Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

17 Aug 2023 09:58

Сегодня мне 45.
⠀
Живешь себе день за днем. Занята по макушку, о чем-то переживаешь, чему-то радуешься, на что-то досадуешь. Вовсе не находишься сутками на седьмом небе от счастья.
⠀
А вспоминаешь, как представляла свою взрослую жизнь в юности: батюшки, твоя жизнь превзошла все твои ожидания!
⠀
Я думала, что буду руководителем отдела в крупной, солидной компании. Или в топ-менеджменте. Буду деловая, уважаемая, с хорошей зарплатой. И представить себе не могла, что моими буднями станет: проживать с людьми сокровенное, смягчать их сердце. Узнавать их в их тонкости, нежности, уязвимости. Быть свидетелем исцеления любви. Это чудо чудное, мне до сих пор порой не верится. ❤️
⠀
И уж ни в каких смелых мечтах я не собиралась дружить с главным автором моей юности, Владимиром Леви, и писать с ним книгу. Создать крупный проект, помогать десяткам тысяч. Быть признанным экспертом.
⠀
Я, конечно, надеялась, что у меня будет хороший муж. Что он будет добр ко мне. Что в моей семье будет теплая, легкая атмосфера. Я бы даже не придумала мечтать о том, что мы с мужем спустя 20 лет будем такой сладкой парочкой. Будем целоваться в кафе, приглашать друг друга на танец, услышав музыку, убегать вдвоем в кино.
⠀
Я не могла об этом мечтать, потому что не знала, что так бывает. Не видела ни у кого.
⠀
Количество детей тоже выше ожиданий.🙈 Я думала, будет двое.

И сегодня, и на выходных, и на следующей неделе, и в следующем месяце будет что-то, что меня расстроит, вызовет недовольство или тревогу. Но. Это Очень Хорошая Жизнь. Я хочу это помнить.
⠀
С днем рождения меня!

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

15 Aug 2023 10:20

«С мужчиной, который зарабатывает 35 000 рублей, построить отношения невозможно»
⠀
Меня недавно попросили прокомментировать разгоревшийся в сети спор. Одна девушка написала в своем блоге, что не стала бы строить семью с парнем с зарплатой 35 тысяч, и пост вызвал бурную реакцию. Одни писали, мол, правильно, как на такие деньги жить. Другая часть комментаторов обвиняла девушку в меркантильности.
⠀
В вопросе, сколько денег нужно зарабатывать мужчине, чтобы завести семью, у каждой стороны своя боль и свой страх.
⠀
Страхи женщины:
Испытывать нужду. Не чувствовать уверенности, безопасности. Оказаться с ребенком без денег. Женщины могут зарабатывать и сами, но не тогда, когда у них на руках маленькие дети. А семья предполагает детей.
⠀
Страхи мужчины:
Чувствовать себя несостоятельным, непривлекательным, нелюбимым. Плохим добытчиком. Не найти партнершу, быть одиноким. Получать от жены претензии и «пилеж».
⠀
На девушку, которая написала тот пост, накинулись мужчины, имеющие такие страхи. На ее сторону встали те, кто страдает от нехватки денег в своей семье и знает, как это тяжело. Или кто в детстве жил бедно и видел, как отношения портятся из-за нехватки денег.
⠀
Мужчины склонны обсуждать меркантильность женщин в таком ключе: ей лишь бы красиво жить и ничего не делать.
👉На самом деле деньги для женщины в первую очередь источник безопасности. Особенно когда есть дети: очень важно знать, что детям на все нужное хватит. А нехватка денег приводит к тревоге.
⠀
То есть, “хочу, чтобы муж зарабатывал от ... (тут каждая подставит сумму, начиная от которой ей было бы спокойно)” можно перевести как “хочу быть в безопасности и не чувствовать тревоги”. Не в 100% случаев, но в абсолютном большинстве речь не про роскошь, а про безопасность.
Согласны?
⠀
Уровень дохода может для вас быть причиной не вступать в отношения с мужчиной? На что в этом смысле настраиваете своих дочерей, если они есть?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

13 Aug 2023 11:28

Муж закрытый и неласковый,
Выбираю избегающих мужчин,
Как перестать всех контролировать,
Что делать со своей обидчивостью,
Как пережить расставание,
Свекрови слишком много в нашей семье,
Как решиться на новые отношения
и другие ваши вопросы.
Смотрите запись!

Напомню, что завтра стартует наша главная программа "Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель"
Можно участвовать одной или с мужем.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 Aug 2023 10:02

Слышали теорию 4 конфорок жизни? Семья, работа, здоровье, друзья. #7yana_личное

Чтобы быть социально успешным, согласно этой теории, нужно выключить 1 конфорку. А чтобы быть очень успешным, нужно выключить 2.
⠀
Честно, думаю, в этом больше жизненной правды, чем в утверждениях некоторых гур, что можно запросто отлично совмещать все это, и сверху еще творческое хобби.
⠀
У меня ровно горят «конфорки» семьи и работы. Здоровье позволяет, слава Богу, ограничиваться короткой зарядкой, прогулкой и витаминами. Если перестанет позволять, конечно, найдется время и жизненное пространство на него. Но не откуда-то с неба, а за счет работы и немного семьи.
⠀
А вот на дружбу пространства совсем мало. Это правда очень жаль. В любые отношения, чтобы они развивались, нужно вкладывать время и энергию. С детьми, с мужем, с аудиторией, кстати. И с подругами.
⠀
Играет роль и то, что мы много переезжали. Детство в Красноярске, куда я уже не езжу. Студенчество в Москве, где я бываю, и ношусь, как савраска без узды, по делам.
В Новгороде мне ужасно не хватает близких женщин. Но для того, чтобы они появились, нужно много и регулярно общаться. А у меня сплошная семья (это отношения с 4 людьми, муж и 3 детей, в которые я вкладываю каждый день, и плюс мои родители, у которых мы проводим выходные) и работа.
⠀
Как у вас с подругами? Есть те, с кем регулярно и душевно общаетесь? Если нет, испытываете ли нехватку?
В моей жизни появился друг-мужчина. Это Владимир Леви. Сейчас мы с ним снова взялись за совместную книгу про ссоры. Вот, кстати, лайфхак: хочешь поддерживать контакт с другом – заведи с ним рабочий проект.😂
⠀
Что думаете про теорию конфорок? Сколько горит у вас?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

