Каталась сегодня на две заправки.
Почему на две, думаю, никому объяснять не надо — мы все сейчас живём в дивном новом мире топливного кризиса, где бензин выдают строго по 20 литров в одни руки.
Но пост вообще не про бензин.
Я поняла, кто сейчас самые святые люди на земле!
Вычеркните Далай-ламу. Забудьте про просветлённых. Те, кто познал абсолютный дзен, хтонический ужас и полное принятие тщетности бытия — это операторы АЗС.
Тибетские монахи на их фоне просто истерички в пмс.
Стала участницей необычного тройного диалога: я, парень-видеограф и женщина-оператор за кассой.
За те пару минут, пока наливались наши лимитированные капли топлива, мы успели обсудить немало.
Парень грустно вздыхал о том, как ему теперь мотаться по свадьбам и корпоративам, если ситуация будет ухудшаться.
Как снимать выкуп и пьяных родственников под Россошью, если заправить полный бак теперь не так просто?
Оператор меланхолично сообщила, что за смену мимо неё проходит полторы тысячи человек.
И каждый считает своим долгом вывалить на неё свою персональную драму. Одному срочно надо в Ростов. Другому таксовать. Третий просто приехал поорать на ситуацию, потому что бензина не дают, перспектив не дают... и жена дома тоже не даёт. А виновата оператор Лукойла Оксана.
— Слушайте… а вот скажите как фотограф. Все люди фотогеничные? Или бывают прям безнадёжные? — совершенно неожиданно спрашивает Оксана.
Парень мгновенно приосанился и начал философски задвигать, что некрасивых нет, есть плохой свет, неудачные ракурсы и стеснительные люди.
Как раз в этот момент я поняла, что для неё этот смолл-ток про ретушь лиц — просто спасательный круг. Единственный способ вынырнуть из пучины незаслуженного народного гнева.
Сейчас операторы на кассе готовы обсуждать макраме, теорию струн, размножение капибар — что угодно, лишь бы блять не лимиты на топливо! 😭
Так что, если будете на заправке, спросите их о вечном.
Они заслужили.
И лайфхак напоследок.
Если надеть короткую юбку и милые туфельки, то в пространстве случается интересная физическая аномалия. Каким бы огромным ни было скопление раздражённых и потных машин — заправщик материализуется именно у вашего бака, чтобы заботливо обслужить именно ваше авто.
Мужчинам данным лайфхаком пользоваться не рекомендуется!!
Читать полностью…
Недавно я всерьёз озадачилась темой, как бы красиво, с двух ног, войти в свою прайм эру?
Ну знаете, этот популярный нынче тренд, где женщины 35+ обнаруживают себя в самом расцвете сил и привлекательности?
А я вот почему-то обнаруживаю себя только в ахере😞
В общем, поняла, что нужно действовать принудительно. Сама по себе эра почему-то не приходит.
Психанула и купила иппликатор кузнецова целый большой курс по работе с осанкой, диафрагмой, костями черепа и прочим каркасом привлекательности. План-капкан: подтянуть всё, что с возрастом и гравитацией решило приуныть и опуститься, и натянуть всё, что недостаточно натянуто.
Естественно, для всей этой архитектурной реставрации лица нужны помощники: скребки, кремы, микротоки, гели.
За всем намазываемым я чаще всего хожу в любимый Гельтек.
Уже сбилась со счёта, в который раз вам про них рассказываю, но што поделать, если они делают качественные продукты.
И конечно же, у них нашлась идеальная банка под мой запрос:
Моделирующий гель для нижней трети лица.
Работает как ластик для отёков и второго подбородка.
Внутри троксерутин и конский каштан (укрепляют сосуды и гонят лишнюю воду), а еще L-карнитин, кофеин и гуарана (работают как фитнес-тренеры для жировых пакетиков, стимулируя их расщепление).
Легчайшая текстура. Это приятный гель без липкой плёнки. А благодаря ментиллактату он еще и классно холодит кожу.
Хорош как экстренная утренняя помощь.
Если на ночь была совершена преступная связь с копчёной скумбрией— с утра просто наносим его на всё лицо (кроме зоны вокруг глаз) и быстро приходим в человеческий вид.
Максимально универсален. Дружит с ретинолом, шикарен как база под альгинатные маски, как гель под микротоки, подходит для чувствительной кожи и что важно многим, абсолютно безопасен для беременных и на ГВ.
Я человек адекватный и скажу честно: если просто мазать гель и заедать его на ночь пельменями, скулы Джоли у вас вряд ли прорежутся.
НО! В сочетании с массажами, работой над осанкой и дисциплиной — он точно качественно усилит и ускорит эффект.
Так что всем, кто тоже прокладывает путь к своей прайм эре, искренне рекомендую присмотреться к гелю на озон!
💗
Как обычно, приятный бонус по промокоду SHTOSH1 в виде скидки -10% на всю продукцию Гельтек до 6 июля.
Читать полностью…
Мы с мужем ответственные родители.
Мы часто спрашиваем мнение двух-трёх врачей, чтобы перепроверить диагноз чада.
Мы свято чтим режим и отбой по расписанию.
Мы даже не ругаемся матом при ребёнке😞
Короче, стараемся как можем.
Но где-то под слоем этой ответственности мы всё ещё довольно молодые люди.
И оказавшись в Армении, не оставили надежды немножко пожить эту жизнь. Тем более, когда ровно на три этажа ниже нашего номера гуляет компания коллег с конференции. Тридцать человек с энтузиазмом уничтожают запасы армянского гостеприимства и собственную печень.
Муж, конечно, мог бы пойти один как обычно, но в этот вечер кутить хотелось и матери тоже.
Как поступают в такой ситуации родители безответственные? Укладывают чадо, тихо прикрывают дверь и уходят на вечеринку, полагаясь на святое русское авось.
Как поступают родители ответственные? Разрабатывают высокотехнологичную спецоперацию.
Мы дождались, пока наша пятилетка уснёт, и развернули наблюдательный пункт. Схема была гениальной в своей простоте.
Один телефон ложится в спальне прямо рядом с головой спящего объекта. Со второго мы звоним на него по телеграму.
Звонок не прерывается ни на секунду. Если дочь по закону подлости решит проснуться в ночи и позвать нас, мы услышим это и телепортируемся на три этажа вверх.
Спустились.
Застолье в самом разгаре. Все шумно общаются, хохочут, звенят бокалами. Произносятся красивые, многоэтажные тосты, плавно переходящие в короткие и ёмкие.
Мы с лицами агентов спецслужб, периодически бросаем взгляды на экран, где тикают минуты непрерывного звонка. Подносим к уху — из динамика ни звука.
Ребёнок спит.
Идеально.
Спустя два часа этого интенсивного тимбилдинга муж в очередной раз посмотрел на телефон, как-то странно замер и задал вопрос, от которого у меня похолодела спина:
— Слушай... А ты микрофон у нас... не выключила, что ли?
