37139
Расписание: https://taplink.cc/yaroslav_samoylov2 первый в личку не пишу, инвестиций не предлагаю
большинство людей в описании желаемого партнера используют положительные и я бы даже сказал совершенные признаки
женщины говорят:
чтоб ответственный, надежный, осознанный, адекватный и т.п.
никогда не наблюдал, чтобы люди говорили через:
я хочу партнера вот с такой-то травмой, вот с таким психотипом, вот с такими «неадекватностями»
понимаю, что читая это может возникнуть возмущение «зачем мне больной человек»
ну так а где вы видели полностью здоровых ? ( Вы - исключение конечно 😀 )
99% людей не смогут описать желаемый «портрет» партнера через его «минусы»
банально, потому что НИКОГДА об этом не задумывались
и думание через позитив не уберегло их от (оказавшихся плохими) бывших
хотите хорошего мужа или жену? начните с описания его «недостатков»
Представим, я пришел к психологу с запросом «сотрудники у меня плохие, я устал»
Варианты ответов (утрировано):
1. Действительно плохие, а ты хороший. Понимаю твои чувства
2. Ну потому что ты сильная личность, мало кто потянет тебя такого классного
3. Ну объективно ты плохой руководитель, зачем пытаешься прыгнуть выше головы? Успокойся. Ну или иди на курсы руководителей, возможно и поможет
4. Ты рос без папы, а папа - про энергию достижений. Поэтому и сложно
И тд
—
Интересно то, что в каждом варианте есть доля истины :)
И если кажется, что тут есть один вариант подхода самый лучший/правильный/эффективный, и еще один - самый худший, то нет, это не так
Слабые мужчины боятся сильных женщин
Часто слышу такой тезис на просторах интернет-паутины
С чем я не оч согласен.
Я бы точнее сказал так:
Люди-потребители боятся людей, на которых НЕ получится ездить на их шее
(Это касается и М , и Ж).
А если слабый М видит, что на этой сильной Ж у него получится поездить (за счет красивых рук и харизмы, например), то нет, он не боится, а наоборот - воодушевлен
4 признака, когда женщина ищет в мужчине родителя
1. Когда М начинает делиться своими сложностями, у неё включается внутреннее сопротивление. Она может даже не понимать, откуда берётся это раздражение - ведь она же его любит
Но бессознательная часть психики воспринимает его жалобы как нарушение негласного контракта:
родительская фигура должна быть источником поддержки, а не дополнительных забот. Это проекция детского опыта, когда родители были теми, кто решает проблемы, а не создаёт их
Её психика автоматически отвергает его уязвимость, потому что она угрожает её внутреннему образу “сильного взрослого”, на которого можно опереться.
2. Она обижается, когда он не угадывает её желания
За этой обидой скрывается глубинная потребность в слиянии, которая существует между матерью и младенцем. На раннем этапе развития мать действительно должна чувствовать потребности ребёнка без слов - когда он голоден, устал или нуждается в утешении.
Если эта потребность в интуитивном понимании не была удовлетворена в детстве или была прервана слишком резко, она может проецироваться на взрослые отношения.
Женщина бессознательно ищет восстановления этой магической связи, где её внутренний мир будет считываться без умения вести диалог через 👄
3. Его одобрение важнее собственного мнения
Это классический признак незавершённого процесса сепарации.
Значимость её решений и поступков определяется не её собственной системой ценностей, а реакцией авторитетной фигуры.
Она застряла в той стадии развития, когда самооценка ребёнка формируется через отражение в глазах родителя
Её психика всё ещё ищет этого подтверждающего взгляда, который скажет ей, хороша она или плоха, права или неправа
4. Она провоцирует его на контроль
Это повторение травматических сценариев детства через активную провокацию
Её бессознательное воспроизводит знакомую динамику, где нарушение границ приводит к родительской реакции - установлению рамок.
