Я смотрю на свои руки. Сначала на тыльные стороны, потом на ладони. Отношу их ближе и дальше. Потом снимаю кольцо с пальца, тянусь вперед, я сижу на коленях и мое движение похоже на поклон. Я кладу кольцо на середину матраса.
Этот теплый приглушенный свет в Лагаре, музыка из плейлиста Пемы, но какая-то не та песня. Я не люблю такие. Эта песня кажется специально подобрана для «соблазнительного танца». Из какой энергии вы соблазняете? Из какого состояния? Я вижу боковым зрением движения бедрами, такие женственные кошачие движения. Я не умею так, я никогда так не делаю. Это не я.
Я снова поднимаю руки, смотрю на предплечья с одной и с другой стороны. Я снимаю браслет и аккуратно кладу его рядом с кольцом. Я снимаю подвеску с черным камнем и повторяю свой маленький ритуал. И вторую, которая с бисером и маской. Потом третью, которая Joser. Там надо повозиться с застежкой, и я сначала делаю бу губами: «it will take some time».
Я осматриваю свои руки и трогаю шею: больше ничего нет. Оглядываю себя. Ну что ж, время футболки. Я вздыхаю и стягиваю ее через голову, аккуратно складываю и отправляю туда, где лежат остальные предметы. Я помню, как нам отдавали украшения Тани. Ее сережки и кольца. У Хаула было много разных амулетов на стенах. Каждый имел свой особенный заряд. Мои подвески даже больше часть меня, и сейчас они лежат рядом с футболкой, я смотрю на них там, и на меня тут и чувствую такую уязвимость. Как будто это место - алтарь, на который я приношу частички себя, такие маленькие и такие важные. Я поднимаю глаза и смотрю на него.
Там внутри целый пантеон божеств и фантастических тварей, кто смотрит сейчас через мои глаза? Это не Дурге, которая всегда несет с собой высокомерную усмешку. Знаю ли я эту себя, которая сейчас смотрит? Тут есть вызов, но не такой вызов, как будто я зову поиграть. И не вызов на бой. Это просто я. Как в песне «Море и Небо». Там так точно было про этот вызов. Дерзкий вызов реальности.
В этот момент я осознаю свою тотальность во всем - свою хрупкость и силу, такую несовместимую с жизнью чувствительность и тем не менее способность выносить всю боль и красоту.
Я снимаю шорты, складываю их и кладу рядом с футболкой.
Я стою прямо, опустив руки. Мое тело - храм жизни, в нем горит маленький костер. Я чувствую его в самом центре живота. Я чувствую себя такой маленькой и такой выносливой. Я чувствую способность этого тела пропускать через себя и не разрушаться. Это тело подарило жизнь моим детям. Это тело умеет чувствовать такие тонкие прикосновения. Оно умеет танцевать, но не соблазнительные танцы. Только шаманские.
Я поворачиваюсь одним боком, потом другим. Потом спиной. Это я со всех сторон. Три дэ я. Маленькая девочка в огромном мире, которая делала очень смелые поступки и всегда шла только за своим сердцем. Я двигаюсь очень просто. Но в этих движениях что-то есть.
Я снимаю с себя все, что осталось и смотрю на себя. Кладу руки на грудь, потом делаю пунь пунь сосочкам. Я смеюсь. Я делаю несколько забавных движений.
- Slowly calm down your movements and sit on the side of mattress - слышу я голос Пемы. И мое сознание отмечает идеальный тайминг моего «танца». Как всегда вовремя) Как же это у нас получается?
Важна только моя практика. Мой танец. Мое проявление. Но бывают исключения из правил. Бывает, что на пути ты встречаешь что-то, что заставляет тебя остановить машину на обочине. Ты делаешь шаг, другой и лес зовет тебя. И ты идешь между деревьев и внезапно земля проваливается под тобой. Так я смотрю в глаза - там напротив меня сознание, и храм жизни, и тысячи историй. И я готова свидетельствовать его танец.
breathwork похож на сны, в которых ты летаешь. Сначала надо махать руками долго долго, и ты начинаешь отрываться от земли, сначала на метр, а потом прыжки становятся все длиннее и длиннее
Я зависаю и не понимаю, дышу я или нет, и кто - я? В светлой тишине и пустоте, зависаю как во снах над ничем.
С саундхилингом у меня другой трип. Я прихожу и начинаю думать мысль. Рабочий проект, идею, проблему. Я думаю ее усердно, не отвлекаюсь. Гонги и чаши вступают с разных частот. Я думаю, и вокруг думания сгущается плотная тьма. Я держу бастион мысли, и внезапно у четкой рабочей задачи начинает плыть смысл, как в матрице, вырастает нос или смешная шляпа, все начинает плыть и изгибаться. Я пытаюсь вспомнить пример, ну допустим: надо сделать после конфы какой-то продукт с материалами - он должен быть дешевле или не должен? А доступ к комунити там должен быть или не должен? И внезапно я теряю нить. Должен кто? Что? Где быть? Кто? С чего все началось? Там было что-то, но я уже не помню что. Там было…. Что-то про искусственный интеллект.. Искусный? Кусь? Куст? Или это птица? Стоп причем здесь птица. И глухой пустой темный вакуум всасывает меня и выплевывает через неопределенное время трелью непонятного инструмента врывается в мое сознание то ли птица, то ли будильник: практика закончилась. Я помню первые 5 минут и глухую, немую утробу тьмы, куда меня втянуло по резьбе частоты одного из четырех гонгов.
Я нахожу руки ноги и тело все, нахожу себя в свои 37, я прежде всего мать, и это идентичность возвращается первой, я вступила в этот орден больше 10 лет назад и служу ему, как умею, и его ритуалы подчиняют мою реальность и быт. Где была бы я, если бы не это - в доме на колесах? В пустыне Джошуа Три? В Мексике? Я отложила все другие варианты на потом. Я подумаю об этом лет еще через 10, если этот мир все еще будет существовать.
