زمان مریضی، از درد هر جایی میگفتیم بابام میگفت منم از این بدترم، برای اینکه ما رو پیش دکتر نبره.
یکبار به خواهرم گفته بود منم از تو بدترم
خواهرم گفته بود من پریودم تو چجوری از من بدتری؟!
@Twittfarsi
رفتم اهدای خون گفت چند مدته رابطه جنسی نداشتی؟ روم نشد به سال بگم، گفتم چند ماهی میشه
گفت دقیقا چند ماه؟ گفتم ۳۲۴ ماه
مرخصی گرفت بقیهی روز رو کنارم باشه دلداریم بده
@Twittfarsi
آقا ما یه رفیق جینگ داشتیم، یه شب با هم بیرون بودیم داشت سیگار میکشید، یهو مودش بد شد گفت من دیگهه سیگار نمیکشم !!! ته پاکت سیگارشو نگاه کرد گفت همین ۵ نخمونده اینم برا وقتی که بارون بارید و دلم سیگار خواست !
از فرداش تهران ۳_۴ شب پشت هم بارون بارید :))))
@Twittfarsi
⚽️مهمترین بازیهای امروز⚽️
💯 ١٠٠درصد تضمین بالاترین ضرایب بین تمامی سایت های دنیا
⚡️بالاترین سرعت انتقال برداشت⚡️
💵۷٪ شارژ بیشتر برای شارژ با روش رمزارز💵
💻 ورود به سایت 👇
⭐️ https://cvbn63tyf.shop/fa/affiliates/?btag=914641_l303106
رسمی ما در تلگرام 👇
⭐️ /channel/BerryBetOfficial
بچه که بودم یه بار معلم قرآن گفت: مجسمه هایی که تو خونتون دارین حکم بُت رو دارن، منم از رو بچگی تا رسیدم خونه همه رو شکستم و چکش رو گذاشتم کنار یه مجسمه که باقی مونده بود.مامانم اومد دید گفت اینجا چی شده؟ گفتم از مجسمه بزرگ بپرس..
جوری کتکم زد صدای غاز وحشی میدادم 😐😂
@Twittfarsi
یه بارم تو نوجوونی به عموم گفتم دیگه نمیخوام زنده باشم، همونو نشست پشت نیسانش و تو کوچه گذاشت دنبالم که زیرم کنه. یه جوری برای جونم میدویدم که یه جایی از علی توی بچههای آسمان هم جلو زدم.
از همون موقع فهمیدم این گوهخوریا به ما نیومده و باید زندگی رو ادامه داد.
@Twittfarsi
بعد چند وقت ریش و سیبیل گذاشتن زیدم گفت ریشات رو بزن سیبیل بذار، منم سیبیل گذاشتم زیدم همش قربون صدقه ام میرفت، منم با خوشحالی رفتم خونه، بابام تا منو دید گفت پسرم چرا شبیه برده های چوسان قدیم شدی؟ از اونور داداشم برگشته میگه شبیه این دیوثای کوفه شدی، منم همونو رفتم حموم سیبیلام رو زدم اومدم بیرون مادرم میگه صورتت شبیه ماتحت مرغ شده😂😂
گرفتاری شدیما:)))))
@Twittfarsi
۲۰متر جلوتر از من زنی راه میرفت که در کمترین حالت قدش صدونودوخردهای بود. دوتا پسر رو صندلی نشسته بودن و زن از جلوشون ردشد چندثانیه بعد که من رسیدم بهشون پسره که قدش نهایت ۱۷۵ بود داشت به دوستش میگفت «نه! زنها بلند نشون میدن وگرنه فک کنم این از منم کوتاهتر بود!»
@Twittfarsi
یه شاگرد پسر دارم قد بلند و هیکلی
باهوش و بانمک
بعضی وقتا هم برا اینکه اذیتم کنه بهم تیکه میندازه منم فقط نگاش میکنم و میگه "غلط کردم"
کلاس که تموم میشه منتظر میمونه با خودم آخرین نفر میاد بیرون و تا ماشین همراهیم میکنه.
