ВИЗИОНАРИУМ

14 Apr 2024 14:02

Я горела до зари (Продолжение)

Под утро, прочитав про Крокус, я осознала, что случилось.

Безо всякого моего желания, наотмашь, хлестко, как удар бича, мне не просто  показали - мне опять дали прожить смерть. Шаг за шагом, последовательно, согласно сценарию:

Шум, недоумение, паника, спрятаться и вести себя тихо, снять обувь, чтобы бежать тихо, пламя пожара, отсутствие системы тушения, удушье, поиск выхода, люди, готовые помочь на улице...

Приступ синестезии, на этот раз заметный даже стороннему глазу: попасть в воронку страшных событий за тысячу км, "вылететь" из тела, перехватить состояние незнакомых людей, ничего не зная об этом.

Много кому дали почувствовать надвигающуюся беду. Мои клиенты ловили панические атаки, жуткие приступы страха, тревоги, истерики - их антенны тоже поймали чужое поле: коллективное состояние ужаса, мутные накаты тоски или скорби.

Так, вне воли участников, действует полевой закон: поле подбирает мишени -  "рваных" именно таким уникальным способом, чтобы чрезмерное и непереносимое могло выйти через нас на свет.

Нам шепчут, но мы затыкаем уши, нам показывают, но мы отворачиваемся. Мы нервно отмахиваемся от назойливой тучи грядущего, что кружит, достает, жалит - не отбиться.

Паулина.
Вот ведь ты про что. И это не бред. Черные, в бронежилетах, как пауки, забежали, распределились, загнали добычу в угол. Все как ты видела, как проживала.

Мы безумны в своей слепоте, в тысячу раз безумнее тебя.

Как же тебе было плохо. Ты ведь и сама стала пауком на какое-то время. Плела своими благословенными руками многослойные витиеватые узоры, пытаясь поймать плохое кино в голове.

Это всегда больно, но кто ж нас  спрашивает.
Выбраться бы из своих лабиринтов, из силков собственных иллюзий, скинуть бы морок.
Потом научиться отсекать в себе чужие голоса, отводить звуковую тучу над головой, мысленно складывать антенну.

А пока покорно выполнять свою функцию транслятора, раз не отпустило на волю чье-то высочайшее милосердие.

Приезжаю в клинику, забегаю в палату.
Уснула.
Ловец снов перламутрово поблескивает в руках.

У изголовья кровати качается на шелковом лабиринте паук,
неторопливо перебирая лапками за ночь наспех сплетенное кружевное мулине.

Вот она - сложная взаимосвязь всего живого. Мы забываем, что являемся частью более значимого целого.

Ну что ж, Паулина.
Не такой уж и страшный паук. Он - амбивалентный образ, отражающий чередование сил созидания и разрушения в мире, подобно концентрическим кругам в паутине.

Страшная явь и злые духи тьмы запутались в сетях и исчезли с рассветом.

Нас поглотила смертная ловушка, а сверху выдали витальные силы жить дальше.

Мы все на этом пути - не бойтесь и не сопротивляйтесь.

Время плести мир заново.

ВИЗИОНАРИУМ

01 Oct 2023 22:45

-Алло, Мария Романовна, извините, что ночью... тут пропашка, без документов...  инверсия зубца Т, "трёп", крякнет. Делирий, детокс-капать нельзя...отек легких. Загрузили, залили.

- 4 мл сибазона.  Не отходить, захлебнется ведь рвотными массами, пока в «отключке».
...
С той минуты, как в ночи "тяжёляк" привозят, все отделение на ушах.
Если бы психолог работал в обычной реанимации, то выходил бы к родственникам, заперев все свои мысли и чувства, твердо, не пугая, не расстраивая заранее, а, напротив, успокаивая и поддерживая храбрость перенести то, что, возможно, предстоит...
Близкие бы вздыхали и поднимали голову кверху, глотая страх.

Но тут - реба.

-Он/а умрет? - в голосе и надежда и опаска... амбивалентное желание, которое отнимает любому супругу, дочери, родителю алкоголка или наркомана разумение. Страдания синюшного цвета лица и конечностей, отеками, запах разлагающейся печени  раскалывает сердце на две половины.

В одной ещё теплится-дрожит чувство гадливости, жалости. Из другой - искры злорадства и ярости. Гад, урод, опять, столько денег вбухано в лечение. Ведь зашивали , и заливали, и торпеда, и группы...и всю жизнь испортил.

Я как посредник между человеком на грани и его близкими в этой амбивалентности нахожу красоту, непостижимую гармонию. Она напоминает мне, что в каждой чьей-то жизни есть свет и Тень, что  неразъединимо связывает нас с миром.
Противоречивые эмоции разделяют, но только в этой развилке чувствуется полнота жизни.
...
Осуждаю ли я таких пропашек? (это ведь не бомжи Валеры. Привозят молодых и потерянных, богатых и несчастных, влиятельных и беспомощных).

Нет. Я их понимаю.Тяжело сдерживать напор животных желаний и побуждений, спрятавшихся в Тени и жаждущих реализации.
Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался? (Есенин).

Безразличие, негатив и даже ненависть близких и мед персонала тоже хорошо понимаю. Пациент в абстиненте - чудовище, что выплёвывает  грязные слова, после которых хочется помыться.

Иногда на второй день догоняет известие, что пациент что-то натворил...украл, изнасиловал, избил, сломал. Алкоголь/наркотик смягчает жесткую Маску и дает возможность погулять Тени. Зануда с подавленной агрессией пьяной ночью нарывается на драку как герой "Бойцовского клуба".
Апполон разделенного перегородками разума уходит и дает место безумиям природного вечно пьяного Диониса.

Он выходит на свободу, обнажая подавленные днем эрос и агрессию. А потом все проваливается в полное забвение - репетицию смерти.
Никому ещё не удавалось, проваливаясь в полное отключение сознания, не оказаться в полной власти теневого и жестокого трикстера. Богатые и умные тоже плачут.

По протоколу после откачки психолог должен месяц-два обрабатывать пациента на ЗОЖ и воздержание. Я же за то, чтобы вместе с пациентом анализировать пьяную активность.

Как дать Тени больше места днем, чтобы не остаться в замкнутом и расщепленном круге дневного трезвого порядка и пьяной ночи хаоса?
Как удерживать расслабленное, но ясное сознание, понимающее, что эти два мира, как Сансара и Нирвана, состоят из одной и той же энергии? Иначе скучная Сансара дня сменяется веселой оргией, за которой следует стыд и вина, лишь укрепляющие порядок Сансары.
....

- Мария Романовна, вы с нами на обход?
Вот она, наша ночная гостья. За нее перевод пришел.

МАМА.
8 пропущенных от сестры.

Делаю большие усилия мысли, чтобы сложить пазлы, чтобы понять, что так отчаянно кряхтящее существо, за которую боролись коллеги, есть моя мать.

- алло, Маша. Давай поужинаем сегодня? Сможешь оставить своих алкашей?
- давай. Смогу.

Держать сердце в руках.
Любить, сострадать, но жить свою жизнь - после 15 лет работы с "тяжеляком" и всей жизни с матерью-алкоголиком это кажется возможным.
Только в этом упоительном танце  можно достичь истинного понимания любви и продолжать ткать бесконечный ковер человеческой судьбы.

ВИЗИОНАРИУМ

12 Sep 2023 10:56

Как интегрировать Тень?

1. Осознать ясно и четко, что она есть. У всех.

Сознание — не единственный правитель в империи. Допустить наличие у власти Серого кардинала - (собственной Тени), и затем нейтрализовать его — значит признать, что не все под контролем.

Казнить Серого кардинала, отправить его в темницу (подавить темную сторону своей личности) — значит продолжать хранить в себе темноту, стиснув зубы напяливать Маски.

В тихом омуте известно, что водится.
Большинство маньяков – «в миру» это обычно тихони, которые и мухи не обидят. Самые добрые и лелеющие  мамаши зачастую оказываются и самыми деструктивными, «пожирающими».

Чем более интегрирована Тень – тем более гармоничным человек становится, делая свои теневые проявления управляемыми.

2. Осознать, что Тень и Маска - два конца одной шкалы.Теневая часть - антагонист Маски.
Если взять другой конец того, что я особенно не приемлю, можно опознать то, что я особенно ценю.

3. Найти противоположное доминанте.

Если в Маске я девочка-девочка, то в моеи‌ Тени будут преобладать маскулинные интенции, предрасположенности и способы реагирования.

Если в Маске я активный, работящий и не знающий покоя человек, то
в Тени – ленивое, расслабленное и инертное существо.

Если по доминантной функции я принадлежу к мыслительному типу, то у моей Тени автоматически будет доминировать область чувств, которыми я не владею, которые я не понимаю, и которые зарождаются во мне в самые неожиданные моменты. Этот неосознаваемый «глубинно разорванный мир чувств» каждый раз будет проявляться во мне как черт из табакерки.


4. Осознать проекцию.

Когда я поняла, что внутри меня живёт нелегитимный бомж, я сразу увидела, что именно его показывает мне моя средняя дочь.
Яна считается "трудным" ребенком в школе. Одевается как пеппи-длинный чулок, любит валяться по полу, лохматит волосы, хотя дома ее я как-никак, но заплетаю.

Учительница постоянно делает замечание ее неопрятности, я делаю изумлённый вид, хотя дома борюсь с тем же. Яна крошит еду и спит без простыни, прямо в мусоре. Грязные трусики снимать отказывается из чувства протеста, носит грязные отросшие ногти по той же "уважительной" причине. Чем чаще я заставляю её помыться, тем с большим рвением она целует собаку в попу.
Брезгливость постоянно "фонит" в спектре моих чувств к ребенку. И да, периодически у нее заводятся глисты.

И что ты будешь делать - спрашивают меня окружающие?
Любить. Это все, что мне остаётся.
Нам советуют возлюбить врагов своих, но это чертовски трудно, если этот враг внутри твоего ребенка. Тем не менее, любовь — единственное слово в нашем обществе, которое можно считать адекватным для синтеза Эго с Тенью.