09 Aug 2023 10:58

Как?! Как же наладить отношения?
⠀
Нужно пройти вполне конкретный путь. Мы проходим его в программе «Любовь по-взрослому». 👇
⠀
Мы начинаем с анализа, что происходит в паре, и укрепления внутренней опоры.
⠀
Аккуратно, шаг за шагом, мы разбираемся:
— какая история привязанности у вас, какая у партнера, какие травмы из детства фонят у него, какие у вас, как с этим быть;
— какой негативный сценарий сложился в паре, какая роль в нем у вас, какая у партнера;
— почему именно так сложились отношения.
⠀
И параллельно мы становимся более устойчивыми:
- замечаем себя, свои чувства и желания;
- выращиваем добрую маму внутри;
- ставим себя в центр своей внутренней жизни.
⠀
А дальше наращиваем безопасность в паре и постепенно выходим из негативного сценария.
⠀
📍Программа основана на эмоционально-фокусированной терапии. Главный принцип ЭФТ — это бережность. Бережность к себе, к партнеру, бережное общение внутри программы.
⠀
Важная часть ЛПВ — поддержка куратора. Наши кураторы — это профессиональные психологи, которые проходят специальное обучение. Куратор не просто проверяет домашние задания — это ваш персональный психолог на все 8 недель программы. Вы можете писать куратору обо всем, что вас беспокоит, делиться мыслями, чувствами, ощущениями, сомнениями.
⠀
Изменения неизбежно будут происходить, у каждого в своем темпе.
⠀
Можно участвовать с партнером и без, в любом случае результат будет.
⠀
Новая группа стартует 14 августа.
👉 Все подробности по ссылке - https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu/
⠀
Если у вас есть вопросы о программе, пишите в комментариях, расскажу подробнее.🤗

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

08 Aug 2023 10:28

Почему мы выбираем тех, с кем страдаем?

Бывает, смотришь — такая девушка! Красавица, умница, но с мужчинами беда. Или думаешь: «Ну какой парень!» Но женщин выбирает — одна другой хлеще. Как же так? 🤯
⠀
Почему мы раз за разом попадаем в отношения, в которых нам делают больно?
⠀
📍Как пишет Харвилл Хендрикс в своей книге «Любовь на всю жизнь»:
«Проблема в том, что в выборе спутника участвует не только логичный новый мозг, но и не чувствующий времени древний‌ мозг. Он пытается вернуть вас в декорации детства, чтобы завершить незаконченные дела».
⠀
Например, отец Оли был алкоголиком. Оля вместе с мамой вытаскивала папу из запоев. Оля выросла и встретила Сашу. Саша не пьет. Но у Саши проблемы с работой. И Оля снова пытается помочь: ищет для него вакансии, вытаскивает из депрессии.
⠀
Или Марина, родителям которой было не до нее, теперь постоянно недовольна, что муж мало времени уделяет семье. А муж Марины рос с критикующей мамой, с которой так же, как теперь с женой, не чувствовал себя хорошим.
⠀
Мы требуем от партнера того, чего не смогли добиться от родителей, но выбираем того, кому трудно нам это дать. И получается замкнутый круг.
⠀
Можно ли это изменить? Это не быстро и не просто, но в какой-то степени изменить такой сценарий можно. Первые шаги:
⠀
▫️Шаг 1. Признать свой главный детский дефицит.
У кого-то это быть любимым. У кого-то - принятым. У кого-то это право иметь свое мнение, а у кого-то — получить одобрение.
⠀
▫️Шаг 2. Отгоревать то, что не получили от родителей.
Да, мы так сильно нуждались в любви, заботе, принятии, но не смогли это получить. Детство не вернешь. Разрешить себе погрустить об этом.
⠀
▫️Шаг 3. Вырастить доброго родителя внутри.
В этом вся прелесть быть взрослым: ты можешь сам себе стать заботливым родителем — сочувствовать себе, разрешать себе чувствовать то, что чувствуешь, выключать критикующий внутренний голос, включать одобряющий.
В программе «Любовь по-взрослому» мы разбираемся с детским багажом и делаем задания, которые помогают вырастить добрую маму внутри. Потому что в этом навыке — быть себе добрым родителем — много ресурса, а внутренние ресурсы нужны, чтобы по-настоящему менять себя и свои отношения.
⠀
Какой дефицит из детства вы принесли в ваши отношения? Видите его?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

04 Aug 2023 09:59

Не сдавайтесь!
“Устала, руки опускаются” - это очень понятно. Столько усилий, попыток достучаться, объясниться. И кажется, все зря. Поневоле руки опустятся.
⠀
Но тогда получится, что мы провалили миссию. Мы пополним статистику разводов. Попрощаемся с мечтой про “жили долго и счастливо”. Наши дети не получат модель крепкой, любящей семьи. Мы передадим им эту задачу - может, они смогут, раз мы не смогли? Настанет их очередь мечтать: у меня будет по-другому. Но как именно выглядит это “по-другому” - они не будут знать на своем опыте.
⠀
“С ним бесполезно разговаривать. Ему ничего не нужно”.
Да, разговаривать очень редко получается продуктивно, когда накапливается много проблем. Но этот человек когда-то казался вменяемым, договороспособным, хорошим. Стал ли он плохим и негодным? Такое бывает редко.
⠀
👉Сейчас в России на 100 свадеб приходится почти 100 разводов. Это что же, все как один ужасные, не подходящие друг другу партнеры? Как можно в это всерьез верить?
⠀
“Слишком больно так жить. Хочется только, чтобы оставили в покое. Чтобы перестало быть так больно”.
Да, в близких отношениях и счастье самое острое, и боль. Слишком сильно наше настроение и состояние зависит от того, что происходит между нами. Ничто другое не влияет так сильно.
⠀
Отдадим ли мы нашу семью, нашу любовь на откуп этой боли и этим трудностям? Сдадимся ли перед нашими проблемами? Дадим ли нашей семье катиться по наклонной и разрушаться?
⠀
Помните анекдот:
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.
⠀
Я говорю: “Не сдавайтесь!”, потому что знаю многие пары, которые были в шаге от того, чтобы сдаться. И мучительно больно, и руки опускаются. Но нашли в себе силы починить то, что между ними сломалось. И избежали большой ошибки. Дали детям эту роскошь: расти в спокойной, теплой семье с родными родителями.
⠀
Бывает, и правда, наш брак разрушен необратимо. Но гораздо реже, чем так говорит нам наше отчаяние и усталость.❤️

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

03 Aug 2023 13:56

Ну вот и специалист говорит, что для осознанного создания семьи 18-20 лет — еще рановато

Я специально задала несколько мучивших меня вопросов про мотивацию семейному психологу Яне Катаевой. И, кажется, моя гипотеза подтвердилась. Все-таки многие выходят замуж «из дефицита»: чтобы вырваться из родительского дома, чтобы любили, заботились и все такое. Но для создания собственной гармоничной семьи надо вырасти из образа «принцессы в башне», которую нужно срочно спасти.

