16676
💫Скидка 500 рублей по промокоду TG 💫 Начать терапию: https://go.youtalk.ru/telegram P.S. скидка действует разово, на покупку от 2000р. Номер регистрации в реестре: №4924775492
Что делать, если что-то вас беспокоит, но понять, в чём именно дело, не получается? Попробуйте пообщаться со своим бессознательным с помощью одного несложного упражнения. Оно может помочь в поиске внутренних блоков и установок
Работать будем с ассоциациями — из реквизита вам понадобятся только листок бумаги и ручка. Нашли? Тогда читайте описание упражнения в карточках 👉🏻
Часто результаты становятся абсолютной неожиданностью для человека. Например, сознательно человек ответственно ходит на работу или пытается построить любовные отношения. А его подсознание воспринимает работу как рабство, каторгу и даже смерть, а любовь — как беспомощность, от которой хочется всеми силами себя защитить
Это упражнение — не замена психологу. Но оно тоже может натолкнуть на инсайты, дать почву для размышлений и самоанализа
А вы пробовали эту практику?
Ах, как хорошо было раньше! Сходили на пару свиданий, поцеловались на третьем — и всем всё понятно, вы в отношениях. А что теперь? Можно встречаться с человеком по пять раз в неделю, спать с ним, гулять с собаками друг друга, прожить вместе год… И так и не знать до конца, что всё-таки между вами 🤧
Согласны? 👀
На самом деле такие неопределённые отношения, когда вы вроде бы вместе, а вроде и нет — конечно, вовсе не сегодняшнее изобретение. Просто нам в последнее время попадалось много видео с подобными рассуждениями именно о современном дейтинге
И нам стало интересно обсудить это с вами: а вы попадали в такие ситуации? Насколько быстро вы обозначаете статус своих отношений? Или статусы вас вообще не волнуют?
«Как было бы здорово сделать это, и это, и это!.. Только страшно», — эта мысль мелькает порой в голове у каждого
Часто именно страх останавливает нас на пути к реализации желаний и целей. И страх этот не всегда рационален. Зачастую преувеличен, иногда и вовсе нереалистичен. Не зря говорят, что у страха глаза велики. Справиться с этим помогает позитивный опыт: когда убеждаешься, что то, что ещё недавно пугало, на самом деле понятно и просто. Вот только чтобы получить этот опыт, в свой страх нужно пойти. А это… страшно 😰
Выйти из этого замкнутого, казалось бы, круга, помогает осознание того, что страшно бывает всем. Даже тем, кто в глазах окружающих выглядит образцом смелости и решительности
Страх нужно принять. И сделать то, что нужно — сделать это, боясь 🤺
А у вас получается? Какой свой поступок вы считаете самым смелым?
Противоположность отвержения — принятие. Когда-то столкнувшись с отвергающей фигурой, человек помещает её внутрь себя и уже не нуждается в отвержении внешнем, а отлично справляется с этим сам. Поэтому в первую очередь нужно принять себя
Начать можно с небольшого упражнения, о котором рассказывает в видео Надежда, психолог Youtalk
Новый эпизод подкаста «Спасибо, я в порядке» — о буллинге
Многие считают, что буллинг — что-то, что бывает только в школе. Но это не так
Вместе с ведущей Анной Горозией и специалисткой по работе с трудным поведением Лилей Брайнис разбираемся, каким он бывает, как справиться с его последствиями, и что делать всем участникам. Выпуск уже доступен на всех платформах
А вы сталкивались с буллингом?
Говорят, что кто-то смотрит на мир через розовые очки. А кто-то видит жизнь исключительно в чёрном свете. Мы и в самом деле смотрим на мир через призму собственного опыта и установок. И на одни и те же вещи реагируем по-разному
Мир всё же не розово-чёрный, поэтому эти цвета мы трогать больше не будем. Возьмем другую метафору: стекла в чьих-то очках чистые и прозрачные. А в чьих-то — покрыты пятнами и царапинами. И каждая царапина — рана прошлого — влияет на то, как мы видим жизнь
Иногда стекла совсем истерты или запачканы, и наша картина искажается очень сильно. Мир видится нам враждебным. И в каждом действии или слове, даже вроде бы безобидном, мы находим подтверждение этому — нас не любят. Не ждут. Мы опять не нужны 😓
«Протереть» свои очки бывает сложно. Уж слишком мы срастаемся с ними за долгие годы. Сделать это и понять, откуда взялась каждая из царапин, как раз и помогает психотерапия
А как видите мир вы? На какой стороне наших картинок чаще узнаёте себя?
