Дизайнер охерительных историй Директор вот этого вот всего👇🏻 Бренд одежды y.GRΞK www.grek.store Мой instagram.com/zolotoygrek_life По рекламе сюда https://t.me/lavrik_002, присылайте предложения сразу со ссылками Реестр РКН https://clck.ru/3EtFLb
На мастер-класс по отношениям в клубе «Терпила» требуются люди умеющие ждать, верить и надеяться.
Читать полностью…Царь-насморк меня поднял в 3 часа ночи и не даёт сомкнуть глаз.
Несмотря на мой от природы большой шнобель, обе ноздри заложены железобетонно. Ни дать ни взять.
Да, я отривиновый сектант, носокапельный адепт, пшик-пшик-мен и это мой не самый большой минус. С блядским холодком погоды насморк хронический усиливается моментально. Но не так как в эти дни. 99% это вирусня от детей, которые привезли с собой с отдыха сопли вместо магнитиков.
Но сегодня даже ментоловый Ксилометазолин вообще не помог. Я просто дышу ртом. Спасибо природа, хотя бы за рот.
Обещаю с них слезть (когда-нибудь). Но в такой момент я прям очень обещаю, главное чтобы нос задышал. Пррбовал за эти почти 4 часа и массаж пазух, и приседал с зажатым носом (как дебил. Это всё советы ютуба.), мазал около носа тайской мазью, которую все привозят и говорят «На это мазь от всего» (хорошего),
ни че го не по мо га ет. Сука.
Обожаю таких мадамов.
Которые считают, что все вокруг только и делают, что их хотят. Времени даже на поесть нет.
Вообще, это скорее всего какой-то проводок высокой самооценки зашкаливает. Или бабушку в детстве наслушались, которая приговаривала «Ну кобели, берегитесь, ну такая фифа растёт, ну куколка, я ни магу!»
В себя поверили, а может оно и к лучшему у них? Может в итоге и реально за Пашку Дурова выйдет? Или за Давидыча? Или ваще Тимати! вот бабушка охереет!
Ученые выяснили!
Если взять все заёбы мира и поместить их в женскую голову. То ничего нового не случится. И вообще, зачем и кто их из неё вынимал?
Если вам хочется почитать о своих, но со стороны, то сегодня есть такая возможность.
Не искусственный интеллект создал канал Дневник женщины средних лет. В котором анонимно делится историями своих отношений и подруг, пишет о диетах которые не работают, а ещё об изменах всяких мудаков, и игрищах с наручниками с ними же. Короче обо всём, чем вы делитесь в своих женских чатах но ещё по-настоящему, часто смешно и ярко!
Про Свидание со скуфом
Про мужика своего
про пухлых разведёнок
Есть очень странные полезные бьюти советы
И очень полезные советы!
Там много чего ещё будет. Идите и читайте.
На случай если вдруг кто-то на меня обиделся и не говорит, не обижайтесь, я не был в курсе.
Читать полностью…Никогда не делайте этого на входе в ваше офисное здание.
Это может парализовать начало рабочего дня.
Раньше пары были крепче, потому что соц.сетей не было и семейных психологов. Так говорят.
А я считаю, что семейными психологами были родители, которые жили с нашими папой и мамой. Семейные психотерапевтические ужины каждый вечер, где молча есть суп нужно было только детям. Помните этот мамин невыполнимый приказ «Закрой рот, ешь суп». Остальным можно было и нужно было говорить. Через «Подай солонку и хлеб» прорабатывался первый контакт после ссоры. Ну и главный клей крепких пар: А что соседи скажут?
До сих пор ищу людей, про которых соседи друг другу наговорили хуйню, и после этого вся жизнь под откос пошла:
-Здравствуйте, вы читали моё резюме!
-День добрый, читали, всё прекрасно, но вынуждены вам отказать. Соседи про вас такой хуйни накатали, за вас стояли краснели.
Чего бы такого начать или перестать делать с понедельника?
Накидайте свои варианты.
Ну чё, Ванюш, никто тебя за тетиву не тянул. Засунул свою стрелу - женись!
Читать полностью…Осень — самый богатый период для грибников.
