37138
Расписание: https://taplink.cc/yaroslav_samoylov2 первый в личку не пишу, инвестиций не предлагаю
Тревожная мать.
9 важных мыслей
1. Тревожная мать превращает мир в минное поле
Каждый день ребёнок слышит сотни предупреждений: “Осторожно!”, “Не беги!”, “Опасно!”, “А вдруг?”. Его нервная система учится видеть угрозу везде. Детская площадка становится полем битвы, школа - источником стресса, улица - местом катастроф.
Мозг ребёнка формируется под постоянным выбросом кортизола. Он привыкает жить в режиме “бей или беги” даже в безопасных ситуациях.
2. Материнская тревога становится детским внутренним голосом
Ребёнок буквально впитывает материнские страхи. Мамин голос “А что, если что-то случится?” поселяется в его голове навсегда. Вырастая, он автоматически думает её мыслями, боится её страхами, ограничивает себя её запретами.
Это не его собственная осторожность - это встроенная мамина программа контроля. Внутренний критик говорит мамиными интонациями.
3. Ребёнок учится чувствовать себя ответственным за материнские эмоции
Когда мама тревожится из-за его поведения, ребёнок делает простой вывод: “Мои действия причиняют маме боль”. Он начинает контролировать своё поведение не ради безопасности, а ради маминого спокойствия.
Формируется токсичная связь: чтобы мама была счастлива, он должен быть идеальным. Любая самостоятельность = предательство мамы.
4. Тревожная мать блокирует развитие здоровой агрессии
Ребёнку нужно исследовать, рисковать, драться, падать, ошибаться. Это естественный процесс взросления. Тревожная мать прерывает его на каждом шаге: “Не лезь!”, “Отойди!”, “Не связывайся!”.
Здоровая детская агрессия подавляется. Вместо смелости формируется тревожность. Вместо исследователя растёт перестраховщик.
5. Материнская гиперопека создаёт выученную беспомощность
Ребёнок привыкает, что мама всё предусматривает, контролирует, решает. Он не учится справляться с трудностями самостоятельно. Зачем развивать собственные навыки, если мама всё сделает лучше?
Во взрослой жизни он продолжает искать “маму” - партнёра, начальника, друга, мужа, жену, который будет за него думать и решать.
6. Тревога передаётся как семейное наследство
Тревожная мать часто сама выросла с тревожной матерью. Она не умеет по-другому - её собственная нервная система настроена на поиск опасности. Она искренне верит, что защищает ребёнка, а на самом деле передаёт ему свою травму.
Цепочка “тревожная бабушка → тревожная мать → тревожный ребёнок” может тянуться поколениями.
7. Взрослый ребёнок тревожной матери боится принимать решения
Он привык, что кто-то другой лучше знает, как правильно. Любой выбор вызывает панику: “А вдруг я ошибусь?”. Он перепроверяет решения с друзьями, читает сотни отзывов перед покупкой, годами сомневается в отношениях.
Внутренняя тревога блокирует интуицию и доверие к себе.
8. Он путает тревогу с заботой в отношениях
Выросший с тревожной матерью человек считает, что если партнёр не беспокоится - значит, не любит. Он воспринимает контроль как проявление чувств, а свободу - как равнодушие.
Он может выбирать таких же тревожных партнёров или сам становиться источником тревоги для близких.
9. Материнская тревога крадёт у ребёнка право на собственную жизнь
Самое страшное - он никогда не узнает, каким мог бы быть. Смелым или осторожным, рискованным или стабильным. Его истинная личность похоронена под слоями материнских страхов.
Он живёт не свою жизнь, а жизнь, одобренную маминой тревогой.
-----
Парадокс в том, что тревожная мать, пытаясь защитить ребёнка от мира, защищает его от самой жизни
Она думает, что готовит его к опасностям, а готовит к поражению. Хочет сделать сильным, а делает зависимым. Мечтает о его счастье, а программирует на страх
И самое трагичное - этот ребёнок, став взрослым, будет благодарить мать за “заботу”, не понимая, что его тревога, нерешительность и страх жить - это цена такой формы ее “любви”
1000 комментов
про котов
200 комментов
на мою статью полезную
🤝🤝🤝🤝🤝🤝🤝🤝
Осталось спросить, какое винишко лучше ???
