Дизайнер охерительных историй Директор вот этого вот всего👇🏻 Бренд одежды y.GRΞK www.grek.store Мой instagram.com/zolotoygrek_life По рекламе сюда https://t.me/lavrik_002, присылайте предложения сразу со ссылками Реестр РКН https://clck.ru/3EtFLb
Вот эти люди, которые обожают пить холодные напитки из стаканов, которые достали из морозилки, засыпали до верху льдом и между ним налили напиток.
Вот как вы не умираете потом? Где-то через день. А?
У вас что, горло обшито линолеумом? У вас встроенный подогрев гланд? Электро-тёплый ПОЛость?
Может вы тренируетесь с детства? Посасываете кубик льда с первого класса. Потом кубиков больше и больше, пока не разорвёт уголки рта. Нет ну правда.
Вот эти вот: В стакан со льдом налил три капли любой жидкости, додержал пока не умерли от бронхита микробы, и такой УГ УГ УГ УГ УГ АААААААА ссска, и пошёл дальше жить. А у меня от просмотра горло заболело.
Чо по бабкам у вас, ребят? Подводили свои итоги года уже? Удалось что-нибудь накопить?
Я заметил, что бывает два типа людей:
1. Транжиры, которые "могут себе позволить"
Это те, что приходят в магазин и не могут остановиться, а потом звонят тебе и просят докинуть 5 тыщ до зарплаты. Те, что живут одним днем, в котором должно быть все: от латте на миндальном до сумочки Биркин (пусть даже в кредит). У таких ребят по итогу года масса положительных впечатлений вперемешку с тревогой, что опять ничего не получилось накопить
2. Скупердяи-экономщики
С этими ребятами будешь считать до копейки, кто сколько потратил на еду в ресторане или Пятерочке, и получишь неоднократное напоминание, скинуть деньги на карту. Чаевые, конечно, они не оставляют, зато и денег накопят - будь здоров. Я только удивляюсь, зачем они им, если нет удовольствия, хотя может удовольствие в количестве нулей на карте
У меня есть меркантильная подруга, которая разгадала способ, как умещать в свой бюджет расходы на красивую жизнь и при этом умудряться копить. Она, конечно, крутышка: закончила ВШЭ, сделала карьеру в инвест банке и уже к 30 годам взяла вторую ипотеку (во дает!)
У нее в канале есть и польза, и провокация. В одном канале вы можете найти полезную подборку облигаций и историю про то, как забухать с депутатом Госдумы, советы по достижению финансовых целей и разоблачение меркантильности
Подписывайтесь на Твоя меркантильная подруга, может в следующем году научитесь считать свои деньги и грамотно тратить, а не надеяться на денежный четверг и кофе с корицей
Ученые доказали, что «предсказания» наших половинок сбываются с вероятностью 50%.
Но из-за фразы «А я тебе говорила» эффект усиливается и создаётся ложное представление, что вы живёте с чародейкой / колдуньей / гадалкой в третьем поколении.
Я ненавижу болеть лежать дома с температурой. В 99% все подобные мероприятия я отстаиваю на ногах.
Ибо в бездействии я схожу с ума. Очень похожее состояние на отдыхе у моря на лежаке. Мне кажется, что за окном мир эволюционировал на целые сутки, а я тут деградирую под одеялом.
Ещё хуже лежать болеть дома с маленькими детьми. В состоянии, когда я тупо не в силах сбежать на работу, слушать за стенкой их, как будто лежишь на тротуаре на Баррикадной за стенкой с вольером бешеных орангутангов.
И я не могу ничего не делать!!! Советовать что мне делать не нужно. Я уже и так дистанционно доебался (почти) до всех коллег и сотрудников.
Готов закинуться всеми таблами мира, чтобы завтра участвовать в эволюции.
Ну ладно, вы тут самые красивые, самые сексуальные и самые крутые.
Не все конечно. Лишь немногие.
Жизненный опыт - это когда ты уже понимаешь плюсы замутить с Людмилой Прокофьевной.
Читать полностью…Все советуют учиться расслаблять мышцы лица. Якобы так будет меньше морщин.
Когда я расслабляю мышцы лица на работе, у меня закрываются глаза.
Поэтому я целый день с охуевшим удивлённым взглядом смотрю на посредственных людей.
Вчера я пришёл сегодня. (Не судите, да не судимы будете.)
Так вот, каждый вечер мы делаем так, чтобы гномик исполнял всякую волшебную дичь, даёт им задание и утром дети с неё радуются и угорают.
Жена говорит, что утром ко мне подходит дочь и спрашивает: Папа ты видел что там с Гномиком?
