Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

16 Mar 2023 08:37

Негативный сценарий. Стадия 2👇

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

15 Mar 2023 09:02

Первый лёд. Стадия 1👇

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

13 Mar 2023 10:33

В соседнем доме у нас бассейн. Не прошло и пяти лет, как я начала в него ходить. Сначала взяла абонемент на два раза в неделю. Но один из двух раз часто пропускала. Была недовольна собой из-за этого. Потом стала ходить раз в неделю, и уже два года стабильно хожу.

То, что хорошо для меня, от того, что делает мне плохо, часто отличается только количеством.

7 сессий с парами в неделю – отлично. 8-9 – нормально, но немного напряженно. 10-12 – слишком много. И потому, что есть и другая работа, и потому, что это эмоциональное напряжение, это «вдох», после которого нужен «выдох».
Вот, заодно отвечу на популярный вопрос, работаю ли я с парами и как записаться. Работаю, но места освобождаются редко. Их довольно мало.

Один «книжный запой» (это когда я в субботу после ужина сажусь за книжку и в воскресенье в 4 утра ее дочитываю) в пару месяцев – хорошо. С детства люблю это сладкое забытье над книгой. Для меня это второй наилучший способ перезагрузиться после путешествия. «Книжный запой» раз в две недели – было бы плохо для меня и для моей семьи. Понятно, почему: после него я вялая и менее терпеливая к детям.

Пирожное к бизнес-ланчу пару раз в неделю – хорошо. Дает ощущение жизни в удовольствие. И просто вкусно. Пирожное каждый день – уже не так вкусно и чревато для здоровья.

Это же удивительно, если задуматься. Все есть яд и все лекарство. Дело в дозе.

Чего в вашей жизни так много, что становится слишком? Что было бы удовольствием, но не в тех количествах, что сейчас?
И как вы можете это количество хоть немного уменьшить?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

09 Mar 2023 09:16

«Не буду разговаривать с ним денек-другой, пусть помучается!»
⠀
Есть такой — назовем его воспитательный — метод, когда после ссоры один партнер обиженно молчит в надежде, что второй поймет, как был не прав, одумается и придет просить прощения.
⠀
👉 Бывает, нам действительно так больно, так тяжело, что мы не в состоянии заговорить, сделать шаг навстречу примирению. Или отказываемся от секса, потому что не хотим и не можем так. И это одна ситуация.
Но совсем другая — намеренно наказывать игнорированием. Это манипуляция. И я уверена, никто не хотел бы испытать это на себе. Я против таких мер в отношениях как со взрослыми, так и с детьми 🤷🏻‍♀️
⠀
Почему наказание обидой плохая идея?
⠀
•Это вызывает протест. Никому не хочется чувствовать себя провинившимся двоечником. Поэтому партнер начинает сопротивляться либо ответным равнодушием, либо агрессией.
•Это неэффективно. Муж думает: "Опять что-то себе накрутила". Или "ПМС, наверное". Воспитательный эффект редко достигается.
•Это рушит безопасность в паре. Потому что как я могу доверять тебе, как я могу расслабиться рядом с тобой, если ты в любой момент можешь меня наказать?
⠀
Что делать, если вы обижены на партнера, но в молчанку играть не хотите?
⠀
▫️Посочувствовать себе: «Я очень злюсь, что мои просьбы не услышаны, мне так важно быть услышанной».
После этого вы можете сказать о своих чувствах партнеру: «Знаешь, меня такая злость взяла, а еще грусть и безнадежность».
⠀
Возможно, после того как вы разложите сами себе свои чувства, вам ничего не захочется партнеру говорить, вы увидите, как это с его стороны, как с вашей.
⠀
▫️А если вы разложите свои чувства и поймете, что ваши границы все-таки нарушили, то об этом тоже не нужно молчать. Молчать об этом вредно. Скажите партнеру, что для вас некомфортно и неприемлемо. Если вы будете молчать, он вряд ли узнает, насколько серьезны ваши намерения отстоять свои границы.
⠀
Вы когда-нибудь наказывали молчанием? Или наказывали вас? Как вам вообще такой метод?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

07 Mar 2023 09:17

«5 тюльпанчиков — и всё?!»
⠀
Маша расстроилась, когда муж пришел 8 марта с букетом. Она сто раз говорила, что любит розы. И вообще, она намекала на дорогой фен, но, как видно, муж намеков не понял. Маша взяла тюльпаны, выдавила из себя спасибо. Она надеялась, что он хотя бы возьмет на себя детей и помоет посуду. Муж мрачно прополоскал несколько тарелок, а дети так и остались с Машей до самого отбоя.
⠀
Почему женщины обижаются, что на 8 Марта или Новый год мужчина дарит что-то символическое, а не то, что просишь?
⠀
👉Частично дело в ажиотаже в соцсетях, в рекламе и витринах магазинов. Подарки и романтические поступки — словно социальное доказательство, что мы любимы.
⠀
Моя гипотеза в том, что Гэри Чепмен не прав, ставя подарки в один ряд с другими языками любви — временем вместе, помощью, тактильным контактом и словами поощрения.
⠀
Мне кажется, что подарки становятся чем-то очень значимым, чем-то, по чему женщина судит о том, насколько она важна и любима, только если в обычной жизни ей не хватает других подтверждений любви. И подарки перестают быть значимыми, если других подтверждений любви хватает.
⠀
Расстроилась бы Маша, если бы муж пришел с тем же букетом, но организовал бы дома праздничный ужин, увел детей на прогулку, а Машу оставил отмокать в ванне? Возможно, Маша почувствовала бы себя более любимой — все с теми же пятью тюльпанами…
⠀
Как вы относитесь к подаркам? Были подарки, которые вас сильно разочаровали или, наоборот, приятно удивили?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

