-
Официальный канал Udaff.com Прислать текст / связаться с администрацией: @udaffudaff
🎬 бомж бруевич : Художественный фильм «Чёрный Телефон»
Пошли мы с подружкой в кинотеатр на триллер «Чёрный Телефон», повёлся я на интересный трейлер, на лейбл студии Блумхаус. Понятно было что просто очередной ужастик, этого и хотелось.
Перед нами фильм режиссёра Скотта Дерриксона, экранизация рассказа Джо Хилла «Чёрный Телефон» 2004 г.
Показана старая добрая одноэтажная Америка, пригород Денвера 1978 год. Подростки ходят в школу, учатся, дерутся, гуляют. А где-то рядом ездит маньяк в фургончике, пропадают дети. В местах, где детей видели в последний раз, находят чёрные шарики. Время прошлое, камер и мобильных телефонов нет, объявления о пропаже детей развешаны на столбах. Атмосферно.
Читать дальше
Альбертыч : МУЗЫКА МОЕЙ МОЛОДОСТИ. Часть 36
Уж не знаю, в каком измерении или в каком из миров находилась Неудахина, но коньяк там действовал не хуже, чем на Земле. Румяной она и не была никогда, — довольно странно для ярко выраженной брюнетки, но испугавшая нас до чёртиков смертельная бледность отступила, дыхание стало глубоким и ровным.
— Какая же у нас девочка красивая, без этой боевой раскраски ей на вид лет пятнадцать от силы. — Воронцова прижимала Ирму к себе как куклу, периодически давая ей маленькие глоточки целительного эликсира.
— Ты бы не частила, милосердная сестра, — она вроде алкоголь не жалует, попадём из огня в полымя, от одного откачали вроде, а ну как её назюзюкаешь опять до полусмерти, — сама лучше выпей, тоже напсиховалась ведь и ноги промочила до кучи.
— Беременным нельзя, — Катька вздохнула с заметным сожалением.
— Ой, ну прям воды у тебя сейчас отойдут, ага. Может и не беременная вовсе, — вы когда так прицельно сподобились? — я пытался на всякий случай подстелить соломки, будучи пока не очень уверенным в пророчествах прорицательницы.
— Перед Новым годом всё и получилось, три дня тому назад. Я сама так решила, — мне скоро 24 уже, Яше 27, самое время.
Читать дальше
Тимоха : Иван Васильевич меняет сетку вещания
Председатель совета дома, Иван Васильевич Корецкий, сидел у соседа своего, инженера Александра Сергеевича Тимофеева, на кухне, и вытирал жирные после селёдки руки о штаны.
- А я ему говорю: ты сперва за воду заплати, сколько спиздил, хули твой магнит, по общедомовому счетчику всё равно видно, - продолжил Иван Васильевич начатую ранее беседу.
Александр Сергеевич, отзывавшийся по-соседски на «Шурика», с хрустом свернул шею очередной бутылке и согласно мотнул головой. Он тоже должен был за воду, а ещё за электричество, отопление и общедомовые нужды, но не сильно из-за этого переживал, потому что, во-первых, корефанился с Иваном Васильевичем (проще говоря, был его постоянным и единственным собутыльником), а, во-вторых, собирался со дня на день заплатить всё, включая пеню. Иван Васильевич только что, с подачи Тимофеева, выиграл в лотерею крупную сумму, львиная доля которой, по договору между ними, причиталась инженеру. Сам Шурик, по ряду веских причин, палиться на выигрыше не хотел. Сконструированная им на базе обычного процессора фирмы «intel» машина времени требовала доработки, да и вообще, говорил Тимофеев, «пошли они нахуй».
Строго говоря, изобретение Тимофеева не было машиной времени в привычном для знатоков фантастики смысле слова. Она не перемещала туда-сюда физические объекты, но позволяла находиться онлайн в прошлом или будущем. Вперёд можно было заглянуть недели максимум на две, в прошлое гораздо глубже. Шурик пока не придумал, какие ещё выгоды можно извлечь из проекта, не утратив субъектности, поэтому сидел ровно и выигрывал по мелочи, в основном делая ставки на спорт. Настоящий куш, на который можно было оплатить коммуналку и обновить ПО, решено было взять руками Ивана Васильевича. Оставалось придумать, чего сказать его супруге, когда ту в очередной раз выпустят из дурдома.
На стоявшем в углу кухни холодильнике жил своей жизнью маленький телевизор с выцветшим кинескопом. Канал «Динамит» представлял одно из своих комедийных шоу. С экрана человек с лицом куколда, старательно изображая барда, хрипел под гитару короткометражную пошлятину.
Текст целиком
Антон Поздняков : Комитет 300
В свете последних событий хочу завести тему про комитет 300. Типа 300 богатейших кланов планеты в своём государстве Швейцария крутят мир весь на свой манер (заправляют всеми процессами на земле). Живут идеей золотого миллиарда (для комфортного проживания на земле в 3-м тысячелетии должно остаться миллиард людей. Их цель наша Сибирь (половина всех ресурсов планеты).
На самом деле эту книжку написал сам глава Американской разведки Джон Колеман. Какой он сказочник?!! Про теорию золотого миллиарда читал лекцию в программе "Академия" на Культуре, сам создатель этой теории. А Сибирь, никто никогда не скрывал что всегда нашим проклятьем была, и всё что от нас надо было это ресурсы Сибири.
комитет 300
Правда комитета 300 такая что почти всё на планете ихнее. Любая большая международная компания промышляющая на весь мир "комитета 300". Допустим "Nestle" шоколадки, детское питание, и тд. такой вурдалак и держит в руках все агентурные сети. Procter&Gamel занимаются всей подпольно-диверсионной работой. Вим Биль Данн производство продуктов питания, занимается изготовлением вирусов на планете. Ракфелер занимается спонсированием всего подпольного. Erich Krause главный подстрекатель на 3-ю мировую. И т.д. Живут и находятся в прямо своей стране Швейцария которая существует 350 лет как и самому комитету 300. Швейцария никогда ни с кем не воевала по причине хранимого ею нейтролитета. Другие страны не меньше всегда мазались, ничего не спасало от войны.
настоящая новая тайна комитета 300
На самом деле правда и секрет этого мира в том что всё в нём было дьявола лично и он в этом мире правил. Хоть Иисус попрал силу дьявола, дьявол остался князем мира сего Библия. И контора комитет 300 его лично. Дело в том что сам бес самолично никуда с паспортом явиться не может, поэтому нужны люди на которых всё будет оформленно. Потом ещё отрицание всем миром религиозного всего духовного, нужны люди через которых делать. Всем миром управляла компашка 666 тоже через людей. Вот это и есть эта корпорация. Почти всё в мире ихнее. Бес волчёнок, был главным над зонами, символ зоны волк. Весёлый Роджер - потрашитель был на какарде СС и флаге пиратов. Гарпёнок не вылазил из блудных домов. Раньше над блудным домом Ставили гарпии. И тд.
