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想要避免自己深陷偏见，你首先得接受你的想法和行为有时候是会带有某些偏见的。这样，你才会更愿意去反思你的言行、学习相关的知识。当别人指出你抱有的偏见时，你也更可能会愿意去思考，而不是摆出“我怎么可能有偏见”的姿态。
同样的，想要避免自己无意间破坏别人的边界，你首先得承认你的行为是有可能给别人带来不适的。这样，你才会更愿意去了解对方的边界。在做一些可能会让别人不适的举动前，你也会更容易记得去征询对方的同意。当你破坏了别人的边界的时候，你更有可能会愿意去倾听对方，了解对方的需求，并用合理的方式回应对方。
如果你的想法还是“我绝不是坏人因此绝不可能做出伤害别人的事情”，那你几乎一定会在某个时刻因为你的偏见固执和我行我素伤害到别人。 source
如果有人质问你“我为你做了这么多你就是这么报答我的吗”，你得明白，这个人暴露了TA“做那些事”的本意：不是为你好，而是为了挟持恩情来更好地控制你。TA对你所谓的“慷慨”，都是需要你的“顺从”来交换的。一旦你不再“顺从”，你就会被TA视为一个“背信弃义”的人。 source
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有无数事情，都是那些冲着摧毁你的同情心来的。
因为一旦你幡然醒悟，了解到世间千千万万种痛苦，了解到人和人之间千丝万缕的联结，你会瞬间哭倒在街头。那些尖酸的玩笑，那些争强斗狠，那些疯狂的消费，会突然变得毫无意义。 source
你值得被关爱。尤其是在那些你需要被爱的时刻。
我希望你可以遇到永远不会让你产生被忽略的感觉的朋友。我希望这些朋友可以告诉你TA们永远不会把你看作一种负担。我希望TA们会说到做到。
你给予别人的那些关爱，你也同样值得拥有。 source
我们怎么可以为了让孩子“适应”这个残忍的世间，而把孩子教成一个冷漠无情的人呢？
教会孩子如何用温柔和善意去融化这个世间的残忍，才是我们应该做的事情。 source
如果有那么一件事情可以让你感到开心，无论这些事情是多么“微小”，多么“幼稚”，那至少在我的评判标准里，你绝对可以称得上幸运了。
喜欢照顾小花小草？喜欢一款老游戏？喜欢一只小猫咪？喜欢一部俗套的电视剧？这都是很好的事情呀！知道什么能给你带来快乐，然后欣然接受了这些生活给你带来的快乐，还有什么比这更美好的呢？ source
我们不可能为孩子挡住所有的攻击和伤害，但至少我们可以在孩子遭到委屈的时候，为TA提供一个温暖的心灵港湾。 source
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如果你想和那些错误信息作斗争，你首先得承认有时候你也会被错误的信息所误导。你不可能对所有领域都深入了解，你也很可能没有时间精力去查实每一条你获取到的信息，因此难免会有时被错误信息误导。重要的是，如果有人指出某个之前你深信不疑的信息其实有错，你应该尝试去查实那个信息，而不是进一步固执己见，摆出“我绝不可能错”的顽固姿态。 source
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我强烈建议大家为自己的生活增添一点俏皮作为点缀：看到墓碑的时候打个招呼吧，下雨的时候观看雨滴滑落到窗户底部的比赛吧，有小孩看你的时候朝小孩挥个手致意吧。
就像我外公有一条皮带掉了好几个饰钉，于是他买来了滑稽的玩具小眼睛粘在了原来饰钉的位置上。
把轻松和有趣请到你的生活里来吧！ source
我认为很多人误解了“设立边界”的意思。“设立边界”的目的不是“改变对方的行事方式”或者“改变对方的想法”，而是“努力为自己争取自己所需要的东西”。“设立边界”的目的应当是有关自己的，而不是有关对方的。 source
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每天散步，比去买了健身房的年卡但因为讨厌健身房的那种锻炼而根本不去，要健康得多。
吃速冻食品，比因为太累没精力自己做饭而根本不吃饭，要健康得多。
快速冲个澡，比因为精心设计的清洁步骤太过复杂而拖延好几天，要健康得多。
设置合理的目标很重要。如果我们的目标定得太高，最后我们可能会因为做不到那个目标而干脆什么都不做。 source
不要仅仅因为你曾经经历过更为艰难的事情，就去认定别人的艰难无足轻重。
即使你连续工作过七个小时，也不能说明那个因为连续工作了五个小时而精疲力竭的人是在无病呻吟。不要用你的经历去否定别人的痛苦。 source
