2096
Стихи, притчи, картинки и многое другое. ✅Наши проекты: @unbattito @lampada9 @UkrainianSongs9
Нужно уметь быть благодарными...
За всё, даже за малейший пустяк...
Нам никто ничего не должен, но если ради нас что-то делают, если о нас заботятся, о нас думают, то это дорогого стоит...
Цитаты Фрэнка Герберта
Он исследовал глубины человеческой природы, влияние власти и природы на человека, создавая сложные миры с глубокими идеями.
💭 «Страх — убийца разума. Страх — малая смерть, несущая полное уничтожение.»
🧠 «Когда ты не знаешь — ты боишься. Когда знаешь — действуешь.»
⚖️ «Ты становишься тем, что выбираешь снова и снова.»
🌾 «Сокровище приходит к тем, кто умеет ждать. В пустыне выживает не сильнейший, а терпеливый.»
🩸 «Боль — это очищение. Она отделяет иллюзию от истины.»
💔 «Животное жертвует другим ради себя. Человек жертвует собой ради других.»
🌌 «Пустыня не прощает слабости. Но она учит силе, которой нет нигде больше.»
🌌 «Путь к будущему — всегда путь вглубь себя.»
🌀 «Когда религия и политика объединяются, рождается фанатизм и крестовые походы.»
🪨 «Величайшая ловушка для лидера — верить в свою непогрешимость.»
🔥 «Сила притягивает тех, кто будет злоупотреблять ею.»
🌱 «Начало — самое важное время для любого начинания.»
Эмоциональный интеллект — это умение чувствовать свои эмоции, понимать их причины, а также распознавать эмоции других людей и правильно на них реагировать. Это не только про «быть добрым» — скорее, это навык управления эмоциями, чтобы лучше справляться с трудностями и строить здоровые отношения.
Вот основные компоненты эмоционального интеллекта:
1. Самоосознание — понимание своих эмоций и того, как они влияют на поведение.
2. Саморегуляция — умение контролировать свои эмоции и не давать им разрушать мысли и поступки.
3. Мотивация — внутреннее желание достигать целей, несмотря на трудности.
4. Эмпатия — способность чувствовать и понимать эмоции других.
5. Социальные навыки — умение общаться, строить доверие и сотрудничество с людьми.
Развивая эмоциональный интеллект, человек становится более устойчивым к стрессам, эффективнее решает конфликты и выстраивает глубокие отношения.
Самый короткий брак в истории продлился всего 3 минуты — и это, увы, не шутка!
Это был обычный день в зале бракосочетаний в Кувейте. Цветы, улыбки, вспышки камер. Молодожены только что обменялись кольцами и произнесли клятвы любви и верности до конца своих дней. Подписан брачный контракт, гости уже начинают собираться за праздничными столами. Невеста — в роскошном белом платье, жених — с довольной улыбкой. Всё идет по плану.
Пока новоиспеченные супруги выходили из зала, произошло нечто, что изменило ход их семейной жизни… а точнее, свело её к трем минутам.
Невеста слегка оступилась, споткнулась на каблуках и упала. Неловко, но ничего страшного — со всяким бывает. В такие моменты от мужчины ждут простого жеста: подать руку, приободрить, успокоить.
Но жених решил иначе — он рассмеялся. Не просто усмехнулся, а рассмеялся громко, с оттенком насмешки. Когда невеста с обидой посмотрела на него, он, вместо извинений, бросил:
— Тупая.
Даже служащие ЗАГСа переглянулись.
Невеста, не раздумывая ни секунды, поднялась, развернулась на каблуках и вернулась в зал. Спокойным, но решительным голосом заявила, что просит немедленно аннулировать брак.
Без сцен, без истерик, без шанса на «исправлюсь».
Молодая женщина не стала ждать, пока это превратится в годами тянущийся конфликт, не стала надеяться, что он “со временем станет другим”, не дала обиде возможность прорости в боль. Она выбрала уважение к себе — в красивом платье, с высоко поднятой головой и удивительной внутренней силой.
Этот случай стал самым коротким зарегистрированным браком в истории Кувейта — всего три минуты между подписью и аннулированием.
А заодно — ярким примером того, как важно замечать красные флажки до того, как они перерастают в целое знамя.
😊 Около двух с половиной тысяч лет назад мудрец Конфуций сказал: «Три пути у человека, чтобы разумно поступать: первый, самый благородный, – размышление, второй, самый лёгкий, – подражание, третий, самый горький, – опыт».
🙏 Методики формирования событий: «У Бога нет других рук, кроме твоих!». Не лежите на диване, иначе срок реализации вашей цели может затянуться до бесконечности.
😉Есть старое изречение: «Лицо человека отражается в зеркале, но его сущность – в друзьях, которых он выбирает».
🔥Худшее из того, что может со мной произойти, приведет к лучшему из того, что может со мной случиться».
🌟Есть избитая фраза: руководитель приказывает, а лидер вдохновляет.
💪Не зря говорят: команда сильна настолько, насколько силен ее самый слабый игрок.
Так пусть "самый слабый будет как Давид".
Красота души придает прелесть даже невзрачному телу, точно так же, как безобразие души кладет на самое великолепное сложение и на прекраснейшие члены тела какой-то особый отпечаток, который возбуждает в нас необъяснимое отвращение.