И комментов будет больше, чем под моими постами про зож 😂
* не осуждаю!!!!!!
Чат для поиска своего психолога клиентами и поиска клиентов психологами, а также людей для практики
Для тех, кто еще учится в моем институте
Если вы уже закончили учебу - это пространство не для вас ❤️
Новая ссылка (с 17:15)
Ссылка для вступления
Ссылка для вступления
Ссылка для вступления
* Через 24 часа ссылка будет скрыта
Помните в эфирах рассказывал про пару, которая каждую свиданку выпивала алко ?)
Каждую! И выкладывали это в сториз! Оттуда и узнавал (подглядывая в замочную скважину)
Неделю назад они расстались, спустя пару месяцев «лУбви»
Выводы: не пейте с М )) ну или хотя бы не делайте это часто)) особенно если Вы «инфантильны»
—
Мне вообще кажется, чтоб большинство свиданок проходят под алко. У ваших подружек как ??
П.с. Я звучу как душный зожник психолог ???? !! Или даже хуже ??
Почему хорошие женщины становятся наркоманками чужой боли
1. Жертвенность даёт кайф. Буквально
Когда женщина "спасает" кого-то, её мозг выбрасывает дофамин. Она чувствует себя нужной, важной, особенной. Это химическая реакция, похожая на наркотическую.
Проблема в том, что как любой наркотик, жертвенность требует увеличения дозы. Сначала достаточно просто помочь. Потом нужно пожертвовать выходными. Потом - своими планами. Потом - собой.
И каждый раз, когда "доза" увеличивается, она получает новый приход ощущения собственной значимости.
2. Её детство научило: боль других - это способ почувствовать себя живой
Представь ребёнка, который вырос рядом с непредсказуемым взрослым. Иногда мама грустная, иногда злая, иногда отстранённая. И ребёнок учится: моя задача - сделать маме хорошо, тогда и мне будет безопасно.
Это становится её суперспособностью: считывать чужую боль и превращать её в свою миссию.Но суперспособность превращается в проклятие
Во взрослом возрасте рядом со счастливым, стабильным человеком она чувствует пустоту. Её "радар" не находит боли, которую можно исцелить. И это ощущается как ненужность.
3. Созависимая женщина - это наркодилер эмоций
Она приходит к мужчине и предлагает: "Дай мне свою боль, я её обезболю". Но как любой дилер, она заинтересована в том, чтобы клиент оставался зависимым.
Неосознанно она будет поддерживать его беспомощность. Решать его проблемы, но не научать решать их самого. Давать рыбу, но не удочку.
Потому что если он выздоровеет, станет самостоятельным - она потеряет свою дозу значимости. А это равносильно смерти для созависимой системы.
4. Её "любовь" - это не чувство, это сделка
"Я буду тебя спасать, а ты будешь меня ценить". Но как любая наркозависимость, эта сделка требует всё больше вложений при всё меньшей отдаче.
Сначала он благодарен. Потом воспринимает её помощь как должное. Потом раздражается, что она "лезет" в его жизнь. А она увеличивает дозу: спасает ещё активнее, жертвует ещё больше.
Круг замыкается: чем больше она отдаёт, тем меньше получает. Но остановиться не может - ломка от прекращения "спасательства" кажется невыносимой.
5. Она боится не отвержения - она боится ненужности
Самый большой страх созависимой женщины не в том, что её бросят. А в том, что её не будут нуждаться в ней. Отвержение - это болезненно
Ненужность - это смерть личности.
Поэтому она неосознательно ищет "сломанных" мужчин. Не потому что любит страдать, а потому что только рядом с тем, кому плохо, она чувствует, что у неё есть функция.
Здоровый мужчина для неё как трезвый человек для алкоголика в баре - он напоминает о том, что можно жить по-другому. И это ужасает.
6. Её тело зависимо от чужой боли как от вещества
Когда рядом с ней кто-то страдает, её нервная система активируется. Учащается пульс, обостряется внимание, мобилизуются ресурсы. Она чувствует себя живой.
В спокойной обстановке её накрывает то, что наркоманы называют "ломкой": беспокойство, внутренняя пустота, ощущение бесполезности.