В том, что происходит между мной и дочерью, очень наглядно показывается, что освобождение Эго становится возможным только когда происходит освобождение Тени. И по мере того, как Тень начинает осознаваться, она становится более гибкой, легкой и податливой.

5. Тень - это крайнее проявление нашей ценности.

Понятие «бомж»вышло за рамки обыденного представления об этой специфической прослойке человечества. Сегодня бомжами мы называем и обычных людей, склонных к повесничеству, причем не только внешнему, но и внутреннему, когда человек живёт самой заурядной и категорически неинтересной жизнью, а образ его мышления совершенно не привязан к внешним атрибутам бытовой реальности и не подвластен давлению «правильных» граждан.

Это люди со свободным мировидением, которое как раз во всей остроте и присуще тем самым классическим бомжам, ведущим беспутный образ жизни - опорожняются на остановках, копаются в мусорных бачках, немилосердно матерятся и не посещают баню. Разница между первыми и вторыми только лишь в мере.

Итак, «бомж» - это человек, не думающий о завтрашнем дне и плюющий на внешние обстоятельства своего существования. Он может быть бородатым вшивым оборванцем, пузатым байкером или просто интеллигентом в лоснящемся пиджаке, главное – в принципиально ином образе мышления.

ВИЗИОНАРИУМ

06 Sep 2023 12:50

Главный внутренний конфликт - между материальным и духовным - на символическом уровне выражен в дихотомии верх/низ.
Все, что связано с житейскими радостями, плотскими удовольствиями, с землёй, с физиологией ниже пояса - низовое. То, что про дух, про связь с космосом, про голову, сердце и дыхание - вышнее.

Долго жить с «расщеплённым»  восприятием без возможности  воспринимать одновременно два равнозначных мира - трудно: шарахает из стороны в сторону, нюансы качельного образа жизни периодически выбрасывают в аут.

Финалом во всем, что касается психики, должен стать баланс.
Тема баланса для меня - извечная, больная, многострадальная.
И к балансу я приходила через тернии, но с помощью мироздания.

Глядя на мою тупость, вселенная мне выдала сугубо материального мужа, твердо стоящего на ногах в хороших кожаных ботинках. Скиллы мужа "эффективно жить эту земную жизнь" позволили мне страдать по тонким материям, греясь в БМВ, а не на дубея на остановке.

Но я прекрасно понимала, что муж за меня мои уроки не пройдет. Конспектом поделится, списать даст, а экзамены сдавать все равно мне.

Постепенно я догадывалась, что мой курс на всю вторую половину жизни - это заземление. Связь с природой, с телом, витальность, дети, дом, деньги, еда. Все то, что мое сознание всегда считало несущественным.

Сначала я раз за разом проходила один и тот же квест - обнаружить себя за бортом, отрефлексировать, волевым решением вернуть баланс и войти в подобие системы, восстановить силы, почувствовать себя "нормальной", набрать кучу дел и ответственности,  уйти на новый круг перекоса.

Потом я взяла проф.аскезу, ушла с работы, надеясь подружиться с бытом и материей, но и тут срывалась в края: то наделать соусов на всю зиму, накрутить фарша, голубцов, намыть полы на год вперёд, начистить унитаз до блеска, и пирог, и компот, и простынь отбелить.
То откат, чувство вины и досады за то, что два дня потратила на быт, а могла главу книги прочитать, написать.
И тогда немой вопль: Христа ради, пустите меня, люди добрые, я пойду в свой нематериальный мир.

Меня всегда поражает умение мироздания балансировать даже таких как я. Из поднебесья 15 этажа меня переместило на первый в замечательную квартиру. Я бы не обратила внимание на это резкое "падение", если бы не случилась авария в подвале, и нам не пришлось бы больше года жить с канализационной вонью, паром из-под плинтусов, и мадагаскарских тараканов величиной с ладонь. Это было ДНО.
Я была на дне общества, на моральном дне, на физическом.

Чем больше меня клонило к  "самосовершенствованию", тем чаще косячила. Чем больше пыталась "очиститься", тем чаще на мою машину какали птицы.
Чем больше я отгораживалась от "низа", тем больше оно проникало если не в реалии, так в мои сны и фантазии.

Когда перекос достиг крайней точки, ко мне пришла медвежья болезнь.

Рассказывать про это терапевту душ не подобает, ибо стыдно, но мне важно говорить не только о том, что идеально. Мои уроки, мои ошибки, трудности, которые я прохожу, - это часть жизни, а делать их видимыми и легитимными - миссия.

Мое умное, внимательное, заботливое тело поняло, что вытащить меня из витаний в облаках можно только включением, прорывом "дна". Вытесняешь "низменные" мысли? Хочешь стать лучшей версией себя? Вылетела из тела в голову?
НА тебе !
Ох, как прорывало "низ". А главное, где))
Не буду дела туалетные детализировать, представить бегущего вдоль трассы персонажа с квадратными глазами или его голую ...опу в кустах - каждый может.

ВИЗИОНАРИУМ

05 Sep 2023 11:02

Юродивая, честное слово, это я потом про себя осознала. Хотя считалась осознанной,  "умной" и ответственной не по годам.
Не сразу обнаружилось, насколько я внутренне более специфична, чем внешне это проявляла.

Сходство с бомжом 3. Код благополучия.

Невписанная в бытовую, мирскую движуху, я довольно долго была адептом идеи о грешном материальном мире.

В "нормальной" жизни люди называют умными тех, кто умеет покупать и продавать, вести дела и отнимать у ближнего, притеснять и лихоимствовать, и двигаться таким образом к верхушке пищевой цепи.

"Бог считает таких неразумными и грешными. Бог хочет, чтобы люди стали глупы в земных делах и умны в небесных…(Ath. A. De virg. 4 PG. V. 28. 1857).

Вот я и была глупа в земных делах. Я выносила из дома все, что могла, раздавала все свои деньги, еду и одежду (позже брала и выплачивала за других кредиты). Мать лупила ремнем, отец махал рукой, бабуля плакала - как жить- то я буду?
Мною пользовались, никто, поверьте, не стеснялся, а я обрастала славой "доброго человека", (что в переводе на русский - лошара), и слава эта лишь подчеркивала иррациональность моих мыслей и поступков.

Духовный мир воспринимался полнее и реальнее мира повседневного. Помню, когда жили в Мурманске, часто ходили смотреть северное сияние. Зелёный вихрь с фиолетовым хвостом, мерцающие волны, эхо вселенной и минус 38, я где-то выронила варежку, руку злостно жгло, но мне было хорошо, вернее, душе - хорошо.
Тела - нет.
Есть только ты, Бог и духовный опыт встречи с ним.
Дома увидели покрасневшую опухшую кисть, потом долго боролись с цыпками, кто знает про трещины, зуд, сыпь от обморожения  - тот поймёт.

Секс, кстати, для меня до сих пор духовная практика, а не телесное удовольствие. Я как будто вижу душу, вступаю с ней в контакт, и это захватывает и отвлекает от телесных переживаний. Именно поэтому я только на другой день обнаруживаю какую-то "поломку" - оказывается, вот тут натерлось, вот здесь побаливает... Эффект расщеплённости восприятия создаёт ощущение пребывания пред Духом с полным игнорированием обыденного и повседневного, как вторичного, тленного и временного - перед вечным.
Парадокс такого состояния в том, что это не иллюзия или воображение, а реальное ощущение и восприятие сверхвысокой интенсивности.

Сходство 4. Код эстетики.

Так как расщепленное сознание исходит из дихотомичного (черно-белого) мышления,  при выборе умная или красивая, для других или для себя, содержание или форма - я выбирала первое.

Одевалась я безобразно, друзья мои, безобразно! Покупала до такой степени ко мне не идущее! Ну вообразите себе: рост 180, размер ноги 41, длинные руки (рукава всегда слишком коротки), поди, найди подходящее. Грудь маленькая, ноги атлетические. А плечи... Только ленивый не спросит, не занималась ли я плаванием.
Плечи, скажете, - это не одежда... Тоже одежда, милые мои. Будь моя воля, я бы выбрала другой человеческий комплект.
При таких данных надо особенно соображать, что можно носить, чего нельзя, а я вот никак.

Как я выгляжу чаще всего? Не очень гламурно. Одежда, мягко скажем, без претензии на изящество.Частенько помятая - так и не научилась выбирать немнущийся материал для сидения часами за рулём.

На улице я укутана тысячами различных одежд. Футболки, рубашки на поясе, свитера в руках, спортивные куртки подмышкой, шубы, пальто, плащи - не мои, конечно, детские. Кому ж ещё тащить вещи на случай дождя, ветра, зноя и тайфуна?

Все бомжи носят на плече огромные грязные чёрные бездонные сумки, куда влезает всё - провиант, бутылки и прочая шушера. У меня на бродяжничество с подругой и детьми тоже есть такая сумка. В нее влезает пара бутылок игристого, закусон и рулон пакетов для какашек моей собаки.
(В комментарии фото приложу).

Женщина я горячая, мне всегда жарко, поэтому при удобном случае хожу дома голая. Курьёзы, разумеется, случались. Дочка как-то выложила свой новый танец в тикток, где на заднем фоне - моя обнаженная тушка. Кстати, много лайков видео набрало😂, дочь просит повторить.

ВИЗИОНАРИУМ

20 Aug 2023 16:03

Особенно трудно переносимыми были праздники – это когда надо чрезмерно красиво писать, и открытый урок, и улыбаться при ответе, и дежурные на каждом этаже, и гимн на перемене, и надо петь ангельским хором в актовом зале: от улыбки станет всем светлееей, а в классе Лидия Александровна уже орет, стуча по столу костяшками пальцев: «что за улыбки, ироды, опять рады, что параграф не спрашивала? Ну ниче, на следующем уроке посмотрю я как вы улыбаться будете".

На праздниках надо было ходить парами, взявшись за руки. Я бы хотела ходить за руку с пухленьким рыженьким пирожком Темой или с Луизой в серебристой кофте. Но выбирать не приходится: меня спаривают со здоровяком, жующим бутер с колбасой, я должна держать его потную ладонь, жирную от еды и слушать похрюкивание.