Смотрите видео, и все сами поймете.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

03 Aug 2023 10:06

Сегодня в подборке 5 фильмов про 5 нормативных семейных кризисов. Нормативные — это такие кризисы, которые являются естественной частью развития семейной системы, и с ними сталкивается большинство семей, и ваша тоже.😉
⠀
А я напоминаю, что сегодня в 17:00 мск мы с вами встречаемся на бесплатном вебинаре. Поговорим, как выходить из кризиса, проведем диагностику вашей пары и сделаем практику прямо в эфире. Ссылка - https://promo.yanakataeva.com/subscribe/crisis/

Итак, #7yana_кино.
🎬 Комедия «Молодожены» и кризис начала совместной жизни
⠀
У Тома и Сары все было романтично и безоблачно, пока они не отправились в первый совместный отпуск. Она хочет ходить по музеям, а он — посидеть в баре, она восхищается архитектурой, а он ищет телевизор, чтобы посмотреть футбол. Оба были к такому не готовы.
⠀
🎬 Фильм «Материнство» и кризис рождения детей
⠀
Она вся в детях, хронически уставшая, думает, что ее ноша в семье тяжелее. Он выбрал работу, которую не любит, ради семьи. Накопилось много напряжения, но героям удается поговорить.
⠀
Еще реалистично показан кризис после рождения первого ребенка в фильме «Секса много не бывает», много раз его рекомендовала.
⠀
🎬 «Любовь по-взрослому» и, пожалуй, сразу несколько кризисов — подростковый возраст у детей и личные кризисы каждого из пары
⠀
Главным героям по 40. Дети подросли и уже не требуют столько внимания, и вот теперь, казалось бы, самое время вспомнить, что вы пара, но это уже не так просто: накопились обиды.
⠀
🎬 «Весенние надежды» и кризис опустевшего гнезда
⠀
Здесь как раз про то, что мы слаженно функционируем как родители, но уже не знаем, как быть парой.
⠀
🎬 «Отец невесты» и кризис появления новых членов семьи
⠀
Взрослая дочь приводит домой жениха. Теперь надо привыкнуть, что ваша малышка больше не малышка и что этот чужой парень теперь ваш родственник. В этой семьи большой опыт безопасных отношений, поэтому они справляются с этим кризисом.
⠀
Какие фильмы из списка смотрели? Посоветуйте еще какие-нибудь про отношения в браке.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

02 Aug 2023 10:02

«Муж ушел. Как вернуть?»
⠀
«Можно ли что-то изменить, если муж съехал? Есть ли шанс, если муж сказал, что хочет развод?»
⠀
Часто пишут подобные вопросы. И порой в такой стадии отношений приходят участницы в программу «Любовь по-взрослому». На этом этапе я честно говорю, что гарантий, увы, нет. Однако в моем опыте было немало пар, которые уже подали заявление на развод, но все же вырулили и остались вместе. И с ужасом вспоминают теперь: мы почти потеряли друг друга и нашу семью!
⠀
👉 Важный вопрос — почему вы хотите вернуть мужа? Если из страха остаться одной, из страха, что изменения в вашей жизни будут слишком сильными, — это не лучшие причины оставаться вместе.
Хорошая причина хотеть вернуть мужа — если в ваших отношениях было что-то ценное, то, за что стоит бороться.
⠀
Еще важно, почему муж ушел.
⠀
Если потому, что устал от ссор и конфликтов, выгорел, — это одна история.
Вы можете дать ему знать, что вам жаль, вы не понимали, как ранили его своими претензиями, вы им дорожите и готовы попробовать еще раз. Бывает, дистанция помогает обоим немного остыть и понять, что отношения все-таки важны.
⠀
Совсем другая ситуация — если муж ушел к любовнице. Вряд ли тут можно как-то повлиять на решение партнера уговорами, разговорами. 🤷‍♀️ У него гормоны влюбленности. Он не слышит.
Как ни странно, самое лучшее — отпустить. Максимум, сказать, что пока еще(!) ваша дверь открыта.
Это, конечно, не гарантирует, что партнер вернется, но чуть-чуть повысит шансы.
⠀
Только ответьте себе честно на вопрос: действительно ли вы готовы строить отношения с этим мужчиной снова — после того, что между вами произошло, после того, как он был с другой женщиной?
⠀
В любом случае, если ваши отношения дошли до разрыва, пусть даже это не официальный развод, лучшее, что вы можете сделать, — сместить фокус на себя. Хорошо есть, высыпаться, много двигаться — движение выводит гормоны стресса из организма, чаще быть в поддерживающем окружении. Вспомнить ваши собственные интересы, мечты, цели.
Ваш фокус в такой ситуации должен быть на восстановлении себя. Потому что мужчина может уйти, а вы у себя останетесь, и вы себе нужны крепкой и здоровой.❤️
⠀
Как думаете, можно ли вернуть мужа и нужно ли? Был у вас или ваших знакомых такой опыт? Расскажите.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

01 Aug 2023 10:05

Три признака, что это кризис
⠀
Как понять, что наши отношения в опасности? Что это не просто усталость, быт или будничная суета, а мы по-настоящему теряем друг друга?
⠀
Три признака, которые говорят о том, что это кризис, а не временные трудности.
⠀
1️⃣ Произошло событие, которое требует перестройки семейной системы.
Например, рождение ребенка. Или ребенок пошел в сад, жена вышла на работу, привычный уклад жизни полностью изменился. Или дети стали подростками, вашего внимания им нужно все меньше, а вы привыкли, что все в семье крутится вокруг детей. Или дети выросли, и вы остались вдвоем.
⠀
📍Кризис ─ это когда наша семейная система была в одном состоянии, а теперь она переходит в другое состояние, и нам нужно перестроиться. По-старому уже не работает, по-новому ─ еще не понятно как.
⠀
2️⃣ Старые способы починить отношения не работают.
Например, раньше вы могли поругаться, потом быстро остывали, могли подойти, обняться и пережить конфликт без осадка. Сейчас же говорить трудно, ссоры остаются висеть между вами, и чинить связь, как раньше, уже не получается.
⠀
3️⃣ Чувство страха, безысходности, растерянности.
Когда у вас временные трудности, вы можете злиться, раздражаться, чувствовать усталость, но у вас нет страха. Нет растерянности, оттого что вы не понимаете, как из этого выбраться, не понимаете, стоит ли быть в этих отношениях вообще.
⠀
На бесплатном мастер-классе 3 августа мы с вами проведем прямо в эфире небольшую диагностику, которая поможет разобраться, где сейчас ваши отношения. И поговорим о том, что делать и что НЕ надо делать, чтобы выйти из кризиса.
⠀
👉 Ссылка на вебинар
После регистрации вам придет на почту список нормативных кризисов семьи (нормативные — это те, через которые проходит большинство пар). Этот список поможет вам понять, через какие вы уже прошли или проходите сейчас, а также подготовит вас к тем, что еще могут случиться с вашей парой, чтобы успешно эти кризисы пережить.
⠀
Какие-то из признаков нашли у себя? Какие еще добавили бы к этому списку?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