Поэтому она неосознанно создаёт драмы. Находит проблемы там, где их нет. Превращает мухи в слонов. Её системе нужна постоянная подпитка чужими кризисами
7. Каждое "нет" ощущается как предательство самой себя
Сказать "нет" просьбе о помощи для созависимой - всё равно что отказаться от наркотика во время ломки. Физически болезненно.
Она будет придумывать оправдания: "он же без меня пропадёт", "кто ему поможет, если не я", "я же вижу, как ему плохо". Но на самом деле она боится потерять свою дозу значимости.
И чем больше окружающие учатся решать проблемы сами, тем более отчаянными становятся её попытки остаться нужной.
8. Она путает любовь к себе с эгоизмом
Созависимая женщина искренне верит, что забота о себе - ээгоизм. Что хорошая женщина должна думать сначала о других, потом о себе.
Но это не альтруизм. Это симптом зависимости. Наркоман тоже не может остановиться и сказать "достаточно" - не потому что он такой щедрый, а потому что зависим.
Настоящая любовь начинается с того, что человек сначала наполняет себя, а потом делится избытком.
Я: «Не употребляю молочные продукты»
Подписчица: «А что плохого в молочных продуктах?»
* из вчерашнего эфира
Шикарная демонстрация, КАК коммуницируют большинство людей друг с другом.
Что тут видите ?
Один крестьянин потерял свой урожай из-за дождя. Соседи сокрушались:
— Плохо, очень плохо!
Он говорил:
— Может, да. Может, нет. Кто знает?
На следующий год из-за той же засухи у других урожай погиб, а его поле, насыщенное влагой с прошлого года, дало богатый плод.
Все говорили:
— Какое счастье!
Он снова отвечал:
— Может, да. Может, нет. Кто знает?
10 фраз, которые вы должны были услышать в детстве
(…и теперь вы сможете сказать их своему ребенку)
1. “Ты имеешь право чувствовать то, что чувствуешь”
Не “успокойся”, не “перестань ныть”, не “всё хорошо”,
а подтверждение: твои эмоции - нормальны.
Так закладывается доверие к себе и контакт с внутренним миром.
2. “Я рядом, даже когда ты злишься”
Ребёнку важно знать, что злость не разрушает связь.
Что мама не исчезает, когда ему плохо.
Это строит опору “меня не бросят за мои чувства”.
3. “Тебе не нужно быть удобным, чтобы тебя любили”
Если любовь даётся только за “хорошее поведение” -
вырастает взрослый, который вечно подстраивается и не умеет быть собой.
4. “Ты ничего не должен, чтобы быть ценным”
Без этого послания человек во взрослом возрасте всё время “доказывает”,
“заслуживает”, “тянет”.
А внутри - пусто.
Ценность без условий - психологический иммунитет.
5. “Ты не обязан быть счастливым ради нас”
Ребёнок не должен улыбаться, чтобы мама не расстраивалась.
Он не должен “держаться”, чтобы “папе не было тяжело”.
Это - токсичная подмена ролей.
Ребёнок - не утешитель. Он - ребёнок.
6. “Я люблю тебя - не за что-то. А просто потому что ты мой”
Это ключ.
Любовь, не зависящая от достижений, красоты, характера -
даёт базовую безопасность быть собой.
7. “Если ты ошибёшься - я всё равно буду с тобой”
Не “будь осторожен”, не “смотри, не опозорь нас”,
а послание: ошибка - не катастрофа, а опыт.
Так формируется внутренняя свобода пробовать.
8. “Ты можешь не справляться. Я помогу”
Ребёнок не должен быть героем.
Ему важно знать, что на помощь можно рассчитывать, не теряя лица.
Так закладывается способность просить, а не ломаться молча.
9. “Ты не мешаешь. Я рад, что ты есть”
Самое страшное послание - быть “тяжёлым”, “слишком”, “обузой”.
Даже если это не сказано напрямую.
Ребёнок считывает интонации.
И делает вывод: лучше не быть, чем быть неудобным.
Это - отсутствие внутреннего права на существование.
10. “С тобой интересно. Ты важен”
Это не просто про принятие.
Это про то, что ребёнок чувствует: “мама хочет знать, что со мной”.
