Павел Зыгмантович | Доказательная психология

04 Jun 2024 10:43

«МЕНЯ НЕ СЛЫШАТ!»: В ЧЁМ ЗДЕСЬ ОШИБКА

Люди часто жалуются: «Он/она меня не слышит». Ну и обижаются — ведь обидно же. Ты стараешься, рассказываешь, а всё без толку.

Давайте разберём эту жалобу.

Предупрежу — опираться я буду не на научные данные (увы, не нашёл таковых), а на профессиональный опыт.

И начну я с вопроса. А разве в ситуации «Он/она меня не слышит» есть поводы для обиды?

Знаю, такая постановка вопроса удивляет. Как вообще можно его задавать? Ведь очевидно же, что обижаться есть на что!

А я возражу — нет, обижаться не на что. Потому что нас вполне себе слышат — если, конечно, мы говорим хоть сколько-нибудь связно.

Проблема в том, что мы в действительности не хотим быть услышанными — нам этого мало.

Мы хотим большее — согласия. А ещё лучше — подчинения. Чтобы было так, как хочется нам.

И вот именно из-за того, что не соглашаются и/или не подчиняются, обида и возникает.

Между тем, нас вполне себе слышат. Просто по непонятным причинам, люди не обязаны с нами соглашаться или тем более подчиняться.

Это неожиданная мысль, и не все со мной согласятся. Однако я не обижусь — ведь мы здесь не для того, чтобы соглашаться друг с другом. Я лишь обозначу, что мыслить трезво крайне полезно — это избавляет от ненужных переживаний.

Пока мы думаем, что человек нас не слышит, на него легко обидеться. А эта обида нам здоровья не добавит.

Зато если понимать, что мы хотели от человека согласия, а ещё лучше подчинения, с обидой уже как-то не складывается. Значит, и урона здоровью тоже нет.

БОЛЬШЕ ПОНЯТНОСТИ!
Есть и ещё один важный момент. Часто люди слышат нас и даже искренне готовы пойти навстречу, но они нас не понимают.

Вот, например, мужчина говорит своей жене: «Мне нужно уважение! Я хочу, чтобы ты уважала меня».

Его жена всё прекрасно слышит. И даже не против выполнить его просьбу. Она же любит мужа и не видит в его просьбе ничего криминального.

Но есть одна загвоздка — она не понимает, что такое уважение. И никто не понимает.

Потому что это термин неоперационализированный (о том, что такое операнционализация и зачем она нужна, см. в статье «Хотите счастья в браке? Говорите понятно»).

В общем, при всём желании пойти мужу навстречу у нашей героини не получится.

А вот если бы мужчина сказал: «Пожалуйста, не говори при детях, что я плохой водитель», ей было бы куда понятнее.

И скорее всего она бы перестала так говорить. Не с первого раза, конечно, вы ведь помните — переучиться быстро не получится, всегда нужно время и несколько напоминаний (см. статью «Почему так трудно наладить отношения?»).

Но со временем — перестала бы (а пока не переучилась бы, могла бы извиняться, спохватившись).

Подведём итог. Чтобы жилось легче, не надо ждать от людей подчинения. А ещё стоит говорить понятнее.

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

03 Jun 2024 11:08

ЛЮДИ БУДУТ РАДЫ ВАМ

Дружба полезна, но требует усилий с нашей стороны. Когда наваливается семья и работа, мы начинаем экономить усилия, и часто экономим на дружбе.

Проходит несколько лет — и вот мы понимаем, что былых друзей уже нет рядом с нами. И хорошо, если нас это радует, а если нет? Если мы грустим, что перестали общаться?

Кажется, всё просто — позвони/напиши, предложи встретиться. Но вот тут возникает неловкость — наверное, это будет неуместно. Наверное, друг на меня в обиде за долгое молчание. Наверное то, наверное сё…

А вот учёные-психологи взяли и проверили экспериментально, что будет, если всё-таки взять и написать.

Они набрали людей и предложили им вспомнить своих друзей, с которыми те давно не общались. Затем предложили спрогнозировать их реакцию — как они будут чувствовать себя, получив весточку после долгой паузы в общении.

Ну а потом, как водится, предложили эту весточку отправить.

Наконец, учёные-психологи связались с этими самыми давними друзьями, получившими весточку. Уж не знаю, как они уломали получателей рассказать о своих чувствах, но уломали.

И вы знаете, что оказалось. Людям было приятно. Они радовались, получив весточку от старого друга/подруги. Это, конечно, средний результат, но отклонений было немного.

От себя добавлю, что весточка не содержала просьбы о помощи. Фактически, там было короткое «Привет, оказывается, мы давно не общались, давай поговорим. Как твои дела?»

И это произвело замечательный эффект.

А всё потому, что с возрастом круг нашего общения сужается, а вот интерес к содержательному общению падает куда медленнее. И огромное число людей мечтает (да-да, мечтает) о дружбе.

Уверен, ваши старые друзья обрадуются вашему звонку/сообщению.

***
Источник: Liu, P. J., Rim, S., Min, L., & Min, K. E. (2022). The surprise of reaching out: Appreciated more than we think. Journal of Personality and Social Psychology.

Все подборки этой серии можно найти по хэштэгу — #доказательнаяпсихология_Зыгмантович

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

30 May 2024 11:34

Люди годами живут с низкой самооценкой. Страдают, но ничего не могут поделать...

Между тем у меня есть аудиотренинг «Как повысить самооценку» с конкретными инструкциями как:
– Определить, почему самооценка низкая
– Исправить самооценку
– Понять чего вы действительно достойны в своей жизни
– Использовать практические упражнения для повышения своей самооценки.

Разумеется, это не накачка в стиле «Я самая обаятельная и привлекательная». Это так не работает.

Тренинг основан на научных данных, он помогает не зазнаться, а лучше понимать, куда смотреть и на чём строить свою самооценку, чтобы она помогала, а не мешала.

Сейчас я устраиваю распродажу по случаю своего дня рождения, и вы можете купить аудиотрениг со скидкой в 43%. Ссылка — https://zygmantovich.com/products/rating/

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

29 May 2024 09:16

ПОЧЕМУ У НИХ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ?

Вот грустная история. Он и она поженились по большой любви.

И при всей любви оказалось, что каждый из них не очень-то идеален.

Предположим, что он постоянно разбрасывает носки по всей квартире. Допустим, что она регулярно оставляет в ванной свою расчёску с волосами.