Вся Америка, НАТО ЦРУ было прямо бесов. В президенте Обаме тоже чёрт какой-то сидел. Вся эта корпорация комитет 300 только триллиардами и понимает. Печатный станок со всеми деньгами мира. Оружейники мировые, производства которых ни одно государство мира давно уже не тянет. Война в Ираке - переписали на себя нефтяной их рудник, вот сколько он трилли?... И так, всё! Все ресурсы планеты кроме нашей Сибири ихнее. А чтобы выкупить наши ресурсы (в одной Бурятии вся таблица Менделеева по нескольку раз ресурсов) Проще войнушку затеять, да отвоевать Сибирь. Кстати, сам Путин говорит, ничего это ресурсы толком не стоят, на войне больше потратите чем вся их цена. И они ещё трудноизвлекаемые все, на извлечение уходит 3 цены самих ресурсов.
Текст целиком
Куб : Глобальное потепление
Услышь меня. Я снова выпадаю
В еловый снег останками зимы,
Хрустя костями леса. Между нами
Моя дорога. Между нами -- мы,
И точка. Дальше -- то, что будет.
Тебе ли плакать. Молча созерцай,
Как вечер в керамической посуде
Узорчатой заваривает чай,
И лета открывается дорога.
Читай меня на серой ветке рельс :
"Люблю, живу, иду." Не жди итога --
Итога нет. Мы -- всё. Вся ты, я весь.
На всякий случай, слушай, между нами,
Мне не до сна и не до суеты :
Нет ничего, чего нельзя представить.
Представь себя -- стоишь, а рядом ты
Идёшь туда, откуда наблюдаешь
За этими двумя. Дойдëшь -- звони,
Я встречу, обниму, согрею чаем,
Нас больше, чем возможно -- мы одни.
Создания, созвездия, планеты.
Прости меня. Я снова впал в игру.
Мой зелен чай, моя дорога -- лето.
Услышь меня -- "Люблю, живу, иду."
Вадим Пятницкий : Серые ангелы. Всенощное бдение. ч. 2
АдЪ и Израиль на площади утих. Толпа пьяных рабочих и крестьян, теряя тапки и товарищей, начала разбредаться по местам постоянной дислокации.
Остатки жизнедеятельности социума в виде павших граждан, пластиковой тары, блевотины и бычков подбирали ППС и коммунальные службы.
Пятницкий расслабился – патрульные таскали пьянь в Октябрьский РОВД, прапорщик Михалыч штурмует квартиру в ментовском доме на Гоголя, в Отдел уже ехала оперативная группа с погорельцами на борту.
Сейчас группа выгрузит пленных и поедет спасать на Комсомольский несчастную женщину от пьяного мужа с ножом.
Жизнь налаживается – особист Серёга оставил под лавкой четыре бутылки пива.
- «Прага» - 269! – истерично завизжала рация.
Вадим напрягся.
- На связи, Прага – опер нажал на приём
- Они… они… Михалыча… в заложники взяли!
Опер напрягся. Блять! Только этого не хватало.
- 269 – позвони мне, не засоряй эфир!
Через минуту испуганный сержантик пролепетал в трубку: тащ лейтенант, вы направили нас на квартирный дебош, Михалыч позвонил в дверь, из двери вылезла рука, схватила Михалыча и затащила в квартиру. Что нам делать?
- Какая рука? Чёрная – пречерная? Из страшилок? – удивился Вадим.
- Волосатая! – подтвердил сержант.
- Ну а чего вы истерите? – сейчас Михалыч с ними посидит, выпьет и всех успокоит!
- Тащ лейтенант – рука Михалыча за автомат схватила! Он с оружием в хату улетел!
- Блокировать вход, никого не выпускать, связь держать по телефону!
- А своему дежурному докладывать? –плакал испуганый сержантик
- Мозгов себе доложи! – съязвил опер.
- А Михалычу? – не понял сержант
- А Михалычу начальник завтра полные штаны доложит – делай, что сказано!
Текст целиком
Рахман Попов : Лену не брать
Вот такой случай произошел. Следует рассказать, поскольку, по всей видимости, грядет смертоубийство.
Короче, мы дружили в детстве, потом наши пути разошлись, мы не виделись лет пять, а то и больше, я окончательно съехал к отцу и тут он мне неожиданно звонит. "Привет, говорит, я слышал ты съехал к отцу?" "Ну, говорю". "Заходи в гости, посидим, выпьем". "У меня, говорю, ни копья". "Я угощаю".
Я зашел к нему, грязища страшная, на полу слой сала, на потолке паутина и прочие приметы холостяцкого жилища. "А говорили ты женился. Где, спрашиваю, жена-то?" "Сбежала, говорит, в Рязань к любовнику, и ребенка похитила". "А, говорю".
Мы сели на кухне, начали пить, вспоминать старых знакомых, он пьянел как-то очень быстро, все больше распалялся, глаза его неестественно блестели, оно и понятно, думал я, из-за жены переживает. Тут он вдруг достает с полки коробку, открывает, а там здоровенный Кольт 1919 года выпуска. "Последняя, утеха, говорит. Мой дружочек". "А патроны есть?" "Да он заряжен". "Круто, говорю, а откуда он у тебя?" "От отца осталось". "О, я его помню, интеллигентный был мужчина, большая редкость в нашем гадюшнике". А он убирает ствол в коробку и говорит - "Садистом он был и сволочью. Когда здесь стоял гроб с его телом, я вывалил его на пол и отпинал ногами". "За что?" "За дело. Он мне сломал психику, а я ему ребра. Поквитался, короче". "А мать?" "А та умерла позже". "Нет, в смысле, тоже угнетала?" "Нет, она хорошая была. Помню, отец высаживал дверь, а мы держали оборону, взяв в руки по кухонному ножу. Мне четыре годика было". "А чего он тогда на тебя взъелся?" "Почему ты думаешь, что на меня?" "Но ведь это ты позже сокрушил ему кости". "Ну да, ну да... А зачем я тебе все это рассказываю?" "Я, говорю, людей к себе располагаю. Скверное свойство, а избавиться не могу". "Ты погоди избавляться, я тебе кое-что скажу". "Давай, говорю". "Когда, говорит, я трезвый, то я - Леша". "Ну, отлично. А когда пьяный - могучий аннигилятор?" "А когда пьяный, я - Лена". И смотрит пристально. А я скосил глаза на коробку с кольтом. "Вот, думаю, дерьмо". "А ты, спрашиваю, сейчас пьяный?" "Пьяная". "А я, говорю, правильно понимаю, что это Лена избила труп отца?" "Ты все правильно понимаешь". И улыбается кокетливо, чтоб я сдох. За окном неблагополучный район, гопота, срань всякая, вино-водочные магазины и пустые фанфурики по кустам, а тут эта Лена народилась откуда ни возьмись. "Давай, говорю, сделаем так. Сейчас я встану, уйду, ты закроешь за мной дверь, и больше в этой жизни мы никогда не пересечемся". Тут улыбка сошла с его лица. "Вали, говорит, отсюда. Ты что, думал я тебе отсасывать кинусь?" "Мелькнула такая мысль". "Дурак, ты не в моем вкусе. Пиздуй, говорит, быстрее". "Ладно, говорю, поосторожнее с пушкой, мозги себе не вышиби". "Себе не вышибу, не ссы".