28 Jul 2023 10:13

Могли бы они быть счастливы на самом деле?
⠀
Мы восхищаемся отношениями в кино, думаем: какие же герои красивые, какая же романтичная у них история. Но если бы эти герои были реальными людьми, смогли бы они быть вместе долго и счастливо?🤔
⠀
Как вам идея проверить известные кинопары на прочность?
⠀
Начнём с пары, которая точно в топе самых популярных, — Кэрри и Биг.
⠀
👉 Я думаю, их отношения в реальности могли бы случиться и они могли бы быть продолжительными, но спокойными и счастливыми для Кэрри — вряд ли…
⠀
Кэрри живет мечтой о мистере Биге, строит свою жизнь вокруг того, как он к ней относится. А первые 6 сезонов сериала он относится к ней по-разному: то звонит ей среди ночи, то внезапно уезжает на другой конец страны, то он жить без нее не может, то женится на Наташе… Кэрри качается на эмоциональных качелях: когда Биг появляется в ее жизни — взлет, исчезает — падение.
⠀
Зачем Кэрри все это надо?🤷‍♀️
⠀
Она не может по-другому. У Кэрри сильна созависимая часть. У нее есть такая потребность — преодолевать, превозмогать что-то, спасать. «Я излечу тебя своей любовью», «я помогу тебе справиться с зависимостью/трудностями/кризисом/…» — это все про отношения созависимости. И Кэрри выбирает эмоционально закрытого партнера, постоянно питая надежду, что с ней он будет другим.
⠀
Помните, когда в ее жизни появился Эйдан? Он открытый, спокойный парень, хочет семью, готов быть рядом, быть поддержкой. Что происходит с Кэрри? Ей плохо, ей душно в таких отношениях, у нее нет искры, нет страсти. Она правда не понимает, как строить такие отношения. Она умеет только так — преодолевать, мучиться.
⠀
Так что мой ответ: да, Биг и Кэрри могли быть вместе, если бы были реальными людьми, но эмоциональные качели и сомнения сохранялись бы. С годами амплитуда могла бы уменьшится.
⠀
Кэрри бы давила на Бига, требовала эмоциональный отклик, он бы замыкался, не давая ей уверенности, что все в порядке между нами, что ты любимая, ты единственная.
⠀
Как вам пара Биг и Кэрри? Смотрите продолжение сериала? Говорят, Эйдан снова появится.

#7yana_разбор_пары

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

26 Jul 2023 08:56

Про наш с детьми день “да”
⠀
Давно хотела написать, вы спрашивали.
Это несколько часов, которые мы проводим вдвоем с одним из детей, занимаясь тем, что хочет ребенок. И я на все говорю: “Да!”. 😜
⠀
Мы его завели, чтобы каждый из троих побыл немного единственным, чтобы почувствовать контакт и пережить вместе хорошие моменты.
⠀
Опытным путем у нас выработались такие правила:
⠀
✔️Ограничение по времени (сейчас это 5 часов) и по сумме (сейчас 1500 руб). Если заранее понятно, что в сумму мы не уложимся, например, идем на дорогой мастер-класс в гончарную мастерскую, - передоговариваемся про сумму.
⠀
✔️Не покупаем никаких вещей. Только услуги и еду. В самый первый день “да” старшие просто таскали меня по магазинам и говорили, что купить в рамках означенной суммы. Это было не слишком весело и не отражало идею этого дня.
⠀
✔️Веселимся вместе. Идем только туда, куда можно пойти вместе. Это тоже из опыта: один раз Слава повел меня в детский развлекательный центр, где он два часа прыгал, крутился, носился, а я тусовалась на соседнем фудкорте.
⠀
Ну и очевидное: если прошел день “да” с одним ребенком, вскоре нужно провести с другими двумя.
Это время сложно организовать: в будни я работаю, а часть выходных ухаживаю за мамой. Но хотя бы летом разок мы его делаем. Нам очень нравится.
⠀
Этим летом добавилась еще одна дополнительная модификация: с каждым из детей еду в Москву или в Питер на сутки-двое. И мы проводим это время так, как этому ребенку интересно.
⠀
Прямо сейчас мы со Славой в Питере. Он еще спит, а я тороплюсь закончить пост.😉
Сегодня мы позавтракаем в кафе рядом с гостиницей, поедем в музей советских игровых автоматов, потом в кафе, которое он видел на ютубе и хотел попробовать там фирменный десерт, потом - на метро - в гранд-макет России. И домой.
⠀
Делаете что-то похожее? Если да, какие правила у вас выработались?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

24 Jul 2023 10:07

На днях давала интервью передаче «Про любовь» на канале RTVI. Говорили о том, почему после рождения детей отношения часто портятся.
⠀
📍Есть статистика, что половина всех разводов приходится на первые три года жизни очередного ребенка. Другая статистика говорит, что 67% женщин недовольны своими отношениями после рождения ребенка.
Почему так?
⠀
Одна из причин — когда женщина в декрете с малышом, ее с мужем жизни становятся настолько разными, что все труднее друг друга понять.
⠀
И создается замкнутый круг: я жду, что ты понимаешь, каково мне — ты ведешь себя так, словно не понимаешь (потому что и правда не понимаешь) — я злюсь и обижаюсь — когда обижаюсь, все меньше могу тебе рассказать про себя и послушать и услышать про тебя — ты все меньше понимаешь про мою жизнь, а я про твою — наши будни и души все дальше друг от друга.
⠀
Потом женщина может выйти на работу, но этот опыт непонятности, брошенности в трудный момент остается и продолжает влиять.
Знакомо?
⠀
Первый шаг, как говорят ЭФТ-терапевты, — деэскалация. Сначала нужно снизить напряжение и враждебность. Потом уже восстанавливать близость и контакт. Как?
⠀
• Понаблюдать, из-за чего ваши ссоры происходят, с чего начинаются, чем заканчиваются, увидеть в этом какие-то закономерности.
• Попробовать посмотреть на ситуацию глазами партнера: что на его стороне?
• Синхронизироваться с партнером: делиться, что происходит в вашей жизни, спрашивать, что происходит в его, синхронизироваться без слов — улыбка, объятие, добрый взгляд.
• Попробовать откликаться чаще на то, что партнер приносит в ваше пространство. Отзывчивость — ключевое для хороших отношений.
• Говорить о своих чувствах без обвинительного контекста.
⠀
Все это звучит понятно, но на деле может быть нелегко — с партнером напряженно, сил и времени мало, и при очередной ссоре проваливаешься в обиду и делать ничего не хочется. Нужна поддержка.👇
⠀
Сегодня стартовал марафон «Мама, папа, не ругайтесь!». В нем мы сделаем все эти шаги — потихоньку, одно маленькое действие в день с поддержкой других участников и моей в чате марафона. Чудес не обещаю, но атмосфера в доме станет мягче. Ссылка - https://promo.yanakataeva.com/product/notfight/
⠀
Какой ваш опыт, было трудно в отношениях после рождения детей? Как справлялись?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

