Павел Зыгмантович | Доказательная психология
17 Jun 2024 09:47
КАК ДАВАТЬ СОВЕТЫ ПОДРОСТКАМ
Если уж вы решили зачем-то дать совет подростку, что можно сделать, дабы совет на ушёл совсем уж в песок?
Американские учёные-психологи провели небольшое исследование и показали — даже непрошеный совет может быть ко двору.
Для этого важно дать подростку почувствовать, что выбор всё равно за ним.
Например, вместо: «Сделай так» лучше сказать «Когда у меня была такая ситуация, я сделал/сделала так. А как сделаешь ты — тебе решать».
Подобные формулировки нравятся подросткам больше (по крайней мере, американским).
Кстати, в этом же исследовании показали — даже прошенные советы лучше давать, подчёркивая, что выбор всё равно за подростком.
Позволю себе предположить, ,что это работает и со взрослыми. Но, конечно, не настаиваю, выбор за вами.
https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/21676968231222304
#новости_ПСИХОЛОГИИ_отЗыгмантовича
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
13 Jun 2024 10:32
Пришло предложение прорекламировать курс о том, как стать психологом.
Любопытства ради заглянул в ТЗ. Читаю текст, который надо озвучить в видео: «Если вы часто видите, как лучше поступить близким, друзьям и родным в сложных ситуациях, имеете большой жизненный опыт и хорошо понимаете действия людей, желаете улучшить отношения с окружающими, то профессия психолог-консультант идеально подходит для вас!»
Ох ты ж...
Если вы видите, как лучше поступить другим, вам нет места в психологии. Психологи не знают, как вам поступать. Они знают, какие действия с большей вероятностью приводят к каким результатам, это да.
Но нужны ли вам эти результаты (и эти действия)? Тут психолог ничего не знает, это не к психологам. Хотите говорить людям, что им делать в сложных ситуациях? Становитесь гуру.
Выставление психолога как всеведующего мудреца очень хорошо продаёт, но вообще не соотносится с реальным наполнением профессии.
PS. Рекламу этим курсам, понятно дело, давать не буду. Да и другую рекламу не буду.
PPS. Реклама под этой записью — это встроенная реклама Телеграма. Я её никак не регулирую.
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
12 Jun 2024 09:47
Сегодня последний день распродажи в честь моего дня рождения.
13 июня распродажа уже точно закончится и цены поднимутся на исходный уровень (и скидка в 43% закончится).
И да — лайфхак про то, что заказ можно сделать уже сейчас, а оплатить его в течение 10 дней, продолжает действовать.
Специально к этой распродаже я подготовил особое предложение: я собрал все свои 25 тренингов в один продукт, суммировал стоимость и от этой общей стоимости идёт скидка — целых 50%!
Ссылка
https://zygmantovich.com/products/alltraining/
Список всех отдельных аудиоматериалов можно посмотреть на странице
https://zygmantovich.com/?page_id=5194
Поторопитесь, ведь вы можете сэкономить 43% от стоимости!
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
11 Jun 2024 16:58
Каждый из нас решает сотни проблем. Некоторые из них трудные, поэтому нужно подспорье в их решении.
В этом видео рассказываю про необычный, но доказанный метод — https://youtu.be/mTR138ZFdu8
***
Опубликовано на канале @
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
10 Jun 2024 10:06
Как говорится — по многочисленным просьбам.
Я решил — распродажа будет идти до 12 июня включительно.
Отмечу — других продлений не будет, тринадцатого июня цены поднимутся на прежний уровень. Так что рекомендую поторопиться.
И да — есть лайфхак. Можно заказать сейчас по сниженной цене, а оплатить его в течение 10 дней
В общем, самое то, если вы хотите отблагодарить меня или поддержать моё так называемое творчество.
Специально к этой распродаже я подготовил особое предложение: я собрал все свои 25 тренингов в один продукт, суммировал стоимость и от этой общей стоимости идёт скидка — целых 50%!
Ссылка
https://zygmantovich.com/products/alltraining/
Список всех отдельных аудиоматериалов можно посмотреть на странице
https://zygmantovich.com/?page_id=5194
Поторопитесь, ведь вы можете сэкономить 43% от стоимости!
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
07 Jun 2024 12:09
Друзья, до конца распродажи осталось совсем немного.
Даю лайфхак: можно сделать заказ аудиотренинга, который вам приглянулся, но оплатить его чуть позже — счет будет действителен ещё 10 дней. Так что выбирайте и покупайте спокойно.
Если у вас случилась проблема с оплатой, напишите мне на почту (есть в описании канала), я всё решу.
Специально к этой распродаже я подготовил особое предложение: все мои тренинги (25 штук) в одой пачке. Я Суммировал стоимость и от этой общей стоимости сделал скидку в 50%!
Ссылка — https://zygmantovich.com/products/alltraining/
Список отдельных аудиоматериалов можно посмотреть на странице —
https://zygmantovich.com/?page_id=5194
Скидка на все отдельные материалы составляет 43% от стоимости!
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
06 Jun 2024 10:25
ЛЮДИ-ВРЕМЯПОЕДАТЕЛИ
Время от времени мне в личку приходят сообщения вроде: «Как мне быть с…?» В них нет ни «здравствуйте», ни «пожалуйста», ни даже обращения по имени. Просто голый вопрос.
Раньше я считал обязательным отвечать на такие сообщения — ведь человеку, написавшему это, явно плохо, ему же нужна помощь.
Отвечал я настолько обстоятельно, насколько это возможно в коротком сообщении. Тем не менее на обдумывание и написание ответа время уходило.
Что я получал за это? Изредка короткое спасибо, а чаще или новый поток вопросов, или молчание.
По неведомым причинам мне такое не нравилось, и я сменил подход.
Теперь я уделяю время тому, кто понимает, что я не обязан информационно обслуживать всех подряд.
Как я вижу это понимание? Из объёма времени и усилий, вложенных человеком. Например, чтобы написать элементарное «Добрый день» и «пожалуйста», нужно потратить некоторое время. Если человек его тратит, значит, с ним уже можно иметь дело.
Потому что этот человек отдаёт мне примерно столько же времени, сколько ожидает получить в ответ. Достаточно честная сделка, как по мне.
Кстати, по той же причине я не слушаю аудиосообщения от незнакомых людей. Если кто-то не вложил времени в подготовку своего сообщения, я не хочу вкладывать своё время в его прослушивание.
Кто экономит своё время, но хочет потратить время моё, тот не получает ничего. Я считаю лишним обслуживать людей, поедающих моё время.
***
Кстати, у меня сейчас идёт распродажа в честь моего дня рождения. Цены на все тренинги временно снижены на 43%.
До конца распродажи осталось неполных четыре дня (она будет до 10 иня включительно).
Список всех аудиоматериалов можно посмотреть на странице
https://zygmantovich.com/?page_id=5194
А ещё специально к этой распродаже я подготовил особое предложение: я собрал все свои 25 тренингов в один продукт, суммировал стоимость и от этой общей стоимости скидка составляет целых 50%!
Ссылка
https://zygmantovich.com/products/alltraining/
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
04 Jun 2024 10:43
«МЕНЯ НЕ СЛЫШАТ!»: В ЧЁМ ЗДЕСЬ ОШИБКА
Люди часто жалуются: «Он/она меня не слышит». Ну и обижаются — ведь обидно же. Ты стараешься, рассказываешь, а всё без толку.