И именно здесь вырастает личность,
которая не боится быть видимой.
—
Каких фраз в вашем детстве не было ? Напишите в комментариях
Лучезарные, помню про вас!!!
Извините, что мне еще и работать приходится (за кадром) !!!!
Что вы? Как вы?? Напишите пару слов
П.с. 28-й день без кофе и протеиновых батончиков. Очень кайфую. Правда
….а я когда-либо советовал вам не годное ? 😆❤️☀️
Читать полностью…
7 непопсовых мыслей про личностный рост. Для взрослых;)
1. Развитие - это не про «новое», а про честное
Большинство людей ищут, кем бы стать, но редко осмеливаются признать, кто они уже есть
Личностный рост начинается не с визуализации будущего, а с готовности смотреть в глаза тому, что давно вытеснено: страхам, обидам, низости, зависти
И только признав это своим, человек перестаёт жить вторичной жизнью - той, где он всё время «почти честный», «почти счастливый», «почти живой»
2. Рост - это всегда разрушение
Невозможно вырасти, не сломав что-то прежнее. Личностный рост не похож на ремонт - это скорее землетрясение с последующей зачисткой
Человек, который действительно растёт, часто переживает кризис идентичности, теряет окружение, привычные роли, старые удовольствия. Это не ошибка - это необходимая побочка взросления
3. Нельзя вырасти за чужой счёт
Некоторые люди пытаются стать «лучше» в глазах родителей, партнёров, бывших - но это не рост, а дрессировка. Настоящее развитие не вызывает аплодисментов
Оно вызывает тревогу у окружающих, потому что человек перестаёт играть знакомую роль. Он больше не удобный, не понятный, не «наш». И это сигнал: рост идёт по-настоящему
4. Рост начинается с потери правоты
Взросление - это когда ты больше не цепляешься за то, чтобы быть правым. Личностно растущий человек может сказать: «я ошибался», «я не знал», «я был не готов». Он отпускает нарциссическую фантазию, что всё понял и всё просчитал. И в этой потере - свобода
5. Саморазвитие - это не путь вверх, а путь внутрь
Мир подсказывает: будь больше, выше, успешнее. Но философия и психотерапия говорят обратное: путь к себе - это путь вглубь, в сторону неочевидного. Не завоевать мир, а научиться быть в нём собой. Не побеждать, а чувствовать. Не «достичь», а быть
Зрелый человек - это не тот, кто «стал кем-то», а тот, кто перестал доказывать, что он не никто
6. Рост - это одиночество, за которое потом благодаришь
Почти у всех, кто всерьёз пошёл в глубину, был этап, где казалось: я один, никто не понимает, всё рушится. И это было не наказание, а инициация
Потому что пока рядом кто-то одобряет или удерживает - ты не слышишь себя. Одиночество - это когда тебе возвращают самого себя. И если выдержал - потом уже не хочешь терять
7. У зрелого человека внутри меньше шума
Он меньше спорит, объясняет, доказывает. Потому что он не живёт в диалоге с внешним - он живёт в диалоге с собой
Личностный рост часто выглядит как уменьшение объёма. Меньше слов, целей, напряжения, зато больше точности, ощущений, бытия. Он не стремится заполнить пустоту - он научился её слушать
То, что кажется грозой, часто приносит дождь,
без которого ничего
не выросло бы
бывший муж послал в больницу после того, как попросила оплатить
читайте вдохновляющую историю ☀️❤️
Думаю на какую тему следующие три полезных поста сделать…
Может подскажете ? 👀
Посоветуйте породу кота
1 порода
2 кот или кошка ?
3 надо стерилизовать ?
Критерии:
Чтоб любил обниматься и сидеть на руках, не линял
Мне видится образ ленивого, рыжего, с наглой мордой 😆
Пишите в комментах, шлите фотки
Кот с приюта - это ок? Или риски ?