Сегодня День защиты детей — и это хороший повод вспомнить о своём внутреннем ребёнке. В круговороте взрослых и важных дел — зарабатывать деньги, принимать ответственные решения — мы часто о нём забываем
Ребёнок внутри протестует. Он не хочет зарабатывать деньги и думать об ипотеке. Он хочет играть и смеяться. Он хочет, чтобы его обняли. Чтобы услышали. А мы отмахиваемся от него, мы говорим: «Повеселимся в другой раз. Сейчас не до тебя и твоих глупых желаний!». И потом удивляемся, почему не чувствуем себя счастливыми — и почему на взрослые дела не остаётся сил
Не у всех из нас в детстве были рядом поддерживающие взрослые. Но теперь мы выросли и можем сами стать ими для себя
Прислушайтесь к своему внутреннему ребёнку: чего он хочет? Что его порадует? И сделайте это. Или скажите — иногда достаточно и добрых слов. Наши предложения — в карточках ❤️
Если же услышать свои желания не получается, наладить контакт с внутренним ребёнком поможет терапия
А какие у вас с ним отношения? Как вы его радуете?
«Новое правило: никогда не доверяй своему восприятию жизни после 9 вечера» — на такой мем мы наткнулись в сети. Простая картинка с этой надписью собрала 250 000 лайков. Это и правда общая проблема — ночью привычная жизнь часто видится в самом мрачном свете
Мы заинтересовались: почему так происходит? И решили рассмотреть этот феномен вместе с психологом нашего сервиса. Ответ — в карточках. И оригинал мема-вдохновителя там же — на последней картинке
Ставьте + в комментариях, если и у вас так бывает
И еще кое-что: мы думаем сделать такие разборы постоянной рубрикой. Под рабочим названием «Объясняем мем». Как вам идея? 👀
Иногда в отношениях всё вроде бы хорошо — никаких критических разногласий нет, казалось бы, живи и радуйся… Но начинают бесить мелочи: не туда кладет вещи, не так разговаривает, не о том думает. Всё правда было бы хорошо, если бы партнёр чуть-чуть изменился... Если бы позволил себя исправить — но партнёр этого почему-то обычно не хочет
Откуда берётся это желание изменить другого?
И можно ли вообще это сделать — что думаете? Поделитесь в комментариях — чур, до того, как прочитаете наш ответ в карточках 👀
Мы очень любим эту картинку со Сплинтером — вы ведь его узнали? Каждый из нас — и вас — это такой вот Сплинтер, растящий собственных внутренних черепашек
Сначала у нас мало способов справляться с реальностью. Мы учимся, развиваемся, прикладываем силы, чтобы освоить новые навыки… А потом уже они помогают нам справляться с вызовами, встречать перемены и просто жить — осознанно и спокойно
Правда, некоторые способы позаботиться о себе оказываются деструктивными. Поэтому важно помогать им становиться здоровее, функциональней. Например, сначала мы учимся расставлять границы. Но если чуть переборщить, можно не заметить, как вместо гибких границ оказываешься в окружении двухметровых заборов. И тогда уже нужно учиться делать их проницаемыми, прорубать окошки и двери. И так — с самыми разными навыками
Это бывает непросто. Недаром и у самого Сплинтера были помощники. Даже великим ниндзя иногда нужна помощь. Приходите к нам растить внутренних черепашек вместе ❤️
