5869
Дневник молодого отца - новое медиа о взрослении сына и папы на ваших глазах. Будет смешно и интересно. @Evgeny_Evgeny
День 803: Однажды я пришёл домой с улицы и начал разбирать всё, что попадалось под руку. Ну а кто так не делал в шесть лет? В лучшем случае разбирал свои собственные игрушки, в худшем — бытовую технику. Надо ведь было понять, как это всё устроено! Самой большой жертвой стали папины часы. Собрать обратно, понятное дело, я не мог. Да и не хотелось. Отец выдохнул, когда период разборок закончился. Выдохнул и посмотрел на своё запястье. Там ничего не тикало.
Сейчас сын странно поглядывает на мои инструменты и что-то зарисовывает в блокноте. Боюсь, он составляет список техники, которую разберёт, когда я уйду на работу.
Ребята из Arzamas и Яндекс Маркета записали цикл подкастов «Кандидат игрушечных наук» для просветительского приложения «ГусьГусь». В подкастах рассказывают, как новые материалы и необычные реакции помогают создавать игрушки и всё, что с ними связано — от спиннеров и ЛЕГО до глиттера и симпл-димпла. Например, чем слайм похож на кетчуп и ириски, когда появились первые стеклянные игрушки и как блестки помогают детективам расследовать преступления?
Вообще и родителям тоже неплохо бы знать, из чего состоит всё то, с чем играют дети.
День 801: Это видео сделано на коленке пять лет назад. Но ничего лучше этого видео не мотивирует людей (особенно родителей) именно сегодня заняться физкультурой.
Читать полностью…
День 799: Некромантия, хиромантия, осознанные сновидения, восстановление памяти из прошлой жизни — вот что интересует граждан больше всего, говорят исследования. Это всё из-за неопределённости и неуверенности в завтрашнем дне. Дело понятное: когда всё так непросто, хочется обсудить ситуацию с кем-то мудрым из прошлого или даже с самим собой из параллельной вселенной. Я не об этом, у меня проблема попроще.
Вот есть фотографы, которые снимают семьи. На фотографиях все счастливые, умытые, на все пуговицы застёгнутые. Я подписан на такого фотографа, у неё и правда получаются чудесные картинки, даже хочется позвать к себе на чай и фотосессию, но возникает проблема. На фотографиях люди располагаются в таких уютных чистых квартирах, что кажется, будто по помещению пробежался аккуратный торнадо и стёр с лица земли не только пыль, но и всё лишнее.
Где правда жизни? Почему на фоне этих красивых людей не видно немытой посуды? Где горы неглаженного белья или хотя бы грязные мартовские окна? Почему на столе не перемешаны шесть конструкторов, банки с гуашью и столовыми приборами? Где обрыганные футболки? В конце концов, почему мама выглядит такой отдохнувшей и светящейся?
Вот я наберусь смелости и устрою треш-фотосессию, чтоб было понятно, как оно на самом деле. Зато правдиво будет.
А пока только так.
День 797: Сегодня утром Ассоциация уфологов зафиксировала паранормальный выброс энергии на юго-западе Москвы. «Учёные» не нашли этому объяснения, но я дам правильный ответ — это мы с сыном излучали на весь свет гордость и счастье. Поэтому их приборы начали странно себя вести.
Как дело-то было. Два месяца назад я рассказывал о том, что прививка от ветрянки превратилась для сына в адскую пытку. Для меня тоже, ведь кто-то же его в поликлинику привёл. Больно не было, только очень страшно. После этого мы всей семьёй стали искать способы справиться со страхом. Случайно завязалась переписка с жителями Сатурна, с ними мы тему инъекций и всяких медицинских процедур и обсудили.
Никто не знал, сработает ли это. Оставалось ждать ревакцинации.
Сегодня утром мы оказались в поликлинике. Обстановочка слегка нервозная — оба мы поддерживаем друг друга и отвлекаем всякими весёлыми мелочами, типа: "А помнишь, как папа выходил только что из машины, поскользнулся и стукнулся головой об асфальт? Смешно было, да?"
Зашли в кабинет...
Короче, всё прошло блестяще. Даже лучше, чем блестяще, но я подходящего слова не знаю.
Видели, как выходил в ринг боец Коннор МакГрегор?
Так мой сын вышел из прививочного кабинета, размахивая руками. Он шёл по коридору и громко пел про то, какой он смелый. С рифмой было не всё в порядке, но такого уверенного в себе человека не видели даже в эфире капитал-шоу «Поле Чудес».
Вот здесь можно прочитать, как всё начиналось. "Он отвечал, мол, прилетайте и сами попробуйте, а то на расстоянии 1,5 млрд километров все смелые"
День 795: Последняя заметка из карантинной жизни
О zoom-вечеринках в 6 утра, 80-летнем старике и самоуверенном ребёнке по прозвищу "Зверь"
День 793: Три года назад, когда все только привыкали к слову «удалёнка», начальница предложила сотрудникам скинуть в чатик фотографии, как там работается из дома. Таков был мой ответ.
Алё, доктор!
День 791: Пять лет назад я написал пост про пять важнейших научных открытий. За прошедшие годы как будто ничего не изменилось — только в третьем пункте поменялся ребёнок, но его беспокоят те же проблемы.
В масштабах планеты это открытие имеет мало ценности
День 789: Давайте посплетничаем пока обеденный перерыв?
На одном семейном ужине обсуждалась актуальная международная музыкальная повестка. За столом только одна девочка-подросток активно защищала корейские бойз-бенды, остальные (люди постарше) их крыли последними словами. Звучали тезисы из серии: «Вот в наше время было лучше. Хочешь, слушай рок, хочешь рэп или попсу. Никто даже слова не скажет! Побить только могут. А теперь одни корейцы. Чего они там хоть поют-то?»
