ورود به سایت 👇
⭐️ https://www.fgrdsfuea.shop/fa/affiliates/?btag=914641_l303106
رسمی ما در تلگرام 👇
⭐️ /channel/BerryBetOfficial
امروز یکی اومد آموزش دانشکده گفت برای ثبت‌نام پزشکی چه مدارکی لازمه؟ مسئول آموزش پرسید چرا الان اومدی؟ کنکور دادی؟ گفت نه محل کارم اینجا بود گفتم بیام بپرسم. مگه برای پزشکی آزاد هم باید کنکور داد؟ =)))))))))))))
@Twittfarsi
بدون اینکه به من یا آموزش خبر بدن هماهنگ کردن هیچکدوم نیومدن سر کلاس. رفتم با کلاس خالی مواجه شدم حالا آخر ترم یه امتحانی بگیرم صدا زوزه کفتار قبرسی بدن سر جلسه.
@Twittfarsi
دوستم هر دفعه که از دیت برمیگرده اول از دندونای طرف میگه که خوب بوده یا نه😭😭😭 انگار که میخواد اسب بخره😭😭
@Twittfarsi
یک پسره خیلی گوگولی بهم گفت اگه رشته اتو عوض کنی حسابداری بخونی میتونی ازمون استخدامی سایپا بدی اونوقت دیگه لازم نیست تو اسنپ کار کنی
گفتم نه من بخش اداریشم
گفت میدونم از اینا که تابلو میگیرن راننده استخدام میکنن :(
@Twittfarsi
گربه که گرفتم خانومم حساسیت داشت،
با وجود اینکه خیلی دوستش داشتم مجبور شدم ولش کنم چون ادم باید یه جاهایی خوشحالی خودش اولویتش نباشه و به فکر بقیه هم باشه،
امروز درست سه ساله که از مریم جدا شدم
واقعا زن مهربونی بود
@Twittfarsi
به فرندم گفتم بیا بریم بیرون بعدش از ددی سوییچ کار رو گرفتم گفتم میرم هاسپیتال انگار سیک شدم. استرینجلی یعنی لای گفتم:)))))))
(بچه‌ها ببخشید این کلمات چون معادل دقیقی توی فارسی ندارن اینجوری گفتم.)
@Twittfarsi
من از اول سعی کردم اکثر مواقع بچه رو با احترام صدا کنم که اونم احترام رو یاد بگیره، همیشه گفتم دختر قشنگم، جون دلم، قلبم، عزیزکم.
بعد اون روز دیدم بچه‌ام از تو اتاق هی داد میزنه اوزون‌برون پرورشی یه لحظه بیا، فکر کردم با دوست خیالیشه که اومد بیرون گفت مامان با شمام، چرا جواب نمیدی؟🙂
@Twittfarsi
یارو تو واتس‌اپ بی‌مقدمه پيام داده:
سلام، تقويم.
هی می‌خوندم، هی بيو و پروفايلشو نگاه می‌کردم، هی می‌گفتم این زبون بسته چی میگه؟ تقويم نمنه؟
بعد فهميدم میگه: سلام، تقوی‌ام :|
@Twittfarsi
دیشب اومدم بانمک بازی در بیارم به خواهرزادم پیام دادم « من فردا مدرسه نمیرم دلت بسوزه» و جواب داد « خاله چرا فکر میکنی تویی که از ساعت ۸ صبح میری سرکار تا ۵ بعد از ظهر از من خوشبخت تری؟ حداقل من چارتا همکلاسی باحال دارم»
آه ثم آه😢
@Twittfarsi
دیر رسیدم خونه مشتری، گفتم ببخشید بخاطر فوتبال میدون آزادی خیلی ترافیک بود، همه پرچم به دست ترافیک درست کرده بودن مردم آزارا، داشتن میرفتن استادیوم
شرمنده دیر شد؛ گفت خواهش میکنم آقای احدی اما فوتبال اراک برگزار میشه.
بابا بسازید این استادیوم لعنتی رو دیگه آبروم رفت
اه
@Twittfarsi
زنگ زدم دندونپزشکی واسه همسرم یه نوبت بگیرم. منشی برگشت گفت جسارتا کار همسرتون چیه؟ با یه لحن مشکوک و شاخک‌ِ تیز شده گفتم یعنی چی خانوم؟ شغلش چه ربطی به دندونپزشک داره؟ گفت خانوم منظورم کاریه که قراره بخاطرش بیاین دندونپزشکی! ایمپلنت، لمینت، عصب کشی و...
به قول شماها پرتاب شدم😂
@Twittfarsi
ادل هم بعد لاغر شدنش بیشتر طرفدارای ایرانیش رو از دست داد. از دیدشون که عاشق هیکل سفید گوشتیش بودن، لاغر شدنش نماد بیماریه و اون آدم دیگه برای جفتگیری گزینه مناسبی نیست. آنفالوش کردن و رفتن سمت سحر و احلام که شک ندارن واسشون بچه‌های سالم و سنگین به‌دنیا میارن.
@Twittfarsi
چند سال پیش که اکانت اینستاگرامم پابلیک بود، یه خانمی اومد دایرکت، گفت: عکس بچه‌ت رو می‌ذاری که دل منو بسوزونی عفریته!!
با حالت شوک گفتم: شما؟! من اصلن شما رو نمی‌شناسم!
گفت: من مادر فلانی‌م!
مادر خواستگار ۱۸ سال پیشم بود😂
@Twittfarsi
یه خانمی رو استخدام کردیم ظاهرش خوشگل نبود اما بسیار با ناز و ادا و لوس و به معنای واقعی کلمه گوگولی؛ حالا اسمش چی بود؟ پرشین، یعنی واقعا اسم شناسنامه ایش پرشین بود، یعنی مناسب ترین اسمی که میتونست داشته باشه همین بود، وقتی هم که داشت میرفت ما مثل دوبرمن داشتیم نگاهش میکردیم.
@Twittfarsi
رفتیم کلیسای جلفای اصفهان یهو دیدیم بابام تو سرویس‌ش وضو گرفته از آقاهه ارمنی می‌پرسه اینجا نمازخونه‌ش کجاست؟=))))))))))))))))
@Twittfarsi
