37139
Расписание: https://taplink.cc/yaroslav_samoylov2 первый в личку не пишу, инвестиций не предлагаю
Антидепрессанты. Рост продаж 2019-2025
Читать полностью…
Бесплатный zoom
Суббота (сегодня) 31 января
21:00 по Мск
Только 500 мест (ограничение комнаты)
Ссылка для входа
Ждать ли Вашу лучезарную персону ????
5 признаков сильного психолога
1. Рядом с сильным психологом можно испытывать любые эмоции - самые стыдные, самые разрушительные
Человек может рыдать, кричать от ярости, признаваться в ненависти к собственным детям
Специалист остаётся спокойным и устойчивым. Не пугается интенсивности, не пытается побыстрее успокоить, не разрушается от чужого негатива. Он принимает любую силу чувств, перерабатывает внутри себя и возвращает в виде понятного опыта
Неопытный психолог не выдерживает сильных чувств и начинает успокаивать, переводить тему, давать советы. Опытный может сидеть с любой интенсивностью как амортизатор - принимает удар, заземляет, возвращает безопасно
Женщина кричит: "Вам плевать на меня!" Один специалист обидится, другой спокойно: "Я слышу вашу злость. На кого вы злитесь через меня?" Может быть, впервые в жизни человек встречает того, кто не разрушается от его чувств
2. Начинающий психолог даёт советы. Профессионал возвращает ответственность клиенту
"Разводиться мне или нет?" Один думает: я знаю ответ, скажу. Другой исследует: что мешает принять решение самостоятельно, почему она ждёт, что кто-то скажет ей, как жить?
Он выдерживает разочарование от того, что не даёт волшебную таблетку. "Я вижу, вам хочется, чтобы я взял ответственность. Давайте посмотрим, почему вам сложно взять её самой"
Задача - вырастить взрослую часть клиента, способную опираться на себя. Спасатель создаёт зависимость, профессионал создаёт взросление. Клиент уходит с навыком принимать решения
3. Профессионала сложно шокировать. Человек рассказывает о тёмных фантазиях, о воровстве, о желании ударить ребёнка, а психолог смотрит с принятием и интересом исследователя.
Он видит за любым симптомом способ психики справиться с болью. Нет морального осуждения, есть любопытство
"Иногда я хочу, чтобы мой ребёнок исчез" Неопытный вздрогнет, в глазах проскочит осуждение. Опытный: "Расскажите больше. Когда приходит?"
Оказывается, женщина на грани выгорания - одна, без поддержки, в депрессии. Фантазия - сигнал психики о том, что нужна передышка. Отсутствие моральной оценки позволяет снять маску. Стыд лечится пониманием
4. Менее опытный специалист копается в прошлом. Сильный использует то, что происходит в «кабинете» прямо сейчас
Клиент опаздывает на каждую сессию, переносит встречи, заигрывает с психологом. Один пропускает мимо. Другой обращает внимание: "Вы опаздываете на каждую встречу. Что чувствуете, когда собираетесь сюда?"
Оказывается, клиент саботирует терапию, потому что боится близости, или боится, что психолог его бросит
То, как человек строит отношения с психологом сейчас - точная копия того, как он живёт в мире. Опаздывает везде, контролирует всех, обесценивает помощь - всё видно здесь в живом процессе
5. У профессионала железобетонные правила: время сессии, оплата, условия отмены - всё оговорено и соблюдается
Сессия 50 минут. Началась в 15:00 - закончится в 15:50, даже если клиент в середине важной мысли. "Наше время подходит к концу. Продолжим на следующей встрече"
"Ну ещё пять минуточек" Один поддаётся. Другой держит границу: "Я понимаю, но наше время закончилось. Жду вас в четверг"
Для тревожной психики, привыкшей к непредсказуемости, жёсткие рамки становятся первой надёжной опорой. Человек точно знает: что бы ни случилось, здесь всё по расписанию
Предсказуемость создаёт безопасность, а безопасность - условие для изменений. Клиент вырос в семье, где правила менялись от настроения родителей. Для него чёткие границы - знак того, что можно жить в предсказуемом мире
Психолог, который размывает границы из желания помочь больше, повторяет то, что было в детстве - непредсказуемость, слияние, отсутствие понятности
Жёсткие границы дают клиенту опору, на которой можно строить доверие и говорить о самом болезненном
Ж ищет в М папу или маму - как понять?