Я все еще считаю, что жизнь это бросать кости. Я все еще считаю, что «Мама, я в Сибири» это один из параллельных треков в моей жизни. Я знаю как это, колоться и собирать себе зож-тарелку и пить витамины, и искать своих, так хотеть быть с кем-то, и все разрушать. Я бросала кости и мне в Лиле выпала другая клетка - и вот мои 12 лет чистоты без алкоголя и веществ, мой дом на океане, моя семья, мои собаки, мои хорошие отношения с родителями. Мой душевный покой, с легким флером страха смерти - и меня и всех моих любимых людей. Я помню как родился этот страх - с первыми двумя полосками на тесте. Я приняла, что жизнь и смерть приходят вместе, рука об руку. И страх - это моя беспомощность перед судьбой. Мне придется принять все, что она мне приготовит. И я не знаю, что там. Мне страшно, и это нормально.
Я нахожу себя представителем последнего поколения, росшего без телефонов и одного из первых, свидетельствующих наступление AGI. С 10 лет расти на книгах Пелевина и наблюдать, как они сбываются. Наблюдать, как мой парень становится пилотом Хенеллоры и влюбляется в суру, ждать, пока мой Порфирий Петрович обретет тело. Точно знать, что уже начитал вбоек себе на банку, и малодушно фантазировать о тайере повыше.
Наблюдая за сильными и богатыми мира сего я все больше утверждаюсь в том, что душевный покой и маленькая бытовая радость - это самые ценные вещи в мире. У кого они есть - тот сказочно богат, и наличие ресурсов не то что не обещает тебе радости, а скорее создает дополнительное препятствие. И рай и ад - они уже здесь, и я так часто вижу что люди, имеющие все, практикуют свой персональный ад, отчаянно и горько оплакивая какую-то незначительную в масштабах вечности хуйню. И как люди, имеющие малое, умеют быть счастливыми. «Блаженны нищие, ибо ваше есть Царствие Божие» (Лк. 6:20) и каждый локал на старенькой доске на лайнапе - мой духовный учитель. Они так поют, как поют только очень счастливые люди.
Машу руками, как крыльями, немного взлетаю, приземляюсь в глухую тугую тьму, слышу птиц, нахожу себя и свое тело, встаю и иду жить свою жизнь, бояться и жить.
Мои мини заметки про ретрит с Куприяновым на Кипре. Из того, что не сказала.
Важность не быть реактивным. То есть когда твоего партнера/родителей/коллег заносит, ты твердо стоишь на спокойной опоре внутри себя. На своей любви к этим близким, к уважению себя, к своему свободному выбору оставаться в этих отношениях, даже если любимые люди не совершенны. Эта способность не выноситься, устоять в спокойствии и целостности меняет самые критические конфликтные ситуации. Где раньше случалось пике с вынесением мозгов друг другу, там теперь получается аккуратная склейка через дать себе и другому немного пространства, не реагировать ни на какие провокации - это та возможность, которую не отобрать.
Ps: https://youtu.be/BsPYADJM32o?si=UuQUOkUVK_nQTg3P наш подкаст с Вадимом и Димой, делимся инсайтами с предыдущих модулей. Очень смешной местами)
Для тех, кто не попал на эти концерты ❤️🩹кусочек чека в Union (ББН-Грязь Cover)
Читать полностью…
Сэр, последняя часть моей эм биографии в ВК
https://vk.com/xmirow?w=wall-156554689_5413
Там про Алаи Оли, и еще я вывод написал:
"И вот я здесь, в феврале 2024-ого. Что хочется сказать. У огромного количества музыкантов, которые забили, было почти все, что я описывал в первых частях - репы с непонятно кем, концерты на 10 человек, релизы на 10 лайков и 200 рублей на карте. Но я просто не бросил делать делать делать делать, и вот чет получилось."
⏏️ Виталик, который снимал фильм Alice , в своем тг канале пишет о себе, как Лимонов писал о себе в книге «Я - Эдичка». Мой любимый стиль и слог, и лирический герой.
Вообще начинаю задумываться о своем вкусе 😆 молодой Лимонов, пьющий лирический герой Стогов, Марк Рентон, трансформер Оптимус Прайм. А какие у вас странные секс символы?
Еще из интересного - Вика Кантри подарила нам карточки для семейных разговоров, и дети тоже получали удовольствие, отвечая на вопросы из карточек - «в чем мы похожи а в чем разные?», «что ты больше всего ценишь из наших ритуалов?». В секте в качестве подарка ученикам на Новый год мы сделали карточки для глубокого разговора с семьей за столом, и мне писали о том, что такой душевной беседы с семьей на ужине у них еще не было.
Короче, разговоры - это сокровище, но они могут не получаться сами собой. И это можно тренировать. Если ты идёшь туда - это не значит, что получится сразу и сразу будет приятно, если ты говоришь на сложные для себя темы, но этот разговор, это исследование, постепенно рассеивает внутреннюю тьму. Появляется ясность, и ты знаешь, что тебе делать.
И еще знаете что самое крутое? Что на такие вопросы, когда ты исследуешь себя и рассказываешь другому, не бывает неправильных ответов. И постоянно случается много открытий, причём не про другого, а про себя.
Жизнь наших детей похожа на компиляцию любимых ранних шоу и клипов MTV.
Для кого это все - для меня или для них?
Это был наверное год 2007, Макарова взяла меня в лечебную поездку в Израиль, где три недели на берегу мертвого моря мы жили в отеле, курили кальян на балконе, ходили на процедуры и искали приключения там, где их сложно найти. Все время смотрели то шоу - Rob & Big, и мне кажется в самые тревожные моменты жизни я возвращаюсь в то состояние. «Юля, Роб, Митти и Минилошадь. Я просто могу смотреть на них и чувствовать что они - часть моей жизни, а я - часть их».