Меня раздражали учителя точных наук, особенно алгебры -  толстая тетка,  не человек, а слипшиеся комья, – всегда одетая в один и тот же коричневый чехол.
Я знала, меня заставят отвечать. И тут они обязательно унизят и отомстят. Отомстят, за то, что уже перечитала половину зарубежной классики, но не хочу притворяться, что меня волнует мысль народная в романе Толстого. За то, что выиграла городскую олимпиаду по русскому языку, но не делаю счастливый вид. За то, что родители не сдали деньги в фонд класса, а я не пала ниц.

Как вызовет к доске, как разинет свой отремонтированный, подбитый сталью рот: ха-ха-ха, это что у нас тут за экземпляр, который факториал не смог усвоить за четверть. Ну вот так,  экономические, политические, исторические, географические, социальные, психологические факторы мне давались, а факториалы - нет.

После школы я не шла сразу домой, а наматывала круги по городу - так я становилась
беспечной шаромыгой, не привязанной к материальным ценностям. Возможность скитания стала олицетворением свободной жизни и наплевательского отношения на ригидные соц. установки.

ВИЗИОНАРИУМ

17 Aug 2023 13:33

Я уж не говорю в целом о процессе познания. Наблюдать, интересоваться, изучать, применять. Для этого требуется очень много воли ребенка (внимание, концентрация, тренировка навыков). В школе не развивают процессуальность. Она созревает через бытовую деятельность до 7 лет, то самое собирание игрушек каждый день, мытье рук, чистку зубов и т.п.

И вот тут мы сталкиваемся с телесной неготовностью ребенка учиться. Может быть он уже читает и считает, может ходил на роботехнику и моделирование. Вы думаете, он готов к школе. Но ребенок не готов к познавательной активности. Он быстро утомляется, теряет интерес к учебному материалу. Он не умеет следовать за взрослым. Учитель не должен развлекать ребёнка, превращать изложение материала в зрелищное выступление.

Учитель может заинтересовать учебным материалом, поставить вопросы, указать направление. Но двигаться в познании ученик может только самостоятельно. Невозможно впихнуть знания. Вы знаете это по себе. Только то, что вам интересно и что вы попробовали сами, становится вашим внутренним знанием. Вы взяли его сами, потому что захотели (цитата Султановой Гузель, лечебного педагога).

Хотеть быть деятельным, хотеть пробовать и добиваться – вот к этому важно приучить ребенка до 7 лет. И мама, которая все делает в творческом порыве, непредсказуемо и очень быстро, может упустить момент, когда эти навыки нужно было сформировать в быту. Энергичная мама хороша для всех окружающих (завертит, закрутит тебя, ух!). Но для воспитания детей такой маме приходится сильно себя притормаживать и вводить план и структуру. И мало кто из мам к этому приходит… Потому что сил хватает затыкать собой все дырки.

Я написала это не для оценки и осуждения таких как я мам, а для понимания картины со стороны развития ребёнка как личности.

У всех свои крайности и непроходимости. Я  никогда не смогу быть дисциплинированной и строгой мамой, слишком неструктурна для этого.

Но я могу обеспечить детям общение с другими взрослыми, которые могут дать противоположный опыт.
Учителя, родственники, тренера, спорт, наставники. С этим приходится жить.
И продолжать поддерживать себя тем, что ты своему ребенку "достаточно хорошая" мама.

ВИЗИОНАРИУМ

13 Aug 2023 16:20

Мыла горячую баню и не сразу поняла, что шипит моя кожа, прислоненная к раскаленной печке 🤷‍♀

ВИЗИОНАРИУМ

13 Aug 2023 15:33

Как может проявляться Тень?

Прежде всего – в проекции на конкретного человека. Например, кто-то мне не нравится настолько, что я готов перегрызть ему горло, освежевать, замесить и нарубить. Или не выдерживать и отворачиваться, пряча глаза.
На самом деле, в данной ситуации я проецирую на него собственную Тень.

О свойствах собственной Тени мы можем догадываться по тому, что нас особенно бесит в окружающих. Задевает, ковыряет, возбуждает.

У меня это бомжи.

Когда я вывихнула шею, мне пришлось лежать в травматологии на вытяжке. В коридоре лежал бомж, который не обременял себя гигиеническими процедурами. Испражнялся он в ведро, а подтирался комками ваты, которые выковыривал из старого дырявого матраса. Ну, допустим, эту картину Репина можно было не лицезреть, просто закрывая глаза (отворачиваться на вытяжке никак, а дверь в палату всегда открыта), а вот хулиганство в виде летящего на тебя этого "шоколадного" ватного комочка игнорировать никак не получалось. Комочки по закону подлости Тени летели прямиком на меня. Отбиваться удавалось с трудом, не выдержав фекальной артиллерии, я ушла в самоволку.

Хирург, который делал мне операцию, стал бомжом. Я видела его спустя несколько лет на помойке.
Костя стал бомжом.

Не кажется ли вам, что слишком много бомжей на одну единицу человека?

Они меня выбирают, но и я их выбираю. Бомж - моя отвергнутая идентичность. Я ее вытеснила как нежелательную, а она напоминала о себе во внешних персонажах и сюжетах.
Дальше расскажу, как я интегрировала субличность бомжа, синхронизируя его свойства и черты со своими.

ВИЗИОНАРИУМ

24 Jul 2023 20:20

Как вы уже поняли, в своем сне про бомжа я встретилась со своей Тенью. Тогда я, разумеется, ни слухом, ни духом про это.

Что тут интересно.

Тень в снах развивается от общего к частному, от абстрактного к конкретному:

1.Сначала возникает в  нечеловеческом облике - невозможно определить, какими чертами она обладает. Это стадия, когда разум сталкивается с необходимостью развития черт, возможность существования которых в самом себе отвергаются.

2. Принимает форму животного. Если человек сдерживает или подавляет инстинктивные эмоциональные реакции, в сновидениях может появляться враждебное животное. Часто это безобидное животное или дикий человек без хороших манер, мохнатый, близкий к природе. Чаще всего это вовсе не зло, а наше природное естество, достойное того, чтобы жить внутри нас. Но воспитание и образование заставляют наше эго надевать много масок, и мы ведём себя неестественным образом. Мы подавляем любые животные и простые человеческие реакции из вежливости или в силу того, что социальная адаптация требует этого.

3. Тень предстает в обличье космических пришельцев, вампиров, зомби, полуживотных/полулюдей (монстров) и т. п. Они бросают нам вызов неизбежным присутствием.

4. С течением времени фигуры из сновидений развиваются и обретают полностью человеческие формы - это люди отвратительные/злые/ вызывающие презрение,
 (конечно, они нисколько не похожи на нас, ведь мы же - само совершенство!), когда мы слишком закостенели, следуя определенным догмам.

5. В образе грабителей или опасных врагов.
В целом, если что-то во сне преследует нас, значит, это хочет прийти к нам. Но в силу того, что мы боимся этого, мы определяем это как зло. Если б только мы могли столкнуться с этой стороной нашей природы лицом к лицу и принять её, наверное, мы бы сочли её более доброжелательной.

6. Через еще какое-то время фигуры претерпевают дальнейшее развитие и принимают облик людей, вызывающих жалость, которых мы терпим, но при этом смотрим на них свысока.

7. Тень приобретает облик наших знакомых людей, которых мы не считаем особо значимыми в своей жизни, но принимаем как часть ее.

8. Еще позднее теневые фигуры превращаются в наших друзей, родственников, возлюбленных.

9. И наконец, если мы научились интегрировать невостребованные характерные черты Тени в собственную личность, Тень не будет более персонифицироваться в бессознательном.

Это означает, что мы изменились и Тень стала частью нас самих.

Многое из того, что нас преследует в снах, – это действительно ценные аспекты нашей личности, которые должны быть интегрированы.

ВИЗИОНАРИУМ

21 Jul 2023 11:50

Это мой внутренний бомж. За едой, перед сном и особо впечатлительным не смотреть.

ВИЗИОНАРИУМ

27 Jun 2023 16:03

Пьяная мама - часть моей жизни: корявой, несуразной, неправильной.
Но я не боюсь об этом говорить.

А в детстве за пьяниц оправдывалась.
За то, что они такие страшные, вонючие.
За то, что они не ходят на собрания, плохо воспитывают, не дают денег на школьные нужды. За себя, за то, что являлась выкидышем этих неправильных людей.

Неправильная мать - это не то же самое что неправильный отец.
Неправильный отец -это он.Отдельный. Тот-кто.Кто-то. А неправильная мать - это я. Мое тело, моя душа.Та-кто-я-есть.

Мы разделились, но общий тяжёлый опыт остался. Не ее и не мой. А наш общий опыт. Хочу ли я освободиться от него?

Я-дочь-алкоголиков.
Я - то, что я есть.
Я могу написать стерильную историю о себе. Но я не умею сочинять истории. Я пишу и структурирую то, что есть в моей жизни на самом деле.
У меня нет другой меня, и у меня нет другого способа письма. Не буду даже пытаться. Иначе мой свет не пройдёт сквозь туман темноты и заберёт у тьмы - меня.

Я не сдалась, но давно уже не борюсь. Привыкла к поведенческим проявлениям пьянства: к распущенности, тугодумию, однобокой речи, к растопыренным ногам, к бордовому носу и фиолетовой сеточке на лице.

Но что не могу переварить, так это запах...
Нет, запах не играет решающей роли.
Он решает...ВСЁ!

Ребенок мой пятилетний как-то спросил, чем пахнет бабуля. Средняя восьмилетняя говорит: горем...

Во время запоя мама вынослива, как палочка Коха, и неприхотлива, как таракан, который живёт в подвале и питается крошкой, раздобытой несколько лет назад: она может целыми днями хлебать скисший суп, сосать склизскую колбасу, зализывать водку пушистым от плесени апельсином. Обходиться самой плохой водой, переваривать самые гнилые овощи и испорченное мясо.

Прихожу на днях - лежит на полу, пахнет нестираным халатом, сгнившими зубами, луковым соком и кислым молоком.

Я вспомнила деда-алкоголика. Меня подводили к нему целовать, я задерживала дыхание и зажмуривала глаза, чтобы токсичные испарения не проникли мне в слизистые.
Мне казалось, что это запах вредоносен,  что если я вдохну дозу чужого угара, я сама стану маленьким пьяным вонючим существом.

