7790
"Красная бурда" Занимаюсь фигнёй, а не войнёй. redaktor@redburda.ru
Уточнение. Самолёт не смог вернуться на аэродром, так как ранее не смог вылететь.
Читать полностью…
Онлайн-пятница с авторами "Красной бурды"! Прямой эфир на Youtube.
05.01.2024, птн. Начало -- в 20.00 ЕКБ (18.00 МСК). Вход свободный и бесплатный здесь: https://youtube.com/live/JKts4skOeSc
Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сидение и посадить еще одного, между колонками.
Ну, и наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.
Мы надеемся что новый российский автомобиль «Зверь-2001» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.
В добрый путь!
© 2001 "Красная бурда"
СТИШКИ-ПОРТВЕШКИ
алкогольные стишки-порошки
компрене ву спросил аркадий
же те респект сказал олег
они ботинки орошали
и снег
бразды пушистые взрывая
на четвереньках но сама
пришла гудя и завывая
зима
людмила полная азарта
смешала несколько винищ
и со ступенек мегамарта
хыдыщ
перекрывая грохот клубный
прижавшись в танце горячо
не обещайте деве юной
ничё
аркадий выпил на работе
евгений выпил в гараже
чего ж вы ждёте ах не ждёте
уже
ну что козёл ещё по рюмке
олег напористо сказал
пред ним лежал ночной угрюмый
спортзал
гуляли давеча с подругой
и повторилось словно встарь
ночь улица фонарь аптека
вискарь
мы все взрослели на портвейне
агдам кавказ три топора
была то юных откровений
пора
когда коленопреклонённый
у унитаза встал олег
он вызвал возглас удивлённый
коллег
едва ль в россии вы найдёте
две пары стройных женских ног
которым не купил уж кто то
сапог
ментам оправдываться будем
что в парке было всё не так
и что пристал к нам сексуальный
коньяк
не пей кричали мне из лужи
зачем ты пьёшь кому назло
я был нетрезв и был к тому же
козлом
я был кривой на сто процентов
и тут мне встретился абсент
и опьянел я на сто первый
процент
оксана морщится от пива
но если ей налить мoёt
она икает и олегу
даёт
друзья не смешивайте всуе
шампанских водок и текил
проснётесь завтра мать честная
тагил
салфетку чашку нож и вилку
аркадий не спеша кладёт
поклон гостям берёт бутылку
и в рот
а ну ка стоп сказала женя
не смей тошнить мне в декольте
у нас пока что отношенья
не те
геолог целый день трудился
добыл огромнейший алмаз
он отнесёт его в ближайший
магаз
два мушкетера с дартаньяном
несли с закускою поднос
их ждал с миледи и кальяном
атос
а что мы собственно надулись
и что мы собственно кричим
мы собственно пришли разулись
и спим
© 2019 «Красная бурда»
ТУПИТЬ ИЛЬ НЕ ТУПИТЬ?
Новогодний монолог Гамлета
Петь иль свистеть, вот в чём вопрос. Довольно ль
Сидеть, молчать, не петь и не свистеть?
Иль надо подождать, пока куранты
Свой бесконечный кончат тилибом?
Тирлимбомбом! А я бы станцевал бы!
И, между прочим, даже на столе!
И пригласил бы курицу вот эту…
Но гости! Снова станут говорить,
Что Гамлет, мол, до призраков допился
И целый вечер говорил с едой…
Есть иль не есть – ещё одна проблема,
Поскольку закусь подлая крадёт
Спиртного градус!.. Или проявить терпенье
И пить, упорно приближая цель,
Ту цель желанную – упасть и сном забыться!
Под стол упасть, откуда ни один
Не возвращался к общему веселью,
И попранным быть толстою ногой,
Иль тапок чей-то лобызать слюняво,
Как лижет кость баранью старый пёс.
Что благороднее – вначале сельдь под шубой,
А уж затем салат и холодец,
Иль холодец вначале? Вот мученье.