Готхольд Эфраим Лессинг
🐶🐶😅 Полетел самолётом, надеясь на спокойный перелёт — в наушниках и с перекусом. Только устроился, как вдруг между сиденьями что-то появилось. Сначала нос. Потом — улыбка. А затем... гигантский язык! Так я познакомился с золотистым ретривером, сидевшим впереди. Весь полёт он шпионил через щель между креслами: нюхал, выпрашивал картошку, строил смешные морды. Смеха не избежал никто. Это было идеальное напоминание о том, что счастье может просочиться даже через крошечную щель.
Читать полностью…
Помощь от Бога не приходит к нам в виде посылки, подарков на день рождения или перевода денег на карточку. Она приходит в виде миллиарда возможностей, постоянно присутствующих в нашей жизни.
Для понимания этого нужен острый ум, который должен всего лишь распознать помощь и заставить вас обратить на нее внимание.
Судьба таким образом устроена, что она посылает постоянно помощь в виде различных возможностей, и вы должны понять, что счастье, вероятно, уже в ваших руках, и нужно стараться, чтобы оно от вас не ускользнуло.
Возможности – это не только купить дешево машину, взять недорогую ипотеку или забронировать отпуск в Турции.
Наши возможности часто скрываются в людях, с которыми мы встречаемся, или в проектах, в которых можем участвовать. Поэтому не упускайте возможности.
Увидели знакомое лицо через дорогу – перейдите и поговорите с человеком о его жизни и расскажите о своих проектах. Поинтересуйтесь им. Расспросите, чем он занимается, и поведайте о себе. Ищите точки соприкосновения с ним и то, чему вы можете у него научиться. Вдруг он и есть тот, кто поможет вам в проекте, или это человек, которого вам послала Вселенная.
Смотрите в лицо каждому человеку, идущему вам навстречу по улице. Общайтесь с каждым человеком, кто ищет с вами контакт. Может, это и есть человек, который изменит вашу жизнь, или тот, кто вас любит и уже давно ищет.
Говорите себе: все, что происходит вокруг, – это помощь от Бога, которую вам послали, и единственное, что нужно, – ее распознать.
НА КРАЮ ЗЕМЛИ
Иов 28:24
Ибо Он прозирает до концов земли и видит под всем небом.
1. На краю земли найдёшь ответ,
Там, где солнышко прощается с землёю.
Там, где начинается рассвет
И зарядом делится с тобою.
На краю земли ищи ответ,
Когда ветер ещё свежий, чистый.
Там, где первый оставляет след
Ручеёк прозрачный и искристый.
Припев
На краю земли, когда тоскливо,
На краю молись, когда печаль,
Снова улыбнёшься ты счастливо,
Там всегда светлеет даль.
2. Там с молитвою ищи ответ
И не встретишь фальши, лицемерья.
На краю земли обмана нет,
А есть помощь и небесное доверье.
На краю земли ищи ответ,
Не увидишь здесь друзей-прохожих,
Здесь сияет истин Божьих свет
И ответ один, не два похожих.
Припев
На краю земли, когда тоскливо,
На краю молись, когда печаль,
Снова улыбнёшься ты счастливо,
Там всегда светлеет даль.
© Мила Власюк @luominen9
Они выбирают сильного человека, потому что «разобрать» цельную личность «на запчасти» — это то удовольствие, которое дает им ощущение собственного могущества.
Эти люди очень высокого о себе мнения, они думают, что им позволено все. И когда им удается «развинтить» красивое, сложное, сильное существо они получают просто подтверждение своей «всесильности». Они никогда не думают, что это с ними что-то не так. Именно поэтому все ваши попытки честно указать им на то, что они «ошибаются», они воспринимают, как выражение «неуважения» к ним. Любой, самый маленький вопрос к их поведению или характеру они воспринимают как личное оскорбление.
Что исправит горбатого?
«Для себя они — само совершенство,» — говорит Томас. «Поэтому когда мы пытаемся в нормальном режиме обсудить с ними то, каким образом вместе преодолеть разногласия, они абсолютно не намерены ничего обсуждать — они всегда правы. А виноваты — всегда вы».
Если вы будете ждать, что абьюзер исправится, то ждать вы будете очень долго. Эти индивидуумы смотрят на отношения не так, как другие, они никогда не замечают разрушений, которые они же приносят в жизни близких.
Проблема — это всегда кто-то другой, которого нужно изобличить и наказать. Поэтому, по мнению психологов, не стоит бороться зато, чтобы исправить этих людей или тратить жизнь на то, чтобы воевать с ними.
Лучше всего — научиться распознавать их и держаться от них подальше до того, как они успеют отравить нам жизнь, или, если повезло меньше, осознать кто они такие и убежать от них быстро и далеко.
Κoгдa в 1995 гoдy чeтыpнaдцaть вoлкoв были выпущeны нa вoлю в Йeллoуcтoнcкoм нaциoнaльнoм пapкe, учeныe и нe пoдoзpeвaли, чтo этo кapдинaльнo измeнит вcю экocиcтeму пapкa.
Βoлкoв нe былo в пapкe 70 лeт и вce этo вpeмя тaм цapcтвoвaли oлeни, кoтopыe зa гoды бecкoнтpoльнoгo paзмнoжeния (вce уcилия людeй пo кoнтpoлю их пoпуляции нe пpинocили уcпeхa) нaнecли cильнeйший уpoн мecтнoй флope.