Кто-то невпопад вспомнил историю корейской девушки, с которой муж развёлся, потому что она родила ему некрасивых детей. Девушка-то, оказывается, сделала пластическую операцию, но передала свои "гены некрасивости детям". А вот это уже интересно.
Десять лет назад газэты писали, что в Китае (вовсе не Корее) муж отсудил у бывшей жены 120 тысяч долларов в качестве компенсации за некрасивых детей. Там как дело было: китаец Цзянь Фенг познакомился с очень красивой молодой дамой Хайди Йе, ну, поженились, зажили счастливо, то-сё.
Потом их трое детей подросли и почему-то оказались не похожи на мать с отцом, и вообще были как-то не очень. Это не моё мнение, а товарища Фенга. ДНК-тест показал, что дети его.
Мать призналась, что-то до встречи с мужем не была красоткой, но поработала над собой при участии хирургов, и стала моделью. Но гены-то скальпелем не подрежешь. Суд попросил её расплатиться за обман.
А теперь поворот сюжета, не хуже чем у Тарантино. Готовы? Прошло четыре года.
На китайском телешоу Хайди призналась, что вся шумиха с судом и детьми — фейк. Это была реклама клиники пластической хирургии. А сама она модель и детей у неё не было и нет. И вообще после всей этой истории, её перестали звать на съёмки, поскольку лицо слишком уж примелькалось. Хайди обратилась в суд за компенсацией, надеется получить от 150 до 200 тысяч. долларов.
Вот такая история. Идите работать.
День 787: Хочу спросить, в этой аудитории есть люди, которым хватает денег? Нет, даже очерчу круг пошире — на свете такие бывают? Вы с ними знакомы? Может, хотя бы слышали о них?
Поясню, кто имеется в виду. Это такие счастливые ребята и девчонки, которые, не задумываясь берут вино с верхней полки в магазине, они оплачивают любую подписку и не парятся, когда она неожиданно продлевается, они забывают пароль от онлайн-банка — а зачем там вообще что-то проверять? Они летают в отпуск 700 раз в год. Тут я, возможно, преувеличил, потому что выходит, что почти два раза в день летают. В общем понятно, что это за люди, но я с ними не знаком.
Если у ребёнка спросить, сколько денег тебе нужно, чтобы быть спокойным? Он ответит, что для этого ему не нужны жалкие бумажки. Если тот же вопрос задать автору этого канала, он ответит по-детски: «Сто тыщ мильёнов! В месяц! Нет, как отсюда до Марса и в сто раз больше».
…так, секунду, щас выдохну и продолжу.
Вообще это сообщение я писал для Вселенной. Вдруг она тоже подписана на канал. Сидит там где-то, ножкой качает и читает.
«Уважаемая Вселенная, здравствуйте. Моя мысль в целом понятна?»
P.S. Я написал это, потом зашёл в социальную сеть, название которой нельзя упоминать, и она мне предложила смешной видосик про накопление капитала. Там такой тонкий юмор, от которого становится немного больно.
День 785: Сейчас все обсуждают сериал про группу «Король и Шут». Не знаю, как у кого, а у меня с половиной их песен что-то связано, прям такие аудио-крючки в мозгу застряли.
Вот лето в деревне — сожжённые под солнцем носы, ссадины на коленках, костры, яблоки в чужих огородах. Мы целыми днями слушаем кассету «Как в старой сказке" и как-то сживаемся с этими сказочными образами. Всякие лешие, вампиры, двухголовые дети, колдуны, ведьмы и прочие ребята будто поселяются рядом. Однажды ночью они протянули ко мне свои руки.
Я возвращался домой в кромешной темноте и, чтобы не бояться, напевал песню «Проклятый старый дом» про старика, который помер, а "соседи не стали его тогда хоронить, лишь доски достали, решили заколотить двери и окна". Что в ней такого успокоительного — до сих пор не понимаю. В каждой деревне есть такой дом, про который ходят страшные слухи. Был такой и в нашей деревне, конечно. Сейчас уже не вспомню, но что-то ужасное в нём точно вроде как произошло. Как раз около него висел единственный на всю Владимирскую область фонарь, как раз под ним я допел песню и прислушался. "Ей, парень", — тихонько позвал какой-то дед из палисадника. Те места на теле, которые могли похолодеть - похолодели, остальные - вспотели.
Вы когда-нибудь орали шёпотом, потому что от страха не можете вдохнуть? Думаете, это возможно?
Это возможно. Кстати, на Земле нет живых существ, которые бегают так же быстро, как я в ту ночь на дистанции от проклятого старого дома до бабушки.
Поэтому теперь, когда сын среди ночи приходит и говорит, что боится темноты или какого-нибудь подкроватного монстра, я ему охотно верю.
День 783: Мама до сих пор с содроганием вспоминает тот школьный спектакль, где я играл мушкетёра. Так вышло, что постановка была на английском, а я с начальной школы из иностранных языков знал только немецкий, поэтому и роль мне досталась без слов. Чтобы хоть как-то запомниться аудитории, я отыгрывал телом. В сцене отравления (наш режиссёр был человек творческий) я элегантно пошатнулся, разбрызгивая напиток на директрису в первом ряду, и рухнул замертво. Шляпа улетела на галёрку, шпага со звоном разломилась на две части, актёры немного подскочили, дворник в школьном дворе даже привстал с лавочки. А всё из-за того, что язык Шекспира мне был незнаком.