1. Чего она ждет в моменте стресса
Если ждет, что он обнимет, скажет “всё будет хорошо”, погладит по голове, даст тепло и принятие без вопросов - она ищет маму. Ей нужен человек, который безусловно примет её эмоции, создаст ощущение безопасности через эмоциональное поглощение её состояния
Если она ждет, что он скажет “что конкретно случилось” и поможет найти решение, даст структуру хаосу - она ищет папу. Ей нужен человек, который возьмет ответственность за ситуацию, укажет направление, даст опору через действие
Мама функция - эмоциональное растворение в её состоянии. Папа функция - структура и выходд
Ж, которая ищет маму, злится, когда М сразу начинает предлагать решения. Женщина, которая ищет папу, раздражается от жалости и “бедненькая моя”
Часто Ж ищет обе функции. Сначала маму - утешь, прими эмоции. Потом папу - помоги разобраться что делать. Но пропорция разная. У кого-то 80% мама и 20% папа. У кого-то наоборот
2. Как она реагирует на его слабость
М приходит выжатый, уставший, в плохом настроении. Или у него проблемы, момент слабости. Смотреть надо на женскуюреакцию
Если она начинает злиться, обижаться, что он не дает ей внимание, чувствует себя брошенной и требует, чтобы он взял себя в руки и был сильным для неё - она ищет папу. Папа не имеет права быть слабым. Папа должен быть опорой всегда. Его слабость воспринимается как предательство функции
Если она начинает жалеть его, утешать, заботиться о нем как о ребенке - она ищет маму, но сама встает в эту роль
Она качается между позициями: иногда она ребенок, который ждет материнского тепла от него, иногда она мама, которая жалеет его. Но папа функции в отношениях нет вообще
Если она дает ему пространство побыть слабым, не обесценивает его состояние, но и не растворяется в жалости - скорее всего она ищет партнера, а не родителя
3. Какой страх в отношениях невыносим
Смотреть надо на то, что вызывает у неё панику в реальности. Что она не может вынести физически
Если самое невыносимое - когда М замыкается, молчит, уходит в другую комнату, создает дистанцию - она ищет маму. Для ребенка уход мамы равен смерти. Мама ушла - значит я умру от холода и голода. Это глубокий страх в теле, не в логике
Ж начинает паниковать, догонять, требовать ответа прямо сейчас, ломать дверь, звонить по сто раз. Любая дистанция воспринимается как ужас. Не может ждать. Психика кричит: если он отстранился - значит я исчезаю
Если самое невыносимое - когда М говорит “ты не права”, “ты сделала ерунду” или просто разочарованно смотрит - она ищет папу. Неодобрение папы равно краху ценности. Папа не признал меня - значит я ничтожество
Ж не боится, что он уйдет в другую комнату. Пусть идет, посидит, вернется. Она боится его неодобрения. Боится увидеть разочарование в глазах. Боится услышать критику. Её кошмар - момент, когда он перестает считать её правильной, достойной
Первая Ж может вынести критику, если мужчина рядом и тепло к ней относится. Вторая может вынести его уход на день, если перед этим он сказал, что она молодец и он ею доволен
Страх игнора - дефицит мамы. Страх обесценивания - дефицит папы
-
Искать в партнере родителя нормально до определенной степени. Все ищут в отношениях что-то, что недополучили в детстве. Вопрос в пропорции
Если Ж на 90% ищет маму или папу - у М нет шансов быть партнером. Он может быть только функцией. Рано или поздно он устанет быть родителем взрослому человеку
Если на 30-40% - это норм потребность в заботе и опоре, которую можно встроить в здоровые отношения
Разница в том, может ли Ж быть взрослой большую часть времени и иногда опираться на партнера. Или она постоянно в позиции ребенка
И да, опережая ваш вопрос - М точно так же могут искать в Ж маму или папу. Механизм работает в обе стороны, но нюансы разные
«Вечерняя группа» (сегодня)
Люди удивительно выносливы. Мы можем годами жить в режиме, который нас убивает.
• Контролировать всё, чтобы не было тревожно.
• Заслуживать любовь заботой, чтобы не бросили.
• Притворяться слабым, чтобы не нести ответственность
Но у каждой стратегии есть цена. Цена контроля - одиночество. Цена спасательства - истощение. Цена инфантильности - зависимость
Если вы чувствуете, что запутались
Если вы устали делать вид, что «все хорошо»
Если вам кажется, что вы ходите по кругу, но суть не меняется - тогда группа для вас
В обычной жизни мы носим социальные маски. Мы вежливы, удобны или закрыты. Из-за этого мы часто чувствуем себя одинокими даже среди людей
На этот вечер я предлагаю вам другую среду. Среду, где:
-Можно быть неудобным. И за это не отвергнут
-Можно быть честным. И это будет встречено с уважением
-Можно просто БЫТЬ. Без необходимости кого-то спасать, впечатлять или развлекать
Ценность этого формата - в самом проживании качественного, глубокого человеческого контакта, которого так не хватает в современном мире
Заберете ли вы отсюда инсайты или просто ощущение тепла - решать только вам
Вы увидите себя глазами других. 12 человек - как зеркала. Вы поймете, какой сигнал вы на самом деле посылаете миру, и почему мир реагирует именно так
Дата: 8 января, четверг, 19:00-22:30 по Мск. Один перерыв в середине на 15 минут
Ведущий: я лично (Ярослав Самойлов)
Онлайн участие в Zoom
С включенными камерой и микрофоном на протяжении всего времени
С компьютера или планшета (не с телефона)
Записи - не будет
Два формата участия:
1. Активный участник.
Только 12 мест.
Цена 11 111 руб
2. Зритель (тоже с включенными камерами).
Только 30 мест.
Цена 3 333 руб
(Здесь была ссылка
на оплату)
* Оплата участия - это подтверждение вашей взрослости и намерения. Группа закрытая, ваше место невозможно будет продать другому человеку. Поэтому, оплачивая, вы принимаете условие, что сумма не возвращается при отмене с вашей стороны или в случае если не понравится
** при не соблюдении правил (что может мешать общему процессу) организатор имеет право удалить участника без возврата денег
П.С.
Это не разборы, не ответы на вопросы, здесь - вы не увидите «строгого Ярослава».
Это - уникальный формат, который вы не видели ранее
Если сомневаетесь - это хороший знак, чтобы оставить место для того, кому точно откликается
Всем добра 🙏☀️❤️
П.П.С.
Оплата группы только Вами самостоятельно. Моя команда вам не пишет и не звонит.