20 Jul 2023 10:28

"Денег не было, но так как в театрах тогда тоже был неплатеж, как сегодня, я не удивилась. И вообще я поставила себе за правило никогда не спрашивать у Симы денег. Не хватает - лучше самой найти выход, что-то продать или занять. В общем, считала, что это мое дело, и совершенно правильно. Потому что Сима не мог бы выдержать этого пресса. И я его нисколько этим не отягощала.
⠀
...И тем не менее мы с первого же дня жили невероятно весело и счастливо... Даже не знаю, как это выразить, - было какое-то ощущение праздника, который длится, который втягивает нас".
⠀
👉Из воспоминаний Лилианны Лунгиной. Лилианна - известный переводчик, чьи переводы художественных книг все мы читали. Хотя бы “Малыш и Карслон” Линдгрен. Ее муж, Семен Лунгин, - сценарист. По его сценарию, например, снят фильм “Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен”.
⠀
Лилианна с Семеном явно были счастливой парой. Их жизнь была насыщена творческими проектами, их дом был полон интересных людей. Но главное - им было тепло друг с другом. Материальная сторона жизни при этом была в основном скромной.
⠀
И Лилианна считала эту часть - своей ношей. Это про несправедливость? Или про принятие другого с его слабостями?🤔
⠀
Помните, недавно обсуждали Достоевских. Анне Достоевской пришлось многое принять. Ее принятие - искреннее, не жертва. Может, в этом секрет?
⠀
Лилианна пишет: “Я видела, как хорошие люди в хороших семьях ругаются, кому пойти поставить чайник. У нас ругань шла только в обратном смысле — каждый хотел пойти поставить чайник. Каждый хотел взять на себя. Когда твой спутник хочет взять на себя больше, то тебе хочется взять еще больше. Здесь интересный механизм, я его проследила. Чем меньше хочет взять на себя твой спутник, тем меньше тебе хочется взять. И наоборот. Тут обратная связь. И мы рвали друг у друга из рук домашние дела, неприятные поручения, трудные задачи — все это каждый хотел сделать за другого".
⠀
📍Джон Готтман в своих исследованиях тоже заметил: когда пары считаются: я сделал столько, а ты - столько, - это плохой знак. Когда не ведут “бухгалтерию” - хороший.
⠀
Вы как, ведете?
#7yana_реальная_любовь

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

16 Aug 2023 10:26

А если жена - основной кормилец?
⠀
Вчера разгорелась дискуссия! Больше 350 комментариев под постом про то, сколько должен зарабатывать мужчина.🙈
⠀
Я, как и многие из вас, за то, чтобы женщина имела профессию и свой доход. Потому что на практике вижу ситуации, которые не были бы безвыходными или были бы гораздо легче, если бы у женщины была эта опора.
⠀
И вы писали истории, в которых женщина зарабатывает больше.
⠀
❓ Как думаете, это - проблема?
⠀
Бывает, что да. И бывает, что нет.
⠀
Это становится проблемой в нескольких случаях:
⠀
- женщине тяжело и не нравится нести эту нагрузку. Она вынужденная. Такое и с мужчинами бывает, кстати. Кому-то роль основного добытчика дается нормально, не слишком давит. А кому-то трудно.
⠀
- у женщины накапливается чувство несправедливости. Если при этом на нее все равно ложится большая часть заботы о доме, детях. Таким женщинам гораздо понятней эта позиция мужчин, которая нас часто обижает: я вкалываю, содержу вас. Я заслуживаю дома отдых, разве нет?
⠀
- мужчине бывает трудно чувствовать себя уверенным и мужественным на фоне более успешной жены.
⠀
Но! Это современный мир, детка. Кто может, тот и зарабатывает. Чем более гибкий "трансформер" наша семья, тем для всех лучше.
⠀
Что поможет сохранить баланс в паре?
⠀
▫️ Первое — это... сюрприз-сюрприз... надежная эмоциональная связь. Можем ли мы говорить об этом открыто.
Например, бывает так, что мужчина потерял работу, и мы договариваемся, что сейчас кормилица я, потом ты найдешь работу, а я, например, уйду в декрет, и мы снова поменяемся ролями. Здорово, когда мы можем договариваться и передоговариваться, исходя из обстоятельств. В этом суть партнерских отношений.
⠀
▫️Второе: важно, есть ли у того, кто зарабатывает меньше, крепкие внутренние опоры. Например, мужчина врач. Он работает в поликлинике и получает меньше, чем его жена в офисе. Но он видит важность своей работы, гордится тем, что умеет. И это его опоры. Ему ок, что женщина зарабатывает больше.
⠀
Расскажите про ваш опыт. Как это влияет на отношения, если женщина зарабатывает больше?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 Aug 2023 10:32

Каждой паре нужно ЭТО!