Давайте разберём эту жалобу.
Предупрежу — опираться я буду не на научные данные (увы, не нашёл таковых), а на профессиональный опыт.
И начну я с вопроса. А разве в ситуации «Он/она меня не слышит» есть поводы для обиды?
Знаю, такая постановка вопроса удивляет. Как вообще можно его задавать? Ведь очевидно же, что обижаться есть на что!
А я возражу — нет, обижаться не на что. Потому что нас вполне себе слышат — если, конечно, мы говорим хоть сколько-нибудь связно.
Проблема в том, что мы в действительности не хотим быть услышанными — нам этого мало.
Мы хотим большее — согласия. А ещё лучше — подчинения. Чтобы было так, как хочется нам.
И вот именно из-за того, что не соглашаются и/или не подчиняются, обида и возникает.
Между тем, нас вполне себе слышат. Просто по непонятным причинам, люди не обязаны с нами соглашаться или тем более подчиняться.
Это неожиданная мысль, и не все со мной согласятся. Однако я не обижусь — ведь мы здесь не для того, чтобы соглашаться друг с другом. Я лишь обозначу, что мыслить трезво крайне полезно — это избавляет от ненужных переживаний.
Пока мы думаем, что человек нас не слышит, на него легко обидеться. А эта обида нам здоровья не добавит.
Зато если понимать, что мы хотели от человека согласия, а ещё лучше подчинения, с обидой уже как-то не складывается. Значит, и урона здоровью тоже нет.
БОЛЬШЕ ПОНЯТНОСТИ!
Есть и ещё один важный момент. Часто люди слышат нас и даже искренне готовы пойти навстречу, но они нас не понимают.
Вот, например, мужчина говорит своей жене: «Мне нужно уважение! Я хочу, чтобы ты уважала меня».
Его жена всё прекрасно слышит. И даже не против выполнить его просьбу. Она же любит мужа и не видит в его просьбе ничего криминального.
Но есть одна загвоздка — она не понимает, что такое уважение. И никто не понимает.
Потому что это термин неоперационализированный (о том, что такое операнционализация и зачем она нужна, см. в статье «Хотите счастья в браке? Говорите понятно»).
В общем, при всём желании пойти мужу навстречу у нашей героини не получится.
А вот если бы мужчина сказал: «Пожалуйста, не говори при детях, что я плохой водитель», ей было бы куда понятнее.
И скорее всего она бы перестала так говорить. Не с первого раза, конечно, вы ведь помните — переучиться быстро не получится, всегда нужно время и несколько напоминаний (см. статью «Почему так трудно наладить отношения?»).
Но со временем — перестала бы (а пока не переучилась бы, могла бы извиняться, спохватившись).
Подведём итог. Чтобы жилось легче, не надо ждать от людей подчинения. А ещё стоит говорить понятнее.
***
Опубликовано на канале @
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
03 Jun 2024 11:08
ЛЮДИ БУДУТ РАДЫ ВАМ
Дружба полезна, но требует усилий с нашей стороны. Когда наваливается семья и работа, мы начинаем экономить усилия, и часто экономим на дружбе.
Проходит несколько лет — и вот мы понимаем, что былых друзей уже нет рядом с нами. И хорошо, если нас это радует, а если нет? Если мы грустим, что перестали общаться?
Кажется, всё просто — позвони/напиши, предложи встретиться. Но вот тут возникает неловкость — наверное, это будет неуместно. Наверное, друг на меня в обиде за долгое молчание. Наверное то, наверное сё…
А вот учёные-психологи взяли и проверили экспериментально, что будет, если всё-таки взять и написать.
Они набрали людей и предложили им вспомнить своих друзей, с которыми те давно не общались. Затем предложили спрогнозировать их реакцию — как они будут чувствовать себя, получив весточку после долгой паузы в общении.
Ну а потом, как водится, предложили эту весточку отправить.
Наконец, учёные-психологи связались с этими самыми давними друзьями, получившими весточку. Уж не знаю, как они уломали получателей рассказать о своих чувствах, но уломали.
И вы знаете, что оказалось. Людям было приятно. Они радовались, получив весточку от старого друга/подруги. Это, конечно, средний результат, но отклонений было немного.
От себя добавлю, что весточка не содержала просьбы о помощи. Фактически, там было короткое «Привет, оказывается, мы давно не общались, давай поговорим. Как твои дела?»
И это произвело замечательный эффект.
А всё потому, что с возрастом круг нашего общения сужается, а вот интерес к содержательному общению падает куда медленнее. И огромное число людей мечтает (да-да, мечтает) о дружбе.
Уверен, ваши старые друзья обрадуются вашему звонку/сообщению.
***
Источник: Liu, P. J., Rim, S., Min, L., & Min, K. E. (2022). The surprise of reaching out: Appreciated more than we think. Journal of Personality and Social Psychology.
Все подборки этой серии можно найти по хэштэгу — #доказательнаяпсихология_Зыгмантович
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
30 May 2024 11:34
Люди годами живут с низкой самооценкой. Страдают, но ничего не могут поделать...
Между тем у меня есть аудиотренинг «Как повысить самооценку» с конкретными инструкциями как:
– Определить, почему самооценка низкая
– Исправить самооценку
– Понять чего вы действительно достойны в своей жизни
– Использовать практические упражнения для повышения своей самооценки.
Разумеется, это не накачка в стиле «Я самая обаятельная и привлекательная». Это так не работает.
Тренинг основан на научных данных, он помогает не зазнаться, а лучше понимать, куда смотреть и на чём строить свою самооценку, чтобы она помогала, а не мешала.
Сейчас я устраиваю распродажу по случаю своего дня рождения, и вы можете купить аудиотрениг со скидкой в 43%. Ссылка — https://zygmantovich.com/products/rating/
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
29 May 2024 09:16
ПОЧЕМУ У НИХ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ?
Вот грустная история. Он и она поженились по большой любви.
И при всей любви оказалось, что каждый из них не очень-то идеален.
Предположим, что он постоянно разбрасывает носки по всей квартире. Допустим, что она регулярно оставляет в ванной свою расчёску с волосами.
Наши герои были люди умные, поэтому сели за стол переговоров. Говорили спокойно, с любовью.
Решили, что и брак дорог, и изменяться готовы оба. Договорились — он относит носки в корзину для грязного белья, она убирает расчёску в шкафчик около умывальника.
Но ничего не вышло. Уже завтра он снова оставил носки в спальне, а она опять положила расчёску на раковину.
Каждый из них решил, что другой совершенно безнадёжен. Они сказали друг другу разные обидные слова и разошлись. Не развелись, но разбрелись по квартире, дабы не видеть друг друга.
И вот вопрос — что наши лирические герои сделали не так? Почему у них не получилось?
Может быть, они недостаточно любили друг друга? Нет, с любовью всё хорошо. У них уже нет влюбленности и свойственной ей идеализации партнера, но любовь осталась.
Тогда, возможно, эти двое просто незрелые люди? Молодо-зелено? Нет, здесь дело не в зрелости. Такую ошибку может совершить человек любого возраста.
Так в чём же дело?
ЛОВУШКА НЕЗНАНИЯ
В незнании закономерностей переобучения.
Поясню на пальцах. Носки и расчёска — это примеры навыков. Люди научились распоряжаться носками/расчёсками вот так.