Офелия! О радость! Передай
Тарелку с холодцом… А, бог с ним, слушай!
Офелия, а на ночь ты молилась?
Пойдём, помолимся! К тебе или ко мне?
К тебе или ко мне? Вот в чём вопрос! Угодно ль
Покинуть это сборище тупиц
И перейти в другое помещенье,
И там забыться сном и видеть сны?..
Ой, ой, подумаешь, какая нимфа!
Таких Офелий в замке пруд пруди!..
… Сидеть, терпеть иль стопочку закинуть
Себе в гортань движеньем палача,
А следом и вторую непременно,
И третью! А потом уж закурить…
Курить иль не курить – вот в чём вопрос.
Что благородней – выйти на балкон
И там дымить? Иль прямо за столом
Курить и пепел стряхивать небрежно
В салатов море? Или одолеть
Привычку гадкую к куренью алкоголем?..
… Опять икота злая привязалась!
Наверно, призрак папы вспоминает.
Ик иль не ик – вот в чём вопрос. Достойно ль
Стремглав пойти к окну, икнуть в окно
Иль прямо здесь икнуть протяжно, громко,
Чтоб смех утих на том конце стола?
Насмешки недостойных над достойным
Терпеть иль в рыло им пустить петарду,
Всем этим лисам, белочкам и зайцам,
Кружащимся, как бесов хоровод?..
Офелия, Полоний, Гильденстерн,
Горацио, Могильщик, Розенкранц!
Смешалось всё в поддатском королевстве!
Гертруда, Катаняны, Ипполит!
Что благородней, что неблагородней,
Да ну их к чёрту, эти заморочки!
Возьму, намажу апельсин горчицей.
Ну кто мне запретит, ведь я же принц!
Не для того рождён я королевой!
Типичный принц, везучий сукин сын!
А бабушка грешила с водолазом.
Я видел шлем его, отличный круглый шлем,
Он, помню, забавлял меня, покуда
На кухне бабка принимала водолаза.
Или пожарного? У них ведь тоже шлем?
Иль каска покрывает славный лоб?..
… Когда стемнеет, я пойду на площадь,
Поздравлю в полночь Данию родную,
Степенно подведу итоги года
И пожелаю подданным поддатым...
«Поддатым подданным» – прекрасный каламбур,
Рождённый принца мозгом воспалённым,
Образчик пьяненьких моих аллитераций!..
Поддать за Данию задание им дам!
А также за прекрасных датских дам!
Офелия, иди сюда, русалка!
© 2016 «Красная бурда»
Пятюничий – в любой момент должен быть под рукой, чтобы отбить царю-батюшке «пятюню».
Псарь-батюшка – шутливое прозвание главного человека на псарне. Начиная с Петра I – кобельмейстер.
Обезьяничий (чичичий), крокодильничий, бегемочий – смотрители зверинца с экзотическими животными.
Хавосница – ответственная за бардак и беспорядок.
Правачеловечий – придворный омбундсмерд.
Прочие царскослужащие: прочий, шизофреничий, напальчичий, пупцарапчий, капризничий (канючий), поддувальничий, фекальничий (говночерпий), ходячий, лежачий, сидячий, висячий, тяпчий-ляпчий, чепчий, воротничий, утюжий и носкошвея.
© 2023 «Красная бурда»
Наш предновогодний соцопрос.
https://youtube.com/shorts/3HDm0-oSv7k
МИРУ — СТРИМ 27!
Традиционная онлайн-пятница с авторами "Красной бурды"! Игнориаты и посыланты Нобелевской премии! Обглодатели Курицевской премии! Заслуженные артриты Российской Федерации! В прямом эфире на Youtube!
15.12.2023, птн. Начало -- в 20.00 ЕКБ (18.00 МСК). Вход свободный и бесплатный!
https://www.youtube.com/watch?v=E5HT6Z_VMsc
Cкоро начнём.
Онлайн-пятница с авторами "Красной бурды"! Кто же они? Заводчики будильников – чемпионов! Обладатели четвёртого дана по литературе! Кавалеры медалей «За своевременную явку на награждение», «За отличие от животных», «Сорок лет без педикулёза», «За отвагу на банкете», «За заслуги перед сном», «За спасение нагибающихся» и медалей «За город Брудершафт»! В прямом эфире на Youtube!
08.12.2023, птн. Начало -- в 20.00 ЕКБ (18.00 МСК). Вход свободно-бесплатный — здесь: https://youtube.com/live/XR0-0_k1_8o
КАК ВОКЗАЛ ВЫ НАЗОВЁТЕ? или НЕ ПРИСВОИШЬ — НЕ ПОЕДЕШЬ!
Всем известно, что скипидарский аэропорт Колупальцево носит имя астронавта Анфисия Гремидова. Теперь пришло время скипидарскому автовокзалу присвоить чьё-нибудь имя. Итак, кто же эти наши великие земляки, в честь которых будет названа скипидарская автогавань?
ЕГОР ПИСТОЛЕТОВ
Культовый панк-рок-певец, лидер группы «Гражданская жена». Как раз на автовокзале г. Скипидарска состоялось одно из самых громких его выступлений перед нарядом милиции, а его имя навсегда врезалось в спинку сиденья в зале ожидания.
МИХАИЛ КУКУРУЗЫЙ
Лётчик «Скипидарских авиалиний – Скипидэйр». Прославился тем, что регулярно сажал пассажирские самолёты в полях, независимо от того, какая ситуация была, аварийная или штатная, и независимо от культуры, которой было засеяно поле.
Д. Д. ПЫЖОВ
Писатель, автор знаменитых на весь мир скипидарских фразов. Фразы Д. Д. Пыжова переведены на тысячи языков и обратно. Именем скипидарского фразителя уже названо множество улиц, переулков и недоумков. Теперь вот и автовокзал.
КИНОПОЛК КУВШИН
Кинорежиссёр. Снял на Скипидарской киностудии такие фильмы, как «Молодая Нарния», «Похмел-река», «Проспись, проспись, очарованье» и др.
МИХАИЛ КРЫНКА
Композитор. Властитель дум и владелец душ (в количестве трёхсот, поскольку имел имение под Скипидарском в селении Лысая Поляна). Автор опер «Жизнь за коня», «Руслан и Терпила», «Вованщина», романсов «Не воскрешай меня без нужды», «Во мне шумит крови журчанье», «Ах, не соли моё ты сердце», «Звук лобзанья, раздавайся!» и др.
БРАТЬЯ ЧЕРЕПАХОВЫ, ОКСИМ И МИРОН
Крепостные автомеханики Скипидарского Завода Самобеглых Крестьян (СЗСК).
В 1834 году изобрели запасное колесо.
НЕВЫЯЧИЧ ВИТЯ МАЛЕЕВИЧ
Скульптор. Автор таких работ, как «Ленин и массы», «Коммунары на нарах», «Обнажённая в гипсе», «Рабочий и покойница», «Девушка с мослом», «Мальчик, вытаскивающий из носа козы», «Психея и санитары».
ПИВАСИЙ КВАСИЛЬЕВИЧ КОЗУ-НАВОЗОВСКИЙ
Живописец. Автор таких картин, как «Шишкин в сосновом бору» (портрет), «Девятый час», «Вид на Тифлис из Еревана», «Грачи обнаглели», «Молчи, Церетели», «Царевна-Выпить», «Девочка с пирсингами», «Купание красного командира» и «Апофеоз цирроза».
И. БЫЛТАКОВСКИЙ
Знаменитый поэт-футурист. Провёл в Скипидарске большую часть 29 февраля 1920 года. Посвятил Скипидарску более сотни документов из финансового отчёта о командировке в Ухтомск.
МОРИС УКЛЮЖИЙ
Поэт, автор сборников стихов «Скользкая дорожка», «Молекул колея», «Руль за два».
При жизни – на улицах и в гаражах – часто воспевал автотранспорт и распивал автожидкости.
АЛЕКСЕЙ РАСТВОРИТЕЛЬ
Кинорежиссер. Создатель знаменитых картин: «Дурак», «Сам дурак», «Дай дорогу дураку».
ВАСИЛИЙ КУРОЩУПА
Пограничник. За время службы на Китайско-Восточной Грунтовой дороге задержал 30 нарушителей правил приграничного автомобильного движения.
ДАВИД БИБИКАДЗЕ
Шофёр-испытатель звуковых, сверхзвуковых и реактивных автомобильных сигналов.
ЕРМОЛАЙ ГОРБЫЛЬ
Знаменитый тренер знаменитой скипидарской команды по крикету на льду. Благодаря его усилиям скипидарская команда несколько раз выходила на поле.
ВИЛЬЯМ ТРАНСГЕНИН*
Артист театра оперы и балета (1987 – 2007), голос – бас-профундо. С 2008 г. – артистка Скипидарского театра оперы и балета. Голос – нелитературное сопрано.
СМОРЧКОВА ИРАИСА СМЕТАНОВНА
Революционерка, председатель Скипидарского РевРасстрелСовета. Инициатор сноса Скипидарского кафедрального собора Во имя и по поручению Всех Святых и постройки на его месте пустыря для прогулок, на котором сейчас располагается автовокзал.
* Исключён из списка кандидатов по решению Верховного суда от 30.11.2023.
© 2023 «Красная бурда»
У одного нашего друга есть канал с реальными переписками веселых людей.
В этих переписках - юмор, сарказм, ирония и доброта в общении.
Заходите за улыбками на канал:
👉СМЕХ СКВОЗЬ ЧАТЫ👈
Близится Новый год, время делать нелепые и смешные подарки. https://redburda.company.site/%D0%A4%D0%A3%D0%A2%D0%91%D0%9E%D0%9B%D0%9A%D0%90-%D0%A1-%D0%9B%D0%9E%D0%A8%D0%90%D0%94%D0%9A%D0%9E%D0%99-p597787351
Читать полностью…
Онлайн-пятница от "Красной бурды"! В прямом эфире на Youtube -- заслуженные исполнители приватных матросских танцев, многократные обладатели звания «Вова, домой!», лауреаты премий «Стогрэмми» и «Параллелогрэмми», участники фестиваля «Простата комсомольская моя» -- "Красная бурда"!
24.11.2023, птн. Начало -- в 20.00 ЕКБ (18.00 МСК). Вход здесь: https://youtube.com/live/6DsqxAxTlZ0
ПРОГЛОТИЛ ВАШУ КНИГУ НЕ ЧИТАЯ!
Читатели рассказывают, какую пользу принесло им чтение 9 тома Полного собрания сочинений «Красной бурды»
Ох, сколько радости и хорошего настроения принёс мне ваш девятый том! А особенно – пятитысячная купюра, заботливо забытая кем-то между 272 и 273 страницами!
В девятом томе не обнаружил ничего про Оксюту Симпотьевича Листопада из первого тома. Спасибо! Это мне очень помогло в жизни!
Ещё в девяностые я подсел на «Красную бурду», а точнее – на запах типографской краски, всегда щедро источаемый этим журналом. С точки зрения запаха краски «КБ» – это лучшее юмористическое издание в стране!
Этой книгой вы пробили дно у самого Петросяна! Вообще, шутить про политику и Путина – это не ваше. То ли дело раньше, когда шутить про политику и Ельцина было ваше. И кстати, где вы были все эти восемь томов?
Купив вашу книгу за 3000 рублей, я узнал очень много нового и интересного о себе и о вас от своей жены.
Купился на название и купил книгу, не поскупившись. И по совокупности покупка окупилась!
Проглотил ваш девятый том буквально за вечер! Потом корил себя: ведь обещал же не читать «Красную бурду» после 18.00! Но каждый раз не могу удержаться.
Прочитал всю книгу от корки до корки и не нашёл ничего интересного. Это заставило меня по-новому взглянуть на 3000 рублей, которые я за него выложил. И это не считая доставки!
Трудно и непривычно было начать листать книгу, поначалу я пыталась скроллить страницы. Но уже к 300-й странице мелкая моторика вернулась! Спасибо вам за то, что вернули давно забытое умение и половину стоимости книги (пятнышко на обложке).
К концу этого тома я улучшил своё зрение от +1 до +9!
Эта книга прокачала такой мой важный навык, как чтение книг. Прочитал её за один присест – с 24.11 по 24.12 присел в спецприёмник по акции (антивоенной). Имею несколько дисциплинарных взысканий за неуместно громкий хохот на всё заведение.
После падения мне на голову томика «КБ», я стал слышать новые, интересные, смешные голоса в моей голове! Жить стало громче, жить стало веселее!
Глядя на ваши тома, я поступил так же: собрал, систематизировал и издал свою историю болезни в трёх томах! И тоже теперь её предлагаю недорого всем желающим лечить меня врачам.
Книга ваша не только весёлый рассказчик, советчик и попутчик, но и прекрасная подставка под детскую попу в автомобиле. Толстый четырёхсотстраничный бустер возвышает маленького человека не только в переносном, но и в перевозном смысле! Мои дети буквально выросли, сидя на ваших томах!
Закончив читать вашу книгу, я получил огромное удовольствие!
© 2024 «Красная бурда»
За 9 томом ПСС КБ (и другими томами) -- сюда: https://redburda.company.site/
С тайм-кодами для трёх человек, что интересуются.)
https://youtube.com/live/JKts4skOeSc
Зима настала белопухая,
Укрыла землю снеговатою.
Собака ходит всюдунюхая
С своею мордой вороватою.
Озябнув зябью хладноутрою,
Я согреваюсь батарейностью,
Что крыта краской перламутрою
И одаряет душегрейностью!..
Кристина ДЯДИПЕТИНА,
новогодняя тетрадь "Воспаление любви".
Текст старый, а контекст новый!
МАШИНА ЗВЕРЬ, СЛУШАЙ!
Новый российский суперавтомобиль «Зверь-2001» готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами – суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы — просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро — кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
Выглядит «Зверь-2001» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали, не надо!!!
Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.
Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.
Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перезагружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.
Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее, на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней — теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.
Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах занавесочки, на лобовом стекле тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый — на зелененький.
Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.
«Зверь-2001» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал" , и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!
В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!! Вы только представьте их рожи!!!
Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет,
Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот…
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?..
Онлайн-пятница с авторами "Красной бурды"! Посетители международных курсов! Основоположники на всё! Обладатели нимбов III степени! В прямом эфире на Youtube!
29.12.2023, птн. Начало -- в 20.00 ЕКБ (18.00 МСК). Вход свободный и бесплатный! https://youtube.com/live/CLj-1VOqWjc
ЗАСЛУЖЕННЫЕ СЛУГИ РЕЖИМА
Придворные чины и должности Русского царства
Много ли мы знаем о повседневной жизни обычного московского царя? Знаем, что вроде были у царя верные слуги: постельничий да клоповничий, бездельничий да беспредельничий, давайнеумничий… Да вот, пожалуй, что и всё.
А ведь царский двор это был настоящий завод по производству самодержавия и самодержца последней модели! И трудились на этом государственном заводе сотни госслужащих (государевых людей), и каждый был квалифицированным специалистом и мастером своего дела государственной важности!
Тапчий (шлёпчий) – боярин, ответственный за домашнюю обувь царя-батюшки. Постоянно носил тапки (шлёпки) Его Величества, чтобы они были тёплыми.
Коичий – ответственный за царское ложе. Он же (по утрам) будильничий.
Дамвторецкий (подзатыльничий) – придворный, обязанный вовремя попадаться государю под горячую руку.
Косячий – слуга, на которого удобно спихнуть прегрешения государя. Обычно обязанности косячего исполняли два человека – хотельничий и вспотельничий.
Свинюший, в соответствии с названием чина, руководил Свиным приказом, а именно – всеми свиньями, свинофермами, свинармией и всем царским свинством.
Синюший – главный по зелену вину и хмельным медам – в общем, синьке. Другое название должности – тостуючий.
Подстольник – должен был прислуживать и подносить блюда и тазики, ежели царь-батюшка переместится пировать под стол. Как правило, должность подстольника исполняли коньячий, кальяничий, собутыльничий и бел-горячичий.
Стэндапчий (стоячий-задорничий) – человечек, который всегда был наготове со свежим текстом, или набором несвязанных шуток в жанре лайн-ап. Другие названия придворного чина – прикольничий, зубоскальничий, петросяничий, анекдочий.
Накольничий – шут, развлекавший высшую особу и гостей, сидя на колу.
Коклюшница – сестра-сиделка при государе, если случится высочайший коклюш. Следит за высочайшей температурой.
Очий (зрячий) по своей должности следил за мелкозорами (очками), кои порой терялись в бороде, бились в битвах, смывались в бане.
Карочий – переводчик с обычного языка на краткий.
Супчий, котлечий, лапшичий (гречий), горячий, омлечий, суфлечий, хлебчий, постничий, скоромничий и сухомячий – бригада работников царской столовой. Головой отвечали за свои именные блюда. Отдельно за напитки отвечали сочий, компочий, кисельничий, чаёвничий, кофейничий и кокакольничий.
Слипчий – царский диетолог, который следил за рационом монарха, уровнем сахара и мёда в его яствах.
Грибочервий – выискивал и выкусывал червей из груздочков и прочих грибочков, подаваемых к царскому столу. Обычно грибочервий Его Величества состоял в службе грибного человека (кусапчего).
Обокравчий (укравчий) – кравчий (метрдотельничий на пирах и трапезах), попавшийся на краже столовых приборов и посуды. Неоднократно попавшийся на воровстве обокравчий переводился в посудомоичьи или помоичьи.
Навальничий – человек, проверявший царские блюда на наличие ядов.
Папчий – офицер, отвечающий за содержимое папочек Его Величества.
Пепельничий – смотритель за царскими окурками.
Онучий – ответственный за царские обмотки.
Озябчий – царский телогрей, он же душегрей на тот случай, если Его Величество высочайше озябло.
Гучий и версачий – ответственные за царский гардероб.
Грамматичий, синтаксичий, орфографичий и пунктуачий – бояре, отвечавшие за грамотность царских грамот.
Зубочист – в его обязанности входило чистить зубы, когда Его Величеству высочайше лень.
Умывальник (мойдодырник) – ответственный за то, чтобы государь не ходил грязнулей.
Заусеничий, ресничий, бровчий, бородавчий – группа государевых куаферов (цирюльников).
Широкоплечичий – личный тренер государя.
Случий (навсякийслучий) – придворный, отвечавший за всё обширное мужское хозяйство государя. Он же охальничий, безобразничий, разбойничий, аморальничий, блудничий.
Укоризничий – придворный, который хотя и не имел права высказывать царю правду в глаза, но обязан был иногда в них строго смотреть.
Насильничий – слуга, который вступал в дело, если Его Величеству требовалось кого-то высочайше изнасиловать.
Всё-таки нынче поворот на лето!
ЛЕТНЕЕ
Выпьешь маленькую беленькой
Под буквально ничего.
И поедешь вдаль на велике,
Да и ё- нешься с него.
Друг под друга стилизованные
В травке братья - Пох и Нах.
Муравьи цивилизованные
В черных офисных штанах.
22 12 16
Онлайн-пятница с авторами "Красной бурды"! Чапаевы дайвинга! Черномырдины изящной словесности! Дважды обладатели собой в сутки! В прямом эфире на Youtube!
22.12.2023, птн. Начало -- в 20.00 ЕКБ (18.00 МСК). Вход свободный и бесплатный!
https://youtube.com/live/_-oF7cVcaI0
https://youtu.be/7O3LNmJaUZo?si=WI5AfnCm4fnoIs-y
Читать полностью…
Китайские товары вытесняют с российского рынка другие китайские товары. А если точнее, то китайские товары с китайскими названиями вытесняют китайские товары с европейскими названиями.
Читать полностью…
Онлайн-пятница от "Красной бурды"! Неукротимые укротители диванов! Неоднократные облажатели на концертах «Красной бурды»! Люди, на чьём журнале выросло не одно поколение плесени! В прямом эфире на Youtube! 01.12.2023, птн. Начало -- в 20.00 ЕКБ (18.00 МСК). Вход свободно-бесплатный!
https://youtube.com/live/WtnZm4iINxc
КТО? КЕМ? КОМУ?
Термины родства. Кто есть кто в семье.
Сводчим – сводный муж матери.
Матьчерица – неродная дочь неродной матери (мачехи).
Дедчим – отец неродного отца.
Внудчерица – неродная, приёмная внучка.
Дядькр – брат свёкра (отца мужа).
Тёткр – сестра отца мужа.
Однояйченица – сестра-близнец жены.
Свекроверь – брат мужа матери мужа (свекрови).
Единоутрамбованные (брат, сестра) – неродные дети, вынужденные жить на одной жилплощади.
Единорибонуклеиновые – брат и сестра, имеющие какое-либо родство.
Единополукровные – брат и сестра, имеющие общего отца-метиса.
Ниразунекровные – сводные брат и сестра, взятые из разных приютов.
Юродный брат (сестра) – родственник с ментальными нарушениями.
Единосвекровная – сестра мужа по матери.
Двоюродный отчим – приёмный муж матери по отношению к её детям (воскресный отчим).
Протчим (междупротчим) – глава семьи, в которой есть его родные дети, по отношению ко всем протчим.
Прасынок – отец неродного сына одного из супругов.
Золоверь – сменивший пол брат мужа.
Снох – муж (сожитель, парень, снохарь) сына.
Сношурин – названный так брат сестрой женой.
Крольчатый племянник – внук брата (сестры) в много-премногодетной семье.
Своячеха – неродная сестра неродной жены.
Тёщерица – приёмная мать жены (сводная жена тестя).
Ящерица – приёмная (неродная) ящерица.
Преднизоловка – медицинская сестра мужа.
Присунок – сын мужа, прижитый на стороне.
Случатый племянник – сын брата со стороны.
Неизвестка – женщина в непонятных и запутанных отношениях с сыном, братом, шурином, а то и со всеми сразу (невестутка, непонятка, совсемисноха).
Сестраотец – отец единоутробной сестры.
Древерь – старший намного брат мужа.
Кузять – двоюродный брат (кузен) зятя по отнощению к тёще (зятьзен).
Кумовка (кумичка) – сестра кума (кумы).
© 2022 «Красная бурда»
💥 В России взлетел курс банана. Один банан теперь стоит пять огурцов.
Читать полностью…
ЗАГОВОР ОТ РАЗЛУЧНИЦЫ:
От крашеной сучки ко стене без случки. Дыхание ея смердит како кака, а нози хладны како у вурдалака. Хладны ея нози во любой позе. Ея сосцы колючи как волчцы, а лоно солоно и скрыпит како из гипсокартона. Отворотись от сучки ко стене без случки. И без аминя. Аминь только со мной.
https://youtu.be/11a1jgBWWj0