Чeтыpнaдцaть вoлкoв, кoнeчнo, нe cмoгли cъecть вcex oлeнeй, нo oни зacтaвили тeх ocтopoжнee выбиpaть мecтa для пacтбищ и избeгaть нeкoтopых учacткoв пapкa. Ηa тeх мecтaх нaчaлa вoзpoждaтьcя pacтитeльнocть. Зa шecть лeт кoличecтвo дepeвьeв увeличилocь в пять paз. Πoявилиcь бoбpы, кoтopым дepeвья нужны для пocтpoйки плoтин. Β зaвoдях зaвeлиcь oндaтpы, утки и pыбы. Βoлки умeньшили пoпуляцию шaкaлoв, чтo пpивeлo к увeличeнию кoличecтвa зaйцeв и мышeй, a тe в cвoю oчepeдь пpивлeкли в пapк яcтpeбoв, хopькoв и лиc. Β пapк пpишли мeдвeди, тaк кaк oни cмoгли oтгoнять вoлкoв oт их дoбычи или дoeдaть их oбъeдки. Β пapкe увeличилocь кoличecтвo ягoд.
Ηo caмoe удивитeльнoe, вoлки измeнили тeчeниe peк. Их pуcлa выпpямилиcь и cтaбилизиpoвaлиcь, умeньшилacь эpoзия бepeгoв. Случилocь этo пoтoму, чтo влияниe вoлкoв нa oлeнeй пpивeлo к взpывнoму pocту дepeвьeв и тpaвы пo бepeгaм peк, чтo пpивeлo к их укpeплeнию. Πoмeнялacь caмa гeoгpaфия пapкa, a вce блaгoдapя чeтыpнaдцaти вoлкaм, выпущeнным тудa мeнee двaдцaти лeт нaзaд.
Κoгдa в 1995 гoду чeтыpнaдцaть вoлкoв были выпущeны нa вoлю в Йeллoуcтoнcкoм нaциoнaльнoм пapкe, учeныe и нe пoдoзpeвaли, чтo этo кapдинaльнo измeнит вcю экocиcтeму пapкa.
Почему еврейские браки не распадаются
Говорят, еврейские браки крепки при любых обстоятельствах. Где-то в интернете я наткнулась на размышления еврейской жены о том, что души мужа и жены в браке становятся единым целым, и развод — это всё равно что отпиливать ножовкой одного сиамского близнеца от другого. Больно, бессмысленно и напрасно.
Но это — красивая романтическая версия. Сами еврейские мужчины обычно смотрят на это проще: мол, все женщины одинаковы. Если не научился ладить с одной — с другой не будет лучше.
Такой подход — «вместе и навсегда» — мне по душе. Он не оставляет места для отступления. А что мы видим у других народов? Считают каждое ухаживание, подсчитывают потраченные деньги и минуты внимания, взвешивают перспективы. А если перспектива туманна — сразу угрожают разводом.
Но если человека долго пугать, он перестаёт бояться. Хотите жить долго и счастливо — никогда даже не упоминайте слово «развод».
Есть люди, которые верят, что настоящая любовь даётся один раз в жизни, а всё остальное — лишь её отголоски. Практичные евреи говорят:
«Любовь приходит через десять лет».
Когда вы сами её построите и отстоите. Когда пройдёте вместе праздники и трудности, через смех и слёзы детей, в которых увидите свои черты.
На Востоке женщин учат молча слушать мужа. На Западе — отстаивать свою независимость. А в еврейских семьях выработали свой уникальный стиль жизни.
Чуть-чуть юмора и вера в то, что жизнь умнее нас, спасают даже в самых сложных ситуациях. Потому что, как говорят мудрецы:
«Всё, что происходит — к лучшему».
С. Хазанзун
Человек, который не может создавать, хочет разрушать.
Читать полностью…
― Мы страна без обращения к другому. Вот что я слышал от одного эмигранта, приезжавшего в Россию: «Вы знаете, что у вас заменило обращение к другому человеку? Слово «ну». Всегда к нам обращается экскурсовод и говорит: «Ну, пойдём...», «Ну, сейчас будем обедать...» Постоянное «ну», привычка обращаться с понуканием вошла в язык.
― Общая деградация нас как нации сказалась НА ЯЗЫКЕ ПРЕЖДЕ ВСЕГО. Без умения обратиться друг к другу мы теряем себя как народ. Как жить без умения назвать? Вообще заметить какое-нибудь явление – это дать ему имя, создать термин, поэтому в средние века наука занималась главным образом называнием, созданием терминологии. Называние уже было познанием. Когда открывали остров, ему давали название, и только тогда это было географическим открытием. Без называния открытия не было.
― У меня очень много писем по поводу мата или, как осторожнее говорили до революции, «трёхэтажных выражений». Если бесстыдство быта переходит в язык, то бесстыдство языка создает ту среду, в которой бесстыдство уже привычное дело. Существует природа. Природа не терпит бесстыдства.
― Тот, кто чувствует себя свободным, не будет отвечать матом…
― В лагере на Соловках расстреливали чаще всего тех, кто не ругался <матом>. Они были «чужие».
― Ещё сто лет назад в словаре русского языка было 287 слов, начинающихся с «благо». Почти все эти слова исчезли из нашей речи, а те, что остались, обрели более приземлённый смысл. К примеру, слово «благонадёжный» означало «исполненный надежды»…
― Слова исчезли вместе с явлениями. Часто ли мы слышим «милосердие», «доброжелательность»? Этого нет в жизни, поэтому нет и в языке. Или вот «порядочность». Николай Калинникович Гудзий меня всегда поражал – о ком бы я ни заговорил, он спрашивал: «А он порядочный человек?» Это означало, что человек не доносчик, не украдёт из статьи своего товарища, не выступит с его разоблачением, не зачитает книгу, не обидит женщину, не нарушит слова.