— Нет.. — сдавленно квакнула самая ответственная мать на этом застолье.
Два.
Два часа подряд.
Телефон, заботливо уложенный возле самого уха нашего мирно спящего ребёнка, работал как концертная колонка.
Два часа подряд в её тёмной, тихой спальне шла ПРЯМАЯ РАДИОТРАНСЛЯЦИЯ банкета.
Тридцать человек на максимальных децибелах чокались, ржали и от всей души желали присутствующим всяческих ништяков.
Надо отдать должное крепости сна и бронебойной нервной системе нашей дочери — она спала как убитая.
Подозреваю, человек уже закалён как сталь.
И даже догадываюсь, какими именно суровыми испытаниями.. 😰
Читать полностью…
Сосисочницы получается 😅
Читать полностью…
Как минимум последний месяц я была похожа на кота Шрёдингера: вроде бы и есть, но вроде и нет.
Жизнь взяла за шкирку и засунула в центрифугу на режим интенсивная стирка. Причём вместе с гаечными ключами.
Не знаю, как у других, но у меня в таком агрегатном состоянии буквы плохо складываются в слова. Они смотрят на меня с укоризной и разбегаются в другие, более эмоционально устойчивые места.
А с марта я ещё и глобально забила на продвижение, охваты и на весь этот маркетинговый фен-шуй. Который без сожаления сбросил мою статистику прямо в Марианскую впадину. Думаю, на дне она сейчас пьёт чай с камбалой и жалуется ей на мою безответственность.
Плюс эти танцы с бубном, чтобы просто зайти теперь в телегу. Шаманизм нынче требует не столько бубна, сколько крепких нервов. То ещё удовольствие. И я прекрасно понимаю тех, кто тихо отвалился. Жизнь и так часто напоминает горящий велосипед, а тут ещё нужно продираться сквозь блокировки, чтобы просто почитать текст.
Нервные клетки сейчас валюта слишком ценная, их беречь надо.
Но есть тот самый костяк. Плюс-минус три тысячи человек, которые читают, дочитывают и наполняют ту самую статистику, не канувших в Лету.
Подозреваю, что вы смотрите на мои исчезновения с той же философской покорностью, с какой опытный родитель смотрит на измазанного фломастером ребёнка.
То, что вы всё ещё здесь, продираетесь сквозь этот цифровой бурелом ко мне — это фантастическая ценность.
Хочу сказать вам огромное, тёплое, человеческое спасибо.
Вы — лучшие.
Серьёзно, даже если однажды здесь останется всего тысяча самых стойких, я всё равно буду продолжать угощать вас этими буквенными борщами и ироничными кулебяками.
Потому что это наше общее пространство и «убежище». Место, которое мне бесконечно дорого.
Обнимаю каждого❤️
Читать полностью…
Вчера осознала одну абсолютно внезапную вещь.
Кажется, я наконец-то преисполнилась в оптимизации семейного бюджета!🥹
Природа очистилась настолько, что в доме… закончились пакеты с пакетами!
Всё. Зеро. Вакуум.
Тот самый священный ящик Пандоры под раковиной, все эти исторические слои из Пятёрочек, Перекрёстков и Океев…
Теперь там ПУСТО!
Даже дежурный пакет с пакетами в кладовке полностью исчерпан. Понимаете масштаб?
Наконец-то я научилась грамотно распределять финансы! Никаких импульсивных покупок, только взвешенные, осознанные траты.
Мои домашние органайзеры грустят без новых товарищей. В магазине тоскливо стоит на полке хумус, который я не взяла просто из любопытства. Даже привлекательный тортик по скидке разочарованно вздыхает мне в спину, потому что я на него не повелась.
Я мастер денежного баланса и осознанности. Высшая ступень эволюции!
Правда, есть проблема…
Блядские пакеты из Ламоды, Озона и прочих ВБ в мусорное ведро категорически не налезают😠
Читать полностью…
Женщины конечно удивительные.
Мы не ищем лёгких путей, мы ищем, где бы ещё изысканно пострадать ради великого дела.
Мы добровольно идём на всякие экзекуции, типа эпиляции.
Мы каждое утро ведём переговоры со своей совестью и немытой головой.
Мы самозабвенно выщипываем, а потом рисуем брови.
А смыть косметику перед сном, когда сил осталось только на то, чтобы упасть лицом в подушку? Это же не рутина, а подвиг! 😠
Но в некоторых бьюти сферах можно страдать с максимальным кпд.
Знакомьтесь: микроигольчатый крем от DLYa KOJi da.
В этой баночке четверть миллиона микроигл-спикул.
Целая армия спецназа, высаживается на лицо и начинает прорубать каналы в глубокие слои дермы, чтобы активные компоненты не топтались в прихожей на уровне эпидермиса, а заходили сразу на кухню и начинали варить там новый коллаген.
Крем покалывает, иголочки реально ощущаются и это
честный обмен: легкое пощипывание, а взамен крутой результат.
Микроиглы доставляют пептиды прямо к цели. Фибробласты, получив такой мотивирующий заряд, начинают вырабатывать коллаген I типа на 48% активнее всего за трое суток.
Сниженнный на 76% меланин, уменьшает пигментацию и выравнивает тон.
Глубина морщин сокращается на 44%, а ещё этот крем борется с прыщами и постакне.
Красавчик, ну!
Схема введения в эксплуатацию (важно!):
Первые две недели мазаться через день и только на ночь. С третьей недели, когда кожа поймет, что эти иголки её лучшие друзья, можно переходить на ежедневный вечерний ритуал.
Артикул на WB: WW453913
По моей ссылке и артикулу скидка 10%, чтобы радовать не только лицо, но и счёт на карте.
Для кожи? Да!
Читать полностью…
На днях обсуждали всякие природные выгулы, типа байдарки, палатки и прочее добровольное лишение себя цивилизации. И моя память выкинула файл из времён такой глубокой древности, когда коленки ещё гнулись без звуковых эффектов, а вера в человечество была выше, чем цены на бензин.
Давным-давно, в беспечную молодость, мы компанией решили выехать на речку с палатками в составе трёх девушек и двух парней.
И естественно сразу встал вопрос, кто где спит ночью.
Парни, как существа, генетически склонные к комфорту и сохранившие остатки мезозойского ума, сразу оккупировали машину. Трём девам досталось хрупкое сооружение из тончайшего полиэстера, которое отделяло нас от голодных комаров и прочей живности лишь честным словом китайского производителя.
Вечер прошёл по канону: костёр, сосиски с ароматом дыма и, конечно, истории про маньяков, которые только и ждут, когда городские выедут на пикник.
В итоге, когда пришло время спать, подруги мои продемонстрировали чудеса психической устойчивости — они вырубились буквально за 10 минут.
А я осталась один на один с темнотой и своим воображением.
