Почему человек постоянно извиняется за всё? Даже за мелочи и за то, в чём не виноват?

💬 Отвечает Наталия Исаева, психолог-консультант (транзактный анализ), психолог сервиса «Ясно»

Такие люди часто ощущают чрезмерную ответственность. Когда кто-то совершает ошибку, они думают: «А я ведь мог(ла) это предотвратить!» — и берут вину на себя, даже если ни в чём не виноваты. Этот взгляд на мир нередко формируется под воздействием внешних факторов: возможно, в прошлом им не разрешали ошибаться или часто требовали заботиться о других.

Взрослея, такие люди начинают чувствовать, что они несут ответственность за всё, что происходит вокруг — даже если это выходит за пределы их возможностей и обязанностей.

Избыточная ответственность становится тяжким грузом. Те, кто постоянно извиняется, не просто переживают чувство вины — они буквально ощущают, как это забирает их силы и жизненную энергию. Они боятся совершить ошибку, а извинения становятся автоматической реакцией на любые недочёты, даже самые незначительные.

Постоянное чувство вины препятствует личностному росту, блокирует внутренние ресурсы и мешает принимать конструктивные решения.

Важно осознать, что не всё в жизни поддаётся нашему контролю. Ошибки других людей — не наша ответственность. Неудачи — часть жизни, и их стоит воспринимать как шанс для роста и изменений, а не как повод для самообвинений.

Если вы замечаете, что извиняетесь за всё, даже если не виноваты — возможно, стоит задуматься, откуда родом ваше чрезмерное чувство ответственности.

Иногда полезно отпустить излишние обязательства и позволить себе быть более лёгкими и свободными. Работа с психологом может помочь освободиться от этого тяжёлого груза и избавиться от чувства вины, несоразмерного реальной ситуации.

Читать полностью…

Практика: 10 вопросов подруге

Задайте вопросы друг другу, чтобы по-новому взглянуть на ваши отношения, стать ближе и заметить, сколько ценного уже есть в вашей дружбе💙

Читать полностью…

Дарите поддержку, которая даёт силы

Сертификат на сессии с психологом — это способ бережно позаботиться о подруге, сестре, маме или самой себе. 10% стоимости каждого сертификата мы передаём проекту «ТыНеОдна». Он помогает женщинам, которые столкнулись с домашним насилием. 

Официальная статистика показывает, что проблема стоит довольно остро: 24% россиян хотя бы раз сталкивались с домашним насилием в ближайшем окружении, в 75% случаев от действий агрессоров страдают женщины.

Как помогает «ТыНеОдна»?

☑️Проводит бесплатные консультации для тех, кто пережил насилие или находится в кризисной ситуации
☑️Организует группы поддержки
☑️Помогает в огласке случаев насилия
☑️Добивается того, чтобы насилие не оставалось безнаказанным

💙Приобретая сертификат на сессии с психологом, вы помогаете проекту и дарите поддержку десяткам женщин. Выберите сертификат на 1, 3, 5 или 10 сессий.

Реклама. ООО “Ясно.лайв”. ИНН 9703044223.

Читать полностью…

Дочери 30 лет. Воспитывала её очень строго и вижу, что этим создала ей много проблем во взрослой жизни. Мучаюсь и корю себя за это, но уже ничего не изменить. Подскажите, нужно ли попросить прощения у дочери? Могут ли мои извинения ей чем-то помочь?

💬 Отвечает Наталия Исаева, психолог-консультант (транзактный анализ), психолог сервиса «Ясно»

И вам, и дочери может стать легче, если вы попросите прощения. И вот почему: вы сможете высказаться, и это уменьшит ваши муки, а дочь услышит, что вы теперь иначе оцениваете свои действия и сожалеете о них. 

Вы не хотели травмировать её строгим воспитанием — старались защитить, сделать как лучше. Да, где-то были не правы, и имеет смысл это обсудить.

В моей практике многие клиенты с горечью говорили о том, что так и не получили извинений от своих родителей. Они думают, что родители так и не поняли, что нанесли им травмы. А родители, возможно, всё поняли, но не сказали, потому что сказать — это очень больно, и кажется, что ничего уже не изменить. В итоге каждый член семьи остаётся внутри своих мучений, что очень печально.