03 Mar 2023 09:26

Я ему тут душу изливаю, а он в ответ только «угу»! 🤬
⠀
Продолжая тему обид, хочу рассказать об одном отличии между М и Ж, которое вызывает много недопонимания в паре.
⠀
Исследования показали, что наш мозг все-таки устроен немного по-разному. Очень классную метафору для объяснения этой разницы придумал Марк Гангор, известный ведущий семинаров на тему отношений в семье.
⠀
Так вот, он представляет женский мозг как клубок проводов, в котором каждый провод связан с другими, и по ним непрерывно идет электрический заряд.
⠀
А вот мозг мужчины Гангор представил как аккуратно сложенные коробочки, которые никак друг с другом не связаны. Коробочка для семьи, для детей, для работы, для тещи, для хобби. И есть одна, любимая коробочка, в которой ничего нет. 🤪
⠀
И когда вы спрашиваете мужа, о чем он думает, и он вам говорит, что ни о чем, — поверьте ему! Он думает ни о чем, он находится в пустой коробочке.
⠀
Сканирование мозга показало, что в состоянии покоя 70% электрической активности мужчины прекращается, в то время как — внимание! — 90% электрической активности у женщин в состоянии покоя сохраняется.
⠀
Это объясняет разницу в том, как мужчины и женщины справляются со стрессом. Когда мужчина напряжен, все, что ему хочется, — спрятаться в коробке с ничем. Когда женщина напряжена, ей необходимо поговорить. Иначе ее мозг просто начнет коротить.
И тут мужчина впадает в ступор: что я ей должен ответить на это? Он либо говорит сдержанное «угу», либо начинает предлагать варианты решений, а женщина начинает нервничать еще больше.
Он искренне не понимает: что от меня требуется? Можно я уже пойду в свою пустую коробочку?! 😂
⠀
Поэтому лучший способ избежать обид и получить поддержку — сказать прямо: «Мне очень нужно выговориться, просто послушай и обними».
⠀
*Если все-таки есть моменты, в которых обида очень сильная, и вы не справляетесь, вас выносит, — в понедельник расскажу, как с этим быть.
⠀
Ваш муж часто бывает в своей пустой коробочке? 😜 Вообще, замечаете эту разницу между М и Ж в своей паре?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

01 Mar 2023 08:30

Дождались! Весна! Что я жду от этой весны?
⠀
- Прогулок всей семьей, вдвоем с Андреем, вдвоем с каждым из детей по нашему кремлевскому парку, он в 5 минутах от дома.
⠀
- Радости от проталин, капели, яркого солнца. Эту радость от первых признаков весны хорошо помню с детства. Я иду, а она во мне плещется.
⠀
- Цветения сирени и яблони.
- Жду, когда поменяю пуховик на куртку, а куртку – на плащ.
⠀
- Дней рождения Славы, Миры и Андрея.
- Поездки с Мирой в Москву. Это будет подарок ей на день рождения. Мира очень хочет в «Остров мечты». Мира говорит про себя: «Я дочь – компаньон». Она и правда отличный компаньон. С ней комфортно и весело.
⠀
- Новую тряпочку какую-нибудь весенней расцветки.🤪
- Вдвоем с Андреем куда-нибудь, куда угодно. Хоть на пару дней.
- Душевных книг и фильмов. Как и в любой сезон.
- Встречи с командой моей школы. Трех из пяти моих замечательных сотрудниц я впервые увижу вживую!
⠀
👉 А вот рабочие планы:
•В марте будем разбираться с обидами. Повторим интенсив «С легким сердцем».
⠀
•Еще в марте проведу мастер-класс про проживанию измены.
⠀
•В апреле будем говорить про закрытых мужей.
⠀
🔥И в апреле… па-ба-ба-памм… пройдет первый за 12 лет жизни проекта живой тренинг! Или семинар. Пройдет в Москве, и мне важно мнение москвичей и тех, кто может (и хочет) приехать.
⠀
Про что сделать живой тренинг/семинар? 👇
1. Как договариваться по острым вопросам, разруливать конфликты.
2. Как укреплять связь, «плести кружева привязанности» в семье.
3. Как вернуть себе себя, годами заботясь о других.
⠀
Москвичи, пишите цифру в комментариях!
⠀
А к остальным вопрос: что вы ждете от весны? Что предвкушаете?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

27 Feb 2023 09:07

«У меня три высших образования. А он телевизор смотрит»
⠀
Аккуратно попробуем вернуть рубрику #7yana_скажитевы. И вы просили, и мне она нравилась. Хотя, признаться, мои ответы я пишу гораздо дольше, чем обычный пост. Тщательно выбираю слова.
⠀
Очень важно! В этой рубрике мы делимся своим мнением и личным опытом. В комментариях мы не осуждаем автора письма и других комментаторов, не ставим диагнозы, не обвиняем. Мы здесь бережем чувства друг друга.🙏
⠀
Итак, история сегодня такая.
⠀
«Замужем 8 лет, а в отношениях 16 лет. Нашей дочке 5 лет. Мне 33, мужу 45. Я хочу развестись. Муж об этом не догадывается.
⠀
У него нет никаких стремлений, целей, желаний: пусть все идет своим чередом. У него нет профессионального развития (работа сезонная, уезжает на 2–6 месяцев). В этом году в связи со всеми событиями работы не случилось. Он продолжает сидеть дома. Помогает родителям в огороде. Всегда при нашей дочке (он замечательный отец), дома готовит. Я работаю на себя, поэтому доход и график нестабильные.
⠀
Вопрос о его мотивации, целеполагании и работе поднимался за эти 16 лет многократно, были попытки поменять ситуацию. У него нет даже высшего образования. У меня три высших, я работаю по двум своим дипломным специальностям. Постоянно ищу ресурсы для профессионального саморазвития, курсы повышения квалификации, новые направления в своей деятельности. А он смотрит телевизор. Даже перестал читать книги.
⠀
И я вижу прокрастинацию, но все мои прежние попытки помочь (даже когда он сам меня просил о помощи) в итоге заканчивались его словами, что мне постоянно чего-то хочется, мне все надо, и я на него этим давлю, поэтому у меня уже нет ни сил, ни желания сделать еще одну попытку. Я чувствую себя пенсионеркой в свои 33 года».
⠀
Завтра будет пост с моими мыслями по этому поводу, сегодня хочу узнать ваши.
⠀
Знакома ли вам ситуация автора? Возникало ли в вашей паре напряжение по поводу развития, личного и профессионального? Как вы это решали?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

24 Feb 2023 08:34

Сегодня непростой день. У многих будет синдром годовщины. Это когда нам становится тревожно, тяжело, больно, печально, потому что в этот день год назад (или два, или пять) случилось что-то ужасное. Память нервов, память психики и тела.
⠀
Ровно год назад прежний мир рухнул. Началась война. Многим сегодня будет тяжело.
Давайте будем особо бережны друг к другу и, главное, к себе.
Будем пить теплое и сладкое. Кутаться в пледы. Обнимать любимых.
Не будем слишком много планировать и требовать от себя.
⠀
Мы прошли несколько этапов. Начали с шока. Затем кто-то ушел в избегание. Старается не видеть, не слышать. Я завидую таким людям. Я бы хотела, чтобы моя психика выбрала такой способ защищаться.
⠀
Она выбрала обратный: я постоянно мониторю новости. В последние месяцы осознаю, что это стало зависимостью, и стараюсь держать ее под контролем.
⠀
👉 Я думаю, это работает так: психика пытается понять, как меняется ситуация, какие возникают угрозы - чтобы не пропустить важное, вовремя среагировать. И пытается успокоиться. Найти такие новости, которые дадут надежду и успокоят.
⠀
Здорово, что есть дети, и есть работа, а значит, от меня все время кому-то что-то нужно.
⠀
И я часто вспоминаю из "Москва слезам не верит":
"- Что же из этого следует?
- Следует жить! Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
- Вы полагаете, все это будет носиться?
- Я полагаю, что все это следует шить"
⠀
Будем жить, любить тех, кто рядом, и шить платья из ситца.
⠀
Обнимаю Вас!