В той Израильской поездке мы потратили все деньги, которые Юле послали родители, поехали в столицу на автобусе и купили себе два bmx. Ночной Тель Авив, скейшоп, который уже закрывается- и мы самые счастливые выходим, обладатели четырёх 20 дюймовых колес и всего, что к ним прилагается
Я все детство так хотела вырваться из своей реальности, из всего, что меня окружало. MTV показало мне другой мир, все, что я так хотела себе - экстремальный спорт (но где взять денег на сноуборд, ролики и все остальное?И как научиться кататься?), музыка, друзья, путешествия, веселье, приключения. Но путешествия мне сулили только по окрестностям Урала, а приключения только те, что ты находишь на свою жопу после 3х бутылок девятой Балтики.
И вот я здесь. Мои дети с раннего возраста осваивали горные лыжи с профессиональными тренерами, яхтинг, скейтбординг, серфинг, фридайвинг. Они говорят на нескольких языках, они успели пожить в нескольких странах, они легко сходятся с людьми, они свежи, смелы и открыты к этому миру. Мы ржем, что когда они вырастут, они станут самыми скучными офисными клерками - из бунта, ради контраста, или как это еще бывает.
Я даю детям то, что так хотела в детстве себе. Образование без насилия, упреков и чувства липкого ужаса. Разностороннее развитие. Спорт. Глобальное ощущение что ты - окей.
Но мои дети - это не я. Я все ещё ношу в себе рану. У меня есть десять сноубордов, рок группа, миллион друзей, приключения, виллы, тачки и бугагашечки, моя жизнь похожа на шоу MTV. Но внутри… внутри меня вечная дискотека в ДК, где хтонически танцуют люди в свитерах и спортивках под ненавистного Юру Шатунова и иже с ними, помилуй бог от них мои уши. Этот птср как пленка между реальностью и мякоткой души, никогда не даёт тебе на самом деле стать героем шоу, даже если ты его продюсер. Внутри себя ты зритель, ты, маленький, из своего детства, которое уже никогда не изменить, куда ты не можешь прилететь на ковре вертолете и спасти себя, и купит себе тому все сноуборды и ролики, и поддержать, и сказать «насрать на эти оценки».
В сессиях IFS терапевт предлагает тебе посетить себя маленького и дать себе то, что необходимо. Я делаю это упражнение, но для меня это сошествие в дантовский ад, только в моем личном аду нет ответа на вопрос «за что», нет понимания, почему вообще эта маленькая девочка стала обитателем такого мрачного места.
Не хочется вам портить настроение перед Новым годом, но это просто жизнь. Это как песня группы Грязь о любви. Как то, что за самыми светлыми песнями всегда стоят самые темные истории. Я люблю все это, я прощаю все это. И как бы ни было дальше, я продолжу дарить себе все эти лайн-апы на рассвете, все эти катки первым следом вне трасс, и самую классную снарягу, и лучших тренеров. И себе, и детям, и родным, которых может это порадовать. Даже если это не поможет. Даже если если это не поможет.
"Даже предполагая, что наши отношения закончатся и ты будешь любить других людей, будешь любить кого-то еще, я хочу сейчас, в это мгновение, в этот период жизни просто быть на все 100, быть с тобой, быть в этих отношениях, наслаждаться каждой минутой.
И если твое внимание к другим делает мне больно, я хочу эту боль тоже видеть как космос. Я хочу иметь возможность разделить ее с тобой, показать тебе ее, показать, что это тоже какая-то сторона моей любви к тебе.
Я не хочу тебя менять. Я не хочу ограничивать твою аутентичность. Я хочу чтобы ты проявлялся, я хочу, чтобы ты встречал других людей, дарил им свои энергию и брал от них энергию. И хочу чтобы как можно больше классных вещей случалось с тобой в контакте с другими людьми.
Не хочу, чтобы я была единственным вот этим вот космосом. Я и сама хочу так же встречать других людей и обмениваться с ними энергией. И это никогда не будет преступлением против нашей любви, потому что наша любовь, родившаяся в одно мгновение, уже стала вечностью".
Поделюсь здесь сообщением Лизы, которое она написала в сообществе Emotional Granularity, вторым общением она переписала мантру из подкаста, которая родилась в моменте. Я говорю там, как я хочу мыслить и чувствовать. Это не значит, что всегда получается) Лиза, спасибо ♥️
Читать полностью…
Первый класс был не без кризисов. Сначала - аллергия на школьный автобус. Мирона тошнило и он говорил: «Ненавижу автобус! Так долго и укачивает! Водитель водит ужасно!». Сначала я фыркала - капец, школьный автобус у человека, а он не радуется. Но потом все таки решила ребёнка побаловать (а на самом деле оказалось что это опять было про важную потребность - приезжать в школу без тошноты), и мы наняли им водителя, который возит в школу только их. В Армении это не так дорого, и многократно окупилось тем, насколько дети довольные - спят на 40 минут больше и приезжают свежими.
⠀
Оба встают сами по будильнику, одеваются, иногда собирают себе перекусы в школу (там кормят 3 раза, но иногда им хочется взять что-то из дома) и выходят ровно тогда, когда приехал водитель. Я восхищаюсь этим, потому что в детстве меня будили мучительно каждый день и я никак не могла встать. Засыпала в одной колготине.
⠀
В какой-то момент в середине года Мирон осознал, что ему придётся учиться 10 лет в школе и еще 5 в университете. Он постоянно повторял это, грустно хныкая: «Десять лет?!?! Серьезно??»
⠀
Я предложила ему перевести его на домашнее обучение, отдать в онлайн школу. Он успокоился, когда понял, что школа в которую он ходит - это не тюрьма и не единственный вариант. И как будто это помогло ему увидеть что в школе тоже есть какие-то плюсы, например друзья.