Это то, за что мы бьемся в наших ссорах на самом деле. Потому что именно это нам больше всего нужно!👇
⠀
Признание наших чувств.
По-научному называется валидация.
⠀
Валидация — это когда я вижу твои чувства, признаю их право на существование. Валидация дает ощущение «меня слышат, меня понимают».
⠀
Например, муж приходит домой, жена жалуется, что сегодня дети были особенно капризными и сил нет. На что муж отвечает: «Ну давай няню наймем». Казалось бы, муж хотел как лучше, но жене не легче, она еще больше злится. Почему?
⠀
Потому что ее чувства остались непризнанными. Если бы муж был настолько эмоционально прокачан, чтобы сказать: «Ох, вымотали они тебя сегодня, бедная моя. Иди обниму. Может, няню наймем?» — жена бы не злилась, потому что сначала он признал ее чувства, дал понять, что видит их и разделяет.
⠀
🙅🏻‍♀️Признавать чувства другого — это не значит прогибаться, соглашаться, переступать через себя. Вы можете быть не согласны с мнением партнера и в то же время признавать его чувства. «Я вижу, что тебя это расстраивает, ты имеешь право злиться, но я думаю, что…»
⠀
И есть еще одна сложность с валидацией. 😬 Легко признавать чувства партнера, когда он жалуется на работу, погоду, на кого-то из знакомых. Но сложно признать чувства другого, когда он жалуется на тебя, когда он недоволен тобой. Сказать «Я вижу, тебя это задело» — будто признать, что да, я виновата. ⚠️Но на самом деле признавать чувства партнера не равно признать себя виноватым. «Я вижу, что тебя это задело. А для меня это было так-то…»
⠀
Если валидировать не получается, если возникает сопротивление («А мои чувства кто будет признавать?»), похоже, в вашей паре накопилось много обид. С этим мы разбираемся в программе «Любовь по-взрослому». Сегодня стартовал новый поток.
⠀
Навык замечать и признавать чувства партнера может сильно изменить ваши конфликты и в целом общение в семье. И этот навык можно прокачать.💪
⠀
Давайте потренируемся прямо сейчас. Выше на видео ситуация. Муж приходит домой уставший, жалуется на работу. В отрывке жена не валидириует его чувства.
Как можно ответить в такой ситуации, используя валидацию?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

11 Aug 2023 10:08

5 хороших книг про любовь и семью
⠀
Эти истории вдохновляют, напоминают, что по-настоящему важно в жизни. И еще — помогают по-новому увидеть свои отношения.
⠀
Если в вашей истории отношений сейчас не самый радостный сюжет, приходите в программу «Любовь по-взрослому», разберемся, что пошло не так и как это исправить. В понедельник начнем.
⠀
📚 «Что забыла Алиса» Лианы Мориарти
Алиса ударилась головой, а когда очнулась, обнаружила, что не помнит последние 10 лет. Как это — мы с мужем разводимся? Ведь я люблю его! Как это могло случиться с нами?
⠀
📚 «Проект “Рози”» Грэма Симсиона
Главный герой не понимает тонкостей человеческих отношений. У него все рационально и по минутам. Решив найти жену, он подошел к делу основательно и по науке. Но что-то пошло не так.
⠀
Погружаешься в мир человека, устроенного совсем по-другому — у главного героя синдром Аспергера. Отличный юмор. И крутая история успеха. Автор был успешным предпринимателем. Решил на шестом десятке поучиться сценарному мастерству — и опа, мировой бестселлер.
У книги есть продолжения — «Эффект “Рози”» и «Триумф “Рози”».
⠀
📚 «Уроки химии» Бонни Гармус
Середина ХХ века. Элизабет — химик, ведущая кулинарного шоу, мать-одиночка, а еще она занимается греблей. И она намного опережает то время, в котором живет. Непредсказуемый сюжет и очень харизматичная главная героиня.
⠀
📚 «Дом на Озерной» Андрея Геласимова
Из-за финансовых трудностей большая семья вынуждена жить под одной крышей. А это то еще испытание, которое помогает героям понять, что такое настоящие семейные ценности.
⠀
📚 «Жена башмачника» Адрианы Трижиани
История двух влюбленных, которых не смогли разлучить даже разные континенты и две мировые войны. Это история дедушки и бабушки автора.
⠀
Какие книги про любовь вас особенно впечатлили? Посоветуйте что-нибудь.

#7yana_книги

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

09 Aug 2023 17:56

Руслан и Аделя так сильно и больно ссорились, что были уже в отчаянии. Тогда они пришли на "Любовь по-взрослому".
В очень теплом и искреннем интервью они рассказывают:
- что помогло Адели останавливать свои претензии и говорить с Русланом о своих чувствах мягко;
- что помогло Руслану быть более открытым и контактным с Аделей;
- что сейчас пара делает, когда начинается ссора;
- почему мужчинам в ЛПВ хорошо.
В нашем разговоре много конкретных лайфхаков и тонкостей.
Enjoy!

#7yana_эфир_с_участником

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

09 Aug 2023 10:57

Отношения еще можно спасти, наладить, если …

Три важных пункта в этом видео. 👆

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

07 Aug 2023 10:08

Читаю комментарии к одному из моих постов, девушка пишет: «Все понятно, но что делать, если мы уже ни о чем не можем спокойно поговорить?»
И впадаю в некоторое замешательство. Потому что, как бы я ни хотела помочь, невозможно ответить коротко. И я думаю про себя: этим людям предстоит долгий, сложный путь. Хорошо, если они вовремя обратятся за помощью.
⠀
Моя давняя читательница пишет: «Яна, муж совсем закрылся. Ничего не спрашивает, ничего не рассказывает. Как ему объяснить, что так нельзя?» И я понимаю, что впереди у нее долгий путь, состоящий из узнавания себя, партнера, своих ран, его ран, исцеления этих ран.
⠀
Я писала серию постов про негативный сценарий, объясняла, как это устроено. И каждый второй комментарий — «Понятно, а делать-то что?». Я могу ответить коротко, но это ничего человеку не даст. Вот ответ: преследующему смягчить преследование, отстраняющемуся вовлечься, обоим быть отзывчивыми, накапливать безопасность. Никто еще, узнав это, не вышел из негативного сценария, когда ситуация уже запущена. Это долгий путь. На каждом шаге нужна поддержка. Не случайно у нас в "Любовь по-взрослому" и чат с психологом, и закрытые индивидуальные страницы для работы с куратором-психологом у участников, и три вебинара с разбором ситуаций.
⠀
Советы не работают в таком сложном, тонком деле. Но работает продуманный, учитывающий все сложности и нюансы путь изменений.
⠀
14 августа стартует новый поток программы «Любовь по-взрослому».
8 недель, за которые мы:
— укрепим внутренние опоры и найдем силы двигаться дальше;
— исследуем истории привязанности — вашу и вашего партнера;
— разберем ваш негативный сценарий, и вы поймете, что происходит в вашей паре;
— начнем вместе делать маленькие, бережные шаги к изменениям.
⠀
Все подробности по ссылке - https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu/
⠀
Приходите, если вы хотите наладить отношения, но не знаете, как.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

03 Aug 2023 18:14

Эфир про семейные кризисы прошел🔥🔥🔥

Говорили и про то, что на самом деле происходит, и какие варианты окончания,
и как не надо действовать в кризис, и как из него грамотно выходить.

Запись пришлем, можно будет посмотреть до конца недели.