Если вы решитесь на откровенный разговор, будьте готовы к тому, что он будет эмоционально насыщенным. Вполне возможно, что дочь будет злиться, говорить вам неприятные вещи, и вы почувствуете себя очень уязвимой.

И поскольку ваша цель здесь — получить обоюдное исцеление, а не дополнительные травмы, я рекомендую вам сначала проработать этот момент со специалистом: обсудить, что было в ваших отношениях с дочерью в прошлом, как это влияет на настоящее и что бы вы хотели ей сказать. Другими словами, ситуация требует подготовки, в неё желательно идти, имея поддержку. 

Читать полностью…

💙 Иногда мы хотим получить от подруги не анализ ситуации, а просто сочувствие и поддержку.

Выражать их можно научиться в терапии — и это один из поводов подарить подруге сертификат на сессии с психологом в «Ясно».

Купив его до 9 марта, вы сделаете подарок не только своей подруге.

10% с продажи каждого сертификата мы передаем проекту «ТыНеОдна», который помогает женщинам, столкнувшимся с домашним насилием.

Реклама. ООО "Ясно.лайв".
ИНН 9703044223.
Erid: 2SDnjeSJPW4

Читать полностью…

🎉 Результаты розыгрыша:

Победители:
1. Яна Юршева | Психолог (@yanateako)
2. Anya (@privet_anya_borodina)
3. аришикс (@sasaeni)

Проверить результаты

Читать полностью…

🌸 Весенние заставки на телефон

Сохраняйте подборку себе и отправляете друзьям 🤍

Скачать заставки в хорошем качестве можно в комментариях.

Какой вариант понравился больше всего?

❤️ — календарь
❤️‍🔥 — про задачи
👍🏻 — с девушкой
🤔 — предложу свой

#ясно_заставки

Читать полностью…

💙Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 12

Знакомо ли вам ощущение, что в отношениях вы раз за разом повторяете один и тот же сценарий? Так работает «травматическое повторение» — когда мы бессознательно воспроизводим модели поведения, сформированные в детстве. Если отношения со значимыми взрослыми были травмирующими, это приведёт к навязчивому повторению при выборе партнёра.

Соня обнаруживает, что флирт и слишком быстрое сближение с партнёрами — не свободный выбор, а травматическая стратегия выживания. Узнать этот шаблон — первый шаг к исцелению и возможности строить отношения, основанные на подлинных чувствах, а не на компенсации детских травм.

❓Появилась ли у Сони надежда? Что думаете? Замечали ли вы такие повторяющиеся ситуации в своей жизни?

Предыдущие части комикса по хештегу #ясно_соня

Читать полностью…

Переехал в другую страну два месяца назад. Сейчас начались трудности на работе, и всё очарование прошло. Чувствую напряжение и раздражение. Стараюсь дышать, гулять и плакать, чтобы стало легче, но это не помогает. Что делать?

💬 Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический  психотерапевт, психолог 
сервиса «Ясно»  

Когда мы начинаем что-то новое, то часто идеализируем реальность — это называется первичной идеализацией. Мы представляем себе ситуацию как идеальную, не замечая возможных сложностей.

Например, переезд в другую страну может казаться захватывающим и полным возможностей, но со временем проявляются трудности: языковой барьер, проблемы на работе, отсутствие близких людей рядом. Все это может вызывать разочарование.

Идеализация помогает нам сделать первый шаг, придавая уверенность и мотивацию. Но в дальнейшем важно увидеть реальность такой, какая она есть, и научиться с ней справляться.

Например, напряжение и раздражение — это, скорее всего, реакции на беспомощность или страх перед будущим. Часто нам сложно принять факт, что не всё идет по плану, и мы начинаем переживать, что все наши усилия напрасны. Это может быть связано с мыслями вроде: «Что будет, если я потеряю работу?» или «Что скажут другие, если я вернусь?». Попробуйте озвучить эти страхи вслух — это поможет вам осознать их и не дать им контролировать ваши эмоции.

Идеализация тоже может искажать восприятие: кажется, если что-то не получается в одной области жизни, то не удастся вообще ничего. В такие моменты важно напомнить себе, что одна неудача ещё ни о чём не говорит!

Адаптация — это всегда путь успехов и трудностей, и важно не переносить неудачи из одной сферы на всю свою жизнь.
Если вы сомневаетесь в принятом решении, подумайте, что подтолкнуло вас к переезду: какие цели и ценности были важны для вас в тот момент?