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

22 Feb 2023 13:19

Когда в прошлом уже есть непростые истории, очень хочется, чтобы новая история была счастливой. И страшно, что она тоже может испортиться.
Поэтому Наталья, когда вскоре после начала совместной жизни в паре начались сильные ссоры, пришла на "Любовь по-взрослому".
Наталья рассказывает, что она поняла про своего мужчину, который в ссоре сразу замолкал и сбегал, что поняла про себя, как это изменило отношения, и что происходит сейчас. А также - почему "Любовь по-взрослому" - единственная программа, а Наталья прошла десятки разных, которую она прошла до конца.
Смотрите!

#7yana_эфир_с_участником

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 Feb 2023 09:14

«Найди себе другого»
«Достало, уйду и больше не приду»
«С мамой своей так разговаривай, а со мной не надо»
⠀
Под вчерашним постом вы писали фразы, которые звучат в вашей паре и которые разрушают отношения.😔
⠀
Почему мы так раним друг друга? Мы же понимаем, что эти фразы делают больно, почему мы их говорим?
⠀
👉Мы колем друг друга, потому что мы так важны друг для друга.
⠀
Ты мне важен, я жду от тебя удовлетворения моих потребностей. И когда ты не удовлетворяешь мои потребности, мне больно. Но мне сложно это донести до тебя, потому что сказать прямо — это слишком уязвимо. И тогда я раню тебя в ответ.
⠀
Как понять, какие мои потребности неудовлетворены в этих отношениях? Почему у нас не получается об этом поговорить спокойно? Что нам делать, чтобы прекратить ранить друг друга?👇
⠀
Вот какие шаги мы делаем на программе «Любовь по-взрослому»:
• разбираемся, какие модели отношений вам достались из детства, какой стиль привязанности сложился у вас, какой у партнера;
• учимся понимать свои чувства, быть себе опорой;
• смотрим, какой негативный сценарий сложился в вашей паре, какая роль в нем у вас, какая у партнера;
• выходим из негативного сценария;
• накапливаем безопасность и тепло в паре.
⠀
Программа основана на эмоционально-фокусированной терапии. Главный принцип ЭФТ и программы в частности — это бережность. Бережность к себе, к партнеру, бережные практики, бережное общение внутри программы.
⠀
Изменения неизбежно начнут происходить, у каждого в своем темпе.
⠀
👉Особенно хочу отметить работу с куратором в программе. Куратор — это ваш персональный психолог на 8 недель программы, с которым вы можете обсудить не только домашнее задание, но и вашу ситуацию, то, как вы себя чувствуете, что происходит в отношениях. Вы можете в любой момент написать куратору и попросить поддержки.
⠀
⚠️Старт нового потока курса 27 февраля. Подробнее о программе, какие в ней блоки и как она проходит — по ссылке https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu/
⠀
Если у вас есть вопросы о программе, есть сомнения или вы не уверены, что она подойдет именно вам, напишите в комментариях, я подскажу.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

17 Feb 2023 09:49

Сохранить любовь на 45 лет
⠀
«Сначала я хочу поблагодарить моего мужа. Потому что, когда вы благодарите мужа в заключение речи, слова заглушает музыка, а я хочу, чтобы он знал, что всем, что для меня в жизни ценно, я обязана ему» — так Мэрил Стрип начала свою речь на церемонии вручения премии «Оскар».
⠀
Их первая встреча произошла в апреле 1978 года. Мэрил только что потеряла возлюбленного — три последних месяца она провела у постели умирающего от рака актера Джона Казале.
⠀
Когда его не стало, актриса лишилась не только смысла жизни, но и крыши над головой. Тогда на помощь пришел ее брат, уговорив своего друга, скульптора Дона Гаммера, пустить Стрип пожить в его квартире, пока он будет в европейском туре. В благодарность Мэрил предложила Дону писать ему письма, чтобы он не скучал в отъезде.
⠀
Их переписка длилась 4 месяца и переросла в настоящий эпистолярный роман. Вернувшись в Америку, Дон тут же сделал Мэрил предложение. И она сказала «да».
⠀
В сентябре актриса и скульптор сыграли тихую свадьбу в саду дома родителей Мэрил. Все вокруг считали их решение скоропалительным и говорили о том, что брак вряд ли продлится долго, но влюбенные не обращали внимания на косые взгляды и дурные предсказания.
⠀
В этом году 45 лет, как Мэрил и Дон нашли друг друга. Супруги вырастили четверых детей: старший сын Генри стал музыкантом, дочери Мэри и Грейс пошли по стопам мамы и активно снимаются в популярных сериалах («Хорошая жена», «Настоящий детектив», «Мистер робот»), а младшая Луиза выбрала карьеру модели.
⠀
«Для меня семья — высочайшая из жизненных ценностей, — говорит Мэрил, — Я и роли выбираю с мыслью "У меня же дети!" и отказываюсь сниматься в тех фильмах, которые требуют длительной разлуки с семьей: пару недель — и точка. Для своей "банды Гаммеров" я никакая не актриса и не знаменитость, а обыкновенная работающая мама, которая приходит с работы и готовит ужин».
⠀
Нравится Мэрил Стрип? Какой фильм с ней любите больше всего?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