Эта игра в “поймай меня, если сможешь” восстанавливает ощущение, что за ней кто-то следит, что она небезразлична, что о ней заботятся через контроль
Любопытно то, что она одновременно сопротивляется этому контролю и жаждет его, потому что он означает внимание и вовлечённость значимого взрослого
—
В каких пунктах узнали подружку ? 👀
Споры и конфликты в отношениях
Один из самых неочевидных мотивов, стоящих за постоянными спорами и конфликтами в отношениях, заключается в том, что многие люди используют разногласия как способ поддерживать безопасную эмоциональную дистанцию
Звучит удивительно, ведь кажется, что спор - это активное взаимодействие, а значит и сближение. Но на деле всё работает наоборот
Та самая близость требует от человека готовности показать свои сомнения, неопределённости, слабости и страхи. Нужно признавать, что ты не всегда прав, что у тебя есть слепые пятна, что ты можешь ошибаться
Это делает человека «обнаженным» перед критикой, осуждением или отвержением со стороны партнёра
Для тех, кто боится такой уязвимости, спор становится идеальным защитным механизмом
Когда ты занимаешь позицию правого и непреклонного человека, который отстаивает свои убеждения, ты создаёшь вокруг себя броню из принципиальности
Тебе не нужно показывать свои внутренние противоречия, сомнения или моменты слабости. Ты можешь прятаться за своими аргументами и позициями, не раскрывая того, что происходит у тебя внутри
Постоянные споры создают в отношениях атмосферу интеллектуального противостояния, где люди обмениваются мнениями и аргументами, но никогда не говорят о своих реальных чувствах, страхах и потребностях (не путать с требованиями)
Партнёры могут часами обсуждать политику, воспитание детей или планы на будущее, оставаясь при этом эмоционально чужими друг другу
Человек, который постоянно спорит, бессознательно посылает сигнал: не подходи ко мне слишком близко. Я готов взаимодействовать с тобой на уровне идей и мнений, но не приближайся к настоящей, уязвимой части меня
Спор становится способом контролировать уровень интимности в отношениях, не позволяя им стать слишком глубокими и пугающими
Именно поэтому многие пары могут годами жить вместе, регулярно конфликтуя по разным поводам, но так и не узнать друг друга по-настоящему
Они знают позиции и мнения партнёра по множеству вопросов, но понятия не имеют о его глубинных страхах, мечтах, детских травмах или истинных потребностях в отношениях
«а вот эскортница удачно вышла замуж, значит…»
Читать полностью…
вот если бы возле меня был достойный М - с таким я с легкостью была бы женственной
периодически слышу такой тезис.
неочевидно но - так мыслят большинство и во всех сферах жизни
дай мне хорошую зп, и я буду хорошим сотрудником
дайте мне хорошего управляющего директора и мой бизнес расцветет
дайте мне прекрасного маркетолога и будет больше клиентов
вот если бы не мой муж алкоголик, жила бы нормально
вот было бы больше времени, тогда бы занимался спортом
вот если бы не стрессы, так бы не пил(а) винишко
список можно продолжать бесконечно
—
Добро пожаловать во взрослую жизнь, как говорится
Умение действовать в неидеальных условиях без «если бы да ка бы» - полезное стремление
А если ждете(!) наступления идеальных условий, то кажется у меня плохая новость - они не наступят сами по себе
1. хотелось бы
2. для меня это супер важно
если в вашей жизни желаемое не происходит, то скорее всего оно у вас в пункте 1
и то, чего в жизни вам удалось достичь, скорее всего оно было/есть в пункте 2
* 1 и 2 - далеко не синонимы по смыслу
Про «эскортниц», «содержанок», женщин, для которых подарки на первом месте
(Не осуждаю, а рассуждаю)
Женщины, которые строят отношения на материальной основе, часто кажутся очень сильными и властными. Они диктуют условия, управляют мужчинами через их желания. Но внутри они чувствуют себя совершенно беспомощными