Например, вы искали новые возможности, свободу или личностный рост. Подумайте, что из этого ещё важно для вас, несмотря на текущие трудности. Это может вдохновить вас и помочь справиться с текущими вызовами. 

Кроме того, не забывайте, что для успешной адаптации в новой стране важна поддержка близких. Подумайте, на кого из родных и друзей можно опереться, чтобы чувствовать себя не так одиноко в этом процессе.

Важно помнить, что адаптация не происходит быстро. Дайте себе время привыкнуть к новому окружению и приспособиться к новым обстоятельствам.

☀️ Подробнее о том, как пережить эмиграцию, мы рассказывали в нашем блоге.

Читать полностью…

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 11

Делаем комикс про Соню и вспоминаем кусочек из нашего старого текста:

«Как это ни парадоксально, иногда секс бывает связан со страхом близости. Это характерно для людей с избегающим типом привязанности. Их первый опыт отношений со значимыми взрослыми был разрушительным. Самый любимый человек одновременно оказывался враждебным, холодным или деспотичным. Для таких людей эмоциональная близость — синоним угрозы; они не верят, что бывают отношения, в которых можно чувствовать себя безопасно.

Секс становится для них суррогатом близости. Он дает возможность почувствовать связь с человеком через сексуальный контакт, но избежать самого угрожающего — контакта межличностного».

❓Как думаете, это похоже на Соню? Пишите в комментариях.

Остальные части комикса — по хештегу #ясно_соня

Читать полностью…

Кому сложно выдерживать фрустрацию?

После пяти лет работы в Ясно я думала, что мне этот мир абсолютно понятен досконально знаю все психологические термины. И да, если бы меня разбудили ночью, я бы наизусть процитировала определение «достаточно хорошей матери» из нашего текста.

Это — мать, делающая всё, что в её силах, но при этом оставляющая за собой право на ошибку. А ещё я точно помнила, что достаточно хорошая мать создаёт для ребёнка ситуации выносимой, посильной фрустрации: позволяет столкнуться с небольшими трудностями и не бросается моментально успокаивать. Так ребёнок учится справляться сам и видит, что мир не рушится, если его желания не исполняются моментально.

На одной из сессий я перечисляла психотерапевту признаки достаточно хорошей матери и искала их у себя.

«Во всём я достаточно хороша, только не умею одного — фрустрировать», – сказала я.

«Фрустрировать кого?» — задал мне вопрос психотерапевт.

И правда, кого? Вроде бы очевидно, что ребёнка. Но внезапно я поняла, что фрустрация и способность её выдерживать работает в обе стороны. Некоторые мои реакции на ребёнка продиктованы вовсе не его уязвимостью, а моей: не его нетерпимостью к разочарованию, а моей неспособностью вынести его слёзы, гнев, протест.  

Заметив этот паттерн в отношениях с сыном, я стала видеть его повсюду. Например, в управлении: иногда кажется, что лучший руководитель — это тот, кто моментально решает все вопросы подчинённых. Но в реальности хорош тот, кто может выдержать их дискомфорт, дать возможность ошибиться, а не бросается спасать. Или в дружбе: когда хочется дать подруге моментальный совет и спасти её от страданий, но правильнее — выдержать её боль, не затыкая её словами «всё будет хорошо».

Умение выдерживать собственную фрустрацию, боль и разочарование — важный навык. Он даёт возможность не действовать импульсивно, не закрываться от чужих чувств, не пытаться контролировать ситуацию любой ценой. Мы учимся встречаться с реальностью такой, какая она есть, без паники и бегства. Ведь если мы научимся выдерживать свою боль, мы перестанем бояться боли других.

Кажется, в этом и есть главная взрослая задача — научиться не только разочаровывать других (с этим мы все справляемся блестяще), но и выдерживать собственную боль от этого.

Теперь я часто задаю себе вопрос: что мне труднее всего выдерживать? В каких ситуациях мне сложно оставаться рядом, не вмешиваясь? Как это работает у вас? 

#колонка_ясно

Читать полностью…

Любовь или зависимость?

Собрали подборку тестов, которые помогут разобраться в чувствах:

💙 Влюблены ли вы?

💙 Насколько вы подходите друг другу?

💙 Есть ли у вас склонность к созависимости?