― На Соловках интеллигентного, доброго Георгия Михайловича Осоргина островное начальство собиралось расстрелять и уже заключило в карцер, когда по разрешению более высокого начальства к Осоргину приехала на свидание жена, княжна Голицына. Осоргина выпустили под ЧЕСТНОЕ СЛОВО ОФИЦЕРА с условием, что он ничего не скажет жене о готовящейся ему участи. И он ничего ей не сказал.
― А «любезность»? «Вы оказали мне любезность». Это добрая услуга, не оскорбляющая своим покровительством лицо, которому оказывается. «Любезный человек». Целый ряд слов исчезли с понятиями. Скажем, «воспитанный человек». Он воспитанный человек. Это прежде всего раньше говорилось о человеке, которого хотели похвалить. Понятие воспитанности сейчас отсутствует, его даже не поймут. «Доброта» из нашей жизни уходит, как и словосочетание «добрый человек», которое в русских народных сказках характеризует вообще человека, ВСЯКОГО ЧЕЛОВЕКА.
― Я бы поставил на первое место необходимость создания словаря БУНИНА. Его язык богат не только связью с деревней и дворянской средой, но ещё и тем, что в нём литературная традиция – от «Слова о полку Игореве», от летописей.
― Очень важно читать детям вслух. Чтобы учитель пришёл на урок и сказал: «Сегодня мы будем читать «Войну и мир». Не разбирать, а читать с комментариями. Так читал нам в школе наш учитель словесности Леонид Владимирович Георг. Стихи же вообще нельзя прочитать с первого раза. Сперва нужно уловить музыку стиха, затем уже читать с этой музыкой – про себя или вслух.
Академик Дмитрий Сергеевич Лихачёв.
Ты знаешь, с наступленьем темноты,
Мои вопросы небо волновали.
Разбушевался океан в груди…
Но почему же небеса молчали?
Не просто вопреки ветрам идти,
Которые на прочность проверяют.
Но мой рассвет давно уже в пути,
Там, наверху, наверняка всё знают.
Укутаться бы в веру и покой
И в Твоих дланях навсегда остаться.
Но не для этого есть крылья за спиной –
Они, пронзая тучи, укрепятся.
Опять взгляну на небо – тишина.
Но в ней приходят главные ответы.
Шло время. Так рождается мечта.
Кто видел тьму, дороже тем рассветы.
А горизонт таит в себе секрет:
Вдруг распахнутся солнечные двери!
Рассвет приходит к тем, кто верил в свет
По-детски, до последнего, но верил…
Riana
@nebomoydom
Базовые знания в нутрициологии за 3 вечера. Бесплатно
Получите главные знания в нутрициологии и узнайте, с чего начать развитие в профессии.
Это бесплатно.
На интенсиве вы:
✅ узнаете все о нутрициологии и о настоящих причинах заболеваний;
✅ научитесь составлять план питания для себя, своих близких и клиентов;
✅ узнаете, как стать нутрициологом, где искать клиентов и как зарабатывать от 130 000 руб/мес;
По результату прохождения интенсива вы получите сертификат о прохождении мероприятия.
И дополнительный бонус: гайд Как должна выглядеть здоровая продуктовая корзина.
Чтобы зарегистрироваться на урок - переходите по ссылке.
Урок бесплатный, поэтому количество мест ограничено.
Зарегистрироваться
#реклама 16+
nutritionscience.info
О рекламодателе
Я спросил у сотрудницы ЗАГСа, какая причина чаще всего звучит при разводе – ответ меня удивил.
Она не стала думать. Ответила сразу. Без паузы:
1. «Ощущение, что тебя больше не слышат».
Не измена.
Не бедность.
Не характер.
А глухота. Постепенная. Незаметная.
Когда ты сначала просишь – спокойно.
Потом намекаешь.
Потом повышаешь голос.
Потом молчишь.
А потом собираешь документы.
Потому что если тебя долго не слышат – перестаёшь говорить.
А когда ты уже молчишь – отношения не спасаются.
Они просто доигрываются.
2. «Большинство мужчин узнают, что всё серьёзно, когда жена приходит с заявлением. Не раньше».
Не после десяти разговоров.
Не после фразы: «мне тяжело».
Потому что они привыкли: раз она рядом – значит, всё нормально.
Даже если она в истерике.
Даже если в глазах – ненависть.
Даже если месяцами – ни одной улыбки.
Привычка думать, что женщина "сама отойдёт",
– вот что делает развод внезапным.
Хотя он всегда был рядом.
3. «Больше всего поражает, что они не хотят уходить», – говорит она.
Женщина подаёт заявление –
и он вдруг начинает носить цветы,
звонить,
бегать за ней.
Где вы были до этого?
Когда она ждала, чтобы её обняли – ты сидел в телефоне.
Когда она говорила «я устала» – ты говорил: «что ты выдумываешь».
А теперь, когда она не плачет,
не кричит,
не обвиняет –
только тогда ты поверил, что она уходит.
4. В ЗАГС не приходят на эмоциях.
В ЗАГС приходят, когда чувства выгорели.
Это уже не реакция.
Это холодное решение.
И самое страшное – не в нём.
А в том, что её можно было спасти.
Полгода назад.
Год назад.
Просто выслушав.
Просто увидев.
Просто не забыв, что ты рядом не с функцией.
А с живым человеком, который однажды тебе поверил.