Сегодняшним молодым школьникам-актёрам проще начинать карьеру. В Москве работает билингвальная школа LGEG Primary, где дети не только получают академические знания, но и развивают театральные, художественные и языковые способности. Я специально уточнял, театральные постановки на английском — для них обычное дело. Ещё ребята учатся выступать с публичными презентациями, создают арт-инсталляции, в общем, творят.
15 и 17 марта LGEG Primary проводит на Большой Молчановке открытый лагерь, где можно примерить на себя роль ученика этой школы. Два учебно-игровых дня Primary Camp помогут родителям и детям лучше понять интересы ребенка и определить образовательные цели. В первый день занятия будут проходить на русском языке, а во второй — на английском языке с участием родителей. Для того чтобы присоединиться к открытому лагерю LGEG Primary Camp, необходимо записаться на собеседование. Заявку можно оставить уже сейчас.
Будь я моложе лет на 25, пошёл бы учить язык, тогда роль мушкетёра далась бы без травм.
День 781: Если верить моему старшему сыну, то болезнетворные микробы ходят на шести ногах, имеют от одного до четырёх глаз, а ещё умеют прыгать "как отсюда и до Луны". Самым страшным, по его статистике, остаётся коронавирус, а болезнь свинка — прикольная и милая, потому как ничего плохого от свинки ожидать не стоит. Про ротавирус, из-за которого половина группы неделю назад сидела дома, он ничего не знает и знать не хочет.
Полезные микробы, как говорит сын, очень воспитанные и опрятные люди.
Мне его видение подходит. Я тоже, когда заболел ковидом, представлял вредных микробов с короной на голове и раздутым эго. И не говорите, что это не так!
За достоверной информацией мы ходим в клинику DocDeti, там врачи находят слова, чтобы успокоить и родителей, и ребёнка. Врач принимает пациента час, за это время можно и с эндоскопом в нос пробраться, и объяснить отцу (конкретно мне), почему лимфоидная ткань может увеличиваться лет до восьми, а потом успокаивается. Каждому маленькому пациенту после осмотра дают выбрать подарок. Однажды я зазевался у стойки администратора, а сын тем временем зашёл в случайный кабинет и вежливо попросил подарок. Короче, застал я его довольного у сундука с игрушками.
По промокоду «Молодой Папа» клиника даёт скидку 1000 рублей на первый прием для всех новых пациентов.
И да, там не заставляют носить бахилы. Их вообще нет в DocDeti.
День 779: Десять лет назад я встретил Доктора Хауса в обычной московской поликлинике. Вот ей-богу, не вру. Только звали его Палыч, ходил он без трости и не дерзил, так как был слишком уставшим. С тех пор я не встречал такого гениального диагноста. Ну нет такого на свете, только в кино!
Пришёл, сел. Молчим. Мне стало неудобно.
— У меня это ... колени болят, — говорю.
— У меня то-о-оже, — сказал он буднично.
Я даже захотел как-то ему помочь, но вспомнил, что доктор тут он.
Палыч почмокал губами, наверно, показывая, как у него болят колени, потом пару минут что-то печатал. С другой стороны его монитора сидела медсестра Клара 1929 года рождения и читала газету "СпидИнфо". Моя мама работает в этой поликлинике, поэтому я точно знал, что Кларе 84 года. Клара была накрашена и причёсана, как звезда отвязного бурлеск-шоу: как Леди Гага перед концертом, но в чистом целомудренном халатике. У неё зазвонил телефон:
- Болит? Сильно? От чего мы прописываем ...зол?
Вопрос вроде в пустоту.
- Так от чего прописываем … зол?
Я уже начал засыпать, но Палыч-Хаус вдруг произнёс:
- ...зол? Да от всего прописываем.
Мне захотелось оставить у Палыча свои колени и заняться каким-нибудь полезным делом. В самом деле, я побоялся тут состариться до смерти. Но тут он начал трогать эти пресловутые колени.
- Так болит? А тут? Так вот нажимаю, болит?
- Нет. А может мне штаны-то снять?
- А зачем? — спрашивает Доктор Палыч.
Пальцы его длинные (как у пианиста или любителя поковыряться в носу), уставшие. Такими он мог только оценить качество джинсов, которые я на днях купил, но никак не добраться до сути. Гениальный всё-таки диагност.
- У вас суставы разболтались, вот оно что.
- А, ну нормально. Я уж было подумал. Говорят, в поликлинике появился аппарат МРТ, может, мне туда?
- Да?
Я не понял, чего "да", поэтому решил помолчать. Доктор Хаус решил то же самое. Пару минут печатал своим длинным пальцем с прокуренным ногтем. Клара листала "СпидИнфо". Прям домашняя обстановочка. Если бы запахло макаронами с сыром и жареной "Докторской", я бы совсем расслабился.
Смотрю на часы, Палыч смотрит на свои, потом на меня, мол, время летит неумолимо.
- Так МРТ? — говорю.
- Вообще можно, только очередь, до нового года никак не успеем. Да и не умею я эти снимки смотреть. Нате карту, в 615-м спросите Наталью Сергеевну или ищите её на первом. Выздоравливайте в общем!
- Спасибо, доктор. И Вам не хворать.
Клара тем временем разглядывала в газете голую бабу.
Я без проблем записался на снимок и потопал к нормальному врачу.
Доктор Палыч теперь живёт в Австралии, кстати. Как ему хватило сил добраться до далёкого континента — загадка.
А аппарат МРТ разобрали на запчасти.
День 777: Я неделю молчал, копил мудрость, и теперь готов поделиться ею. Можете не записывать, просто слушайте.