П.с. Ты бы могла стать моей идеальной женой, но я свернул не туда….. 😂😂😂😂😭😭😭😭😭😭
воскресные мысли вслух
* не осуждайте меня
за них
Созависимая отдаёт из пустоты, надеясь её заполнить
9. Исцеление начинается с признания: "Я наркоманка чужой боли"
Первый шаг любого выздоровления - признать зависимость. Не "я слишком добрая", не "я не умею говорить нет", а именно - "я зависима от ощущения собственной нужности"
Как и любая наркомания, созависимость лечится не силой воли, а пониманием механизма. Пока женщина не увидит, какую "химию" ей даёт спасательство, она не сможет найти здоровые способы получать эту "химию"
Исцеление - это не научиться говорить "нет". Это найти способы чувствовать себя ценной без чужих проблем
Созависимость - это не про любовь к другим. Это про страх быть никем без них
Здоровая женщина помогает другим, потому что может себе это позволить. Созависимая - потому что не может себе позволить не помогать.
Разница кардинальная. И пока эта разница не осознана, женщина будет ходить по кругу: спасать, разочаровываться, обижаться - и искать нового "пациента" для своей зависимости
завтра будет крутой полезный пост
аж уснуть не могу, как круто получается
СПИШЬ ?
Любовный треугольник: когда страдание становится зависимостью
Почему ваш мозг выбирает драму вместо счастья?
Забудьте всё, что вы думали о любовных треугольниках. Это не про «не может выбрать» и не про «роковую страсть». Это про то, как ваша психика использует боль как наркотик.
ТЕЗИС №1: ТРЕУГОЛЬНИК - ЭТО СПОСОБ НЕ ЛЮБИТЬ
Двое людей автоматически притягивают третьего, когда не могут справиться с глубиной отношений.
Треугольник - это защита от настоящих чувств.
Вы думаете, что боретесь за любовь? На самом деле - вы убегаете от неё. Потому что настоящие отношения требуют честности, а честность - это риск. В треугольнике всегда есть дистанция. Всегда есть препятствие. И это препятствие - ваше спасение от реальности.
Изменщик не «разрывается между двумя женщинами». Он прячется от одной за спиной другой.
ТЕЗИС №2: ВЫ ВОСПРОИЗВОДИТЕ СЕМЕЙНУЮ ТРАВМУ
Каждый участник треугольника играет роль из детства:
*Жертва* (обманутая) бессознательно ищет ситуации поражения, потому что в детстве боролась за внимание родителя и проиграла. Поражение знакомо. Поражение - это дом.
*Агрессор* (изменщик) научился получать внимание через конфликт. Без драмы он не чувствует себя живым.
*Спасатель* (любовница) привыкла быть «особенным». Она не хочет его полностью - она хочет быть той, кто «спасёт» его от скучного брака
ТЕЗИС №3: ТРЕУГОЛЬНИК ДЕРЖИТСЯ НА ВЛАСТИ, А НЕ НА ЛЮБВИ
Каждый получает свою дозу контроля:
- Жена - власть страдальца («смотрите, как со мной плохо обращаются»)
- Изменщик - власть выбора («я решаю судьбы»)
-Любовница - власть разрушителя («я могу всё сломать»)
И никто не получает любви. Потому что любовь - это когда ты готов отдать власть другому человеку. А в треугольнике все цепляются за свои роли.
ТЕЗИС №4: ВАШ МОЗГ ПУТАЕТ СТРАДАНИЕ С ЛЮБОВЬЮ
Исследования показывают: треугольник повышает эмоциональную реактивность - хроническое возбуждение, которое мозг ошибочно принимает за страсть
Вы не можете любить спокойно, потому что спокойствие кажется вам равнодушием. Ваша нервная система настроена на драму. Адреналин от ревности, страх потерять, борьба за внимание - всё это становится эквивалентом любви.
Но это не любовь. Это травматическая связь.
ТЕЗИС №5: ТРЕУГОЛЬНИК ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТОЛЬКО С РЕШИМОСТЬЮ
Жёсткая правда: треугольник закончится только тогда, когда кто-то из участников наберётся смелости остаться наедине с собой.
Без зрителей. Без драмы. Без адреналина
Просто с собой и своими настоящими потребностями.
