مشکل عشق نیست بلکه مشکل تاکید بیش از حد بر روی عشق در زندگی است.
وقتی بیش از حد بر روی جنس مخالف در زندگی تمرکز صرف داریم و میخواهیم به هر ترتیبی به عشق برسیم، حالمان خوب نیست و عشق برامان حکم ماده مخدر را دارد تا دردمان را تسکین دهد.
عشق نباید دوای دردهای ما باشد و اگر اینطور باشد و حتی اگر هم بهش برسیم، مطمئنا عشق سالمی نیست و بیمارگونه خواهد بود.
هورنای می‌گوید: در تحلیل روانی بسیاری از زنان به اینجا رسیدیم که این زنان فقط یک فکر را در سر می پروراندند:
" من باید مردی داشته باشم"
یعنی این فکر چنان بر زندگی آنها سایه افکنده که جایی برای افکار دیگر نگذاشته است، گویی در زندگی دیگر نه فعالیتی وجود دارد و نه هدفی، فاجعه اینجاست که فرد معنی و جهت و هدف زندگی‌اش را فقط و فقط در عشق جستجو کند!
✍️کارن هورنای
@DrKhoshbooii
چیزی که روی صورت آدما میبینی
لزوما چیزی نیست که توی قلبشونه
🎥 Young sheldon
@DrKhoshbooii
ترس از شکست
هارا استراف مارانو، سردبیر سابق مجله روان‌شناسی امروز، می‌گوید کمال‌گرایی موجب کاهش خلاقیت و نوآوری میشود؛ کمال‌گرایی منبع ثابتی از احساسات منفی است؛ کسانی که در چنگش گرفتار می‌شوند به جای اینکه به سمت چیزی مثبت پیش بروند متمرکز بر چیزی هستند که بیش از همه دوست دارند از آن اجتناب کنند؛ یعنی ارزیابی منفی. بنابراین کمال‌گرایی کارنامه‌ای بی‌انتهاست؛ افراد را تا حد زیادی خودشیفته و درگیر ارزیابی خود می‌کند؛ سپس مقدار بی‌رحمانه‌ای ناامیدی و در نهایت اضطراب و افسردگی نصیبشان می‌کند. اگر با این باور وارد کاری شوید که قطعاً باید آن را به بهترین شکل ممکن انجام دهید و اینکه شکست شما را به نابودی می‌کشاند آن قدر روی شکست نخوردن تمرکز میکنید که هرگز به حالتی نخواهید رسید که به طور کامل برتری یابید.
@DrKhoshbooii
زخم‌هایی که در رابطه پدید می‌آیند، در رابطه شفا می‌يابند.
#جان_فردریکسون
@DrKhoshbooii
❌️ظرفیت باقی مانده : ۱ نفر
دوره جامع تربیت درمانگر ( دوره سوم )
مدرس : دکتر مریم خوشبویی
دکتری تخصصی مشاوره
سرفصل های دوره :
- مصاحبه بالینی _ تشخیصی همراه با role play
- مروری بر اختلالات روانی بر اساس DSM_5_TR
- اختلالات شخصیت
- اختلالات جنسی
- مشاوره پیش از ازدواج و آزمون های مربوط به آن
- زوج درمانی
- مداخله در بحران ( خیانت_ طلاق )
- آموزش CBT
مدت دوره : ۱۲۰ ساعت
تاریخ برگزاری : ۴ مرداد ماه
زمان برگزاری : چهارشنبه ها ۹ الی ۱۴
نوع دوره : آنلاین
✔️گواهی معتبر به زبان فارسی و انگلیسی
✔️۲۰ساعت کارورزی در کلینیک
✔️کسانی که دوره را با موفقیت بگذرانند و پس از قبولی در آزمون پایان دوره در کلینیک اقاقیا مشغول به کار می شوند .
شماره تلفن جهت ثبت نام و کسب اطلاعات بیش تر :
09123368072
Id telegram :
@aqaqiaclinic
مشکل رابطه‌های ما از جایی آغاز میشود که مرز میان "تنهایی" و "درهم‌آمیختگی" را گم می‌کنیم.