Поздняя осень славится сыроежками и осенними опятами. В сентябре и октябре можно найти белые грибы, подберезовики, подосиновики, маслята, лисички, сыроежки, грузди, рыжики и опята. В ноябре – дожить надо сначала до ноября потом расскажу.
Чтобы не отравиться грибами, нужно следовать таким правилам:
Знать, как выглядят несъедобные грибы.
Не заниматься «тихой охотой» по обочинам трасс, на помойках, в городских парках, возле действующих предприятий, поскольку все грибы легко впитывают вредные вещества.
Если имеются сомнения, что гриб можно есть, то лучше его выбросить или вернуть дилеру.
Сначала она живёт с человеком, который даже дома ходит в черной шапке или в черной кепке, рожает от него троих детей. Позже заявляет, что он странный.
Странная история.
Так классно что я женат.
Никаких планов придумывать на выходные больше не надо.
Проснулся, а у тебя уже есть. По пунктам в алфавитном порядке.
А жил бы один, приехал бы из бара в 5 утра в пополаме в лучшем случае один и к себе домой, уснул бы в чём есть, встал бы под вечер - суббота потеряна.
Желаю прекрасных выходных всем, у кого есть деньги. Остальным, просто выспитесь на природе.
Читать полностью…Вот почему нельзя в интернете спрашивать совета как трахаться.
Насоветуют – или хрен сломаешь или жопу порвёшь.
Квадроберы обожают ездить к бабушке, потому что у неё всегда есть валерьянка.
Читать полностью…Вы заметили, что у коллег в понедельник такие рожи, что как будто они в выходные пересмотрели свои обязанности и права на работе?
У вас, кстати, тоже.
Доброе утро всем, кто ещё вчера подобрал, в чём пойдёт сегодня на работу.
С пятницы на полу лежало.
-Пап, хочешь в моём телефоне сделать мальчику макияж?
-Дочь, мальчики делают макияж, если они снимаются в рекламе, для сцены в театре, в обычной жизни мальчики не красятся!
-Богатые красятся, пап.
-Это почему?
-Ну им делать нечего у себя во дворцах.
-Получается, что они не мальчики, а принцессы!
-Ну да! Богатые мальчики принцессы.
Господи, ей ещё 5 нет, а у меня уже ответы кончаются.
Проснулся в 11:00 от тревожной тишины!
Не слышно животных голосов из мультиков, ни сигнала незакрытого холодильника, бегущей из крана воды, никто не плачет, никто никого не бьёт. Страшно!
Вскакиваю, иду в гостиную … все вещи предметы и техника стоят на местах, как было вчера. Чистый ковёр. На столе ни одной обёртки, недоеденного персика, яблока. Пульт спокойно лежит на подлокотнике параллельно подлокотника! Жена спит. Часы!!!!!!! Их слышно как тикают.
«Дети у бабушки!» вспомнил я и с облегчением плюхнулся на диван. Тут же стук в дверь, дед привёз детей.
Отлегло. Уже жрём сочный персик на ковре.
Спокойной ночи всем, кроме тех мужиков, кто в конце сообщений ставит точку. Даже не понимаете, как напрягаете баб в этот момент.
Точку он поставил. Что ты сука имел ввиду? Точка в отношениях? Точка в теме? Точка как знак абьюза?! Говно собачье!
А еще те, кто в конце сообщения постоянно ставит скобочки) Улыбашки.
Без них мы вас представляем с грустным поникшим страдальческим ебалом))
На день рождения баб надо звать к 16:00, мужиков к 19:00
Приедут к 19:00 вместе. Вовремя.
-Научись говорить НЕТ!
-Вы точно психолог?!
-Я точно психолог! Скажи НЕТ!
-Мы в ЗАГСе блеать!
-Слабак и пустышка!
Дочь утром сидит и ждёт свой королевский завтрак:
Папа, вот если бы у нас был бы робот, и у него было бы 50 рук, он бы всё делал, мыл посуду, стирал, убирался у нас в комнате, кормил бы тебя, маму, меня, Никоса.
Я: У нас дома уже есть робот, который стирает и моет посуду.
Дочь: Это мама?
Я: Стиральная машина и посудомойка.
Дочь: Мама не робот, папа!
Я: да я не про маму!
Мама: Я вам не робот!
Я: Алиса, включи песню Лепса «Дай мне уйти».
Кстати, она тоже робот, дочь!