А расскажите мне, как все начиналось? Как вы познакомились? Что подумали, когда его увидели впервые? Что было дальше? Сразу стали встречаться или сначала просто дружили или были коллегами? Что стало поворотным моментом?

Расскажите нам вашу историю любви!

Я хочу повторить конкурс историй, который проводила ровно 10 лет назад, запуская в первый раз программу “Любовь по-взрослому”. Перед юбилеем программы (десять лет! С ума сойти! Столько не только программы в Рунете не живут, но и целые проекты) снова читать ваши истории, удивляться и радоваться, мучительно выбирать победителей и вдохновляться силой любви.

Историю пишите, пожалуйста, в комментариях под этим постом. Вам тоже приятно будет ее вспомнить.

А какие у нас призы!

1. Ужин в ресторане на двоих в вашем городе.
2. Скидка на программу “Любовь по-взрослому” 70% на пакет на ваш выбор (кроме пакета “С Яной”). Группа стартует 25 ноября.
3. Сертификат в моей школе на 3000 рублей.

Итоги подведем в пятницу, 1.11.
Истории жду по 31-е.

Итак, как вы встретились? С чего началось?

Читать полностью…

Топ-6 опасных ситуаций для пары

В некоторых ситуациях отношения портятся особенно легко. Хочу назвать их, чтобы вы знали, когда стоит быть особенно внимательными, не пускать на самотек.

Итак, опасные ситуации. Какие из них вам знакомы, какие еще добавите к этому списку?

1. Кризис личности у одного из пары
Особенно, будем честны, у мужчин. В конце одного десятилетия и начале следующего. Если на 40+- пронесло, ждите на 50+-. Человеку кажется, что все не то и не так, включая семью и партнера. Ему плохо, рядом с ним тоже очень тяжело.


2. Отношения на расстоянии
Чем опасна эта ситуация? Мужчина, как правило, уезжает далеко от семьи, а когда возвращается, то видит, что у жены и детей свой налаженный быт, своя жизнь. Как ему вписаться в эту жизнь, не очень понятно, он как будто бы уже лишний.

И с другой стороны, когда мужчина уезжает, у него там складывается какая-то своя жизнь, без жены и детей, и это чревато не только отдалением в отношениях, но и связями на стороне, к сожалению…

3. Потеря родителей
Во-первых, потеря вызывает глубокий личностный кризис. А во-вторых, мы все горюем по-разному. И не всегда партнер знает и может поддержать так, как нам нужно. И тогда возникает ощущение предательства («ты не поддерживаешь меня»), и в отношениях происходит раскол.

4. Потеря ребенка и перинатальная потеря
Помимо того, что это само по себе горе, это еще опасность для пары, потому что, опять-таки, мы горюем по-разному. Один хочет еще оставаться в этом горе, другой хочет уже поскорее выбраться из него.

5. Эмиграция
Это очень сильная встряска. Потому что каждый адаптируется к новым обстоятельствам по-своему. Кто-то быстро и легко, кому-то очень трудно. И один из партнеров может быть недоволен тем, как адаптируется другой.

6. Появление ребенка
Даже если это очень желанный и долгожданный ребенок, семья все равно переживает кризис. Жизнь меняется, и главное - меняется по-разному у папы и мамы. Часто возникают ссоры и отдаление.

Читать полностью…

Дружочки, какие у вас проблемы с Новым годом? Мне очень, прямо позарез нужен тот, у кого проблемы с Новым годом.

Например, такие:
- Предвкушаете теплый семейный праздник, а в итоге все ссорятся, нервничают, ни легкости, ни удовольствия.
- До Нового года активно готовитесь к празднику, 31-го вечером уже в состоянии “пристрелите меня, пожалуйста”. Нет настроения праздновать и обидно за себя. Кажется, я стараюсь для всех, а для меня никто особо не старается.
- Именно в новогодние праздники происходят самые крупные и болезненные ссоры с мужем. Или именно в это время вы особенно остро чувствуете вашу с ним разобщенность и одиночество.
- Вам грустно в Новый год. Хочется не веселиться, а спрятаться и прикинуться ветошью. Чтобы никто не трогал.

Если, ура-ура, у вас есть такие проблемы, можете ли и хотите ли поговорить о них со мной и с ведущей Подкастлаба на 1 канале? Съемка новогодней передачи в эту пятницу, 25-го. Мы с вами найдем способы обходиться с вашими новогодними проблемами. Я подарю вам книгу свою с подписью, а их полторы штуки у меня осталось. И сертификат на 3000 в моей школе. Вот как сильно я хочу, чтобы съемка сложилась!

Давно хочу именно именно в эту передачу, и все не складывалось.

Если вы хотели бы, пожалуйста, напишите в наш бот:
👉 /channel/yanakanaewaBot

Нужно будет снять видео на полторы-две минуты. Я все расскажу.

Читать полностью…

Майя Плисецкая не родила Щедрину детей, сделала аборт. Любила ли она его тогда? Что это за любовь, когда 57 лет прожили, а детей не родили?
Для меня были неожиданными такие комментарии про пару Плисецкая-Щедрин. И то, сколько их. И сама постановка вопроса: любовь ли это, если не родили детей? Семья ли это?

С одной стороны, мы знаем, что рождение ребенка провоцирует самый сильный кризис в паре. И исследования об этом говорят, и наши жизненные наблюдения. Оставаться любящей парой, родив детей, неизмеримо сложнее. Именно про это, вдруг кто не знает, моя книга “Какая такая любовь, у нас же дети”. Про то, как это сделать. Те, кому это удается, действительно крутые.

С другой стороны, есть ведь и кризис не-рождения ребенка. Когда отношениям пора на новый уровень сложности, а он не складывается. И мы не знаем и не узнаем, чем люди платят за то, что детей в их жизни не случилось. Любой выбор имеет цену.
Ну и даже без детей прожить вместе много десятилетий непросто. Оставаться вместе несмотря на все соблазны. Выбирать друг друга снова и снова. Принимать изменения друг в друге. Вместе проживать потрясения, а их в любой судьбе хватает.

Оставим в покое Плисецкую и Щедрина. Аккуратно и бережно к чувствам друг друга давайте поразмышляем, что отличает бездетные пары от тех, в которых есть дети? Бывает ли, что это любовь, вполне настоящая, а детей у пары нет?

По моим наблюдениям, такие пары часто внимательнее друг к другу, лучше сонастроены.

Читать полностью…

Покупка квартиры - кажется, прыжок веры. Хочу квартиру в Москве. В конкретном районе. Это означает очень серьезные финансовые обязательства надолго. На очень долго. А мало ли, что дальше будет? В моей жизни и вообще.