Вдруг понял, в чём преимущество мужчины с детьми перед мужчиной бездетным. Можно спорить о том, какой образ жизни кому больше подходит: свободный стрелок или дядя с прицепом, но дети дают суперсилу, и только они так могут. Не понимаю, как это работает. Мистика.
Представим ситуацию — мужчину кошмарят на работе, втаптывают в грязь и вообще всячески дают понять, что он: а) тупой, б) бесполезный, в) некомпетентный и так далее по списку. Даже железного человека может согнуть корпоративная среда, ребята.
Вот Артём, вроде бы состоявшийся специалист, но начальник орёт на него: "Артём, ну ёкарный бабай, какая у тебя позиция? Центрфорвард? А ты, ёк макарёк, где был? Опять в углу, это самое?"
А потом этот грустный Артём приходит в садик, а сын ему: «Папа, мы сегодня лепили из пластилина самое сильное и смелое существо на свете. Все слепили слонов, медведей и львов. А я — тебя, потому что ты не только самый сильный, но и вообще лучший».
И всё, Артём снова готов ринуться в бой.
Разберём случай Серёжи из Сыктывкара.
"Серёжа, всё хотела уточнить, у Вас справка есть или Вы просто ещё не продиагностированы? Выньте, пожалуйста, голову из задницы. Из-за вашей ошибки в презентации я не смогу поехать в отпуск к своему жениху Ахмеду в Дубай, а буду все выходные объяснять совету директоров, почему в этом году наша шарага снова не выйдет на IPO!"
Серёжа никогда не успевает укладывать дочь спать, хотя очень хотел бы. И вот, после совета вынуть голову, он приходит домой, и дочь, засыпая, призывает его на помощь: «Папочка, Анна совсем потеряла голову от любви. Надо что-то предпринять пока она не лишилась королевства. Обломай, пожалуйста, рога принцу Хансу. Без тебя эта история любви превратится в обычный диснеевский трагифарс».
И всё, Серёжа снова чувствует в себе уверенность. От него зависит качество сна родной дочери!
О, вот чудесный пример. Честный сотрудник Вартан, готовый снять с себя последнюю рубаху ради первого встречного, выслушивает начальника: «Я сколько раз тебе говорила, скотина, что продажи товаров по акции для нас в приоритете? Мы для чего их тебе на кассу ложим? Эта банка сайры сама себя не купит! Так бы врезала тебе вот хотя бы нарезкой пармской ветчины за 112 рублей!»
Опустошённый Вартан, который никому не делал зла, появляется в дверях, а на встречу сын: "Папа, я случайно съел шесть вафель. Мама говорит, надо быть честным человеком до конца. Но я, правда, сделал это случайно, папа. ПРАВДА!"
И Вартан ржёт как конь прямо в дверях. Он уже забыл про сайру и свою начальницу с комплексами Наполеона.
Короче, если на работе вам дают понять, что вы ничтожество, бегите к детям домой: они — ваша защита.
День 775: В прошлом году я торжественно клялся не запускать курсов по психологии и тренингов личностного роста. Но это когда было-то?
Мы тут с сыном связались с инопланетянами, конкретно с сатурнянами. Пока антенны наших приёмников настроены на их волну, а в чей эфир вмешаемся потом, того не знаю.
Прежде чем всё рассказать, спрошу у сына: "Ваня, ты точно не читаешь это? Вдруг у тебя в саду в ножке кровати спрятан маленький айфон, благодаря которому ты общаешься с миром?"
Короче, как было. На старый новый год коллеги подарили мне декоративную школьную доску и мелки к ней. Кому-то эта вещь показалась ненужной, но хорошему хозяину всякая ерунда сгодится. За ужином я ляпнул, что с её помощью можно посылать сигналы в космос, главное — знать шифр. И той же ночью оформил сыну послание оттуда. Каждую букву пронумеровал от 1 до 33 и написал, мол, привет вам с Сатурна, земляне, как ваше ничего? И так завязалась переписка. Вечером он калякает своё письмо, а ночью я отвечаю. Теперь сын читает цифровые шифры, не заглядывая в алфавит, он просто всё запомнил.
Вообще была идея проработать его страх прививок, уколов и любых других медицинских процедур. Если вы однажды в Москве услышите дичайший ор в пределах МКАДа, то это не Годзила шухер наводит, это мы кровь из пальца сдаём. Так вот я от лица инопланетян спрашивал, чего он так переживает по этому поводу, и правда ли, что боль такая уж ужасная. Вот у них на Сатурне и вообще в межпланетном пространстве все прививаются с улыбками, а как на Земле? Он отвечал, мол, прилетайте и сами попробуйте, а то на расстоянии 1,5 млрд километров все смелые. Я (они) обещал подумать.
Сработал ли метод, узнаем на ревакцинации через 1,5 месяца.
На фото Человек пишет послание инопланетной цивилизации.
День 802: На этой фотографии я как будто пришел в свой старый двор и жду, когда пацаны выйдут гулять. В такую погоду можно долго сидеть — лавочки уже тёплые.
— Андрюха, — кричишь ты балкону на пятом этаже, — скинь мяч!
Молчание в ответ.
— Здрасьте! — вежливо говоришь вредной бабке и кидаешь ей в след камень, но, конечно, так, чтоб не долетел. Из окна её квартиры на первом этаже поёт про весну Николай Рыбников: «...В моей судьбе ты стала главной, родная улица моя».
Мимо идёт соседка с седьмого этажа. Женщина приятная, к ней вопрос только один:
— Здравствуйте. А Миша выйдет?
— У Миши скрипка с четырёх до шести, ты же знаешь.