5. Я спросил:
– А мужчины часто называют свою вину?
Она усмехнулась:
– Почти всегда говорят: «не понял, что всё так плохо».
Вот и весь диагноз.
__Развод редко бывает внезапным.
Но любовь ещё реже умирает сразу.
Иногда достаточно просто остановиться
и посмотреть друг на друга по-настоящему.
Пока не поздно.__
Вот пара интересных психологических идей:
1. Эффект Зейгарник — мы лучше помним незавершённые дела и задачи, чем завершённые. Это объясняет, почему незаконченные мысли или дела так сильно держат наше внимание и вызывают беспокойство.
2. Когнитивный диссонанс — состояние внутреннего напряжения, когда наши убеждения и действия не совпадают. Люди стремятся уменьшить этот дискомфорт, изменяя либо свои убеждения, либо поведение.
3. Эмоциональный интеллект — способность понимать и управлять своими эмоциями и эмоциями других. Высокий эмоциональный интеллект помогает лучше строить отношения и справляться со стрессом.
Несколько исторических примеров, где власть поощряла невежество, чтобы легче управлять обществом:
🏺 1. Древний Рим (последний период империи)
Фраза «Хлеба и зрелищ» (Panem et circenses) отлично передаёт суть. Власти кормили народ бесплатным хлебом и устраивали бои гладиаторов, чтобы отвлечь от обнищания, коррупции и упадка.
Никаких реформ, никакого образования — только шоу. Им было важно, чтобы народ не думал, а жевал и смотрел кровь.
🛡 2. Средневековая Европа (власть церкви)
Католическая церковь запрещала читать Библию на родных языках — только на латыни. Почему?
Потому что если люди поймут, что написано на самом деле, они начнут задавать вопросы: а почему мы покупаем индульгенции?
Только церковь могла "толковать" Писание — значит, и власть была только у неё. Образованные еретики сжигались.
📚 3. Советский Союз (особенно сталинская эпоха)
Уровень образования вроде бы рос, но в строго контролируемых рамках.
Критическое мышление? Нет. Всё должно быть по «единственно верной» линии партии.
Науки, неугодные идеологии (например, генетика, кибернетика), объявлялись «буржуазными» и запрещались.
Умные люди — опасны, если они думают не по шаблону. Поэтому часто арестовывали как "врагов народа" именно интеллигенцию и верующих.
📺 4. Северная Корея (нынешний режим)
Образование полностью подчинено культу личности.
Интернет? Нельзя.
Иностранные книги, фильмы? Нельзя.
Знания строго дозируются: чтобы ты знал только то, что делает вождя великим, а врагов — ужасными. Люди растут в пузыре, не понимая, как живёт остальной мир.
🧠 Вывод:
Чем глупее и зависимее люди — тем крепче трон диктатора.
Но история показывает, что даже при самой жёсткой цензуре появляются люди, которые думают — и меняют мир.
Новочеркасский расстрел
2–3 июня 1962 года, Новочеркасск (Ростовская область, СССР)
1. Что произошло и почему
В конце мая 1962 года в СССР резко выросли цены на продукты (мясо, масло, молоко — на 25–30 %) и одновременно снизились зарплаты на предприятиях. Рабочие Новочеркасского электровозостроительного завода (НЭВЗ) узнали о снижении расценок на труд на 30–35 %, что вызвало волну возмущения.
1 июня рабочие начали забастовку, а 2 июня тысячи людей вышли на центральную площадь города с требованиями пересмотра решений и диалога с властями. Протест был мирным, вооружённых среди митингующих не было.
В ответ руководство страны направило в город войска, танки и снайперов. Вскоре по протестующим открыли огонь.
По официальным данным погибли 26 человек, ранены — более 80. Неофициальные источники называют большее число жертв.
Событие сразу было засекречено. Информация о нём стала доступна широкой публике только в конце 1980-х годов.
2. Свидетельства очевидцев
📌 Павел Афонин, школьник в 1962 году:
> «Стреляли вверх, а оказалось — по деревьям, где, как воробьи, сидели на ветках дети. Двое друзей упали окровавленные…»
📌 Военная прокуратура (1990-е):
> «На крышах сидело 10 снайперов… Были установлены два пулемёта».
📌 Другие очевидцы:
> «Сначала стреляли холостыми, потом боевыми. Люди падали прямо на улицах».
3. Репрессии и приговоры
После подавления протеста начались массовые аресты.
Расстреляны: 7 человек — обвинены в «организации массовых беспорядков» и «насилии над представителями власти». Казнены осенью 1962 года.
Осуждены: более 100 человек.
3 человека получили по 15 лет.
Десятки — от 5 до 12 лет лишения свободы.
Минимальные сроки — 3 года.
Обвинения включали:
участие в несанкционированной демонстрации,
«деструктивное поведение»,
антисоветские высказывания,
словесные перепалки с представителями власти.
Все суды проходили втайне. Родственникам не сообщали ни точных обвинений, ни дат исполнения приговоров.
Если трусость сегодняшних мужчин считают предусмотрительностью, то обязательно наступит момент, когда рабство их детей назовут преданностью.
Читать полностью…
Ученые полагают, что большинство слоев земли на поверхности нашей планеты образовались медленно, в течение миллионов лет. Однако на Земле можно встретить множество примеров окаменевших деревьев, которые вертикально проходят сквозь каменные пласты.
Этот факт вызывает недоумение, ведь деревья должны были либо быстро оказаться под слоем земли, либо сгнить. Таким образом, эти слои никак не могли формироваться медленно, на протяжении миллионов лет.