А что такое навык? Это автоматизированное действие, которое не контролируется сознанием. Более того, автоматизация как раз и нужна для того, чтобы человек мог не задумываться.
В этом как раз и сила, и слабость навыка. Увы и ура, он очень плохо поддаётся изменениям.
Не будь этого, нам бы пришлось каждое утро учиться завязывать шнурки заново. А это несколько утомительно, не так ли?
С другой стороны, плохо поддаваясь изменениям, навык может породить уйму проблем.
Многим кажется, что навык создаётся решением. Надо, мол, просто решить складывать носки/расчёску на место.
Я не спорю — надо. Решение очень важно, это первый шаг. Но навык создаётся не решением, а длительным упражнением.
Мало захотеть вести себя по-другому. Нужно ещё и научиться этому — переобучиться с одного навыка на другой. А для этого нужно время, повторения и — куда без них? — ошибки.
Всего этого у наших лирических героев, увы, не было. Точнее, они не дали этого друг другу. Поэтому у них и не получилось.
ПРАВИЛЬНЫЙ ПОДХОД
Строго говоря, они сделали всё правильно — сели, обсудили с любовью, согласились меняться оба. Просто они сделали недостаточно. Не хватило самой малости.
Необходимо было напомнить друг другу, что быстрых перемен не будет. Что будут проколы, забывания и провисания.
Что будут они не со зла, а потому лишь, что переучиться всегда трудно. Времени на переучивание всегда уходит больше, чем на освоение нового .
Стоило договориться, что на всё про всё уйдёт даже не месяц и не два. А следовательно — стоит быть терпимыми к промахам и провалам.
Конечно, не стоит их игнорировать, это вредно. Но одновременно вредно тут же за них ругать и корить. Лучше спокойно указать на них и поддержать человека.
«Видела твои носки в спальне… Был тяжёлый день и ты всё забыл, да?». «Твоя расчёска лежала на раковине… Ты, наверное, очень спешила?»
Как показывают исследования Джона Готтмана, в счастливых браках супруги не стремятся обвинять друг друга. Вместо этого они обычно видят проблему в чём-то внешнем. Например, в усталости, в нехватке времени и пр. (детали см в статье «Чем счастливый брак отличается от несчастного?»).
Если помнить о том, что человек переобучается медленно, легче быть терпимее. А если быть терпимее, шансов на счастливый исход дела куда больше.
ПОДВЕДЁМ ИТОГ. Чтобы измениться, мало одного решения. Нужно ещё много-много-много упражнений. И очень важно поддерживать друг друга в этих упражнениях. Только так можно получить счастливый брак.
***
Опубликовано на канале @
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
28 May 2024 09:21
«ЕСЛИ ТЕБЯ ОСКОРБЛЯЮТ, ЗНАЧИТ, ТЫ ПОЗВОЛЯЕШЬ СЕБЯ ОСКОРБЛЯТЬ». ИЛИ НЕТ?
Действительно ли «если тебя оскорбляют, значит, ты позволяешь себя оскорблять»? Недавно меня попросили ответить на такой вопрос, и вот мой ответ.
Нет.
Вообще нет.
Оскорбления случаются потому лишь, что оскорбляющий не боится это сделать.
Но почему люди считают, будто оскорбляемый позволяет себя оскорблять?
Две причины: вера в справедливый мир и культура чести.
ВСЕ ПОЛУЧАТ ПО ЗАСЛУГАМ
Вера в справедливый мир (belief in a just world) это представление, живущее в голове человека.
Оно гласит: все получают по заслугам. Если ты ведёшь себя хорошо, ничего плохого с тобой не случится. Если случилось, значит, где-то с твой стороны был косяк. Стало быть, поделом тебе досталось.
Например, если ты теряешь кошелёк, то так тебе и надо, в следующий раз будешь внимательнее.
Почему люди держатся за веру в справедливый мир?
Она делает жизнь людей лучше. Им кажется, что у них всё под контролем. Это успокаивает.
И вот человек, который верит в справедливый мир, столкнулся с реальностью — он узнал, что вас оскорбили.
Если он признает, что вы не в силах запретить другим оскорблять вас, то вера в справедливый мир рушится. А это выбивает почву из-под ног, контроль пропадает.
Поэтому человек идёт другим путём. Он включает веру в справедливый мир и решает, что вы получили по заслугам. Если бы не по заслугам, то вы остановили бы оскорбления и дело с концом. А раз позволяете себя оскорблять, значит, это ваш осознанный выбор.
Всё, почва под ногами есть, контроль вернулся. Можно дальше жить и радоваться.
ОСКОРБЛЕНИЕ НАДО СМЫТЬ КРОВЬЮ
Вторая причина убеждённости в правильности идеи «если тебя оскорбляют, значит, ты позволяешь себя оскорблять» — это, напомню, культура чести (culture of honor).
Культурой чести называют целый комплекс убеждений и правил, которые изначально выделили на Юге США.
Скажем, джентльмена из Алабамы оскорбил джентльмен из Пенсильвании. Что должен делать джентельмен из Алабамы? Смыть оскорбление кровью.
А если джентльмен из Алабамы этого не сделал, значит, он позволил себя оскорблять.
Это до сих пор работает. В штатах, где культура чести сильна, школьных расстрелов два раза больше (на душу населения).
Культура чести, кстати, не американское изобретение. Это общемировая практика.
В ней идея «если тебя оскорбляют, значит, ты позволяешь себя оскорблять» является, по сути, призывом. Мол, не терпи оскорбления, накажи наглеца.
А раз не наказал — стало быть, ты позволяешь ему тебя оскорблять. Сам виноват.
КАКОВ ИТОГ?
Идея «если тебя оскорбляют, значит, ты позволяешь себя оскорблять» ошибочна. Её поддерживают вера в справедливый мир и/или культура чести.
Стоит ли придерживаться этой идеи?
Решать вам.
Кстати, если хотите узнать больше о том, как отстаивать своё, то очень рекомендую вам мой аудиотренинг курс «Как бороться за своё». В нём я рассказываю как:
— Правильно говорить людям слово "НЕТ";
— Обоснованно требовать что-то свое;
— Научиться договариваться в самых неприятных ситуациях;
— Решать конфликтные ситуации с близкими;
— Вести цивилизованную беседу в сложных ситуациях.
Жмите сюда — https://zygmantovich.com/products/fight/
Кстати, у меня сейчас идёт распродажа и цена временно снижена на 43%.
Источники здесь — https://zygmantovich.com/?p=23002
***
Опубликовано на канале @
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
27 May 2024 12:14
ПОЧЕМУ У ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ ПОЛУЧАЕТСЯ ПЛОХОЙ БРАК
Мы не воспринимаем реальность объективно. Между реальностью и нашими переживаниями стоят наши оценки – такие своеобразные фильтры, которые направляют наши эмоции в ту или иную сторону.
Исследования неизменно показывают – супруги, недовольные браком, начинают неверно трактовать (т.е. оценивать) поведение партнёра. В его хороших поступках они видят скрытые мотивы или какую-либо вынужденность.
Например, после ссоры, жена старается как-то примириться и готовит особенный ужин. А муж смотрит на яства и думает – да у неё просто уже давно это мясо лежит, вот и приготовила, чтобы оно не пропало. При этом причиной ссоры наш герой будет считать врождённую зловредность жены, а не какие-то другие факторы.