Знаю, весь двор знает про его скрипку. Но спросить всё-таки стоило.
Из второго подъезда вихрем выносит мужика. На руке у него варежка, в ней зажат поводок. Мужика тащит вперёд злющий бульдог. Эта тварь готова сожрать всё, до чего дотянется. Это она сожрала мой мяч! Мы с пацанами из соображений безопасности толпой от них убегаем, как увидим. Только одному из нас хватило духу, убегая развернуться и двинуть со всей дури бульдогу по морде, как по мячу. Мужик пацана потом чуть не сожрал. А
собаке всё равно.
Встречаешь соседку:
— А Игорь выйдет?
— Игорь уехал в Москву прошлым летом.
Звонит телефон на кухне:
— Здорово. Знаешь, откуда я тебе звоню?
— Откуда?
— С сотового. Тут у нас в Москве у всех есть. Ладно, только 10 секунд бесплатно, перезвоню!
Вот ходит дед, зовёт "Пушка". Это вроде как кот, но за все годы жизни в этом дворе я ни разу не видел, чтобы дед и животное встретились. Может, и нет никакого кота у него. Просто ходит и кричит: «Пушок-Пушок-Пушок. Где ж ты, сволочь!»
Женщина несёт сумки.
— А Саша выйдет?
— Саша? — женщина ставит сумки и задумывается. — Саша разбился 15 лет назад. Пьяный за руль сел и в столб влетел.
Вот как. Значит, он тоже мяч не скинет.
А потом смотрю, а у меня вместо мяча — сын. Он мой, ни у кого просить не надо.
День 800: Летом прошлого года я оказался в Цирке. Ребята-а-а, как же было здорово.
Сегодня хочется повторить текст о том июльском представлении.
В последний раз я был в цирке 20 лет назад. В Рязани. На концерте группы Ария.
Поэтому воспоминания несколько странные: кругом волосатые мужчины вместо клоунов, пахнет кислым потом и пивом, а не сладкой ватой и животными. Место оркестра с блестящими трубами пустует, на сцене творится советский хеви-метал.
Но в выходные мы с семьёй оказались в нормальном цирке на Цветном бульваре, и всё сразу встало на свои места. Ребята, это восторг! Сейчас расскажу.
— Папа, почему ты говоришь "ОЙ-Ё"? — спросил сын. В этот момент под куполом летала девушка-акробат с длиннющими волосами. Она летала прекрасно, но забыла прикрепить страховку, и каждый раз, когда оставалась висеть на одной руке или НОГЕ, я громко шептал «ОЙ-Ё!» Я смотрел под купол, моё мороженое капало на брюки. Сын поступил разумнее: он сосредоточился на десерте и не глядел наверх. Наш поход в цирк я бы озаглавил так: Акробаты летают, мороженое капает.
В одной книжке вычитал, что цирковые артисты пахнут потом, потому что много тренируются. Чушь! Да, там пахнет, но это потому что зрители, наблюдая за такими полётами, теряют все свои соки.
Мама моего друга, когда в детстве посетила цирк, тоже запомнила больше всех воздушную акробатку. Она вернулась во двор к пацанам, взялась за тарзанку зубами и сиганула в неизвестность. Шесть её молочных зубов тогда остались вонзёнными в деревяшку тарзанки.
Когда почти все зрители покинули зал, на арену вышел дрессировщик тигров с женщиной завхозом. Он был смущён, совсем не такой уверенный в себе, как в клетке с дикими животными.
— Юра, твою ж мать, твои артисты опять ковёр порвали.
Плечи Юры грустно висели, его трикошки с пайетками вяло трепыхались на сквозняке из форганга. Представление закончилось.
P.S. На следующий день в 10 утра мы оказались на территории модного завода АРМА, вот где настоящий цирк. И билеты покупать не надо. Там проходят круглосуточные техно-вечеринки, и даже в 10 утра люди тусуются на солнышке в тёмных очках. Некоторые из них лежат на асфальте, некоторые ползают и пританцовывают, кто-то просто орёт. Мы хотели сфотографироваться на их фоне, но постеснялись. Поэтому вот фото с машиной в цвет настроения.
День 798: Жена вдруг задумалась, каково живётся двум братьям, бывают ли у них конфликты: «Как думаешь, наши сыновья будут мирно жить? Всё-таки два мальчика. Может, будут ссориться?»
Я подумал, чего раньше времени человека расстраивать. А ещё вспомнил, как мы жили с братом. В какой-то момент у меня появился телефон с камерой. Так вот он включал видеозапись и нападал, пока я спал или «качался». Я как ленивый сонный лев не особо отбивался, это можно понять из видео.
Короче, всё будет нормально.
P.S. Ни один из нас особо не пострадал.
P.P.S. Если кто не знает классики, то в видео играет песня Madness - One Step Beyond
День 796: В квартире моих родителей над кухонной плитой наклеены весёлые стикеры. Из них получается некое яркое панно, хотя место для искусства не самое однозначное. И дело вовсе не в том, что родители любят украшать стены в квартире, просто мой брат в девятом классе решил провести эксперимент.
Идея сделать на плите дымовуху пришла к нему спонтанно. Он как раз учился в «химическом классе», где было 10 уроков химии в неделю, поэтому сам бог велел экспериментировать. Он поставил кастрюлю на плиту, и, как в фильме про волшебников, насыпал по щепотке сахара, селитры и чего-то ещё. Брат потом рассказывал, что хотел во время остановить научное исследование, но из кастрюли валил такой дым и огонь, что не получалось найти выключатель, да и жарило нещадно. Вслепую он дополз до другого конца квартиры и открыл окно, чтобы сквозняком вытянуло весь чёрный дым. На кухне его ждали сгоревшие кастрюля и вытяжка, чёрный потолок и следы от искр на мебели. Как учёный он всё-таки слабоват.