Страшновато. Говорю с подругами и понимаю, что это не только у меня так: во второй половине жизни хочется размеренности и комфорта. А не напряженных побед. Не героического преодоления.

Есть часть меня, готовая впрячься и тащить груз. И есть часть меня, которая щурится лукаво и говорит: “Тащить напряжением сил - это можно, конечно. Но не очень умно. Давай придумаем что-нибудь поумнее. Должно быть решение изящней”

Есть у вас истории, когда что-то казалось очень сложным или даже не осуществимым, а складывалось гораздо легче, чем вы боялись? Или вообще чудесным образом разрешалось. Можно мне, пожалуйста, вдохновения для изящных решений.

#7yana_личное

Читать полностью…

При расставании не делайте этого 👇

5 вещей, которые сделают ваши переживания еще сильнее при разрыве.

Если эта тема сейчас актуальна, я очень сочувствую! Вы проживаете по-настоящему сложный период. У нас есть целый канал поддержки «Птица-Феникс». Там я пишу посты о проживании расставания, и многим мои тексты уже помогли. А ещё у канала невероятно поддерживающий чат.🫶

1️⃣ Не верьте катастрофическим мыслям.
«Я останусь одна навсегда», «Я никогда не буду счастлива», «Я больше никого не полюблю». Вы сейчас смотрите на мир глазами острой шоковой травмы, а не глазами реальности. Просто помните об этом. Да, будет сложно, но будет и хорошо, всё точно не так катастрофично, как кажется.

2️⃣ Не ищите контакта с тем, с кем расстались.
При разрыве мы переживаем ломку, похожую на наркотическую. Ее нужно выдержать. Другого способа нет. Если не можете удержаться, скажите себе: «Я это сделаю завтра. Просто надо дотерпеть до завтра». Или, когда накатывает, пишите близкой подруге, сестре, себе в личные заметки.

3️⃣ Не ломайте голову над причинами произошедшего, не ищите, в чем ваша вина.
«Как так вышло? Что я могла сделать иначе? Где я накосячила?» Чтобы как-то уложить в голове всё происходящее, наш мозг пытается сложить паззл. Но в период острого горевания это не так важно, да и невозможно в таком состоянии найти внятные ответы. Потом, когда всё уляжется, проведете самоанализ. В острой фазе — бесполезно.

4️⃣ Не скрывайте от себя никаких своих чувств.
Ни желания вернуть партнера, ни желания ему отомстить, ни желания, чтобы он приполз к вам на коленях, ни своей злости, грусти, подавленности. Вы в экстремальной ситуации, все чувства нормальны. Когда мы скрываем какие-то чувства от себя, отгораживаемся от них, мы затрудняем себе процесс исцеления.

5️⃣ Ищите экологичные способы «анестезии».
Алкоголь и другие вещества, беспорядочные связи... Понятно, что, когда нам больно, мы готовы что угодно сделать, лишь бы стало легче. Но мы должны нашей взрослой частью нести ответственность перед собой за то, как мы себе помогаем. Экологичные способы — это общение с друзьями, близкими, помощь психолога, спорт, прогулки, путешествия, культурные выходы, просмотр фильмов, чтение. Способов масса. Ищите свой.

Если вы переживали разрыв, какая «анестезия» для вас сработала лучше всего?

Читать полностью…

Хорошие отношения - это привычка.
⠀
Это наши действия каждый день. Простые, самые обычные: отложить гаджет и встретиться взглядом, поцеловать на прощание, поболтать, заметить, что другой грустит и обнять.
⠀
Быть вместе, быть близкими - это навык. И его можно натренировать. Завтра выйдет первый урок и первое задание в тренажере гармоничных отношений. Будем каждый день делать маленькие шаги, которые изменят ваши отношения с близкими.
⠀
Присоединяйтесь 👉 https://promo.yanakataeva.com/product/love-trainer/

Читать полностью…

Что делают семьи, в которых хорошие отношения?
⠀
Что такого умеют люди, которым удается строить теплые отношения? Давайте посмотрим на примерах из кино. #7yana_кино
⠀
1️⃣ Признавать вину, выражать сожаление, что другой пережил неприятные чувства
⠀
Первый отрывок — из фильма «Ты здесь, Бог? Это я, Маргарет». В этом фильме пример неидеальной семьи, но семьи, которая может справляться со всеми своими неидеальностями.
⠀
Родители главной героини Маргарет очень поддерживающие. И когда в семье происходит череда не самых простых событий, маме искренне жаль, что дочери пришлось всё это пережить, и она рядом и готова выдержать ее чувства.
⠀
2️⃣ Начинать неприятные разговоры, прояснять моменты напряжения и недовольства
⠀
В отрывке из сериала «Никто этого не хочет» Ной видит, что его девушка не в восторге от того, как он себя вел. Но вместо того чтобы обидеться, высказать ей претензию или просто промолчать и закрыться, он открыто спрашивает: «Я однозначно взбесил тебя чем-то?» И тогда у них появляется пространство для обсуждения, а значит, не остается места подвешенным, непроговоренным обидам.
⠀
А если досмотрите отрывок до конца, то увидите, как Ной чутко подмечает, что его девушке сейчас нелегко, и дает понять: «Я всё вижу и я с тобой».
⠀
3️⃣ Твердо, но уважительно обозначать границы
⠀
О, границы — острая тема, особенно с детьми. Четко обозначить границы, и при этом быть открытым, искренним, понимающим — это прям тонкое искусство. Смотрите, как это делает чудесная Бет из моего любимого сериала «Это мы».
⠀
4️⃣ Теперь задачка для вас. 👇
⠀
Последний отрывок — из сериала «Флейшман в беде». Какой навык вы видите в этом видео?
⠀
Подсказка: этот навык мы с вами разберем и отработаем на тренажере гармоничных отношений. 3 недели — 3 навыка, без которых невозможно иметь теплые отношения. Мы начинаем в понедельник.
⠀
Так какой навык видите в четвертом отрывке?😉

Читать полностью…

Ребенок плохо себя ведет? Ищите навык, которого ему не хватает☝️
⠀
Мне очень нравится этот подход Бена Фурмана, психолога, автора книги «Навыки ребенка».
Вы часто задаете вопросы о детях, и многие проблемы с детьми решаются как раз внедрением нового навыка! #7yana_одетях
⠀
Как его внедрять? Фурман выделяет 15 шагов, он подробно описывает их в своей книге.
⠀
⚠️ А первый и самый важный шаг — научиться видеть за проблемой, какого навыка не хватает.