Кто не успел, нужно зарегистрироваться, чтобы получить запись:

https://promo.yanakataeva.com/subscribe/crisis/

Кто был: что было важно услышать?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

03 Aug 2023 13:56

Дала комментарий для паблика "Вандервумен" на тему "правильной" мотивации для брака.
Есть ли какая-то правильная мотивация или неправильная?
Я бы сказала, есть более прогностически благополучная и менее.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

02 Aug 2023 14:58

Нужна ваша помощь!🤗

Мы с Владимиром Леви вернулись к написанию нашей книги.
Один из форматов книги - это комментарии к письмам реальных людей.

И тут мне нужна ваша помощь.👇

Если в вашей паре есть ссоры на тему бытовых обязанностей, секса, воспитания детей или родственников (именно эти темы нужны), вы можете написать мне вашу историю и получить мой комментарий и комментарий Владимира Леви!

-Пожалуйста, опишите, как обычно проходят такие ссоры.
-Чем заканчиваются.
-Какие чувства у вас оставляют: от чего особенно обидно или злитесь или грустно?
И вопрос к нам, если есть.

Если мы возьмем вашу историю (полностью анонимно!), мой комментарий будет в блоге, в рубрике #7yana_скажитевы
Комментарий Владимира Леви я пришлю на мейл.

Писать на почту 👉 yana@7yana.tv

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

01 Aug 2023 13:18

Когда дети вырастают, приходит ОН!

Кризис опустевшего гнезда.

Что это за кризис, как и почему он возникает, что делать, чтобы в вашей паре он прошел легче?

Об этом моё новое видео.👇

https://youtu.be/QMxKHz4JV7A

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

31 Jul 2023 10:14

Это у вас не семейный ли кризис?
⠀
Семейный кризис очень пугает. Потому что касается не только тебя, но и других людей, в первую очередь, детей. И потому, что ты пытаешься выбраться, но делаешь только хуже. На то он и кризис — прежние способы решать проблемы не работают.
⠀
Самый первый и самый важный шаг - осознать, что это оно!
Осознание, что проблема есть, сразу переводит вас к следующему шагу: «А что я могу с этим сделать?»
⠀
А дальше очень важно не ждать, что само пройдет.
⠀
Исследования показали: паре, у которой есть проблемы, в среднем требуется 6 лет, прежде чем она обратится за помощью либо распадется.
6 лет неудовлетворенности, обид, ссор, непонимания.😭
Это огромный срок жизни, правда?
⠀
Мы привыкли воспринимать кризис как что-то плохое, а что-то плохое хочется спрятать в дальний ящик.
Но кризис - это ещё и возможность роста для пары. Он означает, что перемены назрели.
⠀
В теме семейных кризисов очень много нюансов: когда они происходят, как, от чего зависят, что делать.
⠀
👉Хочу провести вебинар. Бесплатный. Назвала его «Семейный кризис: как не наделать ошибок и сохранить семью».
3 августа в 17.00 мск.
⠀
На вебинаре вы:
• Проведете диагностику: это кризис в вашей паре или обычные сложности?
• Поймете, как возникает и из чего состоит семейный кризис.
• Узнаете 3 вещи, которые все делают, но это только усугубляет ситуацию.
• Получите дорожную карту по выходу из кризиса.
• Сделаете практику, которая поддержит вас в разгар кризиса и добавит сил, чтобы из него выходить.
⠀
🎁 А сразу после регистрации вы получите короткий пдф «Список кризисов современной семьи».
Я думаю, это то, что нужно понимать всем.
⠀
Если техника не подведёт, запись будет. Но только в прямом эфире есть возможность задать мне вопросы по материалу вебинара, так что лучше приходите онлайн.😉
⠀
Ссылка на вебинар - https://promo.yanakataeva.com/subscribe/crisis/
⠀
Если вы уже переживали семейный кризис, как удалось выйти из него? Нужен ли отдельный пост про признаки кризиса?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

27 Jul 2023 10:06

«Я ревную. Что делать?»
⠀
Важное уточнение. Если ваш партнер дает поводы для ревности, если была измена, ваша ревность понятна. Вряд ли вы сможете с ней в одиночку справиться. Нужно, чтобы партнер со своей стороны тоже предпринимал какие-то усилия.
⠀
Другая ситуация — когда партнер не дает явных поводов, но вы жутко переживаете и этим мучаете и себя, и партнера. Что в таком случае делать?
⠀
• Поищите корни ревности. Корни вашего страха потерять партнера.
⠀
Может быть, это история про папу, который ушел к другой женщине. Может быть, в ваших прошлых отношениях что-то такое произошло. Должны быть причины у вашей ревности — либо в вашей жизни, либо в истории семьи. Что-то же заставляет вас так сильно переживать?
⠀
📝 Я предлагаю выяснить это с помощью письменной практики.
Напишите на листе вопрос: «Почему я боюсь потерять партнера?». И выписывайте все, что приходит в голову. Поставьте таймер минут на 25 и писать не останавливаясь.
⠀
Просто пишите все подряд. Потом прочитайте.
⠀
Если вы понимаете, что корни вашей ревности в истории вашей семьи, то можете в моменты, когда накрывает, так и говорить себе: «Это что-то про маму и папу, не про меня, мои отношения тут ни при чем».
⠀
• Сочувствовать себе: «Как жаль, что я так чувствую себя, мне правда трудно».
⠀
• Если отношения позволяют, если они достаточно безопасны, поговорите об этом с партнером. Попросите его почаще говорить вам о своей любви, чаще говорить, что вы красивая, что вы лучше всех, что вы ему нравитесь. Объясните ему: «Это поможет мне быть спокойнее и тебе меньше трепать нервы. Я сама не могу справиться, помоги мне».
⠀
• Не давайте своим импульсам руководить вами. Например, вы жутко беспокоитесь, вам хочется позвонить мужу, все высказать. Вы можете этот импульс заметить, посочувствовать себе, но не давать импульсу руководить вашим поведением, вашей жизнью.
Наблюдайте за этим импульсом. Лучше даже записывайте. И отпускайте.
⠀
Ревнуете любимого? Как думаете, в чем корни этой ревности?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