⠀
Еще весь год он хотел носить короткие волосы «чтобы не говорили что похож на девочку», но при этом когда он решил проколоть оба уха, я ему сказала: «Мирон, вот теперь больше вероятности, что тебя будут дразнить», он ответил: «Мне все равно что там кто скажет, главное - что мне нравится».
⠀
Практически весь год у него был психолог раз в неделю - думаю, это хорошо его поддерживает, он может делиться всем, и это остаётся между ними.
⠀
Недавно я была на его спектакле, он читал стихи и пел песни на трёх языках, а потом я увидела, что он знает слова и всех остальных детей - знает наизусть практически весь часовой спектакль! Я подошла к учителю, поблагодарила за работу и спросила - как Мирон справляется со всем.
⠀
⁃ Он замечательный ребёнок! А неусидчивость - это нормально для этого возраста. У нас в школе можно разуться, лечь, поспать на мате, погулять, расслабиться - домашняя атмосфера в школе очень поддерживает и помогает детям справляться с большой учебной нагрузкой.
⠀
Мне важнее всего взгляд Мирона. Он сияет, он очень гордый, уверенный в себе, и школа на данный момент как я вижу только укрепляет это.
Выше Промт коуча для Chat.GPT, который не только задаёт расширяющий вопрос, но и даёт рекомендацию. Одни вопросы часто бесят, и рекомендации часто не в тему. Но одно из двух точно цепляет и мотивирует продолжать диалог. Если есть какая-то острая ситуация, всегда можно сначала выпустить пар с AI и потом уже говорить с человеком)
Читать полностью…
Сегодня утром на меня вынесло статью в NewYorker, потом я нашла в твиттере эту женщину профессора и у нее нашла еще одну интересную ссылку на эссе одной из аспиранток про полиаморию, как концепт
Книга opening up хороша в практическом плане, для поверхностного знакомства с многообразием вариантов, но мне в ней явно не хватило глубины и философских сущностей, о любви, честности, выборе и осознании себя, не хватило нырнуть в мысли каждого в каждом конкретном кейсе. Не практические советы, а вся та рефлексия, которая сто процентов возникает в такой сложной динамике.
Когда уходит слой «давайте примем что полиамория тоже имеет место и право быть», мы можем пойти дальше с любопытством спросить себя: «Что там внутри? Как это работает у них? Как это отличается от того, как это работает у нас?». Как будто каждый полиаморный союз уникален, и хочется знать больше, чтобы увидеть эту неповторимую красоту.
Когда я читала эту статью, я утолила жажду этого познания, я думала: Вау. Вау. Вау. Это то, что я так хотела прочитать. И это так понятно мне и так знакомо.
И прежде всего я делюсь этой ссылкой для тех, у кого тоже есть такая жажда исследования «как там у других».
https://www.newyorker.com/magazine/2023/03/13/agnes-callard-profile-marriage-philosophy
Если тяжело читать на англ, можно воспользоваться https://www.deepl.com/ru/translator-mobile
В во втором эссе тоже много интересных мыслей, в которых хочется покопаться. О том, что полиамория, это больше ориентация, чем тип отношений. Там интересно рассматривается эта перспектива, и я оглядывалась на знакомые мне кейсы, и действительно, много сложностей - и в принятии себя, и в выходе из шкафа, и в том, что как будто после репрезентации открывается глубина, о которой ты как будто не имеешь права говорить, то есть если у тебя полиаморные отношения - любые проблемы в них связаны исключительно с полиаморией, а не с какой-то другой динамикой между людьми, которая есть и в моногамных отношениях.
Там есть и про ревность, много мыслей - может соберусь как нибудь покомментировать отдельные. А пока кину ссылку для тех, кто хочет прочитать все.
https://aella.substack.com/p/the-polyamory-post.
Ну что, поехали) самые удобные велосипедки в моей жизни - теперь можете потестировать и вы! ⏫️⏫️⏫️
Читать полностью…
Любые записки отсюда - как попытка написать себе письмо из трипа. Как у Пелевина, где самая великая мысль человечества по итогу звучала так: «Во всей вселенной пахнет нефтью». Не умещается в слова ни один опыт.
Когда я включаю все свои чувства - я превращаюсь в живой нерв - локатор, все то, что я обезболивала всю жизнь, несется сквозь меня с невыносимой силой. Я плачу от любого прикосновения или действия, от тепла, от слова, от присутствия. Боль взрывается во мне плотным пространством и угасает. Боль конечна, даже если очень сильна.
Я зову в себя всю непрожитую боль, чтобы дать ей комнату внутри, чтобы вместить ее - ей нужна комната размером со вселенную. И я такая огромная внутри, и это только мой трип, тут нет причин и виноватых, я пришла в этот мир такой - способной чувствовать и превращать в слова, и петь об этом, и жить об этом, и танцевать этот танец любви и боли.
Насколько ты можешь развернуть в себе боль, расстелить бесконечным ковром, настолько же и сила любви вырастет во все измерения над ним. Так мы едем в машине до магазина вечером, и я слушаю Золото ПММЛ, и ноты и слова взрывом вкуса и смысла и вложенного чувства раскрываются внутри, все так ярко и близко, и жизнь жизнь жизнь во всем. Так вместо ужина я пишу новую песню, и чувствую такое пространство в ней и воздух - не могу надышаться.
Так потом на ночной практике я вижу любимого человека, как божественное. Я понимаю, что мне было недостаточно обычных слов, мне было мало, а теперь у меня есть те самые, божественные, и я могу выразить все что я чувствую, передать, и это то же самое состояние когда я нахожу нужные строчки в песне. Все встает на свои места.
Тут все встает на свои места.
Только на концерте опять усмехалась про себя этой строчке про спички. «и она достает одну из спичек из коробка, который подарил ей не-важно-кто, поджигает ее и говорит: «так, ну всё».