Давайте посмотрим, как все это происходит, на примерах из книги Фурмана. Можете взять эти практики на заметку.👇
⠀
1️⃣ Проблема: мальчик нецензурно выражается. Родители пробовали наказывать — не сработало.
⠀
👉 Ребенку не хватает навыка выражать свои эмоции другим способом.
⠀
Вот что сделали родители по совету Фурмана.
⠀
1) Объяснили ребенку, почему выражать так эмоции не окей, «продали» ему идею, что выражаться по-другому круче. Это обязательный шаг внедрения навыка.
2) Составили список бранных слов и каждому подобрали приличную замену.
Список был повешен на видное место в доме. И каждый раз, если кто-то хотел сказать бранное слово, он должен был заменить его словом из списка.
⠀
Получилась забавная семейная игра. Поддержка окружения - тоже важное условие.
⠀
А через пару месяцев семья отметила вкусным тортом свои успехи в борьбе с бранной лексикой.
⠀
2️⃣ Проблема: девочка каждый вечер расставляет вещи в комнате определенным образом, потому что боится, что, если она этого не сделает, родители умрут.
⠀
👉 Не хватает навыка не обращать внимания на любые ужасные мысли, которые могут возникнуть в голове.
⠀
Практика, которую предложил Фурман
⠀
Каждый вечер родители играли с девочкой в такую игру: они рассказывали обо всяких суеверных страхах, подобных тем, что рождались в ее голове. Она должна была отвечать на выдумки словом «Ерунда!».
Например:
— Если ты не постучишь по столу три раза носом, завтра наша собака попадет под машину.
— Ерунда!
⠀
Постепенно тревожность девочки и утомительные ритуалы стали сходить на нет.
⠀
3️⃣ Проблема: ребенок агрессивен к сверстникам, за любое неприятное слово может ударить.
⠀
👉 Не хватает навыка защищаться словами, а не кулаками. Мальчик просто не знает, что говорить в таких случаях.
⠀
Фурман предложил мальчику отвечать на любые выпады в его адрес: «Лучше следи за собой». Каждый день в течение 5 минут мальчик тренировался с родителями. Они говорили ему что-то неприятное, а он отвечал: «Лучше следи за собой».
⠀
Проблема с драками ушла, а отношения со сверстниками наладились.
⠀
Концепция Фурмана легко ложится и на наш, взрослый мир. Чтобы улучшить отношения в паре, нам нужно тренировать определенные навыки. Этим и будем заниматься на тренажере гармоничных отношений. Всего за 1490 рублей! Начинаем 14 октября 💪
⠀
Давайте прямо сейчас потренируемся видеть навыки за проблемами.
⠀
Муж и жена. Ссоры случаются редко. Но если случаются, жена высказывает мужу за все, даже за то, что было много лет назад.

Какого навыка не хватает жене?

Читать полностью…

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
⠀
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
⠀
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
⠀
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
⠀
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
⠀
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
⠀
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
⠀
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.
⠀
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
⠀
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу».
⠀
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
⠀
Научи меня искусству маленьких шагов.
⠀
Молитва о силе каждого дня
Антуан де Сент-Экзюпери

Чудесная, правда? О чем из этого тоже хотели бы попросить?
⠀
P.S. Маленькие шаги, которые выведут вас в близких отношениях на уровень pro и сделают их гораздо теплее, каждый день будем делать на тренажере гармоничных отношений. Приходите. 👇

https://promo.yanakataeva.com/product/love-trainer/

Читать полностью…

Это самый нежный фильм про измену на моей памяти. “Разрисованная вуаль”.
⠀
Китти не любила Уолтера. Ей очень нужно было замуж. Уолтер любил Китти, но не уважал. Знал, что она его не любит, но не считал это препятствием для того, чтобы она провела жизнь с ним. #7yana_разбор_пары
⠀
Тут оба - жертвы общественного уклада, в котором женщина должна быть красивой и милой, “чтобы какому-то мужчине так сильно захотелось с ней спать, что он ради этого согласится до конца жизни давать ей кров и пищу». Замужество - единственный способ устроить свою жизнь. А мужчина воспитан неспособным строить эмоциональный контакт. И относится к женщине объектно: не так важно, что ты ко мне чувствуешь и кто ты как личность. Даже такой умный, порядочный мужчина, как Уолтер.
⠀
👉И вот отчаянно одинокая в браке Китти влюбляется в местного ловеласа, а муж становится свидетелем ее измены. В порыве саморазрушения Уолтер добровольно отправляется в эпицентр холеры и везет с собой жену.
⠀
В паре мертвенный холод. Презрение Уолтера к жене и к себе за то, что любил ее. Он вычеркивает ее из списка достойных людей. Хотя какой-то частью себя продолжает к ней тянуться. Вина и отчаяние Китти, ее изолированность и одиночество. А вокруг бушует холера.
⠀
Кажется, так будет всегда. Но постепенно начинается перелом. Китти впервые берет на себя ответственность: помогает монахиням ухаживать за детьми-сиротами. Она взрослеет. Рискует говорить с Уолтером. О его боли и ее сожалении. О том, что несправедливо, что виноватой оказалась она одна, ведь он знал, что она вышла за него, не любя. О том, что они разные. Что ей не интересны были музеи, по которым он водил ее в медовый месяц. Что вот она какая, Китти: она любит искусство, игры, общество. Уолтер в какой-то момент проявляет гибкость, откликается. Маски сброшены, роли можно не играть. И они впервые начинают видеть друг в друге отдельную личность, имеющую право быть непохожей на тебя, другой.
⠀
Потрясение от измены позволило им по-настоящему увидеть друг друга. И этого увиденного другого - действительно полюбить. Любовь рождается в подлинном контакте.
⠀

Слоган фильма вполне отражает его идею: «Иногда шаг навстречу другому – величайшее путешествие в жизни»

⠀
Смотрели фильм? Какие чувства оставил?
⠀
Он еще очень эстетичный. Китайские медитативные пейзажи, прекрасная музыка, очаровательная Наоми Уоттс.