Мама делает медленные глотательные движения. Как бы не подавилась своей рвотой. Приподнимаю ей голову.
Что за существо лежит на моих коленях, что за животное?

Если бы не самообладание и многолетняя тренировка, я бы в припадке отвращения стряхнула ее с себя как мерзкую букашку. Но я ее глажу, подтираю стекающую слюнку, вытаскиваю укроп из седых волос.

Полуспит, не ведает в своих страдальческим полуснах о мерзких обвинениях, выдвинутых против нее.
А так бы сказала:

-Ты, наглая особа, дочь моя, дерзаешь утверждать, что я, мол, пахну не как положено пахнуть человеческим мамам?

-мое обоняние чувствительно к запахам, а когда я вижу тебя такую, у меня болит нутро, и боль убивает всякую сопротивляемость к раздражителям.

Мама скрипит зубами и обдает подушку горячим дыханием и запахом перегорелой водки. Открывает глаза - радуется моему приходу.

Губы кривятся в трубочку. Е..ЫЩИ

Не дЫШИ? Да как тут не дышать, вся комната провоняла. Лужа мочи подсохла и смердит тухлой рыбой. Пот подмышек, жир волос.В очках одна линза. Опять потеряла.

Е..ЫЩИ

НЕ ИЩИ? Не искать? Линзу нашла уже, вставим, будут как новенькие, первый раз, что ли.

Е..ЫЩИ

Не ищи Виноватых? На ее языке это почти признание в любви. Я не помню её речи, обращённой ко мне. Так редко бывает эта осознанность, это просветление, это желание поговорить - не про быт, не про картошку и пенсию, а про смыслы.
- Да уж все понятно, кто ж кого винит то..давай помалкивай и слушайся.

Е..ЫЩИ

Причину не искать? Все-то она, миленькая, понимает.
А чё причины искать, поломанная ты, поломанный отец, поломанные мы все, жизнь поломанная.Все понятно, мама, не нужно ничего говорить. Давай потихоньку встанем и на кровать...

Мама сглотнула, отвела мои руки и четко прохрипела слова,
смысл которых никак не мог до меня, юродивой, дойти.

двЕ тЫЩИ.

Две.
тыщи.
на
похмел.
дай.

ВИЗИОНАРИУМ

20 Jun 2023 19:56

Идеальный, вернее идеально-вылизанный пост-знакомство:

Позвольте представиться. Я:

✔️ Психолог. Член общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги. Супервизор.

Психодиагностика персонала
Психологическое консультирование управленцев. Авторская методика работы с Тенью в организации аппробирована на десятках бизнесах.
Работа по формированию корпоративной культуры компании.

Как интегративный терапевт я  рассматриваю психологическое "здоровье" организации в целом, используя методы и подходы, сочетающие как традиционную бизнес-психологию, так и психодинамические методики.


Участник XIX Международной научно-практической конференции «Развитие психологии и педагогики как интегративной сфера человековедения в современном обществе»

Дипломант международного научного конкурса психологической практики «Humanity-2022» (Мин. науки и ВО РФ ФГАОУ ВО ПФУ)

Диплом победителя международного научного конкурса преодоления конфликтных ситуаций « Tolerance Team -2021»

Регулярно прохожу интервизии и супервизии (более 200 часов)


✔️ Экс-HRD крупной розничной сети. Бизнес-тренер
Частная практика более 15 лет.

Развитие Hr и кадровых служб в регионах, открытие учебных центров с нуля. Руководство учебным центром.
Разработчик курсов и воркшопов для корпоративных университетов.


✔️ Эксперт по оценке.
Работала на Всероссийских конкурсах «Большая перемена», «Твой Ход»,  конкурсе профессионального мастерства ООО «Газпром».

Организатор ассесмент-центров

Автор статьи «Современные технологии оценки персонала в России и зарубежом» «SCIENCE TIME» (ISSN 2310-7006) 

✔️ Писатель, автор книги "50 свиданий".
В данный момент пишу вторую книгу про Тень.

*Автор статьи «Особенности межличностного взаимодействия руководителей и подчинённых» Международный научный журнал «Вестник Науки и Творчества»  

*Автор статей для Head Hanter


✔️ Педагог.

Преподаватель Нац. института повышения квалификации.

Дисциплины:
Бизнес-тренинг
Организационная психология
Системная семейная психотерапия
Коучинг

Будем знакомы.

ВИЗИОНАРИУМ

13 Jun 2023 19:09

В выходные я была на фестивале невиданной душевной щедрости от вас, моих читателей. Как это приятно! Феерично. Как будто мне гремели фанфары, жонглеры перекидывали слова благодарности из левой в правую и крест-накрест. А саму меня  перебрасывали через огненное кольцо и, что главное, ловили.

Аж спать не моглось эти дни, страшно спугнуть было эту энергию.

И это я только раскачиваюсь.  Ещё про бомжей не жарила).

👇🏻👇🏻👇🏻

ВИЗИОНАРИУМ

17 May 2023 07:48

Дорогие мои читатели!

Я пишу книгу про Тень.
Про то тёмное, что каждый из нас хранит за семью замками. Я очень хочу, чтобы эту книгу прочитали как можно больше людей, потому что ... мне бы такую лет ...дцать назад, было бы легче с собой жить.

Литературный агент сказал, что мой бренд в том виде, в каком он сейчас существует: старуха на аватарке (это одна из моих субличностей), длинные полотна в стиле автофикшн и невнятное описание "кто я", отсутствие экспертных текстов, дисциплины и стабильности, а также коммуникации с аудиторией, - никуда не годится.

Да, это я. Я вообще редко вписываюсь в системы.
Я хаотик, режим - не мой конёк.
Я не очень забочусь о форме, меня интересует исключительно содержание, всегда и во всем. Поэтому выгляжу я иногда (часто) как актер цирка ДюСолей.
Многие заметили: аватарку пришлось сменить на одну из немногих фото, сделанных в студии. Как вы понимаете, фотосессии - тоже не моё)
На этой фото я на 4 года моложе и на 30 кг легче. Мне важно предупредить, дабы не разочаровывать клиентов, для кого внешний образ максимально важен. Фото, скажем так, не актуальное, но пусть стоит, пока нет другого.

Научиться продавать себя для меня в разы сложнее, чем писать научные статьи, разрабатывать концепты или осваивать глубины новых знаний.

То, что для большинства людей очевидно и элементарно, для меня - тайна, покрытая мраком.

Как сделать так, чтобы не только содержательно, но и красиво, стабильно, экспертно?

Ответ я знаю, для других все прекрасно могу подсветить и настроить. Но для себя я - сапожник без сапог.
Для проработки этой слепой зоны мне придется вытащить себя за шкирку из зоны комфорта. Самоизнасилованием заниматься не буду, но лёгкий пендель лишним не будет.

Вы со мной?

ВИЗИОНАРИУМ

14 Apr 2024 14:02

Фарфоровая, с мутными белками глаз, остроносая девушка- комарик барахтается на кровати, пытаясь выбраться из липкой ловушки трубок.

Руки фиксируют против ее воли - иначе распахает себе катетером все вены.

Оскаленные костяшки.Такие в фильмах про Освенцим показывают. Непонятно, как эта чья-то дочь, чьи суставы выпирают сквозь покров кожи, вообще двигает конечностями.

В ажитации, с гипнагогическими галлюцинациями (обманы восприятия во время засыпания) - такой Паулину доставила к нам в отделение скорая психиатрическая помощь.

Реактивный психоз.

"С детства ранимая душа" по словам мамы, Поля страдала тревожным расстройством, а в эту весну совсем перестала спать, есть, выходить из дома, отрешенно плела из мулине какие-то талисманы.

Без сна восьмой день. Она смотрит куда-то в воздух и видит видения. Ее жизнь сейчас перемалывает могучая безжалостная сила…Подхожу близко. Обдает горячим дыханием. Вижу каждую трещинку на воспаленном, измученном лице. Поправляю прилипшую к потному лицу прядь волос.

Помрачение сознания по сумеречному типу, застывшая маска ужаса на лице, индуцированный бред:

Хищники...головогрудые... с черными мохнатыми лапками

.. Заманили...Загнали в угол...

Многоглазые...сами то в панцире...

Сидеть тихо, ползти, не высовываться...

Я слушаю обрывки, пытаясь присвоить несцепленности и «бегу» мыслей хоть какой-то смысл. Мне не даёт покоя ее психомоторное возбуждение - это не бесцельные психогенные двигательные акты, свойственные психозу, а осмысленные ловкие движения пальцами.

Завязать нитку на обруче. Протянуть ее, обвести вокруг основы и достать через кольцо. Украсить «паутину» бусинами, нанизать бисер и перья, фиксируя их маленькими узелками.

Как символично: ловец снов из рук неспящей.
Поля, мне уходить, давай к следующей встрече доплети его уже, наконец, повесим у изголовья, пусть работает, раз препараты не.

Пятница, весеннее равноденствие, я пошла к колористу. Мастер нанесла тонирующий состав на волосы и пошла делать кофе.

Внезапно меня начал донимать шум в ушах... началось все шорохом, тревожным чьим-то шепотом… выросло до невнятного гула, в котором звучат отрывистые слова мастера. Что за х...?!

В отечной пелене картинка дрожит и двоится. Я закрываю глаза и вхожу в Зеркалье…

Печет голову. Горит лицо, ладони и стопы. Отек слизистых, в лёгких аммиак.

Я уже знаю, что осталась одна, обреченно одна
перед ужасающей бездной. Безжалостная сила ворочает меня, месит и ломает забавляясь неравной борьбой.

Бешеный рваный огонь. Ожог кожи головы.
Таинственная сила внезапным выхлестом гигантского удава сбивает меня с ног. Сгибает, подбрасывает, обжигает и скручивает до распяленного в беззвучии рта, до немого вопля: задыхаюсь.

Анафилактический шок.

Нельзя пошевелиться, надо сидеть тихо и не расплескать последний кислород в лёгких.

Смывать, скорее - меня толкнули к раковине, засунули горящую голову под кран - воды нет.

Тушить нечем.

