Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 Feb 2023 08:36

«Яна, а делать-то что с этим?»

На этой неделе мы с вами подробно говорили о стилях привязанности.

Стиль привязанности - это то, как ты в детстве научился взаимодействовать со своими главными людьми. Насколько ты научился доверять, как ты научился получать любовь и справляться со сложными чувствами.

Есть 4 стиля привязанности: надежный, тревожный, избегающий, дезорганизованный (тревожно-избегающий). Первые три мы с вами обсудили, если интересно о четвертом, могу рассказать в эфире.

И главный вопрос в комментариях на этой неделе: а делать-то что?

Если я правильно понимаю, большинство интересует, можно ли стиль привязанности изменить. Мой ответ: да, но...

Изменить стиль привязанности можно, но только в близких отношениях. Тихо сам с собою или с психологом ты можешь это сделать только до какой-то степени. Это же очень глубокое в нас, подсознательное.
❗️Что в отношениях сломалось, то в отношениях и чинится.

В надежных, безопасных близких отношениях тревожный постепенно перестает тревожиться, избегающий - отстраняться. И стиль привязанности каждого меняется. Это доказано, представьте себе, исследованиями с использованием МРТ.
То есть, стиль привязанности может быть, допустим, тревожный. Но эти конкретные отношения - надежные, безопасные. И постепенно, живя в них, человек меняет свой стиль привязанности. И МРТ мозга отражает эти изменения.

Поэтому я так много говорю о том, что важно строить безопасные отношения в паре, и весь мой блог и моя главная программа - ЛПВ - как раз о том, КАК эти безопасные отношения строить.

Про стили привязанности было еще много интересных вопросов.
• Как ослабить свой натиск тревожному?
• Как понять, это избегающий стиль или абьюз?
• Бывают ли смешанные типы?
• Могут ли оба в паре быть с одинаковым стилем?
И другие.

Поэтому хочу провести сегодня прямой эфир. Поговорим о стилях привязанности, разберемся во всех нюансах этой темы.

Эфир будет здесь, в моем телеграм-канале.
В 15:00 мск. Запись постараюсь сделать, если техника не подведет.

Вы можете написать вопросы в комментариях под этим постом. Я все вопросы себе выпишу и постараюсь ответить в эфире.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

08 Feb 2023 09:12

Сбежать! Испариться! Слиться с обоями хочется Маше, когда муж начинает высказывать ей, что она опять сделала не так. "Ну что он ко мне цепляется? Неужели нельзя жить спокойно, без этих разборок и нравоучений?" - думает Маша в отчаянии, слыша очередные претензии. Маше срочно нужно побыть одной, чтобы прийти в себя от этой атаки и зализать свои раны. Поэтому она говорит: "Ладно, я поняла" и пытается выйти из комнаты.
⠀
Маша дорожит своей семьей, но кажется, все эти сложности в отношениях ей слишком тяжело даются. Часто бывает такое чувство, будто тебя приперли к стенке и что-то требуют, а ты не знаешь что. Хорошо бы каждый занимался собой и не лез к другим.
⠀
Машина мама тоже вечно чего-то хотела от нее, и бурно злилась, когда Маша что-то делала не так. Маме до всего было дело. Но не до Машиных чувств. Про чувства с ней никто не говорил.
⠀
Как вы уже догадались, у Маши…
⠀
Избегающий стиль привязанности.
⠀
👉Когда возникает угроза потери связи в паре, такие люди деактивируют систему привязанности, выключают свои чувства, чтобы не раниться.
⠀
Они так научились с детства. Например, родители на них часто обрушивали свою критику, слишком опекали, не брали в расчет мнение и чувства ребенка, не учитывали его потребности.
⠀
Чувства для людей с избегающим стилем — это опасная зона. Они в плохом контакте с ними. Даже если спросить прямо: «Что ты чувствуешь?» — избегающий вряд ли сможет ответить. Ему правда трудно разобраться.
⠀
▫️Те, у кого избегающий стиль привязанности, часто чувствуют себя в отношениях так, будто их связывают по рукам и ногам, как будто от них слишком много просят, не дают свободы. Даже когда будет плохо, таким людям трудно обратиться за помощью, для них привычнее уйти в себя, замкнуться или отмахнуться от чувств, стиснуть зубы и жить дальше.
⠀
Как чувствует себя партнер человека с избегающим стилем привязанности?
⠀
Для партнера это ощущается так: я стучусь и стучусь в закрытую дверь. Я прошу отклика, тепла, а ты отталкиваешь меня: «Только не начинай», «Опять?», «Я не хочу об этом говорить». Я не знаю, что с тобой происходит, что варится у тебя внутри, от этого не чувствую контакта с тобой. «Ничего не случилось, нормально все, не доставай».
⠀
Кажется, что партнеру все равно, — и так бывает тоже. Но чаще все-таки избегающему не все равно. Ему тоже трудно. Для него встретиться с собственным стыдом, с чувством, что «я опять тебе чем-то плох», — невыносимо. И несмотря на то, что он закрывается, держит дистанцию, отношения и поддержка ему тоже необходимы, он дорожит ими.
⠀
Кто узнал себя или партнера в описании, расскажите, как это ощущается с вашей стороны?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

06 Feb 2023 09:08

- Мама, посмотри, как я качаюсь!
- Милый, ты заметил, что я подстриглась?
- Разве ты не видишь, что я устал просто в хлам?
- Я тебе рассказываю такое важное, а ты смотришь в телефон!
⠀
Сценарист «Аватара» явно что-то понимает про человеческие отношения. «Я тебя вижу» - то, что нам всем так важно и нужно. Чтобы нас видели, замечали, откликались.
⠀
👉В этом суть нашей связи. Ты меня видишь – мне спокойно. Ты, кажется, не замечаешь меня, не откликаешься, я не могу почувствовать контакт – мне неуютно и тревожно.
⠀
Некоторые из нас обращаются за контактом внятно и мягко, без агрессии. Некоторые не рискуют обращаться и даже сами себе не признаются, что нуждаются в нем. Или подают такие слабые, смутные сигналы, что их трудно распознать. Некоторые могут обращаться за контактом только резко, с напором, требовательно, с претензией.
⠀
Откликаемся мы тоже по-разному. Кто-то легко видит запрос и откликается тепло и с сочувствием. Кто-то не замечает запрос, пока он не станет совсем громким. Кто-то и хотел бы, может, откликнуться, но словно не очень умеет.
⠀
Знаменитое мужское раздражение на женские жалобы отсюда: ты жалуешься мне – значит, я должен что-то сделать – а если я не могу, я сталкиваюсь с беспомощностью и раздражаюсь. Просто послушать и обнять? Нет, к этому меня жизнь не готовила.