Читать полностью…

«Ребенок-подросток не ценит все, что я делаю для него, огрызается и хамит»
⠀
Ох, уверена, многие мамы подпишутся под этим.🤪 И нам, родителям, это бывает правда очень обидно. Потому что зачастую мы стараемся больше, чем старались когда-то для нас.
⠀
Дети не могут ценить то, что мы делаем для них. Потому что у них не было другой жизни. Для ребенка это норма. Это то, как устроен мир. Вот я расту, вот моя семья, вот мама, которая старается для меня. А что, может быть как-то по-другому? Трудно ценить, особенно если ты подросток, обыденные вещи. И это не потому, что ребенок какой-то неблагодарный или эгоистичный. Это просто то, как устроена психика.
⠀
👉По поводу агрессии подростков. Это очень тяжело выдерживать, но это не плохо. Потому что без этапа конфликтов, без некоторой демонизации родителей сепарироваться невозможно. Ребенку важно в какой-то момент почувствовать, что родители устарели со своими представлениями о жизни, что родители не умеют, не знают, как мне лучше. Подростку нужна эта злость, чтобы была энергия для отделения.
⠀
На чем бы я предложила держать фокус — на контакте. Да, мы ругаемся, да, ты хамишь, мы ссоримся, но при этом помимо наших ссор хорошо бы, чтобы были моменты контакта и связи. Это прям очень тонкий баланс — выдерживать конфронтацию и удерживать связь. Контакт не значит контроль, давление вызывает сопротивление. Контакт — это наше время вместе без нравоучений и нотаций: попить вместе чай, посмотреть кино, поболтать, прогуляться. Вот на этих моментах я бы посоветовала держать фокус.🙌
⠀
Есть в вашей семье подростки, как справляетесь? Удается удерживать связь?

Читать полностью…

«С ним невозможно договориться».
4 шага, которые помогут найти решение для спорных вопросов
⠀
Самое главное условие для того, чтобы решение было найдено — это искренняя готовность отказаться от своего решения и искать новое совместное, которое не будет оптимальным для вас и, вероятно, не будет оптимальным для другого, но будет достаточно приемлемым для обоих. Потому что если «договориться» на самом деле в глубине души для нас означает «убедить другого в моем решении», то мы правда далеко не продвинемся.

Шаг 1. Готовность к компромиссу
⠀
Это когда не мне и не тебе, а где-то между. Если вы понимаете, что вы сейчас уже не хотите искать компромисс, что у вас столько разных чувств — несправедливости, обиды, злости, что вы хотите быть услышанным в своем и добиться своего, то тогда другой путь. Тогда сначала нужно выбраться из этого уровня сложных чувств, что мы и делаем в программе “Любовь по-взрослому”. Сегодня стартует группа. Еще можно присоединиться.

Шаг 2. Расскажите партнеру, с чем связано ваше решение
⠀
Вы можете приводить рациональные доводы. Но на самом деле зачастую мы настаиваем на чем-то, потому что за этим есть что-то еще важное, за пределами рациональных выкладок. Например, с этим связана моя давняя мечта детская. Или мой давний страх, моя тревога, мои ценности. Расскажите партнеру об этом.

Шаг 3. Спросите у партнера: а что за его позицией

Спросите, у него какие мечты? Какие ценности, какая картинка будущего, какие страхи, какие тревоги, какие жизненные цели? Это все играет роль. Когда мы отстаиваем свою позицию, нам нужно это понимать и про себя, и про другого.

Шаг 4. Подумайте о том, в чем вы готовы уступить, а в чем не готовы

Где ваша зона гибкости, а где вы не можете пойти на компромисс и хорошо бы понимать, по каким причинам. Выделите пункты, на которые вы могли согласиться, пусть даже скрепя сердцем, и на что вы точно не согласитесь. И партнер делает то же самое. В большинстве случаев оказывается, что то, где ты готов на компромисс (даже если неохотно), и то, где партнер готов на компромисс, — этого достаточно, чтобы выработать общее решение.

Бывает, что общее решение невозможно, например мы не можем одновременно и родить ребенка и не рожать. Это редкие случаи, особенные. В основном мы можем найти решение на стыке наших зон гибкости.
⠀
Какой вопрос в вашей паре самый спорный?

Читать полностью…

Улыбаемся и машем - только если недолго.
Сколько раз мы обещали себе не кричать на детей, не есть на ночь, не делать замечания мужу? Если наш план был в наших волевых усилиях, мы хорошо начинали и быстро сдувались. Напряжение сил не может длиться долго. После вдоха нужен выдох.

Почему “Любовь по-взрослому” работает вдолгую?

В среду был эфир с участницей самой первой группы, 14 года, Александрой. Выше на скрине сообщение от участницы ЛПВ 18 года. Нам пишут спустя время, что по-прежнему используют знания и навыки из ЛПВ. Что то, что поняли на программе, уже не развидеть.

Благодаря чему?
Думаю, в основном благодаря тому, что в программе мы “зрим в корень”. Смотрим на самую суть отношений и в сердцевину нашей истории привязанности. Программа основана на методе парной терапии с научно доказанной эффективностью - эмоционально-фокусированной терапии. Про что бы ни были наши ссоры или молчанки, они на глубинном уровне всегда означают потерю безопасности в отношениях с близким и нашу борьбу за то, чтобы снова почувствовать себя в безопасности.

Как мы боремся за это? Зависит от нашей истории привязанности, от нашего опыта любви.
В программе мы разбираемся именно с сутью. Исследуем свои нынешние способы борьбы за безопасность, от которых ее становится все меньше, к сожалению. И меняем их. Постепенно восстанавливаем безопасность. Поэтому изменения не поверхностные: пока хвалю его и проглатываю недовольство, все хорошо. Как перестаю, опять ссоримся. Изменения сначала на уровне наших чувств и представлений о происходящем. И только потом, как следствие - на уровне поведения.

Также благодаря тому, что это выверенный путь. В нем много поддержки для участников, понимания себя и принятия к себе. Мы все 10 лет улучшали программу. В ней все на своих местах.

Еще, думаю, потому вдолгую работает, что люди часто приходят на грани отчаяния. Когда уже заглянули за край, поняли, что правда могут потерять друг друга, окончательно. Ужаснулись, приняли эту опасность всерьез. И проходят программу вдумчиво. В очень важных сферах, которые мы склонны принимать как данность: здоровье, близкие отношения - бывает полезно сильно испугаться.

Всегда ли работает, всегда ли вдолгую? Нет. По нашим данным, в 71% случаев. Что, учитывая степень нарушений в отношениях и израненности ими на старте, очень, очень хороший результат.

Новые изменения вдолгую начнутся для кого-то уже в понедельник. Подходящее время - день идет на убыль, солнца все меньше, нам особенно нужно человеческое тепло.

Читать полностью…

Запись эфира!
- Я у мужа на 8-м месте. Говорит: "Не отвлекай меня";
- У дочери нет личной жизни, как перестать сильно тревожиться?
- Как строить отношения после развода, я словно разучилась?
- Муж не хочет секса, как быть?
- Постоянные конфликты. Может, уже пора расстаться?
- После измены мужа разрывает от боли, в постоянном стрессе. Это нормально?
- Как перестать ждать, что муж одумается и вернется?
- Как отпустить бывшего мужа, разорвать с ним эмоциональную связь?
- Может ли быть, что все еще наладится, если ссоримся со свадьбы каждую неделю?
- Как быть, если подозреваешь партнера в измене, а он отрицает?