Этот показной контроль является способом защититься от глубокого страха. Обычно в прошлом у них был опыт, когда они не могли ничего контролировать и очень пострадали. Теперь они превратили свою привлекательность в орудие, чтобы никогда больше не чувствовать себя слабыми
Чтобы заниматься "бизнесом" со своим телом, психика защищается - отключает способность быть чувствительным человеком
Нюанс в том, что нельзя отключить чувства только для "работы". Так как привычка не чувствовать распространяется на всю жизнь. Женщина может потерять способность к радости, любви и эмоциям
Становясь объектом для мужского взгляда, она может почувствовать себя очень влиятельной. В реалиях, где женщин часто оценивают по внешности, умение это продать может казаться вполне хорошим раскладом
"Если все равно на меня смотрят как на красивую вещь, пусть хотя бы платят за это" - думает такая женщина. При этом чем дольше она определяет свою ценность через чужие желания, тем труднее понять, кто (и какая) она на самом деле
Девушки, которых в детстве игнорировали, использовали или причиняли боль, часто выбирают такие отношения не случайно. Они как будто переигрывают старый сценарий, но теперь в роли того, кто (вроде как) контролирует ситуацию
"Раньше меня использовали бесплатно, теперь я беру за это деньги/подарки» - логика раненной души. Может казаться, что проблема решена. А по факту - боль остается, просто прячется за чувством власти
Поэтому многие такие женщины одновременно чувствуют себя королевами и глубоко несчастными людьми
В большинстве случаев у них именно с матерью не было живого контакта: мать была холодной, критичной или сама использовала дочь как функцию. Девочка не прожила опыт безусловной ценности и вынесла из этого убеждение: ценность нужно зарабатывать - телом, красотой, выгодй
Часто тут накоплена огромная, но неосознаваемая агрессия к тем, кто использовал или обесценивал. Пока злость не признаётся, она прячется под маской «я сама управляю» или «я выбираю выгодные отношения»
Главный дефицит - отсутствие ответа на вопрос «кто я, если я не красивая, не желанная, не оплачиваемая»
большинство психологов в описании своих услуг пишут «бережно» / «бережный подход»
вопрос к вам - это реально вызывает у клиента «о класс бережно, это то что мне нужно» ???
интересно ваше мнение с позиции (потенциального) клиента
все-таки где не обвиняю мужчин во всех бедах - посты залетают хуже 😀🤝🫣
следующий пост просится:
у женщины нет орг*змов?
5 причин, почему виноват М !
1. Три минуты - это конечно мало
задумался, а куда люди смотрели в общественных местах, когда не было мобильных телефонов….. особенно на ходу
помните то время?)
* рубрика раньшебылолучше 😄
65% женщин готовы начать отношения с мужчиной, который зарабатывает меньше них
Большинство мужчин готовы начать отношения с женщиной, которая зарабатывает больше
(с) результаты недавнего опроса ВЦИОМа
благодарность - разрушает образ “жертвы”
если я благодарен - значит, не всё было так плохо
чтобы получить - нужно сначала отдать (первым)
сила - у того, кто сначала отдает, а не у жаждущего сразу получить
То, чего не видишь - то и получаешь
Читать полностью…
Хороший учитель - это когда ученик смотрит в себе на то, что он не хочет смотреть
и это создает прогресс
почему не растет финансовый доход
Читать полностью…
Депрессивные состояния: почему и что делать
1. Грусть, печаль и другие тяжёлые чувства требуют от человека определённых энергетических затрат. Состояние депрессии же наступает тогда, когда внутренних ресурсов не остаётся даже на это
Происходит тотальное обесточивание, при котором человек чаще всего не ощущает ничего, кроме пустоты и апатии. Любые призывы «взбодриться» в такой момент бессмысленны, ведь вся его система находится в режиме максимального энергосбережения
2. «Куда деваются все силы?» - этот вопрос мучает каждого, кто оказался в подобном состоянии. Очень часто ответ кроется в подавленном и перенаправленном внутрь гневе
Если с детства человек усвоил, что проявление злости и раздражения небезопасно, он учится подавлять эти эмоции.