Я: С каким гомиком?
Она: Папа, гномиком!
Папа, это ты сделал?
Я, как человек, который всегда берёт ответственность на себя и всегда в семье виноват, отвечаю в спящем состоянии: Да, это я сделал и что?
Всю дорогу до садика жена доказывала детям, что папа не в адеквате не выспался и это не он сделал, а гномик сам. Поверили. Дали шанс.
Проведал Патрики.
Как говорится, всё стабильно: Модные бомжи; то ли мальчик, а то ли виденье; девочки такие, типа как будто случайно заехала, и волею Вселенной случайно познакомиться с суетологом на бехе с громким выпердышем. В ресторанах мутки мутят добропорядочные бизнес-коучи с бизнес-рэйверами. Подошёл у ресторана мальчик, сказал что он скульптор Nikolos и предложил купить у него его гончарные работы. Вытащил чашку, две тарелочки, по 2 300 ₽ и по 1 300₽, купили у него 1 чашку, в сбербанке отобразился как Николай (на патриках любой коля Николос, это нормально).
Он приехал из Казани и, по его словам, толкает за вечер несколько чашек. Ушёл быстро, так как там были ещё люди, которые ценят посуду.
Десерт в Пинче прекрасен. А ещё На Патриках воздух какой-то такой, ты либо реально в себя поверишь, либо полностью разочаруешься… в своей прописке за мкадом.
Ты вообще замуж выходить собираешься?
Московское время часиков 16:44
2 октября 2024 года.
Куда делись туры в Турцию за 30.000₽?
Спойлер - их нет!
Низкие цены, которые вы видите в рекламе при покупке увеличиваются в несколько раз - внезапно появляются доплаты за ребенка, за топливный сбор, за курсы валют, трансфер, страховку и тд.
Как не попасться на эти маркетинговые уловки?
Подписаться канал турагента, которая объездила 50 стран, и честно делится лайфхаками для выгодных путешествий.
Рекомендую к прочтению
Турция или Египет - подробный разбор всех плюсов и минусов.
Лайфхаки, как слетать выгодно на Мальдивы. Да, так тоже можно!
Почему не стоит ехать в Сочи, честный разбор с ценами.
Сколько вы переплачиваете за отели на популярных агрегаторах?
Вы будете в шоке!
Подписывайтесь на канал
Тут каждый день появляются классные отели
Креатив и фантазия в аргументах на любой бизнес-встрече гарантируют вам преимущество и благоприятный исход сделки.
Пользуйтесь.
Ну вот… Где-то гуляет грустный квадробер без лапы.
Читать полностью…-Ринотен! Полидекса! Тизин! Хуиндринтарантин!
-Не сработало!
-Жри чеснок уёбок!
-Я не могу! Я кот!
-Засунь его в жопу хотя бы!
-Больно!
-В нос!
-Он маленький, напоминаю, я Кот!
-Закрой рот!
-Дуры, у меня заложен нос! Я же задохнусь!
-Ты назвал нас дурами, потому что мы блондинки? Шерстяной абьюзивный мизогинный четырёхлапый безмозглый ублюдок!
-Нет, дуры, одна из вас не блондинка! Потому что вы просто дуры. Я так чувствую!
-Как ты чувствуешь, кошачье ты говно, если у тебя заложен нос?
-Точно. Слушайте, а Вы не дуры!
-Мы не дуры! Мы подруги!
-Ясно. Я пойду. Там уже Греку работать надо.
-Передай ему приветики, чмафки, цмоки, сюси муськи.
-Нет.
-Шерстяного пидора ответ!
Меня сейчас чуть не развели мошенники.
Они пробрались в голову моей жене и потребовали её голосом купить ей косметику на 50 тысяч.
Сказал ей прямо в глаза: Не на того напали, уёбки! И не стал больше её слушать.
Доброе утро всем, кроме тех, у кого есть деньги, но нет новогоднего настроения.
Вот поэтому судьба вас и сводит с нами, бедолаги.
Если кого-то читать, то точно её.
Она вышла замуж за женатого любовника. Она устраивала слежку за его автомобилем и потом спасла от инфаркта.
Говорят, что она закончила журфак с отличием, отличившись тем, что на защите уронила бюст Ломоносова на ногу декану. И ржала.
То, что она радиоведущая это я точно знаю, она меня звала к себе на интервью, а я не пошёл, и больше не зовет меня.
Не поверите, но у многих людей она раньше была записана в телефоне как Насосала…
Там все родственники в семье такие - интересные. Друг перед другом ходят на острие леща.
Органы опеки держат её, как и нашу семью, на карандаше.