Вокруг измен много мифов, которые некоторые принимают за общие правила. «Поступил так — значит, никогда не любил», «Если сделал один раз, обязательно повторит», «После такого доверия быть не может». Но правда в том, что каждая измена уникальна. Кто-то из изменивших и правда не любил и не уважал своего партнера. Кто-то искал новых впечатлений или хотел убедиться в том, что желанен. А для кого-то измена стала возможна из-за долгого стресса и нервного истощения
Если вы изменили, но сожалеете и хотите сохранить отношения, и ваш партнер хочет того же — предлагаем семь правил, которые повысят шансы на прощение и совместное счастье. Только им важно следовать от чистого сердца, не имитируя раскаяние. И без манипуляций
Помните: измена — это всегда конец одних отношений и начало других. Пусть и с тем же человеком, которого вы давно знаете. Не отворачиваясь от боли партнёра и собственных чувств, вы сможете восстановить теплоту отношений. И, возможно, сделать их даже более глубокими
«Лучший отдых — смена деятельности!» Наверняка вы такое слышали, ведь это любимая присказка во многих семьях. Так вот — это неправда. Нас с детства обманывали
Почему это не работает, рассказываем в карточках 👆🏻
Ставьте + в комментариях, если сталкивались с этой установкой
Говорить добрые слова часто сложнее, чем злые. Те сами срываются с губ — и позже мы часто жалеем о сказанном. А с добрыми всё обычно наоборот: мы держим их в себе, ждём особого повода, чтобы всё сказать вслух... И иногда жалеем о том, чего не сказали
Предлагаем не ждать дней рождения и других особенных дат. К кому вы испытываете благодарность? Кто когда-то вас поддержал? Кто делает вас счастливей?
Расскажите в комментариях. Или просто напишите этому человеку
А если слова не идут, можете отправить одну из наших карточек — вдруг вы узнаете себя в какой-то из них ❤️
Чем заняться в воскресенье? Например, послушать «Спасибо, я в порядке» — наш подкаст, где мы обсуждаем травматичные моменты, знакомые многим. От разрыва отношений до потери смысла жизни
Второй выпуск, который вышел на этой неделе — о токсичных родителях. Вместе с ведущей Анной Горозией и клиническим психологом Евгенией Чмутовой разбираемся, как отследить скрытые семейные дисфункции и научиться вести себя по-другому
Эпизод доступен на всех платформах
А с кем вы ассоциируете себя?
Может быть, вы лёгкая на подъем бабочка? Или морж, который кажется неповоротливым, но сразу преображается, оказавшись в своей стихии?
Ну и просто предупреждаем: не надо гуглить маленьких кенгуру. Не надо этого делать 👀
«Мы вроде бы вместе, а вроде и нет». «Всё сложно». «Да всё просто: все эти обязательства никому не нужны». «Не знаю точно, что между нами, но нам вроде бы хорошо», — для отношений, которые могут описывать все эти фразы, есть чудесное английское слово situationship. Или, в вольном переводе на русский, «недоотношения»
Ни situationship, ни тем более недоотношения — это не официальные термины. Поэтому и трактовок у них много, и в разных источниках они чем-нибудь да отличаются. Оказаться «ситуэйшеншипом» могут отношения вроде бы разных форматов: и «дружба с привилегиями», и «просто секс»… При одном условии
Каком именно — рассказываем в карусели 👉🏻
Были ли вы в «ситуэйшеншипах»? Если да, какая из упомянутых причин была ближе всего вам?
Принесли вам прогноз погоды!
Иногда нейтральные, казалось бы, фразы могут звучать совсем не нейтрально. Возможен даже неприятный осадок🌦️
Какие сообщения из поста откликаются вам?