Наши герои были люди умные, поэтому сели за стол переговоров. Говорили спокойно, с любовью.

Решили, что и брак дорог, и изменяться готовы оба. Договорились — он относит носки в корзину для грязного белья, она убирает расчёску в шкафчик около умывальника.

Но ничего не вышло. Уже завтра он снова оставил носки в спальне, а она опять положила расчёску на раковину.

Каждый из них решил, что другой совершенно безнадёжен. Они сказали друг другу разные обидные слова и разошлись. Не развелись, но разбрелись по квартире, дабы не видеть друг друга.

И вот вопрос — что наши лирические герои сделали не так? Почему у них не получилось?

Может быть, они недостаточно любили друг друга? Нет, с любовью всё хорошо. У них уже нет влюбленности и свойственной ей идеализации партнера, но любовь осталась.

Тогда, возможно, эти двое просто незрелые люди? Молодо-зелено? Нет, здесь дело не в зрелости. Такую ошибку может совершить человек любого возраста.

Так в чём же дело?

ЛОВУШКА НЕЗНАНИЯ
В незнании закономерностей переобучения.

Поясню на пальцах. Носки и расчёска — это примеры навыков. Люди научились распоряжаться носками/расчёсками вот так.

А что такое навык? Это автоматизированное действие, которое не контролируется сознанием. Более того, автоматизация как раз и нужна для того, чтобы человек мог не задумываться.

В этом как раз и сила, и слабость навыка. Увы и ура, он очень плохо поддаётся изменениям.

Не будь этого, нам бы пришлось каждое утро учиться завязывать шнурки заново. А это несколько утомительно, не так ли?

С другой стороны, плохо поддаваясь изменениям, навык может породить уйму проблем.

Многим кажется, что навык создаётся решением. Надо, мол, просто решить складывать носки/расчёску на место.

Я не спорю — надо. Решение очень важно, это первый шаг. Но навык создаётся не решением, а длительным упражнением.

Мало захотеть вести себя по-другому. Нужно ещё и научиться этому — переобучиться с одного навыка на другой. А для этого нужно время, повторения и — куда без них? — ошибки.

Всего этого у наших лирических героев, увы, не было. Точнее, они не дали этого друг другу. Поэтому у них и не получилось.

ПРАВИЛЬНЫЙ ПОДХОД
Строго говоря, они сделали всё правильно — сели, обсудили с любовью, согласились меняться оба. Просто они сделали недостаточно. Не хватило самой малости.

Необходимо было напомнить друг другу, что быстрых перемен не будет. Что будут проколы, забывания и провисания.

Что будут они не со зла, а потому лишь, что переучиться всегда трудно. Времени на переучивание всегда уходит больше, чем на освоение нового .

Стоило договориться, что на всё про всё уйдёт даже не месяц и не два. А следовательно — стоит быть терпимыми к промахам и провалам.

Конечно, не стоит их игнорировать, это вредно. Но одновременно вредно тут же за них ругать и корить. Лучше спокойно указать на них и поддержать человека.

«Видела твои носки в спальне… Был тяжёлый день и ты всё забыл, да?». «Твоя расчёска лежала на раковине… Ты, наверное, очень спешила?»

Как показывают исследования Джона Готтмана, в счастливых браках супруги не стремятся обвинять друг друга. Вместо этого они обычно видят проблему в чём-то внешнем. Например, в усталости, в нехватке времени и пр. (детали см в статье «Чем счастливый брак отличается от несчастного?»).

Если помнить о том, что человек переобучается медленно, легче быть терпимее. А если быть терпимее, шансов на счастливый исход дела куда больше.

ПОДВЕДЁМ ИТОГ. Чтобы измениться, мало одного решения. Нужно ещё много-много-много упражнений. И очень важно поддерживать друг друга в этих упражнениях. Только так можно получить счастливый брак.

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

28 May 2024 09:21

«ЕСЛИ ТЕБЯ ОСКОРБЛЯЮТ, ЗНАЧИТ, ТЫ ПОЗВОЛЯЕШЬ СЕБЯ ОСКОРБЛЯТЬ». ИЛИ НЕТ?

Действительно ли «если тебя оскорбляют, значит, ты позволяешь себя оскорблять»? Недавно меня попросили ответить на такой вопрос, и вот мой ответ.

Нет.

Вообще нет.

Оскорбления случаются потому лишь, что оскорбляющий не боится это сделать.

Но почему люди считают, будто оскорбляемый позволяет себя оскорблять?

Две причины: вера в справедливый мир и культура чести.

ВСЕ ПОЛУЧАТ ПО ЗАСЛУГАМ
Вера в справедливый мир (belief in a just world) это представление, живущее в голове человека.

Оно гласит: все получают по заслугам. Если ты ведёшь себя хорошо, ничего плохого с тобой не случится. Если случилось, значит, где-то с твой стороны был косяк. Стало быть, поделом тебе досталось.

Например, если ты теряешь кошелёк, то так тебе и надо, в следующий раз будешь внимательнее.

Почему люди держатся за веру в справедливый мир?

Она делает жизнь людей лучше. Им кажется, что у них всё под контролем. Это успокаивает.

И вот человек, который верит в справедливый мир, столкнулся с реальностью — он узнал, что вас оскорбили.

Если он признает, что вы не в силах запретить другим оскорблять вас, то вера в справедливый мир рушится. А это выбивает почву из-под ног, контроль пропадает.

Поэтому человек идёт другим путём. Он включает веру в справедливый мир и решает, что вы получили по заслугам. Если бы не по заслугам, то вы остановили бы оскорбления и дело с концом. А раз позволяете себя оскорблять, значит, это ваш осознанный выбор.

Всё, почва под ногами есть, контроль вернулся. Можно дальше жить и радоваться.

ОСКОРБЛЕНИЕ НАДО СМЫТЬ КРОВЬЮ
Вторая причина убеждённости в правильности идеи «если тебя оскорбляют, значит, ты позволяешь себя оскорблять» — это, напомню, культура чести (culture of honor).

Культурой чести называют целый комплекс убеждений и правил, которые изначально выделили на Юге США.

Скажем, джентльмена из Алабамы оскорбил джентльмен из Пенсильвании. Что должен делать джентельмен из Алабамы? Смыть оскорбление кровью.

А если джентльмен из Алабамы этого не сделал, значит, он позволил себя оскорблять.