Как назло, сон не шёл, зато шли мысли.
В основном о бренности бытия и плохой защищенности молнии на входе. И вот, когда я уже почти провалилась в желанную дрёму, снаружи раздался шорох..
Деликатный, как будто маньяк-интеллигент присматривался, с какой стороны удобнее начать разделку. Потом отчетливые шаги. Сопение.
Кто-то медленно обходил нашу палатку, периодически останавливаясь.
Я замерла в позе эмбриона, накрывшись одеялом, которое, по моей версии, обладало свойствами титановой брони. В голове крутился сценарий «Перевал Дятлова: Воронежская версия».
Я уже видела заголовки в газетах: «Трагедия у пруда: рыбаки нашли три девичьих тела и недоеденные сосиски».
Шаги продолжались долго. Хруст веток, тяжёлое дыхание неизвестного существа..
Я не шевелилась.
Я была самой тихой и самой потной статуей ужаса в мире. В ту ночь я потеряла два килограмма веса и остатки доверия к живой природе. Готовилась уже к метафизическому переходу в мир иной, но, видимо, заснула в самый ответственный момент от нервного истощения.
Утром солнце безжалостно осветило наш лагерь.
Все живые и невредимые, выбрались из своих ночных убежищ и только палатка почему-то стыдливо покосилась на бок.
Реальность, как всегда, оказалась гораздо прозаичнее.
Очевидно, этой ночью вокруг нас бродил самый хозяйственный и странный преступник в истории криминалистики.
Ему не нужны были ни наши кошельки, ни наши девичьи души, ни даже килограмм молочных сосисок.
Видимо, он послушал наш храп, оценил риски и пришёл к выводу, что пара тройка молодых женщин — это слишком много шума, логистики и ненужных разговоров. А вот кое-что другое — это ликвидный актив.
Да, этот человек просто беспардонно и цинично спиздил у нашей палатки половину колышков😞
#штош😅
Читать полностью…
Если когда-нибудь в жизни вы, ведомые массовкой, решите покорить самый популярный водный аттракцион в самом популярном парке Турции — остановитесь. Выдохните. Почитайте отзывы.
Семь раз отмерьте свой уровень терпения и один раз отрежьте путь к этой идее.
Дело было в Анталии, в The Land of Legends. Территория размером с небольшое суверенное государство, и в центре этого праздника жизни возвышается гигантская инсталляция в виде черепахи, из которой змеятся разноцветные горки всех мыслимых изгибов. Выглядит как аттракцион мечты, короче. Ещё и потому, что там можно съехать втроём и испытать коллективный инфаркт всеми одновременно.
Мы решили, что нам это жизненно необходимо, и штурм парка нужно начинать именно с этой легендарной рептилии.
Перед входом издевательски подмигивало цифровое табло: «Ожидание: 45 минут».
Сурово, конечно, подумали мы, но раз такое количество народа готово добровольно стоять в этой очереди, значит, в конце нас ждёт как минимум катарсис.
Да и в конце концов, мы из России. У нас способность ждать в нечеловеческих условиях прописана в генетическом коде. Если вы хоть раз ждали маршрутку 30 минут в минус 20, а потом в неё не влезли, потому что она БИТКОМ, то вы поймёте, о чем речь. А тут всего лишь очередь под жизнерадостным турецким солнцем, на аттракцион, а не в какую-то налоговую!
Короче, мы гордо шагнули в пасть этого зверя.
Товарищи, полтора часа.
ПОЛТОРА. МАТЬ ИХ. ЧАСА.
За это время можно было:
1. Охереть.
2. Понять, в чём смысл жизни.
3. Выучить английский.
4. Разочароваться в пункте 2.
Муж, отчаянно пытаясь не впасть в кому от скуки, включил любимый режим дипломата — в любой непонятной ситуации попиздеть с окружающими. Он перезнакомился со всеми в радиусе 10 метров: Шотландия, Германия, Франция, Манчестер, Тамбов...
Очереди стала похожа на филиал саммита G20.
Мне кажется, в какой-то момент он начал общаться с людьми настолько интенсивно, что это выглядело как психологическая атака. Скорее всего он надеялся, что европейцы, не привыкшие к такой социальной активности русского человека, в ужасе расступятся и пропустят нас вперед. Но план провалился: с ним просто вежливо общались в ответ. Просто у них тоже не было выбора.
Пятилетка на удивление держалась как спартанец. Ни одного нытья, чистый стоицизм. Подозреваю, что впала в анабиоз, чтобы выжить.
И вот, наконец, пошатываясь от обезвоживания и культурного обмена, мы грузимся в эту долгожданную трёхместную лодку.
Сердце замирает, адреналин бьет в виски…
И ровно через полторы минуты нас выплёвывает на финиш, предварительно качественно отмудохав струями ледяной воды по всем жизненно важным точкам.
Полтора часа экзистенциального стояния ради полутора минут мокрого хаоса..
Никогда, никогда не верьте этим туристическим заманухам, товарищи!
Идите лучше в очередь за дорадой на ужин.
Дорада вас хотя бы так не предаст😞
Читать полностью…
Товарищи, у меня к вам серьезный вопрос.
Просто я иногда смотрю на людей, которые умудряются вести блоги из отпуска, транслировать всякое и регулярно пилить глубокие (нет) тексты, и искренне не понимаю..
Кто так делает, расскажите, пожалуйста, когда вы отдыхаете на олл-инклюзиве, как вообще находите время и ментальный ресурс на то, чтобы что-то писать?
Вы чем в этот момент жертвуете? Где конкретно между завтраками, поздними завтраками, обедами, ужинами, морем, экскурсиями, лежанием у бассейна и прочими тяжелейшими курортными активностями вы умудряетесь вклинить этот творческий процесс?
Вот у меня это не получается АБСОЛЮТНО.
В условиях безлимитной еды и солнца, мозг напрочь отказывается сотрудничать. На данный момент он функционирует на каких-то доисторических мощностях и состоит ровно наполовину из бисквитных канапе и неограниченной дорады.
Всё, файлы повреждены, система перезагружается.
Вот фотки зато есть.
Срочно нужно придумать к ним смешные подписи, а то как видите на меня пока надежды нет совсем😞
Читать полностью…
Этот май, судя по всему, решил свести со мной какие-то личные счёты.
Если бы это была глава из учебника по кризисной психологии, то называлась бы она «Когда мироздание решило вас добить».
Я всегда считала себя оплотом стабильности на дороге.
Годами взращивала в себе образцового дорожного сноба. Мой безаварийный стаж был моей негласной гордостью, моим белым пальто. Проезжая мимо очередного дтп на том самом проклятом участке дороги, который я знаю до последней трещины в асфальте, знаю лучше, чем содержимое своей сумки, я неизменно вскидывала бровь и с лёгким налётом интеллектуального превосходства думала:
«Ну как? Ну вот как здесь можно было не разъехаться?».