Эта невыраженная энергия находит выход в виде самокритики. Усталость является прямым следствием этой непрерывной и неосознаваемой внутренней атаки на самого себя
3. Тот самый голос в голове, который обесценивает каждый шаг, на самом деле стремится защитить человека от боли возможной неудачи
Его логика искажена, но проста: он причиняет боль первым через критику и обесценивание, чтобы уберечь от потенциально более сильной боли внешнего провала или осуждения
Понимание этого защитного механизма позволяет перестать с ним бороться и начать постепенно заменять его на более зрелую и адекватную внутреннюю опору
4. Это состояние запирает сознание в ощущении бесконечного, мучительного настоящего. Будущее перестает восприниматься как реальная перспектива, что превращает жизнь в подобие «дня сурка» и лишает всякой надежды
Именно поэтому выход начинается с микроскопических шагов, которые доказывают мозгу, что «завтра» всё-таки существует. Простое решение ставить микро задачи и выполнять их становится тем самым мостиком, который можно перебросить из «пустого» сегодня в будущее
5. Бывает так, что депрессивное состояние оказывается абсолютно здоровой реакцией на невыносимые жизненные обстоятельства. Психика может взбунтоваться против ненавистной работы, разрушающих отношений или бесконечной гонки, в которой за целями «надо» не слышно собственных «хочу»
В таком контексте депрессия становится болезненным, но важным сигналом, который призывает остановиться и провести анализ своей жизни на предмет её соответствия внутренним ориентирам (возможно впервые за все время)
Как простить? Без «розовых очков»
1. Прощение - принятие того, что справедливости в том виде, как вы её понимаете, не будет
Большинство людей застревают в непрощении именно потому, что ждут какого-то восстановления справедливости - извинений, наказания обидчика, признания своей правоты или хотя бы понимания того, какую боль им причинили
Но думаю стоит встретиться с болезненным осознанием того, что этого может никогда не произойти. Человек, который предал, может до конца жизни считать себя правым. Тот, кто унизил, может никогда не понять глубины нанесённой травмы. И мир не пошлёт компенсацию за пережитое страдание
2. Люди бессознательно верят в магическую связь между своей болью сегодня и возможностью как-то повлиять на то, что уже произошло
Словно страдание может изменить прошлое, сделать его менее реальным или менее болезненным.
Продолжая мучиться, человек подсознательно думает, что таким образом сохраняет какую-то связь с ситуацией, какую-то власть над ней
Боль НЕ способна служить инструментом влияния на уже свершившиеся события
3. Самое сложное для понимания заключается в том, что большинство людей причиняют боль другим не потому, что сознательно планируют причинить именно этому человеку вред, а потому что сами находятся в состоянии внутреннего хлама, страха или боли
Человек, который предал, скорее всего, боялся чего-то в своей жизни больше, чем ценил отношения. Тот, кто унизил, скорее всего таким способом пытался справиться с собственным чувством неполноценности
Конечно же эт не оправдывает их поступки и не снимает ответственности, но помогает понять, что их действия были продиктованы внутренней «тьмой», а не желанием специально навредить
4. Длительные обиды формируют личность способами, которые не всегда осознаются
Человек начинает определять себя через «очки» нанесённой ему раны - как того, кого предали, обманули, недооценили или отвергли
Эта роль жертвы может стать комфортной, потому что даёт своеобразное объяснение многих жизненных трудностей и освобождает от необходимости брать полную ответственность за свою жизнь
5. Многие люди не могут простить именно потому, что бессознательно надеются, что прощение каким-то образом вернёт им прежние отношения или прежнего человека, которого они знали до того, как произошла травма
Суть в том, что этот человек показал свою истинную природу, и отношения, которые были раньше, основывались на неполном знании о нём
Простить - значит отпустить не только обиду, но и иллюзии/фантазии о том, кем этот человек является
Это не означает, что отношения невозможно восстановить, но они могут быть принципиально другими - построенными на реальном знании о человеке, а не на проекциях или идеализации
сегодня ровно 150 дней без кофе и протеиновых батончиков
продолжаем? 😀🤝
внешний шум, которого с каждым днем все больше, отвлекает человека от своего пути
это приводит к сравнениям, зависти, обесцениванию себя, тревожности и депрессии
думаю, когда не было интернета и тв, люди были счастливее, - ведь сбивающего шума было кратно меньше
задача хорошего обучения, учителя, психолога - не дать новый слой информации, а скорее помочь разгрести завалы чужих слов и образов, чтобы человек снова увидел и почувствовал себя, и двигался из этого 🫶🏻
мужчину судят по поступкам, да
(неопытные дамы - судят лишь по словам и/или ощущениям)
поступки = отношение к женщине
что обычно в этой формуле забывают?
на отношение человека к Вам - влияете Вы
значит ли что Вы можете любого человека изменить? Нет
влиять - да
например:
Вы можете меня изменить ? Нет
но ваши реакции и комментарии (или их отсутствие) на меня влияют, и соответственно на мои поступки по отношению к вам (как автора контента)
женственность - это умение влиять на мужское
Виноват, но не исправляется. Почему?