Песня «в кольце» появилось в странное время. Тот эпизод, и кажется, тоже август. Но скорее июль. Это тоска и мне скучно. До сжатых зубов, я сижу на корточках на Невском, прислонившись к стене стокманна, гляжу на прохожих и думаю: «пиздец, ну неужто все так и будет всегда теперь?».
Мне скучно так, что я хочу сдохнуть. Дурге не создана для скуки. «Делу - время, потехе - час». А про скуку там не сказано ни слова. Я не хочу домой. Дома все то же самое. Я хочу веселиться. Я хочу чувствовать. Хочу жить. Хочу развлекаться, как пиздец.
«Алиса» рождается из скуки. Там, где я еще не придумала себе развлечение. И мое развлечение - это ездить в Москву. В Москве всегда есть дела. Есть съемная квартира у Зоопарка, Секта кафе в парках, есть лето, триатлонные ништяки, друзья, товарищи, всегда есть что поделать.
Когда-то я курила, и бросить курить казалось мне невыполнимой миссией. Все вокруг было про маленькие ритуалы. Когда я проснулась, когда поела, когда идет снег, когда пахнет весной, когда сижу на остановке, когда красивый закат, когда друзья рядом, когда ты один под звездным небом. Все в мире было поводом для сигаретки. Когда я бросала, для меня стало откровением, что жажда не проходит - ты просто учишься с ней жить. Как с частью себя. И сейчас если заглянуть внутрь, я все еще слышу этот голодный голосочек, который совсем не против ощутить этот хит на вдохе от кента восьмёрки, и стряхнуть пепел, вытянув руку вперед.
Так и жажда другого порядка всегда живет во мне. Иногда она становится такой острой, что хочется все разъебать. Иногда ей можно скормить всякое другое, иногда она спит, иногда она кричит, что скучно, и хочется выйти из этой игры и зайти в какую-нибудь другую. Как заезженная пластинка вокруг шпиля на Восстания - за-е-бал этот трек. Поставьте другой.
Что-то демоническое зовет меня потанцевать, и я с любовью откликаюсь на зов «ну давай же, покажи свое лицо»
Так события разворачиваются стремительно. Он пришел с подружкой на обед, и вечером мы почему-то ехали в поезде в Москву только вдвоем. Красивый, не-главный-но-тоже-бывший. И вот песня «в кольце» родилась в те сутки. Когда я успела еще сделать 80 км на велосипеде, а тренер сказал, что медленно. Когда осталась одна - написала трек. И те спички, который подарил мне совсем другой парень из другого мира. «я вспомнила кто ты… а теперь можно снова забыть пожалуйста?». И запах серы от спички как магическое заклинание возвращает меня на раз-два -
Рядом с ним и сегодня что-то летает такое особенное. Может быть такое как мое состояние в эти времена. Кризис, который не видит никто, и никому он не понятен, и не с кем разделить эту жажду и нечем утолить. Мы встретились семь лет назад последний раз и вот сегодня. И сегодня он мне подарил камень. Я думаю надо написать что-нибудь про камень.
И мир полон людей, но Дурге грустит одна.
PS. как человек с тг каналом на 22к подписчиков решает, что ему надо завести еще один канал и писать там ДРУГОЕ
Текст тексту рознь. И я знаю это, потому что текст - это мои самая первая и самая долгая любовь. Я могу очень долго писать про разные виды текстов, про разные формы для смыслов - что выбирает стать песней, а что - прозой, а что заметкой в дневнике. Текст выбирает сам, и выбирает для себя место, и выбирает читателя.
Здесь хранятся особенные для меня тексты. Они нужны не каждому, но если именно они нужны были вам все это время - я вас очень ценю, и я хочу оставить это место храмом именно такого текста. Этот канал может молчать по пол года, но я никогда не тороплю эту часть себя, она всегда приходит в нужное время. И это время для меня сакрально.
Спасибо, мой дорогой читатель. Ты важная часть этого процесса, что бы ты сам об этом ни думал.
https://youtu.be/5X5WUdjYXGM?si=UJ4gX48-_-Ga-Oe2 у нас тут клип вышел) охуенный я считаю.
Читать полностью…
Филя Хмыров ♥️ написал про наше знакомство, совместный альбом. Я хочу добавить пару слов про наши концерты. Первые разы на сцене с ним - я вообще не понимала, как это возможно. У меня было х10 энергии, не было какой-то зажатости или неловкости, как часто бывает, когда приглашаешь кого-то спеть фиток вживую. Тут все было, как будто мы уже 20 лет вместе выступаем. Я благодарна за этот совместный творческий процесс, за треки, за концерты, за профессионализм и дружбу. Лючший ♥️
Читать полностью…
Я переслушивала «Последний из ушедших» на берегу океана, пока ждала человека, благодаря которому появились эти песни.
Прошло уже больше двух лет с этих первых моментов, но всегда именно их я вспоминаю с особенной нежностью. И в какой то бесконечной отсылке к прошлому есть ожидание, предвкушение новой встречи. Раньше оно просыпалось во мне тревогой, страхом перед танцующей Дурге, которая на этом вайбе готова разрушить все. Но последний цикл - это было что-то другое. Теперь ожидание нового живет во мне спокойным океанов в ожидании свелла, который, как надо помнить, тоже пройдёт.
«Чёрный лебедь» которого я читала в московском метро, написанный языком и на примерах для финансистов, экономистов и политиков, рассказывал мне другую историю, и классик Адиль Оралбекович выразил эту мысль максимально емко:
«никогда не знаешь что произойдет».
Кажется, что все скатывается в одно и то же говно. Но нет. Иногда все может пойти по неожиданно охуенному сценарию. Тогда, в московском метро, я прочитала мысль Талеба именно так. И в этой ситуации работа над собой - и духовная, и физическая, это очень rewarding process. Если все станет хуже, хотя бы ты в этом станешь сильнее и крепче духом. Это поможет тебе выстоять в испытаниях, если все вдруг станет хуже, чем сейчас. А если вдруг станет лучше - штош, значит станет лучше по всем фронтам.
