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我觉得很多人对浪漫爱情的渴望实际上并不像我们想象的那么强烈。包括我在内。
我们只是孤独寂寞，并渴望一种在友谊中难以获得的亲密感觉和亲密关系。但因为我们的社会对婚姻和核心家庭的推崇和强调，我们只能将我们对亲密的渴望放到对灵魂伴侣式的完美爱人永无止境的寻找中。
虽然我们实际上希望建立的只是互相珍视的超越普通朋友的关系。 source
自闭谱系的人常常会在设立自己的边界时感到困难重重。
我们常常在与人相处时感到不适，又常常习惯于为了别人牺牲自己，以至于我们很难去划一条界线出来。我能忍耐多少不适感？多少不适感是我该提出自己的需求的时候？我应该为别人做出多少调整和牺牲？什么时候我又应该坚持自己的需求？ source
理解和同情一个人行为背后的原因，并不代表你必须容忍这种行为。
你完全可以对一个人怀有同情心，但同时和这个人设立一条明确的界限。因为我们不仅要体谅别人，也应该要体谅我们自己。 source
有些话我几年前说过，但今天我不再赞同了。有些事我几年前做过，但现在我已经不做了。不，我不是两面派，我只是在按照我自己的方式成长和改变。
就像我们所有人都应该的那样。 source
如果你仔细研究任何一种形式的身体羞辱，你会发现这种身体羞辱实际上是基于对一群在政治上和社会里都受到歧视和忽视的人的羞辱，这些人很可能去医院看病的时候都会被规定刁难被医生随意打发。而所有这些情况可能都是你在仔细研究之前所不知道的。
你可能觉得你的身体羞辱是针对那些有权有势的人的。但当你说出这样的身体羞辱的时候，那些有权有势的人很可能不会因此受到伤害。有权有势的人很少因为身体上的特征而受到歧视，也不会因为你说的那些伤人话而触发内心的惶恐不安。那些受到过歧视的人才是会因为你的话而受到伤害的人。你可能会说你心里没有仇恨，你不过是幽默，或者不过是正义出击。但实际上，你仍然是用仇恨伤害了人。当你用身体特征去羞辱别人的时候，你成为了这个社会排挤某个受歧视的人群的帮凶，你成为了这些人受排挤的原因。
没错，对男的也不可以身体羞辱。身体羞辱永远是不对的。 source
当谈到浪漫的时候，很多人叽叽喳喳，说的不是“我会为你而死”，就是“我会为你历经艰险”。
但朋友们，“我会为你活下去”也是浪漫吧，“我本来已经放弃了但因为你我又支棱起来了”也是浪漫吧。“我觉得我已经没救了但为了你我愿意再努力一把”，这种浪漫你们想过吗？
还有“我早已认命了但因为你我又有了和命运斗争的勇气”，这是我个人最喜欢的浪漫。 source
成长其实就是意识到，我们不应该默认周围人都不喜欢自己。总是去假设周围人都不喜欢自己，难道不很奇怪吗？
我曾向我的对象说出我的心里话：“当我们不在一块的时候，我觉得你一定很讨厌我。我会想象你在看见我的消息时唉声叹气，因为我一定是太烦了。” 然而他只是平静地说：“这有些刻薄了。我希望你不要把我想象成这样。” 在那一刻，我突然就豁然开朗了。
我们害怕那种缺乏安全感的状态，害怕我们所爱之人一想到自己就会烦心，我们一直在用这些臆想去折磨自己。我们害怕被视作可有可无的人，可是究竟什么样的人才会如此残忍地对待我们和蔑视我们呢？我们的伴侣真的是这样的恶人吗？
从你伴侣的角度看，TA只是坦诚地爱着你，结果却被你在背地里臆想，指责TA只是为了糊弄你而表面上赞美你，这是对TA是何等的痛苦呢？TA倾注所有的心意告诉你，是你的存在让TA相信世界的美好如魔法一样奇妙，而你却指责说TA只是在哄骗你。
后来我意识到，我执拗于认为自己太破碎、太畸形以至于无法被人爱，并因此认为别人爱不了自己是自然的且合情合理的。然而我却从未考虑过，当对方知道自己爱上了一个不相信自己一言一行的人，那是什么感觉。
https://rthko.tumblr.com/post/733259180958433280
孩子难过的时候，你可以说什么：
❶ 难过是正常情绪的一种，难过不代表你做错了什么。
❷ 我知道难过很难受，你愿意向我倾诉吗？
❸ 你愿意把你的难过写下来或者画下来吗？
❹ 难过这种情绪不是来伤害你的，它可能是来告诉你某些信息的，你愿意和我一起分析一下你难过的源头吗？