Скидываю обувь, выбегаю на улицу.
Кто-то поливает меня минералкой, кто-то кладет в ладонь супрастин, кто-то басит "алё, скорая".
Глотки свежего воздуха возвращают в сознание. Холодно, трясет, зубы выбивают чечётку. Температура будет плавить ещё несколько часов.

ВИЗИОНАРИУМ

12 Sep 2023 10:56

Моя ценность – стремление к пресловутой свободе. Но не к такой свободе, которая заставляет человека жрать помои и валяться на картонных коробках в пьяном угаре, а к такой, которая привносит в жизнь позитивную независимость и гамму положительных эмоций.

6. Найти способ "выгуливать" свою Тень.
Раньше я выпускала бомжа только когда болела. Лежишь с бешеной температурой в мокрых тряпках, глюки ловишь, с ротавирусом "под себя" ходишь - теневые качества особенно ярко проявляются тогда, когда человек находится «в регрессе», когда трудно удержать свою Маску.

Нам следует приложить все свои творческие способности (в символическом мире и мире обрядов и ритуалов), чтобы высвободить Тень.

Живи я раньше в Англии, бомж сливал бы накопившиеся страсти во время кельтского праздника Бельтайн— 1 мая (Вальпургиева ночь), когда все сексуальные ограничения отменяли на
одну ночь. Прекрасный ритуал, своего рода предохранительный клапан, что
помогает стабилизировать культуру.

Ну или попасть бы на рок-фестиваль в Вудстоке, где есть возможность противопоставить
пуританское
общество более свободной жизни в лесу, которая связана с сексуальностью,
витальностью, грехом.

Кто знает, сколько всего деструктивного мы могли бы избежать, если бы дали право голоса своей Тени и позволили ей ритуально проявить себя?

7. Подумать, что ваша Тень зародилась и развивалась благодаря обществу.

В коллективном аспекте Тень отвечает за общечеловеческую «темную сторону», присущую каждому человеку  готовность к дурному».
Бомж - сосредоточение теневых черт культуры, тех качеств,
которые общество презирает и отрицает. Кочевники и падальщики, они очищают город от ненужных животных, отходов и мусора.

Люди даже самим себе не хотят признаваться в существовании
Тени, поэтому проецируют ее на ТЕХ КТО НЕ Я, считая, что именно они являются проблемой. Мужчины бросают свою тень на женщин, белые — на чернокожих, католики — на протестантов, капиталисты — на коммунистов, мусульмане — на хинди. Живущие по соседству люди могут превратить какую-то одну семью в козла отпущения, и тогда члены этой семьи будут носить тень целой группы.

С точки зрения системности - у всего своя функция. Бомж - это "выкидыш" большой системы, необходимейший для неё элемент. Он как более слабое звено начинает забирать на себя всю негативную энергию, всю гадостность системы. Они - не проблема, а слабительное средство. Их поведение соответствует тому, как люди ведут себя во внутренней
жизни, но считают абсолютно неприемлемым в социальном или нравственном
аспекте.

Не было бы бомжей - количество зла, растворённого в социуме (рядом с нами и в нас) было бы больше.

В общем, теперь с отвращением глядя на бомжа, я помню, что счастье - хоть на миллиардную долю - и за его счёт тоже. Бомж за нас всех несёт свой крест социального и (возможно) личностного неблагополучия.
Хоть и по своему выбору.

ВИЗИОНАРИУМ

08 Sep 2023 10:56

Думаю, пора похвастаться.

На соц.уровне я с трудом, но приползла к балансу. У меня есть работа и семья, творчество и дело, рациональность и связь с тонким миром. Когда пропорция нарушается, вселенная стебётся, я ржу и убираю "опухший серьёз".

На уровне личном, внутри своего тела, я ощущаю баланс в образе колобка, которого я никак не могу догнать и съесть. Разрешить себе расслабиться уже не трудно, но все ещё требует максимально волевого включения.

Я люблю пограничные состояния, и бессознательно ищу ситуации, в которых могу побыть на грани. Либо создаю их сама (непонятные аутоиммунные процессы, сердце беспокоится, родинки растут, поджелудочная возмущается, щитовидка ворчит). Эту свою черту я сублимировала в работе с пограничными пациентами. Весь "тяжеляк" стекается ко мне, а я об них выравниваюсь.

Я стараюсь не использовать тело на все сто: оно раньше пахало и бухало,  вынашивало, рожало, кормило, тянуло. Я пытаюсь поддерживать его остеопатом, радовать массажем, ну и бассейн раз в неделю. Спать начала на удобном матрасе, хотя все ещё на боку с детьми и в ногах с собакой. В любой непонятной стрессовой ситуации я приучила себя гулять ногами, а не читать книгу, отлетая ещё больше. Я стараюсь нормально есть, пью витамины (когда помню). Я все знаю и понимаю. Иногда получается сказать «стоп» до красной черты.
То, что человек умеет делать априори, я научилась после 30.
Хожу в супервизию, в телесные практики, вижу причины такой фигни. Но периодически все же туплю.

"Нам следует отправиться на небеса в поисках формы, а затем в ад — за энергией, а затем соединить то и другое. Только когда мы можем повернуться к своим внутренним небесам и своему внутреннему аду, — может возникнуть высочайшая форма творчества". (У. Блейк о потребности восстановления двух частей человеческого «я»).

Следуя этой схеме я медленно, но верно иду в тумане по приборам. Из приятного: подавленные качества, черты характера, комплексы — энергия, которая была отлучена, и теперь возвращается.
Меняется мироощущение, открываются новые горизонты, жизнь становится ярче.

Я перестала называть себя юродивой. Теперь я юроДИВНАЯ.

ВИЗИОНАРИУМ

05 Sep 2023 11:02

Причёска бомжа - это особый разговор. Бомжи ведь не стригутся, но дело даже не в этом. Они - косматые. Выцветшие дымчатые волосы торчат клоками во все стороны.
Я тоже частенько косматая, только это не следствие отсутствия гигиены, а элементарное забывание про себя. Утром уложила-причесала - все, моя миссия по красоте на день выполнена. Смотреться в зеркало - не мой конек. Порой я вижу, что у меня на голове, только в камере, когда выхожу онлайн на консультацию.

В начале лета постоянная клиентка- косметолог Настя по доброте душевной решила заняться моим лицом: провела диагностику, консультацию, ужаснулась огуречному лосьону на полке, и добровольно выслала мне банки с дорогими жидкостями. Мол, знаю я вас, сами никогда не купите.
Скоро мне надо будет отчитаться, какая из 12 банок мне понравилась больше в использовании. Я скажу - самая первая. Потому что остальные я тупо ещё не открыла.

В еде это ещё более отчётливо видно.
Если мне не контролировать себя, во время работы я буду тащить из холодильника все подряд, как бомж из помойки. Мне действительно жаль тратить время на разогрев пищи, и уж тем более на приготовление эксклюзивно для себя, когда за эти 5-10-15 минут я могу клиенту надиктовать или со студентом пообщаться.

Что вообще можно найти в помойке? А все, что угодно. В основном это, конечно, испорченная пища и всевозможные объедки: не до конца обглоданные кости животных и птиц, шкурки от колбасы, сосисок и сарделек, кожура фруктов, тухлые овощи, яичная скорлупа.
Я по такому принципу всегда раньше делала себе ассорти из остатков и надкусанного детьми.

При этом, заметьте, я действительно этого не осознавала, и считала себя дамой вполне приличной.

Сходство 5. Код гендера.

Во времена молодости моя андрогинность была очень некстати. Полярные поло-ролевые акценты выстроились даже на уровне социально-политическом, какое уж там
"Человеку нужен человек"...
Мне надо бы научиться было пользоваться своей "женскостью" и внешними данными, вкупе с головой, но я сделала ставку только на мозг. С мужчинами я пыталась в дружбу, в помощь, в партнёрство, с женщинами не собиралась играть в игры конкуренции, поэтому всегда оказывалась на обочине женских стай.

ВИЗИОНАРИУМ

05 Sep 2023 11:02

В Тени таится полная противоположность тому человеку, которым мы себя считаем.

ВИЗИОНАРИУМ

20 Aug 2023 16:03

Знали бы вы, сколько я жила с ощущением человека, проигравшего жизнь. Я научилась, как и бездомные, говоря о своей жизни, выдавать не всю правду.

Попадая на улицу, бездомный вынужден постоянно рассказывать кому-то о своей жизни — полицейским, волонтёрам, врачам (если он попадёт в больницу). И в этом рассказе ему абсолютно нечем гордиться. И ему это надоедает. И тогда он придумывает себе миф "о большом поражении".

Вот раньше его жизнь была успешной, но случилась катастрофа, и после неё он и оказался на улице.

Но, как правило, на самом деле большой катастрофы нет, а есть множество маленьких поражений, которые следуют одно за другим.
Что-то в детстве, что-то в школе, что-то с работой, с семьёй, и это все наложилось на структуру личности.

Я тоже раньше любила мифологизировать свою судьбу, наделять события излишней драматургией и символизмом.
Вспомните Мяту Хари и ее исповеди про взросление. Она - драматик, трагический герой, и вся ее жизнь - вопреки.
А правда в том, что у меня изначально была психологическая установка на поражение. Никто меня такой не делал, я пришла сюда такая - мне всегда было трудно жить.
У меня был свой мир в голове, настоящий. Там все можно. А этот, снаружи – дурной, неправильный. И очень трудно запомнить, что хорошо, а что плохо. Тут условились, договорились, написали правила, ужасно сложные.
Хорошо было только ночью. Как только захлопывались ворота ночного царства; небо, морская пучина, жемчужный свет проваливались под землю, я начинала страдать.
Жизнь торжествует, герольды трубят: новый день! новый день! ту-ру-ру-ру-у-у-у, а я реву. Мне не нравилась эта реальность, я не хотела отпускать сон и входить в тело. Инкарнация была очень болезненной: глаза резало от света, кожа болела от умывания, десна ранились от зубного порошка, заплетать волосы было невыносимо. От завтрака тошнило, в транспорте тошнило. В садике хлопали дверьми, бурлили водой, дребезжали голосами, воняли подгоревшей рыбной котлетой, от людей копошащихся повсюду - тошнило.