Ну, я и ушел, сбежал по лестнице, на улице достал телефон и переименовал "Лешу" в "Лену не брать". Вот, собственно, и все.
Лосик : Песнь о маньяке Карпе Савельиче, пионере Иване Скамейкине и коварной деве Варваре
1
Карп Савельич Сиволапов в Душегубском управленьи
Живодёрского отдела министерства Лиходейства
Служит в должности маньяка. Весь работе отдаётся
И неистово хуячит, чтоб добиться повышенья.
Метит в кресло людоеда. Социалка там получше
И надбавки посолидней, и путёвки в детский лагерь.
Много меньше писанины, нет отчётности квартальной.
И работа поспокойней. И, опять же, ближе к людям.
С ОблГлавМаньякоТреста поступила разнарядка,
Чтобы сдать к концу квартала крови девственниц унылых.
Карп Савельич озадачен: где же девственниц-то сыщешь?
Целка нынче в Красной книге, ей грозит исчезновенье.
Сиволапов лоб нахмурил и полез в пучины Гугла.
Может там, в говне и мраке, он искомое обрящет?
Обнаружил объявленье, в коем трепетная нимфа
Продаёт свою невинность за смешных полмиллиона.
Подключив, на всякий случай, всю маньякскую харизму,
Карп Савельич напечатал фее дивное посланье
С предложеньем встречи в парке и прогулки под луною
И с последующим, конечно, феиным озолоченьем.
2
Прошмандовка Варька Обруч - знаменитость на районе,
(Вы о ней, небось, читали на стенах её подъезда)
Возлежала на паркете. Возле рта летали мухи,
Привлечённые, наверно, ароматом перегара.
Чары дивные Морфея мозг девицы покидали,
Оставляя послевкусье абстинентного синдрома.
И, мозги сбирая в кучу, Варька думала натужно,
Где надыбать пару сотен, чтоб тотчас опохмелиться.
Телефон внезапно блямкнул по мозгам своей кувалдой.
Варька смотрит: сообщенье! Кавалер какой галантный!
Значит, клюнул лох кудрявый! Надо целкой наряжаться
И ресницами большими по еблу наивно хлопать.
... Ближе, ближе время встречи! Варька к парку мчит вприпрыжку.
Всё косметикой ебало разукрашено красиво!
И с букетом Карп Савельич, разоделся ко свиданью:
В чёрной шляпе, жёлтых туфлях и пальто на голо тело.
Карп, расшаркавшись галантно, Варьку цопает за ручку
И влечёт в густую чащу, типа соловьёв послушать.
И пургу ей дует в уши, типа, ах, какие звёзды,
Типа, ах, какой грибочек, чем-то на мой хуй похожий.
Но треклятые людишки, чтоб их, будь они неладны,
Оккупировали тропы и кусты местами даже!
Где-то срут, а где ебутся. Где же нравственность и совесть?
И приличному маньяку с жертвой где уединиться?
Променад подзатянулся. И заря вон заалела.
- Ах, Варвара, посмотрите, вот чудесная полянка!
- Что Вы? Там же куст колючий, темнота и пахнет калом!
Вдруг со смехом со зловещим распахнул пальто Савельич...
3
Активист Иван Скамейкин, в пионерию влюблённый,
Носит галстук и пилотку, дрочит на труды Гайдара.
Где Тимур с его командой всяко-разных хулиганов
Ссаной тряпкой и смекалкой разгоняют по улусам.
Он по улице шагает, чертит звёзды на калитках
И дудит в большую дудку гимн задорный пионерский.
Пусть из некоторых окон вслед ему летят огрызки,
Пошёлнахуи лихие и ещё Заглохнигниды.
Ваня вовсе не в обиде! Ваня всё же понимает,
Что не все ещё проснулись в шесть часов субботним утром.
Маршируя возле парка, он отчётливо услышал
Крик о помощи. Конечно, он на помощь устремился!
На загаженной поляне, прямо под кустом колючим
Здоровенная бабища мужичонку оседлала.
И, рукой держа за яйца, эх, ебла остервенело!
Мужичок сопротивлялся и смешно сучил ногами.
Ты, читатель, догадался, что события для Карпа,
Оборот приняв нежданный, развивались неприятно.
«Целка» Варька обманула! Оказалась нимфоманкой!
Да и кровь её гнилую в тресте бы забраковали.
Увидав писюн косматый, Варька бельмами сверкнула
И железною рукою Карпа за мудя схватила.
Невзирая на протесты, под себя его подмяла
И давай ебать нещадно! Тут и Ваня появился.
Ваня в чащу без раздумий (он вообще нечасто думал)
Грозным коршуном метнулся - только галстук, словно знамя,
Над башкой ушастой реял, громко хлопая на ветре,
И земля из-под сандалей прям комками засвистала!
Текст целиком
Георгий Коротеев : Муза.. Поэту.. Улыбка.. Романтик.. Печальный размер..
Муза.. Поэту..
К тебе, пришла я средь затишья.!
Поэма где.? Вот это..? Мне.???
Слышь, на одно четверостишье,
Пиздуй пожалуйста к жене...!!! gk
Улыбка..
Поссав, я вышел из подъезда,
С улыбкой доброй ко всему.!
Мне по еблищу кто-то съездил.!
Со зла наверно.. Не пойму..
Теперь, невидно мою радость,
Улыбкой доброй до ушей..
И коли делаю я гадость,
То тихо радуюсь в душе.. gk
Романтик..
Гуляли с Вами мы в полях..
Я молчаливым был, но страстным.!
Ебаться так хотелось, бля..
А Вы трещали о прекрасном..
Про пенье в роще соловья.!
Про рыцарей.. Про мир античный..
И вскользь заметили, что я,
Совсем-совсем не романтичный..
И сколько в небе облачков.!
То, словно киска.! То, как бантик.!
Я взял и трахнул Вас в очко.!
И доказал Вам, что романтик.!! Gk
Печальный размер..
Не далеко, не близко,
Во поле ли, в лесу,
Жила была пиписька
Размером с колбасу.!
Увидев, коль случится,
Крестясь, честной народ,
Сжимает ягодицы
И закрывает рот.!
Жила она не сладко,
Что любят все, - вранье.!
И свинка, и лошадка
Бежали от нее.!
Никто ее не хочет..
Все посылают нах..
Она же, темной ночью,
Мечтает о слонах..
Была бы я с сосиску.!
Ебла бы всех в лесу.!
Печалилась пиписька
Размером с колбасу.. gk
🎬 SERGIO : “Приключения Электроника”. Апзор
Начало действия фильма происходит в какой то стране третьего мира, вазможно дажэ в Польше. Ну автомобили мелькают правда импортные, но подержаные и старые. Похуй. Приступим.
В стране действует коварная банда Стампа – банда грабителей банков. Полиция вышла на их след и им корячится пожизненное. Но не тут то было. Главный зладей узнает, что в далеком USSR некий прафессар Gromoff разработал и успешно испытал современную модель терминатора (робота-андроида) под видом мальчика. Называется модель Sciroezhkin2. В данный момент опытный экземпляр проходит последние испытания, в естественной среде. Преступники ришают васпользовацца моментом и завладеть (не овладеть, блять) андроидом. На охоту отправляют прожённого охотника за головами, в прожённой бычками Примы кожаной куртке, на прожённом моцоцикле Васход, карочи, песдетс крутого байкера-мачо Урри.