И тогда происходит откровение: вам не нужен был этот человек. Вам нужна была эта боль. Потому что боль была единственным способом чувствовать себя значимой
П.С. Может для вашей подружки пост актуальный
Депрессия умеет говорить «все хорошо»
(Думаю в этом посте кто-то узнает себя, кто-то - родственника, а кто-то - своего партнера. Надеюсь это вам поможет лучше понимать происходящее)
1. Когда человек в депрессивном состоянии, он будто лежит без сил, но на самом деле - избегает контакта с бессмысленностью
Не про лень это. А про способ не встречаться лицом к лицу с внутренней пустотой
Потому что как только он сядет за стол, откроет ноутбук, начнёт “жить” -
возникает вопрос: а ради чего?
И если ответа нет - легче снова лечь
Тут не про слабость. А потому что остаться в движении без смысла - разрушающе
2. Самая тонкая форма депрессии - это нормальная, социально приемлемая жизнь без внутреннего участия
Все обязанности выполнены, задачи закрыты.
Но человек живёт, как будто дублирует сам себя
Робот, который говорит “спасибо”, “всё хорошо”, “давай на следующей неделе”
В этом нет боли. И это самое страшное.
Потому что боль - сигнал.
А здесь - глухой фон. Ничего не болит, потому что всё уже онемело
3. Депрессивное состояние не всегда требует терапии. Иногда оно требует завершения лжи
Лжи, что “я справляюсь”
Лжи, что “всё нормально”
Лжи, что “мне подходит эта жизнь”
Иногда человек погружается в тоску не из-за травмы, а из-за постоянной нелояльности к себе
Когда каждый день он живёт не свою жизнь, в не своём темпе, с не теми словами
Психика просто выключает свет, потому что невозможно долго быть там, где тебя нет
4. В депрессии человек не хочет перемен. Он хочет исчезнуть - без скандала и шума
Он не просит помощи. Потому что даже “просить” - это усилие
И если быть честным, ему не нужны советы
Ему нужна возможность хоть где-то быть неэффективным.
Неправильным. Неадекватным
Хоть где-то сказать не “всё нормально”, а: “мне плохо, и я не знаю, что с этим делать”
5. Из депрессивного состояния нельзя выйти усилием. При этом можно перестать в нём тонуть, если хотя бы в одном действии перестать быть чужим себе
Вместо “займись чем-то полезным” —> сделай хоть что-то - на своей стороне
Не ради цели или одобрения.
А потому что иначе - тебя внутри не останется совсем
Иногда первый шаг - не к свету
А просто в сторону от предательства себя ❤️
Светлейшие, привет! Важная новость:
📌 19 мая — старт последней группы на обучение «Профессия психолог-консультант с нуля» в этом году.
Следующий набор будет не раньше февраля 2026. Поэтому, если вы раздумывали: “пойти ли учиться для себя или как для профессии?”, — то считайте, это знак.
Чтобы принять осознанное решение — приглашаю вас на бесплатный 3-дневный онлайн-курс.
Он абсолютно самодостаточный: даже если вы не планируете учиться дальше, вы всё равно получите много ценного — особенно по теме возрастной психологии (одна из моих любимых тем, кстати).
📍 Если же вы планируете пойти в обучение — начать стоит именно с этого бесплатного курса.
Он даст и пользу, и понимание, и почувствуете — «ваше это» или нет.
Ссылка здесь → [записаться бесплатно]
Ссылка здесь → [записаться бесплатно]
Ссылка здесь → [записаться бесплатно]
Не говорите потом, что я вас не предупреждал про 19 мая 😉
💬 А для тех, кто уже учится или выпускался — напишите, пожалуйста, в комментариях, насколько это обучение оказалось полезным для вас. Пусть другие увидят это через вашу оптику
М не интересуется внутренним миром Ж. Почему?
Многие говорят: «Я хочу, чтобы меня понимали по-настоящему».
Ж жалуются: «М не интересуются моим внутренним миром».
Но стоит кому-то действительно начать интересоваться - не общими фразами, а по-настоящему -
человек начинает ёрзать, напрягаться, шутить не в тему.
Потому что, как правило, «быть понятым» хочется в тех местах, где есть гордость, а не стыд.
Хочется, чтобы увидели «свет», но не подошли близко к «мраку».
Именно поэтому многие выбирают тех, кому можно безопасно недопоказываться.