Мне объяснили, что так нельзя, что в этом мире так не принято. Мне оставалось смириться с «этим безобразием», понимая втайне, что я глубоко порочна и вывернута наизнанку, и бросить это подлое занятие "быть собой" и стать кем угодно, лишь бы не доставали.

Сначала я научилась убивать внутри себя ночных гостей, прерывать волшебный спектакль до следующего раза.
Позже, когда закоулки, лабиринты непонятного, непроходимого мира обрушивались мощной рукой, я научилась выключать тонкие струны души, делая из нее ровную, утрамбованную площадку.
Я начала подстраиваться.

Я делала шаг, а дальше снова бурелом. И тогда, чтобы пройти его налегке, отбрасывала что не нужно, что не одобрено - в Тень.

Я научилась сбегать из реальности.
Благо, есть куча способов эскапизма. В началке я вплотную спряталась в учебу и страдала только вне казённых стен.

Отличница, спортсменка, активистка, любимица всех учителей и одноклассников, я шла домой с ощущением предательства себя, мелко проявленного, но в чем-то глубинного и разрушительного, продолжая фальшиво улыбаться и не зная, куда деть руки, ставшие почему-то лишними после того, как научились исполнять то что положено.

К пятому классу я уже была намертво влюблена в книги. В обличии бумажных волшебных вкусно пахнущих листочков ко мне приходил астральный друг - я могла бы сидеть рядом с ним часами глаза в глаза и голос к голосу, я перебирала страницы, вдыхая шелест, как океанский бриз, и радовалась, допущенная к вечности, пробравшаяся в незапертую дверь, пока взрослые отвернулись.

В средней школе невписанность в систему была уже не видна, но четко расщепляла меня изнутри.
Раздражало все: коричневые, тоскливые стены, и то, что одежду тоже нужно носить коричневую, чтобы не отличаться от стен. Я тогда раз и навсегда перешла на чёрное, до сих пор не отреклась.

ВИЗИОНАРИУМ

17 Aug 2023 13:32

Сходство 2. Социальный код

У меня, как и у бомжей, напрочь раньше отсутствовал режим.
Я хаотик, и прикладываю колоссальные усилия, чтобы выстроить троим детям расписание, потому как у меня самой не было представления о размеренной упорядоченной жизни. Опыта не было.

Раньше я детей "развлекала". Засыпали и кушали мы с театром, где я в главной роли, мыли попу под "не плачь Маруся", просыпались с массажем и обнимашками, с сюрпризами, с игрушками на люстре и подарками от домового. Я и сейчас в 6.30 утра играю на ханге, иначе никто и ухом не поведет на рутинное "подъем".
Поэтому мне иногда проще было оставить детей дома чем собрать их в садик, который равно поработай аниматором, массажистом, порхай аки фея, придумай как смешно натянуть колготки... Проще сказать: ладно, не пойдем. Сегодня день Хватриджоттера, можно в садик не ходить и есть мороженое.
А ещё есть такая штука: я умею перемалывать в себе кучу хаоса своего и чужого, двигать большие процессы, браться за неподъемное, в то же время зависать, застревать на простой рутине.
Умею лечить детей песнями и блинами, но до сих не умею выбирать им одежду по сезону. Для меня это очень сложная наука.
Спим как бомжи на одной кровати в разных комбинациях. У детей нет понятия "мое место", так как и у меня его никогда не было.

И собаку мы такую же вырастили: она спит вместе с нами на подушке и под одеялом. И мы с ней не гуляем, потому что никто не любит гулять. А какашки в доме убираем методом жребия или камень-ножницы-бумага.
Наша собака тоже уверена что у всех ее друзей так: и у Рекса, и у Бакса, и у Джинны. Хотя я подозреваю что Джинне за какашку на полу люлей отвесят.
Дети растут уверенными, что у всех так, что это норма жизни.
Что их всегда вот так везде будут развлекать. Сын своей невесте скажет: Почему это просто яичница, а не весёлый человечек в тарелке из овощей и гренок?

Что мы получаем в итоге?
1. Дети не приучены к бытовым делам и ежедневной гигиенической рутине – значит, им каждый раз нужно находить в себе силы и интерес к простым необходимым действиям. Это затратно. И взрослому нужно инициировать эти процессы.Я научила сына, например,  в стихах видеть глубокое и потайное, но не научила чистить зубы. Неделями не чистил 😱
И вот кто вырастет из него? Любитель Фета с желтыми зубами?

2. Мы получаем несамостоятельного и безвольного ребенка. Когда все повторяется каждый день, ребенок ориентируется в происходящем и сам делает необходимое. Он переживает себя отдельным и видит результаты. Он доволен собой, тем, что справился. И тогда легче включается в новую деятельность, чтобы освоить и её. Без этого ритма, в котором я могу стать мОгущим, этот навык в пролёте.

3. Страдает процессуальность: умение войти в деятельность, пребывать в ней, даже если возникают сложности, доводить до конца. На этом основана вся учебная деятельность: чтобы писать предложение нужно начать с заглавной буквы, нужно связывать письменные знаки, дописывать окончания, ставить точку. С чтением тоже самое.

ВИЗИОНАРИУМ

13 Aug 2023 15:35

В чем я как бомж?

Сходство 1. Код тела.

✓Бездомный не представляет, как он выглядит со стороны, какое у него лицо, он не может, закрыв глаза, представить, как выглядит его рука в пространстве. 
Его представление о себе расплывается.
У меня тоже раньше часто случалась диссоциация - тело будто жило отдельно от сознания.
Я врезалась в дверные косяки, ударяла себя дверцей холодильника аккурат в переносицу, я 5 раз (!!!) ломала мизинец на правой ноге.
Тогда я была похожа на шизофреника, который не ощущает барьера, отделяющего тело от внешнего мира, и не видит различия между своей рукой и дверной ручкой. 
Между ногой и кроссовкой - тоже: натереть мозоль до мяса и понять это только дома, когда кровяной носок не захочет отлепляться от конечности - легко!

✓Высокий болевой порог. Пока не выстроила контакт с телом, у меня был отменный навык концентрации - много и долго могла вывозить «на морально-волевых», даже если силы на нуле.
В детстве, например, играла во дворе в йога, ходила босиком перед толпой зевак на осколках стекла, в итоге они воткнулись, распоров стопу до мышц. Так я и пришла домой-ноги в месиво, из кожи зелёные стёклышки, но я норм.

✓ использование болезни как способ позаботиться о себе.
Я видела, как тот бомж в больнице ломал сам себе ногу, не желая выписываться из теплого местечка с кормежкой.
Расскажу рецепт, вдруг пригодится:
вытянуть только зажившую ногу к стене до упора, затем бить по ней мокрой тяжёлой тряпкой. Или разбегаться и ударяться в стену, неважно как, главное, с дури - что-нибудь да покалечится.

У меня раньше был катастрофический дефицит эгоизма (центрирования на себе). Я отдавала весь свой ресурс своему племени подчистую. Я никогда не сражалась за свой комфорт и свою безопасность, пока была здорова и бодра. Поэтому время от времени тело влетало в какой-нибудь лютый болезненный опыт и потом виртуозно из него выходило, когда, поболев, получало нужную дозу отдыха и заботы.

✓ расхлябанность и небрежная  "эксплуатация" тела.

Я нехотя подчинялась физическим законам этого мира. Мне часто казалось, что жизнь немного похожа на сон. И это странное ощущение, что все, что вижу и слышу - не реально.
С детства были проблемы с режимом, голод и сон всегда невпопад.
В мире столько прекрасных дел - буквы складывать, миры в башке создавать, сны интерпретировать, про людей думать, себя из фантазий вытаскивать, наблюдать за узорами тысяч жизней, влюбляться. Какая, нафиг, еда, сон, гравитация, организация...

Экспериментами над физикой я занималась с самого детства: вешала на нежные части тела (веки, шея, соски) тугие прищепки и засекала, сколько продержусь и не закричу от боли.
Щас ещё более жесть: в 10 классе мы с подругой как-то накачали tampax спиртом и вставили в себя. Угадайте с трёх нот, кому пришла в голову эта идея? Опьянения не случилось, а вот слизистую я сожгла себе моментально.

А ещё однажды мне пришла гениальная мысль проверить, как быстро можно спиться. Описываю эксперимент: в 6 утра, пока организм ещё не проснулся, залить в себя водку, не закусывать и не запивать, а закурить. Повторить до головокружения, и так каждый день.
Итог: спиться не получилось,  гастрит активизировался на четвертый день. Боль. Лечение. Диета.

✓ Бродяжничество.
Пошататься неприкаянно и так сильно потеряться, что потерять то место, где потерялась - все моё. Меня в детстве постоянно теряли. Я выпадала на дорогу из коляски, в сугроб из санок, в садике я случайно ушла в подсобку и меня искали вечность 20 минут. Я  терялась на улице по дороге из школы, заворачивала не в те пролеты, заходила не в свои подъезды. Я исчезала в толпе, меня искала милиция, учителя, о пропаже девочки в синем платье объявляли на дне города. Однажды после школы я забрела в библиотеку и потеряла чувство времени. Когда вечером храм книг закрывался, меня погнали домой, и я вспомнила, что мама обещала встретить меня за углом сразу после уроков, но до угла не дошлось...
В молодости потребность бродить "куда ноги идут" подружилась с алкоголем. Поход на кудыкину гору с винишком из горла навсегда стал заманчивее уютного кафе с хрусталем.

ВИЗИОНАРИУМ

24 Jul 2023 20:23

Если вы в сновидении вступаете с кем-либо в конфликт, представьте себе, что эта личность есть фигура Тени, обладающая неким качеством, которое вам необходимо интегрировать в свою личность.

Чем напряженнее борьба, тем больше уверенности в том, что вы имеете дело с собственной Тенью. Точно так же, чем более отталкивающим или неприятным кажется другой человек из вашего сновидения, тем больше вероятность того, что это ваша фигура Тени.

Сначала это бывает трудно осознать, потому что фигуры Тени неизбежно представляют те качества, которые мы отказываемся признавать как часть собственной личности.
Но как только вы признаете эту посылку, то научитесь рассматривать сновидения с присутствием Тени как предоставленную вам возможность совершенствования, а не просто жуткие ночные кошмары.