А может, какие-то ещё слова вызывают в душе прилив тепла — или бурю других эмоций? 🌤️⚡️
Поделитесь в комментариях
Важно знать, что травма отвержения — это травма, полученная в отношениях. И решается она именно в них. Человеку нужно получить новый опыт, и здесь на помощь приходит психолог
Отношения клиента и психолога называются терапевтическими. В них можно переписать свои знания о себе и мире, которые мешают полноценной счастливой жизни
1. В терапии человек, привыкший к отвержению, оказывается в другой ситуации — видит искренний интерес к себе и своим чувствам, через вопросы терапевта находит контакт с потребностями, начинает понимать свои границы
2. До терапии люди с травмой отвержения видят мир как место, где нельзя доверять, где нужно всё держать под контролем. В терапии они получают опыт надёжности и безопасности: терапевт всегда на связи в назначенное время, всегда открыт для контакта и бережен
3. Терапевт внимательно различает оттенки чувств и остаётся рядом, даже если клиент злится, говорит о мести или стыде. Терапевт умеет выдерживать сильные чувства клиента, сохраняя доброжелательное безоценочное отношение. И этим учит его бережному и чуткому отношению к самому себе
В контакте с терапевтом человек обретает опыт близости и принятия: в мире есть тот, для кого я важен и интересен. Я могу строить надёжные близкие отношения, быть рядом с другим, имея при этом свои потребности и отличаясь от этого другого
И мы будем рады помочь вам получить этот опыт ❤️
Если вам понравилась Надежда, записаться к ней можно по ссылке. Имейте в виду, что количество свободных слотов у каждого специалиста ограничено. Но в Youtalk работают 280 психологов, и мы всегда поможем подобрать вам подходящего
C отвержением в какой-то момент жизни сталкивается каждый: мы все получаем отказы, нас всех не всегда выбирают... Но не у каждого человека от этих столкновений остаётся травма, которая заставляет чувствовать себя изгоем, везде лишним и никому не нужным
О признаках травмы отвержения мы говорили в прошлом посте. А теперь давайте разберемся, что же это такое, как она формируется, почему у одних возникает, а у других нет 👉🏻
Спойлер: корни проблемы часто уходят в детство, в отношения в родительской семье. Были ли подобные вещи в вашей жизни?
«Я везде лишний, никому не нужный человек». «Со мной всем скучно, меня никто не выбирает». «Опять остаюсь в одиночестве — и ладно. Это мне никто не нужен, а не я им». Даже писать эти слова на самом деле сложно — в них столько боли
А ещё сложнее с этим чувством жить. Когда весь мир отталкивает, отгораживается от тебя. А окружающие, если наберёшься смелости поделиться своими чувствами, отмахиваются: «Драматизируешь. Поменьше думай. Ты просто себя не любишь — полюби, и всё будет нормально»
Как будто человек не сделал бы этого давно, если бы мог 😞
Такое восприятие реальности может быть следствием пережитой травмы отвержения — она может годами отравлять человеку жизнь, полностью меняя его оптику. Заставляя поверить в свою никчемность. И лишая возможности смотреть на мир иначе
Давайте разберём признаки, которые могут указывать на наличие такой травмы 👉🏻
*Если вы узнали себя и хотели бы поработать с психологом, подобрать его можно в нашем сервисе
Устали? Пора отдохнуть — сегодня вместе с психологом нашего сервиса разберёмся, как делать это правильно. Чтобы действительно зарядиться новыми силами, а не устать ещё больше, как это нередко бывает
Выходные — отличная возможность потренироваться. Готовы попробовать? 👀
Друзья, мы готовим июньский выпуск рубрики «Вопрос-ответ»
Так что если вас что-то беспокоит, не хватает ясности в ситуации, поделитесь с нами. Оставить свой вопрос можно в форме по ссылке или в комментариях под этим постом
Наши специалисты ответят на некоторые из вопросов ❤️
Тревога — большая обманщица. Она всегда рядом, прикидывается надежной подругой: «Если почувствую, что что-то не так — предупрежу тебя. Успеем ко всему подготовиться!»
А на самом деле шепчет на ухо: «Ничего у тебя не получится. Ни с чем ты не справишься. Посмотри на себя: ты даже вкус сырка выбрать не можешь… Стой, возьмёшь сейчас шоколадный — и жизнь под откос покатится. А из-за того сообщения, которое ты хочешь отправить, от тебя все друзья отвернутся. А если заговоришь с начальником, тебя тут же уволят. А потом ты закончишь жизнь под мостом: без друзей, без работы, никому-никому не нужный»
Конечно, тревога врёт. Её любимый инструмент — катастрофизация. Ошибка мышления, которая любую мысль может раскрутить до ужасного финала
У нас куда больше ресурсов, чем пытается убедить тревога. Мы можем справиться практически со всем — даже с самыми страшными сценариями, если они реализуются. Хотя большинство таких сценариев связи с реальностью не имеют
Как укротить тревогу? С этим отлично справляются КБТ и другие направления психотерапии. Приходите к нам за подбором психолога — разберёмся с ней вместе🤺
А пока давайте поговорим. Бывало у вас, что тревога рисовала ужасный сценарий — а всё, наоборот, прошло хорошо? И как вы справляетесь с мыслями, которые она шепчет на ухо?