اگر تنهایی را به عنوان بخشی از زندگی نپذیریم، فلسفه‌اش را ندانیم و شیوه‌ی کنار آمدن را با آن را نیاموزیم؛ یا برای فرار از تنهایی به‌تمامی به بخشی از دیگری بدل می‌شویم و یا او را به سطح ابزاری برای مقابله با تنهایی، پایین می‌آوریم.
بهترین شکل رابطه آن است که در عین احساس تعلق، استقلال‌مان را حفظ کنیم. و کسی می‌تواند چنین رابطه‌ی عمیق و بادوامی برقرار کند که رویارویی با تنهایی را آموخته باشد .
#اروین_یالوم
@DrKhoshbooii
برای ساختن فرزندان، باید نخست خویش را بسازی، در غیر این صورت ، فرزندان را برای نیازهای حیوانی ، فرار از تنهایی یا پرکردن چاله های وجودت پدید آورده‌ای ...!
وظیفه تو به عنوان یک والد، تنها ساختن خودی دیگر نیست بلکه چیزی برتر است. چیزی همانند آفریدن یک آفریننده
#اروین_دیالوم
📕 وقتی نیچه گریست
@DrKhoshbooii
وقتی کسی می‌گوید حالم خوش نیست، دنبال اتفاقات بزرگ نگردیم و نگوییم این که چیز مهمی نیست،
به دلایل متعدد بازتاب یک اتفاق بیرونی در درون ممکن است بسیار بزرگ باشد.
به رسمیت شناختن هرازگاهِ «حق کم آوردن» برای دوست، امنیت بخش‌ترین قسمت دوستی است و شناخت این حق برای خود، نشان از صلح با خود دارد در عمیق‌ترین لایه‌های وجود.
📕 #دروغگویی_روی_مبل
✍🏻 #اروین_دیالوم
@DrKhoshbooii
#برشی_از_کتاب
📚#تله_شادمانی
🟣تلاش برای کنترل موقعیت هایی که قابل کنترل نیستند :
چنانچه رابطه با فرد عزیزی را از دست دهید ، از طریق مرگ ، طرد شدن یا جدایی ، احساس درد را تجربه خواهید کرد .
این درد غم نامیده میشود .
غم واکنش احساس طبیعی هنگام فقدان های بزرگ زندگی است ؛ مانند از دست دادن فرد مورد علاقه ، شغل یا عضوی از بدن .
اگر بتوانیم این درد را بپذیریم ، به بهترین شکل ممکن این دوران را پشت سر خواهیم گذاشت .
متاسفانه بسیاری از ما از پذیرش غم گریزان هستیم و هر کاری برای احساس نکردن آن انجام می دهیم . مثلا ممکن است در شغل خود غرق شویم ،به نوشیدن مشروبات الکلی روی آوریم ، خود را در روابط نامناسب قرار دهیم یا با روی آوردن به داروهای آرامبخش فقط به گذر زمان فکر کنیم .
اما مهم نیست چقدر تلاش میکنید خود را از دست غم برهانید ، وقتی عمیقا به درون خود رجوع میکنید هم چنان آن جا نشسته است و در نهایت به سمت شما باز خواهد گشت .
فرار از غم ، مانند نگه داشتن توپ در زیر آب است . تا وقتی آن را در زیر آب نگه می دارید در زیر آب باقی خواهد ماند .
اما وقتی دست هایتان خسته شد و رهایش کردید ، به روی آب باز خواهید گشت .
@DrKhoshbooii
🎥فرزند شما پروژه نیست که سعی کنین بی عیب و نقصش کنید.
@DrKhoshbooii
عشق، معجزه نیست.
عشق، مسئولیت است.
#هارویل_هندریکس
پی نوشت:
پروانه، نماد تحول و تغییر بنیادین است .
@DrKhoshbooii
بهتر که چیزی ندانیم تا اینکه از همه چیز
فقط نیمی را بدانیم ، بهتر که به ذوق خویش دیوانه
تا به سلیقه دیگران عاقل باشیم...!