5 вещей, которые обязан выдержать взрослый, чтобы психика ребенка сформировалась правильнее
1. Ребенок обязательно будет вас атаковать. Кричать «Ненавижу!», ломать вещи, обесценивать заботу. Для него это эволюционный тест. Бессознательная проверка прочности: «Ты сильнее моей ярости? Я могу тебя разрушить?». Родительская обида или месть в этот момент подтверждают самый страшный детский страх: мои эмоции смертельно опасны, они уничтожают близких. Взрослый человек гасит этот импульс об себя. Он транслирует спокойную уверенность: твоя злость имеет право быть, я справлюсь, я остаюсь твоим родителем
2. Сложный вызов - признать в ребенке отдельную вселенную, а не свою улучшенную копию. Он может выбрать странную профессию, нелепого партнера или чуждые вам ценности. Здесь требуется сила просто наблюдать за чужой жизнью рядом с собой. Без попыток переписать сценарий, "причинить добро" или подогнать под свои ожидания. Выдерживать - значит позволить другому быть Другим, даже если это причиняет дискомфорт
3. В детстве родитель - Бог. В подростковом возрасте идол должен пасть. Это болезненный процесс. Взрослый родитель позволяет ребенку увидеть свою обычность и неидеальность. Искусственное поддержание образа "Великого и Безупречного" только мешает. Ребенку жизненно необходимо разочароваться в вашем всемогуществе, чтобы получить разрешение на собственную взрослую жизнь
4. Дети приносят родителям хаос: страх, истерику, непереносимые чувства. Психика взрослого в этот момент должна сработать как завод по переработке отходов. Вы берете этот сырой ужас, перевариваете его внутри и возвращаете ребенку в безопасном виде. Вместо заражения паникой («Боже, что же делать?!»), вы даете структуру: «Тебе страшно. Вижу, понимаю. Я здесь»
5. В какой-то момент родительская функция заканчивается. Многие обыгрывают этот этап через болезни и манипуляции, пытаясь сохранить контроль. Высший пилотаж зрелости - отпустить выросшего ребенка в мир без груза вины за родительское одиночество
Ж жалуется подругам: он эмоционально закрыт, избегает серьезных разговоров, уходит в работу когда я пытаюсь быть ближе. Я хочу близости, он боится.
Звучит логично. Один хочет близости, другой избегает. Проблема в нем.
На самом деле оба боятся близости, просто страхи разные и защиты противоположные.
Контрзависимый боится явно и понятно: близость для него угроза поглощения, потери себя, растворения в другом. В детстве границы нарушались - мать была контролирующей, вторгающейся, не давала пространства.
Взрослый усвоил: чем ближе человек, тем опаснее. Его защита - дистанция, автономность, “я сам справлюсь”, холодность когда партнерша требует близости.
Это видно. Это очевидно. Легко сказать: он боится близости.
Зависимая боится близости скрыто, и этот страх замаскирован под противоположное. Она говорит “хочу близости”, требует больше времени вместе, больше разговоров, больше подтверждений любви. Выглядит как желание близости.
На самом деле часто это страх остаться наедине с собой. Близость требует сначала быть целой отдельно, а потом встретиться с другим целым.
Зависимая ищет в партнере то что пока не может дать себе сама: ощущение целостности, подтверждение что она достаточна, заполнение внутренней тревоги которая поднимается в одиночестве
Её “хочу близости” = “заполни мою пустоту”, “будь рядом чтобы мне не было страшно одной”, “подтверди что я существую”. Это похоже на попытку слиться чтобы не чувствовать себя.
Контрзависимый отстраняется от близости через дистанцию. Зависимая избегает близости через слияние. Оба не готовы к настоящей встрече, оба в защитах, просто защиты выглядят противоположно.
Контрзависимому нужно перестать бояться что близость поглотит его, научиться открываться не теряя себя. Зависимой нужно перестать использовать партнера как заполнение пустоты, научиться быть с собой не разваливаясь.
Пока каждый винит другого - она его в холодности, он её в навязчивости - оба не видят что делают одно и то же, просто с разных сторон. Оба держат настоящую близость на расстоянии, один через “слишком далеко”, другая через “слишком близко”.
Ж годами может думать что проблема в партнере который боится близости, и не замечать что её цепляние - тоже избегание. Избегание увидеть Себя
Только 12 мест. Только сегодня, 29 декабря (пн) в 19:00 по Мск до 22:00
Зум терапевтическая группа (пока назовем это так)
Формат, в котором сложно что-то скрыть: в контакте с другими быстро проявляются привычные реакции, чувства и способы быть
Подходит тем, кому интересен живой опыт и движение, которое невозможно получить в одиночку
От вас: активное участие с включенными камерой и звуком, доверие мне как ведущему
Цена - 10 тыс руб. *
* Оплачивая вы соглашаетесь с условиями:
1. Камера и звук должны быть включены во время участия всегда
2. Если вы забыли, не пришли, передумали, у кота начался кашель и вы повезли его в клинику, не понравилось - возврата денег не будет
3. От меня не будет: разборов, советов, инструкций по поведению в жизни
4. Записи не будет
Сомневаетесь? Значит вам не нужно. Оставьте возможность другому участнику, которому нужнее
Ссылка на оплату (самостоятельно, менеджеры звонить и писать не будут)
Два сына ,с 6 лет воспитывала одна,была строгая иногда била. Сейчас им по 20 лет. Они говорят,что я всё детство их била и не любила. Я извинилась,много разговаривала с ними, сейчас меня это гнетет,что я их била и была не ласковая. Как помочь себе и детям,чтоб стало легче.