Еще о том, что я хочу узнать у пары в первую очередь, когда меня спрашивают, поможет ли "Любовь по-взрослому" наладить отношения.

Читать полностью…

Осенью нужны душевные фильмы!

Это ностальгический осенний пост)
Какие советские фильмы - ваши самые любимые? 3 фильма, которые вспоминаете с теплом в сердце.

Мои:

"Служебный роман"
"Иван Васильевич меняет профессию"
"Любовь и голуби"

P.S. Сегодня и еще 2 дня можно записаться в ранний список глубинной программы по налаживанию отношений "Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель"

Читать полностью…

Выходить ли замуж? Молодой человек сделал Алине предложение. Алина очень этого ждала, но сейчас сомневается. Различия между молодыми людьми стали более очевидны и вызывают много ссор.

“Почему мы разные: молодой человек говорит, что мне нужно слишком много внимания, у него нет такой потребности, как у меня, в совместном время провождении. Это основная причина, мне сложно понимать, что меня любят, если не проявляют нежности и не хотят проводить время в таком же количестве, как я” - пишет Алина в журнал Psychologies.

Вот мой сокращенный ответ:

- концепция “моего человека”, с которым мы так подходим друг другу, что не нужно работать над отношениями и искать компромиссы, не слишком реалистична. Никто не в паре со своим клоном. С этим мужчиной или с другим обязательно будет круг вопросов, в которых вы не совпадаете и вызываете недовольство друг друга. Наша задача - понять, совместимы ли именно эти конкретные расхождения с благополучной совместной жизнью.

- потребность в контакте, а вы описываете именно ее, отличается у людей с разными стилями привязанности. Стилей привязанности четыре, они формируются в раннем детстве. Надежный, тревожный, избегающий, хаотичный. Возможно, вы ближе к тревожному стилю привязанности, вам нужно много контакта, чтобы быть спокойной и уверенной, что в вашей паре все хорошо и вы любимы. Ваш мужчина, возможно, ближе к избегающему стилю привязанности. Ему комфортней, когда контакта меньше, иначе становится трудно его выдерживать. С этим стоит подробнее разбираться.

- гораздо важнее, чем сходство во всем на старте отношений, готовность обсуждать наши различия и искать способ с ними обойтись. Вы с женихом обнаружили это различие между вами. Что вы делаете с ним дальше? Готов ли он, хочет ли он лучше понять, как у вас это устроено, как у него, и какие решения для вас возможны? Готовы ли вы в свою очередь искать способ комфортно жить вместе несмотря на различия? Есть два способа относиться к нашим различиям. Первый: видеть проблему в партнере, а не в нашем взаимодействии, требующем докрутки. А решение проблемы видеть в том, чтобы партнер изменился. Второй: принимать различия как задачи, для которых нужно вместе найти решения. Строить долгосрочные отношения стоит с тем, кто готов ко второму способу.

Что думаете, необходимо ли, чтобы потребность в контакте у партнеров совпадала? Если не совпадает, есть ли хороший прогноз на будущее?

Читать полностью…

3 стадии от хороших отношений до развода

Для начала: что такое благополучные, хорошие отношения? Это когда у нас хороший и прочный запас безопасности. Это когда мы ссоримся, но ссоримся мягко и быстро лечим все наши трещинки, осадка не остается. Мы верим, что мы оба хорошие.

1 стадия — мы ссоримся чаще и жестче, мы все еще можем починить связь, но это требует больше усилий. Мы уже с осторожностью делимся чувствами.

2 стадия — мы входим в жесткий негативный сценарий. Один пытается достучаться, второй отстраняется. Мы не исцеляем наши отношения до конца, даже если помирились, осадок остается.

3 стадия — безысходность. «До него не достучаться, говорить бесполезно, я сдаюсь». Оба отстраняются. По отдельности уже легче, чем вместе.

Либо мы живем в какой-то стадии годами — это тоже жизнь, но это постоянный дефицит любви, хроническое неудовлетворение наших потребностей привязанности, — либо мы стремительно движемся к разводу.

Если вы узнали свои отношения в одной из стадий, я очень рекомендую принять помощь извне. В программе «Любовь по-взрослому» мы шаг за шагом, бережно к вашей истории, двигаемся в сторону благополучия.

25 ноября стартует новый поток программы. Последний в этом году. Сейчас можно записаться в ранний список и получить скидку и бонусы.

Запись в ранний список не обязывает к покупке ЛПВ. Но если вы запишетесь и решитесь участвовать, то условия участия для вас будут самыми выгодными.

• Вы получите скидку на программу до 15%.
• Получите в подарок курс «Это мы. Восстанавливаем связь вместе с героями сериала».
• Вы гарантированно сможете занять место на курсе с куратором. Обычно на кураторов очередь.
• У вас будет бонусная неделя с подготовительным тренингом. В нем 5 заданий, которые помогут привести в порядок свои чувства, чтобы легче работать в основной программе.

➡️➡️➡️ https://promo.yanakataeva.com/product/lpv-first/

В ранний список можно будет записаться до 27 октября включительно. И занять место в ЛПВ по специальным ценам с 28 по 30 октября.

С 31 октября к программе «Любовь по-взрослому» можно будет присоединиться уже на общих условиях.

Если у вас есть вопросы, пишите в комментариях или в наш бот.

На какой стадии ваши отношения, как вам кажется?

Читать полностью…

Майя Плисецкая и Родион Щедрин прожили вместе 57 лет.

Я люблю коллекционировать истории пар. Пар, которые прошли большой путь, но выбрали быть друг с другом. По тегу #7yana_реальная_любовь можете почитать истории Лилианны Лунгиной и Ирвина Ялома.

Майя и Родион познакомились в 1955 году в домашнем салоне Лили Брик. Ему было 22, ей — 29.
«Он меня тогда поразил неординарностью. Родион был красив: светлый, голубоглазый, привлекательный», — вспоминала Майя их встречу в одном интервью.

Но роман случился гораздо позже. За это время Майя успела выйти замуж за Мариса Лиепу и развестись.

В 1958 году Родиону нужна была помощь с балетом «Конек-горбунок», и он напросился на репетицию Майи. И она его сразила: грациозная, гибкая, в обтягивающем балетном купальнике. Пара поженилась в том же году.