📘 چنین_گفت_زرتشت
✍ #فریدریش_نیچه
@DrKhoshbooii
ما این حق را نداریم که به کودکان از سنین خردسالی بیاموزیم که به چه چیزی اعتقاد داشته باشند ؛
بلکه به آنها باید نحوه‌ی فکر کردن را آموزش دهیم.
👤 #پروفسور_ریچارد_داوکینز
@DrKhoshbooii
سلامت روان و برخورد با اخبار
🖊️ساسان حبیب وند
گاهنامه مدیر
■یکی از دغدغه‌های مهمی که این روزها با آن درگیریم، مسئله اخبار است. این روزها ما توسط اخبار، بمباران می‌شویم و به‌خصوص در شرایط فعلی، خبرهای متعددی از کشته شدن، آسیب دیدن و ظلم و ستم به آدم‌ها را می‌شنویم. در چنین شرایطی، سوال این است که با این اخبار چه کنیم؟ این اخبار ممکن است به ما آسیب بزند و گاه ما را به شدت تحت تاثیر قرار دهد.
□جواب این است که باید با اخبار هم مانند سایر مسائل، به شکل درست و هدفمند برخورد کرد. وقتی برای خواندن یا شنیدن اخبار، سراغ رسانه ها می‌روید، اول روشن کنید که با چه هدفی این کار را انجام می‌دهید؟ به دنبال چه اطلاعات خاصی هستید و می‌خواهید با این دانسته‌ها چه کنید؟
●اینکه خود را در معرض همه‌جور اخبار مختلف در همه حیطه‌ها قرار بدهیم، یک رفتار غلط و آسیب‌رسان است؛ نوعی خودآزاری و خودتخریبی است، چه در شرایط فعلی، چه در هر زمانی.
○خیلی از ما متاسفانه عادت کرده‌ایم که از صبح، رسانه‌های مختلف را باز کنیم، تلویزیون یا رادیو را روشن کنیم و دائم بدون هدف و اینکه حتی خودمان بدانیم که دنبال چه چیزی هستیم، خود را در معرض خبرهای جوراجور قرار بدهیم و با دیدن یا شنیدن هر کدام از آنها دچار احساسات و حالات مختلفی بشویم.
■بطور کلی میتوان گفت ما سه سطح برخورد با اخبار داریم:
▪︎سطح اول، مشاهده صفحه اول یا تیتر یک خبر است که کلیت خبر را اعلام می‌کند، مثل اینکه در فلان مرکز، اعتصاب شده، یا در فلان جا حمله اتفاق افتاده یا کسی دستگیر شده است.
▪︎سطح دوم، بررسی جزئیات این خبر است. مثلا نشان داده میشود که در فلان‌محل، تیراندازی شده و ما فیلم را می‌بینیم و تمام جزئیات آن واقعه را مشاهده می‌کنیم.
▪︎خیلی وقت‌ها تحلیلی هم برای آن خبر گذاشته میشود یا افرادی دعوت می‌شوند و آن خبر را مورد شرح و بررسی قرار می‌دهند، که این سطح دیگری از درگیر شدن با اخبار است، یعنی سطح سوم.
□اکنون سوالی که باید از خود بپرسیم این است که: من به چند سطحی از این خبرها واقعا نیاز دارم؟ فرض کنید من متوجه شدم که در فلان‌جا تیراندازی شد. آیا لازم است که همه جزئیات واقعه را بدانم؟ اگر لازم نیست، چرا باید وارد درگیری فکری و احساسی بشوم؟
●ملاک دیگر هدفمندی است. سوال این است که هدف من از دریافت این اخبار چیست؟ می‌خواهم با این اطلاعات چه کنم؟ مثلا آیا می‌خواهم در مورد آن واقعه، مقاله‌ای بنویسیم؟ یا گزارشی تهیه کنم؟ یا در مورد آن، فیلم بسازم یا قرار است جزئیات اتفاق را با دقت، به کسی منتقل کنم؟ و چه مقدار دریافت جزییات برای هدف من ضروری است؟
○معیار مهم دیگر، ظرفیت‌های عاطفی و روانی است. باید توجه داشت که ذهن و روان ما یک ارگانیسم و یک سیستم است و مثل هر سیستم دیگری، باید با آن، به شکل درست رفتار کرد. باید ظرفیت آن را شناخت و به‌اندازه بر او بار کرد و از آن در حد ظرفیت‌هایش انتظار داشت. قبل از مواجهه با اخبار، از خود بپرسیم: آیا این کار، در حدود ظرفیت روانی من هست؟ آیا میتوانم آن را تاب بیاورم؟ آیا در معرض این جزییات قرار گرفتن به روان من آسیب نخواهد رساند؟
■توجه به این اصول یعنی نگرش فعال، هدفمندی و شناخت و رعایت ظرفیت روانی خود، ضرورتی بسیار مهم است. اگر آن اطلاعات برای ما لازم و قابل تحمل است، به سراغ آن برویم و وقت و انرژی‌ای را که می‌تواند صرف کارهای مفیدتری شود برای فعالیت‌های غیرضروری هدر ندهیم. و این کاری است که باید بطور کلی در زندگی و در هر ارتباطی انجام دهیم.