Читать полностью…
Приглашаю на День Рождения 👐🏻
23 декабря мне исполнится 37 лет (нумерологи и астрологи, ваш выход 😅)
Проведем время вместе онлайн, раскрою итоги года (некоторые), поотвечаю на ваши вопросы, разыграю приличные скидки на обучения среди онлайн участников, ну и зарядимся заодно на 2026 год
Честно говоря, не планировал это делать, решил в последний момент
Потому что посетил конферецию и меня там узнали (при том что я не был спикером) человек семь выпускников, благодарили за новую жизнь и изменения… и я такой «ну наверное значит не зря делаю то, что делаю»
Короче говоря, кнопка для регистрации на мой ДР
Приходите 🤲🏻👐🏻
Любовь и близость: в чем разница ?
1. Любовь - это про тебя, близость - про другого
Любовь - твое внутреннее состояние. Твои чувства, эмоции, восприятие. Любовь живет внутри тебя, даже если человека нет рядом
Ж говорит "я его люблю" и описывает свои чувства: как тоскует, как думает о нем, как ей хорошо рядом. Это про ее внутренний мир. Про то что он вызывает в ней
Любовь может быть односторонней. Можно любить того кто не любит в ответ. Можно любить человека которого не знаешь. Можно любить образ, идею.
Близость требует двоих. Это пространство между. Близость нельзя создать одному. Можно любить, но не иметь близости - если другой закрыт, недоступен, не готов.
Близость - когда оба открываются, оба рискуют, оба видят друг друга реальными. Это взаимный процесс
Если один открывается, а другой прячется - близости нет
2. Любовь живет в идеализации, близость - в реальности
Любовь опирается на идеализированный образ. Ж любит не реального М а того каким его видит
Сильный, умный, понимающий. Она проецирует на него мечты об идеальном партнере
Когда он делает что-то не вписывающееся в образ - любовь заставляет оправдывать, не замечать. Любовь слепа. Хочет сохранить образ.
Любовь часто про потенциал. "Я люблю его за того, кем он может стать". Любовь к идее о человеке
Близость требует видеть реального. Со всеми недостатками, ограничениями, слабостями. Близость убивает идеализацию. В близости невозможно спрятаться.
Ты видишь его эгоизм, трусость в определенных ситуациях, неспособность к эмпатии в стрессе. Видишь обычного человека с багажом травм
Близость болезненна, потому что разрушает иллюзию. Когда идеализация рушится - многие думают "любовь прошла". На самом деле прошла влюбленность. Место для близости освободилось. Но близость пугает больше
3.Любовь - это чувство, близость - это действие
Любовь - эмоция, которая с тобой происходит. Ты не решаешь полюбить. Это случается. Химия мозга, учащенное сердцебиение, желание быть рядом.
Ж ждет чувства любви как доказательства правильности отношений. Чувствую любовь - значит он тот самый. Угасла - значит не судьба.
Проблема: чувства непостоянны. Любовь приливает и уходит. Зависит от гормонов, стресса, фазы цикла.
Строить жизнь только на чувстве - строить на хрупкой почве.
Близость - выбор, практика, ежедневное действие. Строится решениями: сказать правду когда страшно, остаться когда хочется сбежать, открыться когда проще закрыться.
Близость требует усилия. Часто некомфортна. Требует показывать себя настоящую, встречаться с конфликтом, выдерживать различия
Можно чувствовать любовь и разрушать близость ежедневно: врать, закрываться, прятаться. Можно не чувствовать сильной любви, но строить близость: быть честным, уязвимым, присутствующим.
4.Любовь спрашивает "что я чувствую", близость спрашивает "кто ты есть"
Любовь сфокусирована на внутреннем мире любящего. Жвлюблена - постоянно сканирует свои чувства: люблю ли достаточно? та ли это любовь? Фокус на себе
Любовь эгоцентрична по природе. Про мои чувства к нему. Про то что он дает мне. Как я себя чувствую рядом
Любовь может существовать почти без знания другого. Влюбиться в человека которого видела три раза
Любить годами, не зная его настоящего.
Близость требует видеть другого. Не свои чувства к нему, а его самого. Кто он? Что ранит? Чего боится? Как устроен его внутренний мир?
Близость децентрирует. Выводит из фокуса на себе. Требует любопытства к другому, а не только к своим чувствам
Это сложнее чем любовь. Требует выйти из своего мира и войти в чужой. Увидеть мир его глазами. Понять его логику, даже когда она противоположна твоей.
Можно любить человека, совершенно его не зная. Близость без знания другого невозможна
П.с. Написано по следам вчерашнего эфира с разборами
Мошенники копируют канал, добавляют туда подписчиков и делают вид будто я учу / занимаюсь / привлекаю клиентов для инвестиций
Такой процесс мошенники делают со многими каналами
Будьте бдительны
Я всего лишь психолог!))
Средний финансовый класс!
не инвестор!!!!
Если вас добавляют , то сразу жмите «пожаловаться»
Чем отличается человек с 0 часов психотерапии от человека с 200+ часов
1.Ориентир на внешнее или внутреннее
0 часов: Живет через мнения других. "Что обо мне подумают?" - главный вопрос при принятии решений. Постоянное сканирование реакций окружающих. Самооценка = сумма внешних оценок. Если кто-то недоволен - внутри катастрофа
200 часов: Появляется внутренний ориентир. Не "что правильно по мнению людей", а "что правильно для меня". Способность выдерживать чужое недовольство, не разрушаясь. Самооценка меньше зависит от внешнего одобрения.
2. Отношение к собственным чувствам
0 часов: Чувства = проблема, которую надо убрать. Злость - "я плохой". Грусть - "надо развлечься". Тревога - "выпить/заесть/занять себя". Базовая установка: сильные чувства опасны, их не должно быть.