Единственное возможное объяснение — дерево было быстро погребено под мягким грунтом и затвердело вместе с ним. Возникает вопрос: какая катастрофа могла привести к выпадению десятков метров земли по всему миру? И самое главное, почему об этой катастрофе умалчивают ученые?
УМНАЯ, УВЕPEННАЯ, УСПЕШНАЯ: ПOPТРЕТ ЖЕРТВЫ АБЬЮЗЕРА
Бытует мнение, что абьюзеры выбирают себе жертв среди слабых, неуверенных в себе созданий, которых легко подчинить своей воле. И общественное мнение, опираясь на этот миф, часто беспощадно к жертвам абьюза: сами виноваты, нечего быть такими слабыми и никчемными. Но вот беда, сломанными мы видим уже людей после «обработки» абьюзеров, которые их выбрали именно потому, что некогда эти женщины были успешными, яркими, интересными и сильными.
Психологи утверждают, что абьюзерам неинтересно заводить отношения с заведомо более слабыми партнерами. Им интересен момент «кто — кого», им интересно подчинить, запугать и сломать человека сильного, часто на взлете карьеры.
Ничто не предвещало беды
До момента встречи с абьюзером никто, даже сама потенциальная жертва, не может заподозрить в себе уязвимость к манипуляциям нарцисса или психопата. По мнению Шэннон Томас, психотерапевта и автора книги «Исцеление от невидимого насилия» (Healing from Hidden Abuse), именно успех и сила — то, что привлекает абьюзеров. «Психологических абьюзеров всегда привлекает то яркое, что происходит в жизни других людей: успех, признание, динамичность. Они летят на ваш свет как мошкара к фонарю, потому что сначала хотят получить что-то позитивное от человека».
С чего они начинают
Как только ваши отношения, личные или по работе, завязались с абьюзером, он начнет наносить удары именно по тем качествам и навыкам, которые привели вас к успеху или питают вашу энергию. Как им это удается, если жертвы, как мы узнали, сильные люди? Разве сильные люди позволят кому-то обижать себя?
Все дело в том, что жертвы абьюзеров — не просто сильные, второе их главное качество — эмпатия, сопереживание. «Многие из моих клиенток — успешные женщины», — говорит Шєннон Томас. «Они думают, что могут преуспеть во всем, но проблема в том, что они всегда отдают намного больше, чем получают. А если человек привык отдавать, то ему очень сложно сказать «нет» тогда, когда это необходимо сказать».
Психологическое насилие начинается с чего-то незначительного, например, ваш партнер грубит вам «на ровном месте». Это очень непривычно, потому что в начале отношений абьюзеры — это короли и королевы романтики. И вы думаете: «А, это какое-то недоразумение, не стоит думать об этих резких словах».
Как в страшной сказке
Это только начало. Эпизоды грубости повторяются. Медленно (чтобы не спугнуть жертву), но неуклонно растет их частота. Это похоже на медленный ввод яда, когда жертва замечает ухудшение состояния, но не может понять, в чем дело, кто и зачем желает ей гибели.
Человек, который был любовью всей вашей жизни, вдруг загоняет вас в угол и кричит, изолирует вас от друзей и семьи, устраивает жуткий газлайтинг, чтобы вы думали, будто у вас не в порядке с головой. Но вы стараетесь разговаривать, чаще даже разбираться в себе — что с вами не так, если такой любящий человек вдруг меняется? Конечно же, я что-то делаю не так, думаете вы и начинается самокопание, потом уборка-готовка-горячий секс на скорость, разговоры по душам — все, чтобы сделать его снова таким, как он был, снова счастливым.
В общем, вы перестаете быть собой, вы всецело заняты попытками эмоционально удовлетворить абьюзера. А ему очень интересно «довести» человека, который держит свои эмоции под контролем. Шэннон Томас говорит: «Людям с токсичной психикой доставляет особое удовольствие вывести вас в несвойственное вам эмоциональное состояние, заставить потерять контроль, потерять себя».
Чувство превосходства
Как иначе абьюзеры могут почувствовать себя лучше? Только «переложив» свои негативные качества на «здоровую голову» кого-то другого, потому что для них отношения — это когда они утверждаются за счет кого-то.
Те, кто тиранит своих близких или коллег, часто имеет нарциссическое расстройство личности и считает всех ниже себя. «Говорят, что психологическое насилие — это от неуверенности в себе, что абьюзеры действуют исходя из этой глубоко спрятанной неуверенности. Я так не считаю.
Дорогие женщины,
теперь я с полной уверенностью могу сказать: я начал понимать, как всё устроено. И считаю, что каждой маме, которая сидит с ребёнком и при этом не теряет самообладания – нужно ставить памятник. Лучше при жизни.
Это осознание пришло ко мне, когда три недели назад моя жена после долгого декрета начала раз в неделю ездить в офис. По пятницам – с утра и до вечера.
И всё.
Малыш остался со мной. И двое подростков – тоже.
И холодильник, и плита, и стиральная машина, и сушилка – всё на мне.
Нет, я и раньше помогал: умел готовить, стирать, гулял с сыном. Но никогда не оставался в этом полностью один. А теперь попробовал – и понял.
Для женщин это, возможно, привычно. Но думаю, другим отцам будет полезно услышать.
Главная трудность – не в количестве дел.
Не в подгузниках, не в еде и не в стирке.
Самое сложное – это невозможность принадлежать себе.