И обижаются на то, что те не хотят смотреть глубже
1. Их не учили быть увиденными - учили быть удобными
Когда с детства внимание значило «что-то от тебя хотят», даже искренний интерес путается с угрозой: «Меня сейчас оценят, раскроют, разберут». Человек, выросший на контроле, боится быть «видимым»
2. Интерес в их сторону разрушает привычную защиту
Большинство людей не знают себя. Они живут ролью - хорошей девочки, умного парня, весёлого собеседника. Когда в них вдруг начинают всматриваться - по-настоящему, без корысти - маска начинает плавиться, а за ней часто пустота или стыд
3. Глубокий интерес читается как вторжение
Если в семье не было опыта тёплого внимания без давления, то любое приближение -это стресс. Даже если ты просто хочешь понять, человек может бессознательно ощущать это как попытку «влезть в душу», которой он сам не знает, не любит и боится
4. Многие знают, что в них есть тьма - и боятся, что ты её увидишь
Парадоксально, но чаще всего боятся не быть непонятыми, а быть понятыми слишком точно. Потому что тогда придётся признать, что за их шутками - одиночество, за контролем -тревога, за ухоженностью - потребность в любви.
5. Настоящий интерес - это зеркало. А многим легче жить без отражения
Когда ты видишь человека, ты становишься его зеркалом. И если в этом зеркале он вдруг замечает не только фасад, но и трещины - это может быть невыносимо. Проще уйти, пошутить, сменить тему, чем сказать: «я не готов быть увиденным таким»
—
Парадокс в том, что без внутренней работы - без способности самому встретиться с тем, что внутри -
даже самый внимательный партнёр будет казаться либо «не тем», либо «давящим»
Потому что увидеть нас глубоко может только тот, кому мы позволим.
А позволить - значит сначала самим перестать отводить взгляд
Поэтому настоящие отношения начинаются не с диалога, а с внутренней честности.
А она - без психологии, без развития, без разбора своих слепых зон - почти невозможна
Ярослав здравствуйте, скажите пожалуйста если я при знакомстве с мужчиной много говорю и они меня слушают и мне это льстит
а потом через время это оказывается 50/50 либо альфонсы на что мне обратить внимание?До этого была эскорт и были богатые абьюзеры из крайности в крайность, сейчас зарабатываю сама мне 31
Просто я замечала что успешные много не говорят и не любят слушать меня а эти прям во внимании,мне не хватает внимания?
Для слабых я звезда,успешные быстро в постель хотят затащить не вникая
И меня это обижает
Что они не вникают в меня даже авто дорогое не спасает
И знаете я пишу правду Вам
Я хочу успешного,богатого но знаю что такому не интересно даже учитывая что не завишу финансово,есть жилье и авто
Я просто старенькая для них в свои 31 или только дед мне это даст
Я в себе подавляю это желание
И сама себе говорю у тебя этого уже не будет,смирись,тачка и квартира есть и бизнес мелкий прокормить себя ты создала
Не надо искать богатых надо искать по любви и жить как средний класс
И вы знаете я это Давила года два и в это поверила я даже стала осуждать тех кто эскорт хотя сама была ей или тех кто спит с разными я стала правильная п*здец
И вот сейчас общаюсь с обычным парнем он из деревни но запал
У него дом хороший ему 31 мне 31 он жил с 21 летней 3 года и расстался
У нас 2 недели знакомства он положительный если с ним пойдет все хорошо я думаю может хватит жить в иллюзиях ?
Надо рожать и строить с ним жизнь?
—
Зачем сюда это публикую (чуть заменив возраст для конфиденциальности) ?
Для насмотренности
Чтобы вы понимали , как в жизни бывает и как мыслят
С Днём Труда, Светлейшие!
Пусть твой труд не выматывает, а собирает
Пусть делает мир - яснее, а тебя - устойчивее
Пусть в том, что ты делаешь, будет смысл
И твой
И для других
☀️❤️🙏
Инфантильность или женственность?
1. Инфантилизм - это не про возраст, а про внутреннюю задержку на этапе, где всё ещё верят в доброго волшебника.