15 Feb 2023 09:13

Как вы относитесь к гостевому браку?🧐
⠀
С одной стороны, у него есть преимущества. Каждый из партнеров живет в своем доме и организует свой быт так, как ему удобно. Минимум бытовухи в отношениях - а значит, гораздо меньше поводов для раздражения. Встречи для общения, секса, совместного отдыха и прочего приятного времяпровождения.
⠀
С другой стороны, есть и недостатки. Мы можем не совпадать в графиках и встречаться реже, чем одному из нас или обоим хотелось бы. Мы не можем рассчитывать на заботу и помощь в ежедневном режиме. Если у женщины есть дети, она не в равных условиях с мужчиной. Хотя, чего уж, в обычной семье тоже часто не в равных. И, вероятно, мы чувствуем меньше уверенности в своей роли для партнера и больше одиночества.
⠀
Я не так много сталкивалась с гостевым браком в работе, скажу честно. Но пока у меня впечатление, что в этих парах один из партнеров не хочет стать ближе. Разделять всю жизнь с другим. Готов разделять только какой-то кусок. Потому, что боится близости, имеет негативный опыт.
⠀
Или потому, что у другого дети, и жить с ними - это другой уровень сложности и задач, не хочется терять свой налаженный комфорт. Или еще какие-то причины.
⠀
👉А второй либо не слишком доволен этим, но не видит возможности изменить ситуацию. Либо даже себе не признается, что хочет большего.
⠀
Пока я не встречала пары, живущей в гостевом браке, в которой оба были бы искренне довольны таким раскладом.
⠀
Интересно, что пока у женщины дети маленькие, ей обычно хочется, чтобы мужчина жил с ней и стал детям за папу.
А когда дети выросли и разъехались, уже женщина порой может не хотеть съезжаться. Потому что наконец может пожить для себя и уже не хочет ни за кем ухаживать.
⠀
Какой у вас опыт? Знаете такие семьи? Может, сами так живете? Тогда дайте знать, верны ли мои наблюдения.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

13 Feb 2023 09:11

Помните Таню из поста про тревожный стиль привязанности? Ту, которая кричала мужу: «Ненавижу твое отрешенное выражение лица»?
⠀
👉Было много вопросов, могут ли у человека в разных отношениях быть разные стили привязанности, можно ли изменить свой стиль привязанности.
⠀
Так вот, у меня для вас продолжение истории про Таню.
⠀
У Тани был тревожный стиль привязанности. В паре Таня преследующий — часто инициировала ссоры, сильно переживала за связь с мужем. У Тани и ее мужа сложился негативный сценарий «нападение — отстранение». Это самый распространенный сценарий.
⠀
*Негативный сценарий — это то, как партнеры ведут себя в ссоре.
⠀
Таня пыталась добиться от мужа отклика, и через какое-то время отклик появился: муж стал отвечать Тане обвинениями и претензиями. Так бывает. 👉 Это попытка отстраняющегося защитить себя, и он нападает в ответ. Так в их паре появился сценарий «нападение — нападение».
⠀
Вскоре Таня выгорела в попытках достучаться, муж выгорел в попытках быть понятым. Они жили как соседи, каждый в своей норке. Это сценарий «отстранение — отстранение».
⠀
Что было дальше?👇
⠀
Таня не выдержала такой жизни, развелась с мужем, встретила другого мужчину. И мужчина был настолько тревожным, что в этой паре Таня стала отстраняющимся, хотя ее родной стиль привязанности тревожный. Эти отношения не продлились долго.
⠀
Наконец Таня встретила еще одного мужчину, они поженились. Таня стала замечать, что снова ей не хватает внимания, в паре начались ссоры. Таня испугалась, потому что это все очень напоминало историю с ее первым мужем.
⠀
Таня стала читать психологов, накупила разных книг, предложила новому мужу сходить на программу «Любовь по-взрослому», и он согласился.
⠀
Таня разобралась, почему она так себя ведет, какой стиль привязанности у нее и у мужа, какой негативный сценарий складывается в паре. Отношения со вторым мужем получилось сделать более безопасными. Никто не преследует, никто не отстраняется. Оба отзывчивы и контактны. И стиль привязанности у Тани стал меняться в сторону надежного.
⠀
Надеюсь, на этом примере стало понятнее, как стиль привязанности проявляется в отношениях и как это связано с негативным сценарием в паре.
⠀
Узнали в посте свой негативный сценарий?
⠀
P.S. В пятницу проводила эфир про стили привязанности. Подробно разобрали все нюансы этой темы. Получился очень насыщенный эфир. Запись в предыдущем посте.👆Эфир доступен до конца недели.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 Feb 2023 08:36

«Яна, а делать-то что с этим?»

На этой неделе мы с вами подробно говорили о стилях привязанности.

Стиль привязанности - это то, как ты в детстве научился взаимодействовать со своими главными людьми. Насколько ты научился доверять, как ты научился получать любовь и справляться со сложными чувствами.

Есть 4 стиля привязанности: надежный, тревожный, избегающий, дезорганизованный (тревожно-избегающий). Первые три мы с вами обсудили, если интересно о четвертом, могу рассказать в эфире.

И главный вопрос в комментариях на этой неделе: а делать-то что?

Если я правильно понимаю, большинство интересует, можно ли стиль привязанности изменить. Мой ответ: да, но...

Изменить стиль привязанности можно, но только в близких отношениях. Тихо сам с собою или с психологом ты можешь это сделать только до какой-то степени. Это же очень глубокое в нас, подсознательное.
❗️Что в отношениях сломалось, то в отношениях и чинится.

В надежных, безопасных близких отношениях тревожный постепенно перестает тревожиться, избегающий - отстраняться. И стиль привязанности каждого меняется. Это доказано, представьте себе, исследованиями с использованием МРТ.
То есть, стиль привязанности может быть, допустим, тревожный. Но эти конкретные отношения - надежные, безопасные. И постепенно, живя в них, человек меняет свой стиль привязанности. И МРТ мозга отражает эти изменения.

Поэтому я так много говорю о том, что важно строить безопасные отношения в паре, и весь мой блог и моя главная программа - ЛПВ - как раз о том, КАК эти безопасные отношения строить.

Про стили привязанности было еще много интересных вопросов.
• Как ослабить свой натиск тревожному?
• Как понять, это избегающий стиль или абьюз?
• Бывают ли смешанные типы?
• Могут ли оба в паре быть с одинаковым стилем?
И другие.

Поэтому хочу провести сегодня прямой эфир. Поговорим о стилях привязанности, разберемся во всех нюансах этой темы.

Эфир будет здесь, в моем телеграм-канале.
В 15:00 мск. Запись постараюсь сделать, если техника не подведет.