Сохраняейте подборку себе и отправляйте тем, кому она может быть полезна.

Читать полностью…

💙Квиз: зрелая любовь

Поначалу партнёры чувствуют эйфорию, но со временем переходят на новый уровень и становятся по-настоящему близки. Классик современного психоанализа Отто Кернберг назвал девять признаков зрелых отношений.

Что это за признаки? 🤔Проверьте свои знания в нашем квизе ⤵️

Нажмите на значок💡в правом углу, чтобы прочитать объяснение.

❓А как вы определяете «зрелую любовь»? Делитесь в комментариях.

Читать полностью…

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 10

Вы спрашиваете нас в комментариях, к чему мы ведём в этих комиксах, и просите дать разъяснение тому, что происходит с Соней.

Соня — почти выдуманная героиня. Неудивительно, что многие узнают в ней себя. Она, как и мы все, ищет ответы: почему так сложно справляться с чувствами, почему всё время выбираешь не тех, как понять, чего на самом деле хочешь и построить наконец эти здоровые отношения?

Но этот комикс — не сборник советов, не ликбез по типам привязанности и тем более не руководство к жизни. Соня не знает, куда приведёт её путь, и мы тоже не знаем. Потому что психотерапия, как и сама жизнь — не про быстрые решения, а про исследование. А ещё — про потерянность и про то, как научиться в ней быть.

Сегодня, например, Соня грустит. Но так как это чувство невыносимо, его нужно чем-нибудь заглушить. Да, Соня совершает ошибки и ходит по кругу, но может, она сможет разорвать этот круг навязчивых повторений.

Вместе с Соней мы предлагаем вам заглянуть внутрь себя, задать вопросы и, возможно, обнаружить не ответы, а новые, ещё более интересные загадки. Какие чувства вызывает героиня? Как думаете, почему?

Остальные части комикса — по хештегу #ясно_соня

Читать полностью…

Привет! Это команда Ясно💙

Каждый будний день мы публикуем в сторис мемы о психотерапии. Чтобы продолжить, нам нужно собрать голоса от подписчиков Telegram Premium.

▶️ Если вам нравятся наши сторис, проголосуйте, пожалуйста, здесь.

💙 Присылайте ваши любимые мемы в комментарии ⤵️

Читать полностью…

🎥 Иногда после первых сессий хочется немедленно всё бросить. Что стоит за желанием прекратить терапевтические отношения? И почему важно не обрывать связь, а обсудить проблему с психологом?

☑️Разбираемся вместе с Лидией Ребровой — понимающим психотерапевтом, психологом сервиса «Ясно» ⤴️

Было ли у вас желание бросить терапию в начале пути? Как вы с ним справлялись? Расскажите в комментариях.

Читать полностью…

❓Что подарить сестре или подруге, у которой есть вы? А значит, есть забота, шутки на самые грустные темы и тёплые слова, когда они так нужны.

Подарите ей возможность изменить жизнь к лучшему ⤵️

Выберите сертификат на 1, 3, 5 или 10 сессий.

Вместе с надёжным психологом можно:
⏺️лучше понять себя и свои желания
⏺️разобраться в чувствах и отношениях
⏺️посмотреть на проблемы иначе и найти решение

💙А ещё, приобретая сертификат, вы поддерживаете проект «ТыНеОдна». Он помогает женщинам, столкнувшимся с домашним насилием. Мы передаём ему 10% от стоимости каждого сертификата.

Реклама. ООО “Ясно.лайв”. ИНН 9703044223.

Читать полностью…

⏺️Квиз: продолжите цитаты психотерапевток

В комментариях под каждой цитатой вы найдёте пояснение и информацию об авторе.

❓На сколько вопросов ответили правильно? С какими высказываниями согласны, а с какими хочется поспорить? Поделитесь в комментариях ⤵️

Читать полностью…

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 13

Почему взросление кажется таким страшным?

Возможная причина — образ взрослой женщины. Если в детстве женское ассоциировалось с холодной, далёкой матерью или с подавленностью, то принимать своё взросление может быть невыносимо. Хочется остаться «девочкой» — яркой, лёгкой, желанной.

Но что тогда происходит с отношениями? Если «настоящая любовь» — это то, что бывает у взрослых, а взрослой ты себя не ощущаешь, то кажется, что эта любовь — не для тебя.