بچه از همین الان تستسترون بالاست :'))))))
@Twittfarsi
امروز تو راه باشگاه تصادف شده بود
مرده به خانمه میگفت رانندگی بلد نیستی
غلط میکنی پشت فرمون میشینی
برو لباس شوییت و برون
دختره داد میزد میگفت الان شوهرم میاد
میندازتت تو لباس شوییم دکمت و میزنه
فقط بذار شوهرم بیاد
خدایی شوهر خوب چقدر به آدم اعتماد بنفس میده
شوهری شدم 🥲🥹
@Twittfarsi
راهنمایی بودم از خواب بیدار شدم دیدم کسی خونه نیست، گفتم حالا میشینم پای تلفن و اینور و اونور زنگ میزنم، ولی چون همیشه داداشم ی گوشه قایم میشد بخاطر اینکه مطمئن بشم نیستش رفتم توی کوچه و درو بستم زنگ خونه رو زدم، متاسفانه خونه نبود، تا بعدازظهر نشستم تو کوچه تا مامانم اینا بیان😅
@Twittfarsi
دوستمون یهو با همه قطع رابطه کرد
اینستاشو بست،از همه گروه ها رفت و فلان
خبردار شدیم ازدواج کرده،هی پیرامون اینکه وا مگه ببر شکار کرده و حالا که چی و رید تو دوستی بحث میکردیم که امروز یکی با شوهرش دیده ش و فهمیدیم یارو کیه
بله عزیزان هم ببر شکار کرده هم ما ریدیم و خاک تو سرمون😐
@Twittfarsi
بیمار با کنسر پیشرفته
سخت ترین جراحی براش انجام شد، جوری که کمتر جراحی در جهان میتونست عملش کنه
تیم رادیوانکولوژی بهترینشون رو گذاشتن
بعد از یکسال تلاش تیم درمانی
امروز دختر محترمشون در درمانگاه فرمودن:
“ولی آقای دکتر من در سیر درمان مادر، به وضوح معجزه ی عرق بارهنگ رو دیدم”
@Twittfarsi
نفر سوم مصاحبه اومد دهه هشتادی
خیلی بانمک و مودب بود
شرایط کارو توضیح دادم بعد میگم ما مشتری خانوم زیاد داریم خیلی مهمه مودب باشی برخورد و رفتار زننده نداشته باشی دنبال شماره گرفتن و اینها نباشی تو محل کار
میگه آقا جسارته من یه دوست دختر دارم واسه هفت پشتم کافیه
@Twittfarsi
اصلا بزرگترین شوک من تو این زندگی وقتی بود که فهمیدم بعضی آدما همینکه از خواب پامیشن معذرتمیخوام میرن میرینن، همچی سرراست، بدون نیاز به قهوه و گل محمدی و پودر سنا و کیوی با پوست.
@Twittfarsi
🏅 اولین شرط شما همیشه برنده است
🤑 با بونوس خوش آمدگویی بری بت اولین شرط خود را کاملاً بدون ریسک ببندید
⭐️ با ثبتنام در بریبت در اولین قدم ١٠٠ درصد بونوس خوشآمدگویی ورزشی دریافت کنید
💯 تضمین بالاترین ضرایب در دنیا
⚡️ بالاترین سرعت انتقال برداشت⚡️
💻 ورود به سایت 👇
⭐️ https://xhv3j659fx.shop/fa/affiliates/?btag=914641_l303106
⭐️ کانال رسمی ما در تلگرام 👇
⭐️ /channel/BerryBetOfficial
من وقتی تو بچگی سوار اتوبوس شدم و به راننده گفتم من همیار پلیسم و راننده برگشت بهم گفت گوه نخور برو بشین سرجات، فهمیدم جامعه جای دلقک بازی نیست.
@Twittfarsi
پانسمانهای بخش اورتو سنگین بود و رزیدنتها خودشون انجام میدادن. یه دورهای خواستن بندازن گردن اینترنها. منم با آه و فغان رفتم پیش این مرد که باید! بری جلوی این بیعدالتی رو بگیری!
رفته بود گفته بود پانسمانها رو ندین به اینترنها، عقبموندهان، گُه میزنن به مریض!
سیاست ۱۰/۱۰.