Это до сих пор работает. В штатах, где культура чести сильна, школьных расстрелов два раза больше (на душу населения).

Культура чести, кстати, не американское изобретение. Это общемировая практика.

В ней идея «если тебя оскорбляют, значит, ты позволяешь себя оскорблять» является, по сути, призывом. Мол, не терпи оскорбления, накажи наглеца.

А раз не наказал — стало быть, ты позволяешь ему тебя оскорблять. Сам виноват.

КАКОВ ИТОГ?
Идея «если тебя оскорбляют, значит, ты позволяешь себя оскорблять» ошибочна. Её поддерживают вера в справедливый мир и/или культура чести.

Стоит ли придерживаться этой идеи?

Решать вам.

Кстати, если хотите узнать больше о том, как отстаивать своё, то очень рекомендую вам мой аудиотренинг курс «Как бороться за своё». В нём я рассказываю как:
— Правильно говорить людям слово "НЕТ";
— Обоснованно требовать что-то свое;
— Научиться договариваться в самых неприятных ситуациях;
— Решать конфликтные ситуации с близкими;
— Вести цивилизованную беседу в сложных ситуациях.

Жмите сюда — https://zygmantovich.com/products/fight/

Кстати, у меня сейчас идёт распродажа и цена временно снижена на 43%.


Источники здесь — https://zygmantovich.com/?p=23002

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

27 May 2024 12:14

ПОЧЕМУ У ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ ПОЛУЧАЕТСЯ ПЛОХОЙ БРАК

Мы не воспринимаем реальность объективно. Между реальностью и нашими переживаниями стоят наши оценки – такие своеобразные фильтры, которые направляют наши эмоции в ту или иную сторону.

Исследования неизменно показывают – супруги, недовольные браком, начинают неверно трактовать (т.е. оценивать) поведение партнёра. В его хороших поступках они видят скрытые мотивы или какую-либо вынужденность.

Например, после ссоры, жена старается как-то примириться и готовит особенный ужин. А муж смотрит на яства и думает – да у неё просто уже давно это мясо лежит, вот и приготовила, чтобы оно не пропало. При этом причиной ссоры наш герой будет считать врождённую зловредность жены, а не какие-то другие факторы.

Как думаете, скоро в этой паре воцарится мир и покой? Я вам скажу – нет, не скоро.

Так называемый супружеский стресс у нашего героя будет только нарастать, потому что про себя-то он знает, что он хороший, а вот про жену он уже всё понял. Всё это будет только усиливать его недовольство. И, как следствие, он будет вести себя соответственно.

ХУДШЕЕ ИЗ ВОЗМОЖНОГО

Другой пример — муж не отвечает на телефонный звонок жены. Если сработали ччернушные фильтры, то место мысли «наверное, он не слышит звонка» жена тут же думает «это он назло мне делает, видит, гад, что я звоню, и специально не берёт трубку, упырь проклятый».

Убедив себя (а убедить себя в таком ну очень легко), что муж вот такой гад, наша героиня обидится и будет вести себя соответственно. Например, вечером, в постели повернётся к нему спиной и будет игнорировать все его сексуальные поползновения.

Самое любопытное вот что. Когда через два дня муж, всё ещё полный обиды ровно так же будет игнорировать её поползновения, она будет искренне злиться: ведь её холодность была естественным следствием его хамского поведения, а вот чем вызвана его холодность – решительно непонятно! Ну, разве что его врождённой зловредностью.

И это при том, что оба человека – хорошие.

При этом обратите внимание – люди своё поведение, которое точно такое же, объясняют совсем по-другому.

КАК ЖЕ БЫТЬ?

Всё в тех же исследованиях было выявлено и другое – супруги, довольные своим браком, действовали по-другому.

Они трактовали поведение партнёра скорее положительно. Например, в случае с женой и ужином мужчина вместо самоубеждения в зловредности жены может подумать, мол, какая же у меня жена хорошая – стремится порадовать меня, создать нам праздник, как же она заботится о нас.

В примере с мужем и телефоном его жена могла бы подумать: муж не берёт трубку потому, что много трудится. А трудится он так много ради меня и детей, ай, как же мне повезло с мужем, как же он нас ценит.

К чему привели бы такие оценки? Люди, не сильно искушенные в браке, тут же мне скажут, что к вакханалии безнаказанности. И я даже соглашусь – да, разумеется, если один из партнёров эгоистичная свинья, то только так и выйдет.

Но вы же помните, что мы рассматриваем ситуацию, где оба партнёра – люди хорошие. Вот с хорошими людьми такого не будет. Исследования показывают, что такая вот взаимная положительная трактовка действий радует обоих партнёров.

Так что, если в следующий раз вам захочется как-то негативно объяснить действие партнёра, сдержитесь и попробуйте подыскать объяснение положительное. Вы увидите, насколько улучшится ваш брак благодаря только этому непростому, но полезному действию.

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

23 May 2024 17:34

Начал стрим. Заглядывайте на огонёк. Запись будет, выложу здесь.

https://youtube.com/live/gw92ssb1ick?feature=share

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

23 May 2024 09:29

Все эти танцы вокруг сновидений — это зря.

Попытки найти в них глубокий смысл обречены на провал. Почему? Спасибо нашей врождённой склонности создавать смысл из любой мешанины.

Мы можем на бутерброде увидеть карту сокровищ из романа Стивенсона, а в облаках разглядеть собор Василия Блаженного.

То же самое со сновидениями. Было бы желание, а придумать смысл всей этой мешанине образов нам легче, чем выложить фото в Инсту.

Иногда сны действительно что-то значат. Но это значение не требует глубокого анализа. То, что самым явным образом беспокоит вас во время бодрствования, будет беспокоить и во сне.

Волнуетесь о поиске работы? Что-то из этого проявится в сновидении. Но вы ведь и так знаете, что волнуетесь на эту тему.

Итого. Анализ сновидений — увлекательное развлечение, вроде спиритических сеансов или гадании на Пушкине. Пользы и достоверности ровно столько же, но радости больше.

А к психологии это всё никакого отношения не имеет.

***
Больше вкусного и неожиданного на канале @zygmantovich_pavel

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

22 May 2024 10:26

КАК ВЕРНУТЬ СТРАСТЬ В БРАК

Рассмотрим ситуацию — у супругов вполне тёплые отношения, они достаточно внимательны и добры друг к другу, претензии особых нет. Но есть нюанс — секс в их браке давно уже стал серым и пресным. Для ясности примем ещё одно условие — никто из них не работает 20 часов в сутки и не ходит налево.