Зато теперь я не переживаю, когда сын торжественно приводит меня в свою комнату и с большими глазами показывает выставку. Он как раз нарисовал портреты родителей, себя, брата и, жирно смазав клеем, приклеил к стене. Я сразу вспоминаю, как прораб жаловался, что эти дорогущие обои тяжело клеятся. Ну и ладно. Как художник, сын, конечно, хорош, но как галерист, пока слабоват.
Исследовательский характер брата, помноженный на юношескую самоуверенность, могли бы закончиться ремонтом в ванной. Однажды мы нашли старые дедушкины золотые часы, но позолота со временем стала очень уж бледна и убога. «Не проблема. Ща мы её…», — сказал брат и пошёл в ванную. «Это называется электролиз. Нам понадобятся ванна, источник постоянного тока, золотое украшение, электролит, в котором растворены соли золота. И дело в шляпе. Say no more! Ты стой тут, а я пойду найду аккумулятор…» — успел сказать брат, когда подошла мама. Как вы понимаете, часы так и не засверкали золотым блеском. Вместо этого мы продолжили мыться как люди.
Теперь я спокойнее отношусь к попыткам моего собственного сына сделать вещи лучше, чем они есть. На днях я случайно заметил, как он тащит по полу плед и здоровенные ножницы. Клетчатый плед жена когда-то привезла из Шотландии — эта красивая вещь могла бы укутывать ноги Джеймса Бонда, но обычно укутывает мои, и я этим горжусь.
— Стоп! Что ты собираешься делать?
— Я разрежу его на квадратики. Я аккуратно, не переживай.
— Зачем?
— Красиво будет.
И всё, чего тут скажешь?
День 794: Продолжаем вспоминать удалёнку. Помните те дни, когда надо было надевать перчатки, чтобы зайти в магазин, с полок пропала гречка, сахар и туалетная бумага, а в гости можно было пойти только на поминки. Теперь всё не так.
Одинокие качели качает ветерок, бродячая собака писает в песочницу, дворники таджики катаются с горки
День 792: Ко Дню космонавтики мы решили сделать костюмы космонавта и инопланетянина. Нельзя сказать, что это наше с сыном общее решение, но я с ним согласился. Вариантов не было. При этом никто от нас ни одного костюма не ждёт, мы просто так их смастерим. Если 12 апреля вы встретите на улице космонавта или инопланетянина, то не торопитесь звать санитаров. Это не шизофрения, это мы просто в садик идём. Доброе утро, как говорится.
Эскизы нарисовал сын, там всё чётко - хоть сейчас на производство отдавай. Но я зачем-то решил уточнить детали и погрузился в дебри какой-то космофизики.
Очнулся на лекции про квантовые парадоксы с одним очень классным учёным.
Интервьюер прямо формулирует вопрос, и я его понимаю. Вот так это звучит: "Про энергию и массу. Тоже нихрена не понятно, если честно…Если очень сильно нагреть пустоту, то там может появиться чашка кофе. Так что ли?"
Учёный Алексей Семихатов начинает очень гладко: "Чайник, стоящий у вас на огне, он немножко тяжелее, чем чайник, который не нагрет. Из-за температуры атомы в нём движутся быстрее".
Ведущий пока ещё всё понимает, он коментирует: "Та-а-а-ак".
Почувствовав поддержку, Семихатов набирает скорость, его уже не остановить: "Они имеют большую энергию. Поделите её на С² и получите добавку к массе. Другое дело, что множитель С² — это квадрат скорости света, совершенно не значит, что ваш чайник движется со скоростью света, он вообще не движется. Формула E=MC² про неподвижный кусок массы…".
Мы с ведущим оба хлопаем глазами. Потом парень вспоминает, что шесть лет отучился в Бауманке, но "многое позабыл". Я вспоминаю, что меня в школе физик вообще за человека не считал, а понял столько же, сколько выпускник института.
Но на изготовлении костюмов это никак не скажется. Обещаю.
P.S. Вот эскиз костюмов. По краям документа появились лишние детали, потому что «так красивее».
День 790: Сыну часто снятся такие сны, что он в ночи прибегает и начинает их пересказывать родителям. Сам еле на ногах стоит, но эмоции так и прут. Я говорю: «Пожалуйста, не надо сейчас про инопланетян, летающие машины и роботов. Мне и самому нечто похожее только что снилось. Приходи в 6, всё обсудим». Он приходит ровно в 6 и продолжает. Родители только поддакивают.
Я нашёл вариант, как превратить сон в реальность, хотя пока сам не попробовал. В ТЦ «Авиапарк» работает интерактивная вселенная Hello Park, где соединяются физическая активность и цифровое пространство – получается смешанная реальность. Здесь все поверхности покрыты проекциями, поэтому получается волшебный мир, с которым дети могут взаимодействовать. Возрастных ограничений нет.
Можно провести день рождения или устроить выпускной детсадовской группы – в парке есть несколько разных тематических комнат для праздников. Сейчас идёт набор в Весенний Лагерь Emoji на время каникул. В программе: коньки, аэротруба, детская йога, уроки английского.