От чего зависит наша способность показать другому: «Я тебя вижу» и попросить другого: «Увидь меня, пожалуйста»?
⠀
От стиля привязанности. Он формируется в детстве. Всего их 4:
•надежный
•тревожный
•избегающий
•тревожно-избегающий (дезорганизованный)
На этой неделе давайте посмотрим повнимательнее на каждый. Как вам идея?
Знаете свой стиль привязанности?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

03 Feb 2023 11:05

Крепитесь, люди, скоро лето! Немного вдохновения на видео,👆чтобы создавать и замечать моменты уюта и связи в наших семьях. Когда на улице так давно холодно и темно, источником тепла и света становится семейный уют.
⠀
В понедельник начнётся мой самый уютный и поддерживающий тренинг «Дома хорошо». Будем делать атмосферу дома теплой и бережной, укреплять связь с партнером и детьми.
▫️2 недели, 8 практик, 1900 руб. Ссылка - https://promo.yanakataeva.com/product/home/
⠀
#7yana_кино
⠀
1️⃣ Самый семейный в истории кинематографа сериала — «Это мы». Джек переживает, что он и так редко видится с детьми, а тут еще и поход в кино, который он так планировал, выдался ужасным. На что Ребекка говорит ему: «Никогда не поздно сделать день хорошим». Джек достает мороженое, устраивает на полу в гостиной кинотеатр. И неудачный вечер превращается в прекрасный вечер с семьей, который станет для детей теплым воспоминанием.
⠀
2️⃣ Запрещать, говорить нет, контролировать — это часть родительства. Но иногда от этого устают и дети, и родители. Хорошо бы устраивать для всей семьи время без воспитания, о чем я писала вчера. Время, когда вы просто вместе. Дурачитесь, играете в игры, как на втором видео из фильма «День “да”».
⠀
3️⃣ Мы часто считаем, что семейная традиция — это что-то грандиозное. На самом деле семейными традициями могут быть очень простые вещи. Например, как у героев из «Истории о нас» — спрашивать за ужином, что хорошего и плохого произошло у каждого за день. Придумайте свою традицию. Что-то простое, выполнимое для вашей семьи, что-то, что будет вас объединять, будет только вашим.
⠀
4️⃣ А еще не забывайте, что вы не только родители, но и пара.
Как Том и Кейт из «Оптом дешевле». Научить детей теплым, бережным отношениям можно только на собственном примере.❤️
⠀
Есть у вас уютные моменты, которые запомнились из детства или из жизни вашей семьи, расскажите?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

01 Feb 2023 09:40

«Смотри в подоле не принеси»
⠀
На прошлой неделе я писала пост о том, что делать, если ребенок неудачно влюбился, и рассказывала, как я говорю об этом с Мирой.
👉В комментариях задали такой вопрос: «Вы говорите о душевных травмах, а как уберечь от нежелательных физических контактов?»
⠀
Я думаю, единственное, что по-настоящему убережет девочку от травмирующего первого сексуального опыта, — это ее уважение к себе и своему телу.
⠀
В этом и есть главная задача родителей — сформировать у девочки ощущение собственной ценности. Чтобы не было желания соглашаться на то, что тебе не хочется, из-за страха быть ненужной и отвергнутой.
⠀
Родители могут запрещать секс до свадьбы, но не факт, что ребёнок послушается.🤷‍♀️
Важнее, если девочка сама будет понимать свои границы, слушать свои ощущения, чувствовать себя достаточно ценной, чтобы не поддаваться на манипуляции по поводу секса.
⠀
Я думаю, что ранний секс — это следствие нехватки тепла и ощущения нужности и ценности в родительской семье. У девочек точно.
⠀
И моя задача как родителя в том, чтобы Мира ценила себя достаточно и слушала себя достаточно, не соглашалась на то, чего не хочет. У нее есть книги про это, и мы это обсуждаем.
⠀
Я настаиваю на контрацепции, рассказываю про предохранение. Важно, чтобы девочка знала, какие могут быть последствия, как круто случайный секс может изменить жизнь — это и про беременность, и про заболевания, и про душевные раны в том числе.
⠀
Из книг очень рекомендую «Ты имеешь значение!» Кортни Макавинты и Андреа Вандер Плайм. Какие книги на эту тему знаете? Посоветуйте что-нибудь.
⠀
Какой у вас опыт? Что говорили вам ваши родители? Как обсуждаете эту тему со своими подростками?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

29 Jan 2023 11:15

Дружочки, как я ждала выхода этой передачи! "С отношениями что-то не так"...
Я в гостях у замечательного Романа Тарасенко @romarketing, и мы обсуждаем, что происходит в паре после рождения ребенка, и как нам, родив детей, оставаться любящей парой.
Смотрите!