У многих Ж внутри живёт девочка, застрявшая в ожидании: что кто-то придёт, увидит, поймёт и сделает хорошо. И эта девочка не капризная - она испуганная. Она растёт телом, но не внутри: становится взрослой внешне, но продолжает строить жизнь из логики сказки
В глубине она ждёт не М, а фигуру Спасателя, кто возьмёт на себя её жизнь, вытащит из бессилия, и главное, угадает её желания, пока она сама не умеет их нести. Такой инфантилизм часто выглядит как “милость”, как женственность, но за ним - огромное количество тревоги и бессилия, которое Ж не может назвать. Она боится мира, как 5-летняя боится темноты: ей нужно, чтобы кто-то был рядом и сказал, что всё под контролем. Но никто не приходит. И она снова остаётся в позиции ребёнка, обиженного на то, что его забыли на крыльце.
2. Инфантильная Ж путает чувства с правами
Когда девочка внутри не повзрослела, она начинает верить, что если она что-то чувствует, значит, это автоматически даёт ей право. Чувствую, что мне обидно - значит, все должны это учитывать. Чувствую, что меня не уважают - значит меня действительно не уважают. Мир превращается в продолжение её внутреннего театра. Там нет разделения между ощущениями и реальностью, между правдой и интерпретацией
Инфантильный человек не умеет сказать себе: “Я так себя чувствую, но возможно, это не единственная версия событий”. Он не может вынести мысль, что ее чувства не всегда являются доказательством происходящего. И в этом - корень огромного количества ссор, конфликтов, обид, потому что внутренняя девочка ждёт не диалога, а подтверждения своей реальности. А если подтверждения нет - то это предательство. Мир обязан быть зеркалом её эмоций. Но в реальности чувства - это как погода: она бывает разной, и не всегда значит то, что кажется на первый взгляд. У зрелого человека есть внутренний термометр, у инфантильного - только град молний
3. Инфантильность - не про возраст, а про отсутствие внутреннего «опора на себя»
Инфантильная Ж может быть и в 19, и в 49 лет. Потому что дело не в паспорте, а в том, кто внутри неё решает: взрослая, ответственная часть или испуганная девочка, которая всё ещё ждёт, что кто-то придёт и спасёт
Инфантильность - это когда желания опережают способности. Когда мечты большие, а шаги - маленькие. Когда «хочу» звучит громче, чем «могу» и «готова»
Такая Ж выбирает не М, а отца (или мать), не отношения, а спасение, не действия, а ожидание. И каждый её отказ брать ответственность - это не каприз, а сигнал: «я не чувствую в себе взрослого, который может с этим справиться»
4. Инфантильность - это жизнь из реакции, а не из выбора
Инфантильный человек не живёт вперёд - он всё время отбивается от происходящего. Вместо того чтобы выбирать, куда идти, он постоянно реагирует: на страх, на чужое мнение, на нехватку, на одиночество. И в этих реакциях много театра, но мало осознанности
Инфантильная Ж может казаться эмоциональной, яркой, живой - но стоит присмотреться, и видно: её поведение - это защита, а не выражение. То, что кажется «характером» - часто просто способ не встретиться с реальностью
Инфантильность - это когда «мне плохо» автоматически ведёт к поиску утешения, а не к вопросу: «почему мне плохо и что я могу с этим сделать»
5. Инфантильность - это страх взрослой любви
Инфантильная Ж ищет не партнёрство, а эмоциональное убежище. Ей не нужен М, с которым можно строить - ей нужен тот, кто даст ей почувствовать себя «девочкой, которую любят просто так»
В этом есть что-то трогательное, но и трагичное: она мечтает о глубоком, зрелом контакте, но бессознательно боится его, потому что настоящая близость требует зрелости - умения слышать себя, выдерживать напряжение, брать ответственность за свои реакции
Поэтому такие Ж часто выбирают недоступных М - с ними можно бесконечно страдать и мечтать, не сталкиваясь с реальной взрослой жизнью, где надо не только хотеть, но и делать
Инфантильность защищает от боли… и от любви тоже
Чем больше человек привыкает к вредному - в еде, в отношениях, в жизни - тем слабее он чувствует вкус к обычному
Обычная еда перестаёт радовать, эмоционально стабильные партнеры - «не цепляют»
И чтобы снова «чувствовать», приходится увеличивать «дозу» НЕобычного
Это не про удовольствие
Это про потерю чувствительности
эфир тут идет
Удостоите ли эфир участием Вашей персоны высокопочтенной ?