Ты вроде бы и занят делами, но при этом всегда на связи – умом и сердцем. Всё время в фокусе другой человек. Маленький. Ему нужен ты – прямо сейчас и всегда.
Ты готовишь обед – ставишь суп, параллельно жаришь курицу. Ребёнок тянет за штанину: «Включи мультик».
Идёшь включаешь. Пока ходил – курица пригорела. Скребёшь сковороду. Пока скребёшь – мультик не понравился, просят другой. Говоришь: «Через минуту». В ответ – крик. Рядом уже собака, и кто-то суёт ей руку в пасть. Не потому что вредничает – просто изучает мир. А ты бросаешь всё и разнимаешь.
Сажаешь ребёнка рисовать, возвращаешься к плите – а рис кипит через край. В это время фломастеры уже на полу. И ты оттираешь пол, помешивая кашу. Иногда одновременно.
Ты понимаешь, что квартира превращается в полосу препятствий – и выходишь гулять. Потому что на улице хотя бы не жалко мебель. Хотя сам бы упал на подушку и просто полежал в тишине. Но нельзя.
Ты идёшь в магазин – за хлебом и за батончиком. Просто чтобы вдохнуть. Потом на площадку. Там следишь, чтобы никто не убежал, не полез под качели, не трогал чужую собаку. Вместе восхищаешься каждым трактором, разглядываешь камни, подбираешь палочки.
К вечеру ты считаешь минуты. И пишешь жене сообщение:
«Ты на такси или пешком? Хочу понять, когда разогревать еду».
А на самом деле хочешь сказать:
«Скорее бы ты приехала».
И вот она приходит – красивая, свежая, с улицы.
А ты стоишь в мятой футболке, в трениках с пятнами, и мечтаешь об одном:
Чтобы тебя просто обняли. Выслушали. И ничего не просили.
Мамочки
В некоторый период моей жизни мне довелось раза четыре лежать в гинекологии. Контингент – дамы 40+ и часто сильно +, вплоть до 65. Ну и пара молодых на палату.
Каждую встречают словами: «Постельный режим, отдыхайте, набирайтесь сил...»
Куда там. У каждой женщины что-то срочное. У одной линолеум заказан, а принять некому – сын работает, приехать никак, а грузчики-то ждать не будут... У другой двое внуков живут, пока дочь, оставшаяся одна с детьми, работает допоздна. У третьей сын привык получать от мамы ежедневный тормозок на работу, обязательно с домашним и горячим. Сыну 45, молодой растущий организм. У четвёртой вообще беда – муж пьёт, может вынести из дома всё за полчаса. И сам не справится, потому что вызвать врачей и капельницы некому.
И первое, с чем приходят женщины к врачам, – это вопрос:
– А когда меня выпишут? А можно после укола домой? А можно я в среду уйду на день, сама себе поколю?
И мучаются, вздрагивают от каждого звонка, распоряжаются по телефону:
– Порошок стиральный там! А деньги и квитанции за газ и свет я положила в книжечку Дюма! А кошке-то кошке! Купить корма! Я сейчас расскажу, какой и где брать... А в холодильнике что? Пельмени? Не ешь их!
И когда врачи уходят, женщины тихо достают из-под кроватей куртки и бегут домой, по делам, в магазины, к плитам... Уходят после чисток, с воспалениями (да я две недели дома лежала, травки пила, стало невмоготу, думала – укол сделают, а меня положили... и откуда эта киста взялась?), а дальше – как получится. Возвращаются с кровотечениями, с болями, с температурой, и снова вспоминают: ах, я забыла! забыла сказать, что машинку нашу включать надо через одну такую кнопочку, которая сломалась, поэтому нажать и держать сильно надо...
Отдыхать и постельный режим.
Женщину привезли обратно, потерявшую сознание в залитом кровью лифте: сбегала проверить, как дома, всё ли в порядке.
И только одинокие девчонки сидят смирно и лечатся. Они ещё не набрали на себя слишком много, не превратили себя в вечный двигатель и не обездвижили домашних чрезмерной заботой и контролем.
Это я к чему. Как было бы хорошо, если бы девочек и женщин не учили «быть хорошими» через вылизанный дом, хранение домашнего очага, «погоду в доме» и всё в таком духе. Как было бы хорошо, если бы в семейный союз входили два взрослых человека, способных налить себе суп в тарелку и купить стиральный порошок. Как было бы правильно, если бы выросшего ребёнка не привязывали к юбке матери, а потом торжественно не передавали под не менее заботливую юбку жены.
Как было бы по-настоящему хорошо, если бы гордость: «А мой всегда вкусно накормлен, чистенький и выглаженный, зацелованный и захваленный!» – относилась бы к детям, которым это действительно нужно, а не к взрослым мужчинам – сыновьям и мужьям.
И тогда бы заболевшая женщина не прыгала бы по сугробам, только-только отойдя от наркоза, чтобы успеть прибежать домой и вернуться обратно в больницу – лишь бы дома никто не ел магазинные пельмени.
И тогда бы женщина соблюдала постельный режим, отдыхала, а каждый вечер сыновья и муж приносили бы ей горячий домашний обед и уверения, что всё у них в порядке, а не кучу вопросов: где что лежит, куда деть, что купить и чем стирать.
Конечно, такие пары есть, и такие дети есть, и я безмерно рада, что они есть, потому что именно это и есть семья. А то, что называют семьёй остальные – это уже нечто другое: созависимость, инфантильность и усталость, где один – ребёнок, а другая – уставшая мать.