👉👉👉https://youtu.be/j1OOUupcUgA

Потом дайте знать, как вам.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

26 Jan 2023 09:15

А если ребенок влюбился явно неудачно  - в того, кто несет угрозу, ведет в беду? Что нам, родителям, делать?
И вмешиваться страшно, и не вмешиваться.
⠀
Мы недавно говорили об этом с Мирой. Я спрашивала ее, хотела ли бы она, чтобы я ее предупредила, если вижу, что ее выбор может до добра не довести.
Пришли к тому, что шансов быть услышанной у меня очень мало.🙈
Влюбленность мощно поддерживается гормонами: дофамином и норадреналином. Мозг влюбленного на МРТ похож на мозг наркомана-кокоиниста. Во влюбленности огромная сила. Эволюция постаралась. Кто мы, простые смертные, против проверенных механизмов эволюции.
⠀
А человеку нужен разный душевный опыт, в том числе опыт разочарований и разбитого сердца. Да и знаем ли мы, с кем другому человеку лучше?
⠀
👉Мы с Мирой договорились, что я не буду вмешиваться без веской причины. Если, допустим, парень – балбес несерьезный или кажется мне недостойным моей принцессы, - я молчу. Но если я вижу серьезную опасность, например, начало абьюза, я дам ей знать.
⠀
Чтобы наши дети выбирали партнеров, которые к ним хорошо относятся, нужны главным образом 2 вещи:
⠀
1️⃣ семья, в которой ребенка слышат, с его чувствами считаются, с ним тепло общаются, защищают его;
2️⃣ пример хороших отношений мамы с папой перед глазами.
И вот тут как раз есть моя зона влияния.
⠀
В старших классах я сильно влюбилась. Весь учебный год страдала. Мама знала и – до сих пор удивляюсь, как ей это удалось – слушала меня и не комментировала. Но однажды, уже летом, этого парня в школе попросили кое-что мне занести. Он отказался. Я узнала об этом, рассказала маме. И она сказала осторожно: «Яночка, если бы ты ему нравилась, он бы не упустил этот предлог тебя увидеть. Ты ведь не упустила бы?». О да, я бы ни за что.
⠀
Это семя упало, видимо, в подготовленную почву. Следующие дни и недели я крепко держалась за это: я ему не нравлюсь, иначе он бы пришел. Чтобы отгоревать и отпустить.
Для меня эта история про то, что вмешиваться можно деликатно и вовремя.
⠀
А у вас какой опыт с родительским вмешательством в сердечные дела? Как сами поступаете с детьми?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

24 Jan 2023 13:41

Кто же абьюзер в третьем отрывке? 🙈

На видео мой комментарий к посту и к отрывкам.

Ещё я собрала кое-какие материалы, которые помогут глубже поразбираться в этой теме:

1.Статья «7 признаков эмоционального насилия»
2.Статья «Почему жертвы абьюзеров не уходят»
3.Статья «Что в голове у мужа-тирана»
4.Тест «Ваш муж - тиран?»

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

23 Jan 2023 09:14

«Увидела у мужа переписку с девушкой. Он говорит, ничего такого. Но ощущается как предательство. Переписка — это измена?»
⠀
Таких историй я получаю много. Начнем с того, измена или нет.👇
⠀
Мы вступаем в отношения, чтобы иметь уникальную связь друг с другом. Выбирая друг друга, мы решаемся на эксклюзивные отношения, не похожие на отношения с другими людьми. И когда человек ведет переписку с кем-то, флиртует, говорит комплименты или делится чем-то сокровенным, он нарушает уникальность связи с партнером. Поэтому это действительно ощущается как предательство.
⠀
Зачем мужчинам (и женщинам тоже) вести интимные переписки?
⠀
▫️Не хватает контакта в отношениях
Я чувствую себя одиноко, чувствую себя нехорошим для тебя, все время виноватым, а в переписке я могу почувствовать себя хорошим, привлекательным, интересным кому-то, я таким образом добираю внимание, которого не хватает в отношениях.
⠀
▫️Проблема не в отношениях, а в самом человеке
Это что-то про его раненую нарциссичность, про какие-то травмы из детства, которые фонят. То есть у вас могут быть прекрасные отношения, но человеку все равно постоянно нужно подтверждение, что он хороший, и это такой бездонный колодец. Ему всегда будет мало, сколько бы вы ни давали ему своего внимания и подтверждений, что он важен.
⠀
▫️Страх близости
Когда я только с тобой, это такая интенсивность контакта, которая пугает, я чувствую тревогу, и переписка — способ снизить внутреннее напряжение.
⠀
▫️Неуверенность в себе
Например, человек в детстве никогда не был в числе «крутых ребят», был изгоем даже. И вот он вырос, стал симпатичным, успешным, и общение, переписки — это такой способ компенсации детских комплексов.
⠀
👉Что делать?
⠀
Если ваш партнер переписывается, то вы тут мало что можете сделать, к сожалению. Вы можете только честно сказать о своих чувствах, что вам больно, что ваше доверие рушится.
⠀
Если вы тот партнер, который переписывается, вы разрушаете то ценное, важное, что есть вашей паре. Переписка действительно стоит того, чтобы этим рисковать?🤷‍♀️
⠀
Как считаете, переписка - это измена? Был такой опыт у вашей пары?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

19 Jan 2023 14:42

“Устала от своей боли. Устала от переживаний, что дети живут в такой семье”

Когда Марина пришла на программу “Любовь по-взрослому”, точка их с мужем отношений была такая: “Полное непонимание и отчуждение”.

На видео Марина рассказывает свою историю. Какие изменения в ней самой произошли, как изменились отношения с мужем. Какие конкретные навыки ей дала программа, как они помогают в жизни.

Если чувствуете, что отношения явно идут не в ту сторону, если вы хотите это изменить, но не знаете, с чего начать, начните с программы “Любовь по-взрослому”. Мы стартуем 23 января.