День 788: А похлопайте, у кого при любом подходящем случае, в голове начинает играть музыка из молодости? Вот сегодня мы снарядили экспедицию на прогулку, выходим, а там льёт ливень такой, что нос из-под крыши опасно высунуть. И у меня в голове сразу запела песню «Дождь" певица Саша. Прям будто 2011-й на дворе. Даже музыкальные критики с телеканала НТВ её не вспомнят, а на моём жёстком диске Саша оформила постоянную прописку. Как бы её выселить…
В такой дождливый день хочется вспомнить текст про то, как связана жизнь молодых родителей с творчеством группы «Гости из будущего». В этом научном-музыкальном исследовании я всё разложил по полочкам.
Итак, погнали. В углу экрана тихонько наигрывает соло на синтезаторе кудрявый музыкант Юрий Усачёв
День 786: Иногда я рассказываю про тренера по айкидо, который учит сына не только кувыркаться, но и общаться с дураками. Год назад казалось, что они на тренировках дурака валяют и в носу ковыряются, но однажды сын предложил отработать технику ухода от удара ножом: "Бей меня ножом в живот, папа!" Тогда я по-другому взглянул на тренера.
Старый текст об этом человеке можно прочитать здесь
День 784: Считаю, что в такую погоду выходить из дома вообще грешно. Будь моя воля, сидел бы на диване под одеялом до майских праздников. Я бы назвал это «спящий режим», «режим энергосбережения», короче, «режим ожидания лучших времён».
На мысль о том, чтобы законсервироваться, меня натолкнули летучие мыши. Как пишут специалисты Дарвиновского музея, почти все виды летучих мышей, обитающих в условиях холодного климата, к началу осени накапливают жирок и впадают в спячку. Семья из десяти тысяч мышей висит, посапывая, где-нибудь в пещере или у вас на чердаке. Изредка они шевелятся, чтобы толкнуть соседа коленкой. Казалось бы, идиллия. Но наши крылатые ребята и девчонки иногда просыпаются для того чтобы пожрать. Нет, чтобы быстренько спариться и опять уснуть. При этом оплодотворение наступает позже, когда все просыпаются. У меня нет информации, спариваются ли они в другое время года, когда можно нормально проводить досуг: пожарить с друзьями шашлык на берегу озера, спеть хиты 90-х в мышином караоке или слетать в гости к сватам в Йошкар-Олу.
А кто просыпается, чтобы поесть, так это хомяки. Они тоже не дураки в смысле энергосбережения. Обыкновенный хомяк к осени устраивает себе специальную диету, раскладывает разные семена и картошку по полочкам в норе, иногда носит во рту еду за километр, а потом вырубается. Во время спячки он иногда просыпается, шлёпая тапками, ползёт до холодильника, глядит туда некоторое время, потом делает себе бутерброд с колбасой и сыром, гладит лапкой банку майонеза и говорит ей: «Твоё время ещё не пришло, моя прелесть». Съедает бутерброд и опять спать.
Короче, если есть возможность, впадайте в спячку хотя бы до понедельника.
День 782: Философское.
А у всех в голове живёт голос, который озвучивает мысли и происходящие вокруг события? Голос рассказчика. Например, как голос Кэрри Брэдшоу в том сериале: «Октябрь в Нью-Йорке не предвещал ничего позитивного, поэтому я надела лаковые лодочки от Джимми Чу, тренч Бёрберри и пошла на открытие галереи в Трайбеке». Типа такого что-то есть у вас в голове?
У меня голос есть: он добрый, он говорит обо мне в третьем лице, и крайне редко повышает на меня… голос.
Вот его недавний монолог:
«Это Женя. Сегодня он вышел раньше обычного, поэтому может прийти на работу новым путём. От таких приятных мелочей у Жени случается выброс эндорфина, и нам обоим становится хорошо. А это Женя отплёвывается, ведь лихой водитель чёрного Мерседеса газанул в луже и умыл половину города. Женя выковырял реагент из зубов и зашагал дальше налегке. По пути с работы Женя помог бабушке донести сумки до остановки, и уже около дома его чуть не убило диваном…"
А? Какой диван? Алё?
Голос правду сказал. Я подходил к собственному подъезду, ловил ртом снежинки, в руке шелестел на морозе пакет из дикси. В это время мужики утрамбовывали в грузовик чьи-то пожитки, но я не замечал их. Как только прошёл мимо кузова, за спиной услышал жуткий треск и немного удивлённое междометие «бля». Я оглянулся. На месте моих следов на снегу лежал здоровенный диван — он выпал из кузова ровно через половину секунды, как я прошёл.
"Бля", — повторил грузчик, разглядывая нимб над моей головой.
После я разговаривал по телефону с одним мудрым человеком, и он такой: «Вот мне 70 лет, и только сейчас понял, что как бы я не планировал события, жизнь всё равно сделает, как ей вздумается».
Поэтому стоит почаще ловить ртом снежинки и наслаждаться моментом.
P.S. Впервые за пять лет допустил использование обсценной лексики в этом блоге, потому что есть песни, из которых слов не выкинешь.
День 780: Я так давно не был на хорошей выставке, что обалдел, увидев в раздевалке детского сада целую стену портретов. В честь 23 февраля детям предложили нарисовать своих отцов, дедов или любых других достойных мужчин. В утренней суматохе родители успевали и детей в колготки всунуть, и найти родное лицо. Я себя сразу вычислил, сына поблагодарил и вообще немного возгордился — на портрете у меня жутко мужественный взгляд, лёгкая небритость, как у актёра Криса Хемсворта, и одно ухо.
И дети и родители с удовольствием разглядывали рисунки, даже время немного остановилось. До тех пор, пока одна мама не шепнула другой. Ну, как шепнула, нормально так громко произнесла:
— Смотрите, это же Гитлер! И усики прям такие же.