Вы можете написать вопросы в комментариях под этим постом. Я все вопросы себе выпишу и постараюсь ответить в эфире.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

15 Mar 2023 09:02

«Ты бы знал, если бы покупал с нами продукты»
⠀
Отношения портятся постепенно. В 3 условных этапа. Сегодня про первый этап. Поддержите лайком.🤗
⠀
В отрывке из сериала «Это мы» Кейт и Тоби проводят время с сыном в День Благодарения. И тут Кейт между делом бросает упрек про продукты. У Тоби работа в другом городе, он редко бывает дома, Кейт тяжело. Неудовлетворенность тем, как сейчас есть, начинает прорываться в виде замечаний, бытовых претензий. Эти "уколы" не лечатся тут же, повисают между ними. Это «первый лёд» в их отношениях.
⠀
▫️На первой стадии вроде все неплохо, у нас бывают теплые моменты вместе, мы можем прекрасно проводить время, но мы становимся осторожнее, предпочитаем чем-то не делиться, что-то не говорить, какие-то темы начинают искрить, ссоры становятся жёстче.
⠀
▫️Мы все еще чиним связь, однако это уже не так легко дается, требует больше усилий. Соотношение позитивных и негативных обращений к партнеру меняется. Становится меньше похвалы, благодарности, улыбок, объятий и больше недовольства, критики, недобрых шуток и замечаний.
⠀
▫️Первая стадия достаточно мягкая. В ней можно жить годами. Часто мы чувствуем, что что-то не так, но отмахиваемся: «Все так живут, бывает». И правда бывает, но все-таки это и не полное благополучие, когда наша семья — безопасный оазис. Это стадия, когда мы уже ощущаем дискомфорт, но, возможно, боимся в этом признаться.
⠀
Если вы обнаружили себя на этой стадии, пора что-то менять. На этой стадии еще можно справиться самостоятельно, без помощи.
⠀
👉Как справляться — об этом, собственно, весь мой блог. Но если кратко:
— разбираться, как устроены отношения;
— ставить отношения в приоритет над рутиной и бытом;
— откликаться, быть эмоционально отзывчивым для партнёра;
— замечать, что происходит между нами, что триггерит;
— быть бережнее, внимательнее к себе, к своим ощущениям и чувствам партнера.
⠀
На первой стадии нам еще может хватать доверия и безопасности, чтобы поговорить. Вот на следующих стадиях поговорить может быть плохой идеей, я еще напишу почему.
⠀
Кто узнал свою стадию отношений в посте?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 Mar 2023 09:17

Это просто ссоры, мелкие неурядицы или мы уже стремительно теряем друг друга? Мы молчим, потому что устали, или между нами стало так небезопасно, что молчание кажется лучшей идеей? Мы живем как соседи — это конец или еще можно все вернуть?

Как вообще понять, что между нами происходит? Это правда бывает очень трудно.

Есть 3 стадии разрушения отношений. На этой неделе я хочу написать отдельные посты про каждую подробно: что на этой стадии происходит, как это выглядит, что делать. Получится такая диагностика — в какой-то из стадий вы, возможно, узнаете себя, и вам уже будет понятно, что происходит в отношениях и как с этим быть.

Прежде чем говорить о стадиях разрушения, давайте разберемся: а что же такое благополучные, хорошие отношения?

• Это когда мы чувствуем себя расслабленно и безопасно друг с другом.
• Мы ссоримся, но ссоримся мягко, без ярости, без гнева, без желания разрушить друг друга, и мы быстро лечим все наши трещинки, осадка не остается.
• Мы видим друг друга хорошими, достойными любви.
• Мы откликаемся на чувства друг друга.
• У нас нет запретных, острых тем. Мы можем обсудить все, что беспокоит.
• Я знаю, что важна и любима, и ты знаешь, что важен для меня и любим. Мы не сомневаемся друг в друге.
• Мы бережем чувства друг друга.
• Мы чаще даем друг другу позитивный отклик, чем негативный.

В таких парах, как правило, накоплено достаточно тепла и безопасности, чтобы самостоятельно справляться с разногласиями.

Как вам идея провести небольшую диагностику? Есть счастливчики, которые узнали себя в описании благополучных отношений?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 Mar 2023 09:46

«Я же просила принести 12 лимонов!» — говорит героиня Дженнифер Энистон в «Разводе по-американски». Она весь день готовила ужин для гостей, от мужа требовалось только принести лимоны. И он их купил же, что не так-то? Подумаешь, трагедия.
⠀
Часто смысл наших обид непонятен партнеру. И даже нам самим не вполне понятен. Но если видеть за обидой неудовлетворенную потребность, свою или партнера, это многое меняет. Конечно, героине горько и обидно не из-за лимонов. А из-за чего тогда? Ты невнимателен к моим просьбам, к тому, что мне важно.
⠀
«Мы идем домой, когда тебя тянет домой» — обижается героиня второго отрывка из сериала «Пронзительно громко». Дело не в вечеринке, с которой они ушли раньше, потому что муж захотел домой. А в том, что мне было важно там остаться, но ты этого не понял и сделал, как удобно тебе. Ты не видишь меня, моих желаний. И это ранит.
⠀
👉Или бывает как в третьем видео из фильма «Огнеупорный», когда ссора активирует целый ряд наших обид. Кэтрин сначала говорит мужу о работе, потом: «Ты ничего мне не сообщаешь», — потом всплывает яхта, деньги и ремонт в доме. Как правило, к финалу ссоры мы выходим к тому, что делает нам особенно больно.
⠀
Как думаете, что делает больно Кэтрин больше всего? Про что ее обида?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

08 Mar 2023 08:52

В чем сила, сестра?
⠀
В чем главная сила современных женщин?
⠀
Я думаю, в чуткости. В готовности видеть и понимать чувства других. Иметь дело с чувствами. Разбираться в них.
Почему ребенок бьется в истерике. Почему подруга обиделась. Почему муж сердится.
⠀
Наши эмоциональные барометры тонко настроены. Нам хватает смелости и любви замечать их сигналы и откликаться.
⠀
👉Еще наша супер-сила – стремление развиваться, двигаться вперед. Известно, что на всех тренингах, включая те, что про бизнес, большинство участников – женщины.
Мы постоянно что-то изучаем, куда-то стремимся.
Нужно признать, что эта потребность развиваться порой принимает не слишком продуктивные формы. А иногда и вовсе уводит нас и от себя, и от близких. Что ж, в любом тренде есть перекосы. Но сама потребность – хорошая, созидательная.
⠀
А в чем наша с вами главная проблема?🤨
⠀
Мне кажется, в том, что мы слишком много на себя взваливаем и от себя требуем. Это взаимосвязанные вещи: потому и взваливаем, что требуем.
Требуем от себя безупречного материнства (хотя еще Дональд Винникот в 20 веке сказал, что ребенку не нужна и вредна идеальная мать, ему нужна достаточно хорошая).
⠀
И взваливаем на себя: организацию кучи дополнительных занятий для ребенка, культурной программы вне дома, книжек на ночь, контейнирования ребенкиных чувств, разговоров по Гиппенрейтер, здоровое питание деточке и т.д., и т.п. Нужное же все? Нужное. А почему порой выть хочется, глядя на список дел? Все же так живут?🙈
⠀
А уж какие умопомрачительные требования мы предъявляем к своей внешности… Словно это наша обязанность – выглядеть так же, как те актрисы и блогерши, для которых это хлеб и дело жизни. Словно обычная работающая мама 40 лет обязана выглядеть нежной юной нимфой, а не собой ни в коем случае.
⠀
Мое пожелание сегодня вам и себе: давайте будем добрее и мягче с собой. Мы справляемся с этой сложной, суматошной, ни в каком месте неидеальной взрослой жизнью. Мы уже молодцы.❤️
⠀
В чем, по-вашему, главная сила и главная проблема современных женщин?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

04 Mar 2023 08:43

Ребёнок влюбился. Что делать родителям?