Смотрите интервью Марины, вам станет понятнее, какие результаты дает программа.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

18 Jan 2023 09:23

Принц Гарри выпустил книгу с кучей подробностей королевской жизни: и как член отморозил, и как с братом подрался, и как лишился девственности. А ведь, казалось бы, положение обязывает. Люди гадают: это он всегда таким был, или это Меган на него плохо влияет? 🤔
⠀
Я думаю, Меган влияет. Но его выбор именно такого "агента влияния" не случаен.
Однажды уже писала об этом:
⠀
▫️Гарри взял в жены иностранку и даже человека другой расы (не полностью, Меган —мулатка). Выбор максимального другого партнера — это «как угодно, но не так, как у нас принято, не так, как в родительской семье».
⠀
Часто мы воспроизводим в своей семье то, что видели в родительской. Хрестоматийный пример — дочь алкоголика выходит замуж за мужчину, который тоже начинает пить. Но бывает, мы делаем наоборот. Девушка из семьи преподавателей выходит за деревенского парня, например. «Он же не нашего круга» — охает мать, выпивши валерьянки. Он поэтому и выбран. Точка отсчета – все равно родительская семья, но со знаком «минус». Когда слышу такие истории, мне интересно, что там между мамой и папой. От чего их дитя убегает.
⠀
▫️Мы в гораздо большей степени, чем готовы признаться, следуем сценариям нашего рода. Выбор Гарри скандальный: принц женился на разведенной актрисе. Но не он первый. 84 года назад король Эдуард VIII отрекся от престола ради Уоллис Симпсон — разведенной американки, вроде тоже актрисы. Это не случайное совпадение, а как раз игра по правилам. Межпоколенческая передача.
⠀
▫️Каждый из нас играет свою роль в семейной системе. Есть двое братьев. Роль хорошего, правильного, надежды семьи закрепилась за Уильямом. Гарри досталась роль шалопая и возмутителя спокойствия. А в вашей семье – как распределились роли по детям? Кто мамина умница? Кто заноза в заднице? Кто — семейная лапушка?
⠀
Вероятно, Гарри нужен был эмоциональный разрыв, дистанциирование от семьи. Поэтому в его жизни появилась Меган — с ней это стало возможно. Как сказал Зигмунд Фрейд, «Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании». Не Меган поссорила Гарри с семьей, а Гарри ждал Меган, чтобы это сделать.
⠀
А вы как думаете, Меган испортила принца?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

17 Jan 2023 09:04

Они врываются в сердце брака и убивают его.
4 всадника апокалипсиса Джона Готтмана
⠀
Джон Готтман ― человек, который создал лабораторию любви и исследовал тысячи пар, он может предсказать развод пары с точностью 90%.
⠀
Готтман выделил 4 сценария общения в паре, которые неминуемо ведут к разладу.
⠀
1️⃣ Критика. Часто так происходит: мы недовольны каким-то поступком партнера, а переходим на личность и характер: “Как можно быть таким бестолковым”.
⠀
2️⃣ Защита. Когда мы чувствуем опасность, мы защищаемся и редко в такие моменты признаём то, что доля нашей ответственности в этом тоже есть: “Знаешь, я правда вышла из себя, потому что…”
⠀
3️⃣ Презрение. “Я лучше тебя. Ты мне противен. Ты смешон”.
⠀
4️⃣ Стена. “Я здесь ни при чем, я не хочу это решать, оставь меня в покое”. Полный отказ от решения проблемы.
⠀
Из четырех “всадников” самый опасный ― презрение. Оно почти всегда означает, что отношениям конец.
⠀
Другие 3 “всадника” обратимы. Как?
Сходить на свидание, переслать ему статью психолога, пусть почитает, уехать в отпуск ― это как наклеить пластырь на перелом. 🤷‍♀️
⠀
Нужно глубокое исследование и постепенное, шаг за шагом, изменение ваших отношений.
Как мы делаем это в программе “Любовь по-взрослому”:
⠀
― Исследуем свой “багаж”, травмы из прошлого.
― Учимся давать поддержку себе, понимать свои чувства.
― Анализируем негативный сценарий нашей пары, как и почему происходят наши ссоры.
― Учимся говорить об отношения с партнером так, чтобы это было бережно и конструктивно.
― Начинаем укреплять связь и безопасность шаг за шагом каждый день.
⠀
Программа длится 8 недель, это именно столько, сколько нужно, чтобы увидеть первые изменения в отношениях и закрепить их.
⠀
•Пакет с куратором ― это 8 недель почти ежедневной поддержки куратора-психолога.
•Даже если проходить программу самостоятельно, есть возможность задавать вопросы в чате участников и на вебинарах со мной.
•Можно участвовать с партнером и без, в любом случае результат будет.
•Есть рассрочка и тест-драйв.
⠀
Новая группа стартует 23 января!
⠀
❗️Все подробности по ссылке по ссылке👇
⠀
https://bit.ly/2GE6OTm
⠀
Какого из этих четырех всадников замечали в своих отношениях?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 Jan 2023 08:40

“Никаких общих планов и увлечений”
“Разговоры про быт и детей”
“У него свои дела, у меня свои”
“Нет теплого общения, нет эмоциональной близости”
⠀
ЖИВЕМ КАК СОСЕДИ
С этим вообще можно что-то сделать?
⠀
👉Вы так часто пишите мне такие истории, и в них столько печали и боли! Давайте поговорим об этом подробнее.
⠀
Приглашаю вас на вебинар. Это бесплатно.
📍16 января, в понедельник, в 17:00 мск
⠀
На вебинаре:
-Узнаете две причины, почему исчезает близость.
-Поймете, что на самом деле происходит, когда кажется, что "я сделала все, что могла".
-Увидите, как понимать истинный смысл и запрос в словах партнера.
-Узнаете, что нужно делать для возвращения тепла в отношения, если хвалить, благодарить и пригласить на свидание — не помогает.
-А также - что мешает сделать те самые верные шаги. И как с этим обойтись.
⠀
Чтобы попасть на вебинар, надо зарегистрироваться по ссылке👇

https://clck.ru/33GNdH
⠀
Кому актуально?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

13 Jan 2023 08:32

⚡️Эфир сегодня в 12.00 мск

Это заключительный день нашего марафона «4 способа найти друг друга снова в собственном доме».

👉Если у вас возникли вопросы по темам марафона, что-то было непонятно, что-то вызвало трудности, были сомнения, когда выполняли задания, то пишите ваши вопросы в комментариях под этим постом.

В эфире обсудим.🤗

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

09 Jan 2023 15:37

Бесплатная мини-книга «Как начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают».
⠀
В ней мой концентрированный опыт работы в качестве семейного терапевта.
✔️Подробно рассказываю, как устроены отношения, что такое негативный сценарий в паре и как с ним быть.
Даю простые, но работающие практики.