200 часов: Чувства = информация. Злость показывает где нарушена граница. Грусть - где есть потеря. Тревога - где неопределенность. Способность быть с чувством, не пытаясь его немедленно убрать. Различать чувство и действие из него.
3, Паттерны или события
0 часов: Видит отдельные события. "Он плохой", "она меня бесит", "мне не везет". Жалуется на конкретных людей, конкретные ситуации. Не видит что это повторяется. Или видит, но объясняет внешними причинами
200 часов: Видит свои повторяющиеся паттерны. "Я снова выбрал этот тип человека", "Я снова сделал то же самое". Способность отследить свой вклад в повторяющуюся ситуацию. Не "мне не везет", а "я делаю что-то, что создает этот результат".
4, Проекция или реальность другого
0 часов: То что он чувствует = то что я думаю что он чувствует. Не различает свою фантазию о другом и реального другого. "Он на меня злится" (проверить не приходит в голову). Живет в мире своих интерпретаций как в единственной реальности.
200 часов: Способность различать "что я думаю о нем" и "кто он на самом деле". Проверять свои интерпретации. "Мне кажется ты злишься - это так?". Знает что его восприятие другого искажено своими проекциями. Любопытство к реальности другого
5. Ответственность и вина
0 часов: Либо "все виноваты вокруг", либо "я во всем виноват". Не различает где его ответственность, где чужая. Берет на себя чужие чувства ("я его расстроил" = я ответственен за его эмоции). Или наоборот - сбрасывает свою ответственность на других.
200 часов: Знает границу своей ответственности. "Я ответственен за свои действия, слова, выборы. Не ответственен за чужие чувства, реакции, жизни". Способность не брать чужое и не сбрасывать свое. Не спасает взрослых людей. Не винит других в своем выборе
Общая суть различий:
0 часов терапии: Человек реактивен. Живет из автоматических реакций, детских сценариев, не осознавая их. Управляется внешним миром и внутренними импульсами
200 часов: Появляется пространство между стимулом и реакцией. Способность выбирать ответ, а не автоматически реагировать. Видит себя со стороны. Различает прошлое и настоящее
Как вам вчерашний зум эфир ? Поделитесь обратной связью
Желательно не в стиле «оч понравилось / не понравилось», а развернутее
спОсибо🙏
* записи для просмотра - нет
Когда говорят о зависимости, обычно представляют человека, которому не хватает воли или дисциплины, или как будто «он глупенький не понимает вред алкоголя, щас ему объясню, он поймет и бросит»
Но зависимость формируется из других причин
Она появляется там, где когда-то в важный момент рядом не оказалось никого, кто мог бы выдержать чувства, дать опору и помочь нервной системе вернуться в равновесие
Если ребёнок живёт в среде, где его эмоции остаются без отклика, где боль вызывает раздражение взрослых, где страх оставляют без внимания, где злость пугает родителей, а радость кажется «слишком громкой», он очень рано учится жить без настоящего контакта
Он привыкает не рассчитывать на поддержку. Он начинает опираться только на себя, хотя внутренний мир у него ещё хрупкий, а психика - не сформирована
Когда такой человек становится взрослым, он тянется к тому, что даёт ощущение тепла, присутствия, стабильности или предсказуемости
Это может быть (в чрезмерной форме) еда, работа, азарт, отношения, с*кс, алкоголь, спорт, контроль, бесконечная продуктивность. Вещи и действия становятся способом утешить внутреннюю часть, которая давно ждёт внимания
Зависимость в такой ситуации выполняет роль временной опоры. Она удерживает чувства в рамках, даёт иллюзию связи, помогает пережить моменты, в которых иначе человек чувствовал бы полное одиночество
Когда рядом оказывается человек, который может слышать, оставаться включённым, выдерживать сложные эмоции и не исчезать в ответ на уязвимость
Когда эта связь становится безопасной, внутренняя опора постепенно перестраивается
И зависимость теряет своё влияние.
Появляется то, чего всю жизнь не хватало: ощущение присутствия - и внутри себя, и рядом с другим человеком
6 вопросов, которые помогли мне в 2014 году начать свою деятельность в области психологии
(не имея на тот момент образования психолога)
1. Что бы я делал если бы денег был безлимит?
2. За что я сам с удовольствием плачу деньги?
3. На что я потратил бы последние деньги?
4. Какой контент меня бесит, небезразличен, триггерит?
5. Какой контент я бы изучал до конца своих дней, даже если это не стало бы частью моей профессии?
6. В чем может быть сейчас я новичок, но интересно было бы стать «мастером» на дистанции 3-5-10 лет?
Психолог - сапожник без сапог
Существует социальный стереотип: психолог - это человек, который «починил» свою жизнь. У него идеальный брак, послушные дети, финансовое изобилие и дзен в сердце.
А если он разведен, имеет лишний вес, курит или пьет антидепрессанты - значит, это «сапожник без сапог», и какое он имеет право помогать??
Новость состоит в том, что в психологию люди с «легкой» судьбой не приходят
Его профессионализм строится вовсе не на том, что у него «все чисто», а на том, что он знает карту минного поля, потому что сам на нем вырос
Если вы видите психолога с идеально глянцевой жизнью, скорее всего, он либо врет, либо работает на очень поверхностном уровне
Люди с тяжелой травматикой часто обладают огромной, хоть и кривой силой. Тот же механизм, который заставляет алкоголика пить, у психолога направляется в поиск исцеления для других
По-настоящему глубокую работу делают те, кто знает цену «плохому» поведению. Только тот, кто понимает, какой адский труд и какая сила нужны, чтобы быть алкоголиком или тираном в семье, сможет смотреть на зависимого клиента без осуждения. Он видит в симптоме клиента вместо слабости - колоссальную энергию, направленную на выживание
Если психолог «белый и пушистый», он будет лечить вас моралью. Если психолог «битый» жизнью, но устойчивый, он будет работать с вашей «несущей конструкцией»
Клиент платит психологу не за то, что он является образцом счастья, а за его способность спускаться в ад клиента и возвращаться обратно. За его навык «переработки» тяжелых чувств
Скептик может спросить: «Ну ок, если он такой же травмированный, чем он лучше соседа дяди Васи?»