Как думаете, скоро в этой паре воцарится мир и покой? Я вам скажу – нет, не скоро.
Так называемый супружеский стресс у нашего героя будет только нарастать, потому что про себя-то он знает, что он хороший, а вот про жену он уже всё понял. Всё это будет только усиливать его недовольство. И, как следствие, он будет вести себя соответственно.
ХУДШЕЕ ИЗ ВОЗМОЖНОГО
Другой пример — муж не отвечает на телефонный звонок жены. Если сработали ччернушные фильтры, то место мысли «наверное, он не слышит звонка» жена тут же думает «это он назло мне делает, видит, гад, что я звоню, и специально не берёт трубку, упырь проклятый».
Убедив себя (а убедить себя в таком ну очень легко), что муж вот такой гад, наша героиня обидится и будет вести себя соответственно. Например, вечером, в постели повернётся к нему спиной и будет игнорировать все его сексуальные поползновения.
Самое любопытное вот что. Когда через два дня муж, всё ещё полный обиды ровно так же будет игнорировать её поползновения, она будет искренне злиться: ведь её холодность была естественным следствием его хамского поведения, а вот чем вызвана его холодность – решительно непонятно! Ну, разве что его врождённой зловредностью.
И это при том, что оба человека – хорошие.
При этом обратите внимание – люди своё поведение, которое точно такое же, объясняют совсем по-другому.
КАК ЖЕ БЫТЬ?
Всё в тех же исследованиях было выявлено и другое – супруги, довольные своим браком, действовали по-другому.
Они трактовали поведение партнёра скорее положительно. Например, в случае с женой и ужином мужчина вместо самоубеждения в зловредности жены может подумать, мол, какая же у меня жена хорошая – стремится порадовать меня, создать нам праздник, как же она заботится о нас.
В примере с мужем и телефоном его жена могла бы подумать: муж не берёт трубку потому, что много трудится. А трудится он так много ради меня и детей, ай, как же мне повезло с мужем, как же он нас ценит.
К чему привели бы такие оценки? Люди, не сильно искушенные в браке, тут же мне скажут, что к вакханалии безнаказанности. И я даже соглашусь – да, разумеется, если один из партнёров эгоистичная свинья, то только так и выйдет.
Но вы же помните, что мы рассматриваем ситуацию, где оба партнёра – люди хорошие. Вот с хорошими людьми такого не будет. Исследования показывают, что такая вот взаимная положительная трактовка действий радует обоих партнёров.
Так что, если в следующий раз вам захочется как-то негативно объяснить действие партнёра, сдержитесь и попробуйте подыскать объяснение положительное. Вы увидите, насколько улучшится ваш брак благодаря только этому непростому, но полезному действию.
***
Опубликовано на канале @
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
23 May 2024 17:34
Начал стрим. Заглядывайте на огонёк. Запись будет, выложу здесь.
https://youtube.com/live/gw92ssb1ick?feature=share
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
23 May 2024 09:29
Все эти танцы вокруг сновидений — это зря.
Попытки найти в них глубокий смысл обречены на провал. Почему? Спасибо нашей врождённой склонности создавать смысл из любой мешанины.
Мы можем на бутерброде увидеть карту сокровищ из романа Стивенсона, а в облаках разглядеть собор Василия Блаженного.
То же самое со сновидениями. Было бы желание, а придумать смысл всей этой мешанине образов нам легче, чем выложить фото в Инсту.
Иногда сны действительно что-то значат. Но это значение не требует глубокого анализа. То, что самым явным образом беспокоит вас во время бодрствования, будет беспокоить и во сне.
Волнуетесь о поиске работы? Что-то из этого проявится в сновидении. Но вы ведь и так знаете, что волнуетесь на эту тему.
Итого. Анализ сновидений — увлекательное развлечение, вроде спиритических сеансов или гадании на Пушкине. Пользы и достоверности ровно столько же, но радости больше.
А к психологии это всё никакого отношения не имеет.
***
Больше вкусного и неожиданного на канале @
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
14 Jun 2024 10:13
«ВВЕДЕНИЕ В ОБЩУЮ ПСИХОЛОГИЮ», Ю.Б. Гиппенрейтер
Всё-таки в массовом сознании психология предстаёт чем-то вроде смеси магии и шарлатанства (в непонятно каких пропорциях).
Шутка ли – до сих пор единственными именами, широко известными в наших палестинах, остаются Фрейд и Юнг, которые в современной психологии являются даже не родоначальниками, а просто хорошо раскрученными персоналиями (родоначальником современной психологии является Вильгельм Вундт).
Психология – интересная и самая сложная наука. Возможно, именно поэтому её не преподают в школах – слишком сложно. К сожалению, это приводит к глубочайшему, беспросветному невежеству в психологических вопросах.
Даже в таких простых вещах, как инстинкт, который относится к биологии, которую в школе-таки изучают, люди не разбираются совершенно и думают, что инстинкты у людей являются “драйверами” поведения.
Или вот другой пример – способности. Многие до сих пор убеждены, что способности являются чем-то вроде дара, который или есть, или нет. Хотя на самом деле способности вполне развиваемы и являются не даром, а лишь показателем скорости и трудности освоения какой-либо деятельности (грубо говоря, любой может научиться танцевать вальс, но одному это дастся за два часа, а другому – за два года).
Книга Гиппенрейтер – это попытка навести порядок в головах хотя бы студентов психологических факультетов. Она подробно объясняет различные психологические моменты – что такое психика, чем отличается сознание от неосознаваемого, есть ли психика у животных, что руководит человеком и так далее.
Местами это, конечно, поверхностно, по самой кромке, но таково требование. Её книга – это даже не контурная карта, это что-то вроде сундука, куда нужно складывать детали и элементы.
Тем не менее, читается увлекательно, хотя и не все разделы – всё-таки перед нами не научно-популярный труд, а ВУЗовский учебник. Однако академичность здесь уравновешена хорошим языком (это же Гиппенрейтер!) и живостью подачи.
В любом случае, книгу стоит читать. Если вы хотите хотя бы в общих (самых общих!) чертах понять науку психологию, книга придётся как нельзя кстати. Более того, с неё и надо начинать.
Легальная электронная копия — https://www.litres.ru/book/uliya-gippenreyter/vvedenie-v-obschuu-psihologiu-kurs-lekciy-180603/&lfrom=442
Другие рекомендации хорошей литературы — #ЗЫГМАНТОВИЧ_рекомендует
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
13 Jun 2024 07:18
ПОЧЕМУ В ОБРАЗОВАНИИ ВСЁ ТАК ПЛОХО? ВОТ ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА
Сразу подчеркну — я согласен. Да, зарплаты нужно повысить, бумажную нагрузку снизить, классы уменьшить, программу усовершенствовать. Я согласен.
Вот только это не изменит ситуацию в образовании кардинально.
Я закончил факультет психологии в педагогическом университете (БГПУ). Плюс к этому полгода отработал в начальной школе (вёл экспериментальный предмет «Развитие когнитивных навыков»). И я знаю ситуацию изнутри.
Главная причина в нашем отношении. Мы на самом базовом уровне относимся к образованию неправильно.
Вспомните — как мы называем ситуацию, когда человек учится? Вот так: «Получает образование». И вот это основная ошибка.
ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП НАУЧЕНИЯ
Дело в том, что для хорошего усвоения материала его нужно перерабатывать. Не услышать, а переработать (см. книгу «Когнитивная наука. Основы психологии познания»).
Поэтому так полезно писать шпаргалки. Пока придумываешь, как втиснуть главное на клочок бумаги, тысячу раз переработаешь на своих основаниях.
А теперь возьмите эти научные данные и сравните их со словосочетанием «получить образование». Видите? Это полные антонимы.
Чтобы что-то получить, не надо напрягаться. Как получить посылку на почте? Просто зайди и отдай квитанцию — делов-то.
Получить солнечный удар? Ничего не делай, просто будь под солнцем без головного убора.
Даже награду, которую мы вроде бы получаем, на самом деле надо заслужить.
Говоря «получить образование», мы ассоциируем это с чем-то очень лёгким.
ВСЁ ВНУТРИ
Но всё можно изменить. Для этого учащимся нужно считать, что результат учёбы зависит в первую очередь от него.
Возможно, вы слышали об этом под названием «внутренний локус контроля».
Нужно, чтобы учащиеся считали, что их успеваемость зависит прежде всего от них самих. Тогда они действительно учатся лучше.
КАК НАДО
Я настаиваю — нужно сменить лексику. На что похожа учёба? На добычу золота из романов Джека Лондона.
Кропотливый и утомительный труд. Сначала машешь кайлом, чтобы добыть руду. Потом острожно промываешь её, морозя пальцы в ледяной воде ручья. Затем аккуратно собираешь крошечные песчинки золотого песка. И только через много недель у тебя будет тугой мешочек тяжёлого золота.
Так и в образовании. Нельзя получить образование — это противоречит всем научным данным о том, как человек учится.
Но образование можно добыть. А это, кстати, полностью совпадает с научными данными.
Поэтому я настаиваю — хватит использовать словосочетание «получить образование». Давайте говорить «добыть образование».
Не говорите «вот получишь образование, тогда и думай, где работать». Скажите «вот добудешь себе образование…» и далее по тексту.
СИЛА СЛОВА
Вам кажется, что слово ничего не меняет. Нет, меняет. Вам это докажет Александр Романович Лурия.
Это великий советский учёный, создатель нейропсихологии. Он много работал с нашими солдатами во время и после Великой Отечественной войны.
Он помогал им восстанавливаться после травм головного мозга, используя не медицинские методы. И он заметил удивительный факт. Иногда человек не мог сделать что-либо, но всё менялось, если использовать другие слова.
Например, один из пациентов не мог поднять руку выше головы. Тогда Александр Романович предложил: «Представьте, что у вас на голове шляпа. Снимите её и повесьте на вешалку». Это сработало! Рука отлично слушалась.
Слова — это не просто набор звуков. Это ещё и набор ассоциаций, которые связаны с поведением. Поэтому правильные слова дают отличный результат.
Относительно образования правильные слова такие: «образование можно только добыть».
Да, это звучит непривычно, но только поначалу. Потом вы будете произносить это легко и непринужденно
А зарплату учителям надо повышать, нагрузку (особенно бумажную) снижать, классы уменьшать, программу улучшать. Тут и спорить нечего.
***
Опубликовано на канале @
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
12 Jun 2024 08:22
О ПЕРЕВОЗБУЖДЕНИИ
Как-то давно мы с сыном были в аквапарке, он гулял где-то по водяным горкам, потом вернулся и поделился недоумением.
По пути он встретил родителей и малыша лет пяти (сыну — девять). Малыш плакал и страдал, родители его ругательски ругали.
Недоумение сына было такое: «Зачем они его ругали? У него же было перевозбуждение. Нужно было просто обнять его и немного покачаться».
Глаз у сына намётанный — ведь он сам легко перевозбуждается, и нам с женой стоило немалых усилий научить его простым правилам:
1. При перевозбуждении нужно обняться с близким (и немного покачиваться — покачивания успокаивают).
2. При перевозбуждении нужно ничего не обсуждать.
3. При перевозбуждении нужно как можно быстрее отправиться спать.
Ну а если дело зашло слишком далеко, то к объятиям и покачиванию нужно добавить дыхание — стараться дышать как можно глубже и спокойнее.
Возможно, у того ребёнка в аквапарке было и не перевозбуждение — не исключено. Но дело не в нём, а в родителях.
Многим действительно не очень понятно, что поведение ребёнка — лютая капризность, плаксивость, упрямство, непривычно громкий смех — это просто перевозбуждение. Процессы торможения работают хуже, ребёнка легко завести, но трудно остановить.
Особенно это заметно с засыпанием — скажем, были гости, было весело, ребёнок никак не хочет ложиться, бегает вокруг кровати радостным щеглом на атомной тяге. А пробуешь уложить — брыкается и плачет.
Это просто перевозбуждение. Никакого злого умысла, сплошная возрастная специфика.
У того малыша в аквапарке, скорее всего, просто было слишком много впечатлений — вот тормоза и отлетели. Никакого злого умысла, сплошная возрастная специфика.
И лучшее, что можно сделать, это обнять ребёнка и немного покачиваться с ним.
И поскольку далеко не всегда удаётся сразу понять, что это за поведение, лучшее, что можно сделать — обнять ребёнка, и немного покачиваться с ним.
Если же вы обняли ребёнка, но он вырывается и это идёт по нарастающей, лучше отпустить. При этом никуда не уходить, смотреть на ребёнка спокойным взором, ограждать его от доброхотов со стороны взрослых (которые из лучших побуждений стараются его успокоить). Через какое-то время (от получаса до полутора часов) ребёнок успокоится.
Но обнимашки - сначала.
Уверен, если бы все родители это знали, помнили и применяли — было бы легче всем.
***
Опубликовано на канале @
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
11 Jun 2024 12:08
НЕЗНАНИЕ ОПАСНО
Недавно наткнулся вот на такой комментарий:
«Чувства — это показатель ситуации, раз они возникли в этой ситуации, значит, они адекватны, я им доверяю. Не надо их менять, надо снять ситуацию».
Такой подход — это незнание, и оно опасно.
Наши чувства вообще никак не связаны с ситуацией. Они связаны с нашими оценками (когнициями, когнитивными схемами) этой ситуации.
Сначала происходит некая ситуация — скажем, человек мне что-то сказал. Затем включается когнитивная схема «Он меня оскорбил». А вот после этого подтягиваются чувства.
Напомню — когнитивная схема (когниция, оценка), срабатывает за сотые доли секунды. Мы её не замечаем, поэтому думаем, что ситуация вызывает чувства напрямую. А это не так.
Хуже того. Оценка ситуации зачастую бывает ошибочной.
Представьте, что человеку предлагают вложить деньги под 30% в месяц. Предлагающие все в дорогих костюмах, с открытыми, приветливыми улыбками, мило шутят. И наш герой думает — надо соглашаться, предложение выгодное, такие милые люди не обманут! Он полон радости и энтузиазма.
Адекватны ли эти эмоции ситуации? Нет! Они адекватно оценке.
А вот оценка совершенно неадекватна ситуации. Потому что она — лишь когнитивное искажение (знаменитый эффект ореола).
А какая оценка ситуации будет адекватной? Такая — меня втягивают в финансовую пирамиду (в лучшем случае).