Оказалось, что у вселенной отличное чувство юмора, ага.
Вчера я официально пополнила ряды тех самых «как так-то?!».
На абсолютно знакомой дороге, по которой езжу дважды в день, я умудрилась попасть в самое тупорылое ДТП в своей жизни. Первое. Глупое и нелепое до звона в ушах.
Всё моё «экспертное мнение», накопленное за годы наблюдения за чужими ошибками, рассыпалось с тем же звуком, с каким встретились два кузова.
Теперь я тот самый водитель, на которого проезжающие мимо «белопальтовые» смотрят с немым вопросом: «Господи, ну как так можно было?»
Ирония, которая обычно служит мне бронежилетом, сейчас напоминает дешёвый пластиковый нож из детского набора. Гнётся, ломается и делать нарезку на смешные ломтики уже не получается.
Хочется просто вычеркнуть этот грёбанный май из календаря.
В субботу самолёт.
И я ОЧЕНЬ прошу это мироздание, которое явно вошло во вкус: пожалуйста, пусть этот рейс будет самым скучным и предсказуемым событием в истории гражданской авиации.
Какой-то затянувшийся артхаус, блть.
Горшочек, не вари! 😢
Читать полностью…
Я тут уже далекооо не первый раз рассказываю про полюбившийся мне Geltek, потому что нравится мне их продукция стабильно уже долгое время.
Но вот заметила одну вещь: мне и то, и сё, и восьмой крем и пятая сыворотка, а для мужа за всё время только один кремушек от них затесался.
Несправедливо прям.
Да и вообще, индустрия красоты как-то мужчин обделяет.
У нас же в обществе до сих пор живёт этот странный стандарт: если мужчина чуть симпатичнее обезьяны и от него не пахнет несвежим мамонтом — всё, он уже официально красавчик. Пока мы вникаем в составы и текстуры, мужчины часто следуют философии аскетизма: помылся тем, что под руку попалось, и пошёл покорять мир.
Но в Geltek считают, что давно пора менять этот подход, в том числе и в деликатных вопросах.
Гель для интимной гигиены Geltek Men.
Для нас, девочек, рынок перенасыщен средствами для гигиены, а про мужчин как будто забыли. Хотя физиология — вещь упрямая. Обычное кусковое мыло или агрессивный гель из масс-маркета созданы, чтобы отмывать до скрипа, но в интимной зоне они с большой вероятностью просто пересушат кожу и вызовут раздражение.
В чём реальная сила этого геля:
🟣 Физиологичный рН около 6.0.
Это принципиальный момент. Именно такой уровень кислотности идеален для мужского микробиома. Он помогает защищать кожу от патогенных бактерий и поддерживать её естественный барьер.
🟣 Кокоглюкозид в основе. Это максимально мягкий очищающий компонент из кокоса. Он работает бережно, не оставляя после себя чувства стянутости или дискомфорта.
🟣 Центелла азиатская.
Тот самый ингредиент, который отвечает за восстановление. Она заживляет мелкие микроповреждения и успокаивает кожу.
Текстура у геля очень лёгкая, он отлично пенится и смывается водой за считанные секунды, оставляя ощущение чистоты и комфорта. Идеально для ежедневного использования
Важный момент: рецептура бренда разрабатывается и тестируется опытными врачами-дерматологами и химиками, и это стабильно качественное сырьё и безопасность.
Гель настолько деликатный, что его можно использовать начиная с подросткового возраста.
Пора приучать мужчин к нормальному уходу.
*За собой! 😏
Купить можно на Ozon, а по моему промокоду SHTOSH будет скидка -15% на весь ассортимент Geltek до 25 мая
Читать полностью…
Даже когда реальность упорно пытается закатать под асфальт, есть один надёжный источник бесплатного и очень специфического эндорфина.
Этожеребёнок!
Сидим с дочерью. У неё в руках брелоки в виде собачек из воздушных шаров, хромированные и блестящие. Одна розовая, другая золотая.
Дочь крутит их в руках и выдает:
— Мам, мне нужна ещё одна собачка. Чтобы была семья.
— Дочка будет розовая, мама будет золотая...
.. А папа будет синий! —
Радостно резюмирует дитёныш.
Я конечно с этого весьма посмеялась, но потом подумала, что ведь и не поспоришь.
В российских реалиях очень распространённая цветовая гамма семьи, однако😞
Читать полностью…
Последнюю неделю телеграм в списке приоритетов болтался где-то между «помыть асфальт» и «выучить суахили».
Бедный канал висел тут как бродяга на обочине цифровой жизни. Пыльный, неприкаянный, заросший паутиной забвения. В комментариях лениво ползают виртуальные пауки, а охваты покрываются плесенью заброшенного антиквариата.
И пока я отсутствовала, в личку постучался некий предприимчивый господин. Видимо, решив, что хозяйка окончательно отъехала в закат, он решил прибрать к рукам моё пыльное детище. Пришёл, так сказать, оценить «брошенку».
И вот тут, товарищи, я испытала такое мощное возмущение, что у меня даже душевные раны на секунду затянулись от праведного гнева.
Вы представляете, во сколько этот... нехороший человек оценил вас?!
Живых людей с юмором, бесценными реакциями, глубокими мыслями и способностью отличать сарказм.
Семь тысяч долларов.
СЕМЬ. ТЫСЯЧ. ДОЛЛАРОВ.
Нет, вы вдумайтесь в уровень дерзости! Он решил, что всё это наше комьюнити, наш уютный филиал иронии стоит как подержанная корейская малолитражка с сомнительным прошлым?
Я до глубины души оскорблена за нас всех!
Это же верх беспардонности, предлагать такие копейки за людей, которые терпят мои тексты про жопу и долбоёбов!
Я, конечно, женщина уходящей молодости, но достоинство-то у меня осталось!
Разумеется, я гордо промолчала. Потому что такое даже обсуждать стыдно!
Не, но за 70 тысяч я бы подумала конечно.. 😏
#штош😅
Читать полностью…
Наконец-то!!
Настал тот короткий период сезонного массового биполярного расстройства. Это когда весна совершает стремительный кувырок из ледникового периода прямиком в филиал тропиков.
Время тотальной гардеробной неразберихи, когда город превращается в подиум для демонстрации всех пяти стадий отрицания погоды.
Я вчера уже выходила на улицу в одной майке и лёгких штанах, подставляя солнцу голые щиколотки. После месяцев в курточке чувствую себя почти эксгибиционистом, нарушающим общественный порядок самим фактом наличия у меня открытых участков тела.
Но стоит посмотреть вокруг и начинается парад климатической шизофрении.
Вот идёт девушка в кожанке и свитере.
Возможно, она ждет внезапного нападения арктического циклона.
А вот дитёныш, ваккумно упакованный в шапку, назло всем отитам.