Знаете людей, которые постоянно извиняются, мучаются виной, но ничего не меняют в своем поведении? За этими бесконечными «прости меня» скрывается хитрая подмена: они путают переживание вины с исправлением ошибки
Человек делает больно близкому, потом часами страдает, рассказывает всем, какой он плохой, как сильно переживает. И искренне считает, что это проявление совести. На самом деле - это способ почувствовать себя хорошим без изменения поведения
Мозг получает награду за переживание вины. Есть чувство - значит есть мораль. Есть страдание - значит есть раскаяние. Человек ощущает себя глубоким и совестливым, при этом продолжая поступать точно так же
Особенно ярко это видно в отношениях: партнер может годами «винить себя» за вспышки агрессии, слезно извиняться - но срываться снова и снова. Потому что энергия уходит на переживания, а не на работу над реальными причинами поведения.
Люди, которые все время винят себя, на самом деле избегают взрослой ответственности. Они застревают в детской позиции «я плохой», ожидая наказания или прощения от внешнего «родителя»
Ребенок, который разбил чашку, плачет и ждет, что мама его пожалеет или поругает. Взрослый человек, разбивший чашку, просто покупает новую. Никаких эмоциональных драм, никаких долгих извинений - есть проблема, есть решение
Чувство вины удерживает в эмоциональном детстве, где главное - получить прощение, показать, что ты «понял урок». А не взять реальную ответственность за последствия своих действий
Хроническая вина одного человека истощает окружающих. Близким приходится тратить энергию на успокаивание, прощение, убеждение в том, что «все нормально». Вместо решения проблемы они занимаются утешением виноватого
Создается токсичная динамика: человек делает больно, потом так сильно страдает от вины, что жертва начинает его утешать. Вина становится способом переключить внимание с пострадавшего на «мучающегося» виновника
Особенно циничо это выглядит, когда обидчик требует прощения немедленно: «Ну я же извиняюсь! Я же мучаюсь!» Как будто его страдания важнее боли того, кому он причинил вред
Взрослый человек не зависает в переживаниях. Сделал ошибку - анализирует причины, исправляет последствия, меняет поведение. Без театральных самобичеваний и требований сочувствия
Реальная работа над ошибками звучит просто: «Я понимаю, что причинил боль. Вот что я сделаю, чтобы исправить ситуацию. Вот как буду действовать в будущем, чтобы такого не повторилось»
Зрелый человек не ждет прощения как награды за красивые переживания. Он понимает: прощение - это право пострадавшего, а не обязанность. И заслуживается оно не чувствами, а действиями.
Те, кто постоянно мучается виной, часто оказываются самыми безответственными. Потому что вся энергия уходит на эмоциональные переживания, а не на реальные изменения.
Человек без склонности к самобичеванию зачастую более надежен. Он не тратит время на драмы, а сразу переходит к делу: ошибся - исправил - запомнил урок
Совесть - сспособность быстро замечать ошибки и также быстро их исправлять. Без театра, самолюбования и требований аплодисментов за «глубокие переживания»
А орг🔞змы будут ?
1. Женщина может знать «правильные позы» и «секретные точки», при этом тело блокирует удовольствие из-за привычки всё контролировать. Орг*зм = умение отпустить контроль, а не достигать той самой цели
В решающий момент включается внутренний голос: а вдруг выгляжу странно, а вдруг издам неприличный звук, надо следить за собой. Тело еще больше напрягается от этих навязчивых мыслей
В постели проявляется тот же сценарий, что и в жизни. Страх отпустить контроль = страх орг*зма, так как это то же самое, что и стать уязвимой (обнажить душу)
2. Тело как будто хранитель родительских «нельзя»: не смей, будь приличной, держи себя в руках. Взрослая женщина может хотеть наслаждаться, но тело реагирует по старым правилам
С детства девочку учили подавлять импульсы - не кричать, не требовать, не показывать сильные эмоции. В постели нужны именно эти качества - способность «требовать», проявлять интенсивность, быть спонтанной. Получается что детские программы сильнее взрослых желаний
3.Либидо не исчезает (как некоторые думают), а на самом деле глушится стрессом, усталостью, игнором себя
Когда женщина живёт как функция
После материнства особенно сложно. Тело месяцами или годами существовало для другого человека - кормило, укачивало, лечило. Идея, что оно может быть источником удовольствия именно для неё, кажется странной или эгоистичной