گاهی اوقات برای کوچکترین ناامیدی یک سبد امید را از دست می دهیم .
@DrKhoshbooii
انیمیشن حول محور دختری می‌چرخد که صداهای ذهنش به طور مداوم در حال سرزنش او هستند. او کودکی خود را به یاد می‌آورد که همیشه با این صداها بزرگ شده و اضطراب و افسردگی، زندگی اجتماعی‌اش را قفل کرده‌اند.
@DrKhoshbooii
آیا تعریف مادر «نمونه» همان مادر «نگران» است؟
در اغلب فیلم‌ها و سریال‌ها مادرانی که مرتب نگران کوچکترین امور مربوط به فرزندان کوچک و بزرگ خود هستند، به عنوان مادران نمونه نشان داده می‌شوند. چگونه مادری که مرتب نگران است و استرس دارد می‌تواند هیجانات منفی خود را کنترل نماید؟ چگونه می‌تواند حس خوبی را به کودک خود منتقل کند؟
نگرانی‌های حاصل از اضطراب با احساس مسئولیت فرق دارد. مادر نمونه، مادر مسئول است نه مادر نگران. مادر مسئول الزاماً همیشه نگران نیست و اتفاقاً به فکر تازه نگاه داشتن روحیه خود و خانواده می باشد. نه اینکه مدام نگران کارهای فرزندان خود باشد و این اضطراب را ناخودآگاه به خانواده منتقل کند.
@DrKhoshbooii
❌️ظرفیت باقی مانده : ۳ نفر
دوره جامع تربیت درمانگر ( دوره سوم )
مدرس : دکتر مریم خوشبویی
دکتری تخصصی مشاوره
سرفصل های دوره :
- مصاحبه بالینی _ تشخیصی همراه با role play
- مروری بر اختلالات روانی بر اساس DSM_5_TR
- اختلالات شخصیت
- اختلالات جنسی
- مشاوره پیش از ازدواج و آزمون های مربوط به آن
- زوج درمانی
- مداخله در بحران ( خیانت_ طلاق )
- آموزش CBT
مدت دوره : ۱۲۰ ساعت
تاریخ برگزاری : ۴ مرداد ماه
زمان برگزاری : چهارشنبه ها ۹ الی ۱۴
نوع دوره : آنلاین
✔️گواهی معتبر به زبان فارسی و انگلیسی
✔️۲۰ساعت کارورزی در کلینیک
✔️کسانی که دوره را با موفقیت بگذرانند و پس از قبولی در آزمون پایان دوره در کلینیک اقاقیا مشغول به کار می شوند .
شماره تلفن جهت ثبت نام و کسب اطلاعات بیش تر :
09123368072
دوست داشتن به معنای فناشدن یا دیگری را به فنادادن نیست.
دوستت دارم یعنی میتوانم با تو حرف بزنم ، با تو بحث کنم، با تو دعوا کنم، از دستت عصبانی شوم و درعین حال توهین نکنم تحقیر نکنم و بی احترامی نکنم.