Скачать книгу можно тут 👇
https://clck.ru/gLwDN

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

09 Feb 2023 09:01

— Я притворяюсь, что это неважно. Но это важно.
— Конечно.
⠀
На видео — пример того, как формируется надежный стиль привязанности.
⠀
Огги начал ходить в школу, ребята его дразнят.
⠀
Родители Огги отзывчивы и надежны. Они принимают чувства мальчика, они на его стороне.
Огги расстроен, злится, и родители откликаются.
Мама валидирует чувства Огги: «Да, конечно, это важно». Мама не обесценивает его, не говорит: «Да брось, это мелочи, пройдет» или «Ты же мальчик».
⠀
Велика вероятность, что у ребенка, который вырастет в такой семье, будет надежный стиль привязанности. Он сможет быть отзывчивым к своему партнеру. Сможет откликаться, просить прощения, идти на примирение после ссоры, обсуждать свои чувства и свою позицию, просить о чем-то без нападения.
⠀
Такие люди не сомневаются в том, что достойны любви. Спокойно отпускают партнера во внешний мир и тепло встречают, когда воссоединяются. Если что-то идет не так, не впадают сразу в обиду и горечь. Не предполагают сразу плохого: это потому, что я не важен или потому, что ты эгоист. Образ себя и образ другого у них внутри - хороший и стабильный. Поэтому их не качает от любви до ненависти.
⠀
👉Как чувствует себя партнер человека с надежным стилем привязанности?
⠀
Ему тепло и спокойно. Он уверен в партнере. В том, что тот будет рядом, если будет нужен. В том, что меня тут любят, мной дорожат. Если мне будет плохо, я могу рассчитывать на твою поддержку, ты всегда на моей стороне.
⠀
Мне не нужно волноваться, как ты ко мне относишься, или спасаться от твоей агрессии. Ты бережешь мои чувства и не даешь поводов сомневаться в твоей преданности.
⠀
Я знаю, что ты со всем справишься и без меня, но нам приятно помогать друг другу, быть в одной команде.
⠀
Есть тут счастливчики, которым достался надежный стиль привязанности? Расскажите, как оно?
⠀
Завтра здесь, в канале, проведем эфир в 15 мск, готовьте ваши вопросы по этой теме.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

07 Feb 2023 09:08

"Ненавижу! Ненавижу это его отрешенное выражение лица. Словно меня тут нету! Словно ему плевать на мои слова!" - думает Таня и сама не успевает заметить, как кричит мужу, глотая слезы: "С тобой невозможно разговаривать! Зачем ты вообще мне нужен тогда! Видеть тебя не хочу!"
⠀
На самом деле Таня любит мужа и, если честно, очень зависит от него. Ей нужно больше внимания, больше проявлений любви. Она чувствует, словно вечно молит о любви с протянутой рукой. А он ей туда - дулю.🤷‍♀️
⠀
Таня старается быть хорошей женой и мамой. Она с детства ответственная и хозяйственная. Родители Тани были слишком заняты, трудно было добиться их внимания. Мама вечно погружены в свои дела и мысли. И ласкова, только когда Таня помогала по дому. И Таня очень старалась.
⠀
❓Какой у Тани стиль привязанности? И почему он у нее сформировался?
⠀
👉У Тани тревожный стиль привязанности.
⠀
Она так научилась с детства взаимодействовать со своими значимыми взрослыми — родителями. Родители заняты своими делами, Таню замечали, когда она была послушной. В Танином опыте заложена неуверенность: «Меня сегодня любят или нет?» Чтобы получить отклик, нужны какие-то радикальные методы. Слезы, например. Или, наоборот, нужно быть хорошей в ущерб своим чувствам, чтобы на тебя обратили внимание.
⠀
▫️Человек с тревожным стилем привязанности легко теряет уверенность в том, что он любим, важен. Такие люди всегда внимательно отслеживают: как партнер себя ведет, как он со мной разговаривает, как он смотрит на меня и на других, не изменилось ли что-то между нами? Они очень легко впадают в панику привязанности: что-то происходит, ты не любишь меня, я тебя теряю. Любые ситуации чаще интерпретируются не в свою пользу: задержался на работе — он меня не любит, у него другая!
⠀
В состоянии такой вот паники очень трудно просить о помощи мягко. Поэтому вместо просьбы люди с тревожным стилем добиваются отклика критикой, претензиями, слезами или, наоборот, окружают партнера чрезмерным вниманием: «Чтобы он увидел, какая я хорошая».
⠀
❓Как чувствует себя партнёр человека с тревожным стилем привязанности?
⠀
Для партнера часто это ощущается так, как будто он под прицелом арбалета: одно неверное движение — и в тебя летят стрелы. Партнеру ничего не остается, как защищаться или избегать любых потенциально опасных ситуаций. Например, «лучше я не буду говорить, что встречался с друзьями, иначе будет скандал» или «лучше промолчу, а то опять начнется». Или это может быть ощущение, что в отношениях «душно», партнера слишком много, нет личного пространства.
⠀
И главная драма в том, что партнер, особенно если это человек с избегающим типом привязанности, не видит в этом напоре крика о помощи, не видит в этом боли. Он видит только агрессию и желание его разрушить, желание сделать ему плохо.
⠀
Узнали себя или партнёра в этом описании?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

04 Feb 2023 09:50

Как узнать абьюзера по первым звоночкам? Как понять, что с этим человеком отношения будут мучительные, принесут много боли?

Это действительно бывает очень сложно. Особенно это сложно, если у нас сбиты прицелы. Если в родительской семье наши границы и чувства не уважали, то нам сложно заметить эти нарушения, потому что они были просто нашей жизнью.
И полностью от отношений с абьюзером никто не застрахован.😔

Но есть некоторые моменты, которые должны насторожить.
И что делать, если вы уже в таких отношениях.