25 Jul 2023 10:18

Ребенка дразнят. Как поддержать?
⠀
Мне задали этот вопрос в моем закрытом клубе, и я решила написать пост. Мне кажется, это насущная тема для всех родителей.
⠀
Если ребенок малыш, мама может заступиться за него, сказать обидчикам, что так не надо, но если это уже школьник, подросток, тут можно только поддержать ребёнка.👇
⠀
🔹 Давать ребенку в разных формах, в разных контекстах и ситуациях такое послание: «Ты хороший, ты любимый, ты мне нравишься, ты такой, как нужно». И если еще и папа такой сигнал ребенку дает, вообще отлично, особенно для мальчиков.
⠀
🔹 Если отношения с ребенком позволяют, можно попробовать потренироваться, как в такой ситуации себя вести. «Давай подумаем, как ты можешь ответить на эти насмешки. Например, можно отшутиться. Можно сказать открыто, что это неприятно». Поперебирайте вместе какие-то варианты.
⠀
🔹 Поищите позитивные примеры. Попробуйте вспомнить известных людей, у которых есть то, за что дразнят вашего ребенка, — и у них все хорошо, они добились успеха. Например: «Смотри, Том Круз тоже невысокого роста, но классный актер и суперзвезда».
⠀
🔹Нам всем нужно свое «но зато». Ну например: «Я не такая красивая, как Маша, но зато я хороша в учебе». Или: «Да, у меня не такие красивые волосы, но зато у меня стройные ноги». И важно, чтобы родители помогали это свое «но зато» заметить. И речь не только про внешность. «Да, ты не очень высокого роста, но ты такой творческий / ты лучший в математике / ты самый спортивный и выносливый». Вообще, замечать сильные стороны ребенка, развивать их, подсвечивать ему — это хорошая идея.
⠀
🔹 Есть у вашего ребенка ровесники, с которыми он чувствует себя хорошим, таким как надо, какая-то компания? Очень важно, чтобы такие люди были. И когда ребенок переживает, можно напомнить ему, что в этой компании тебя принимают, там-то с тобой все в порядке.
⠀
Еще своим детям я иногда говорю, что, если в какой-то компании ты чувствуешь себя гадким утенком, значит, это не твоя стая. Это значит, что ты прекрасный лебедь, просто не нашел еще свою стаю.
⠀
Что бы вы посоветовали в такой ситуации? Ваших детей или вас в детстве когда-нибудь дразнили, что делали?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 Jul 2023 10:25

КНИГИ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

Что почитать, чтобы найти выход из своей проблемы, вдохновиться и просто почувствовать себя лучше.

#7yana_книги
⠀
🔹Про самооценку и самоценность
⠀
«Рецепт счастья. Принимайте себя 3 раза в день» Екатерины Сигитовой
Много личных примеров, упражнения в каждой главе.
⠀
И «Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе» Анны Бабич.
⠀
🔹Как вернуть прежние отношения, ссоримся из-за бытовухи
⠀
«Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» Сью Джонсон
Книга о том, как восстанавливать эмоциональную связь, как она вообще устроена.
⠀
«7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» Джона Готтмана
Все, что он пишет, — это результат его экспериментов, его научной работы.
⠀
⚠️ И я зову всех, кто ссорится из-за бытовухи и хочет вернуть тепло в отношения, на мой марафон «Мама, папа, не ругайтесь». В понедельник начнем!
⠀
🔹 Плохое поведение ребенка
Моя горячая рекомендация — «Навыки ребенка» Бена Фурмана.
Главная идея Фурмана: у детей нет проблем, у них просто нет навыков.
⠀
🔹 Ощущение гонки и упущенных возможностей
Грег МакКеон «Эссенциализм. Путь к простоте», Стивен Кови «Главное внимание — главным вещам» - чтобы не распыляться.
⠀
Джон Кабат-Зинн «Куда бы ты ни шел — ты уже там» - практики осознанности от стресса и суеты.
⠀
🔹 Хочу поступить на психолога, но сомневаюсь
⠀
Можно почитать про реальную работу психолога и понять, что это такое.
⠀
Лори Готтлиб «Вы хотите поговорить об этом?», Ирвин Ялом «Палач любви», Римма Ефимкина «Косяки начинающих психоконсультантов»
⠀
🔹Страх новых отношений
⠀
Илсе Санд «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить»
⠀
🔹Материнское выгорание
«Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию» Анастасии Изюмской и Анны Куусмаа
15 историй разных женщин о состоянии на нуле и о том, как они из него выходили.
⠀
Какие еще книги посоветуете?
⠀
Давайте сделаем так: вы пишите в комментариях ваш запрос/ситуацию, кто знает подходящую вам книгу, тот отвечает на комментарий. Такой вот буккроссинг виртуальный получится. Я тоже участвую. 😜

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

19 Jul 2023 10:02

Не надо делиться с детьми этими подробностями!👇
⠀
После сторис, где было написано: «Не делитесь с ребенком личными подробностями ваших проблем в отношениях», посыпалось много вопросов. Я решила некоторые важные пункты вынести в пост.👇
⠀
1️⃣ Если вы ссоритесь на глазах у ребенка, то делать вид, что ничего не происходит, «все хорошо, малыш, мы просто громко разговаривали», — это не вариант. Это учит ребенка не доверять своим чувствам, делает из темы ссор табу и создает гигантское напряжение у ребенка и в семье в целом.
⠀
Но! Это не значит, что с ребенком нужно делиться интимными подробностями и жаловаться на партнёра. Потому что:
⠀
❌ Это вызывает внутренний конфликт, конфликт лояльности: я должен выбрать чью-то сторону, а я не хочу выбирать, я люблю и маму, и папу, — и это тяжело как маленькому ребенку, так и взрослому.
⠀
❌ Ребенок как бы встает в позицию взрослого, потому что вы как со взрослым делитесь с ним проблемами. А ребенок не может быть с вами наравне, это противоестественно. Это вызывает у ребенка много тревоги и тяжелых чувств, которые он не должен испытывать.
⠀
«И что же тогда делать, если ребёнок и так видит наши ссоры и проблемы?»
⠀
✅ Быть честным с ребенком, но без подробностей, которые его ранят. Например, если это маленький ребенок: «Милый, ты видел, как мы с папой ссорились вчера. Ты, наверное, испугался? Мне очень жаль, что ты это услышал. Так бывает, взрослые ссорятся. Но мы уже помирились».
⠀
Или ребенок, который видит ваши слезы: «Да, эта ссора меня очень расстроила».
⠀
Или если это подросток, который задает вопросы: «Да, между нами сложилось такое-то недопонимание. Мы не смогли друг друга услышать, очень жаль».
⠀
Но приходить к ребенку и жаловаться на партнера, изливать душу и тем более делиться интимными проблемами — пожалуйста, не делайте так. Последствия могут быть разные.😔
⠀
📍Если у вас сейчас с партнером много ссор, напряжения и вы переживаете, что дети это видят, давайте вместе попробуем сделать атмосферу в вашем доме немного теплее. 24 июля стартует марафон «Мама, папа, не ругайтесь». Ссылка - https://promo.yanakataeva.com/product/notfight/
⠀
Ваши родители делились с вами проблемами в отношениях? Как для вас это было? Что говорите своим детям?