Тем временем, охуевший от предвкушения грядущей славы профессар Gromoff, со своей секретаршей Mashenka, решают забацать нарко-трип и прочие развлекухи в городе Maskva. Для этого они арендуют супер-кар Moskvich_412, андроида берут с собой и жгут резину в сторону нерезиновой. Надо ли говорить, что охуевший от местных пейзажэй полу-человек решает - ”Да ну нахуй”, и убегает в окружающее пространство со скоростью 300 км в час.
Чтобы много не спойлерить, далее расскажу кратко:
Sciroezhkin2 случайным образом встречает свое лекало – мальчика по фамилие Сыроежкин. Тот, в данный момент, пытаеццо в одиночку противостоять гопнику-пидорасу по имени Guss, который чморит весь район и область. Guss – этот рыжий второгодник и оторва, во всю барыжит травой за школьным спортзалом, пытаеццо зажимать старшекласниц на школьных матах и трясет мелочь у мелких себе на дозу. Говорит с характерной тюремной хрипотцей, в хуй не ставит школьную администрацию и мечтает, как старший брат, быть “смотрящим” на зоне. Назревает канфлигт.
Текст целиком
Барыбино : КОНЦЕРТ
Спешите, ведь потом не будет места:
В четверг, на высшей точке Эвереста
Как дождь пройдет, дает за просто так
Единственный концерт на флейте Рак.
Pяtая Nога : О пидарасах
Полгода, наверное, кряду
О вечном я строил фразы
Забив на все то, что рядом
А рядом то - пидарасы
Их, как глистов, не видно
Скрываются внутрь какашки
На вид они безобидны
Стандартные Лешки, Сашки
Лишь запах каловой массы
Спереди, а не сзади
Их выдает на здрасьти
Палитесь, жопобляди!
Бывают они усатыми
В очочках, или с бородкой
Но кости в тазу расшатаны
Что выдает походка
Мясо не любят сильно
В избытке белок животный
В них поступает обильнод
Стекая по стенкам глотки
Их гуру зовут Борисом
Помазан помадой губною
Сфинктер пропитан с низу,
Свежайшею молофьею
И чтоб ВДВ отряды
Наполнить яростью грубой
Идут хуежуи в парадах
Хуями воняют зубы
За стрингами в кружавках
Торчит, как апендикс, писька
Отрезать- то, вроде, жалко,
Но нужен имплант к сиськам
А вечером после бурного
Обильного вафлеспуска
Любуясь верзухой бурою
Смоют говна сгустки
Алексей Болдырев : Стресс и побочные явления
Легкий стресс говорят полезен организму. Но и побочные есть.
В двенадцать лет в видеосалоне, про Ф. Крюгера (предтечу Росомахи), – это ужас сравнимый с восхищением, и наоборот. Мой приятель треть фильма провел, глядя то одним, то другим глазом сквозь пальцы. Заплатил за «прием у окулиста» цельный рупь!
Сам-то я еще месяц испытывал ночами прочность мочевого пузыря… Зато прорезался аппетит. С приходом сумерек я заедал тревогу. Родители не могли нарадоваться, что наконец обрастаю мясом, а назревал гастрит.
Украли велосипед «Кама». 15 кг. стали, немного резины, дерматина и шика: серебристая оплетка, трещотка и др. На минуту оставил у магазина, чтобы купить пирожное «Корзиночка» (песочное тесто, повидло, белковый крем, рубиновый ромбик мармелада сверху. 15 коп. за все счастье). И вот – пирожное есть, а счастья нет…
– Я давно подозреваю у тебя склероз всего организма. - сухо диагностировал отец. - Разве забыл, что велел не бросать велик без присмотра?
– Забыл... – вздохнул я. Не признаваться же, что забил. Тогда б меня лишили улицы. А так, слегка истязали ремнем и плюнули «Что с дурня взять…».
Теперь за приятелями я бегал, а они подтрунивали. Тщедушный, за лето я развил ноги и укрепился в целом. На мольбу купить еще велик, отец с сочувствием похлопал по плечу: – Через мой протестующий труп. И да, – жить я буду долго: когда прозвонит скапуститься, боюсь, мальчик, тебе подойдет каталка, а не «Кама». Бегай сынок, бегай. Глянь, как поздоровел и подтянулся.
Что правда, то правда – уже зимой, играючи выиграл школьный лыжный кросс. Отомстил овелосипежженным друзьям. Всласть постебался над ними, за что и был побит.
В пятом я кажись был, как дедушка-то двоюродный гостевал. Он имел отложение солей в шасси, – не гнулись циркулЯ. Глядя, сколько он сыплет сахару в чай, я переживал, что и дренаж засахарится.
Старик боялся собак и нечисти. В деревенской его молодости была темная история про белую собачку, в кою оборачивалась ведьма. Жупел, доложу, почище исчадья гримпенских болот.
Как белая собачка заглянет в сумерках в окно, так наутро в хозяйстве падёт корова иль доярка, а то и обе. А у ведьмы-то, как в бабу опять обернется, – шерсть белая в подмышках оставалась. Кто её освидетельствовал, какие любители колхозного хоррора, – не знаю. Вот такие понимашь, преданья коллективизации…
Текст целиком
Олег Покс : Не надо шутить с контркультурой
Такая вот хуйня малята!
Решил начать классической концовкой по темам как автор обосрался, но тут все наоборот.
Запустил недавно руку в анналы Удавкома по колено. Жуть! Втыкали осунулись за 13 лет, а многие того … до сих пор живыми стоят. Уху просят типа Атома.
Кинул как то камраду его камент эпохи падонковских тусовок -
- Покс сегодня явно страдает от избытка свободного времени \2008 год\
Был ответ:
- Ничего не поменялось за 13 лет.
Реально думал, что засрал Уком по самые бубенцы, но ошибся впервые в жизни, не считая семи женитьб. Тот еще мордофиля. Ничего нигде никогда не засирал … без предоплаты! Совесть прозрачней чем кредитная история новорожденного детдомовца! Срите, братья! – не мое.
Для примера - выбрал крео яркого хуятора вскормленного бездомными удмуртскими быками задевающего другого не менее яркого писателя легшего мощами на бумагу прекрасной инструкцией как пройти сложный путь от курсанта ВОКУ портянки наизнанку до казармы, где духи будут пиздить взводного словно моль. Роман “Армада” Альоши Сквера ищите в книжных автолавках для военных. Объединяло эти погасшие звезды ослиная злоба к Базуке, чего мало для страстных интимных отношений.
Лучше ненавидеть талант, чем уважать ничтожество. Без эмоций ты безнадежный труп.