دوستت دارم یعنی از تو مراقبت میکنم، هوایت دارم ، زخم های روانی ات را التیام می‌بخشم، نیازهای ارضا نشده ات را برآورده میکنم درعین حال اذعان دارم که کامل نیستم و توانایی هایم محدود است. تا جایی که ظرفیت روانشناختی ام اجازه میدهد به نیازهای روانی و هیجانی تو توجه میکنم.
دوست دارم یعنی می‌پذیرم توانایی های تو هم محدود است و قرار نیست همه نیازهای مرا تمام و کمال برآورده سازی. پس تو را با همه ظرفیت ها ، توانایی ها و محدودیت هایت می‌پذیرم.
دوست داشتن یعنی تعامل امن و سالم بین دو فرد ناکامل و جایز الخطا که گاهی هم همدیگر را می‌رنجانند ولی به زخم هم نمک نمی پاشند و بعد از هر رنجش و تعارضی به سوی هم باز می‌گردند و با همه فراز و نشیب های زندگی مشترک به سفر رشدی و معنوی خود ادامه می دهند.
دوست داشتن مهارتی است که میتوان آن را آموخت.
دوست داشتن چیزی شبیه این تصویر است...
#علی_قاسمیان
@DrKhoshbooii
دیدگاه رمانتیک نسبت به ازدواج، بر اهمیتِ یافتن شخص درست و مناسب پافشاری می‌کند؛ یعنی شخصی همدل با علایق و ارزش‌های فراوان ما. چنین شخصی اصلا وجود نخواهد داشت. ما بیش از حد متفاوت و منحصر به فردیم. تناسب و همخوانی همیشگی غیر ممکن است.
شخصی که واقعاو کاملا متناسب با ماست، کسی نیست که به طور معجزه‌آسایی همه سلایقش با ما یکی باشد. بلکه کسی است که بتواند با فراست و کلام خوش راجع به اختلاف سلایق گفت‌و‌گو کند.
به جای اندیشه موهوم مکمل تام یکدیگر بودن، این توانایی تحمل تفاوت‌هاست که نشانه حقیقی شخص درست و مناسب است. مکمل یکدیگر بودن دستاورد عشق است؛ نباید به عنوان پیش‌شرط آن در نظر گرفته شود
#آلن_دوباتن
@DrKhoshbooii
افسردگی از جنس"غم" نیست! خشم است، خشمی علیه خود! خشمی که رو به درون چرخیده و حمله می‌کند!.
در فرآیند سوگواری، این جهانِ بیرونی است که خالی شده است و چیزی را از دست داده است، اما در افسردگی این خویشتن درونی ماست که خالی و فقیر شده است.
👤زیگموند فروید
📘 ماتم ومالیخولیا
@DrKhoshbooii
.
.
👈 صبر شادمانه
✍ محسن رنانی
خدایش رحمت کند دکتر رضاقلی را؛ یکبار خودش آمد به اصفهان تا حرفهایش را به من بزند و وقتی دید گوش نکردم دوباره چند سال بعد دعوتم کرد به خانه‌اش در جاجرود و تا ساعت ۳ صبح با من صحبت می‌کرد و همان حرف‌ها را به زبان دیگری تکرار کرد. می‌گفت تو هرچه بلد بودی و هرچه می‌توانستی در این سالها در حوزه توسعه و برای هشدارباش به حکومت و جامعه ایران گفتی و نوشتی. بس است دیگر، تو دیگر حرف تازه‌ای نداری. برو دستکم ده سال خودت را در خانه زندانی کن و بخوان و پژوهش کن و «یک کتاب» درباره توسعه ایران بنویس و بعد برو بمیر. می‌گفت تو اگر می‌خواهی به این کشور خدمتی بکنی الان وظیفه‌ات همین است و بس.