Вскоре Майя узнала, что беременна. Но на вершине карьеры она приняла решение, что не время, хотя Родион очень хотел ребенка. Родителями они так и не стали.

О них ходили слухи, разные, неприятные. Были ли они правдой…

Майя комментировала: «Я его так люблю, что не ревную. Люблю больше жизни. Я не мыслю себе жизни без него. Мне она не нужна».

А Родион отшучивался: «Я прекрасно понимаю всех мужчин, которые влюбляются в Майю Михайловну».

Они воспевали друг друга.
«Родион писал мне балеты. Он дарил идеи. Он вдохновлял. Это уникально. Это редкость. Потому что он редкий. Он уникальный. Я таких людей, как он, просто не знаю. Таких целостных, таких самостоятельных по мысли, таких талантливых, даже гениальных».

«Какая она в жизни? В моей жизни? Совсем непритязательная. Заботливая. Участливая. Добрая. Ласковая. Совсем ничего от Примы, привыкшей к овациям».

«Любящие люди воспаряют над обыденностью, мелочностью жизни. Влюбленные всегда живут в другом измерении», — писала Майя в своей книге.

Щедрину сейчас 91. Майя умерла в 2015 году от сердечного приступа. Она попросила после смерти соединить их прах и развеять его над Россией.

«У меня была великая жена, с которой у меня были исключительные отношения. Мы понимали друг друга с полуслова. Я отношу это главным образом к ее характеру, к ее терпимости. Я был счастлив с ней безмерно, бесконечно...»

Есть истории любви, которые вас восхищают и вдохновляют?

Читать полностью…

Встретиться с любовницей и поговорить...
⠀
Такое желание часто возникает при проживании измены. Зачем?
⠀
Тут много причин:
— чтобы увидеть, какая она, достроить пазл в своей голове;
— чтобы разгадать загадку, что в ней такого особенного, что так сильно привлекло вашего партнера;
— чтобы показать ей, что перед ней такая же женщина, и, может, из женской солидарности она отстанет от вашего мужа, как сделала героиня Мег Райан в фильме «Женщины».
— чтобы сказать ей что-то ужасно унизительное, чтобы ей тоже было больно.
⠀
Тут, конечно, есть большой риск сделать то, о чем пожалеешь. В первую очередь навредишь себе. Выбьешь себя из колеи, разожжешь с новой силой свою боль, злость, снова упадешь на дно своей самооценки.
⠀
Сам факт измены сильно рушит самооценку, а если та, другая вдруг оказывается моложе, стройнее и успешнее, это точно не поможет исцелить себя быстрее. Почувствовать себя не сломанной, испорченной, проигравшей, а хорошей, обаятельной и привлекательной — это одна из главных задач восстановления после измены.
⠀
Встреча с любовницей - хорошая идея? Может, вы знаете истории, когда это помогло пережить измену?

Читать полностью…

Убийца любви. Что это?🤔
⠀
Быт, рутина, гаджеты? На мой взгляд, главный убийца любви — это то, что в англоязычной литературе называется negativity bias. Можно перевести как «негативное предубеждение» — это склонность человека уделять больше внимания плохому, чем хорошему.
⠀
И это базовая настройка психики. В чем ее суть? Наши предки жили в ситуации опасности, нужно было постоянно бдить, чтобы не напал хищник или вражеское племя. Собственно, благодаря тому, что наши предки всегда были начеку, мы и дожили до сегодняшних дней.
⠀
Но эта наша «особенность» мешает сейчас строить теплые, бережные отношения. Потому что мы всегда держим фокус на плохом: посуда не помыта, тарелка не убрана, продукты не те купил… И мы перестаем чувствовать себя хорошими для партнера, а это нам очень нужно, перестаем чувствовать себя безопасно и расслабленно друг с другом.
⠀
Что же теперь, нельзя уже и слова сказать? Замалчивать всё, что не устраивает? Нет, конечно. Делать замечания можно и нужно, обязательно в отношениях должна быть возможность прояснять что-то.
⠀
Но тут очень важен баланс. И давно уже подсчитано, какой должен быть баланс, чтобы отношения себя хорошо чувствовали.
⠀
👉Соотношение должно быть от 5 до 12 позитивных обращений на 1 негативное.
⠀
❌ Негативные обращения — это все замечания, упреки, поторапливания, сарказм, угрозы, сердитый взгляд, выражение невнимания и неуважения.
⠀
✅ Позитивные обращения — любящий взгляд, доброжелательное слушание, внимание, совместные действия, смех, помощь, добрые слова, благодарность, объятия, поцелуи.
⠀
Давайте сознательно держать все-таки фокус на позитивном и чувствовать себя в отношениях хорошим и приятным. И именно такое ощущение давать своим близким. Тогда ваши отношения будут процветать.

*Как просить, вместо того, чтобы критиковать, и как давать партнеру положительный отклик, начнём тренироваться уже сегодня 👉 здесь.
⠀
Какие у вас версии, что убивает любовь больше всего?

Читать полностью…

👉 НАВИГАЦИЯ ПО КАНАЛУ

Переходите по хештегам, чтобы найти нужную вам информацию.

🔸 Как устроены отношения

#7yana_про_отношения

Читайте посты по этому тегу, чтобы понять, что происходит в вашей паре и как это можно изменить и сделать отношения теплее.

•В чем секрет таких теплых и крепких отношений?

•Как понять, что начинаются серьезные проблемы в отношениях?

•4 ритуала для вашей пары, чтобы стать ближе

🔸 Как разобраться в себе и в своих чувствах

Об этом по тегу #7yana_о_тебе

•«Главное — услышать себя». А как?

•Я, моя Тень и моя любовь: как нам уживаться?

🔸 Как пережить развод

#7yana_про_развод

Остаться друзьями после развода…

«Думаю о разводе, но сомневаюсь»

🔸 Как пережить измену

#7yana_про_измену

•Почему люди изменяют?

•Как понять, что он осознал ошибку и не изменит снова?

•Уйти или остаться после измены?

🔸 Как выглядит абьюз в отношениях

#7yana_про_абьюз

•Как решиться уйти из абьюзивных отношений?

•Она что, не видела, за кого замуж выходила?

🍿 КИНО! Подборки на самые разные темы

#7yana_кино

•Посмотрите эти фильмы, чтобы разобраться в своих отношениях

•5 фильмов, которые помогут лучше понять мужчин

На примере пар из фильмов разбираемся, как устроены отношения

#7yana_разбор_пары

🔸 Как строить теплые отношения с детьми

#7yana_одетях

🔸 Как сделать свою интимную жизнь ярче

#7yana_про_секс

•Секс по плану. Да или нет?