Об этом подробно рассказываю в новом интервью для pravmir.ru
👇
https://www.pravmir.ru/byl-takoj-horoshij-a-posle-svadby-budto-podmenili-kak-otlichit-semejnuyu-ssoru-ot-vspyshki-nasiliya/

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

02 Feb 2023 09:15

Как укреплять связь с ребёнком

Детям нужна крепкая безопасная связь с нами, родителями. Нужна, чтобы они стали уверенными в себе взрослыми, чтобы не делали того, что их ранит, из страха быть плохими или отвергнутыми.
Безопасная связь — это то, что будет крепкой опорой нашим детям на всю жизнь.
⠀
Как укрепить связь с ребенком?
⠀
1️⃣ Тактильный контакт
Это то, с чего стоит начать. Потрепать по макушке, похлопать по плечу, посидеть рядом. Даже если между вами сейчас все очень сложно и вы почти не общаетесь, тактильный контакт слабеет в последнюю очередь. Он точно поможет ниточке привязанности между вами окрепнуть.
⠀
2️⃣ Время без воспитания
Это когда вы просто общаетесь. Без замечаний, нравоучений и поучительных рассказов, выяснений по поводу уроков и школы. Вы просто вместе как два близких человека. Хотя бы 15–20 минут в день.
⠀
3️⃣ Интересуйтесь миром ребенка
Даже если вы ненавидите его компьютерные игры, мультики или видео, попробуйте отбросить свою неприязнь и погрузиться в то, что любит ребенок. Посмотрите эти видео вместе. У вас с ребенком появится больше общих тем для разговоров.
⠀
4️⃣ Пересмотрите свои установки и убеждения
У ваших реакций есть внутренние причины, разберитесь с ними, насколько можете.
Например, вы ругаете ребенка из-за уроков: «Будешь плохо учиться, станешь дворником». Это действительно что-то про ребенка или про вашу тревогу и страхи за него или это вообще какой-то сценарий из вашего детства, который вы повторяете неосознанно? Когда вы посмотрите на это глубже, ваши реакции изменятся, станет меньше ссор с ребенком и раздражения.
⠀
5️⃣ Забота о самооценке ребенка
Действуйте по методу «зеленой ручки»: отмечайте то, что у него хорошо получается.
👉Отмечать хорошее — это вообще секрет любых отношений! И это навык, который тренируется! Помогайте ребенку сохранять доброе отношение к себе. На вашей вере в него он сможет в будущем построить крепкую, здоровую самооценку.
⠀
8 простых, но действенных практики для укрепления связи с близкими будем делать на тренинге «Дома хорошо».
⠀
Бывало, что теряли связь с ребенком? Как удалось ее найти? А между вами и вашими родителями такое было?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

30 Jan 2023 09:12

💥Самое короткое упражнение для отношений
⠀
В эфире рубрика #7yana_практика.
⠀
В череде “работа — дети — дом” иногда нет даже пяти минут для себя.😩
Какие уж тут практики и упражнения для отношений, успеть бы хоть один раз за день взглянуть друг на друга…
👉А вот на этом моменте остановимся поподробнее.
⠀
В видео я даю упражнение, для которого не нужно искать лист и ручку, для которого не нужно отвечать на список вопросов.
Вы можете его выполнить в любой подходящий момент, где бы вы с мужем ни находились.
⠀
И да, займет оно не больше 30 секунд.
⠀
Смотрите видео и пробуйте прямо сейчас.
⠀
P. S. Бесплатный вебинар
❗️СЕГОДНЯ в 17.00 мск.❗️
“Почва под ногами. Как обрести опору в семье, чтобы не поехать кукушкой и сохранить здоровье в тревожные времена”.
⠀
Жду вас.👇
https://promo.yanakataeva.com/subscribe/ground/

*Запись будет, отправим всем, кто зарегистрируется на вебинар.
⠀
Как вам упражнение? 🤗

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

27 Jan 2023 08:45

Что посмотреть с дочкой про любовь?
⠀
Сегодня в подборке фильмы о первых трепетных чувствах, о первых серьезных жизненных вопросах. Фильмы - отличный повод обсудить с подростком деликатную тему отношений.
⠀
👉А я напоминаю, что в понедельник встречаемся на бесплатном вебинаре, поговорим о том, как сделать свою семью местом силы в эти непростые времена. Ссылка - https://promo.yanakataeva.com/subscribe/ground/
⠀
#7yana_кино👇
⠀
🎬 «10 причин моей ненависти»
Катарина — отличница с трудным характером. Патрик — известный хулиган, который согласился приударить за ней за деньги.
⠀
🎬 «Всем парням, которых я любила»
Лара написала письма всем парням, в которых была тайно влюблена. Эти письма никто не должен был видеть, но что-то пошло не так.
⠀
🎬«Бум» и «Бум-2»
Французская романтическая комедия про девочку Вик, которая переживает развод родителей, влюбляется и ищет себя. В главной роли совсем юная Софи Марсо.
⠀
🎬«Частное пионерское»
Современный фильм, снятый в лучших традициях советского кино. Пионерский лагерь, приключения и первая любовь, для одного из героев безответная.
⠀
🎬«Спеши любить»
О первой любви, которая меняет жизнь главного героя.
⠀
🎬 «Привет, Джули»
Джули и Брайс живут по соседству, ходят в одну школу. И с младших классов у них очень запутанные отношения.
⠀
🎬«В метре друг от друга»
Стелла и Уилл влюблены. Но они оба больны, им можно общаться только на расстоянии. Каково это - не иметь возможности прикоснуться к любимому человеку.
⠀
🎬«Космос между нами»
Космическая история любви в прямом смысле слова. Он с Марса, она с Земли.
⠀
🎬«Вам и не снилось», конечно! Это классика.
⠀
Еще «В моей смерти прошу винить Клаву К.». И вчера в комментариях рекомендовали советский фильм про первую любовь «Все наоборот», смотрели?
⠀
Что ещё посоветуете?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