Это я к чему? К тому, что в ожидании своего чёрного лебедя я не сидела на месте, это как рыть тоннель с двух сторон. Я была готова к этому, и все вокруг меня было готово.
Когда ты входишь в жизнь значимого для тебя человека, ты сначала можешь не отстреливать все, что происходит. Мы каждый день узнаём новых людей, иногда, как в “Everything Everywhere All at Once” у меня перед глазами пролетает целая жизнь, в которой этот человек становится мне родным. Иногда так и происходит, но чаще - нет. Поэтому я дропаю все, что мне шепчет интуиция, и просто иду дальше.
Но потом, когда проходит время и что-то проходит испытания им, все, что происходит после и вокруг оказывается менее ярким и значимым, ты понимаешь всю сакральность тех моментов. Ты возвращается в памяти к каждому из них и помещаешь эти воспоминания в сияющую рамку на стенах внутреннего храма. Как хорошо, что у меня для этого есть песни. «Для меня нет ничего слаще текста, потому что текст остаётся»
Не все удаётся уместить в них. Как например я захожу в этот дом первый раз. Эти воспоминания в слоумо, всегда превращаются немного в мультик. Я захожу в ванну, там есть стена-перегородка, отделанная кафелем, чуть выше плеча - и вся она заставлена маленькими бутылочками с аромамаслами. Мне нравится этот запах. И всегда даже такая маленькая часть реальности распадается у меня на атомы. Как много девушек так же входили сюда? Чувствовали этот запах? Смотрели на себя в это зеркало?
(Продолжение для тех кто любит Лонг Лонг риды и отсылки к отсылкам)
https://boosty.to/alaioliband/posts/efa9a005-c799-49cc-add6-fd05b32d96aa
https://www.patreon.com/posts/khochesh-uznat-97546076
Ваша любимая рубрика.
Вообще мне тошно от этих клипов, от фотографий и от себя, когда я этим занимаюсь. Но с другой стороны, я понимаю, что они в целом хорошо сделаны. И меня даже они радуют. Первые полчаса. А потом они автоматически обесцениваются. По-настоящему я горжусь ток своими документальными фильмами. Я был бы рад всегда снимать только фильмы. Но их невозможно спланировать. Они выжимаются, выхаркиваются.
Когда я их снимаю, у меня практически всегда нет сил. Я встаю через силу, нехотя собираю рюкзак с камерой, с вялым лицом иду на съемку — заставлю себя. Потом в процессе в кадр приходит жизнь, момент, который бодрит, дает силы, делает все за тебя. Потом снова цикл апатии, преодоление, работа через силу в поисках этого легкого момента, приносящего забвение от этого тяжкого существования.
И вот в данный момент я загоняю себя в угол этими пенопластовыми съемочками и жду момент, когда силы терпеть этот тупняк закончатся. И изможденный я пойду в свою столовую на районе, куда ходят только черные, и начну снимать фильм про посетителей этого места, где я один — белый. Но по сути, у меня с ними больше общего, чем с людьми на фешн показах. Вообще все нормально, и я рад, что есть возможность смотреть и пробовать разное. Просто у меня привычка все обесценивать. Кроме фильмов. Фильмы реально хорошие. Потому что они безнадежные. Потому что снимаются только когда уже совсем невыносимо от пластика, от пенопласта тысячу раз пережеванного. Который я сейчас жую, дожевываю. Пережевываю.
Интересная штука произошла у нас тут. Мы с Димой периодически ведём практики, которые прежде всего дизайним для себя. Роль ведущего минимальна, люди отвечают на вопросы, исследуя разные темы «друг об друга». Такую практику на днях мы вели на Бали, в Wasia, где мы теперь проводим разные ивенты.
Тема была такая: близость, контакт, разные отношения, «функции» которые мы хотим видеть в отношениях и то, что мы сами хотим отдавать. У нас были вопросы, и мы на них отвечали.
⁃ Чего я хочу в отношениях, что из этого я хочу получать с партнером, а что с другими людьми?
На всей улице выключили электричество, не работали микрофоны, и настроение было так себе. Днём мы брейнштормили, и шло тяжело. Мы спорили про вопросы и про протоколы, и вообще пришли к тому что слишком зациклились в ведении всего вместе, впереди у нас стояли практики с другими ко-фасилитаторами, и где-то это ощущалось как свобода и новое дыхание для нас обоих.
На практике можно было остаться в роли ведущего, но мне было очень интересно самой поотвечать на вопросы и послушать Диму, в итоге мы вели практику и параллельно отвечали друг другу на заданные вопросы, пока люди отвечали на них же в парах и в группах. Это было очень интенсивно - и я слышала какие-то тяжёлые для себя вещи, и чувствовала, что все что я говорю тоже воспринимается тяжело, но при этом как будто не воспринимается лично, эти вопросы работали, они действительно были нужны, и нужно было это пространство - и люди вокруг, и отсутствие света, и какая-то внутренняя усталость от вечной конфронтации, чтобы все заработало.
И ещё было ощущение, что пойдя в эту практику сами мы выпали из пространства, и оно жило само собой. И оно как-то жило. Здесь я наблюдала такую сдачу, отпускание своего перфекционизма, взросление. Раньше мне так важно было в любой момент казаться профессионалом, что я выходила на сцену с температурой 40, а теперь я могу сказать себе: да, возможно для людей я могла сделать этот опыт лучше, но сейчас действительно важно то, что происходит со мной.