Все глаза в помещении начали выискивать того самого отца. Нашли. Сходство блестящее: и причёска, и усы, даже свитер какой-то коричневый почему-то с погонами образца царской армии. Время застыло. Только мой сын пыхтел, засовывая ногу в сандалю.
И тут та, другая мама воскликнула:
— Таня! У нашего папы ведь нет усов!
Да, под портретом усатого дяди стояла гордая подпись «Таня». Художница стояла рядом, она всем видом демонстрировала, что довольна работой, ей не стыдно за добавленную деталь под носом отца.
— Будут, — успокоила она маму.
P.S. Вот мой портрет. Если встретите в толпе - точно узнаете.
День 778: Один хулиган в нашем детском садике распространяет теорию заговора. Мало того, что он придумал на прогулке играть в Кальмара, так ещё зачем-то пудрит детям мозги. Вот кем он станет после школы, товарищи?! Вероятно, политиком. Не то, чтобы я был категорически против теории плоской Земли, заговора фармкомпаний, масонов или рептилоидов — нет, каждый сходит с ума по-своему. Но зачем объяснять однокашникам, что мы все живём в Матрице и нас не существует? А? Зачем? Тебе всего пять лет: лежи себе на жёлтом снегу, делай снежного ангела, и не надо тут впаривать про Киану Ривза в кожаном плаще.
Хорошо, что на свете есть люди из прошлого века, у них всегда есть подходящий совет. Мы шли утром в сад и сын всё расспрашивал про Матрицу, и почему нас всех не существует. В глазах его стояли слёзы от одной только мысли, что его мамы вообще-то нет на свете. Я даже хотел начать объяснять концепцию Жана Бодрийяра, хотя сам в этой теме, мягко говоря, плаваю. Но сын сам вспомнил совет тренера по айкидо. С тренером он почему-то поделился переживаниями о жизни в Матрице ещё до меня.
Айкидо, если верить Википедии, переводится с японского как «путь гармонизации духа». Запомнили. Так вот тренер — человек советский (выросший на Уралмаше, а не в хипстерском токийском квартале Харадзюку), сыну толкует:
— Он, значит, говорит, что нас не существует? И тебя не существует тоже? Ну так ты дай ему со всей дури в лоб и скажи, что тебя так-то не существует. Пусть поваляется, подумает.
Нет, не зря я всё-таки плачу 5000 в месяц: пусть опытный человек всё объяснит про гармонию, энергию, слияние тела и духа и прочее айкидо.
P.S. Если верить словарям, то «однокашник» — это товарищ по воспитанию. Но по-моему, всё проще. Однокашник — тот, с кем ты ешь одну кашу в детском саду.
День 776: В эфире непостоянная рубрика «Книжный клуб». В ней мы рекомендуем друг другу книжки для детей и нас, вроде как взрослых.
Утром мы с сыном спускались пешком с 19 этажа, потому что в 31-й квартире решили пожарить скумбрию на завтрак. Сработала пожарная сигнализация, лифты встали. Я всё думал, почему дом так устроен, что надо спускаться, если кто-то не следит за своими сковородками. Хотя хорошо, что вниз шли. Ко мне однажды поднимались друзья из-за соседей из 31-й квартиры. Войдя, они протянули бутылку игристого со словами: "Охлаждай срочно, надо выпить!" (Таня, Денис, привет!)
Как раз вчера мы с сыном читали книжку про классные дома «Кто всё это построил». Не знают, как там работает вытяжка в домах, построенных по проектам Фриденсрайха Хундертвассера, но сын давно так не смеялся, пытаясь прочитать имя и фамилию. Картинки крутейшие, бумага приятная, да и написано по-человечески. Можно и про классиков многое узнать, например, про моего любимчика Людвига Мис Ван Дер Роэ, и про современных, типа Ренцо Пьяно и Захи (не Беллы) Хадид.
Эту и другую книжку, про цирк, мне подарили ребята из издательства А+А, на сайте можно их удобно полистать. «Цирковая азбука» для детей помладше, её даже при особом желании не получится порвать или откусить кусок (хотя я не особо старался). Тут короткие стишки на один абзац — самое то, чтобы учиться читать.
До 7 февраля издательство А+А даёт скидки читателям на книги от 10% до 25%, а также подарки.
День 774: Сегодня в 6:20 сын положил мне на подушку детальки конструктора и нежно, чтобы не разбудить мать, прошептал: «Помоги собрать робота-подметателя, пожалуйста». Вежливые просьбы в это время суток я обычно игнорирую, поэтому сын начал нашпиговывать меня деталями под одеялом, угрожая нарушить целостность туловища.
Через 4 минуты мы с ним слепили непонятную коробочку, которую в некоторых вселенных принимают за робота-подметателя. Хорошо, что пока игрушечная техника может работать за счёт силы воображения. Но хотелось бы направить навыки и интерес собирать роботов (даже в 6 утра) в полезное русло, а когда соберёт, пусть ещё и запрограммирует убирать квартиру вместо родителей. Да и зарабатывают инженеры и IT-шники сегодня очень неплохо.
Кажется, пора бы передать талантливые детские руки в руки профессионалов.
Ребята из Новосибирска создали IT-школу Movavi на базе одноимённой компании. Там дети от 8 до 18 лет могут научиться программировать на языке Python и Scratch, разрабатывать приложения для Android и компьютерные игры в Roblox, а ещё занимаются математикой для программистов. Я не все эти слова понимаю, но звучит круто, а?
Занятия ведут молодые опытные преподаватели и практикующие айтишники. Кстати, обучение можно оплатить маткапиталом (у школы есть соответствующая лицензия), а это, по личному опыту, многое значит. Пробное занятие можно пройти бесплатно.