На эту тему много страхов и переживаний.

-Как говорить с ребёнком об отношениях?
-Что делать, если выбор ребёнка не нравится?
-Как уберечь подростка от ранних сексуальных отношений?
-Если любовь неразделенная, как поддержать?
-Как себя вести, если у ребёнка проблемы, но он не хочет этим делиться?

На все эти и другие вопросы подробно отвечаю в новой статье, которая вышла на pravmir.ru

👇

https://www.pravmir.ru/zaberemeneesh-domoj-ne-prihodi-chto-eshhe-nelzya-govorit-vlyublennym-podrostkam/

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

02 Mar 2023 09:23

Как быть с обидами, если простить и забыть не получается?
⠀
Носить обиды тяжело, они портят отношения, атмосферу в доме, да и просто мешают жить радостно и комфортно.
⠀
Что делать, если какой-то поступок, слово или поведение партнера вас обидело? Вот прямо сейчас вспомните какой-то последний случай или ссору. Вспомнили? А теперь задайте себе три вопроса.👇
⠀
1️⃣А мой партнер знает, что делает мне больно?
⠀
Часто случается ошибка мнимой очевидности: нам кажется, что все ясно как божий день («Ну понятно же было, что мне нужна помощь!» или «Очевидно же, что я ждала не этих слов»), а партнер даже не догадывается, что его слова, например, прозвучали обидно.
⠀
Иногда мы так часто о чем-то говорим партнёру примерно с одинаковой интонацией, что рано или поздно это становится просто фоном, не воспринимается, и трудно понять, насколько человеку больно.
📍Попробуйте использовать метафоры или шкалу («Это прозвучало обидно на 10 из 10»).
⠀
2️⃣Являются ли действия партнера частью нашего негативного сценария?
⠀
Негативный сценарий — это когда, о чем бы вы ни ссорились, даже о пустяке, ссоры идут по одной и той же схеме. Таких схем три:
— «нападение — нападение». Один ругается, второй ругается в ответ;
— «нападение — отстранение». Самый популярный сценарий: один высказывает, второй «в домике»;
— «отстранение — отстранение». Тут уже в паре совсем все сложно.
⠀
Если сместить фокус и увидеть врага не в партнере, а в вашем общем негативном сценарии, то и степень обиды снижается. Это очень важный разворот: тогда мы не жертва и обидчик, а мы оба боремся за нашу связь, только я борюсь тем, что пытаюсь достучаться, а ты тем, что отстраняешься.
⠀
3️⃣ Эта наша ссора — отголосок какой истории?
⠀
Каждый из нас приходит в отношения со своим багажом. Например, прошлый партнер вам изменил, и если вы видите где-то на вечеринке, как нынешний партнер общается с коллегой, и вас начинает выносить, — это отголосок вашей истории. Важно понимать это про себя. И про партнера — какие истории из прошлого фонят у него. Когда мы это понимаем, интенсивность обид снижается.
⠀
Удалось ли после этих вопросов посмотреть на обиды под другим углом? Случалась ли с вами ошибка мнимой очевидности?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

28 Feb 2023 09:46

Муж ничего не хочет и не развивается. Мой ответ в рубрике #7yana_скажитевы
⠀
Дорогой автор вопроса, могу представить, как это мучительно: носить мысли о разводе, о которых муж даже не знает, на фоне в целом стабильных отношений, когда муж – замечательный отец.
⠀
👉Жить можно очень по-разному в наше время. В раскладе: я развиваюсь и зарабатываю, он обеспечивает тыл – тоже можно. Нужно ли – зависит от того, что еще есть между нами помимо этого расклада. Есть ли тепло, нежность? Есть ли ощущение, что меня любят? В моем благополучии заинтересованы? Симпатичен ли, приятен ли мне мой мужчина? Насколько мне комфортно?
⠀
Вам, похоже, не комфортно. Либо потому, что потребности привязанности, за которыми мы идем в длительные отношения (чувствовать себя любимым, нужным, иметь душевный контакт и другие), не особо удовлетворены. Либо потому, что «человек имеет цели и развивается» для Вас равно «я могу его уважать». Так бывает, когда развитие, движение - наша ключевая ценность.
⠀
Вы начали эти отношения очень юной, в 17. Психологи называют такие отношения и браки сепарационными. Их цель – оторваться от родительской семьи, в которой не слишком хорошо, и начать свою жизнь. Сепарироваться. Мы не понимаем еще, кто мы сами и чего хотим. Отчаянно стремимся закрыть в этих отношениях дефициты, возникшие в родительской семье. Это редко бывает простая и счастливая история.
⠀
Вашему мужу тоже непросто. Он чувствует, что Вы им недовольны, что он недостаточно хорош. Это должно быть очень больно.
⠀
📍Я бы предложила Вам сформулировать:
-если муж не имеет целей и стремлений, что для меня это значит?
- Чем для меня это плохо? Выписывать все, что приходит в голову, в течение как минимум 20 минут.
⠀
И спросить себя: если я разведусь, что мне это даст? Что это сделает возможным для меня?
⠀
И еще: что для меня ценно в нашем браке? Насколько это ценное значимо, весомо? Или наоборот, не значимо.
⠀
И еще один вопрос. Вы думаете о разводе, но пока не говорите об этом. Что самое главное Вас держит?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

26 Feb 2023 10:54

Сегодня мне написали такой комментарий. ☝️
Частая история, к сожалению.
⠀
Психолог и исследователь Джон Готтман выяснил, что паре, у которой есть проблемы, в среднем требуется 6 лет, прежде чем она обратится за помощью либо распадется. Это годы, когда пары надеются, что им показалось, на самом деле у них все не так плохо. Пытаются выбраться из проблем самостоятельно. Отчаиваются и снова пытаются. И снова отчаиваются.
⠀
6 лет неудовлетворенности, обид, ссор, непонимания. Без счастья.
⠀
Когда я описываю проблемы в отношениях и рассказываю, что это решаемо, что на программе «Любовь по-взрослому» мы проходим такие ситуации успешно, всегда есть комментарий: «Как жаль, что я не знала этого раньше. Мы уже разводимся» 😔
⠀
Пожалуйста, не рассчитывайте, что само рассосется. Так бывает, но очень редко. Приходите на "Любовь по-взрослому".
⠀
⚠️Уже завтра, 27 февраля, стартует новый поток.
⠀
В отношения можно вернуть тепло, вернуть упущенное время — увы.🤷‍♀️