•Разные потребности в сексе. С этим можно что-то сделать?

🔸 Реальные истории отношений участников моих программ

#7yana_эфир_с_участником

🔸 Чтобы перейти от слов к делу

#7yana_практика

🔸 Рубрика, в которой мы вместе разбираем реальные истории моих подписчиков

#7yana_скажитевы

Читать полностью…

Какого навыка не хватает жене, чтобы перестать высказывать все прошлые обиды👇

Ей не хватает саморегуляции. Это сложный навык, состоящий из нескольких частей. Каких, рассказываю в видео.

Навыки для гармоничных отношений будем прокачивать здесь.🙌

Читать полностью…

«Первый год жена милочка, второй год жена пилочка, третий год — лесопильный завод» — помню такой стишок еще с детства.
⠀
Как так получилось, что это настолько распространенное явление, что даже вошло в народный фольклор? И самое главное: что нужно делать и женщинам, и мужчинам, чтобы не обзавестись в своей семье лесопильным заводом? Давайте разберемся.👇
⠀
Как правило, происходит так: женщина обращается к мужчине с какой-то своей неудовлетворенной потребностью в надежде, что он откликнется. А мужчина, когда слышит, что что-то идет не так, замыкается и закрывается либо бурчит в ответ что-нибудь в духе «нормально все, не начинай».
⠀
👉То есть реакция мужчины не дает женщине быть уверенной, что на ее чувства откликнулись, отнеслись к ним всерьез.
⠀
Тогда женщина усиливает напор и увеличивает громкость в надежде, что, может быть, так она будет услышана. А мужчина еще больше отстраняется, потому что «да тебе никак не угодить». И так пара попадает в ловушку негативного сценария.
⠀
🔸Рекомендация женщине: сразу напрямую говорить о своих чувствах.
⠀
Например, вы видите, что посуда не помыта, а вы просили его за собой убрать. И вы понимаете, что самой убрать-то посуду не сложно — вам обидно, что вы просили, а ваша просьба осталась неслышной. И тогда вы говорите не «Неужели так трудно убрать за собой?», а «Когда я вижу посуду на столе, мне больно, оттого что, кажется, мои слова не играют роли. Ты их не слышишь».
Говорите сразу о своих чувствах!
⠀
🔸 И вторая важная рекомендация: говорите просьбы вместо претензий.
⠀
Это вообще особый навык, который может в корне изменить общение в паре. И мы будем оттачивать его на тренажере гармоничных отношений. В этом навыке много нюансов, и я обо всех расскажу.
⠀
🔹Рекомендация мужчине: стараться за претензиями увидеть чувство женщины и на него откликнуться.
⠀
Если вы не знаете, что это за чувство, на что вам откликнуться, спросите. «Тебя явно что-то задевает в этом. Помоги понять что».
⠀
Такие вопросы, конечно, не для слабонервных. Мужчины редко любят такое обсуждать. Но, знаете, и счастливая семейная жизнь — тоже такое дело, требующее смелых решений и усилий.😉
⠀
Как у вас с лесопильным заводом?

Читать полностью…

Мы слишком много знаем и слишком мало делаем😬
⠀
Потому что такая плотность жизни и потому что нашим знаниям не хватает практического понимания нюансов.
⠀
Я подумала-подумала и решила: давайте потренируем 3 самых важных для хороших отношений навыка во всех тонких нюансах, в легком, удобном формате и в дружной компании?
⠀
Мы запускаем тренажер
гармоничных отношений. 🥳
⠀
Прокачаем «мышцы» для счастья в личной жизни. Вашим тренером буду я! А когда вы узнаете стоимость — точно захотите участвовать!
⠀
Наши с вами «тренировки» будут проходить в закрытом телеграм-канале.
⠀
3 недели — 3 навыка, которые преобразят ваши отношения. Каждая неделя тренировок будет выглядеть так:
⠀
▫️В понедельник я выкладываю небольшой урок, где объясняю все тонкости и нюансы навыка и даю первое задание.
⠀
▫️Вторник, среда, четверг - даю задания.
⠀
▫️А пятницу — прямой эфир с разбором заданий и ответами на ваши вопросы.
⠀
Задания простые, легко выполнимые, они не займут много времени, вы легко встроите их даже в самый плотный график, но они потребуют вдумчивости и внимания.🙌
⠀
Какие навыки отработаем
⠀
1️⃣ Отклик на запросы на контакт
Если этот навык усвоен и практикуется, наши близкие чувствуют себя важными для нас, замеченными, согретыми нашим вниманием. Но сложность в том, что мы не всегда замечаем запросы на контакт или отвечаем так, что лучше бы не отвечали.
⠀
2️⃣ Валидация
Именно этот навык, когда мы его используем, дает близким ощущение «ты меня понимаешь, ты со мной». Но он состоит из нескольких шагов, если какой-то шаг пропустить — навык не сработает.
⠀
3️⃣ Просьбы вместо критики
Навык на миллион! Но опять же, есть нюансы, и мы их все разберем и потренируем на практике под моим чутким присмотром. Я буду вместе с вами в чате, буду читать ваши ответы на задания.
⠀
А теперь главное — это стоимость!
⠀
🔥Три недели тренажера, 3 урока, 12 заданий, 3 прямых эфира, чат с участниками и со мной — всё это стоит… 1490 рублей!
⠀
Тренажер подходит абсолютно всем! Даже если у вас сейчас нет партнера, навыки, которые мы отработаем, помогут в отношениях с детьми, родителями, коллегами, друзьями.
⠀
Мы начинаем 14 октября! Переходите по ссылке ниже, записывайтесь на тренировки.🙌
⠀
👉 https://promo.yanakataeva.com/product/love-trainer/