❺ 我爱你。我愿意在你需要的时候和你站在一起。 source
这件事情很难 => 我是有能力做很难的事情的 => 我之前成功完成过很多很难的事情 => 这件很难的事情很快也会变成我能解决困难的事情的证明 source
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自我贬低并不酷，自我贬低只会让周围的人感觉尴尬。理解这一点之后，我的精神健康也好了很多。
只要你停止说那些贬低你自己的屁话，你就不会整天陷入在自厌自恨之中，你身边的人也不会因为你的自厌自恨而远离你，然后你会结交到更多的朋友。真的。 source
我们青少年想对我们的家长说：
我们遇到的困难，并不代表你们养孩子的失败。我们人生困难的来源，可能是多种多样的。
比如社交媒体上发生的事情有时候会给让我们精神耗竭。比如现在每天都在发生这么多事情，有时候我们希望能够一个人静一静，但各种事情却还萦绕在我身边。
在我们遇到困难的时候，我们需要的有人可以倾听我们，接纳我们，包容我们，让我们可以展露出真实的自己。也有时候我们不知道该说什么，那些时候我们需要的，是你们花一些时间陪在我们的身边。
我们需要知道，你们是永远站在我们这边的。我们感谢你们为我们做的一切。让我们一起努力，互相理解。 source
我们用“旅鼠跳海”来比喻群众的盲从，用“温水煮青蛙”来比喻对危险信号的视若无睹，我们用“螃蟹拉扯意图逃生的同伴”来比喻底层互害。
但实际上是，如果旅鼠没有陷入猎食者的追赶，它们根本不会跳海。如果青蛙没有被切除脑叶，它们也完全会从渐渐升温的水中跳出。如果螃蟹没有被逼到生死绝境，它们也不会随机去抓住有希望带着它们逃生的同伴。
无论是人还是动物，我们都会在别无选择的境地里做出一些看似无法理解的行动。这些行动并不代表我们的本性。
你在嘲笑小羊不敢离群的时候，请先看一看，有没有狗会在小羊离群的时候咬她，有没有狼在羊圈外埋伏。 source
有一个违反直觉的现象：当我们从精神创伤中慢慢走出来的那段时间里，我们会感到比之前更为难过。
这是因为我们开始有能力去完整地去思考创伤给我们带来的影响了。我们开始意识到如果没有那些创伤事件，我们可以有怎么样的美好的人生，我们开始整理出那些身边本应该帮助我们的人是如何辜负了我们的期待，我们慢慢重建自尊并开始发现我们之前遭到的对待是如何的不公正。
这些都是从创伤中走出来的重要的过程。 source
你的朋友们不仅仅是真的很喜欢你，而且TA们表现出来的喜欢你的程度，还不到TA们实际上喜欢你的程度的一半！
我大学的时候有两个朋友。头一天，我先是和一个朋友聊起另一个朋友，然后我们俩在私下里大加夸赞了这个朋友，说她懂得多，人又聪明，行事又很有性格。然后第二天，我去找教授一起做项目的时候，有人又和我说起，在我不在场的时候，我这两个朋友把我大夸了一番，也是说我又聪明又渊博又有意思。然后我突然意识到，我们其实很喜欢私下里夸那些不在场的朋友，因为那些夸奖的话我们当面可能不好意思说。
是的，你朋友比TA表现出来的还要爱你。就像你其实也比你表现出来的爱你的朋友。你对你朋友的爱是那么浓烈，因此为了不表现得太过分，而不得不收敛一些。你朋友也是一样。 source
你问我有什么建议防止自己出现心理健康上的问题？那就是每个周末都去做点什么。试着参加一些活动吧！你会喜欢上的。
不过，我说的并不是简简单单地和朋友出去或者去酒吧KTV，我说的是独自去逛逛本地的特色市场，或者是参加一些你从未听过的新鲜活动，用这种方式填满一个休息日。
我想再一次强调，对于在心理健康上有困扰的人群，在周五晚上和在周末参加一些随机的活动很重要。尤其是当你持续感到情绪低落，需要找到心灵寄托的时候。快去参加一些活动吧！ source
如果”正确“的方法太难了，那就去它丫的。按照“错误”的方法做事也没什么。
- 叠衣服太占时间，让你没动力洗衣服？那就不叠，找一个篮子，把从烘干机里取出来的干净衣服直接丢进去。完事儿了。
- 冲盘子太占时间，让你没动力把它们放进洗碗机？那就不冲，直接把脏的盘子丢进洗碗机，然后洗两遍。
- 切洋葱太占时间，让你没动力做饭？那就不切，直接去超市买冷冻洋葱碎。
- 忘记按时吃药但又懒得下床去取？简单，以后都把药放在床头柜。