25 Jan 2023 09:09

"Мама, мы будем бедными?" - спросила меня Мира в марте прошлого года.
⠀
Дочь слышала наши с мужем разговоры о происходящем. Я рада, что она задала вопрос, а не осталась с ним одна.
⠀
Я сказала, что мы с папой позаботимся о ней и ее братьях. Мы будем быстрыми и гибкими, чтобы находить решения. Ей не о чем волноваться, у нее же есть мы. А дети могут облегчить нам задачу. Мы - команда.
⠀
Нам нужно оставаться для детей надежным взрослым, заботливой альфой.
Но мы растеряны, испытываем много тяжелых чувств и на самом-то деле не знаем, что будет. Мы не можем прятать свое состояние от детей, это бесполезно. Дети считывают его в доли секунд.
Как нам быть?
⠀
👉Выход там же, где вход. Многие опоры шатаются. Но мы можем быть друг для друга опорой. Связь между нами. Наши роли родителей и детей. Само то, что мы - семья.
⠀
В последнее время я активно изучала тему устойчивости. Что о ней знают ученые разных направлений: психологии привязанности, позитивной психологии, экзистенциальной.
Хочу с вами поделиться тем, что накопала.
Не пугайтесь, грузить сложными концепциями не буду. Простые понятные вещи.🤗
⠀
Рассказывать буду на бесплатном вебинаре "Почва под ногами. Как обрести опору в семье, чтобы не поехать кукушкой и сохранить здоровье в тревожные времена".
⠀
⚠️Вебинар пройдет 30 января, в понедельник, в 17:00 мск.
⠀
О чем поговорим:
⠀
- как справляться с тревогой от неопределенности, не загоняя ее глубоко внутрь и при этом не давая ей управлять собой;
- как использовать созданные эволюцией механизмы адаптации себе во благо;
- что нужно изменить в семье, чтобы она давала ресурсы, а не забирала;
- как быть включенным родителем, когда сам хочешь на ручки;
- как сделать свою семью оазисом спокойствия в песчаный шторм.
⠀
Здорово будет встретиться онлайн.🤗
⠀
Сразу после подписки на вебинар вы получите нежно любимый мною список фильмов, которые работают над вашими отношениями.👇
⠀
https://promo.yanakataeva.com/subscribe/ground/
⠀
Придёте?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

24 Jan 2023 08:56

Где абьюз, а где нет? Как отличить абьюз от негативного сценария в паре, в котором один нападает, а другой защищается?
⠀
Этот пост был в моем инстaграме, хочу повторить его здесь, в телеграме, потому что тема важная.
⠀
👉 Действительно бывает сложно понять, что это абьюз, особенно если других признаков абьюза - контроля, систематического унижения - нет.
⠀
Однако в поведении преследующего всегда есть такой мотив: достучаться, быть услышанным, получить отклик. Увидеть, что другому не все равно. Преследующим движет паника привязанности. Если сказать ему искренне: "Я вижу, что тебе очень больно. Как мне понять, про что твоя боль?", его поведение скорее всего изменится.
⠀
Отстраняющийся тоже может быть агрессивен - когда пытается остановить преследование, защититься от него. До этого он обычно уходит от разговора или пытается уйти из помещения.
⠀
📍В поведении абьюзера нет мотива достучаться и быть услышанным. И нет мотива защититься. Он накопил раздражение - он его вылил. Потому что чувствует себя вправе.
⠀
Еще показательно, как человек видит, что произошло, после того, как сорвется. В негативном сценарии человек не считает, что он имел право кричать и обзывать, что это ок. Он сожалеет, не нравится себе, недоволен собой.
⠀
Абьюзер может формально извиниться, но как будто не вполне признает весь объем ущерба, и часто извиняется как-то половинчато: "Ну прости, я погорячился, но не надо было меня выводить". И ожидает, что ты тут же расслабишься и снова будешь ласковой зайкой. Словно не понимает, что только что вытряс тебе душу. Или даже наказывает тебя же - молчанием, игнором - за "плохое поведение", которое его вывело.
⠀
📍Главный показатель абьюза -
это внутренний ужас. Ощущение, что ты беспомощен перед этой яростью. Твой партнер не похож на себя, перед тобой кто-то чужой и страшный. Это не ощущается, как ссора равных. Это ощущается, как избиение (даже если тебя пальцем не тронули).
⠀
И в большинстве случаев есть что-то еще: тухлые шутки про способности партнера, обида на то, что партнер имеет другое мнение ("ты меня не уважаешь"), легкие попытки контроля.
⠀
По поводу популярной идеи "взаимного абьюза". Ее ошибочность в том, что под абьюзом понимают неприятное поведение. Игнор, нежелание слышать, обзывательства и т.д. Но на самом деле все это может быть признаками абьюза и может не быть.
⠀
Абьюз коренится в системе ценностей человека. Во внутренней уверенности, что я имею право так себя вести с тобой, это ок. В объектном отношении к партнеру.
⠀
Стало ли понятней?
⠀
⬆️ Выше над постом несколько отрывков. Конечно, они вырваны из контекста фильма, но даже если без контекста, то по ним все равно можно понять, где просто ссора, а где абьюз. Давайте потренируемся.
⠀
Напишите в комментариях номера отрывков, на которых абьюз.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

20 Jan 2023 08:53

Давайте погадаем?😎
⠀
Хочу поэкспериментировать и попробовать новую рубрику в блоге – #7yana_цитаты
⠀
Итак:
⠀
-Выше 👆 на картинках 7 цитат про отношения.
-Загадайте число от 1 до 7.
-Сформулируйте вопрос про ваши отношения. Любой. Например, о том, что сейчас беспокоит и хотелось бы это решить. Или о том, что сейчас хорошо и хотелось бы это сохранить.
⠀
Дальше смотрите цитату под тем номером, который вы загадали.
Примерьте цитату на свою ситуацию: есть ли в ней подсказка для вас?😉
⠀
Если вопросы про ваши отношения уже слишком сложные, я зову вас на программу “Любовь по-взрослому”. Бережно и глубоко разбираться. Начнем в понедельник. 👉 https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu
⠀
Интересно, какая цитата вам попалась? Ответила она на ваш запрос? 😜
И как вам такая рубрика?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