در نوروز امسال که با دکتر محمدرضا سرکار آرانی (استاد پداگوژی در دانشگاه ناگویای ژاپن) در اصفهان دیداری داشتم، ایشان نیز همین حرف را تکرار کرد. می‌گفت از مطلب «سقوط سرمایه اجتماعی» که در سال ۱۳۸۱ گفته‌ای تا اکنون هیچ حرف تازه‌ای نزده‌ای. می‌گفت تمام حرفهایت در این ۲۰ سال تکرار حرفهای همان مصاحبه است، به زبان‌ها و شیوه‌های مختلف. می‌گفت من آن مصاحبه را آنقدر جدی دیدم که ۲۰ سال است نسخه کاغذی آن را در کیفم دارم و نشانم داد. (اینجا بخوانید)
این روزها که مدام دوستان سراغ می‌گیرند که چرا بعد از یادداشت «سقوط» دیگر چیزی ننوشته‌ای و می‌پرسند که آیا مشکلی پیش آمده است، انتشار کلیپ تازه‌ای از استاد رضاقلی را بهانه کردم تا این توضیح را به دوستان بدهم و بگویم: نه، فقط وقت آن است که همه ما فاز کنشگری‌مان را عوض کنیم. (کلیپ را اینجا ببینید)
یادمان نرود که ایرانِ امروز بیش از خون به اندیشه نیاز دارد و بیش از قدرت نظامی به آب نیاز دارد و بیش از ایدئولوژی به اخلاق نیاز دارد و بیش از هوش به عقلانیت و فهم بدیهیات نیاز دارد و بیش از مرگ به زندگی نیاز دارد و بیش از گریه به شادی نیاز دارد و بیش از شعارهای آسمانی به شعورهای زمینی نیاز دارد، و بیش از نفرت به همدلی نیاز دارد. جوامع تحول می‌یابند و دیکتاتورها دیر یا زود، با خون یا بی‌خون، می‌روند، اما اگر در فرایند این رفتن، خشونت و نفرتی تولید شود، آن خشونت و نفرت می‌ماند و دامان نسل‌‌های بعدی را می‌گیرد. همان‌گونه که ما هنوز داریم تاوان نهضت ملی شدن نفت و کودتای ۲۸ مرداد را می‌دهیم.
امروز ماموریت روشنفکری، کارِ فکری و تولید اندیشه نیست، بلکه شادمان نگهداشتن جامعه و امیدوار نگهداشتن جوانان است. جوانان، سرمایه‌های اصلی کشورند، اگر شادمانه و امیدوار بمانند، هیچ نگرانی نیست، دوباره کشور را می‌سازند. حکومت، گرفتار بیماریهای پیرانه‌سری است، یعنی هم ناتوان‌تر از آن است که خودش را بازسازی کند و هم ناتوان‌تر آن است که بتواند مانع تحولاتی شود که این جوان‌ها خواستار آن هستند. مرحله ورود حکومت به رفتارهای کاریکاتوری به شدت دارد در همه عرصه‌های حکمرانی بروز پیدا می‌کند و این خبر خوشی است. ما فقط باید مراقب جوان‌ها باشیم که از دست نروند، که شادمان بمانند، که در خشم و نفرت فرو نروند که از ایران نگریزند، که ناامید نشوند.
از یک سو اقتصاد وارد فاز خودمختاری شده است یعنی دیگر با سیاست‌گذاری اقتصادی نمی‌توان آن را مدیریت کرد؛ معنی‌اش این است که حکومت دست به هر کاری در حوزه اقتصاد بزند اوضاع را بدتر خواهد کرد. ازسوی‌دیگر جنبش مهسا اکنون جامعه ایران را وارد عمیق ترین انقلاب مدنی تاریخ ایران کرده است. ای کاش مردان مداخله نکنند و انقلاب فرهنگی زنان را به خشونت نکشانند. مردان بهتر است فقط از نظر روحی و اجتماعی، زنان را تقویت کنند و از آنان حمایت کنند. سعی نکنند جانشین زنان شوند یا رهبری آنان را به دست گیرند. مردان در ایران معاصر سه بار انقلاب کرده اند و هر سه بار گند زده‌اند. مراقب باشیم این بار انقلاب زنان را گند نزنیم. حکومت در نقطه بن‌بستی آچمزگون است و هر کاری بکند انقلاب مدنی و فرهنگی زنان را تعمیق و تشدید می‌کند: همین جا بماند می‌بازد، عقب‌نشینی کند می‌بازد، حمله کند می‌بازد، سکوت کند می‌بازد، خشمگین شود می‌بازد، زندانی کند می‌بازد، زندانی نکند می‌بازد. فقط نادان‌ترین حکومت‌ها خود را به چنین بن‌بستی گرفتار می‌کنند.