Что объединяет все типы зависимостей, от любовной до алкогольной? Почему люди к ним склонны? Можно ли выйти из зависимости — и как это сделать?
На эти и другие важные вопросы отвечаем в новом выпуске нашего подкаста «Спасибо, я в порядке!». С ведущей Анной Горозией и психиатром-наркологом Игорем Лазаревым
Новый эпизод уже доступен на всех платформах
Все советы в пост не поместились — полную версию материала с ещё тремя правилами вы можете прочитать у нас на сайте ❤️
Читать полностью…
Друзья, у нас к вам просьба
Мы хотим узнать вас получше. Это очень поможет нам понять, как сделать сервис ещё удобнее для всех, кому сейчас нужна поддержка
Пройдите, пожалуйста, опрос по ссылке
Каждому, кто это сделает, мы подарим промокод на скидку 30% на консультацию с нашим психологом. Вы получите его сразу после заполнения анкеты ❤️
«Чего я хочу?» — вроде бы очень простой вопрос. Чтобы на него ответить, не нужно энциклопедических знаний. Но почему это бывает так сложно?..
На протяжении жизни нас учат не думать о том, что нам важно, о том, чего мы хотим. Всегда есть кто-то, кто знает лучше. Кто скажет, что наши желания, мечты или вкусы — это глупости. Ерунда. И в это очень легко поверить. Порой мы настолько теряем с собой контакт, что перестаём понимать себя. Навешиваем ярлык «ленивых», «пустых», «ни к чему не стремящихся», больше не чувствуем любопытства и азарта. Только апатию и нерешительность
И здесь на помощь приходит психотерапия. Одна из её главных целей — разбить скорлупу из навязанных «надо», «не_правильно», «нельзя». И найти за этим своё «хочу». Вспомнить, каково это — быть собой. Чувствовать, интересоваться, любить, наслаждаться
Психолог не скажет вам, как жить эту жизнь. Но поможет найти ваш и только ваш способ. А мы в YouTalk с радостью подберем специалиста, с которым будет безопасно и приятно отправляться на поиски ❤️
Термин «Осознанное расставание» в 2009 году ввела в обиход Кэтрин Вудворд Томас, лицензированный семейный терапевт, которая сама прошла через процесс развода. Она написала целую книгу про то, как «правильно» расставаться с психологической точки зрения и разделила весь процесс на 5 шагов
Рассказываем в карточках
Иногда так и хочется пожаловаться кому-нибудь: вот почему я ничего не делаю, а всё равно устаю?
Каждый из нас в течение дня совершает много мелких действий: мы встаём, умываемся, готовим завтрак, идем на работу… Поэтому, когда мы говорим «ничего не делаю», то скорее имеем в виду «не делаю ничего из того, что считаю важным», «не делаю ничего нового», «не делаю столько же, сколько раньше» или «делаю меньше, чем другие»
Какие же причины могут быть у такой усталости?
Давайте посмотрим на разные варианты
Учиться на чужих ошибках гораздо приятнее, чем на своих. Поэтому возвращаем полюбившуюся рубрику и показываем частые сценарии сложных отношений. Надеемся, она поможет вам вовремя заметить чужие или свои дисфункциональные паттерны ❤️
Герой сегодняшнего комикса — яркий пример того, что бывает, если партнер так и не сепарировался от родителей. Больше об этом процессе можно узнать из нового выпуска нашего подкаста «Спасибо, я в порядке». Он уже доступен на Яндекс.Музыке, в ApplePodcasts и GooglePodcasts
А если вдруг вы узнали в комиксе свои отношения и хотели бы разобраться с ними или в себе — подобрать проверенного психолога можно по ссылке в шапке профиля. Мы работаем онлайн — как индивидуально, так и с парами
✨До 15 мая действует скидка 20 процентов на одну индивидуальную консультацию по промокоду РОДИТЕЛИ ✨
Какие ещё примеры нездоровых отношений вы хотели бы разобрать? Присылайте предложения в комментарии — всё изучим 📝