Читать полностью…

3 простых привычки, которые сделают отношения лучше
⠀
Иногда кажется, что, чтобы отношения изменились, должно произойти что-то грандиозное! Какое-то событие, важный разговор, какие-то сложные упражнения, практики, проработки. И это все отлично, но мы часто забываем, что начать можно с малого, прямо сегодня. Попробуем?
⠀
Вот три привычки, которые не потребуют от вас сверхусилий, а для отношений они будут иметь большое значение!
⠀
• Шестисекундный поцелуй («Six Second Kiss»)
Те, кто со мной давно, уже наверняка знают о нем. Джон Готтман — опытным путем, заметьте! — в своем масштабном исследовании выяснил, что шестисекундный поцелуй позволяет партнерам сонастроиться, успокоиться, почувствовать контакт. И нам в течение дня нужна хотя бы парочка-тройка шестисекундных поцелуев.
⠀
• Встречи и прощания
Про них мы часто в ходе нашей бурной, занятой взрослой жизни забываем. Когда мы расстаемся, кто-то уходит на работу или оба мы уходим, нам важно буквально на полминутки хотя бы, на несколько секунд почувствовать крепкий контакт и с этим ощущением расстаться.
Это может быть нежный поцелуй в губы, теплый взгляд, объятия и пожелания хорошего дня, что-то очень простое.
⠀
• Поделиться, как прошел день
Например, как это делают герои из «Истории о нас» — спрашивать за ужином, что хорошего и плохого произошло у каждого за день. То, что все проблемы нужно оставлять за дверью, — это миф. Готтман утверждает, что от того, как пара помогает друг другу перерабатывать внешний стресс, когда воссоединяется снова дома, очень сильно зависит качество наших отношений.
⠀
Какие привычки помогают вашей паре сохранять теплые отношения?
⠀
P.S. Готовлю для вас кое-что новое, в очень приятном, легком формате, чтобы выработать самые важные для хороших отношений привычки. Скоро расскажу.😉

Читать полностью…

«Снова пытаюсь разойтись с мужем: он пьет и не уважает меня. Как на этот раз уйти навсегда?»
⠀
«Уже третий раз расхожусь с мужем. Я понимаю головой, что нужно ставить жирную точку. Но как быть с чувствами? Понимаю, что мое поведение — зависимость от потребности любить и быть любимой. Как поставить себя на первое место? Или я не права?»
⠀
Ещё одна история, которую мне прислали на сайте Psycologies. Прочитать письмо целиком можно здесь.
⠀
Мой ответ.👇
⠀
Тяжело жить в таком внутреннем конфликте между разумом и чувствами. Когда у разрыва есть серьезная причина: алкогольная зависимость, неуважение ваших потребностей, невозможность партнера ужиться с вашими детьми — то воссоединяться имеет смысл лишь в том случае, если причина разрыва проработана. Если оба хотят делать шаги навстречу. Если компромисс найден, с разных сторон обсужден, выглядит реалистичным, а также есть план того, как дальше нужно жить, чтобы не попасть в прежнюю невыносимую ситуацию снова.
⠀
Если вы понимаете, что и дальше хорошо не будет, как поставить точку, несмотря на чувства? К сожалению, нет никакого быстрого и эффективного способа пережить разрыв и потерю. Проживание потери болезненно и занимает время. Однако помочь себе можно:
⠀
• Отнеситесь к себе как к своему больному ребенку. Это не будет даже метафорой. Болит и не хочет быть одинокой наша раненая детская часть. Делайте для себя все то, что делали бы для больного ребенка. Заботьтесь, развлекайте и балуйте.

• Давайте себе грустить, горевать. Помните, что это часть процесса проживания разрыва. Это нужно пережить, чтобы освободиться. Так не будет длиться вечно. Это пройдет.

• Идите к людям. Активизируйте свои дружеские и родственные связи. Вам нужны и те, с кем можно приятно поболтать, и те, кому можно поплакать и пожаловаться.

• Делайте для себя то, что раньше хотелось, но не складывалось. Уроки танцев, фотосессия, поездка куда-то.

• Когда первый острый период пройдет, постарайтесь разобраться, почему вы готовы платить такую цену за то, чтобы быть в отношениях. Это связано с вашей историей привязанности. Хорошо бы поисследовать это вместе с психологом. И нащупать свои способы до какой-то степени самой закрывать дефицит, держащий вас в неподходящих отношениях.
⠀
Все это не будет просто, но однозначно стоит усилий.

*Если вы сейчас в процессе расставания или восстанавливаетесь после него, приходите в канал «Птица-Феникс». Там мои поддерживающие посты. 🫶

Если вы были в похожей ситуации, какой совет дали бы автору письма?

Читать полностью…

Вдохновенное напоминание вам в это воскресенье.

Не теряйте любовь, держите крепко🫶

Читать полностью…

🍿Фильмы о том, что оставаться крепкой парой реально, даже когда трудно
⠀
Сначала случается любовь, а потом случается жизнь. Дети, работы, переезды, болезни, потери, кризисы. Иногда кажется, что сохранить в этом всем любовь невозможно. И это правда очень трудно, но все-таки возможно.
⠀
Хочу сегодняшней подборкой вас немного вдохновить, напомнить, как важно держаться вместе и ценить то, что есть между вами.
⠀
Если вы сейчас в той точке, где трудно, или вы уже справились с кризисом, но хотите закрепить результат, приходите в «Любовь по-взрослому». Начинаем в понедельник.
⠀
#7yana_кино
⠀
🎬 «Семья по-быстрому»
О паре с тремя приемными детьми. Их жизнь кардинально меняется, неизменными остаются любовь и поддержка друг друга.
⠀
🎬 «Бойфренд из будущего»
Главный герой может перемещаться во времени и менять неприятные моменты своей жизни. Но как оказалось, именно благодаря всем неприятным моментам и приятным его жизнь сложилась так, как он и не мечтал. «Требуется от нас только одно — радоваться этому замечательному путешествию».
⠀
🎬 «Прошлые жизни»
Когда на пороге появляется бывший возлюбленный твоей жены, не каждые отношения могут это выдержать. Муж главной героини Норы потрясающе поддерживающий и понимающий. А сама Нора открыта и не скрывает, что переживает противоречивые чувства. В итоге благодаря эмпатичности всем участникам этой истории удается прожить ее максимально достойно.
⠀
🎬 «Куда ты пропала, Бернадетт?»
Отношения начинает сильно трясти, когда один из пары переживает личностный кризис. И как прекрасно, когда семья может тебя понять и поддержать, а не давит и требует образумиться.
⠀
🎬 «Аферисты Дик и Джейн»
Старый фильм с Джимом Керри про парочку, которая попадает в финансовые неприятности и решается на преступление. Это комедия, конечно, но главные герои в ней — хороший пример того, как быть командой.
⠀
🎬 «История семьи Блум»
Сэм — мама троих детей, активная, молодая. После тяжелой травмы она больше не может ходить. Ей и ее семье предстоит привыкнуть к новой жизни.
⠀
Какие еще пары из фильмов вас вдохновляют?

Читать полностью…

Эфир поддержки🫶
⠀
Если вам сейчас трудно в отношениях, если вы чувствуете что, что-то происходит, и не знаете, как быть, что делать, давайте поговорим об этом.
⠀
Встретимся сегодня в 20:00 мск в прямом эфир. Поставьте напоминание на вечер.
⠀
Пишите ваши вопросы, ваши ситуации, а разберу их в эфире.
⠀
До встречи.🙌

Читать полностью…