- 不想洗盘子？那就用纸盘子呗。担心影响环境？那就去买可生物降解的纸盘子，如果当地超市没有那就网购。
你完全可以把这些琐事变得更轻松。例如把东西搁在你要用的地方，而不是放在”该放“的地方。如果有什么事情步骤太多让你难以开始，那就省掉那些阻碍你做这些事情的步骤。如果有事情让你压力重重，那就想个替代的方案。 source
如果你把“痛苦”视为自己身份的一部分，陷入自哀自怜之中，那你永远也无法脱离痛苦。
如果没有了那些痛苦，你会感觉自己“不再是自己了”，并坚持要活在自己的痛苦之中，那任何能帮助你脱离痛苦的人和任何能帮助你脱离痛苦的事情，都会变成在你的意识或者下意识里成为你的敌人，因为你会觉得那些人和那些事情是在试图夺走你重要的一部分。 source
很多人不愿意让孩子自由成长，因为看到孩子自由成长，这些人就不得不面对自己童年缺失的事实，直面自己的童年创伤。
而在这个全民挣扎的社会里，直面自己的创伤并非易事。 source
如果你想要在生活中和身边的人建立健康的关系，学习如何在关系受到伤害之后与对方和好是非常重要的。
如果你有意或无意间伤害了一个你关心的人，那你应该道歉并改正你的言行。等待时间流逝希望时间抹平一切，和道歉是两回事。打电话给你伤害过的人然后假装什么都没有发生过，和道歉是两回事。对那个你伤害过的人加倍关心，希望对方忘记你对TA的伤害，和道歉是两回事。如果你不道歉或不改正，那你和对方之间的问题会一直存在在那里。
事实是：只有诚实和透明的态度，才有可能让两个人从伤害中和好。如果有人伤害了你，然后还拒绝承认自己的伤害，那你即使想和这个人和解也无从做起。 source
有一种深刻的爱，叫做：我可能不喜欢这个事情，但我愿意为了你尝试一下。
我们有时候能看到一个中年男人坐在陶艺课上不知所措，而她的女儿正在帮他挑选陶土。我们有时候能看到一个小孩皱着眉头听着TA妈妈喜欢的音乐，尝试理解自己的妈妈的品味。我们有时候能看到一个女生答应说“我陪你去”，然后她的女朋友欢呼雀跃买下了第二张演唱会的票。我们有时候能看到有人拉着自己的朋友兴冲冲在水族馆看这看那，而那个被拉着的朋友笑着说：别急别急，我都没看过，我们慢慢看。
这种爱，是为了你爱的人的快乐，而心甘情愿花时间花精力去尝试TA喜爱的东西。 source
当我们想说“你得先爱自己别人才会爱你”的时候，我们实际上应该说“如果你不能看到自身真正的价值的话有些人很可能会利用你的低自尊在认定你不敢反抗的情况下来持续性地掠夺你虐待你”。
也就是说，真正的问题并不是“爱不爱自己”，而是“在需要的时候能不能为自己维权”。虽然“为自己维权”是“爱自己”的重要一部分，但毕竟不完全是一回事。 source
如果您想帮助您患有抑郁症的朋友，提供对方想要的陪伴，可能是比仅仅提供帮助更重要的。
当然你可以对你的朋友说，“如果有需要的话随时找我”，但对方可能陷入在抑郁之中，很难有能力知道你该如何提供帮助。对比来说，你可以多多邀请你的朋友和你一起做一些TA感兴趣的事情，处理这些邀请对你朋友来说，比思考自己究竟需要什么样的帮助，要容易得多。
你可以说：
◍ 我正好过来了，你想不想一起看电影？或者我们一起在你家看看电视剧？
◍ 我正好在开派对，你想不想过来和我们玩一会？我很想你。
甚至你可以请求对方的帮助，让对方做一些TA们愿意也擅长的事情，给对方一个回报你的帮助的机会。比如：
◍ 我想扔掉一些旧衣服和不合适的衣服，周末你愿意来我家，帮我一起整理我的衣服吗？
◍ 你愿不愿意看一下我写的小说，我小说里有些人物对话不知道该怎么处理，你能给我一些建议吗？
◍ 想不想一起做晚饭，你负责切菜我负责烧？
◍ 我想去买眼镜，你愿意帮我一起去挑挑吗？
在这个过程中，请发现对方的可爱之处，并表达出来。对方是你的朋友，是值得你付出时间和精力的，这点也要让对方知道。
【补充】如果对方拒绝了你的邀请，请千万不要威逼利诱对方见面，也千万不要强行表达自己的担忧。在合适的时候再行邀请是最好的做法。
https://bravely-sierra.tumblr.com/post/170211779704/i-think-one-thing-you-can-do-to-help-your-friends