19 Jan 2023 09:26

«Почему я должна читать книги, проходить тренинги, ходить к психологу? Почему я должна себя менять? А он? Как будто я не могу быть собой в отношениях».
⠀
Это очень понятные чувства😔
Вы, конечно, никому ничего не должны. Но есть причины, почему женщины бьют тревогу раньше и пытаются наладить чаще.
⠀
Женщины действительно более чувствительны к дискомфорту в отношениях, к потере контакта. Они быстрее, чем мужчины, начинают чувствовать изменения в отношениях.
⠀
Женщинам легче иметь дело с чувствами. Для многих мужчин чувства — это ужас-ужас, лучше держаться подальше. Когда их спрашиваешь: "А что вы чувствуете?", они часто рассказывают, что думают.
⠀
Ну и женщины чаще преследующие в паре. Стратегия преследующих - активация системы привязанности. Стучаться, пытаться поговорить, что-то предлагать. Мужчины часто отстраняющиеся, их стратегия - деактивация системы привязанности. Закрыться, отодвинуться, чтобы было не так больно. Им не все равно. У них просто другая стратегия.
⠀
Важно помнить, что для начала перемен достаточно действий одного. Потому что мы тесно связаны. В нашем негативном сценарии есть моя часть и его часть. Я меняю свою — он уже не может не поменять свою.
⠀
И потому, что мужчина, который кажется равнодушным и холодным, на самом деле тоже отчаянно хочет быть любимым и принятым. И когда он чувствует ваше душевное движение навстречу, он может рискнуть на ответные шаги.
⠀
👉Еще я бы предложила поисследовать, что именно дает ощущение «я не могу быть собой». Есть такое распространенное представление, что, если я буду кроткой, улыбчивой, заботливой женой, все наладится. А обиды-то никуда не делись. 🤷‍♀️ И тогда кажется, что для хороших отношений я должна играть какую-то роль, иначе все рушится.
⠀
Не нужно играть роль. Но можно стать более зрелым партнером.
Не делать вид, не проглатывать, не отмахиваться, а перерабатывать свои чувства: понимать их, помогать себе их пережить. Тогда лучше получается давать более зрелую реакцию на слова и поступки партнера.
⠀
Это то, что мы делаем на программе "Любовь по-взрослому". Мы пытаемся стать чуть более здоровым взрослым — это когда мы понимаем себя, можем говорить о своих чувствах, нуждах, просить о чем-то и отказывать без агрессии. Если мы хотим иметь хорошие отношения, нам стоит попытаться быть более взрослым партнером, более зрелым психологически, чем мы были до этого — и пришли к тем проблемам, которые мы имеем.
⠀
Если уж и говорить про изменение себя, то вот, пожалуй, это и есть те внутренние изменения, какие должны произойти, чтобы отношения стали другими.
⠀
Бывало у вас чувство несправедливости «почему я»?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

18 Jan 2023 09:23

*Отрывок из документального сериала «Гарри и Меган».

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

16 Jan 2023 09:14

«Во время ссоры как-то сказал, что уйдет. Но так и не ушел. Он меня к себе не подпускает, эмоционально для меня закрыт, полностью отстранился. Давно живем как соседи. И не уходит, и на контакт не идет. Как это понимать?»
⠀
Такое бывает нередко.
⠀
👉Так часто ведут себя отстраняющиеся в паре. Причем отстраняться может как мужчина, так и женщина.
⠀
Он не идет на контакт, потому что не может. Боится, что ему снова будет больно. «Я все время для тебя нехорош», «я опять тебе чем-то не угодил» — это напряжение копится годами. Ожидание постоянной атаки подтачивает изнутри, разрушает нежность и доверие к партнеру. А преследующий часто атакует, потому что не знает, как иначе добиться отклика.
⠀
И в конце концов у отстраняющегося совсем не остается чувства безопасности, запаса доверия и желания приблизиться.
Остается только напряжение, ожидание конфликта и желание «отойти подальше», вывести себя из зоны «военных действий».
⠀
А не уходит, вероятно, потому, что недостаточно боли накопилось для решительного шага, вероятно, какая-то часть его по-прежнему дорожит вами и семьей, которую вы создали, особенно если есть дети.
Может, он не хочет сталкиваться с чувством вины и стыда, не хочет оказаться тем, кто все разрушит.
⠀
И, конечно, быть вместе, когда между вами такой вакуум из неопределенности, когда вы вроде рядом, но в то же время очень далеко друг от друга, — тяжело. Как быть?
⠀
Об этом хочу поговорить на бесплатном вебинаре сегодня в 17:00 мск.
⠀
Обсудим, почему пропадает связь, что стоит за поведением партнера, что происходит в паре и как вернуть тепло.
👉Ссылка https://kurs.yanakataeva.com/neighbours
⠀
Бывало у вас такое подвешенное состояние в отношениях, когда вроде и не развод, но и лучше не становится? Как удалось выйти из него?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

13 Jan 2023 11:29

Ответы на вопросы:
- как быть с обидами на мужа;
- что делать, если отношения на грани;
- где грань между отзывчивостью и откликом в ущерб себе;
- что делать со своей интерпретацией действий партнера;
- и другие.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 Jan 2023 10:58

Нурия в какой-то момент отчаялась: из-за мелочей возникали сильные ссоры с мужем. Казалось, он никогда не пытается ее услышать и понять. Сразу закрывается и убегает. Это доводило просто до бешенства.

Нурия обращалась к нескольким психологам и пару лет решалась прийти на программу «Любовь по-взрослому». И почти год назад решилась.
Что менялось в ней самой, в отношениях, в муже, и что важное Нурия поняла и прочувствовала в программе, она рассказала на нашем эфире.

Спасибо Нурие за очень честный и глубокий разговор!!

#7yana_эфир_с_участником

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

09 Jan 2023 11:58

Как именно откликаться?
Что конкретно говорить? Что звучит как негатив, а что - как поддержка?

Про это у меня есть статья.👇

https://yanakataeva.com/blog/super-navyk-dlya-klassnyh-otnoshenij/