Крео вышло прекрасным, о чем свидетельствует лютая каменторезка на два дня – «Обращение В.В. Жириновского к Скверу» \Бабик, 2008 год\
Примитивные подсчеты показали – за два дня я сотворил 30-ть каментариев, а мой друг на один меньше, но при этом он скромный вменяемый втыкатель, а я засиратель, что людям вставить букву в каменты нет сил. Но это не самое трогательное. Из двух тысяч каментариев я должен был сотворить, как по мне, 400 – 500, но увы … жалких 30-ть., как чмо. Мои стабильно 20% в любом замесе.
Текст целиком
Tyler : Как я заработал 170 тысяч рублей за 2 дня. Сможет каждый!
Сегодня у нас, беспезды, познавательная и практичная статья по тупому зарабатыванию денег! Да, да, бабулек, бабулесиков… все из серии, взять деньги, которые лежат под ногами.
Давай так. Спрошу прямо, только сам себе не ври когда будешь отвечать:
А какую сумму лично ТЫ – Дарагой ты мой чилавек-падонаГ заработали за короткий срок легко и непринужденно?
Прошлым летом я поставил личный рекорд, а именно - чуть больше 2.500 евро, в рублях 170 тысяч. И это может каждый. Расскажу, как у меня получилось, и что я делал.
В прошлом году отец задумал продать бабкин дом в деревне.
Уже лет 5 стоял без надобности и продали его быстро, за какую-то символическую сумму. Земля одна дороже стоила. Перед продажей вещи из дома вывезли. Большую часть отец загрузил прицеп и увез на дачу, а я забросил в багажник только чугунного оленя.
Помните таких?
В семидесятых - восьмидесятых были почти в каждой квартире. Я его с детства запомнил, ностальгия накатила, думаю увезу - поставлю дома.
Текст целиком
Альбертыч : МУЗЫКА МОЕЙ МОЛОДОСТИ. Часть 38
— А вот это уже серьёзно, — я закурил сигарету, пытаясь найти логичное правдоподобное объяснение случившемуся.
На кладбище могла быть талантливая инсценировка, — нам накрутили нервы, обстановка соответствующая и всё такое, с комендантшей уже сложнее, но наверно гипнотизёр высокого уровня мог и такое проделать, — на курсах скорочтения сам видел, как многие дубари, чуть ли не по складам осиливающие простые короткие тексты, шевеля губами, начинали не только довольно бойко читать техническую литературу, например, но и воспроизводить прочитанное, путаясь только в незнакомых терминах. Но где Неудахина в свои двадцать лет могла так насобачиться в таких практиках? Да и не разговаривала она с бабой Катей при этом, не дотрагивалась до неё...
Последним ударом кувалды, развалившем и без того кривенькое хлипкое здание логики был этот дистанционный контакт с проректором. Если даже залезть одной ногой в зыбкое болото эзотерики и предположить, что домашний номер Палпалыча был каким-то образом считан из моей головы (я всего раза три ему набирал, и помнил цифры только потому, что от нашего домашнего они разнились только двумя последними, так как мы жили в соседних домах), то это тоже ничего не значило, ибо передавать информацию через неподключенную трубку было равносильно разговору из тапки в тапку. Но ведь он приехал...
К столу подошла Воронцова, демонстративно закашляв от не такого уж густого табачного дыма, — видимо её нашёптанная сказочная беременность развивалась даже не по часам, а по минутам, — пани хотят ещё коньяка и спать.
— А у паней ничего не слипнется нигде? Сейчас-то она чем занимается?
— Пани выразили желание пить и спать с тобой. В территориальном смысле. Они устали, а мы с Яшей её отвлекаем своими радостными мыслями о будущей семье.
— Насчёт поесть мне, — у паней никаких соображений не присутствует? И где они со мной желают почивать? Надеюсь, апартаменты гостиницы Москва их устроят?
Читать дальше
Альбертыч : МУЗЫКА МОЕЙ МОЛОДОСТИ. Часть 35
Всё... — Ирма выдохнула и тут же как-то нехорошо рухнула на колени к сидевшей на скамеечке Воронцовой.
Я приложил ухо к губам малышки, но из-за ветра ничего понять не смог.
— Зеркало нужно, я читала, — Катя сама тряслась от страха, но пыталась спасти ситуацию, — где бы только его взять... Понеслись впопыхах, я даже сумочку свою не взяла, а там и зеркальце, и помада. Сигареты с зажигалкой тоже там...
— Да погоди ты с помадой своей, — я пытался найти пульс на тоненькой шее Ирмы. Пульса не было, — Палпалыч, посветите ей в глаза.
Воронцова осторожно повернула голову Неудахиной кверху и затряслась ещё сильнее. Глаза Ирмы безучастно смотрели в низкое серое небо над кладбищем и огромные зрачки никак не реагировали на свет фонарика.
Господи, прошу тебя, не дай ей умереть, ну пожалуйста, она же такая... такая... — Катька осторожно провела ладошкой по лицу бедняжки, вытирая свои же слёзы, — Альбертыч! Она же холодная уже как лёд, зачем мы её послушали только, что теперь делать...
Казалось, прошла целая вечность, пока жилка под пальцем дрогнула тихонько в первый раз, потом ещё, чуть сильнее, зрачки медленно сузились, бледные до синевы губы еле слышно произнесли: так было надо...
— В больницу её, срочно, — тут же рядом совсем, за забором, — в Палпалыче проснулся администратор на предмет как бы чего не вышло.
— Нет, она бы сказала, если было надо, мы уже знаем, — неожиданно подал голос Яша, — вы дорогу подсвечивайте, а мы уж как-нибудь справимся сами, спасибо вам за помощь.
— Рано спасибкаешь, — пока сам не увижу, что всё в порядке. — с вами буду, эта история из прошлого и меня касается. Похоже, и нынешняя мимо не пройдёт. Несите девочку в машину, печку включим и фляжка с коньяком в бардачке имеется, думаю нам всем полезно будет по глотку принять, — Палпалыч зачем-то потрогал холодный нос Неудахиной.
Читать дальше
Ваняша : Про программистов
Был у нас в компании паренёк, который заканчивал военное училище и собирался в мухосранск на офицерскую службу. С молодой женой, без году в браке. Жена, конечно же, из Москвы в срань ехать не хотела и поставила условие - "либо я, либо военная карьера". Чувак подумал хорошенько и написал заявление об отставлении в запас. Тут над ним друзья и сжалились. Подумай хорошенько, говорят, мы её, пока ты учения проходишь, под кокаином, экстази и пьяную, разве только вдесятером не ебали - нас столько в компании не наберётся. Хватай, мол, свою жёнушку спермоохотливую, и в барак к срочникам в мухосранск вези, которые по два года пизды не видели, только на картинках, может они смогут ей головушку вправить - счастливо жить начнёт в браке, без приключений.
Тут парень за голову схватился, жены своей, пару раз приложил об стену, ещё несколько раз об пол, потом яловыми сапогами добавил - она так расстроилась, так на друзей его обиделась, что брак испортили перспективный, да написала заявление в милицию с задокументированными побоями. И ещё пламенный минет прикрепила к нему, операм и начальнику отдела. Делу ход не дали, по понятным причинам, но в военном училище о нём всё равно узнали и заявление об уходе в запас не отдали - признали психически непригодным для офицерской службы.