Разница в наличии «свободного места» (контейнера). У обычного травмированного человека внутри всё занято своей болью (часто под «у меня все ок»)
У профессионала (даже с тяжелой жизнью) выработан навык отодвигать свою историю в сторону на время профессионального сеанса
На днях мне немножко полегчало
Общались со знакомым на обеде
Он рассказывал, как много у него финансово успешных друзей не могут найти жену
Когда речь зашла про знакомства в жизни, я ответил, что давно этого не делал, так как часто «посылали» не в нежной форме
«А я много знакомлюсь» - говорит он
«И очень часто отшивают, я привык»
Почему мне полегчало? Потому что он красивый
И я понял, что его «посылают» так же часто, как и меня, а я себя красивым не считаю, думал дело в этом… Ошибался. Получается, что это просто тенденция
* Спасибо, что дочитали до конца
🙏☀️
Почему женщины терпят?
Все чаще можно увидеть истории в интернете в стиле «я столько лет терпела». Смотришь и думаешь - ну вроде умная, красивая… Че терпела то? Зачем соглашалась на это все?
Попробую объяснить. Думаю кто-то узнает подружку (или даже себя)
1. Никто не соглашается на рабство сразу. Если на первом свидании М грубо унизит или ударит Ж, она уйдет. Разрушение происходит в микродозах. Сегодня он «просто пошутил» над её внешностью. Завтра «немного ревнует». Послезавтра просит не носить это платье
Психика человека обладает колоссальной способностью к адаптации. Каждый раз норма сдвигается на миллиметр. То, что вчера казалось дикостью, сегодня становится «ну, у него просто сложный период». Спустя 5 лет Ж обнаруживает себя в ситуации, которая ужаснула бы её пятилетней давности, но она пришла к этому шаг за шагом
2. Самая крепкая привязанность формируется не на любви, а на непредсказуемости
Если бы партнер был плохим 24/7, уйти было бы легко. Но он бывает идеальным. Он устраивает «медовый месяц», дарит цветы, носит на руках. А потом наступает холод или агрессия. Мозг подсаживается на эти эмоциональные качели, как игрок на автомат. В периоды «холода» Ж живет ожиданием дофаминового прихода, который случится, когда он снова станет «хорошим»
Плохие моменты стираются из памяти, потому что мозг фокусируется только на ожидании выигрыша. «Он же бывает таким замечательным» - эта мысль мешает уходу
3. Очень страшно признать: «Я живу с человеком, который меня разрушает, и я ничего не могу с этим сделать». Это позиция беспомощности. Гораздо безопаснее для психики думать: «Это я виновата. Я недостаточно старалась. Если я буду вести себя правильнее, он станет лучше». Брать вину на себя является способом сохранить иллюзию контроля.
Пока Ж думает, что проблема в ней, у неё остается надежда всё исправить. Признать, что ею пользуются - значит признать своё бессилие. Психика блокирует это осознание до последнего
4. Чем больше ресурсов (времени, эмоций, денег, молодости) вложено в проект, тем труднее его закрыть.
Признать правду через 10 лет означает обесценить огромный кусок своей жизни. Это невыносимо больно. Психика защищает человека от этого. Ж продолжает терпеть и вкладываться, надеясь «отбить инвестиции» и получить в итоге джекпот
Чтобы избежать нарциссического стыда, мозг генерирует мультфильм: «Нужно просто еще немного потерпеть/постараться, и я одержу победу». Победа нужна не ради счастья, а чтобы доказать самой себе, что эти 10 лет не были ошибкой
«А зачем мне мужчина?! Лучше быть одной»
Это классический пример того, как психика защищает человека от боли. В глубинной психологии действует правило: истинное безразличие всегда тихо. Если человеку действительно все равно, он не тратит энергию на презентацию этого факта
Когда же независимость транслируется громко, агрессивно и без запроса, за этим всегда стоит сложная конструкция из страха и подавленной потребности
Три скрытых механизма, которые запускают эту демонстрацию
1.
Психика часто работает от противного. Когда желание близости становится слишком мучительным, стыдным или пугающим, бессознательное заменяет его на полную противоположность. Ж может испытывать колоссальный голод по теплу и заботе. Но признать этот голод - значит стать уязвимой. Чтобы выжить, она убеждает себя и окружающих в обратном: «Мне это противно, мне это не нужно». Чем громче звучит «Я счастлива одна», тем сильнее внутри болит та часть, которая отчаянно хочет быть нужной
2.
Здесь работает логика опережения. Страх отвержения настолько велик, что психика решает: «Я отвергну раньше, чем кто-то успеет сделать мне больно». Доказывая свою самодостаточность, когда никто не спрашивает, Ж пытается снизить собственную тревогу. Любая чужая пара, любой намек на романтику вокруг вызывает у нее панику, которую она маскирует под высокомерие или агрессивный скептицизм. Попытка обесценить то, что недоступно или кажется слишком опасным
3.
Окружающие люди часто недоумевают: «Зачем она нам это доказывает? Мы ведь не нападаем». Дело в том, что в этот момент она разговаривает не с реальными людьми. Она ведет жаркий спор с фигурой внутри собственной головы. Это может быть голос критикующей матери, требовательного отца или бывшего партнера, который когда-то сказал: «Ты без меня пропадешь». Публичные речи о счастье в одиночестве - попытка выиграть этот внутренний суд и доказать мультфильму в голове, что она справляется. Реальные собеседники здесь выступают просто декорациями
—
Женщина может нести тяжелую сумку сама, а может отдать её мужчине, и ни одно из этих действий не разрушает её самооценку. Но многие Ж выбирают нести сумку самостоятельно, даже если уже давно болит спина, просто чтобы не разрушилась иллюзия неуязвимости
Грустно, что она не позволяет себе быть слабой даже на минуту - а это уже про жестокость к себе, а не про гордо называемую «независимость»
Когда «идеальная мать» уходит из отношений
1. В начале отношений (как и в младенчестве) партнер должен быть «Идеальной Матерью» - угадывать и удовлетворять. Но если это продолжается вечно, развитие останавливается. Личность растет только в дефиците. Чтобы психика взрослела, партнер должен начать нас разочаровывать. Он должен перестать понимать с полуслова. Только столкнувшись с «глухотой» другого, мы начинаем учиться формулировать свои желания словами
2.В воспитании: завязывать шнурки двухлетке - забота. Завязывать их двенадцатилетнему - насилие, сообщение «ты немощный». В браке происходит то же самое. Гиперопека и решение проблем партнера со временем превращаются в акт «кастрации». Делая за другого то, что он может сделать сам, вы портите его. На дистанции истинная любовь трансформируется из «Я сделаю для тебя» в «Я справлюсь со своей тревогой, пока ты делаешь это сам и ошибаешься». (Привет женщинам, любящим спасать мужчин)
3.В слиянии (начало) мы ищем сходства. На этапе отдельности (продолжение) мы ищем различия. Проблема в том, что система всегда сопротивляется изменениям. Когда один партнер начинает проявлять отдельность (новые хобби, мнения, границы, новые успехи), второй считывает это как «ты меня разлюбил». Рост одного партнера всегда ощущается вторым как угроза безопасности. Зрелые отношения означает уметь пережить эту «измену» слиянию.
4.Ребенок хамит подростком, чтобы оттолкнуться от родителей и уйти в мир. Без злости пуповину не перегрызть. В парах, где запрещена злость и разрешена только «ваниль», сепарация невозможна. Ссоры на определенном этапе - это здоровая попытка восстановить границы, которые растворились в начальном слиянии. Если вы не ссоритесь, вы либо в полном слиянии, либо вам всё равно. Агрессия - знак того, что «Я» пытается выжить в «Мы».
5, В начале мы часто влюбляемся в того, кто «закроет нашу дыру» (даст безопасность, статус, тепло). Мы используем партнера как функцию. Случается кризис, когда партнер устает быть функцией и хочет быть просто человеком. Отношения могут стать взрослыми именно в момент краха надежды на то, что другой нас «исцелит». Счастливее те пары, которые смогли перейти от «Ты мне нужен, чтобы я выжил» к «Я могу без тебя, но с тобой мне интереснее»
Мужчина (не) должен завоевывать женщину ?!
Когда Ж говорит “настоящий М сам проявляет инициативу, добивается, завоевывает”, это звучит как уверенность в своей ценности. За этим часто прячется совсем другое.
Девочка росла в мире где были сильные взрослые и слабая она. Безопасность означала быть выбранной, понравиться, заслужить любовь.
Взрослая Ж воспроизводит ту же структуру: он активный завоевывает её пассивную. Это знакомо, она умеет быть в этой позиции.
Равная встреча пугает потому что там нет привычной иерархии. Двое одинаково «обнаженных» - непривычная территория.
Когда Ж ждет что он будет добиваться, она не показывает что ей важен контакт, что она хочет близости. Она в позиции “посмотрим достоин ли ты”, и это защита от необходимости признать собственную нужду. Показать что хочешь - стать уязвимой, уязвимость может привести к отказу.
Проще оставаться в позиции где она не нуждается а он добивается. Если уйдет - “я и не хотела особо”. Если останется - она действительно ценная.
Завоевание дает иллюзию что она ценнее. Он старается - она стоит усилий. На равных этой подпитки нет, просто двое встречаются без доказательств кто ценнее. И тут поднимается страх: вдруг на равных я окажусь недостаточной?
Завоевание маскирует этот страх, создает видимость что она выбирает из позиции силы, а не боится быть невыбранной из позиции равенства.
Когда М завоевывает, он выполняет функцию: доказывает состоятельность, проходит проверку. Ж оценивает функцию, не человека. Равная встреча требует видеть живого человека со страхами и настоящестью, не того кто должен быть всегда сильным.
Увидеть его человеком - признать что он не обязан быть всегда в ресурсе. Это рушит привычную картину “настоящего М”, которая так удобна потому что снимает необходимость быть равной.
В динамике “он завоевывает, она выбирает” нет настоящей встречи - есть роли. Близость возникает только между равными, когда оба уязвимы и оба рискуют. Когда один сверху другой снизу - это маски, не близость.
Ж годами ждет близости и не понимает почему её нет, хотя делает всё правильно: не бегает за М, ждет пока он проявится. Сама структура завоевания исключает то что она ищет.
М которые готовы долго завоевывать часто либо нарциссичны (им нравится охота), либо созависимы (привыкли доказывать ценность). Зрелые М не будут долго добиваться той кто не показывает взаимный интерес - они пойдут к той с кем можно встретиться на равных.