Как нам улучшить секс этой пары?

А так — занимайтесь вместе чем-нибудь новым, обогащающим ваш опыт.

Как показало недавнее исследование, пары, которые изучали что-то вместе, начинали заниматься сексом чаще и продуктивнее, чем раньше.

Связь была односторонней — сначала шёл опыт совместного изучения нового (авторы исследования используют термин «self-expansion», саморасширение), а потом возникало повышенное сексуальное желание. Что самое приятное — желание было нацелено именно на партнёра.

Эффект сохранялся всё время, пока пара «саморасширялась».

Два слова о термине «self-expansion». На русский его уместнее переводить как саморазвитие, но сейчас «саморазвитие» обычно используется для так называемых духовных практик. В оригинале же речь идёт о теории саморасширения, постулирующей, что у человека есть «primary motivation to self expand» — первичная мотивация (потребность) к саморазвитию. Такая потребность действительно есть, поэтому нам интересно узнавать всякое новое.

Так что если наши гипотетические супруги хотят добавить огня в свою постель, нужно заниматься чем-то новым вместе.

Совместный прыжок с парашютом? Отлично! Парные танцы? Великолепно! Хоровая студия? Вполне! Совместная уборка? Неожиданно работает! Совместное приготовление экзотического блюда? Супер! Совместная поездка в новое место? Испытанный метод! Учиться кататься на роликах? То, что нужно! Изучать вместе каллиграфию? Фотографировать садящиеся самолёты? Обучаться контраварийному вождению? Играть в кикбол? Прокачать навыки работы в Exсel? Всё сгодится!

И так далее. Главное, чтобы занято было новым для обоих и позволяло обучаться (саморазвиваться, в терминах исследования). Ну и чтобы им можно было заниматься более-менее вместе или хотя бы рядом.



#доказательнаяпсихология_Зыгмантович

Источник:
Muise, A., Harasymchuk, C., Day, L. C., Bacev-Giles, C., Gere, J., & Impett, E. A. (2019). Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 116(2), 237-258

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

20 May 2024 12:43

Друзья! Торжественно объявляю старт распродажи в честь моего дня рождения!

Меня часто спрашивают, как меня можно отблагодарить. Я вам отвечу — купите мой тренинг! И мне будет приятно, и вам полезно.

Специально к этой распродаже я подготовил особое предложение: я собрал все свои 25 тренингов в один продукт, суммировал стоимость и от этой общей стоимости идёт скидка. Скидка для этого продукта будет составляет целых 50%!

Ссылка
https://zygmantovich.com/products/alltraining/

Список всех отдельных аудиоматериалов можно посмотреть на странице
https://zygmantovich.com/?page_id=5194

Скидка на все отдельные материалы составляет 43% от стоимости!

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

17 May 2024 10:36

«ТВТ ИЛИ РАССКАЗ О ТОМ, КАК ПИОНЕРЫ ВОССТАЛИ ПРОТИВ ВЛАСТИ ВЕЩЕЙ И УДИВИЛИ ВЕСЬ МИР, КАК ОНИ НАУЧИЛИСЬ ВИДЕТЬ ТО, ЧЕГО НЕ ВИДЯТ ДРУГИЕ, И КАК ЦЫБУК ДОБЫВАЛ ОЧКИ», Янка Мавр

Эта книга отлично подойдёт вам, если вы хотите научить ребёнка рачительности и самостоятельности. И всё это — в игровой форме.
Янка Мавр — это советский белорусский писатель, в основном детский. Он писал приключенческие повести и романы, в основном о дальних странах.

«ТВТ» — нечто другое. Это скорее даже не повесть, а беллетризация правил игры.

Смысл игры прост — нужно исправлять мелкие поломки и недостатки самостоятельно. Скажем, укрепить расшатавшуюся ручку на сковородке или поставить на место опрокинутую кем-то урну.

По сюжету этим всем занимаются школьники четверых-пятых классов, поэтому за каждое такое дело они получают баллы.

Но суть, конечно, не в этих школьниках. Суть в том, что юные читатели легко представляют себя на месте персонажей книги и охотно начинают им подражать.

Например, мои дети сами предложили играть в эту игру — я нарочно молчал, ожидая их инициативы. Оная проявилась уже на четвёртой главе.

Надо сказать, что это не удивительно. Автор написал книгу с глубоким знанием психологии (хотя год написания — 1934). Это даже в заголовке отражено.

В нём легко читается и реактивное сопротивление (восстали против власти вещей), и потребность в компетентности (научились видеть то), и увлекательность игры (как Цыбук добывал очки). И ещё много других психологических моментов, которые, кстати сказать, во время написания книги даже не были открыты.

Написана книга приятным языком (перевод на русский — есть), читается легко, и почти всегда вызывает желание вступить в ТВТ. То есть в Товарищество Воинствующих Техников.

Воинствуют они против власти вещей, а не в милитаристских целях. Так что в этом смысле волноваться не о чем. Книга очень миролюбивая и добрая.

Книгу мы закончили читать два месяца назад, а игра в «ТВТ» всё ещё продолжается — мы собираем очки за всякие мелкие починки.

Пользуйтесь, очень рекомендую.

Другие рекомендации хорошей литературы — #ЗЫГМАНТОВИЧ_рекомендует

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

15 May 2024 16:34

Управлять эмоциями очень просто. Я приготовил инструмент, который легко использовать даже без обучения.

Что это? Ответ в видео — https://youtu.be/yMQhEYUno5s?si=_45ihm9r1LgG_KxC

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

15 May 2024 09:44

МЫСЛИ ВСЛУХ: ЧТО ВАЖНО В УПРАВЛЕНИИ ДЕНЬГАМИ

Что помогает людям лучше управлять деньгами?

1) В принципе обращать внимание на управление своими деньгами и задумываться о расходах, доходах, бюджете и прочей личной экономике.

2) Анализировать свой прошлый финансовый опыт и не думать «В этот раз всё будет по-другому», а следовать статистике — если прошлые кредиты было трудно погасить, сейчас будет так же, а то и хуже.

3) Избегать кредитов и откладывать крупные покупки насколько это возможно без реального ущерба для здоровья или бюджета.