@Twittfarsi
استاد یه حرف خوبی میزد میگفت: دوستان باور کنید من به مقاله و تکالیف چهار پنج صفحه ای شما واسه چیزایی که خودم سی ساله درس میدم نیازی ندارم:)))
برای مطالعه خود خرتون میگم
@Twittfarsi
مریضه اومده میگه این برنامه که باهاش نسخه مینویسین چیه؟ ما هم نصب کنیم رو گوشیمون دیگه مزاحمتون نشیم.
@Twittfarsi
دختره اومد توو مغازه به فروشنده گفت اقا عودی داری که بوی چوب سوخته توی شومینه رو بده؟ فروشنده یه بسته بهش داد، دختره گفت یکیشو روشن کنید، فروشنده گفت پلپمه خانوم، دختره گفت دو بسته میخرم، فروشنده یدونه روشن کرد، دختره یکم بو کرد گفت نه این بوی چوب سوخته میده ولی توی شومینه نیس :))))))))
ملت دیوانه شدن:))))
@Twittfarsi
با پسر اروپایی دیت بودم
بعد گفت ایران چطوریه و اینا، شهرا رو هم میشناخت
گفتم مثلا تهران نایت لایف جالبی داره
گفت خب گشت ارشاد به کلاباتون کاری نداره؟
کلاب😂😂😂
گفتم نه کلاب نداریم، کافه و رستورانا بازن
پشماش ریخت🤣
@Twittfarsi
تو کافه نشسته بودم، یه بچه گریه میکرد هی میگفت مامان پیتزا میخوام، مامانش گفت این کافه پیتزا نداره و فقط نوشیدنی سرو میکنه، منم از کیفم یه تیکه پیتزا که از دیروز مونده بود رو دراوردم خوردم گریه بچه بیشتر شد
@Twittfarsi
داشتم با دوستم ویدیو کال میکردم بچه اش رد شد
گفتم منم بچه میخوام
گفت به وقتش
گفتم اخه من خرشو هنوز پیدا نکردم چه برسه به کره خرش
شوهرش ازونور گفت چاکرم دست شما درد نکنه :)))
@Twittfarsi
یه جایی بودیم، عن خانوم با یه نگاه بالا به پایینی پرسید وا بچهت قرمهسبزی میخوره؟ گفتم آره عاشقشه
گفت من سعی کردم به بچههام غذای ایرانی ندم که ذائقهشون نروژی بشه!
حالا ذائقهی نروژی چیه؟ سوسیس و نون پنیر 😂😂
@Twittfarsi
مادر زنم می دونه اشپزی دوست دارم برام دستکش دوخته بود به همراه یه چیزی شبیه کلاه اشپزی، منم موهام بلنده و خب کلاه منطقی به نظر میومد. جلوی ۲۰ تا مهمون بهم اینا رو داد منم تشکر کردم و کلاه رو گذاشتم روی سرم، همسرم اومد پیشم و ازم خواست دم کنی رو از روی سرم بردارم.
@Twittfarsi
این ورق طلا هم جزو محصولاتیه که نباید وارد کشور میشد بنظرم هیچکی نمیدونه کاربردش چیه یکی میزنش رو پیتزا یکی میپاچه رو قهوهاش یکی میماله به دیوار یکی میکنه تو ماتحتش بس کن دیگه ریدم دهنت.
@Twittfarsi
تعمیرکار اومده بود آبگرم کن رو تعمیر کنه
چندتا ظرف تو سینک بود
یهو دیدم تعمیرکاره، اسکاچ رو برداشت کف زد
پریدم اسکاچو بگیرم، گفتم نه آقا چرا شما ظرفای منو بشورید
گفت می خواستم کف بزنم به لوله ببینم نشتی داره یا نه
اخه زننننن چرا؟؟؟
چرا؟؟؟؟
@Twittfarsi
روی خط عابر بودم یه ماشین برام وایساد که رد شم ماشین پشت سریش براش بوق زد. اینم گفت صبر کن مگه نمیبینی این گوساله داره رد میشه 😐
مفتترین فحشی بود که تو عمرم خوردم 😂
@Twittfarsi
محل کارم عوض شد و در مدرسه ی جدید تصمیم گرفتم جز به ضرورت با همکارام ارتباط برقرار نکنم و حتی الامکان باهاشون صمیمی نشم.
مهرماه به اتمام نرسیده سه بار باهم رفتیم کافه و امشب شام مهمان معاون آموزشی هستیم!
@Twittfarsi