给所有孤独的人、痛失所爱的人、单身的人、有伴侣的人、低落的人、尝试再次出发的人、思念中的人、尝试想明白一些事情的人、尝试从伤痛中恢复的人，送上我最真挚的关怀。 source
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你其实并不是一个懒人。你只是累了。你在生存模式下挣扎太久了，你已经耗尽了所有的精力，却又还要处理所有这些给你带来的创伤。所以 —— 请不要把自己逼得太紧，对自己温柔一些吧。 source
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我认为很多人并不理解什么叫做“设立界限和底线”。设立界限和底线，并不等于“尝试控制别人的行为”。设立界限和底线，是给自己制定应对别人行为的准则 —— “当别人做出让我不舒服的举动的时我会怎么做”。 source
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你不需要把你的所有生活细节和所有详细资料都放到网上去。绝没有必须要公开方方面面的隐私，又把私人信息全部公布出来，才能上网的道理。
在网上，你可以按照你的意愿，不论是全方面展露你的性格，还是只展露你性格的一个小角落，都是可以的。关键在于你自己觉得怎么办才能让你最舒适。你甚至可以只用网名而不透露任何其它信息。这样做也没有任何问题。没有人有权威胁或逼迫你，让你透露你的隐私、你的想法、你的健康状况、和你的生活状况。也没有人可以因为你不愿意透露这些信息而霸凌你。网友没有权力说什么“你必须要公开你某个方面的情况”。
你应该为自己做主，决定不公开哪些方面的事情，公开哪些方面的事情，以及公开到什么程度。请牢记这一点，不要让别人强迫到你。 source
请不要因为有些承诺是给自己的，就随意破坏那些承诺。
你和你自己说过明天早上要出门走一走？那到了明天早上就出门走一走吧。你和自己说过要每天好好护肤？那请每天按时护肤吧。你和你自己说过要保护好自己的底线，无论想要让自己妥协的是谁？请说到做到。
不要前一天给自己许下承诺，第二天起来就耍赖不做，或者有意拖延，不把这些承诺当一回事。你越是破坏这些对自己承诺，那个“你想成为的自己”就会离你越来越远，你的自信心也会因此受到伤害，学会“如何关爱好自己”这件事情也会越来越难。
你给别人许下承诺之后如何认真对待，你给自己许下承诺的时候也应该那样。 source
我是一个简单的人：如果我的朋友愿意给我哪怕是一点点的暗示，表示TA和我在一起的时候很开心，我就能因此开心好几个月。 source
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我们真的应该学会“不合我口味”这个概念，而不是每次看到不喜欢的东西，都非要搬出诸如“有违道德”或“助长邪恶”作为理由。因为不合口味而不喜欢是完全没有问题的，你不必非要找出个上纲上线的理由来。
另外我想补充一点，“我不喜欢”和“这个东西非常精妙”可以同时成立，“我很喜欢”和“这个东西粗制滥造”也可以同时成立。没有人有权在你表达喜好的时候去否定或打击你，当别人表达自己喜好的时候你也不该去否定或打击对方。 source
我不知道谁需要听到这个，但我想说：如果你的伴侣总是在你赶作业/准备面试/准备生日/准备考试/准备演出的时候和你挑起争端的话，你的伴侣其实是在尝试破坏你的生活，妨碍你的发展。在这段感情里，你伴侣正在用这种方式精神虐待你。
评论：我和前任在一起的时候，每次期中和期末考试的前夜他都要尝试和我挑起争端。当时我正在准备申请法学院，而我前任没念过大学，他对我马上要去法学院念书这件事情感到非常不安。 source
养育孩子的目标应当是：当有人不能用善良和爱心来对待您的孩子，或者不能尊重您的孩子，或者强迫您的孩子带上面具和伪装的时候，您的孩子会感到非常困惑，因为这是TA从未遇到过的情况。 source
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我们中间有很多人还没能发挥出自己应有的才华，这是因为TA们之前完全没有预料到TA们的人生之路会走到现在这个地方。如果TA们现在的所在和情况，完全是出乎TA们意料的，那TA们怎么有可能事先为现在的情形发展自己呢？
如果你是这样的情况，如果你周围有人是这样的情况，请给自己和周围的人更多的耐心和包容吧。如果你现在还没有获得自己想要的生活，请不要着急，请不要责怪自己。对很多人来说，我们能自由做主的人生，才刚刚开始。 source
照顾好自己，并不仅仅等于给自己准备浴盐和巧克力蛋糕。
照顾好自己，意味着下定决心离开那条你隔三差五就想逃离的旧路，并努力走出一条你真正属于你的人生之路。 source