ВИЗИОНАРИУМ

23 Jul 2023 09:50

Восхищаюсь обучающей способности мироздания.
Я долго думала, размещать ли картинку бомжа после поста.
Всё-таки видеть больное и некрасивое неприятно.
Я разместила, зашифровав изображение, чтобы у вас был выбор смотреть или не.

Вечером с "как живешь" объявился одноклассник. Не близкий друг, даже не товарищ, просто знакомый двадцатипятилетней давности, с которым можно виртуально обмениваться формальными какделами раз в год.

Сообщил, что лежит в больнице с оспой, скинул три селфи топлес.

Леопард, испещренный язвами пустулезной сыпи, помазанными в зелёный и в бордо. Цветастые корочки и чешуйки в увеличенном размере.
Трусы приспущены, чтобы был виден пострадавший лобок. Ювелирно рассчитанный ракурс, чтобы "как бы случайно" вылез кусочек плоти на волосяном островке. Сам А. небрит, исхудал, судя по взгляду, дебил чего-то хочет.

На телеске реакция неприятной неожиданности ощутилась как ожог от пощёчины.
Я давно так не возмущалась.

И вроде это не голый фрик в распахнутом пальто в парке. Но посыл тот же. Такое фото - перверсия, виртуальный эксгибиционизм, цель которого - получение удовольствия от негативных эмоций, страха, отвращения или растерянности собеседника.

Отправка таких фото тешит самолюбие, как правило, людей определенного склада: демонстративных, нарциссичных и не слишком обремененных интеллектом.

Предпосылкой может быть негативная реакция взрослых на телесность как таковую (непринятие физических недостатков, болезней, естественных физиологических проявлений ребенка).

Это что-то из мира маленьких детей, которые с гордостью кричат: «Мама, мама, посмотри, какие у меня какашки!»
Так и тут.
Внутренний очень глупый ребенок себя проявляет. Это бахвальство и неумение сдерживаться.

Непрошеные фото бесят так же, как и непрошеные советы.
Нормальные люди знают, что не надо так делать.
Нормально не хотеть нарушения твоего личного пространства.

Это сложный кейс в защите границ. И мне впредь урок.

Мы не имеем права делать замечание. Мы не научим другого фотоэтикету.

Но мы имеем право не смотреть.

ВИЗИОНАРИУМ

21 Jul 2023 11:49

Бомжи.
Начало тут.

К вечеру я уже жила дальше свою обычную жизнь. Но, как оказалось позже, ничего не забыла, а вытеснила. Бессознательное тщательно записало на пленку и моллюска, и ширинку с ручейками,
и экзотические кактусы,
и без устали шмаляло мне эти образы в девичьи сны эротического содержания.

Та же улица, тот же персонаж.
Его взгляд насмешлив. Странная вспышка норова и нетерпения сверкнула в его глазах.
Ты смотрела на моё естество прошлым вечером, а теперь хочешь знать, что я сделаю?

Множество вопросов мне следовало бы себе задать себе утром, но я не могла задать ни одного. Мой разум тревожно пустел, когда я вспоминала ночь и вожделение заполняло меня до головокружительной отметки.

Как ты думаешь, что я сделаю?, - урчал он осколками зубов на следующую ночь.

Сирена поет и направляет
моряка к неотвратимей гибели.

Злодей крутит свой ус и улыбается, но я, объятая ужасом, испытываю, тем не менее, неодолимое влечение к нему.

Не знаю. Знаю. Не знаю. Зна...а...ааах ты, грязный негодяй, взломал и проник в меня, потребовав поселить прямо под кожей.

Какой это был сногсшибательный в своей незатейливой простоте секс. Никаких тебе пеньюаров и шелковых простыней. Бомжи трусы не носят, это я теперь точно знаю. Кустарники, мусорка, мхи и крапива, ветер свободы и вкус бунтарства, жгуче-противно и стыдно-сладострастно, все как я люблю.

"Я в тебе, девочка",- его голос был глубоким рокотом у моего уха.
«Теперь я – часть тебя».

Нет, ты был во мне ВСЕГДА,
ТЫ - и есть Я!

В наших сновидениях мы часто видим «теневые» образы. Они не всегда наделены негативными чертами, зато всегда олицетворяют те качества, которых недостает сновидцу в его повседневной жизни. Сон позволяет человеку увидеть мир своего бессознательного и познакомиться с находящейся в нем «темной» стороной самого себя.

Любые страшные, кошмарные образы сна — это порождения нашего собственного бессознательного, наша Тень.

На другую ночь он пошел дальше:
взял веревку, накинул на меня, швырнул на землю, и стащил с бедер юбку. Я возмущалась, сопротивлялась, пиналась.

Борьба или секс? Секс и борьба одновременно. В бомже слились воедино два моих маргинализированных архетипа - бунтарь и любовница. Прятала я их, затыкала рот кляпом, унижала, боялась.

Чем правильнее наше
поведение, тем сильнее нам
хочется быть Бунтарями или, по крайней мере, превратиться в них хотя бы на
короткое время: ощущать собственную силу, вызывая замешательство или дискомфорт у окружающих. А ведь за  нами наблюдали прохожие, останавливались и тыкали в нас пальцем, морщились от брезгливости, осуждающе цокали.

И пусть.
Бунтарка внутри меня страдала от беспомощности, искала чувство власти, желала нарушить привычный ход вещей, шокировать людей или просто почувствовать возбуждение от того, что
являюсь «плохой девочкой».

В третий раз он ударил меня наотмашь по челюсти. Потеряв равновесие, я упала в его руки, и он смял разбитый рот горячим, диким поцелуем.
Потом оттолкнул от себя, оставив меня тяжело дышащей и хватающейся за воздух.
Я понимала, что могу умереть. Но это меня возбуждало ещё больше. Фрейд считал, что Танатос (стремление к смерти) почти так же силен,
как Эрос (тяга к жизни). Во время важных жизненных кризисов (в подростковый
период и в середине жизни) душа зовет людей «умереть» (перестать быть теми,
кем они были до этого) и «возродиться» в иной личности. В такие периоды образ
смерти очень привлекателен.

Бомже Боже!
Как я жила без тебя? Без нашей яростной, неистовой близости?

Кто ты был, мой горячий ночной любовник? Помнил ли ты сам свое имя?
Где ты бродишь сейчас?

Да нигде, конечно, не бродит.
Бомжи живут на улице максимум 4 года.
Костя прожил три.

И теперь, когда я чувствую тоскливое расщепление внутри, нет-нет да и вспомню своего нежного бомжа (Валентин? Петрович? Андрейка?).

И боль в висках угасает,
в груди мягчеет, и понемногу раздражение и тоска уходят вглубь, сжимаются в комочек,
и тишина,
и мир,
и Я-целая,
и хочется
целовать все кактусы на свете.

ВИЗИОНАРИУМ

20 Jun 2023 19:57

​​Пост-знакомство без придури.

Говорят, что я крутая бабуська, хз, им виднее. Я-то свою Тень знаю - разъёба, вор и трикстер.
Чтобы никто не догадался, у меня есть несколько высокофункциональных масок с регалиями, я периодически ими пользуюсь.
Хотя я, скорее, должна носить звание "амбассадор повышения общей ерундированности", адвокат дьяволов, министр разрушительности и т.п.

Что я умею делать хорошо:

1. Бардак. Потому что в нем можно управлять неуправляемым, проектировать непроектируемое... в нем можно дышать, импровизировать, создавать мультивариантные сценарии.

Я крута в режиме МЧС, в ситуациях «все пропало», «надо было еще вчера», «сос-мир-рушится».

Первое время я создавала собственные проекты (авторский курс, книги, сайт, блог), выбирая не свои стратегии.
Я рационализировала, формулировала, оцифровывала, логически продумывала этапы - и все бросала. Потому что там, где появляется структура, хаос исчезает и пропадает моя жизненная среда.
Детей, кстати, тоже я на серьезных щах планировала, но получались они в итоге по "пьяной лавочке" в аврале и недоумении.

Конечно, меня засасывали линейные системы, где царили готовые сценарии, варианты-фикс, скрипты. Засасывали и быстро выплёвывали. Потому что в условиях стабильности я начинала создавать горячие точки. Если конкретнее - 👇

2. Разрушать. Я ломаю все - проекты, точки зрения, опоры, внутреннее устройство людей, отношения.

Поначалу я диагностировала у себя  в связи с этим мозговое расстройство, обратилась к врачу, получила диагноз, почти взяла себя в руки. После срыва пришлось встретиться со своей Тенью и легализовать ее.

Я поняла, что разрушаю только гнилые проекты, устаревшие точки зрения, больные устройства, мертвые отношения. Разрушаю, чтобы на месте слома могло вырасти что-то более здоровое, живое, настоящее.
И вообще, кто-то же должен разрушать, не все же ангелы созидающие.

3. С материей у меня так себе. Хотелось бы научиться зарабатывать достаточно, но неохота. Зато я мастер создать нематериальное: настрой, фон, атмосферу. Эти скиллы не подтверждаются дипломами, а очень зря. Я всегда указываю их в резюме. И мужу перед свадьбой сказала: дома будут немытые полы, зато весело.

4. Соединять несоединимое. Интегративный подход - это синтез, иногда на грани парадокса.
Для этого я веду беспорядочную учебную жизнь: получив квалификацию бизнес-эксперта, следом иду учиться в бурятскую степь на шамана.
И рациональное, и духовное одинаково важно. Работают и MBA, и "пустой стул", и поджог пупка в полнолуние и матрица Эйзенхауэра.
Потому что у каждого из нас своя кнопка "вкл".

5. Воровать.
Я украла сотню бизнес-идей, десяток мужских сердец, тысячи художественных задумок, классных фраз и оборотов для своих текстов в блог, адаптировала их под свой стиль.
В этом посте, кстати, два сворованных абзаца. Они тут хорошо встали.

6. Умирать и возрождаться. Проводить людей в процессах, которые связаны с их тенью, в процессах, что требуют умирания – физического, душевного, личностного. Мне самой давали шанс восстать из пепла, и я им воспользовалась.