Вопрос Олега в конце — приглашение задуматься: «А что исчезнет, если признать себя взрослой?».

❓А вам страшно взрослеть? Согласны ли вы с Соней: теряется ли что-то, когда мы взрослеем?

Предыдущие части комикса вы найдёте здесь ▶️ #ясно_соня

© Иллюстрации — Нина Стадник

Читать полностью…

«Дослушивай человека до конца. Не все люди так предсказуемы, как ты думаешь. Они кажутся однозначными, пока мы не позволяем им раскрыться», — говорил двадцатилетней мне Андрей, разливая чай по крохотным чашечкам. Андрей был чайным мастером и немного философом, и это была наша единственная встреча. Из неё я не запомнила ничего, кроме этой фразы.

Я пробовала воспользоваться советом, но хватало меня ненадолго. Почти всегда я знала, как человек закончит фразу, и мне ужасно хотелось его поторопить или закончить её за него. Слова чайного мастера зазвучали по-новому, когда я пошла учиться психотерапии. Это как раз то пространство, в котором нельзя слушать иначе. 

Я называю такое слушание феноменологическим. Это когда ты рядом, но не вмешиваешься: следуешь за ходом мысли другого человека, не спешишь делать выводы, не навязываешь своих смыслов и интерпретаций. Такой отказ от привычной роли знатока требует не просто терпения, но и особого состояния ума — такого, в котором мы способны удерживать пространство для чужой истории, не стремясь её переписать. 

Если слушать так, оказывается, что люди полны жизни и красоты, даже когда кажутся потерянными. Что даже тот, кто говорит сбивчиво и путано, выражает что-то важное о себе. Что даже находящийся в тупике, нерешительный человек всё равно продолжает искать путь. И вот тут возникает парадокс: чем меньше вмешиваешься, тем больше человек раскрывается.

На этот счёт есть классные слова даосского мыслителя Лао-Цзы: 

«Если я не вмешиваюсь в дела людей, они заботятся о себе сами.
Если я не читаю людям проповеди, они совершенствуются сами.
Если я не командую людьми, они действуют сами.
Если я не навязываю людям свои взгляды, они становятся собой».

Это не пассивность, а скорее доверие к другому, признание его автономии. Не пытаясь переделать или направить другого человека, мы помогаем ему быть тем, кто он есть. 
 
Так слушать гораздо сложнее, но интереснее. Попробуйте:
⏺️не перебивать, не заканчивать фразы за другого, даже если кажется, что вы знаете, что он скажет;
⏺️следить за своими мыслями во время разговора: не ждёте ли вы удобного момента, чтобы вставить свою историю;
⏺️замечать, когда хочется дать совет или исправить, и удержаться от этого импульса;
⏺️представлять, что собеседник — это неизвестная книга, а ваша задача — не исправлять текст, а читать его.

И, может быть, вы заметите, как что-то меняется. Не потому, что вы кого-то «исправили», а потому, что в вашем присутствии человек смог быть собой. И возможно, тогда получится увидеть людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы их привыкли видеть.

#колонка_ясно

Читать полностью…

Как бы вы заполнили эти пробелы?

Напишите свой вариант в комментариях💙

Читать полностью…

Что делать, если тревога мешает жить?

Тревожность держит в постоянном напряжении, истощая психику. Вместо того, чтобы направлять энергию на действительно важные дела и получать удовольствие от жизни, мы застреваем в переживаниях и бесконечном анализе возможных рисков. Со временем даже простые повседневные дела превращаются в источник стресса — как в нашем «тревожном» календаре 🙃

❓Как быть?

Важно научиться отслеживать мысли, которые запускают волну переживаний, и осознавать в моменте своё тревожное состояние, а не углубляться в него. Легче всего делать это вместе с хорошим психологом.

💙Здесь вы найдёте специалистов, которые помогут взять чрезмерную тревогу под контроль и почувствовать себя свободнее.

Какие пункты вы бы добавили в наш «тревожный» календарь? 😬
Пишите в комментариях ⤵️

Читать полностью…

🖊️ Если бы наши установки можно было просто переписать

В жизни мы часто руководствуемся правилами, которые создавало наше окружение: семья, друзья, масс–медиа. В идеальном мире такие установки отражают наши ценности и помогают нам проще принимать решения.