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

23 Feb 2023 08:54

Мужчины... Мы страдаем от того, что они не хотят разговаривать об отношениях, не понимают и не выражают свои чувства, плохо выдерживают наши.
⠀
👉Это происходит потому, что их воспитывали в ключе: "что ты нюнишь, как девчонка". Их учили не показывать свои чувства, не обращать на них внимания. Чтобы... чтобы быть воинами, да. Настоящими мужиками. Защитниками. Защитник должен действовать, а не рефлексировать о тонких движениях своей души.
⠀
Еще год назад казалось, что уж в наше-то время в этом нет смысла, такое воспитание не уместно. Только затрудняет взаимопонимание в семье, только делает мужчин сложными партнерами. И ничего не дает.
Что случилось дальше, мы все знаем.😔
⠀
Культура воспитания мальчиков уже менялась и меняется. Мы пытаемся давать им плакать, сочувствовать им, проявлять к ним нежность. Чтобы они могли чувствовать все свои чувства, не убегать от них. Чтобы могли потом быть добрыми и понимающими со своей женщиной и своим ребенком.
⠀
Но сейчас, вероятно, будет новый крен в сторону "Не хлюзди, ты же мужчина". Только в спокойные времена общество может позволить себе эмпатичных, нежных мальчиков.
И все же есть надежда, что что-то уже изменилось и полностью назад не откатится. Что нашим девочкам со своими мальчиками будет немного легче. Смогут ли мальчики при этом давать ощущение крепкого плеча? Я думаю, что как вытеснение эмоций не гарантирует надежности и способности быть опорой, так и понимание своих чувств, высокий эмоциональный интеллект ничего не гарантирует и не отрицает. Но время покажет.
А пока нам приходится учиться жить с теми, кто рядом. Со всеми нашими и их травмами и перекосами. Вы, конечно, знаете, где этому учат.😉
⠀
Чем больше я узнаю мужчин, тем больше они мне нравятся. У меня есть огромная привилегия: слушать мужчин, слушать про их боль, отчаяние, желание быть любимыми и принятыми. Так великодушны они, если на них не нападать со злостью, так хотят быть для нас самыми лучшими, так боятся, что у них не получается. Это самое главное про них, поверьте. Остальное - сбои в коммуникации.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

22 Feb 2023 09:24

Как они уходят из семьи

Вот муж замыкается в себе, непонятно, что он там себе думает, но в целом вроде все нормально, как обычно.
А потом вдруг, без жутких ссор, казалось бы, или каких-то особенных событий, он говорит: «У меня к тебе пропали чувства. Ты мне родной человек, но чувств больше нет. Поживу пока у мамы».
⠀
Женщина ошарашена, озадачена, гуглит «Как вернуть страсть». Что же произошло?😳
⠀
На самом деле, что-то происходило долго. Очень долго. Мужчина копил недовольство, не высказывал его, потому что в паре он отстраняющийся, его основная стратегия в отношениях – избегание, ему лишь бы не ссориться и не нужно было ничего выяснять.
⠀
Его недовольство касалось каких-то ситуаций, в которых он чувствовал пренебрежение жены или враждебность. А еще его жена часто выражала ее недовольство, он чувствовал себя плохим, нелюбимым, несостоятельным. Это было мучительно, но жене казалось, что ему все равно.
⠀
И вот он проглатывал свое недовольство и боль, лишь бы избегать конфронтации. И накопил столько, что уже из ушей лезет. Жена не знает. Она думает, что это у нее к нему претензии, а его все устраивает.
⠀
Он становится выгоревшим отстраняющимся. Либо находит отдушину на стороне, либо уходит с невнятной формулировкой про «чувства прошли» или «давай поживем немного отдельно».
⠀
👉Действительно, к этому моменту обычно накопленная боль заглушила и погребла привязанность и нежность. Любовь не прошла в одночасье. Она умирала мучительно под токсичными отходами, которые он не умел утилизировать.
⠀
Либо не умерла еще, но так велик груз обид, что уйти хоть и ужасно больно, но кажется легче, чем разгребать. Тем более разгребать нет никаких навыков и страшно, как пытка каленым железом.
⠀
Преследующий тоже становится выгоревшим постепенно. Разница в том, что сначала он долго пытается прояснить и достучаться. А отстраняющийся уходит неожиданно и ничего толком не объясняет, оставляя партнера гадать, что же случилось.
⠀
Почти в каждом потоке программы «Любовь по-взрослому» есть участницы в подобной ситуации. И если партнёр все-таки медлит с разрывом, то, как правило, отношения ещё можно спасти.
⠀
Вы как, утилизируете то, что накапливается? Или уже есть завалы?

P.S. В 12.00 мск выйду в эфир здесь, в телеграме, с участницей ЛПВ. Она поделится своей историей. Присоединяйтесь. 🤗

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

20 Feb 2023 09:17

«Вот говорила же мне мама, что с тебя толку не будет!»
«Почему такой бардак опять!»
⠀
Иногда в пылу ссоры мы говорим друг другу фразы, которые больно «бьют». Ссоры проходят, а слова остаются висеть между нами.
⠀
👉Ниже 9 фраз, которые разрушают отношения.
⠀
Мы говорим их от боли, от желания быть хорошим в глазах партнера и быть услышанным.
Но партнер слышит в этом: "Ты плохой. Я не слишком ценю наши отношения".
⠀
😔Если уже много тяжелого сказано и висит между вами, обязательно приходите на сегодняшний вебинар «Не могу так больше. Как быть, когда и жить с мужем тяжело, и делать для него ничего не хочется». Ссылка для регистрации - https://kurs.yanakataeva.com/vebinarnemogu
⠀
Какие из этих фраз говорили сами, какие слышали от партнера?
Какие фразы добавите к этому списку?
👇
⠀
•С тобой же по-хорошему невозможно!
•Я же говорила!
•Раз я такой плохой, найди другого!
•Да ты без меня…
•Все из-за тебя!
•Если бы любил, то…
•Я с тобой только из-за детей!
•Иди мамочке пожалуйся!
•Делай что хочешь. Мне все равно!