4.Некоторые женщины подсознательно ждут, что партнёр «сделает им хорошо», не участвуя в процессе самостоятельно. Как ребёнок ждёт, что взрослый о нём позаботится
Такая женщина лежит пассивно, ожидая, что мужчина «угадает» её желания, найдёт нужные точки, создаст правильную атмосферу. Сама при этом остаётся наблюдателем, а не участником. Орг*зм как будто должен прийти извне, а не в результат собственной активности
Инфантильность в с*kse = отказ от ответственности за собственное удовольствие: Я хочу наслаждаться, пусть кто-то другой это сделает для меня
5. Наследие матерей и бабушек: стыдно, опасно, неприлично. В психике звучат чужие установки о том, какой должна быть «хорошая девочка/женщина»
Особенно травматичен опыт принуждения или наs*лия - собственный или в семейной истории. Психика запоминает: удовольствие может обернуться болью, близость - опасностью. Защитная реакция - не чувствовать ничего, чтобы не рисковать
-----
Женская с*ксуальность показывает отношения с собой. Насколько женщина разрешает себе терять контроль, проявлять «злость», брать ответственность за собственное удовольствие и получать наслаждение в жизни - настолько же она способна на это в горизонтальном танце
Когда мой отчим выпивал (а делал он это регулярно), то рассказывал историю из моего раннего детства
Большой игрушечный отдел в магазине, он спрашивает, какую игрушку хочу… предполагая, что сейчас покажу на самую большую и модную
А я скромно показал пальчиком на самую маленькую игрушку из всех, что там были (видимо чувствуя, что с деньгами у папы проблемы)
Это вызвало в нем эффект «вау», и он купил мне самую большую и модную (на последние деньги)
Видимо такой опыт лег в основу моей уникальной технологии, как просить у мужчины ресурсы - «варить лягушку в холодной воде», которую я раскрываю на бесплатном курсе
Хотите от мужчины бОльшего? Начинать надо с меньшего.
«Я горжусь тобой, дочь» - прочитал сегодня в сториз у знакомого в честь 1 сентября
Родители искренне хотят показать ребёнку свою любовь и одобрение. Но есть нюансы…
«Я горжусь тобой за пятёрку» неосознанно передаёт: моё отношение к тебе зависит от твоих достижений. Ребёнок может сделать вывод, что любовь нужно заслуживать успехами и хорошим поведением.
Формируется установка: «Меня принимают, когда я соответствую ожиданиям». Во взрослом возрасте такой человек часто становится хроническим достигатором, который боится остановиться и просто быть собой.
«Я горжусь» делает акцент на эмоциях родителя, а не на переживаниях ребёнка.
Родитель говорит о своём чувстве: «я доволен собой, потому что ты такой».
Ребенок учится ориентироваться на внешнее одобрение вместо собственных ощущений от процесса.
Постепенно теряется связь с внутренней мотивацией. Ребёнок начинает делать что-то не потому, что ему интересно, а чтобы получить порцию родительской гордости.
Если родитель гордится успехом, то неуспех автоматически становится разочарованием. Каждое достижение превращается в новую норму, которую нужно поддерживать или превышать.
Ребёнок попадает в ловушку растущих ожиданий и теряет право на ошибки. Формируется перфекционизм и страх не соответствовать стандартам.
Вместо «Я горжусь тобой» можно сказать: «Ты здорово справился» - фокус на усилиях ребёнка
«Вижу ты доволен результатом» - внимание к его чувствам
«Расскажи, что тебе больше всего понравилось» - интерес к процессу
«Я рад за тебя» - поддержка без оценки
Эти фразы поддерживают внутреннюю мотивацию и помогают ребёнку ценить процесс, а не только результат
Итого
Родители используют фразу «я горжусь тобой» из лучших побуждений. Проблема не в намерениях, а в том как детская психика интерпретируют эти слова
Небольшие изменения в формулировках могут помочь ребёнку развивать здоровую самооценку, основанную на внутренней ценности, а не на внешних достижениях ради положительной оценки родителя
как перестать завидовать и сравнивать себя с другими ?
вернуть внимание на ценность себя и своего пути
* дада, знаю, тут в канале у меня все продвинутые и никогда не сравнивают себя с другими
в ссорах люди чаще всего цепляются за то, что их задело
и в этот момент перестают помнить и видеть своё собственное обижающее поведение
итог:
каждый борется за то, чтобы доказать другому его вину
но когда каждый и прав и не прав одновременно, но борется лишь за свою правоту,
тогда ни у какой ссоры нет пользы для этих отношений, кроме разрушительного вреда