4) Не надо радовать себя покупками. Надо радовать себя инвестициями и сбережением — это и для кошелька полезно, и для души приятно.

5) Финансовая грамотность всё же не помешает — после того, как вы более-менее научились отфильтровывать невыгодные предложения и акции «Восемь бесполезных вещей по цене девяти» вас уже не привлекают.

Напоследок замечу, что стоит настроиться на долгий период (в среднем — от трёх до пяти лет).

Это работает с любой инвестицией — сейчас отдача от неё небольшая, но через некоторое время она становится очень даже симпатичной.

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

10 May 2024 09:10

«ПРОИСХОЖДЕНИЕ АЛЬТРУИЗМА И ДОБРОДЕТЕЛИ. От инстинктов к сотрудничеству», Мэтт Ридли

Сразу хочу предупредить – термин «инстинкты» автор трактует лишком вольно (хотя может быть, это «заслуга» переводчика – здесь перевод далек от совершенства). Инстинктами автор называет не конкретные цепочки поведенческих актов, а врождённые склонности.

Так вот, врождённые склонности к сотрудничеству у нас есть. Равно же как есть и врождённые склонности к эгоизму. Это и есть, пожалуй, основная мысль книги – человек не является законченным эгоистом, которого надо держать в ежовых рукавицах закона, но и благородным дикарём, которого развратила цивилизация, мы не были и не будем.

Наше поведение – результат совпадения многих усилий, среди которых и врождённые устремления, и культурные приобретения, и влияние закона. Впрочем, что как раз вопрос факторов, влияющих на наше поведение, Ридли почти не рассматривает (видимо, не было такой цели).

Основная его задача – показать, что ни одно объяснение альтруизма и добродетели не является исчерпывающим.

Поэтому схема книги такая – Ридли берёт тезис, приводит доказательства в его пользу, почти убеждает читателя, что так и есть, а потом, такой, прищуривается и говорит, мол, всё хорошо, но я показал вам не всю правду. И показывает, почему же тезис на самом деле неверен.

Читать такое несколько неудобно, но всё равно интересно.

Однако книгу рекомендую с осторожностью. Несмотря на качественно подобранный материал, книга всё равно оставила ощущение мозаики – кусочек оттуда, кусочек отсюда, здесь рыбу заворачивали, здесь скотчем заклеили.

У автора, увы, не получилось сделать гладкое и системное изложение. Вряд ли это может быть упрёком – всё-таки тема сложная, изучена она поверхностно, разве можно удивляться такому изложению? Какая тема, такая и книга.

Впрочем, происхождение альтруизма и добродетели автор всё же указал – это наша человеческая природа и культура, всё вместе, в непонятной связи и не понятной пропорции.

Итого. Книгу рекомендую скорее как набор интересных фактов. Ну, или как обзорный труд по теме. Если возьмёте – узнаете много нового. Если пропустите – потеряете не так уж много.

Другие рекомендации хорошей литературы — #ЗЫГМАНТОВИЧ_рекомендует

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

07 May 2024 10:36

Сделал для вас подарок — сборник моих статей за 2023 год в формате PDF (FB2 корректно сделать не смог, поэтому только PDF, зато максимально адаптированный под смартфон).

Ссылка — https://mega.nz/folder/n7hz0agS#ToY88rnpRNs8QAi3E4mGww (или — https://disk.yandex.ru/d/hvjevEO9d3waig).

Качайте, читайте и делитесь с друзьями (по ссылкам, кстати, лежат аналогичные сборники за 2020, за 2021 и за 2022).

Отблагодарить меня за этот сборник виртуальной чашкой кофе можно здесь — https://www.donationalerts.com/r/pavelzyhmantovich

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

03 Jun 2024 12:09

В своё время я подсел на Кока-Колу. Мне нравился её вкус — я мог выпить и до пяти литров за день.

Причём на вес это никак не влияло. И на здоровье тоже. Вот честно — вообще никакого влияния.

Однако со временем я задумался — всё же такое обильное употребление сахара не очень-то хорошо. Да и получается, что я в чём-то вроде плена у сладкой газировки.

И как-то зимой, после отмечания Нового Года, я решил остановиться.

Вы ждёте рассказа о мучительной борьбе с зависимостью, да?

Такого не было.

Я воспользовался научными данными по силе воли и аккуратно, без аврала оставил колу в прошлом. Это не случилось за минуту, но в два месяца я уложился.

Такому умению пользоваться силой воли я обучаю на своём тренинге «Сила воли». Жмите сюда — https://zygmantovich.com/products/willpower_merch/

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

31 May 2024 11:13

ЖЕНЩИНА ОТВЕЧАЕТ ЗА ЛАД В СЕМЬЕ? ВЫ СЕРЬЕЗНО?

Убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье» безумно.

Оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, т.к. работаю с супружескими парами на грани развода.

Работает это так.

«ТЫ САМА ВИНОВАТА!»
Если мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семью.

Если у мужа плохое настроение – это жена виновата. Дети слишком шумят? Она не углядела. Он не зарабатывает много денег? Так это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).

Дальше – больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного – управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому ещё управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье?).

Разумеется, у женщины ничего не получается – невозможно из четырёх букв сложить слово «вечность».

Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями.

А потом можно будет оправдаться, мол, это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, своё предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей – вот сама и виновата, я весь в белом.

При этом такой мужчина разводиться не будет – великодушно даст шанс исправиться. Если он всё-таки дойдёт до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить её, это же у неё проблемы».

«Я САМА ВИНОВАТА»
Если же женщина думает, что это только от неё зависит лад в семье, то у неё начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по её мнению, сделать обязана.

Пытается, пытается, пытается – и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона – если человеку во всём потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.

И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние – ведь она старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.

Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завёл её в эту бездну.

Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу мужу жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). С этим коктейлем женщина и живёт.

Если хватает сил – разводится. Если нет – мучается дальше.

«ВЫ В ОДНОЙ ЛОДКЕ»
В любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.

Не бывает так, что за всё взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары – оба.

Отношения – это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести всё равно надо обоим – иначе течение снесёт.

Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но – оба.

Следовательно, и решать нужно обоим.

Работу с парами я всегда начинаю с самого простого – напоминаю супругам, что они союзники, которые идут к общей цели. Одного этого образа («мы – союзники») бывает достаточно, чтобы люди встряхнулись, включили головы и стали решать свои проблемы сообща.