А вот гоотовит она не очень. Но быстро.
Есть в ней плюсы, не ревнивая. Но кинжал над изголовьем их спальни напоминает её мужику, что на бога надейся, но сам домой после работы как штык.
Классные жизненные посты, про любовь, про секс, про детей, про работу, про всякую херню её глазами, словами - Ну она прям Максимально наша.
Вы прям зачитайтесь и кайфанёте. Передайте от Грека приветики.
С некоторыми клиентами нашей дизайнстудии у нас уже давно больше чем рабочие отношения.
А в рабочих чатах можем себе позволить с какими-то поспорить и даже потролить.
Вот случай, как клиент уже видимо заебался под новый год и не утверждает снеговика на открытку.
Мы с Анной с ответом в карман тоже не лезем.
Я два дня думаю, какие ешё задачи сделать до конца года:
Запланировать встречу для консультации с маркетологом, провести ещё одну съемку с тремя моделями. Снять рилсов. Устроить разбор по работе с сотрудниками. С партнёром Аней расписать идеи и направления на следующий год.
Этой ночью моё тело: давай всю ночь тебя будет ломать как надувного человечка на заправках под хорошую температуру как летом в Кызыл-Орде +500 градусов.
Дальше не читайте
В связи с этим сегодня я во сне прилетел в Румынию на самолёте с открытыми окнами в котором познакомился с какими-то баронами и они меня прям в полёте короновали. Потом весь день я гулял по какому-то постсоветскому району с элементами фейкового шик-блеска (почти как у меня на районе было в Ташкенте), с двумя красивыми цыганками! Мы срывали с деревьев персики, и ели их. Я не понимал, почему меня ещё не обворовали, а они сказали, что это я стыбзил у них телефон. И смеялись. Я отдал телефон. И весь вечер мы танцевали и всю ночь меня ломало от этой грёбанной температуры.
Большинство из вас, кстати, уже старше Мымры.
Извините.
Вот рассудите.
Если блогер своровал твой мем, он пид@рас или оступился?! Окей.
Но если у этого пидораса оступившегося уже другой блогер своровал ваш мем, тот случайно оступившийся или всё же тоже ну вы поняли?
Они повсюду.
Они среди нас в транспорте, они на работе, среди коллег и однокурсников, они между рядами на дороге и даже в парках и в очереди магазинах на кассе. Некоторые из них не подают вида, по другим прям сходу понятно.
Психи! Они по всюду (гнусавым голосом перевода фильмов из 90х).
Но не всё так страшно. Если умеете с ними обходиться. И кстати да, мы с вами тоже немного они - психи.
Поэтому нам бы начать с себя, потом с близких людей и остальных и уметь друг с другом обращаться
Психология - это наука которая позволяет нам сделать человека нашим фанатом, преданным сотрудником или любящим руководителем. Можно и себе кукуху починить. И людям с вами будет полегче.
Стать немного психологом может каждый. В Московском Институте Психологии открывается зимний набор на дистанционные программы. Учиться 1 год, онлайн-лекции с преподавателем. Вы получите практический опыт и доступ к материалам на всегда! Вот это прям круто. А ещё и диплом гос образца.
Промокод от меня GREK - даёт вам скидуху 30% если вы зарегистрируетесь тут по ссылке прямо сейчас.
Психология состоит из двух греческих слов. Душа - Психи и Логос - наука.
Наука о душе. Полезно каждому, кто хочет и кто уже работает с людьми в любой сфере.
Учитесь разбираться в людях. Это очень интересно и полезно.
Реклама. НАНО "МИП". ИНН 9725941321
Настрой на день:
Не бывает невыполнимых задач, если правильно подобрана мотивация.
Парень, который обещает тебе, что с ним в отношениях будет всё включено. Но нет.
Читать полностью…Квадроберы в московском метро, как и все нормальные люди, едут на работу.
Интересно кем они работают? И где.
Интересно, только мне одному кажется, что люди, которые выкладывают, что уехали отдыхать в Сочи, гуляют там без одной почки?!
Читать полностью…В чём встречать Новый 2025 год.
Согласно древнему китайскому календарю, впереди нас ждёт год Зелёной Деревянной Змеи, которая является символом мудрости и умения адаптироваться к переменам. Это утончённое существо ценит в одежде и домашнем декоре натуральные фактуры, насыщенные оттенки и обилие украшений и деталей.
Присмотритесь к вещам зелёного, оливкового, хаки или изумрудного оттенка, а не на долбоёбские новости в телеграмме.
Если бы Шон Комбс жил в России и написал бы книгу.
Читать полностью…