И если человек ничего не знает про когнитивные ошибки, когнитивные схемы и зависимость эмоций от оценок, он поверит радости и энтузиазму. И потеряет деньги.
В некоторых кругах это называется ошибкой эмоционализации. Человек верит чувствам потому лишь, что это — чувства. Они такие яркие, натуральные, внутри меня. Как же им можно не верить?
Никак.
Смотреть нужно не на чувства-эмоции, а на оценки, которые эти чувства-эмоции вызывают.
Чувства — это не показатель ситуации. Это показатель ваших оценок этой ситуации.
***
Опубликовано на канале @
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
10 Jun 2024 09:13
ЗОНА КОМФОРТА: ДВА СЛОВА, КОТОРЫЕ ПОРТЯТ ЖИЗНЬ
Вам тоже надоели призывы из зоны комфорта? Тогда устраивайтесь поудобнее, я расскажу что это такое и с чем её едят.
ОТКУДА ЕСТЬ ПОШЛА ЗОНА КОМФОРТА
Это понятие ввела в 1991 году американка Джудит М. Бардвик в книге «Опасность в зоне комфорта» (Judith M. Bardwick «Danger in the comfort zone»).
Бардвик – консультант по управлению. В книге она писала вот что — когда подчинённым хорошо,, они находятся в зоне комфорта. И начинают работать хуже.
Обратите внимание – речь идёт о взгляде руководителя на своих подчинённых. Они для него — ресурс, позволяющий зарабатывать больше. Ну, или не позволяющий, если оный ресурс находится в зоне комфорта.
Причём тут ваша жизнь? Почему обязательно надо выходить из зоны комфорта? Почему в зоне комфорта плохо (и почему, если там плохо, это зона комфорта)?
Нет ответа — ведь к жизни конкретного человека это понятие просто неприменимо.
ЗОНА БЛИЖАЙШЕГО РАЗВИТИЯ
Вместо неуместного и вредного понятия «зона комфорта», я рекомендую использовать другое — «зона ближайшего развития».
Это понятие великого советского психолога Лев Семёнович Выготский (его работы до сих пор активно изучают по всему миру).
Суть зоны ближайшего развития проста – это некие операции, которые человек может делать с подстраховкой и поддержкой другого, более опытного человека. Малыш ходит, когда ему помогает родитель. Ребёнок едет на велосипеде, когда родитель держит велосипед сзади, новичок ведёт автомобиль, когда инструктор страхует его своими педалями.
В зоне ближайшего развития мы учимся относительно легко и просто, прогресс заметен, неудачи сравнительно незначительны. Такое обучение даже нравится.
ЧЕМ ЗОНА БЛИЖАЙШЕГО РАЗВИТИЯ ЛУЧШЕ?
Во-первых, научной обоснованностью.
Во-вторых, если из зоны комфорта вам просто предлагается выйти и всё, то с зоной ближайшего развития всё понятно – нужно посмотреть, чего вы не умеете, и определить, что из этого вы можете сделать при подстраховке другого человека.
В-третьих, понятие «зона ближайшего развития» помогает отмерять себе правильную нагрузку. Если стало слишком трудно, значит, вы покинули зону ближайшего развития. Вернитесь назад и продолжайте заниматься.
Так что зона ближайшего развития гораздо полезнее как термин.
ЧУВСТВО ВИНЫ (И СТЫДА)
Ещё одна проблема с зоной комфорта заключается в обвинении всех, кто находится в дискомфортных условиях и не выходит из них. Между тем, человек может оставаться в дискомфортных условиях не от большого желания.
Например, женщина может оставаться с мужем из-за страха. Такое бывает — он грозит ей расправой, если она подаст на развод.
Женщина хочет остаться живой и целой, поэтому терпит его тиранство. Где же здесь зона комфорта?
Нигде.
А теперь представьте, что эта женщина сталкивается с информацией про зону комфорта. Дескать, вот сидит она в зоне комфорта, сякая-такая, и не чешется.
Это вообще не поможет изменить ситуацию. Зато отлично поможет нагрузиться чувством вины и стыда. Мол, вот я такая-растакая, сижу в зоне комфорта, не могу из неё выйти, ведь это так легко.
По-моему, это просто бесчеловечно.
Итого. Зона комфорта – ненаучное понятие, введённое для описания конкретного взгляда в конкретной ситуации. Переносить её на жизнь конкретного человека достаточно опасно. Вместо понятия «зона комфорта» лучше использовать понятие «зона ближайшего развития», которое даёт правильное понимание происходящих процессов.
***
Опубликовано на канале @
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
07 Jun 2024 12:05
ЧТО НАМ НУЖНО ДЛЯ СЧАСТЬЯ?
Что делает нас счастливыми? Как и почему мы считаем свою жизнь хорошей?
Обычно о хорошей жизни говорят с двух позиций. Первая — гедонистическая (т.е. комфорт и удовольствие).
Вторая — эвдемоническая. То есть — в переводе — наполненная смыслом.
Но вот какой нюанс — куда отнести стремление к разного рода испытаниям и встряскам? Например, зачем обычные люди, не альпинисты, штурмуюют Эльбрус?
Гедонистическое объяснение здесь не подойдёт совершенно — комфорта на горе точно нет. Эвдемоническое — только частично. Не всегда можно найти высокий смысл в этом походе.
Значит, что хорошая жизнь — это не только комфорт и смысл. Должно быть и ещё что-то.
БОГАТСТВО, НО НЕ ДЕНЬГИ
Американские психологи Сигэхиро Оиси и Эрин Вестгейт предложили ещё один аспект — психологическое богатство (psychological richness).
Это показатель насыщенности жизни событиями, которые интересны и/или меняют наш взгляд на жизнь.
Например, штурм Эльбруса. Волонтёрская помощь бездомным. Участие в любительском спектакле. Помощь одинокой соседке по лестничной площадке. Любые события подойдут, лишь бы они обогащали нас новым опытом.
Разумеется, они это взяли не с потолка, а из исследований. Например, когда студенты описывали свою жизнь, они обязательно отмечали комфорт (или его отсутствие) и смысл (или его отсутствие). Например, «Мне нравится посидеть в кофейне» или «Профессия, которую я осваиваю, очень важна для людей».
Но были и другие моменты — о насыщенности жизни интересными событиями. Например, «Мы постоянно придумываем что-нибудь с друзьями». Или — напротив — «У меня скучная жизнь».
Схожие результаты получились после анализа некрологов. Там тоже использовались все три аспекта хорошей жизни — гедонистический, эвдемонический (смысловой) и психологическое богатство.
Наконец, Оиси и Вестгейт проверили предсказательную силу своей концепции. Если психологическое богатство — это про интерес и новый опыт, то можно увидеть накопление этого богатства.
Они взяли студентов, и протестировали их на наличие психологического богатства. Затем некоторые студенты уехали по обмену поучиться заграницей. Когда они вернулись, учёные снова протестировали всех.
И да — побывавшие в других странах набирали больше баллов в тесте на психологическое богатство. При этом показатели комфорта и смысла у обеих групп не изменились.
ПО ДРУГУЮ СТОРОНУ ОКЕАНА
Итак, есть весомые доказательства существования такого аспекта хорошей жизни, как психологическое богатство.
И здесь у нас получается интересная параллель с классификацией потребностей советского академика П. В. Симонова.
Он выделял потребности витальные, социальные и идеальные. Витальные потребности обеспечивают нам непосредственное выживание. Социальные помогают заводить знакомства и детей. Идеальные побуждают нас развиваться.
Его классификация отлично сочетается с данными Оиси и Вестгейт.
Гедонистическое благополучие — это витальные потребности. Сыт, здоров, в тепле — красота!
Эвдемоническое благополучие — это потребности социальные. Почему? Смыслы для нас преимущественно связаны с другими людьми. Это неизбежно для таких ультрасоциальных существ, как мы.
Ну а психологическое богатство — это явно идеальные потребности. Нам важно изучать новое, получать необычный опыт — и это всё тоже улучшает нашу жизнь. Даже если опыт трудный, он всё равно может обогатить нас.
Получается, что и с этой стороны у нас есть ещё довод в пользу выводов Оиси и Вестгейт.
ИТОГ
Человек многогранен. Нам нужен и комфорт, и смысл, и психологическое богатство. Все три аспекта хорошей жизни вполне могут пересекаться. Равно как и три типа потребностей (по Симонову) тоже могут существовать в один момент времени.
Наше поведение полимотивировано, мы можем хотеть чего-то одновременно по нескольким причинам.
Уделяя внимание каждому из этих направлений, мы, в конце концов, делаем свою жизнь лучше.
Когда есть чёткая карта, двигаться гораздо легче.
В любом случае, исследование Оиси и Вестгейт показывают нам направление, которое может помочь сделать нашу жизнь счастливее.
***
Опубликовано на канале @
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
05 Jun 2024 11:12
5 СОВЕТОВ О ДЕНЬГАХ, КОТОРЫМИ НИКТО НЕ ПОЛЬЗУЕТСЯ
Я уже много лет рассказываю о деньгах в психологическом измерении и мне грустно.
Дело в том, что есть пять очень разумных, но совершенно бесполезных советов о деньгах.
Каждый из них рабочий, эффективный и надежный. Одна беда — ими почти не пользуются.
Вот эти советы.
СОВЕТ №1. КОПИТЕ
Накопление денег — это один из лучших способов решить финансовые вопросы. Если вы откладываете деньги, вы спокойны в периоды кризисов. Вам не нужны кредиты на срочные нужды — у вас есть свои деньги.
В конце концов, копить просто приятно (см. статью «Управление деньгами: что важно на самом деле»).
Но этот совет бесполезен. Ведь пока всё хорошо и деньги идут предсказуемым потоком, копить не хочется. Хочется праздновать жизнь и «с собой не заберёшь».
А когда всё плохо, копить элементарно не с чего. Когда доход минимален, остаётся только выживать. Копить не получается.
СОВЕТ №2. ПОКУПАЙТЕ НА СВОИ
Кредит — это зло. Вы берёте чужие деньги и ненадолго, а вот отдаёте свои — и навсегда. Кроме того, кредиты стоят денег, поэтому вы в итоге переплачиваете.
Отдельные умельцы, правда, умудряются на кредитах зарабатывать, но даже у них это получается только в исключительных случаях.
Но ведь это всё неважно, если хочется вот прямо сейчас. Конечно, разумно отложить покупку на полгода, подкопить денег и купить как минимум без переплаты. Конечно, всё так.
Но хочется-то сейчас! И как себе откажешь? И хороший совет становится бесполезным.
СОВЕТ №3. РАДУЙТЕ СЕБЯ СВОБОДНЫМ ВРЕМЕНЕМ
Данные Американской психологической ассоциации (Stress in America, АPA, 2008) показывают, что покупки плохо снижают стресс.
Но всё меняется, если покупать себе время.
Люди любого уровня доходов становятся счастливее, если тратят деньги не на вещи, еду или впечатления, а на свободное время. Например, заказать уборку квартиры или доставку покупок и т.п.
Это парадоксальным образом помогает экономить — ведь покупка времени действительно радует долго. А вот купленная вещь перестаёт радовать очень быстро — и проходится снова тратить деньги на радость. Накладно выходит.
Бесполезность совета очевидна — не всегда время удаётся купить. Зачастую такой услуги просто нет. А вот товар всегда на виду — его купить проще.
СОВЕТ №4. СЧИТАЙТЕ ДЕНЬГИ
Когда-то давно я жил в Москве и работал в крупной консалтинговой компании. Там меня учили — нельзя управлять тем, что не измерено.
Всё, что ты не измеряешь, ты не видишь. Всё, что ты не видишь, тебе не подчиняется.
Если не знаешь, куда уходят деньги, не сможешь заткнуть эту дыру.
А без скрупулёзного подсчёта ничего не выйдет — у нас в головах нет встроенной бухгалтерской книги. Мы очень плохо запоминаем, куда и на что потратили деньги в этом месяце.
Увы, наших мозговых возможностей на это не хватает — нужен гроссбух. Поэтому деньги тоже надо считать — и приход, и уход. Видеть это на графиках, понимать дыры убытков и источники прибытков.
Кстати, об одном элементе такого подсчёта, который использую лично я, можно почитать в заметке «Как вести учёт денег».
Но подсчёты и учёты — это же ужасно скучно. Что и делает совет бесполезным.
СОВЕТ №5. ИЗУЧАЙТЕ ПСИХОЛОГИЮ ДЕНЕГ
Восприятие денег как феномена — это большая и интересная тема психологии. Психологи изучают её в самых разных аспектах (см. например, статью «Как копить деньги и получать удовольствие»).
Деньги — это вообще принципиально человеческое изобретение. Юмор вот есть у разных видов (например, у врановых птиц), а вот деньги — только у людей.
Это означает, что деньги вообще не являются биологическим фактором. И значит мы к ним приспособлены так себе. Поэтому стоит знать в этой теме как можно больше — это позволит лучше управляться с деньгами.
Однако, как вы уже поняли, и этот совет бесполезен. Потому что кажется, что уж в деньгах-то я разбираюсь, не нужна мне вся эта психология!
Увы, незнание различных психологических моментов зачастую оборачивается финансовыми потерями.
Я надеюсь, что эти пять советов не станут для вас бесполезными и вы всё же сможете использовать их в жизни.
***
Опубликовано на канале @
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
03 Jun 2024 12:09
В своё время я подсел на Кока-Колу. Мне нравился её вкус — я мог выпить и до пяти литров за день.
Причём на вес это никак не влияло. И на здоровье тоже. Вот честно — вообще никакого влияния.
Однако со временем я задумался — всё же такое обильное употребление сахара не очень-то хорошо. Да и получается, что я в чём-то вроде плена у сладкой газировки.
И как-то зимой, после отмечания Нового Года, я решил остановиться.
Вы ждёте рассказа о мучительной борьбе с зависимостью, да?
Такого не было.
Я воспользовался научными данными по силе воли и аккуратно, без аврала оставил колу в прошлом. Это не случилось за минуту, но в два месяца я уложился.
Такому умению пользоваться силой воли я обучаю на своём тренинге «Сила воли». Жмите сюда — https://zygmantovich.com/products/willpower_merch/
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
31 May 2024 11:13
ЖЕНЩИНА ОТВЕЧАЕТ ЗА ЛАД В СЕМЬЕ? ВЫ СЕРЬЕЗНО?
Убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье» безумно.
Оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, т.к. работаю с супружескими парами на грани развода.
Работает это так.