Но чаще оказывается, что эти правила только нас ограничивают: не дают развиваться, внушают страхи, напоминают, что с нами что-то не так. И мы повторяем их про себя автоматически, как истину.

☑️ Помочь обнаружить такие установки, вытащить их на свет и переформулировать по-новому помогает когнитивно-поведенческая терапия (КПТ).

В этой подборке вы найдёте КПТ-специалистов, с которыми можно попробовать создать новые установки и избавиться от тех, что вам мешают.

💙 А чтобы решиться было проще, даём скидку 20% на первую сессию по промокоду OKYASNO24

Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Erid: 2SDnjd1PSt4

Читать полностью…

У партнёра не остаётся времени и энергии на отношения — он работает и учится, а сейчас у него начался тяжёлый период в жизни. Я стараюсь относиться с понимаем и поддерживать, но это продолжается уже довольно долго. Мне надоедает, что мои потребности в отношениях не удовлетворяются, а разговоры ни к чему не приводят. Как быть?

 💬 Отвечает Валерия Киселёва (Строкань), гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Отношения действительно требуют внимания и энергии от обоих партнёров, особенно в сложные моменты жизни. Бывают периоды кризисов, когда внешние обстоятельства требуют много сил, но партнёры продолжают заботиться друг о друге. Но что происходит внутри вашей пары?

Хорошие отношения могут стать важным ресурсом в сложные времена, когда оба партнёра способны поддерживать друг друга: человек даёт свою энергию и черпает энергию от партнёра. Важно, чтобы у пары была общая цель — сохранять и развивать отношения, вместе искать пути решения проблем.

Если ваш молодой человек сейчас не может уделить достаточно внимания отношениям, это может говорить о том, что он не воспринимает их как достаточно ресурсные. Возможно, он поглощён внешними трудностями и за ними просто не слышит ваших потребностей — и это создаёт дисбаланс.

Когда один из партнёров постоянно вкладывается в отношения, а другой не отвечает, это приводит к эмоциональному истощению.

Важно помнить, что в отношениях не должно быть разделения на «сильного» и «слабого», не воспринимать хронический дисбаланс как норму. Честно ответьте себе на вопрос: сколько ещё я готова отдавать? Безвозмездно ли — или мне необходимы ответные действия, иначе я больше не смогу?

В определённые моменты жизни мы все можем чувствовать себя слабыми или усталыми. Вместо того, чтобы принимать на себя всю ответственность за отношения, важно задуматься, как вы можете позаботиться о себе и восстановить силы. Например, поговорить с близкими, провести время с друзьями или найти новые увлечения.

Иногда, несмотря на все усилия, кто-то в паре не готов вносить равный вклад. Это болезненно, но если попытки договориться ни к чему не приводят, возможно, вам стоит немного отстраниться.

Сосредоточьтесь на том, чтобы удовлетворять свои потребности, не вовлекая в это молодого человека — и дайте себе время на осознание того, что происходит. Иногда так легче понять, стоит ли продолжать отношения или лучше двигаться дальше.

Отношения нельзя «починить» в одиночку. И даже если в какой-то момент станет понятно, что вы не сможете их сохранить, — в них ничего не меняется, а вы больше не готовы терпеть и ждать, — это не поражение, а важный жизненный шаг.

Если не получается разобраться в своих потребностях, не бойтесь обратиться за помощью к психологу.

Читать полностью…

Ясно и сквош-клуб «Москва» сделали корт, где вы выиграете в сквош у страхов, тревог и обид

❓Как сквош связан с терапией?

В сквоше, как и в терапии, важен баланс: между напряжением и расслаблением, скоростью и осознанностью, действием и анализом. Сквош учит управлять эмоциями, адаптироваться, не зацикливаться на ошибках: всегда есть следующий удар, чтобы все исправить.

Страх, тревога, обиды кажутся стойкими. Но с каждым ударом мяча о стену они стираются. Сессии с психологом работают так же. В диалоге с ним вы стираете то, что мешает жить играючи.

❓Где найти Ясно-корт?

В сквош-клубе «Москва» по адресу: ул. Шарикоподшипниковская, д. 13 стр. 46. Акция продлится до 15 мая 2025 года.

💙Участвуйте в розыгрыше*, чтобы выиграть парное занятие с тренером на Ясно-корте ⤵️

Условия простые: подпишитесь на наши каналы «Ок, ясно», «365 дней ясно» и «Тревожный эйчар» по этой ссылке.