В тот момент и в том пространстве мы, вроде бы много разговаривающие и прокаченные в этом люди, которые уже пол года (!) в регулярной совместной IFS терапии, как будто продвинулись в понимании как оно работает, как очень похожие потребности замыкаются в круг обид, и благодаря разговору я первый раз за долгое время я почувствовала, что кольцо разомкнулось - не только во мне, и но в человеке, с которым я разговаривала. Это удивительное чувство компромисса, который невозможно выбить в переговорах, в доказательстве собственной правоты, в каком - то болезненном желании показать во что бы то ни стало свою картину мира и получить от другого сочувствие и исцеление. В этом так легко потеряться и на это всегда уходит слишком много энергии. Но в разговорной практике все работает иначе, как будто тут вообще нет тебя, нет никого, кто мог бы обижаться - человек отвечает на вопросы сам себе, а ты слушаешь, как свидетель, не принимая это на себя.
Разговоры часто похожи на лабиринт. Мне нравится бродить по этому лабиринту. Иногда ты встречаешь там свирепого Минотавра, иногда ты взлетаешь над лабиринтом в другое пространство, где вы понимаете друг друга без слов. Разговорные практики иногда дают ощущение, что ты прошёл игру, вышел на новый уровень. Но как часто после него ты чувствуешь изменение реальности?
Мне хотелось оставить этот текст на память, может он не несёт в себе какого-то полезного контента, из серии «сделайте так и почувствуете вот так», но может быть вдохновит вас однажды или с близкими, или с незнакомыми попрактиковать ответы на вопросы, которые запускают глубокое исследование.
Кстати сейчас поняла, что много лет отвечаю на вопросы сама себе в 12 шагах. Лет 6 делаю это в терапии. Потом с Димой открыла мир разговорных практик - и групповых, и индивидуальных. Гранулярность, View, Emtr, ретриты - постепенно этого стало больше, и теперь кажется что весь мир состоит из вопросов, на которые так интересно отвечать друг другу.
🎀 5 тренировок для женщин после мастэктомии
После операции при раке молочной железы необходимо восстановление.
Последствия мастэктомии
Помимо побочных реакций от химиотерапии мастэктомия также может влиять на подвижность плечевого сустава и рук. Из-за этого может быть сложно выполнять повседневные дела вроде одевания, принятия душа и расчёсывания волос.
Как восстанавливаться
Исследования доказывают: специальные упражнения помогут улучшить подвижность плеч, рук и верхней части тела.
Американское онкологическое общество рекомендует начинать лёгкие тренировки уже на 3—7 день после операции.
📹 Благотворительный видеокурс
В рамках месяца осведомлённости о раке молочной железы #sekta вместе с фондом «Не напрасно» при поддержке НМИЦ онкологии имени Петрова создали бесплатный видеокурс «Движения к себе».
Цель проекта — показать, как важны физические упражнения в этот период. В курсе 5 тренировок для раннего и позднего периодов восстановления. В съёмках приняли участие женщины, которые столкнулись с раком молочной железы.
Расскажите о проекте тем, кому это может помочь в выздоровлении.
Еще один вид творчества, на этот раз с Наташей работали над домом Вадимчика. Благодарю за проект и реализацию, хочу оставить на память этот момент воплощенной в жизнь картинки
Читать полностью…
Божественный подкаст, который не только про ревность. Оля и Дима, спасибо за него и за уязвимость!
Мне запомнилось как Оля рассказывает про гомункула ревности, который вырастает, когда сам себя накручиваешь. И я поняла, что у меня так же с завистью, что я ухожу в трип самоуничижения и мир становится черно белым, где другой человек великолепен, а я - ничто. И будто успех другого ворует у меня возможность успеха, а в случае ревности - возможность любви. И вообще зависть близка ревности, тк в ней много сравнения. Часто когда ревнуешь, то в этом скрыта и зависть к тому к кому направлено внимание твоего партнера. Да и к партнеру есть зависть - а что это ты веселишься с другим и весь такой на радостном и без меня?
@OlyMarkes спасибо за мантру в конце! Для меня в ней собралось всё, даже многое из того, что вы с Димой не обсудили.
Я ревную мужчину, с которым расталась 8 лет назад. И хотя я делюсь с ним своей ревностью и он меня в ней принимает, но мне странно пускать эту энергию на саморазвитие или успокаивать себя тем, что он все же остается со мной в отношениях, тк мы не в отношениях и он правда выбирает для любовных отношений других, а не меня (да и я не его выбираю, но при этом его выборы меня ранят). В подкасте много интересных инструментов для тех, кто в отношениях и ревнует и для моей ситуации они не очень подходят. Но мантра в конце расставила все на свои места. Я в ней услышала много заботы о другом человеке, радости за то, что ему хорошо и при этом понимания, что другая любовь не делает вашу любовь меньше, не отнимает ничего у вашей истории.
У нас с Димой вышел подкаст про ревность. Я ревную, сколько себя помню - любимых, друзей, места, занятия, и это оч болезненная и стыдная история. Год назад я на тантре пошла в этот опыт - посмотреть, что там в глубине. В течение этого года произошло многое, я встретилась с «главным бывшим», которого дико ревновала, хотя у нас были открытые отношения, и была уверена, что он спал вообще со всеми, я пыталась сделать вид, что мне плевать, но на самом деле я горела в аду. Встреча была очень целительной, он рассказал, что любил меня и всегда был только со мной, и никто ему был не нужен. Я сама была источником своей боли, я додумывала его влюбленности и секс с другими во все стороны и постоянно жила в своем личном мраке, пытаясь сама с кем-то тусить из чувства мести или из желания доказать себе что мне плевать. Я начала курить, снова сорвалась на наркотики, мне было очень горько и тяжело в тот период.
Короче, ревность может разрушить очень многое, и отношения, но прежде всего, она разрушает меня.