«ТЫ САМА ВИНОВАТА!»
Если мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семью.
Если у мужа плохое настроение – это жена виновата. Дети слишком шумят? Она не углядела. Он не зарабатывает много денег? Так это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).
Дальше – больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного – управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому ещё управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье?).
Разумеется, у женщины ничего не получается – невозможно из четырёх букв сложить слово «вечность».
Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями.
А потом можно будет оправдаться, мол, это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, своё предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей – вот сама и виновата, я весь в белом.
При этом такой мужчина разводиться не будет – великодушно даст шанс исправиться. Если он всё-таки дойдёт до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить её, это же у неё проблемы».
«Я САМА ВИНОВАТА»
Если же женщина думает, что это только от неё зависит лад в семье, то у неё начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по её мнению, сделать обязана.
Пытается, пытается, пытается – и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона – если человеку во всём потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.
И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние – ведь она старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.
Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завёл её в эту бездну.
Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу мужу жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). С этим коктейлем женщина и живёт.
Если хватает сил – разводится. Если нет – мучается дальше.
«ВЫ В ОДНОЙ ЛОДКЕ»
В любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.
Не бывает так, что за всё взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары – оба.
Отношения – это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести всё равно надо обоим – иначе течение снесёт.
Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но – оба.
Следовательно, и решать нужно обоим.
Работу с парами я всегда начинаю с самого простого – напоминаю супругам, что они союзники, которые идут к общей цели. Одного этого образа («мы – союзники») бывает достаточно, чтобы люди встряхнулись, включили головы и стали решать свои проблемы сообща.
Запомните – если вы вступили в брак, вы союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от вас обоих.
Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений – и ваш брак будет счастливым.
***
Опубликовано на канале @
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
30 May 2024 09:15
Спросили: «Роль мужской фигуры в воспитании мальчика. Может ли её заменить женщина?»
Только суть:
1️⃣ Мы переоцениваем воспитание.
Возможности родителей на порядок меньше, чем принято считать.
2️⃣ Дети очень много конструируют внутри своей головы. Материал для этого они берут не только от родителей, а вообще отовсюду — от мультиков до рекламных плакатов.
Что именно возьмёт ребёнок?
Невозможно предсказать.
3️⃣. У мужчин есть своя культура, но она отлично передаётся через сверстников (в принципе, после пяти лет всё лучше передаётся через сверстников).
4️⃣. Разница между мужским и женским воспитанием достоверно установлена только для речи.
А) Средний мужчина разговаривает с детьми любого возраста более сложными формулировками, чем средняя женщина;
Б) Папы достоверно чаще используют так называеме «папские шутки» (dad jokes). Это , такой дурацкий юмор, целью которого является смущение у ребёна. Это тренировка эмоциональной усточчивости.
Всё.
PS. Знаю, такой ответ не всем понравится. Но я у меня нет задачи нравится или ублажать. У меня есть задача говорить правду. Именно поэтому у меня мало подписчиков — зато это люди, которые готовы смотреть на мир трезво.
Я не знаю, что может быть ценнее.
***
Опубликовано на канале @
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
28 May 2024 16:30
Навязчивые мысли/образы могут испортить настроение в любой день. Можно ли что-то с ними сделать?
Да.
Ответ в видео — https://youtu.be/P5EXqvVGshg
***
Опубликовано на канале @
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
27 May 2024 14:32
Важно ли выбрать правильный путь сразу?
Нет. Я попробовал себя в очень многих профессиях — от дворника до журналиста. И всё это параллельно учёбе на психологическом факультете, куда поступил во многом случайно.
Но я вполне доволен результатом, мне в целом нравится моя работа.
При этом я точно знаю, что при выборе профессии можно было обминуть немало острых углов, избежать лишних телодввижений, обойтись без ненужных сомнений.
Многое я бы делал по-другому или не делал бы вообще, если бы у меня были те опыт и знания, которые есть сейчас.
И я хочу поделиться с вами своим опытом, чтобы вам было проще выбирать свой путь и уверенно идти по нему.
Я собрал эти результаты, оформил должным образом, дополнил аудиоматериалами с конкретными указаниями и представляю вам в виде аудиотренинга «Как найти свой путь в жизни».
Сейчас я устраиваю распродажу по случаю своего дня рождения, и вы можете купить его со скидкой в 43%.
Жмите сюда — https://zygmantovich.com/products/way/
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
24 May 2024 12:34
РЕПУТАЦИЯ УМЕРЛА
Мне очень не хочется это признавать, но репутации больше нет. Спасибо интернету.
Какие-то ошмётки репутации остались в профессиональных сообществах, где все друг-друга знают через — самое большее — три рукопожатия.
Но в интернете её нет вообще.
Вот я вижу человека, который с блеском в глазах рекомендует чайные клизмы от близорукости.
Очевидно, что никакая близорукость от такой клизмы не уйдёт, следовательно, репутация этого человека должна быть подмочена, верно?
Неверно.
Репутация — это не константа, вроде постоянной Планка. Репутация — субъективное понятие.
Потеряв репутацию в ваших глазах, человек приобретёт её в чужих. Чайные клизмы делают его для вас отстоем? Плевать, для сотни других людей он станет героем.
Интернет поможет.
Фактически, можно говорить всё, что заблагорассудится, — аудитория найдётся. Главное, не останавливаться.
Я как-то читал статью с разоблачением липового доктора, весьма популярного в одной соцсети. Автор статьи писал, мол, всё, закатывается звезда доктора, шабаш.
Любопытство ради я стал отслеживать число подписчиков в этом аккаунте. За неделю после публикации статьи прирост составил почти пятнадцать процентов. Мне бы такой закат звезды.
Мне грустно жить в мире без репутации, но увы — реальность безжалостна.
Но для себя я решил так — пусть репутация в целом умерла, но это не повод пуститься во все тяжкие.
***
Больше вкусного и неожиданного на канале @
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
23 May 2024 10:20
ПОМОГАЕТ ЛИ МНЕ ПСИХОЛОГИЯ? ЕЩЁ КАК!
До психологии я был резким, несдержанным. Нетерпим к чужому мнению, всегда хотел быть прав, повышал голос не по делу. Одновременно часто робел и старался избегать трудностей.
И я уверен — только благодаря различным психологическим навыкам, приёмам и техникам я стал тем, кто я есть сейчас.
Все эти методы и техники я оформил в свой самый любимый тренинг «Сам себе психолог», которым и хочу с вами поделиться. Я уверен в этих техниках на 200%. Они полностью научны.
И, главное, эти техники можно освоить самостоятельно и всего за несколько месяцев.
Сейчас у меня идёт большая распродажу по случаю своего дня рождения, поэтому вы можете купить этот тренинг со скидкой в 43%.
Жмите сюда — https://zygmantovich.com/products/psycho_merch/
PS. Покупка моих аудиоматериалов — отличный способ поддержать мою работу без рекламы и донатов.
Читать полностью…
Павел Зыгмантович | Доказательная психология
22 May 2024 15:05
Внезапно решил сделать стрим. Он будет в четверг, 23 мая, в 18:30 МСК.
Ссылка — https://youtube.com/live/gw92ssb1ick?feature=share
Буду отвечать на вопросы из чата, по длительности — часа полтора. Запись обязательно будет.
Читать полностью…
12983