7. Видеть чужую тьму, а в ней -перебитую силу. Я знаю, как извлекать из хаоса порядок,
из разрушения - созидание,
из низменного - высокое,
из материального -духовное.
Знаю, и вам расскажу.

Добро пожаловать 🤗

ВИЗИОНАРИУМ

13 Jun 2023 19:09

Бомжи меня всегда волновали.

От них веет преисподней, чёрной мглой отчаяния, неразборчивой связкой  "жалость - вина - брезгливость - возмущение". В детстве я их боялась. Официальные объяснения облегчения не приносили: плохо учился человек, никем не стал, вот общество от него и отвернулось.
Я честно всегда старалась быть хорошей девочкой, чтобы общество не отворачивалось.
А от бомжей и всяких маргиналов шарахалась в другую сторону - на всякий случай, вдруг неблагополучность заразительна.

В те времена, когда нежелательный контингент власти ещё не повывозили из города перед Универсиадой, бомжи липли ко мне с завидной регулярностью
Однажды один бродяга оставил кровяной отпечаток на моем светлом плаще. В толпе была какая-то давка, его прижало и швырнуло на меня, и он поцеловал мой рукав разбитыми губами 💋, с виноватой улыбкой отпрянул назад.
И столько в этом взгляде ... милосердия, доброты, невинности, что ли.
Я быстренько "отпустила ему грехи", чтобы перестать слышать кислый запах и подавлять тошноту, что отравляла день, которому я собиралась поставить лайк.

Ещё как-то раз один подобный наглец на центральном бульваре выхватил мороженое из моих рук, смачно укусил и протянул обратно.
Мол, мадам, пардон, я ж только кусанул, не более того. Кушайте дальше на здоровье.
Подмигнул ещё заигрывающе 😉.

Я оплакивала свой рожок из мака, купленный на остатки стипендии, и не могла оправиться от шока. Я впервые преодолела дно нищеты и позволила себе заграничный десерт, но дно меня все равно настигло.

Шаловливый бомжик оказался.
Пока я пялилась на его ступни, которые слились с носком и ботинком, худые щиколотки, изъеденные гигантскими язвами, изрубцованные руки, носившие следы ножевых ударов и переломов; иссохшую кожу, покрытую кровоточащими царапинами, экземами, псориазом - то, что было некогда мужчиной, трогало распухшими лиловыми руками свою ширинку. Я не могла оторвать взгляда, как завороженная смотрела на его примитивные дергания рукой. Из ширинки видно было какой-то кусочек пыльного кактуса. Или это был обглоданный моллюск.
Трусов бездомные, видимо, не носят, просто потому, что они не знают о их существовании, - думала я тем временем. Рука бомжа ( на ней была повязка, о которой он, судя по всему, не вспоминал полгода— чёрный, затвердевший компресс на гноящейся ране, въевшийся в плоть) копошилась в штанах, не в силах что-то найти.

Надо же... Либидо есть, навык утерян - люди, живущие на улице перестают чувствовать своё тело - своим.
Бомж внимательно смотрел на меня, удивляясь, почему я тоже смотрю.
Бездомный после нескольких лет на улице превращается в отвратительное чудовище в грязных лохмотьях и - становится неприкасаемым! Он не существует больше во взгляде других.

"Нормальные" люди его не замечают. Их взгляды скользят по нему, как будто это неодушевлённый объект. Если он подойдёт к "нормальному" человеку и попросит о помощи, скорее всего, тот просто отшатнётся в ужасе и сделает вид, что ничего не видит и не слышит. 

Я нормальной не была. Я стояла и смотрела. По плешивой вшивой бородке бомжа текли сладкие сливочные ручейки, а беззубый рот продолжал растягиваться в улыбке. Я отошла, бомж за углом как-то ловко опорожнил сначала желудок, потом мочевой пузырь.
И больше я его никогда не видела - написала бы я с удовольствием.
Но если бы со мной было все так просто...

ВИЗИОНАРИУМ

09 Jun 2023 16:43

Дебильно виновато улыбаясь - вот она я, выплываю из заката: неприбранная, заспанная, только очнувшаяся, как бомж, одутловатый и завшивевший, выходит из подвала на летнее солнышко, расковыривает залепленные гноем очи, откидывает назад свои сальные космы, высмаркивается на зелёную травку, смачно харкает - и идёт, пошатываясь, навстречу грядущему дню.

Вчера, кстати, на вокзале увидела такого бредущего бомжа, и подумала, что вот, мол, идёт абсолютно бестолковое жалкое существо...зачем ему жить?
Затем одернула себя, чай, не мы в Третьем Рейхе.

Но аналогию с собственным поведением в сети все же провела. С точки зрения маркетинга, я абсолютно бесполезный автор.
Интернетный бомж.
Без определенного места жительства.
Ничего не продаю, не обещаю, никуда не зову.
Была у меня недвижимость в виде личного сайта, потом тяготить стала, ушла куда глаза глядят.
Заглянула в дзен, переночевала в ВК,  перекантовалась в ФБ.
Везде холодно и голодно.

Потом меня изнасиловала инста.
Прям жёстко поимела. А что я хотела, раз аккаунт сексолога? Нарвалась - получай.
Я там и побиралась, и шаромыжничала, и подворовывала.

На тему секса клевали в основном молодые люди неопределенных занятий, и старые похотливые, и нувориши-десятиклассники, и мужчины, оказывавшиеся мальчиками, и мальчики, косившие под мужчин, и демобилизованные социопаты, и непризнанные жрицы любви, и ничейные голодные парни, и турки, ищущие Наташу, и философы-кандидаты, и даже матушка из монастыря, всегда поздравляющая меня с праздниками отрывками из псалтыря.

Не по мне это было: и кружочки эти сиреневые чтобы светились всегда, и видосы вынь да положь - турки особенно требовали для личных нужд.
И то, что дверь отворена - заходи любой, и толчея, и шастанье туда-сюда, подписка-отписка, и все эти юродивые, признанные секс-меньшинства, и непризнанные гетеро, гении комментариев и отверженные хейтеры, и возбуждённая смм-щица, вечно тянущая меня, сидящую с шапкой возле развлекательного (а по замыслу просветительского) заведения, быстрее-выше-сильнее.


Приползла в телегу, отлежалась тут на топчане, под вязаными одеялами в полном беспамятстве... И вроде за 4 года обустроилась - сухо, тепло и безопасно, так зачем то начала выстраивать с ТГе контрзависимые отношения. При первых признаках близости и внимания, убегаю в кусты.

Нахвалили вы меня в тот раз, слов добрых понаписали, комплиментов и благодарностей. Сама расчувствовавшись от собственной гениальности, сильно, со слезой замигала, поглядывая на потолок, чтобы слезы втекли обратно, потрясла головой, изображая потрясение всего организма, по-детски прерывисто вздохнула, будто после обильных рыданий, и похе...ила все напрочь ещё на почти месяц. Ненадолго хватает моего запала "изменить свою жизнь", не умею я в регулярный контент.


А чё это я про бомжей завела? 🤔

ВИЗИОНАРИУМ

16 May 2023 17:11

Однажды Тень проснулась и начала подавать признаки жизни.
Появилось жгучее желание подворовывать. И понеслась...
До начала банкета со стола помидорку стащить.
В поезде чипсину из пачки соседа выдернуть.
Со шведского стола вафельку с собой унести, зная, что она никогда не будет съедена.

Тень росла и создавала напряжение. Может там наверху сказали:
давно что-то она ничего для дела не тырила, ну-ка дайте-ка ей пинка под зад.

И мне дали.
Я решила, что внутреннему Вору вновь надо найти место.
Начала писать в этот блог и обнаружила, что 5 лет филфака прошли не зря. Я помню всех авторов, все произведения  в подробностях и стилистических различиях, в интонации, в пластике, в ритме. И когда ощупываю новый свой текст на дефициты - ищу лазейки вовне.

И вот я перевариваю снова и снова свою жизнь, прихватывая на сторонке чужие цацки.
Да, я великий халтурщик: лежу в трусах, читаю книгу и такая: ай да Пушкин, ай да сукин сын!

Не, ну чё это я тут по обыкновению на себя наговорила?

Неужели вы полагаете, что я бездумно вставляю кусок гениального текста в свои посредственные письмена?
Чтобы любой мог поймать меня с поличным? Хотя ...я могу быть спокойна. Мои тексты никогда не разберут по косточкам, никому до них нет дела.

Но тут вопрос профессиональной этики.
Как угонщик не может спокойно продать украденную тачку в первозданном виде - он ее разберёт -пересоберет, метраж скрутит, цвет перекрасит, внутрянку заменит, так и я, присвоив что-то потребное моей идее, всё переработаю, изменю кардинальным образом, переплавлю в новые смыслы, отсеку лишнее, скорректирую размер, поиграю с тональностью и тембром, отшлифую мелочи, украшу стразами деталей.
И напоследок санитарная обработка - придам тексту уникальность. Конечный продукт всегда будет иметь очень отдалённое отношение к первоисточнику.

Чем больше прекрасных авторов, чем искуснее они творят, тем более продвинутым должен быть вор.
По стажу воровства мне звёзды бить на плечах впору. А повышение квалификации никому не помешает.

Долго путался в измученном мозге вечный мой кошмар: разоблачили... Долго не знала, что делать с собой, и кто я, и что мне о себе думать, и за что наказывают человека, и что ему можно, и что ему нельзя.

Я легализовала свою Тень. Я свою роль в жизни не выбирала. Как и внешность, повадки, походку, манеру говорить.

Оно само.

Когда мучаешься, как закончить статью, а в приклеенном к остановке трамвая объявлении читаешь фразу, которая нарочно для тебя и твоего финала вписана. Когда голову сломала над названием главы, а в кабинете у стоматолога лежит журнал, в котором..., ну вы поняли.

Вычленяя из поля чьи-то слова, я вижу переменчивость игры, скользящую улыбку оборотня и повизгиваю от восторга.
А разве творчество - это не игра?
Не вдохновение чистого азарта?

Вспомните странное ощущение отсутствия собственной воли в любом акте творчества.

Невидимая рука управляет нами.
Бога ли?
Или дьявола?