Тут же, обгоняя этот памятник родительской тревожности, семенит мужик в сланцах на босу ногу, а на остановке застыла женщина-скала в пальто и шарфе, обмотанном с плотностью удава.
Алиса сегодня ушла в сад в шортах, футболке и кроксах и мы встретили женщину в демисезонном пуховике..
Она смотрела на мою дочь так, словно та — галлюцинация, вызванная тепловым ударом.
Пока одни наслаждаются уже по-настоящему летним теплом, другие прямо сейчас медленно готовятся методом су-вид в собственных куртках. Совершенно очевидно, что они находятся в одном шаге от готовности аль денте, но продолжают нести свой синтепоновый крест до победного.
И в этом многообразии каждый думает друг про друга, что городской сумасшедший это кто-то другой.
Обожаю каждый год наблюдать за этим термодинамическим хаосом🥰
Читать полностью…
Кажется, я хакнула эту реальность.
Главный философский спор человечества официально завершён.
Я пошла против системы. Скрестила материю и антиматерию.
Сделала то, за что в приличном обществе предают вечной кулинарной анафеме.
Я залила окрошку квасом и таном.
ОДНОВРЕМЕННО.
Где-то в параллельной вселенной предки-славяне и суровые кочевники одновременно испытали жгучий испанский стыд и пробили синхронный фейспалм. Затрещала по швам сама ткань мироздания, пока эти две противоборствующие стихии бурлили и смешивались в одной кастрюле.
Шах и мат, адепты двух непримиримых враждующих лагерей.
Я просто взяла и нивелировала этот многовековой конфликт. Столкнула лбами две великие гастрономические религии и в эпицентре этого взрыва создала кулинарную сверхновую.
Сингулярность достигнута, чёрная дыра над кастрюлей не открылась, все живы.
И знаете, в чём заключается главная ирония этого эпохального события?
Это чёрт возьми, просто возмутительно вкусно😏
Читать полностью…
Вы даже не представляете, каково это — делить жилплощадь с человеком, которому всего пять лет, но у которого характер прожжённого адвоката по бракоразводным процессам.
Наша дочь — это принципиальность, возведённая в абсолют.
Человек, который физически не выносит, когда её перебивают (если вы вклинились в её монолог, то готовьтесь к истерике). Человек, у которого встроенный жёсткий диск на все ваши неосторожные обещания.
Если вы в бреду недосыпа полгода назад что-то пообещали — она вспомнит это в самый неудобный момент и притянет за слова с хваткой опытного коллектора.
Ума не приложу, в кого она такая😮
Мы с мужем вообще сущие одуванчики, с нами всегда легко, приятно и просто договориться. А уж между собой и подавно.
Генетика, бессердечная ты штука!
Вот сегодня например. Первое утро после отпуска. Нам надо собираться в сад. Процесс пробуждения пятилетки — это чаще всего хождение по минному полю, поэтому я ступаю мягко.
Сажусь на кровать, поглаживаю и медовым голосом завожу мантру:
— Алиса… вставай, моя кошечка… просыпайся, солнышко, пора…
Кошечка категорически не открывая глаз начинает что-то бубнеть про «не хочу» и всячески саботировать подъём.
Я терпеливо продолжаю ласковые мотивационные речи.
— Ты мне опять приказываешь! — возмущается свободолюбивое чадо.
— Я не приказываю, я прошу тебя вставать, потому что нам пора.
— Нет, — отрезает дочь. — Ты приказываешь. Ты даже не говоришь слово «пожалуйста».
В воздухе отчётливо запахло сицилийской мафией и фразой «Ты обращаешься ко мне, но делаешь это без должного уважения».
Я проглатываю рвущееся наружу возмущение, делаю глубокий вдох и покорно, по всем правилам экологичного родительства, исправляюсь:
— Алиса. Вставай, ПОЖАЛУЙСТА.
Мое маленькое очаровательное исчадо выдерживает ледяную паузу, разочарованно вздыхает и произносит:
— Нет. Так это уже не подействует..
Я уже поняла, что ты плохой человек.
А я то думала ты ещё осенью это поняла, дочь 😠
Читать полностью…
Штош, пришло время для чистосердечного признания...
Я из тех людей, которые регулярно практикуют рукоприкладство.
Жестоко, методично и до победного конца, оставляя после себя красноту, а иногда и шрамы😢
Бывают моменты, когда я просто не могу себя контролировать: подхожу, прицеливаюсь, применяю силу и начинаю безжалостную экзекуцию. Повод может быть совсем микроскопическим. Появляется на лице какое-нибудь смутное подозрение на воспаление, и вместо того, чтобы точечно помазать его кремом и лечь спать, я открываю на дому филиал челюстно-лицевой хирургии.
Результат этого домашнего насилия над кожей всегда предсказуем — пятна постакне и очевидные улики того самого рукоприкладства.
Леопардовый принт, в силу возраста, я ещё могу частично простить элементам гардероба. Но вот наблюдать этот пятнистый окрас на собственном лице — увольте.
Поэтому пришлось искать средство, которое будет ликвидировать последствия моих травматичных манипуляций.
Знакомьтесь, сыворотка с витамином С от бренда Tom Wisher.
Ребята в целом выбрали очень честную тактику: никаких маркетинговых сказок в духе «сотрёт морщины и пятна за одну ночь». У них другой подход. Это бюджетные баночки с понятным составом, постепенным результатом и без нереалистичных обещаний.
Так вот, про сыворотку с витамином С:
Она выравнивает тон постепенно при регулярном применении.
Внутри шикарный рабочий баланс:
• Транексамовая кислота (3%) — прицельно бьёт по пигментации.
• Стабильная форма витамина С (2%) — придает коже сияние и возвращает лицу отдохнувший вид.
• Ниацинамид (5%) — выравнивает тон и гасит те самые воспаления, которые так и тянет расковырять.
А чтобы кожа не раздражалась от активов, в базу добавили пантенол и сквалан, они отлично помогают поддерживать защитный барьер.
Текстура легчайшая и вообще не липкая (терпеть не могу прилипать щекой к наволочке).
Пахнет приятно и ненавязчиво.
Пятнышки мягко светлеют, тон становится чище, без пересушивания и эффекта змеиной линьки.
В общем, рабочий, комфортный и недорогой уход.
А чтобы знакомство с брендом было максимально приятным, делюсь явками и паролями для выгодных покупок.
По моему промокоду SHTOSH действует скидка 10% абсолютно на все продукты Tom Wisher на Ozon.
Промокод активен до 10.07.
Искренне советую присмотреться. Особенно, если вы тоже периодически распускаете руки в неположенных местах😞
Читать полностью…
Знакомство с Арменией началось с неловкой ситуации.
Пока весь автобус на пит-стопе интеллигентно выстроился в очередь к фаянсовым чашам, мы с Алисой рванули искать еду. Ехать оставалось ещё три часа, а из стратегических запасов у нас был только мой материнский оптимизм.