Ж отсекает потенциально здоровых партнеров своей позицией. Остаются те кто играет в эту игру. Потом она удивляется почему попадаются не те.
Вопрос не в том правильно ли ждать завоевания, вопрос в том что за этим ожиданием прячется и готова ли Ж это увидеть
Ярослав,прошел почти год с вашего ответа. Старший сын прислал подарок на новый год. Сказал, что любит и не жалко денег для мамы. Я не ожидала от него такого, потому что он был сильно обижен на меня. Но я как мантру повторяла ,я люблю тебя сынок. И так всё изменилось. Спасибо Ярослав.
Читать полностью…
время никого не щадит!!!)
37 сегодня)
Заранее спасибо за поздравления в комментариях 🙏☀️спасибо что помните и цените
Видеть человека через травму
= перестать принимать его поведение на личный счет и начать понимать механику
1.Травма объясняет почему человек НЕ МОЖЕТ, а не НЕ ХОЧЕТ
Один партнер просит эмоциональной открытости. Другой молчит, уходит в работу, переводит в шутку
Без понимания травмы: не хочет, не ценит, эгоист.
С пониманием травмы: его учили что чувства = слабость. Ее учили что эмоции = истерика, неудобство. У человека буквально нет нейронных путей между чувством и осознанием
Когда его просят "расскажи что чувствуешь" - внутри пустота. Не знает. Нет доступа.
Разница:
"Не хочет" = претензия, в*йна
"Не может" = возможность учиться вместе
2. Травма показывает что реакция не про тебя
Она опоздала на 15 минут. Он взрывается несоразмерно.
Без понимания: неадекват, контролер.
С пониманием: его мать обещала забрать и не приходила. Ребенок часами ждал, думал бросили. Сейчас 15 минут опоздания = детский ужас брошенности.
Он не злится на опоздание. Проваливается в травму. Ему сейчас не 35, ему 5.
Или: он сделал замечание по мелочи. Она не разговаривает неделю.
Без понимания: обижается на ерунду.
С пониманием: ее критиковали постоянно. "Все делаешь не так". Любое замечание = ты меня не любишь, я плохая.
Знание травмы = перестать принимать на себя. Видеть: это его/ее старая рана, не про меня.
3. Видеть травму = различать взрослого и ребенка в партнере
В конфликте человек говорит из детской части. Обижается, требует, обвиняет.
Без понимания травмы: второй партнер защищается, атакует в ответ. Две детские части воюют
С пониманием: видишь - сейчас говорит раненый ребенок. Можешь не вестись. Остаться взрослым. Не кормить драму
Когда хотя бы один остается взрослым - динамика меняется
4. Травма показывает границу твоей ответственности
Видеть травму - не значит спасать, терпеть, жертвовать собой.
Незрелая позиция: "У нее/него тяжелое детство, поэтому я должна/должен терпеть".
Зрелая позиция: "Вижу травму. Понимаю откуда поведение. И устанавливаю границу"
Травма объясняет, но не оправдывает. Человек ответственен за работу со своей раной.
Эмпатия + границы = зрелость.
Большинство либо атакуют (нет эмпатии), либо терпят (нет здоровых границ)
---
Почему это продвинутый навык?
Видеть травму другого требует:
- Знать свою (чтобы не путать)
- Не проваливаться в свою когда партнер в своей
- Оставаться взрослым когда другой регрессирует
- Держать эмпатию и границы одновременно
Единицы так умеют. Это результат работы над собой.
Что это дает:
Конфликты короче. Меньше обвинений. Партнер не враг, а раненый человек.
Перестаешь принимать поведение на себя. Видишь: это его/ее история.
Можешь выбирать: хочу ли быть с этим человеком таким какой он/она есть?
Честность вместо иллюзий.
Где подвох:
Видеть травму можно использовать для оправдания. "Он/она такой/такая из-за детства" = причина остаться и терпеть
Зрелость: вижу травму И принимаю решение. Да, есть травма. Работает ли человек с ней? Готов/готова ли я ждать?
Если видишь травму, сочувствуешь, но человек не готов работать - сочувствие становится твоей ловушкой
---
** Хотите поработать над собой, отношеняими и другими сферами жизни? Добро пожаловать на «Путь Женщины v3.0» и обучение в моем институте на психолога или сексолога
Посмотрел недавний подкаст с собой в качестве гостя
Сколько же слов паразитов😢
Кровь из ушей слушать такое 🥹
Давайте еще напишите плохое про меня, что мне в себе улучшить
* постараюсь не заблокировать Вас за Вашу правду 😅🙏❤️
Zoom сегодня в 21ч по мск, только 500 мест в комнате. Бесплатно
Занять себе место
Тебя ждать ли?
Сижу с мамой в ресторане
Официант спрашивает, на что у вас есть аллергия, чтобы учесть при приготовлении блюд
Моя мама:
- У меня аллергия на большие суммы в чеке
😭😭😂😂🤣🤣🤝🤝🤝
Сегодня в 21ч по мск будет эфир в zoom :) Бесплатно, да
Ссылка для участия
Количество мест в комнате 500
Подозреваю, что кто-то не успеет зайти 🥹
Участвовать можно будет с камерой или без (по вашему желанию), но лучше с камерой, ведь я имею право наблюдать ваши красивые лики
Проведем ответы на ваши вопросы и разборы (если бог даст)
🙏☀️🤝
И вам доброй ночи
*Реальное сообщение в моем директе
П.с. Как скучно я живу!!!