Имена трёх победителей объявим 1 марта.

* Участвуя в розыгрыше, вы соглашаетесь с этими условиями.

Читать полностью…

Как найти отношения, что нам мешает их обрести и как уже начать знакомиться — читайте в наших карточках.

В них психолог из сервиса Ясно Екатерина Артеменко ответила на основные вопросы, которые могут помешать нам построить здоровые и крепкие отношения, а у кого их нет, обрести их.

Читать полностью…

🔽20 вопросов, чтобы (снова) влюбиться

Живой интерес к чувствам, мыслям и интересам партнёра — важная составляющая здоровых отношений. Эта практика поможет узнать друг друга с новой стороны и стать ближе.

Отвечать на все вопросы подряд совсем не обязательно — выберите те, которые подходят именно вам.

💙Сохраняйте практику себе и делитесь с близкими.

Читать полностью…

💙Как сказать о любви? Отвечает Эрих Фромм

Собрали для вас небанальные послания на День всех влюблённых, и в этом нам помог психолог Эрих Фромм, автор книги «Искусство любить»:

Фромм писал, что любовь невозможна без уважения – способности видеть человека таким, какой он есть, осознавая его уникальность.

💙Расскажите близкому о том, что вы цените в нём и в ваших отношениях (для этого совсем не обязательно ждать особый повод!). И, конечно, не забывайте почаще говорить о любви самим себе — замечать свою ценность и относиться к себе с той же заботой и вниманием, что и к тем, кто вам дорог.

В комментариях вы найдёте «пустые» валентинки, которые можно заполнить самим.

💙Терапия помогает исследовать свои чувства и построить здоровые отношения с собой и другими. Всем, кто готов начать личную или парную терапию, даём скидку 20% на первую сессию по промокоду OKYASNO24.

Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223.

Читать полностью…

Постоянно вспоминаю прошлые отношения с сожалением и представляю, как я мог бы поступить иначе, чтобы каждая ситуация закончилась красиво или продолжилась романтичной (даже интимной) историей. Могу ночь не спать и размышлять про это. Что это такое и как это побороть? 

💬 Отвечает Наталия Исаева, психолог-консультант (транзактный анализ), психолог сервиса «Ясно»

То, что вы описываете, похоже на проявление изоляции — психологической защиты, при которой человек уходит от реальности в иное психическое состояние. При этом сама реальность не отрицается и не искажается: человек просто погружается в мир грёз и фантазий, где «получает» то, чего ему недостаёт в жизни. В вашем случае это красота, романтика, интимные отношения.

❓Что делать?

Конечно, желательно обрести в реальности то, чего так не хватает. И тогда у психики не будет необходимости использовать защитные механизмы. Да, встретить своего человека, создать с ним романтичную пару, обрести гармонию в интимных отношениях может быть непросто. Но стоит подумать в этом направлении: какие шаги вы можете сделать, чтобы получить то, что хотите? Мы можем бесконечно сожалеть о прошлом, а можем сконцентрироваться на настоящем и будущем.

Возможно, в прошлых отношениях у вас остались невысказанные чувства, мысли? Если так, то хорошо бы проработать их с психологом и закрыть эти гештальты, чтобы предыдущий опыт не мешал строить новые отношения.

❓Как помочь себе прямо сейчас?

Попробуйте заменить изоляцию защитой более высокого уровня — сублимацией. То есть снизить внутреннее напряжение через творчество, спорт, познавательную активность или другие социально-приемлемые действия. И если вы, например, напишете романтичные стихи о прошлых отношениях или книгу, то это не только облегчит ваше состояние — у вас будет продукт, который вы сможете использовать в будущем так, как считаете нужным.

Читать полностью…

«Я осознал(а) проблему, но ничего не изменилось». Почему так?

Заметить проблему — действительно важный шаг, но этого недостаточно, чтобы её решить. Наша психика устроена по тому же принципу, что и тело — чтобы выполнить физическое упражнение, важно не только понять его принцип, но и развить необходимые навыки.

Как психотерапия помогает добиться позитивных перемен?
Разбираемся вместе с Лидией Ребровой — понимающим психотерапевтом, психологом «Ясно» ⤴️

Читать полностью…