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

16 Feb 2023 09:22

Бывает, смотришь на пару и умиляешься, как они классно смотрятся вместе. А потом оказывается, что они на грани развода. Как так? Ведь жили же душа в душу?
⠀
Создать видимость счастливой семьи легко, особенно в соцсетях.
⠀
📍В психологии это называется «фасадный брак». Когда мы «держим фасад», играем роли мужа, жены, родителей. Но за этим фасадом больше нет тепла и близости. В китайско-русском словаре, честное слово, встречала такое слово «вразжопицу». Думаю, это как раз про такой брак.
⠀
Как так выходит?
⠀
Обычно все начинается с каких-то сложностей. Оба пытаются с этим справиться. Не получилось один раз, не получилось второй, и наконец оба сдаются, нет сил больше раниться друг об друга, проще молча жить параллельными жизнями, играть свою роль в семье.
⠀
Отличительная черта фасадного брака — в нем за каждым закреплена определенная роль. Например она хозяйка, он добытчик, и если из этих ролей выйти, все рухнет. Мы не можем быть собой в таком браке, не можем меняться, развиваться, выражать свои эмоции.
⠀
И вот пара живет, пытаясь как-то заглушать дефицит любви и тепла — кто-то уходит с головой в работу, детей, отношения на стороне, кто-то убеждает себя, что «все так живут».
⠀
Ощущение тупика. Кажется: я уже пыталась вернуться к живым настоящим отношениям, это бесполезно.
Но часто то, как мы пытаемся, делает только хуже.🤷‍♀️
⠀
❓Что делать, если мы уже в фасадном браке? Как быть, если пытались что-то изменить, но все возвращается на прежние рельсы? Что делать, если развод не вариант, а жить так дальше невозможно?
⠀
👉 Поговорим на бесплатном вебинаре. Я назвала его «Не могу так больше. Что делать, когда с мужем тяжело и делать для него ничего не хочется».
20 февраля в 17.00 мск
⠀
Что обсудим:
• 3 вещи про ваши отношения, о которых вам стоит знать;
• как выйти из ситуации без ощущения «я тут стараюсь, а ему хоть бы что»;
• какие препятствия есть на этом пути и как их обойти.
⠀
Если вы чувствуете, что живете не в той семье, какую хотели бы, не откладывайте, давайте разберемся с этим.🙏🏻
⠀
Ссылка на вебинар - https://bit.ly/3YyeJEl
Сразу после регистрации вам придет бонус на почту.😉
⠀
Видели фасадные браки? Какие чувства они вызывают?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 Feb 2023 09:34

"Хороший праздник, хоть и не наш" - писала я Андрею в начале романа. Я имела в виду, не наш по культуре, традициям. А он понял: мы не влюбленные с ним. И впал в отчаяние.

Праздник по-прежнему не наш - в моем смысле. Но это подходящий день, чтобы на исходе долгой зимы поговорить о любви.

👉Знаете, что самое главное я поняла про любовь? Мы генерируем ее сами. Генератор нашей любви - внутри нас.
Также внутри много того, что мешает ему выйти на плановую мощность.
⠀
Как иногда мы чистим нашу технику, как чистят родники в лесу, так стоит чистить этот наш генератор любви. Хотя бы для того, чтобы самой понять, сколько любви в тебе, как ты умеешь любить.
⠀
⚡️Вот вам #7yana_практика на день влюбленных: сядьте удобно, закройте глаза. Ощутите пол под ногами. И представьте себе, что вы оказались в лесу. Услышали звук воды. Вы идете к источнику звука, и оказывается, что это родник. Но он засыпан старыми ветками. Вы начинаете убирать ветки и камни, чистить его. Он течет все смелее и привольней. В полную свою силу.

Вы любуетесь на него. Затем выходите из леса и возвращаетесь в свою комнату.
Лес - это ваш внутренний мир. Родник, конечно, источник любви.
⠀
Подарите сегодня своему любимому самое дорогое - ваше полное присутствие рядом с ним. Ваш любящий взгляд.❤️
⠀
И давайте сыграем в игру! Однажды мы играли уже, получилось здорово.
⠀
Love is... - продолжите! Из ваших будней.

Начну. Love is чувствовать, как во сне ты меня обнимаешь.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 Feb 2023 14:24

Стили привязанности - ответы на ваши вопросы:
Могут ли быть в разных отношениях разные стили;
Разве это не партнер своим поведением делает женщину тревожной;
Как тревожному ослабить натиск;
Как найти гармонию тревожному с избегающим;
Как ведет себя человек с надежным стилем, когда партнер косячит;
Могут ли быть оба в паре с тревожным стилем;
Что делать, чтобы успокоить тревожность партнера;
Могут ли в одной семье расти дети с разным стилем привязанности
и другие ваши вопросы.
Смотрите!

P.S. Буквально на минуту пропадает звук во второй половине. Не пугайтесь.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

09 Feb 2023 09:01

— Я притворяюсь, что это неважно. Но это важно.
— Конечно.
⠀
На видео — пример того, как формируется надежный стиль привязанности.
⠀
Огги начал ходить в школу, ребята его дразнят.
⠀
Родители Огги отзывчивы и надежны. Они принимают чувства мальчика, они на его стороне.
Огги расстроен, злится, и родители откликаются.
Мама валидирует чувства Огги: «Да, конечно, это важно». Мама не обесценивает его, не говорит: «Да брось, это мелочи, пройдет» или «Ты же мальчик».
⠀
Велика вероятность, что у ребенка, который вырастет в такой семье, будет надежный стиль привязанности. Он сможет быть отзывчивым к своему партнеру. Сможет откликаться, просить прощения, идти на примирение после ссоры, обсуждать свои чувства и свою позицию, просить о чем-то без нападения.
⠀
Такие люди не сомневаются в том, что достойны любви. Спокойно отпускают партнера во внешний мир и тепло встречают, когда воссоединяются. Если что-то идет не так, не впадают сразу в обиду и горечь. Не предполагают сразу плохого: это потому, что я не важен или потому, что ты эгоист. Образ себя и образ другого у них внутри - хороший и стабильный. Поэтому их не качает от любви до ненависти.
⠀
👉Как чувствует себя партнер человека с надежным стилем привязанности?
⠀
Ему тепло и спокойно. Он уверен в партнере. В том, что тот будет рядом, если будет нужен. В том, что меня тут любят, мной дорожат. Если мне будет плохо, я могу рассчитывать на твою поддержку, ты всегда на моей стороне.
⠀
Мне не нужно волноваться, как ты ко мне относишься, или спасаться от твоей агрессии. Ты бережешь мои чувства и не даешь поводов сомневаться в твоей преданности.
⠀
Я знаю, что ты со всем справишься и без меня, но нам приятно помогать друг другу, быть в одной команде.
⠀
Есть тут счастливчики, которым достался надежный стиль привязанности? Расскажите, как оно?
⠀
Завтра здесь, в канале, проведем эфир в 15 мск, готовьте ваши вопросы по этой теме.