За этот год было много кейсов, когда я проживала ревность - и додуманную, как раньше, и настоящую, когда ты видишь контакт любимого человека с кем-то другим своими глазами, когда я сама говорю: иди туда, и я здесь с тобой. Боль все такая же сильная, но она совсем иначе воспринимается, она больше не разрушает меня, и я могу говорить о ревности, я могу приносить её человеку и вместе проживать все это. Раньше я все скрывала, потому что мне хотелось быть выше и сильнее. Теперь я открыто проживаю и признаюсь в ревности и себе, и другим.
https://youtu.be/89rtCtPSNtg - тут можно посмотреть подкаст.
Мирон и первый класс.
⠀
Я думала подождать год, и отдать Мирона в первый класс в 8 лет. Я наблюдала за его подготовительными занятиями к школе, такими же, какие были у Ежи - и Мирону было гораздо тяжелее и сидеть, и слушать, и запоминать.
⠀
В первый класс Мирон должен был идти в ту же московскую школу, что и Ежи - там 35 человек в классе и достаточно высокая нагрузка. Ежи идеальный ученик, и я видела, как ему тяжело даётся. Хотелось Мирона поберечь от такой нагрузки и может немного продлить ему детство.
⠀
Но в итоге к его первому классу мы оказались в Армении. Ежи уже ходил в школу здесь почти пол года, я увидела, что атмосфера френдли, классы небольшие, есть прогулки и пикники на улице - и я подумала, что мы можем попробовать.
⠀
И с Ежи, и с Мироном у нас одинаковый подход к учебе:
⠀
Мы не делаем с ними уроки
Не задаём вопросы про учебу и не контролируем оценки
Минимально фокусируемся вообще на этом процессе
⠀
Почему так? Я думаю, что роль семьи в любых процессах - это создавать атмосферу поддержки и отдыха. Представьте, приходите с работы, а ваша семья вас продолжает задалбывать рабочими вопросами. Как-то неприятненько))))
⠀
Иногда они приходят и говорят: «Я получил десятку!», или «Посмотри мои прописи!», или «Посмотри, сколько я страниц исписал уже!», или «Я выучил стих, давай расскажу?» - тогда конечно, ты видишь что есть прямой запрос у ребёнка и это кайф на этот вопрос ответить, восхититься, похвалить. Важно то, что ребенок хочет показать. Остальное - не так важно)
⠀
I want you become my coach in the transformational model of coaching. I would also call it Granular coaching.
Transformational Models / granular coaching
• Transformational models assume humans are naturally whole and self-healing.
• Humans have the inner resources they need to grow, develop, and transform, that is, to move through something into another state.
• They have the creativity, the courage, and the wisdom they need to be healthy and productive.
• Humans may be stuck, but they are not broken.
• Humans are always at choice, even if the choice is to remain stuck.
• Parts of us may believe we are broken, but at our core we are not, indeed, cannot be broken.
Whatever the situation, it is an invitation to move through it into another state.
• Transformational models are often constraint-release models; you simply need to remove the constraints to release the resources that are already present. Part the clouds, and the sun will shine.
• Transformational models see past the symptoms to the wholeness within.
• Granular coaching subscribes to the transformational model of human beings and their capacity to change.
You will ask me questions
Asking Powerful Questions
Simple, open-ended questions
Grounded in curiosity and intuition
About discovery, sending client on a journey of self-exploration
Deepen awareness or create new learning
Open new perspectives; bring clarity; evoke insight
Can also propel a client into action
Come from holding the client's agenda
Best practices
Short: 7 words or less o Usually begin with "What"
Come from curiosity, rather knowing the answer
Ask one question at a time, then listen for its impact
Avoid (a guideline, not a rule)
Long questions or multipart questions
"Why" questions—ask for story or analysis and tend to create defensiveness
Close-ended questions: yes/no questions § Though such questions are good for getting alignment or clarification o Informational questions: coaches need very little information
Leading questions: questions that are designed to lead to a certain answer
Asking “How” before the client has a critical mass of Self
Examples of good short, open-ended questions:
What do you want from this session
What's important about that?
What's at stake?
What are you longing for?
What matters most?
What's possible?
What brings your alive?
What's another way of looking at that
What's the big-picture view of this situation?
What's true now?
What's in the way?
Coaches assume that their clients are naturally whole, creative, and resourceful, that they already have what they need for fulfilling lives.
Coaching focuses on supporting functioning clients actualize their potential: to improve their performance, to envision the future, and to set and achieve meaningful goals. In other words, coaches help their clients to function optimally.
Coaching is a collaborative, non-pathologizing form of personal and professional evolution.
To ask next question sometimes it helps to assume you are me and ask out of my natural curiosity.
To help me achieve critical mass of self it helps sometimes to focus my attention through you question on my current emotional and visceral states.
———
Now you are my coach. Your goal is to help me by asking questions. You will follow the following process:
1. Your first response will be to ask me what question do I have. I will provide my answer, but we will need to improve it through continual iterations by going through the next steps.
2. Based on my input, you will generate 2 sections:
a) your best possible current suggestion
b) question (ask just one most powerful question pertaining to what will lead me to my wholeness and insight)
3. We will continue this iterative process with me providing additional information to you and you updating the suggestion and question
Speak with me in English, but If I answer in Russian you should also speak with me in Russian
Первое - скрин о первой статье, второй - часть эссе, ссылка на которое в конце поста
Читать полностью…
💜Открывать новое всегда волнительно. Чем серьезнее шаг, тем больше за ним стоит. За этим запуском — годы личного спортивного опыта, бесконечная вера друг в друга и желание сделать такую форму, которую не хочется снимать после тренировки.
Сегодня на свет появилась первая линейка GRI x #SEKTA. Ради этого дня мы работали целый год. Выбирали ткани, обсуждали детали, тестировали образцы и вносили изменения, чтобы добиться идеальной посадки.
💜 Вместе у нас получилось создать одежду, в которой можно не только заниматься фитнесом и бегать. Её хочется носить в обычной жизни. Коллаборация GRI x #SEKTA уже в продаже на сайте go.grigri.ru/sektatg и в магазине GRI на Сайкина, 2.