Влетели в какую-то крошечную местную пекарню, схватили две сосиски в тесте.
У меня с собой естественно никакой местной налички, только русская карта и туристическая вера в то, что по QR-коду-то точно можно. Женщина за прилавком кивает и отправляет нас с этими сосисками оплачивать в соседний супермаркет.
Заходим.
У кассы очередь из суровых армянских мужчин. При виде матери с голодным детёнышем они расступаются так почтительно, будто я несу не сосиски, а олимпийский огонь.
Подходим к кассе, и тут выясняется страшное: никакого QR-кода нет. И просто русская карта — кусок бесполезного пластика.
Я прижимаю к груди неоплаченные сосиски и мысленно готовлюсь к истерике Алисы, которая вот-вот осознает, что банкет отменяется.
И тут подходит та самая женщина из пекарни. Оценивает масштаб трагедии, смотрит на нас и просто отпускает с миром и бесплатными сосисками.
А ещё тут в отеле, на улице, да везде, с Алисой здороваются исключительно: «Здравствуй, красавица!».
Дочь уже начинает подозревать, что мы приехали в её личное королевство.
И погода максимально комфортные 22🥰
В общем, пока что, мне тут определённо нравится!
Читать полностью…
Когда мне тревожно, то всегда тянет сожрать что-нибудь сладкое. Ну вот ничего не могу с собой поделать, если на душе неспокойно, то нужно чтобы и в желудке, для равновесия.
Обычно для этих целей у меня дома всегда есть богучарские козинаки.
Но давайте честно, если постоянно употреблять богучарские козинаки, то скоро можно самой стать размером с Богучар. А в мои планы на этот год такое масштабирование не входит🥹
Сегодня например, с 3 ночи до 10 утра звучало четыре тревоги.
Не скажу, что я прям как-то растревожилась, в принципе, это уже стало чем-то привычным, но организм настойчиво постучал изнутри и потребовал какую-нибудь вредность.
И вот на этот случай у меня теперь ВСЕГДА есть запас ProteinRex.
У них сейчас вышла новинка — протеиновое печенье в глазури.
Максимально удобный формат, кстати.
Внутри две печеньки — как раз идеальный размер для перекуса, когда нужно и мозг успокоить, и совесть не загрызть.
Я взяла клубничное, оно мягкое, воздушное и абсолютно не приторное, отличный баланс сладости.
А ещё там всего 49 ккал в одной печеньке, 16% белка и 0 г сахара.
И даже есть коллаген! Биохакинг в клубничной глазури, ну.
И к кофе на работе идеально, и в машине в пробке, и когда просто хочется сладкого, но не хочется потом менять гардероб на два размера больше.
Если вас тоже частенько накрывает желание что-нибудь сахарное заточить — делайте это осознанно.
На Ozon с промокодом SHTOSH20 забирайте скидку 20% вообще на всё у ProteinRex до 30.06!
В общем, берите, пока я не скупила всю партию, потому что писала я этот пост под пятую сирену за день, как понимаете, мне для личного спокойствия нужно стратегически важное количество печенек😠
Читать полностью…
Первый день в Турции муж решил провести в довольно оригинальном способе акклиматизации.
Поиграть в футбол!
Огромная территория отеля располагала не менее масштабным футбольным полем, которое так и манило мужчин разнокалиберного возраста.
Муж играл самоотверженно, будто на кону стоит честь Воронежа.
Ну или как минимум последний свободный лежак.
Отбивал подачи, не жалея ног и заслуженно получил порцию аплодисментов от немецких товарищей по игре.
Единственное только вернулся подозрительно хромая..
Говорит: «Да фигня, просто удар и ссадина».
Но к вечеру палец на ноге стал выглядеть как спелый баклажан, раздулся и посинел.
Страховку на этот случай мы впервые не оформили кстати.
Видимо, решили, что в Турции с нами может случиться только избыток пахлавы.
Турецкий медпункт при отеле оценил этот жест в 150 евро за рентген.
И знаете, в этот момент в муже проснулся целитель.
Он у меня вообще из тех титанов, что при температуре 39 могут рулить пятьсот вёрст без остановок. Увидев прайс за то, чтобы просто посмотреть снимок, мгновенно постановил: «Раз палец гнётся, значит это просто ушиб».
Жаба — лучший анестетик в мире, отвечаю.
В итоге весь отпуск супруг был преимущественно в режиме зрителя.
Никаких эффектных прыжков в бассейн, никаких конкурсов на ловкость и скорость. Никакого футбола..
Только мази и девиз: «Ну гнётся же!».
Вернувшись домой, добрался наконец до отечественного рентгена.
ПЕРЕЛОМ!😱
Я, кстати, в этом отпуске тоже решила не отставать и добавить драмы. Захотела эффектно нырнуть в бассейн щучкой, как грациозная сирена, но в итоге не рассчитала силу и оттолкнулась от бортика так мощно, что оставила на нём пару кусочков собственного мяса. Хромали в итоге дуэтом.
Очень романтишно🥰
В общем, у нас всё стабильно. Если в прошлую поездку мы страдали от коллективного отита, то в этот раз программу факапов сольно вытянул муж, а я была на подтанцовке.
И это..
Мораль!
Если что-то вполне себе гнётся — это совсем не значит, что оно не сломано😞
Читать полностью…
Буквально неделю как решила заняться своим скелетом точечно. Подобрала нужные тренировки, решилась на блок работы с тазом и с ужасом поняла, что у моих суставов есть свой саундтрек😰
Такая, знаете, хреновенькая музыка с элементами битого стекла.
Под такой аккомпанемент делать упражнения совсем не хотелось.
Благо, до этого мне на глаза попадалась рекомендация добавок от моих прилюбленных Nooteria Labs. А именно комплекс Flex Active PRO.
Это полноценный ремкомплект для тех, кто хочет двигаться и не звучать при этом как сохнущий гербарий. Ребята работают строго по принципу класть компоненты так, чтобы они дошли до цели, а не просто бесцельно упали в желудок.
Что там внутри (и почему это важно):
• Глюкозамин + Хондроитин. База для хрящей, причём в сульфатных формах. Это важно, потому что именно они лучше всего изучены и реально кормят сустав, возвращая ему подвижность.
• Коллаген.
Его тут 5000 мг — полноценная дозировка, а не «для галочки». Пептидная форма усваивается легче всего
• МСМ (метилсульфонилметан).
Органическая сера, работает как мягкое противовоспалительное и усиливает всё остальное.
• Экстракт Босвеллии.
Натуральный компонент, который гасит скованность, чтобы не чувствовать себя персонажем из лего.
На вкус немного напоминает говяжий бульон. Я развожу в морсе, так мне вкуснее. Но в большинстве отзывов написано, что вкус нейтральный и это отмечают как преимущество. И совет: сначала порошок, потом вода, и дайте пару минут, чтобы всё идеально растворилось.