اکنون ما چه کنیم؟ ما باید ورزش کنیم، به هر بهانه‌ای مهربانی وشادمانی کنیم، در خانواده و محله جلسات کتابخوانی راه بیندازیم، موسیقی بنوازیم، برقصیم، از کودکان کار حمایت کنیم، جوان بیکاری را شاغل کنیم، به نیازمندی وام بدهیم، پیادگان را سوار کنیم، به هم احترام بگذاریم، تمیز نان بپزیم، خوب رانندگی کنیم، در دادوستد راستگو باشیم، از بیماران نیازمند حمایت کنیم، گذشت داشته باشیم، در خیابان بداخلاقی نکنیم و همه جا به هم رحم کنیم تا این دوره سختی و سرسختی بگذرد. ما به دوره‌ای از «صبر شادمانه» نیازمندیم.
محسن رنانی / ۵ خرداد ۱۴۰۲
.@yaser_arab57
مقابله با حمله ترس و اضطراب
Panic attacks
@DrKhoshbooii
در یک رابطه عاطفی، سه نفر زیست می کنند: شما، شریک عاطفی تان و رابطه.
تهدید کردن رابطه مخرب ترین راهبرد برای ترغیب طرف مقابل برای ارضای نیازهای شماست.
تهدید رابطه، احساس ناامنی ایجاد می کند و ترس ناشی از آن مانع برقراری ارتباط سالم می شود.
تهدید، شاید تغییرات لحظه ای ایجاد کند ولی در بلندمدت ریشه های صمیمیت را در رابطه می خشکاند.
فراموش نکنید شما وقتی وارد رابطه ای صمیمی مبتنی بر تعهد می شوید نسبت به امنیت و آرامش رابطه مسئولیت دارید. اگر زمانی هم از ابزار تهدید استفاده کردید فورا نسبت به مدیریت شرایط و بازگرداندن اعتماد و امنیت اقدام کنید.
از جمله تهدیدهای رایج رابطه عبارتند از:
من طلاق می خوام!
من اشتباه کردم با تو وارد رابطه شدم!
دیگه هیچ حرفی باهات ندارم!
دارم به جدایی فکر می کنم!
دیگه یک لحظه هم در این رابطه نمی مونم!
#علی_قاسمیان
@DrKhoshbooii
پنج سال اول زندگی از مهم ترین و بنیادی ترین دوران حیات هر فردی به حساب می آید، کودک در این دوران، باید عشق و بقیه مایحتاجش را به طور مستقیم دریافت کند تا حس اعتماد و امنیت در او بوجود آید و اگر این دوران را تجربه نکند به مشکلات عاطفی در آینده مبتلا خواهد شد.
📘 کتاب : مادر_کافی
✍ اثر : جو_فراست
@DrKhoshbooii
بیایید کتاب بخوانیم و برقصیم
این دو هیچگاه ضرری به کسی نخواهند رساند...
👤 #فرانسوا_ولتر
@DrKhoshbooii
#برشی_از_کتاب
📚#تله_شادمانی
🟣چقدر روی مسائل کنترل داریم ؟
میزان کنترلی که روی افکار و احساسات خود داریم ، به میزان شدت آنها و موقعیتی که در آن قرار داریم ،بستگی دارد ؛ هرچه شدت احساسات و شدت فشار روانی موقعیت کم تر باشد ، کنترل بیش تری خواهیم داشت .
برای مثال اگر با فشار روانی از نوع مسائل روزمره زندگی و در مکانی امن ، مانند : اتاق خواب ، کلاس یوگا ، دفتر کار ، اتاق مشاور یا سالن تئاتر رو به رو باشیم ، یک تکنیک آرمیدگی به راحتی می تواند آراممان سازد .
اما هرچه شدت افکار و احساسات ما شدید تر و فشار روانی محیطی که در آن هستیم بیش تر باشد ، تلاش ما برای کنترل کردن کم اثر تر خواهد بود .
@DrKhoshbooii