Запомните – если вы вступили в брак, вы союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от вас обоих.

Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений – и ваш брак будет счастливым.


***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

30 May 2024 09:15

Спросили: «Роль мужской фигуры в воспитании мальчика. Может ли её заменить женщина?»

Только суть:
1️⃣ Мы переоцениваем воспитание.
Возможности родителей на порядок меньше, чем принято считать.

2️⃣ Дети очень много конструируют внутри своей головы. Материал для этого они берут не только от родителей, а вообще отовсюду — от мультиков до рекламных плакатов.
Что именно возьмёт ребёнок?
Невозможно предсказать.

3️⃣. У мужчин есть своя культура, но она отлично передаётся через сверстников (в принципе, после пяти лет всё лучше передаётся через сверстников).

4️⃣. Разница между мужским и женским воспитанием достоверно установлена только для речи.

А) Средний мужчина разговаривает с детьми любого возраста более сложными формулировками, чем средняя женщина;

Б) Папы достоверно чаще используют так называеме «папские шутки» (dad jokes). Это , такой дурацкий юмор, целью которого является смущение у ребёна. Это тренировка эмоциональной усточчивости.

Всё.

PS. Знаю, такой ответ не всем понравится. Но я у меня нет задачи нравится или ублажать. У меня есть задача говорить правду. Именно поэтому у меня мало подписчиков — зато это люди, которые готовы смотреть на мир трезво.

Я не знаю, что может быть ценнее.

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

28 May 2024 16:30

Навязчивые мысли/образы могут испортить настроение в любой день. Можно ли что-то с ними сделать?

Да.

Ответ в видео — https://youtu.be/P5EXqvVGshg

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

27 May 2024 14:32

Важно ли выбрать правильный путь сразу?

Нет. Я попробовал себя в очень многих профессиях — от дворника до журналиста. И всё это параллельно учёбе на психологическом факультете, куда поступил во многом случайно.

Но я вполне доволен результатом, мне в целом нравится моя работа.

При этом я точно знаю, что при выборе профессии можно было обминуть немало острых углов, избежать лишних телодввижений, обойтись без ненужных сомнений.

Многое я бы делал по-другому или не делал бы вообще, если бы у меня были те опыт и знания, которые есть сейчас.

И я хочу поделиться с вами своим опытом, чтобы вам было проще выбирать свой путь и уверенно идти по нему.

Я собрал эти результаты, оформил должным образом, дополнил аудиоматериалами с конкретными указаниями и представляю вам в виде аудиотренинга «Как найти свой путь в жизни».

Сейчас я устраиваю распродажу по случаю своего дня рождения, и вы можете купить его со скидкой в 43%.

Жмите сюда — https://zygmantovich.com/products/way/

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

24 May 2024 12:34

РЕПУТАЦИЯ УМЕРЛА

Мне очень не хочется это признавать, но репутации больше нет. Спасибо интернету.

Какие-то ошмётки репутации остались в профессиональных сообществах, где все друг-друга знают через — самое большее — три рукопожатия.

Но в интернете её нет вообще.

Вот я вижу человека, который с блеском в глазах рекомендует чайные клизмы от близорукости.

Очевидно, что никакая близорукость от такой клизмы не уйдёт, следовательно, репутация этого человека должна быть подмочена, верно?

Неверно.

Репутация — это не константа, вроде постоянной Планка. Репутация — субъективное понятие.

Потеряв репутацию в ваших глазах, человек приобретёт её в чужих. Чайные клизмы делают его для вас отстоем? Плевать, для сотни других людей он станет героем.

Интернет поможет.

Фактически, можно говорить всё, что заблагорассудится, — аудитория найдётся. Главное, не останавливаться.

Я как-то читал статью с разоблачением липового доктора, весьма популярного в одной соцсети. Автор статьи писал, мол, всё, закатывается звезда доктора, шабаш.

Любопытство ради я стал отслеживать число подписчиков в этом аккаунте. За неделю после публикации статьи прирост составил почти пятнадцать процентов. Мне бы такой закат звезды.

Мне грустно жить в мире без репутации, но увы — реальность безжалостна.

Но для себя я решил так — пусть репутация в целом умерла, но это не повод пуститься во все тяжкие.

***
Больше вкусного и неожиданного на канале @zygmantovich_pavel

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

23 May 2024 10:20

ПОМОГАЕТ ЛИ МНЕ ПСИХОЛОГИЯ? ЕЩЁ КАК!

До психологии я был резким, несдержанным. Нетерпим к чужому мнению, всегда хотел быть прав, повышал голос не по делу. Одновременно часто робел и старался избегать трудностей.

И я уверен — только благодаря различным психологическим навыкам, приёмам и техникам я стал тем, кто я есть сейчас.

Все эти методы и техники я оформил в свой самый любимый тренинг «Сам себе психолог», которым и хочу с вами поделиться. Я уверен в этих техниках на 200%. Они полностью научны.

И, главное, эти техники можно освоить самостоятельно и всего за несколько месяцев.

Сейчас у меня идёт большая распродажу по случаю своего дня рождения, поэтому вы можете купить этот тренинг со скидкой в 43%.

Жмите сюда — https://zygmantovich.com/products/psycho_merch/

PS. Покупка моих аудиоматериалов — отличный способ поддержать мою работу без рекламы и донатов.

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

22 May 2024 15:05

Внезапно решил сделать стрим. Он будет в четверг, 23 мая, в 18:30 МСК.

Ссылка — https://youtube.com/live/gw92ssb1ick?feature=share

Буду отвечать на вопросы из чата, по длительности — часа полтора. Запись обязательно будет.

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

21 May 2024 10:43

ПОЧЕМУ РАЗНЫЕ ЛЮДИ ВЫБИРАЮТ ОДНУ И ТУ ЖЕ РАБОТУ

В профориентации есть концепция интересов — дескать, надо выбрать то, что вам интересно, и идти туда работать, потому что там будет хорошо (США для профориентации используют «Инвентаризацию интересов» Стронга, где и выделены основные интересы, якобы присущие людям).

Звучит разумно, но так ли это на самом деле?

Нет, не так. Исследователи из Мичигана изучили 67 000 человек и узнали уйму интересного.

Учёные размышляли так — если люди работают в одних и тех же профессиях, значит, их интересы должны совпадать. Особенно, если работают долго — те, кому данная профессия не нравится, постараются уйти из неё как можно раньше. Оказалось, что есть профессии, где картина примерно такова. Например, у 82% автомехаников главные интересы совпадали. Такое же совпадение было у художников и плотников.