Всё сертифицировано по системе HACCP, баночки брендированы. Это уровень качества, который разительно отличается от дешёвых банок из аптеки за углом.
Что меняется в жизни?
Пропадает утренняя скованность.
После тренировок или долгого активного дня восстановление идёт быстрее.
Кому это нужно?
• Тем, кому 30+ (добро пожаловать в клуб, где собственный коллаген начинает махать ручкой на прощание).
• Всем, у кого есть хоть какая-то активность — от йоги до бега за уходящей маршруткой.
• Если вы слышите хруст в коленях и чувствуете жёсткость после сна.
Выгоднее всего заказать на Озон
У Nooteria Labs есть и другие витамины под разные задачи - советую вам ознакомиться
И тот самый бисглицинатный магний - мой любимчик
В общем, если не хотите, чтобы ваш «саундтрек» мешал вам жить — забирайте Flex Active PRO. Суставы скажут спасибо, причём сделают это молча. А тишина, как известно — одна из высших форм комфорта🙂
Читать полностью…
Я настолько привыкла, что мой гардероб состоит из купальника и типично русского выражения лица, что по возвращению домой, впала в ступор в вопросе что надеть, когда понадобилось снова появляться в городе, а не только у бассейна.
Как раз нужно было выехать по делам и я бездумно надела первое на что упал взгляд.
А потом, уже на улице меня посетило понимание..
Это был не выход в свет, это был побег из зоопарка.
Леопардовые балетки, рубашка с принтом зебры, змеиный рюкзак и выражение лица задолбанного медоеда😞
Не женщина, а передвижной биосферный заповедник. Пищевая цепочка в одном флаконе. Я выглядела так, будто леопард пообедал зеброй, закусил коброй и всё это выплюнул прямо на меня в порыве творческого экстаза. Всё лучшее сразу, всё звериное — в массы!
Стоя на светофоре, я критически осмотрела эту анималистическую окрошку и поняла, что в образе была фатальная незавершенность. Стилистическая дыра.
В моём модном луке свозила явная недосказанность.
Очевидно, что для полного триумфа мне не хватало только перьев.
И возможно, таблички на груди «Руками не трогать, кормить только через решётку».
#штош😅
Читать полностью…
Вообще я наивно полагала, что в отпуске моим единственным кардио будет забег до шведского стола за последним кусочком дыни. Но отель оказался с подвохом в виде новенького зала, ковриков, гантелей и прочих спортивных приблуд.
В итоге, пока муж бдит за дитём с аниматорами в детском клубе, я просачиваюсь в зал. Наблюдать за людьми в отельных тренажёрках — отдельный вид удовольствия.
Кто-то подозрительно долго крутит педали, глядя в одну точку, кто-то хаотично машет руками, как будто отгоняет злых спортивных духов, кто-то бесцельно бродит среди тренажёров, словно путник, потерявший ориентир.
Я кажется здесь единственный человек с планом.
Потому что просто открываю на телефоне платформу FitStars и начинаю тренировку.
Мне не нужно ничего изобретать: мой идеальный «цифровой суфлёр» всё показывает и объясняет. В итоге занимаюсь по проверенной технике, а окружающие смотрят на меня с уважением.
Почему я не расстаюсь с FitStars (и вам советую):
• Экономия для внутренних душнил. Со скидкой 70% математика становится просто неприличной.
• Настроение — дело тонкое. Плохой день? Иди на йогу или медитацию. Прёт энергия? Врубай силовую. Там более 3000 тренировок: от зумбы до фейсфитнеса.
• Полезная привычка для детей.
Да, да, для этожеребят от 3 лет есть игровые тренировки.
А теперь ВНИМАНИЕ:
С 1 июня цены на FitStars вырастут.
По моему промокоду ШТОШ вы забираете Безлимит со скидкой 70%!
Итоговая цена — 15 490 ₽. И самое приятное: есть рассрочка без переплат, так что бюджет даже не вздрогнет.
И про подарки:
За выполненные тренировки платформа дарит реальные призы: сертификаты, коллаген, форму (пример на фото)
В общем, не будьте как те потерянные люди в зале. Забирайте безлимит по старой цене, пока май не закончился.
Читать полностью…
Раз уж последние дни я была для вас источником майской хтони и нытья, пора как-то очищать карму. Поэтому побуду теперь гонцом с хорошими новостями.
В канале «Недотроги» (это ребята из крутого бренда Don’t Touch My Skin) начался конкурс, который выглядит как идеальный план на лето.
Суть максимально простая:
С 25 по 29 мая нужно просто зайти в канал и нажать кнопку «Подписаться!» под постом. Всё!
Никаких репостов, просьб поставить плюсик или переслать трём подругам.
Разыгрывают полный SPF-пакет для выживания летом:
Тот самый идеальный санскрин (который не превращает лицо в масляный блин), магическое зеркало с УФ-камерой (показывает, где вы забыли намазаться), UV-стикеры, кепку и шоппер.
Я тоже обязательно буду участвовать, потому что если мироздание решило лишить меня целого бампера на машине, то пусть хотя бы компенсирует это идеальным зеркалом и защитой от солнца😠
Испытать удачу тут.
Погнали!
Читать полностью…
Я всегда стараюсь сохранять определённое равновесие — быть ироничным наблюдателем, не вовлекаться в чужую деструктивную энергию и верить, что люди в массе своей несут в себе хоть крупицу базовой эмпатии.
Но иногда встречаются такие экземпляры, которые оставляют уникальное охудивительное впечатление.
Недавно гуляли с Алисой в парке. У неё на коленке уже красовалась внушительная, свежая ссадина, результат падения день назад.
И вот по закону подлости, она падает снова. Прямо на ту же самую рану.
Кто хоть раз в детстве «приземлялся» на свежее мясо, понимает, что это не просто больно, это искры из глаз и мгновенная дезориентация. Пятилетний ребенок реагирует единственным доступным ему способом — он орёт.
Упала она совсем рядом с лавочкой, на которой отдыхали две престарелые дамы. Казалось бы, классическая мизансцена: бабушки, парк, дети.
И тут одна из этих женщин с нескрываемой, концентрированной ненавистью в голосе цедит:
— Ненормальная что-ли так орать?! Разоралась тут!
Я аж ушам не поверила. Это не было ворчанием уставшего человека. Это был какой-то запредельный уровень агрессии, направленный на плачущего ребёнка, которому сейчас реально больно.
Скажите, что должно произойти с душой, чтобы на физическое страдание маленького человека выдать реакцию в стиле «заткнись»?
Промолчать — значит позволить этому злу раствориться в воздухе как норме.
И единственное что я, будучи в шоке, смогла на это ответить — в себе ли она или это уже деменция?
Но с такими экземплярами разговаривать бесполезно, не услышат.
Мы ушли, я приводила Алису в чувство, обрабатывала колено, а в голове всё звенел этот злой, сухой голос.
Интересно, в какой момент жизни у человека атрофируется функция «сострадание»?
Это случается внезапно или это долгий процесс накопления внутреннего яда, который под старость начинает выплескиваться на каждого, кто посмел нарушить тишину своей болью?
Это страшно.
Потому что разбитую коленку можно заживить за неделю, а вот что делать с такой тотальной, изъеденной злобой пустотой внутри — я не знаю..
Берегите в себе людей.
Потому что если мы перестанем реагировать на чужую боль хотя бы просто понимающим взглядом, то навигатор человечества окончательно сойдёт с ума и отправит нас всех в тупик, из которого не выбраться.
Читать полностью…
Воскресная внезапная философия от пятилетки.
Утро, я чищу зубы, дочь рядом в ванной со всей дури лупит лизуном об кафельную стену.
Знаете этот звук?
Шлёп-чпок.
Шлёп-чпок..
Шлёп-чпок...
Липкая субстанция медленно сползает по плитке, а ребёнок методично отправляет её в полёт снова и снова.
И вот глядя на то, как лизун в очередной раз превращается в лепёшку, она выдает:
— Мам, а если вот что-то сначала было построено, а потом оно разрушилось... а потом его снова построили... Это значит, что оно станет еще лучше, чем было, да?
И ведь она вообще не упоминала ни дома, ни башни, ни какой-то конструктор.
Просто какое-то абстрактное «что-то». Фундаментальный закон мироздания между вторым и третьим шлепком слизи об стену.
Я на пару секунд аж зависла с пеной во рту.
Мы-то, взрослые, когда у нас что-то рушится, зачастую не думаем о перестройке. Нам проще объявить это место проклятым, бросить руины и пойти искать что-то уже готовое, отстроенное кем-то другим, чтобы не тратить силы.
А ребёнок стоит, кидает лизуна и просто выдаёт базу.
Если ты нашёл в себе силы собрать обломки и возвести стены заново, ты уже не построишь ту же самую лажу, которая упала. Ты построишь что-то с учётом опыта и прошлых трещин.
Вторая версия всегда круче, потому что её строит человек, который выжил после обрушения первой.
Он уже знает, где тонко. Он знает, где шаталось и почему рухнуло. Он добавляет туда арматуру из опыта, цемент из выстраданного терпения и ту самую «золотую» отделку из понимания.
Так что да, мелкая, ты права. Если что-то упало и мы нашли силы это поднять — оно просто обязано стать лучше.
Иначе зачем вообще было снова браться за мастерок?
Читать полностью…
Все же в курсе про статистику разводов? Видели эти цифры? 8 из 10, 9 из 10...
Очень печально это всё.
И вот я как представлю: вот ты расстаёшься и надо снова выходить «в люди». Опять вот это всё заново!
Изображать из себя фонтан красноречия и увлекательного собеседника, втягивать живот. А главное, делать вид, что безумно интересно слушать про его детские травмы, несправедливое руководство или, упаси боже, про его бывшую.
Потом находить в человеке скрытые психологические баги спустя полгода отношений и полк обученных тараканов. Брр.. Хочется сразу иметь при себе диагностическую карту: «Так, тут у нас биполярочка, тут маменькин сынок, а тут — идеальная совместимость по любви к сериалам и ненависти к пробежкам».
Благо, цивилизация подкинула всем ищущим, помощника в виде разных приложений.
Например, Twinby — дейтинг для тех, кто не хочет тратить время на идиотов и психологические сюрпризы.
Там всё по науке. Вы проходите психологические тесты, и приложение само высчитывает ваш % совместимости с потенциальным партнёром по 50+ параметрам. Это типа как МРТ для отношений.
А ещё :
1. Расшифровка совместимости. Вам сразу пишут: «Ребята, у вас могут быть тёрки вот в этом месте, решать их надо вот так». Это же гениально! Инструкция к человеку прилагается еще до того, как решается, стоит ли ради него мыть голову.
2. Карточки для общения. Чтобы не начинать с банального «Привет, как дела?», там есть специальные наборы вопросов, которые помогают узнать друг друга без этого мучительного чувства неловкости.
3. Маршруты свиданий. Если вы всё-таки решили встретиться, приложение предложит классные места со скидками.
Короче, если вы тоже цените своё время и нервные клетки, Twinby — это прям спасение. Там можно найти и любовь всей жизни (ну, или хотя бы на этот сезон), и просто компанию для похода в бар или на фестиваль (ребята постоянно устраивают крутые ивенты).
Регистрация бесплатная, а для вас есть жирный бонус. По промокоду ШТОШ вы получите скидку 30% на Premium-подписку.
С ней вообще лафа: можно видеть всех, кто лайкнул, крутить фильтры как угодно и пользоваться всеми тестами без ограничений.
Регистрируйтесь, проходите тесты и не тратьте время на тех, с кем у вас психологическая совместимость ниже плинтуса.
Берегите себя и свою кукуху!😏
Читать полностью…
Обычно 7 мая холодный день. Что там обычно начинает цвести? Черёмуха или ещё какая флора?
И чаще всего в этот день небо бетонного оттенка и сердитые тучи.
Но сегодня за окном лето. Настоящее, наглое, жаркое лето.
Этот ослепительный солнечный день входит в идеальный конфликт с моим внутренним настроением.
Испытываю только одно желание: чтобы этот день просто прошёл. Желательно поскорее и в режиме «без звука».
Даже ирония кажется энергозатратной.
Хочется заранее нажать кнопку «пропустить», как навязчивую рекламу в ютубе.
День рождения, который я не хотела, в погоду, которую не ждала.
Читать полностью…
Периодически практикую сеансы цифровой некромантии: захожу в список подписчиков и меланхолично брожу между надгробиями с эпитафией «был(а) в сети в середине марта».
Это напоминает археологические раскопки в Помпеях, где вместо застывших в лаве фигур — застывшие аватарки людей, которые не пережили великий исход в партизанские дебри випиэн подполья.
Прям чувствую себя Чичиковым, у которого вместо ревизских сказок статистика охватов.
И вот с одной стороны, мой внутренний перфекционист требует немедленной инвентаризации:
вымести это пыльное эхо прошлого ради гигиены канала и чистоты метрик. Но с другой — просыпается иррациональный чёртов Плюшкин. Который шепчет: «Не трогай, это на новый год! Вдруг однажды цифровой занавес рухнет и они вернутся, со свежей жаждой чтения штош»😞
Искренне жаль, что все эти зависшие в марте призраки не увидят сегодня текст запредельного уровня.
Вот есть же авторы, которые пишут настолько филигранно, что это начинает вызывать даже завистливое раздражение.
Тексты Роальда для меня как раз тот случай.
Впрочем, не верьте мне на слово.
Почитайте сами и почувствуйте, как ваши читательские сосочки начинают резонировать с этим слогом😊
Читать полностью…
10096