Паренёк впал в затяжную депрессию на ближайшие десять лет и построил биткоин ферму, на то и жив по сей день. А потом на программиста выучился - так, собственно, ими и становятся, а не от хорошей жизни.
Эраст, просто Эраст : Две картины Репина
Продолжение украинской темы предыдущего креатива.
Года два назад посмотрел интервью Д.Гордона с Виктором Суворовым. Сам Гордон мне неинтересен, его передачи не смотрю, он просто неумный человек. Но тут была встреча с великим писателем, у которого я прочитал все книги; заслужившим Нобелевскую премию за "Аквариум", который раскрыл мне глаза на устройство системы управления в нашей стране. И, как другой великий писатель - Салман Рушди, также находящийся в запретном списке у Нобелевского комитета.
По ходу обсуждения судеб Украины и России Суворов рассказал, что когда он учился в академии Генштаба, их водили на экскурсии, в частности, в Третьяковскую галерею, в которой он уже тогда подметил коренное отличие русского народа от украинского, воплощенное Ильей Репиным в двух картинах: "Запорожцы пишут письмо турецкому султану" и "Бурлаки на Волге".
И вот в своей беседе Гордон глумливо похихикивает над "терпящим путинскую тиранию русским народом", в то время как "мы, свободолюбивые украинцы, всегда были вольными запорожцами и чуть что выходим на майдан"(на самом деле майданы организовали жиды и жидовствующие, тот же Гордон).
А я, думая о верности зоркого взгляда писателя, интерпретировал эту разницу в более правильном ключе в рамках теории управления:
Русский народ ПОЭТОМУ и стал великим, что прикладывал СВЕРХУСИЛИЯ, рвал жилы, развивая торговлю, экономику, создавая для этого(ибо экономика - это базис) систему управления, отстраивал вертикаль власти, придавал власти сакральность...
А запорожцы были БАНДИТАМИ, озабоченными мыслью "кого бы еще ограбить или наебать", для этого соглашавшихся служить тому, кто больше заплатит, но всегда готовых предать при случае.
Текст целиком
Сергей Зхус : У меня есть контрабас
У меня есть контрабас.
Я на нем хуячу.
Здесь покойнички у нас,
Зад отклячив, скачут.
Повскакали из гробов,
Пляшут буги вуги.
Даже старенький остов
К небу вскинул руки.
Охуевшая Луна
Смотрит через тучи.
А мы сходим тут с ума,
А мы глазки пучим.
Ты красотка высший класс.
Сиськи покажи-ка!
Ничего, что правый глаз
В травку где-то выпал.
Член один на пятерых
Синеньких, а хуле?
Каждый форменный жених.
Выбирай, девчуля!
Вам бы все ха ха, хихи.
Вот и дождалися:
Закричали петухи.
Сиськи испарились.
Да и нам пора бай бай.
Нам и контрабасу.
Завтра ночью не зевай.
Суй в дыру от глаза.
🎬 SERGIO : ”Гостья из будущего”. Апзор
Тут ваапще фантастику космическую подогнали – закачаешься. На трёх кассетах VHS по 120 минут каждая. Еле поместилось. Карочи, опять про 80-е годы СССР, но блять правдоподобно, штопесдетс. Говорят Netflix есчо тогда пытался выкупить права, но наши не продали. Вроде, сам Горбачёв сказал – “Хуй вам. Смотрите свои ёбаные звезные войны про жыдаев. Ага.” Ну да ладно, все это дела давно минувших лет. Наченаю апзор. Спойлеров будет – вааще песдетс!
Итак – место и время действея – Масква. Маленький еврейский мальчег Фима, в 12-и кратный марской бенокыль, подпасывает за бабами на улице. Тут к нему подходит его бомжеватый друг Коля Герасимов, звеня стеклотарой в сетке и вытирая нос пионерским галстуком. Батя послал долбойоба сдать быстрее тару и купить бате пару пива на опохмел. Но наш школяр жэ умнее бати, он жэж блять знает, где найти на жоппу преключений. Выясняется, што Фима ужэ неделю дрочит на бабёнку на шпильках, которая песдует па улице виляя жоппой и скрываеццо в выселенном от бомжей бараке. Этто подозрительно! Поцоны решают все разведать и Фима, как истинный еврейский мальчег, заставляет Колю идти в разведку первым. Коля, как истинный русский долбойоб, идёт канешно первым. И попадает в аццкий замес с машинкой времени, тыцкает хуй-пайми какие кнопки на тайном устройстве (как таджик на стройплощадке в кабине крана), переносицца в какие-то ебеня, но стеклотару, надо отдать ему должное, не бросает. Все-таке батькино пиво – это святое. Продолжим.
Текст целиком
📖 Искусствовед : Этюд по прочтении «Страны яблок». (Навеяно произведением Ф.Листа Соната-фантазия «По прочтении Данте)
"Один раз — не 3,14дорас"
(апокрифическая теорема Пифагора)
И все-таки я её прочитал. Книга. На телячьих на шкурах записана чертами и резами, со брегами широкими. Акуеть. Это о качестве полиграфии.
Как человек глубочайшего цинизма, упертый мизантроп и интраверт, официально должен заявить, что литературу позже, чем сорок лет как писанную, за куй не считаю. Но эту книгу все-таки прочитал. Не буду советовать автору отпилить пальцы. Можно обойтись стрижкой ногтей. В любом случае это не туболцев с коротеевым и зхусами. Даже Староверов с его транскрибациями и копирайтами должен отойти в сторонку и смотреть на автора с уважением. Но до Альбертыча с Пятницким автору еще нужно расти.
Когда на первых страницах книги прочитал про карчики, автохи, ви-ви и прочую хрень, сразу вспомнил пересказы дебильных мультиков моими внуками, и хотел сразу использовать книгу по прямому назначению — для растопки камина. Но что-то заставило меня продолжить чтение. Сюжет интересный, конечно. Я так прикинул, что в нем есть заделы примерно еще двадцати пяти сюжетных линий, по которым можно продолжать креативить кирпидоны. Так что автор при известной смекалке и помощи менеджеров-издателей может сваять персонализированный издательский продукт не хуже какой-нибудь «Санты-Барбары» и пелевина с донцовой и присными.
Читать или не читать сей труд завсегдатаю литературного салона? Каждый решает для себя. Сразу скажу, что основные темы, важные для посетителя литературного салона — тема 2,718бли и тема сисек не раскрыты, а затронуты очень своеобразно: тема сисек чисто с некрофильской позиции, а тема 2,718бли так вообще в парадигме эпиграфа к данному обзору.
Текст целиком
БесМасгоф : Мы были созданы в любви…
Мы были созданы в любви.
Так почему же волею абсурда!
Мы в одиночестве проводим свои дни
И каждый день постылым видим утро.
Что ? Бога нет ? Иль занят он не нами?
Рисует где то новый небосвод.
И наполняет душами - огнями,
Потом как нас, он бросит и уйдет.
Ты бог любви? Да нет. Ты бог разлуки.
Не надо мне опеки от тебя.
Изломаны в попытке крылья - руки,
Взлететь над миром в серебре дождя.
А дождь рыдает нашими слезами,
Надломленных от горя матерей.
Свет наводнен безликими тенями,
Беснующихся прямо у дверей.
Так как же так? Ответь на два вопроса.
Так кто же мы? Зачем ты нас создал?
Создал, потом сбежал оставив с носом.
Да и любовь, нам дал. Потом забрал.
Не поклонюсь тебе немой создатель,
Уж слишком много горя на земле.
И я, её обычный обитатель,
Ни вжизнь ни буду кланяться тебе.
Удав : Павловский парк
Позавчера мы проехались в город Павловск и прогулялись по Павловскому парку, который является памятником культурного наследия, находящимся под защитой ЮНЕСКО. Расскажу о своих впечатлениях и, конечно же, будут исторические справки и фотографии. Сразу предупреждаю, сам я в истории Павловска не силен, поэтому справки будут взяты с официального сайта Государственного Музея-заповедника Павловск. Постараюсь, чтобы их было немного. И я не буду рерайтить чужой текст - этого мне хватило, когда я работал в областной газете. Буду цитировать оригинал - это, по крайней мере, честно.
Навигатор строит дорогу до Павловского Парка - и приезжаешь ровно с противоположной стороны от главного входа. Яндекс.Навигатор, тебе не стыдно вообще?
Зато около главного входа есть отличная парковка. Первый плюс. Вошли через Театральные ворота. Билеты по 100 р, льготным группам граждан - по 50. Недорого.
Текст и фотки
PsychoScum : Сжигая шум
У него не было имени. Своё имя хакер оставил на полу подпольной клиники, где его левую руку заменили дешёвым южноафриканским бионическим протезом. Другого способа вырваться из-под контроля Системы не было – с недавнего времени обязательные прививки от COVID-86 содержали имплантируемые в предплечье нано-чипы, способные в числе прочего отслеживать простейшие мысли. Гнев, неустроенность, разочарование, недоверие к правительству – всё это записывалось в твоё досье и когда твой социальный рейтинг падал до нуля, тебя просто отключали от Системы. Работа, жильё, одежда и даже еда оказывались под запретом. С точки зрения Системы ты был мёртв, и регулярно патрулирующие трущобы Петербургско-Красноярской Агломерации киборги МВД быстро приводили реальность в соответствие с записями баз данных.
Стоя на крыше дешёвого капсульного отеля, построенного на месте заброшенного завода, хакер равнодушно наблюдал за простирающимся на сотни километров муравейником из древнего советского бетона, пластика и ржавой стали. Вечернее солнце едва пробивалось сквозь плотные облака смога. Циклопические зиккураты Yandex Matsushita Group и Fuji Gazprom Heavy industries бросали километровые тени на бесконечные трущобы, населённые теми, кто стал лишним в новом мире. Но Система не могла бы существовать без своего могущественного союзника – надежды. Постоянный многослойный белый шум промывал мозги и убаюкивал, миллионы голосов каждую секунду дня и ночи шептали «не всё так плохо», «ещё немного усилий и ты прорвешься», «мир был таким всегда, ты ничего не изменишь, играй по правилам и тебе повезёт». Хакер ухмыльнулся. Надежда…сегодня эта тварь умрёт и унесёт свой шум с собой в преисподнюю.
Допотопное аналоговое радио на поясе пискнуло. «Месье, битте ком цурюк рилэй канал дуплекс готово, десу нэ» раздался голос его напарника. Хакер поморщился: он не любил сити-спик, но немногие успели имплантировать себе в мозг модули, содержащие литературный русский, до того как язык был запрещён очередной директивой Системы, направленной на борьбу с токсичным национализмом. Он в последний раз вдохнул мельчайшие капельки бесконечного дождя, оставляющие тёмные пятна на прорезиненной ткани его ветровки и спустился вниз.
Текст целиком
Л.Г.Синичкин : Морские рассказы. Сенина, 11
“Это было весной, когда мы уходили из дома
Времена, когда мы навсегда уходили из дома”
Калинов Мост
На третий год моих хождений по морям и океанам пришлись сразу два знаковых события. Меня назначили начальником и дали однокомнатную квартиру. К слову, если бы остался где-то рядом с мамой-папой, этих событий пришлось бы ждать лет пять-десять. А здесь, на задворках империи, всё происходит на порядок быстрее. Ну и конечно, должность, зарплата и квартира, как вспышка сверхновой, выбросили меня в межгалактическое пространство с футуристическими красками и космическими скоростями. И если при вступлении в должность я просто переехал из каюты на главной палубе в люкс на средней, то новоселье откладывалось на три месяца до возвращения из рейса.
Правда, по приходу в порт пришлось ещё немного задержаться на пароходе. Вся гоп-компания с встречающими жёнами-подругами вечером укатила по домам, а я остался сдавать наработанные за три месяца материалы, хотя и у меня дом уже был.
Но сидеть вечером в порту на пароходе это моветон. И с парой оставшихся со мной пацанов двинули в город. Добрели до ближайшего кабака, кафушки без особых претензий, где и бросили якорь.
Пока изучали винную карту, вино-водка-коньяк, выяснилось, что у нас на троих нет и трёх копеек. Есть чеки ВТБ для Берёзки, есть боны для Альбатроса, есть даже доллары, а рублей то и нет. Пришлось, предваряя заказ договариваться с халдеем о курсе обмена всего этого на рубли.
Дальше я просто налёг на коньяк, обмывая карьерный рост и жилплощадь, а мои компаньоны по обычной пацанской привычке активно пытались найти приключение на свой зад. И мы все преуспели в своём порыве. К закрытию я был на хорошей кочерге, а за столиком приютились две девахи 18+.
Тащиться одному ночью на пароход мне не хотелось, и я прицепом за квартетом страждущих двинул на явочную квартиру. Там без лишних церемоний занял одну из двух комнат и на кстати разложенном и застеленном диване отошёл ко сну.
Посреди ночи, как мне казалось, проснулся от шебаршения под моим одеялом. Одна из девчонок явно пыталась пристроиться ко мне своей упругой голой попкой. Ну я ж не иезуит какой-нибудь, здравствуй тело молодое незнакомое. Хорошо, что успел немного покемарить, чтоб вернулись дикция и чувство ритма. И только-только умаявшаяся соседка затихла у меня под боком, как к другому мастыриться подружка.
Слегка опешив от навалившихся на меня нежданно-негаданно посреди ночи хлопот, интересуюсь сутью вопроса. «Да козлы они занудные!». Ну да, что есть, то есть. Юра-Шура институтов не кончали, в филармонию не ходят, Бродский и Тарковский не про них. И предчувствуя глубокое удовлетворение запустил полуночную перебежчицу под другой бок.
Утром, игнорируя хмурые рожи своих подчиненных, или клопы были злые или водка была паленая, взбодрился чашкой растворимого кофе. Как говорил один друг – бочкового. Я его на дух не переношу, но не всё же коту масленица. Любезные хозяйки ссудили нам по пять копеек каждому на автобус.
Текст целиком
👍 Вася Хоботок : Гавно на вершине
Йа человек любознательный и постоянно копаюсь в инете на тему гавна. Очень много всего познавательного на эту тему.
Натолкнулся случайно совершенно на такую вот хуйню. И как я на неё раньше не наталкивался? А ведь сообщалось есчо год назад. Вот такая хуйня бля.
Все знаете самую высокую вершину мира – Эверест или по местному Джомолунгма?
Сразу вспоминаются сообщения о героических восхождениях, о знаменитых первопроходцах и первых покорителях вершины мира Эдмунде Хиллари и Норгее Тенцинге.
Они гордо стояли на вершине, где есчо никто не бывал, как пел Высоцкий. Но знали они что здесь будет потом? Не знали.
Сейчас гору Эверест, её склоны покрывают тонны гавна. Откуда? Да очень просто. Ежегодно на восхождение устремляются более тысячи человек со всей планеты. Все хотят дойти до вершины и стать героями. Многие не доходят и возвращаюццо. Некоторые окочуриваюццо. Но серут все, так как восхождение длиццо почти два месяца, а два месяца не срать невозможно. Вот и серут где ни попадя. На склонах серут, да и на вершине тоже. А что? Посрать на вершине Эвереста почетно.
Да и не только на вершине Эвереста. Я тут недавно лазил по скалам, что вблизи нашего города в заповеднике. Лез на высокую скалу. С риском для жизни можно сказать. Залез, а там вся вершина обосранная в гавне. Я чуть не поскользнулся на гавне и не уебался с самого верху. Ну и сам тоже посрал.
Но вернемся к Эвересту.Вот и становится больше и выше гора Эверест. Прирастает гавном. А покорители меж тем все лезут и лезут на вверх. Лезут по гавну можно сказать.
А гавно замерзает и оттаивает. И стекает вниз вместе с талым снегом. А покорители пьют воду с гавном. Само собой животом маются. Но все же гордо идут вверх.
Текст целиком
Adfuckatt : Целеустремленно
Очередной блядский понедельник, подумал я. Хотя жаловаться грех. Хули уж там жаловаться. Да и незачем, потому что дел особых вроде как нету, по крайней мере я о них пока не вспомнил. А на те, о которых помню, можно спокойно забить.
Подождут дела, ведь на улице — жара под сорок. Ебать ее в шею, как говаривал один из моих прошлых начальников. Почему ебать? Зачем в шею? Кого? Что, собственно, имел ввиду Юрий Николаевич (бля, и запомнил же я его имя-отчество зачем-то)? Зачем я его вспомнил?
Наверное потому, что жара. Мозги плавятся. Делать нихуя не охота. Машину вот только на техобслуживание определю — и пиздец. Хотя машину тоже, в общем-то, нахуй. С техобслуживания нужно пешком пиздячить аж до офиса, а на улице (смотри выше) — под сорок. А то и выше будет, к моменту, когда придется пиздячить. Такси вызвать — так вроде недалеко, и центр города, и пробки, и денег же жалко.
А в такую жару эти двести рублёв, конечно, лучше определить на пиво, холодное и вкусное, но, с другой стороны — ведь блядский понедельник. Клиенты по-любому придут, ёблами своими противными трусить. Скидки требовать, мнение свое нахуй никому не нужное высказывать. С чего ты решил, что ценность твоего мнения не равна нулю? Минус его цена, перманентный минус.
И нехуй тут щеки дуть, потому что я сейчас, прямо скажем, в целеустремленном понедельничном настроении. Ебись ты лошадью, жара, ебись ты кроликом, прибыль, ебись ты пташкой, деловая репутация.
Закроюсь в офисе. Начну с пивка, пожалуй. И наебашусь по-любому. Чрезвычайно целеустремленно.
Сергей Зхус : Всё будет сука хорошо
Всё будет сука хорошо.
Всё будет нахуй блять неплохо.
Вы блять увидите ещё.
А не увидите - и похуй.
Всё блять получится в пизду.
Всё будет нахуй блять нормально.
Мы схватим небо за звезду.
Мы блять умны и сексуальны.
А я блять уникум из всех.
Я вызываю охуенье.
Имею блять большой успех
У всех имеющих блять зренье.
А если кто-то скажет - хуй,
А если кто-то хрюкнет - лажа,
Скажу ему в пизду пиздуй
Без тапок, шляпы и поклажи.
Что я ни сделаю - пиздец.
Все блять сидят охуевают.
Ведь совершенство - мой венец.
Все знают - лучше не бывает.
Всё будет сука хорошо.
Всё будет нахуй блять неплохо.
Вы блять увидите ещё.
А не увидите - и похуй.
изотоп Зефира : Без жалости
х\ф “Без жалости”
ориг. “Without Remorse”
2021 г., США
Режиссер: Стефано Соллима
Сценарий: Тейлор Шеридан, Уилл Стэйплс, Том Клэнси
Сидели мы в котельной с узбеками, а тут и время обеда. Ну мы такие, ать-два, ключи побросали, и бегом в бытовку к супу в поллитровой банке, дымящемуся дошику и гаджетам новомодным. Узбеки смотрят в свои айфоны чо там у киргизов - они у них заместо наших хохлов, значит. А я, хули, бригадир бригады - типа с айпэдом. Уровень, хули! Топ-менеджмент и вся хуйня! Одной рукой дошик на палочку от сушей наматываю, а пальцем другой руки елозю по тачскрину, листая наши провославные инторнеты. Дольче, ебать её в сраку, вита!
Ну вот, в одном интернете, где кино, смотрю - новинка! Двадцать первый год! В главной роли Майкл Джордан! Думаю: наверное про баскетбол - типа их ответ нашему “Движению вверх”. Решил глянуть - за себя и за Сашку! Сашка, это напарник мой. Сейчас горемыка лежит под капельницей, измученный палёными “ессентуками”, хе-хе. Ну а я типа такой посмотрю, а вечером к нему загляну в больничку, погутарим за киноискусство и апельсинов ему принесу ещё. ФИО режиссёр только смутила - нихуя про спорт не снимал, боевики какие-то в основном и криминал сериальный. Ну яхз, может решил амплуа сменить, как кореш мой, помянутый, с теми “ессентуками”. А я говорил: бери “московскую”! Сценаристы тоже, блядь, хуй знает кто. Том Клэнси - знакомое имя, наверное полный тёзка того хуя, который на дисках для плейстейшон написан буквами был. Похуй, посоны, врубаем!
Кароч, про кино, йобоно - оно нихуя не про баскетбол, и даже не фигурное катание. У главного героя, боевого человекоподобного негра, какойты русский мафия\ФСБ\ГРУ\ПетровБаширов\Медвед\БабУшка\БаллаЛайка убивает заикрённую жену за то, что этот пассажир завалил каких-то русских где-то в Сирии. А могли бы не убить, если бы этот еблан не чесал яйцы, отлынивая от уборки хлопка на диване в наушниках . Ну и герой такой, с ещё одним вагинальным негром, со стрижкой как у мальчика - назовём это леди-бойем, решает дать пизды всем нехорошим русским прямо в самой российской России. Там, кароч, еще какойты мутный хуй из ЦРУ, какиита другие боевые американские котеги разных окрасов - всё смешалось: хаос, саспенс, неонуарное снафф-порно для каннибалов.
Текст целиком