А для большинства других профессий дело обстояло не так радужно. Примерно 45% людей в каждой профессией интересуются совсем не тем, чем их коллеги. Проще говоря, для них профессия - это способ заработать деньги или получить опыт, или развлечься и так далее. Причём это справедливо для таких специфических профессий, как, например, священники.

И самое главное — это люди не считают себя несчастными. Они много лет работают, например, водителями пассажирских автобусов, их интересы, казалось бы, должны побуждать их уйти, скажем, в журналисты, но люди работают и чувствуют себя отлично.

О чём нам говорит это исследование? О том, что наши «отношения» с работой гораздо сложнее, чем нам хотелось бы. Всей душой любя кино, мы можем работать продавцами в магазинах, и ни капельки не переживать по этому поводу.

В общем, если вы не мучаете себя поисками предназначения и не ждёте от работы бесконечного праздника, вы вполне можете быть счастливы, отработав всю жизнь в одной профессии, которая, вроде бы, вам совсем не подходила.

Кстати, я перелопатил огромное количество научных исследований по теме смыслов и удовлетворенности жизнью. И все исследования говорят о том, что для человека искать и находить свой путь очень важно. Похоже я нашел решение проблемы: я могу обучить вас где и как искать путь, который принесет вам удовлетворение.

Я воплотил эти результаты в онлайн-тренинг, который провёл с большим удовольствием. Теперь я оформил его должным образом, дополнил большим количеством аудиоматериалов с конкретными указаниями, и представляю вам в виде аудиотренинга «КАК НАЙТИ СВОЙ ПУТЬ В ЖИЗНИ».

Жмите сюда — https://zygmantovich.com/products/way

Кстати, у меня сейчас идёт распродажа и цена на все тренинги временно снижена на 43%.


Источник:
"Do ornithologists flock together? Examining the homogeneity of interests in occupations», Christopher D.Nye, Jessamyn G.Perlus, JamesRounds

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

20 May 2024 10:38

ПЛАЧ МЛАДЕНЦЕВ и другие новости психологии

1. Бывает так, что человек не может справиться со своими страхами даже у психолога. Настолько сильны эти страхи. Но надежда есть — немецкие психологи доказали, что воздействие на один страх может уменьшить второй.

Они нашли людей со страхом пауков и страхом высоты (именно одновременно). И начали работать с половиной группы, помогая уменьшить страх перед пауками. Подчёркиваю — именно перед пауками.

И оказалось, что страх высоты уменьшился тоже. Причём сами люди этого не замечали, но в поведении это проявилось очень чётко — люди могли подняться выше, чем до работы с психологами.

Кому-то, может быть, эта новость безразлична, но для практиков она очень полезна.

https://www.nature.com/articles/s41398-023-02698-7


2. Внетелесный опыт многими воспринимается как доказательство существования души. Дескать, если люди рассказывают, что они вылетали из своего тела и видели происходящее в комнате (например, операционной) сверху, значит, это была душа.

Бессердечные психологи из Швейцарии доказали, что это не так.

Они определённым образом воздействовали вестибулярный аппарат и зрение человека, чем легко добавились появления внетелесного опыта.

Да, он был тусклее того, о котором рассказывают люди, пережившие его вне лаборатории, но направление было ровно таким же.

Судя по всему, внетелесный опыт возникает, когда нарушается согласованность визуальных (например, свет через закрытые веки) и вестибулярных сигналов.

Никакой мистики. Даже грустно.

https://www.cell.com/iscience/fulltext/S2589-0042(23)02624-X

3. Плач младенцев не даёт никакой информации о причинах плача. Увы, научная проверка разбила побасенки из соцсетей в пух и прах. Учёные добыли 676 фрагментов плача, причины которого были достоверно известны (голод, дискомфорт или отсутствие взрослого).

Затем они попробовали обучить искусственную нейросеть на распознавание причин по характеристикам плача. Безуспешно.

Обучение взрослых людей тоже не дало никаких результатов. Если нейросеть и люди что-то угадывали, то это была чистая случайность.

Родители младенцев, чьи вокальные трели использовались в эксперименте, угадывали причину плача намного чаще — в 75% случаев.

Почему? Потмоу что у них были дополнительные знания — когда ребёнок ел, когда ему меняли подгузник. Сам плач никакой информации о причинах не даёт.

https://www.nature.com/articles/s44271-023-00022-z


Все подборки этой серии можно найти по хэштэгу — #новости_ПСИХОЛОГИИ_отЗыгмантовича

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

16 May 2024 08:30

ВСЯ ПРАВДА О СОВРЕМЕННОМ БРАКЕ

Я убеждён — чтобы жить лучше, нужно понимать устройство мира.

Например, если человек думает, что автомобиль движется благодаря магии, то рано или поздно его машина заглохнет, ведь бензин закончится. Другое дело — знать, что дело в бензине, и своевременно заправляться.

Так и с браком. Чтобы он был счастливым, нужно понимать, как он устроен.

НА ЧЁМ ОСНОВАН СОВРЕМЕННЫЙ БРАК?

Давайте честно — мы давно уже не живём натуральным хозяйством.

Почему это важно? Потому что чем дальше мы от натурального хозяйства, тем легче отдельно взятому человеку выжить в одиночку.

Когда для создания домотканого полотна изо льна (только полотна!) вам нужно не меньше сорока разных операций, не так-то легко в одиночку и на охоту ходить, и полотно делать.

То ли дело — сейчас. Ходишь себе на работу, зарабатываешь, а за заработанное можешь купить себе и еду, и одежду, и кров, и даже некоторый минимум развлечений.

Что это значит? Что романтический партнёр нужен не для совместного превозмогания жизненных трудностей (чтобы один — на охоту/в поле, а второй — за ткацкий станок).

Суровая реальность уже не принуждает вас быть вместе. На картине Сергея Иванова «Смерть переселенца» женщина лежит ничком, рядом с трупом мужа. Несчастная понимает, что с его смертью она не просто потеряла близкого человека. Она с дочкой оказалась на грани смерти.

Сейчас мир гуманнее. Даже в такой ситуации выжить гораздо легче.

ЧЕГО РАДИ ВЫ ВМЕСТЕ?