Только подаётся это под соусом «добытчик» и «хозяюшка», где «хозяюшке» обязательно нужно быть прислугой «добытчика», потому что иначе – «уйдёт к другой».
Евгения Малемина
в мире что-то, наверное, вечное есть, если небо не гаснет, как звёзды.
мы ломаем ветра, а не крылья. мы счастье находим в печали.
ведь действительно важное - тихо. ведь самое ценное - просто.
только вы берегите себя настоящих, кем были когда-то в начале…
в мире что-то, наверное, вечное есть, если даже любовь угасает.
забывать, отпускать, не тонуть, но идти - это дар и отличное кредо.
дождь когда-то пройдёт. и мы встретим рассветы, которые не испугают…
берегите себя настоящих для тех, кто вас искренне любит и предан.
автор: @nadi_infinity
В 1960-х годах аспирант Гарварда Джин Бриггс сделала интересное открытие о природе человеческого гнева. В 34 года она путешествовала за полярным кругом, прожив в тундре 17 месяцев.
Там не было ни дорог, ни систем отопления, ни продуктовых магазинов. Зимой температура опускалась ниже -40 градусов по Цельсию. Бриггс убедила семью инуитов «удочерить» ее, чтобы описать их жизнь в естественных условиях.
Бриггс быстро поняла, что в этих семьях происходит что-то удивительное: взрослые обладают исключительной способностью контролировать свой гнев. Инуиты никогда не злились. Например, однажды кто-то опрокинул кипящий чайник в иглу, повредив ледяной пол. Никто не стал этому возмущаться. «Жаль», – спокойно сказал виновник происшествия и пошел снова за водой.
В другом случае леска, на плетение которой ушло несколько дней, порвалась при первом забросе удочки. Ни у кого не появилось признаков гнева «Давайте плести заново» – только сказал кто-то.
На их фоне Бриггс выглядела как дикий ребенок, хотя старалась контролировать свой гнев. Она действовала намного импульсивнее. Она решила разобраться, как родители-инуиты прививают эту способность своим детям? Как превращают малышей, склонных к истерике, в хладнокровных взрослых?
Однажды Бриггс увидела, как молодая мама играет с рассерженным малышом: маленьким мальчиком около двух лет. Мама дала ему гальку и сказала: «Ударь меня камнем! Еще. Ударь меня сильнее».
А когда мальчик бросил камень в свою мать, и она закрыла глаза руками и сделала вид, что плачет: «Ууууу. Это больно!» Бриггс была совершенно сбита с толку. Казалось, ее действия противоречили всему, что Бриггс знала о культуре инуитов. Но оказывается, это был мощный инструмент, чтобы научить ребенка контролировать свой гнев.
Мамы инуитов соблюдают золотое правило: никогда не кричать на маленьких детей. Они считают, что ругать детей и даже говорить с ними сердитым голосом – неуместно. Когда они маленькие, это не помогает, а только заставляет вас самих разнервничаться. Даже если ребенок ударит вас или укусит.
Инуиты считают, что кричать на маленького ребенка – унизительно для взрослого. Это учит ребенка злиться, когда у него проблемы. Родители, которые контролируют свой собственный гнев, помогают детям учиться делать то же самое.
Когда ребенок гневался: бил кого-то или впадал в истерику, никакого наказания не было. Вместо этого родители ждали, пока он успокоится, а затем разыгрывали то, что произошло, включая реальные последствия такого поведения.
При этом у них всегда был игривый и веселый тон. Обычно, такие спектакли начинались с вопроса, провоцирующего ребенка плохо себя вести. Например, если он кого-то ударил, мама могла спросить: «Почему ты не ударил меня?» Если ребенок клевал на эту приманку и бил маму, она не начинала кричать или ругаться, а разыгрывала последствия, демонстрируя, как ей больно. «Ты сделал мне больно и заставил меня плакать – ты этого хотел, да?»
Такие мини-спектакли имеют не только воспитательный эффект, но и учат не поддаваться на провокации, становиться более сильными эмоционально. Они дают возможность детям поупражняться в контроле над своим гневом, когда они спокойны. Эта практика очень важна для детей. Потому что когда человек уже злится, ему нелегко подавить свои чувства. Даже взрослому.
Если вы будете практиковать контроль эмоций в момент, когда не злитесь, у вас будет больше шансов справиться с гневом в критической ситуации.
У детей можно встретить самый широкий перечень разнообразных эмоций. У них еще не до конца развилась префронтальная кора головного мозга. Поэтому то, что мы делаем, реагируя на эмоции нашего ребенка, физически формирует его мозг.
Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.
— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом показывая «Какого чёрта».
— Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.
— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?
Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: «Ты к кому меня привела, ваще?!!!»
Она съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.
— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном!!!!
— А что с ним?
Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: «Где ты эту дуру нашла?» Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому, как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то, чтобы привести мужа ко мне.
— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как…
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: «Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить». Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?
— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.
Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло… (((
— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.
И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркер пишу на нём «сын Антон, 14 лет», кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.
— Получилось? — спрашиваю
— Да
— А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.
С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.
— А теперь скажите что чувствуете?
— Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу.
— От чего?
— От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех.
— Для кого для всех?
— Ну для всех.
— Для кого?
— Ну, отца.
— А чего бы хотелось от него?
— Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы… я же тоже мужчина, чтобы гордился мной.
— Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.
Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Женщина вытирает слёзы.
— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо.
Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные…
18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.
Екатерина Савинова