Другими словами, в наше время брак — это не союз для выживания. Благо, технологический и социальный прогресс дал женщине возможность спокойно зарабатывать себе на жизнь (и иной раз — зарабатывать больше мужчины). А мужчине прогресс подарил стиральные машинки и микроволновки.

И это та реальность, которую многие не понимают. До сих пор многие люди не видят, что супруг/супруга больше не нужны для выживания.

А для чего же тогда?

Ответ известен — для удовольствия (и немножко для рождения детей, что, впрочем, актуально не всем).

Джон Готтман, великий психолог-исследователь брака, первым принципом счастливого брака называет такой: «Прежде всего — хорошие друзья» ( см. книгу «7 принципов счастливого брака»).

Вот как устроен брак в наше время в наших палестинах. Вы сходитесь не для того, чтобы было кому стирать рубашки и покупать сумочки. Вы сходитесь для того, чтобы было с кем поговорить, подурачиться, погрустить, пошалить, помолчать, поцеловаться, поделиться, поддержать.

Конечно, когда есть маленькие дети, ситуация становится тяжелее — не так уж легко найти работу, когда у тебя двухлетний ребёнок на руках. Но это тоже решается.

А когда дети вырастают, всё опять возвращается на круги своя — супруги вместе не для того, чтобы было кому стирать рубашки и покупать сумочки.

КАК БЫТЬ ТЕПЕРЬ?

Всё это значит лишь одно — никто не будет оставаться с вами в браке, если вы не являетесь для супруга/супруги другом. И, конечно, вы не обязаны оставаться в браке, если ваш супруг/супруга ведёт себя не по-дружески.

Раньше быт мог принудить людей жить вместе. А теперь принуждение бытом закончилось. Теперь вот эти двое живут вместе исключительно добровольно.

А раз так, значит, особенно важно вести себя в браке по-человечески. Помнить каждый день, что ваш брак будет существовать лишь до тех пор, пока вы оба будете друг другу хорошими друзьями.

Конечно, это трудно. Когда нет принуждения, люди могут оставаться друг с другом только добровольно. А чтобы оставаться друг с другом добровольно, нужно трудиться. И трудиться немало. И трудиться — обоим.

Но если вы оба понимаете эту нехитрую истину, вы понимаете, как устроен брак. Если вы не только понимаете, но и трудитесь, ваш брак будет крепким, счастливым и долгим.

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

15 May 2024 11:17

НЕТУ ВРЕМЕНИ?.. И НЕ БУДЕТ!

Однажды друг поделился трудностью: «Мотивация есть, ресурсы есть... Времени — нету!»

Часто люди совершают опасную ошибку. Они берут имеющееся время, и, как бухгалтер, пытаются его оптимизировать.

Почему это ошибка? Деньги — это возобновляемый ресурс.

А время — нет.

Деньги мы заработать можем, а время продлить, увы, не получится.

Поэтому я на основе научных исследований разработал свой собственный подход к управлению временем и планированию.

Он основывается именно на том, что время это не возобновляемый ресурс. Поэтому его надо сберегать.

Правильному времясбережению я обучаю в аудиотренинге «Тайм-менеджмент: радикально новый взгляд».

Жмите сюда — https://zygmantovich.com/products/time/

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

14 May 2024 09:33

На самом деле вы справитесь с любым стрессом.

Просто люди когда говорят, что не справляются, имеют в виду не то, что есть. Они хотят быть спокойными и хладнокровными, а сами плачут и «замораживаются».

Между тем, это вполне нормально — растеряться на неделю, расплакаться на час.

Это не значит, что вы не справляетесь.

Это значит, что вам нужно время. И это нормально.

Быть спокойным можно при богатом опыте. И тот, спокоен из-за богатого опыта, в самом начале своего пути тоже терялся, плакал и так далее.

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

08 May 2024 09:44

КАК НЕ НУЖНО МИРИТЬСЯ

Люди ссорятся. Это факт. К счастью, почти всепоссорившиеся рано или поздно хотят помириться.

Вот 3 ошибки примирения, которые встречаются чаще всего (на мой взгляд).

1. МИРИТЬСЯ НАЛЕТУ, ВПОПЫХАХ

Люди невнятно бурчат ритуальные слова или пишут короткие сообщения в мессенджерах и тут же переводят разговор на другую тему.

Не надо так. Нужно преодолеть страх и мириться с чувством, с толком, с расстановкой. Смотря друг другу в глаза, проговаривая слова извинений чётко и внятно.

2. СВОДИТЬ СЧЁТЫ И ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Человек приходит мириться, смотрит вам в глаза, извиняется чётко и внятно, а потом: «…но я так поступил, потому что ты плохо себя повёл».

Не надо так. Будет куда лучше, если вы скажете, мол, наверное, мы оба как-то не очень хорошо себя повели, давай подумаем, как нам быть в следующий раз.

3. НЕ СТАВИТЬ ТОЧКУ

Нужно ставить точку. Нужно зафиксировать — примирение состоялось.

Скажите друг другу «Мир», пожмите руки, обнимитесь, поцелуйтесь — на ваше усмотрение. Такая точка помогает завершить ситуацию и укрепить ваши отношения.

Зная эти ошибки, вы можете несколько облегчить трудное дело примирения.

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Павел Зыгмантович | Доказательная психология

07 May 2024 06:36

Попалось в ленте:

«ЗАДОЛБАЛА РАБОТА?
ПРОЙДИ БЕСПЛАТНЫЙ КУРС ПО ПОИСКУ СВОЕГО ПРИЗВАНИЯ»

Какая же опасная концепция!

Дескать, будет у тебя призвание, оно не задолбёт, будешь всегда летать на крыльях счастья, никаких проблем с работой.

Мало того, что это враньё само по себе (призвания не существует), так это ещё и вредное враньё.

Оно заставляет гоняться за горизонтом и жить в вечной фрустрации. Подробне можно узнать в исследовании: «Implicit Theories of Interest: Finding Your Passion or Developing It?», O'Keefe PA, Dweck CS, Walton GM., Psychol Sci. 2018.

Люди, которые поверили в сказки «Надо найти своё призвание, тогда работа не будет задалбывать» теряют уйму времени и ни на чём не могут остановиться. Они всегда живут в обломе, потому что на каждой работе их встречают трудности, скука и так далее.

Люди, которые не ищут призвания, в итоге удовлетворены работой больше.

Поиски призвания — это яд.

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel